Curso Básico de

Liberación de la Memoria
Celular
Clase 5
Luis Angel Diaz y Cristina Suarez

En este manual encontrarás toda la información de la Clase 5 del Curso Básico de Liberación de la
Memoria Celular, con la finalidad que puedas repasar cuantas veces lo requieras cada tema,
pongas en práctica los ejercicios sugeridos. Te recomendamos que tengas unas hojas adicionales
para anexar todas tus notas sobre cada experiencia que vas teniendo día con día. Si requieres
aclarar alguna duda, puedes hacerlo en el Grupo Privado de este Curso.
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Clase 5

Comunicación Consciente

¿cómo aplicar lo aprendido en nuestras relaciones?.

De acuerdo a mi propia experiencia, con el trabajo de CMR, después de haber limpiado un monto
de cosas de la laguna, me encontré habiendo descubierto y desactivado y reprogramado un
montón de patrones tóxicos, pero un día me dí cuenta de que cuando yo abría la boca, utilizaba un
lenguaje de dolor, utilizaba el lenguaje que me enseñaron justamente aquellos que me
transmitieron el programa toxico, utilizamos el lenguaje cultural que tenemos de todos los días, lo
que leemos en los diarios, en los programas de televisión, es el lenguaje que justamente ha sido
creado por los hábitos y patrones de dolor, del cuerpo del dolor planetario.

A partir de ahí me di cuenta “aquí es necesario que encontremos un nuevo marco a la

comunicación”… para mi sorpresa a los pocos meses de haberme dado cuenta de esto y de
empezar a encontrar maneras de generar una comunicación mas consciente en mi nueva vida,
descubrí el trabajo de Marshall Rosenberg, autor del libro Comunicación no Violenta: El Lenguaje
de las Necesidades , y cuando conocí ese trabajo, todo se dinamizó mucho porque , si realmente
queremos que los cambios que estamos haciendo, realmente se anclen en nuestra vida y tengan
los efectos, tenemos que ser capaces de comunicarnos de una manera más consciente.

Si seguimos utilizando la misma manera de comunicación vieja, vamos a seguir alimentando en

nosotros y en los demás el paradigma viejo.

Es increíble ver el efecto multiplicador cuando nosotros esperamos a movernos desde este lugar,
lo puedes hacer por ti mismo y en cualquier área de la vida.

¿Qué elijo? La Comunicación Habitual? o la Comunicación Natural?

La Comunicación Habitual, que le llaman “normal” , es la comunicación teñida de todos los

patrones viejos de dolor que han generado dolor en nosotros y en todos nuestros antepasados y lo
sigue generando hoy en día, y la Comunicación Natural es la comunicación que el ser humano
viene diseñado a tener, que es a través del a comunicación en la que uno se conecta con uno
mismo.

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 El siguiente grafico nos muestra que cuando hay desconexión nos conectamos solamente a través
de la cabeza:

LENGUAJE REACTIVO: EL JUEGO DEL DOLOR

Evaluaciones, Juicios, Etiquetas, Evaluaciones, Juicios, Etiquetas,

Críticas, Presunciones, Críticas, Presunciones,
Interpretaciones, Condenas, Interpretaciones, Condenas,
Acusaciones Acusaciones

AUTO-DESCONEXION AUTO-DESCONEXION

PENSAR SIN SENTIR = SUFRIMIENTO

En nuestra cabeza nos imaginamos lo que le está pasando al otro, pero no

lo clarificamos: interpretaciones. Predicciones: qué es lo que va a pasar…
Este es el lenguaje del ser humano de hoy en día, únicamente utilizamos
nuestra mente racional y lógica para comunicarnos, no está involucrado el
cuerpo, no están involucradas las emociones.

Hay una realidad interna que no nos conectamos… no hay conexión

porque no se involucra el corazón, la mente y el corazón no están
trabajando juntos.

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 La propuesta, a través de la comunicación consciente es usar el lenguaje
generativo de conexión, que genera vida… te sientes escuchado, te
sientes visto… me permito conectarme con tu realidad… qué está pasando
ahí enfrente? Qué siente el otro?...como un reporte del tiempo.

LENGUAJE GENERATIVO: INTEGRACION CUERPO-MENTE

PENSAMIENTOS PENSAMIENTOS

CONEXION

PEDIDOS

Acuerdos de Mutuo
Beneficio

SENTIMIENTOS Y NECESIDADES SENTIMIENTOS Y NECESIDADES

AUTO-EMPATIA = CONECTARME CON LO QUE ESTA VIVO EN MI

Para que esto suceda, me conecto con lo que está vivo en mi, qué esta pasando en mi… te lo
comunico, me siento triste…contento, …. éste el lenguaje de los sentimientos y de las
necesidades.

Cuando utilizamos este movimiento energético en las relaciones, la relación fructifica, crece, hay
vida, de otro modo se estancan o se mueren, porque no hay una real conexión.

Pensamientos sin sentimientos y necesidades, generan una relación anestesiada o muerta.

A partir de una conexión Real, Viva , surgen los acuerdos y pedidos de mutuo beneficio en donde
los dos crecemos con este acuerdo… los acuerdos en donde yo gano y tu pierdes, son acuerdos de
muerte, de estancamiento de toxicidad… fíjate muy bien en tus relaciones… las cosas se hacen
siempre a tu manera? O a la manera de otro?... esos acuerdos generan toxicidad, resentimiento,
terminan poliusionando la relación… matándola.

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Lleva tiempo aprender un lenguaje nuevo, hay que volverlo a encuadrar, ya que viene el patrón
viejo… hay que volver atrás y re-encuadrarse siempre que sea necesario.

Cinco Pasos de la Comunicación Consciente.-

1. Hacer AUTO-EMPATIA
2. Expresar la OBSERVACION
3. Expresar mis SENTIMIENTOS.
4. Expreso mis NECESIDADES (Valores ).
5. Hacer PEDIDOS

Ejercicio de Auto- Empatía

PASO 1: Hago la Auto-empatía

Me conecto con el cuerpo

Siento las sensaciones y los sentimientos

¿Cómo ME SIENTO en este momento?

¿Qué necesidades APARECEN?

¿Cuál es la ESTRATEGIA que elijo usar?

Tomo nota interna.

PASO 2 : Expreso la Observación.

- Como una cámara de video. ¿Qué es lo que veo o escucho que me afecta?
- No uso evaluaciones ni análisis

Cuando en mi lenguaje yo uso la interpretación

 “Cuando VEO”
Cuando veo que llegas media hora más tarde, me siento muy frustrado.
Es diferente a: “Cuando veo que eres tan irresponsable…” ya utilizo una etiqueta,
o “¿ cómo es que no puedes venir a la hora fijada? … ya genero reacción en el
otro, se pone a la defensiva, se empieza a defender, me empieza a contratacar.

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  “Cuando ESCUCHO”
 “Cuando TU DICES”
 “Cuando TU HACES”
 “Cuando … etc”

Cuando expresas la observación, hay expansión en el otro, se abre, tiene una actitud expansiva, porque no
percibe ataque, las células se contraen cuando perciben que algo malo puede suceder… cuando interpretas,
las células del otro se contraen, están a la defensiva, es difícil comunicarse así, ya que el otro estableció su
barrera.

PASO 3 : Expreso el SENTIMIENTO.

Cuando aparecen sentimientos incómodos, es porque nuestras necesidades NO están satisfechas.

Cuando los sentimientos son cómodos, nuestras necesidades están siendo satisfechas.

Podemos tener más de un sentimiento.

“Cuando ESCUCHO que le dices a tu hija “eres una idiota que no sirves para nada , ME SIENTO indignado y
triste a la vez, porque tengo la necesidad de Respeto y Protección”

Estoy repitiendo lo que vio la cámara de video, y está en mí, no se trata de ti. Lo que tú haces, produce todo
esto en mí. Esto es lo que se llama tomar responsabilidad por lo que me está pasando. Y no soy una víctima,
estoy diciendo qué es lo que está pasando aquí.

Ahora, ¿qué quiero hacer a partir es esto? Quiero conectarme contigo y construir la relación para llegar a un
lugar de un acuerdo mutuo o quiero que hagas algo inmediatamente aquí ahora, aquí decido para saber qué
tipo de pedido quiero hacer.

De nuevo el listado de Necesidades, para que te acostumbres a actuar desde este lugar, esto te va a salvar la
vida y a tus seres queridos.

Tómate un momento para ver el listado de necesidades y selecciona las 10 necesidades que consideras que
con el conocimiento que tienes de ti mismo, cuáles son las prioritarias en tu vida, para tener bien claro
cuáles son estos valores que tienen peso en tu vida. Marcarlas y procesarlas internamente y ver qué es lo
que sucede cuando estas necesidades no están siendo satisfechas.. para que cuando tengo sentimientos
incomodos, verifico si tiene algo que ver con eso valores que para mí son fundamentales.

En la medida que somos claros con nuestras necesidades fundamentales, en la mayoría de los casos, tiene
que ver con esto y esto hace que se haga más rápido el proceso de comunicación.

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De nuevo los Sentimientos Cómodos e Incómodos para que recuerdes que
apuntan a necesidades satisfechas e insatisfechas. Si te acostumbras a este
lenguaje, todo va a ser más fácil en tus relaciones.

Sentimientos Cómodos
Mis Necesidades SI están siendo satisfechas

Asimilado Absorto Involucrado

Cómodo Acogedor Mullido
Calma Satisfecho Suave
Pacífico Callado Relajado
Repuesto Sereno Quieto
Tranquilo Afectuoso Apreciado
Amigable Servicial Amoroso
Tierno Vivo Asombrado
Animado Despierto Sorprendido
Extasiado Chispeante Eufórico
Electrizado Energético Avivado
Entusiasta Exaltado Excitado
Estimulado Exuberante Fascinado
Vigorizado Jubiloso Estimulado
Curioso Interesado Intrigado
Divertido Cosquilloso Satisfecho
Fresco Revigorizado Renovado
Revivido Deleitado Entusiasta
Inspirado Conmovido Radiante
Embelesado Agradecido Emocionado
Despreocupado Jovial Encantado
Contento Jubiloso Feliz
Gozoso Deleitado Regocijado
Alegre Entusiasta Incitado
Expectante Prometedor Optimista
Realizado Complacido Satisfecho
Seguro De Si Mismo Orgulloso Seguro
Aliviado

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Sentimientos Incómodos
Mis Necesidades NO están siendo satisfechas

Tener Miedo Alarmado Ansioso

Aprensivo, Temeroso Inquieto Tener Pavor
Miedoso Temeroso Asustado
Sobresaltado Aterrorizado Preocupado
Molesto Enfadado Irritado
Enojado Descontento Irritable
Exasperado Frustrado Furioso
Caliente Indignado Enfurecido
Airado Fastidioso Irritado
Loco Espinoso Impaciente
Irascible Inquieto Animosidad
Aversión Antipatía Odio
Hostil Espantado Disgustado
Consternado Rebelado Horrorizado
Repugnado Conmocionado Disgustado
Infeliz Triste Acongojado
Agitado Desasosiego Sufrido Angustiado
Consternado Angustiado Molesto Preocupado Conflictuado
Disgustado Inquieto Agitado
Nervioso Intranquilo Tenso
Molesto Abatido Deprimido
Desesperación Desanimado Desalentado
Descorazonado Cabizbajo Alicaído
Tenebroso Pesado Melancólico
Miserable Apenado Desconcertado
Indefenso Abrumado Desesperado
Pesimista Retraído Dudoso
Indeciso Reticente Incierto
Expuesto Inseguro Sensitivo
Inestable Tembloroso Vulnerable
Desamparado Solitario Distante Reservado
Frío Distante Desapegado
Retraído Agrio Amargo
Rencoroso Resentido

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Pedidos y Acuerdos Generativos
¿cómo hacer pedidos que generen conexión y mutualidad?

Esto es algo que no sabemos hacer, generalmente nuestros pedidos son demandas y por lo tanto generamos
reacción ene l otro y desconexión.

Volvemos al gráfico del Lenguaje generativo, en donde para hacer un pedido generativo tengo que
estar conectado conmigo mismo antes, los pedidos rápidos y reactivos son generalmente los que
van a generar una reacción, un contra-ataque, me voy a sentir agredido y voy a entrar en una
lucha de poder, o bien me dirá que sí, cuando realmente quiere decir que no, permitir que alguien
que está conmigo, me diga que sí cuando quiere decir que no, es un campo minado, en donde van
a explotar las bombas en el momento menos indicado.

LENGUAJE GENERATIVO: INTEGRACION CUERPO-MENTE

PENSAMIENTOS PENSAMIENTOS

CONEXION

ACUERDOS DE

MUTUO BENEFICIO

SENTIMIENTOS Y NECESIDADES SENTIMIENTOS Y NECESIDADES

CONECTANDOME CON LO QUE ESTA VIVO EN MI

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Siempre cuento a historia de la pareja que estaba todo bien, hasta que un dia el esposo o la
esposa se fue, con todas las tarjetas de crédito, con todas las cosas de valor, cuando volvió la
esposa a la casa, se da cuenta de que está vacía y se pregunta : ¿cómo puede ser?, si estábamos
en perfecta armonía… han escuchado esa historia alguna vez?.... es el mism casok, esa persona
estaba diciendo que si, cuando en realidad quería decir que no… hasta que 25 años mas tarde
explota y la destrucción toma control.

EL PEDIDO ES LA HISTORIA QUE ELIJO PARA SATISFACER LAS NECESIDADES

Una vez que me di cuenta de qué siento y qué se necesita, porque cuando hago el trabajo de
empatía, también empiezo a ver al otro… que pasa del otro lado? Y a partir de ahí comienzo a
plantear la estrategia, no la impongo…

Un pedido no es una DEMANDA!!!

APRENDIENDO A ESUCHAR UN “NO” DE LOS DEMÁS

1. Es una DEMANDA
Cuando nos entristece que nos digan que “NO” a lo que pedimos.
Estoy expuesto a que me digan que sí cuando quieren decir que no y entrar a una lucha de poder.
entrar a un campo minado, las dos opciones no funcionan

2. Es un pedido genuino
Cuando un ”NO” recibido significa otro punto de conexión posible o una nueva
oportunidad para continuar el diálogo.

Así, pudiéramos EMPATIZAR con lo que pudiese estar detrás de ese “NO”.
Ese “NO” tiene un gran mensaje… qué está pasando ahí?

Cómo hacer Pedidos Generativos

1. Pedidos de Conexión o
2. Pedidos de Acción.

1. Pedidos de Conexión

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 1ª. Pedidos de Clarificación (asegurar que quedo claro mi pedido)

2ª. Pedidos de Verificación (verificar que el otro escuchó lo que estoy tratando de
decir.

Les ha pasado que ustedes no confían en que el otro esté escuchando lo que ustedes realmente
están diciendo? que el otro tiene un filtro? que son sus propias heridas, sus propias creencias, sus
propias experiencias… uno ya sabe que está escuchando otra cosa…

¡¡ NO PRESUMIR NADA !!

Ejemplo de un Pedido de Clarificación:

“CUANDO RECUERDO” las veces que has llegado tarde a nuestra cita, me siento frustrado y
confundido. Ya que para mí es muy importante tener confianza en mis relaciones. También me
gustaría saber si me estoy expresando claramente.

Estarías dispuesta a:

- OPCION 1 ¿Repetirme lo que te acabo de decir?

- OPCION 2 ¿Resumir lo que acabas de escucharme decir?

Cuando yo no confío por experiencias del pasado , en que la persona esté escuchando lo que estoy
diciendo…entonces hago un pedido de clarificación…

Si la persona me dice “si ya entiendo lo que me estás diciendo… que soy un irresponsable, que
siempre llego tarde..” entonces si la repetición no es satisfactoria, podemos decir algo así:

Ej. Gracias por compartir conmigo lo que has escuchado. Puedo ver que no he sido suficientemente
claro. Voy a tratar de nuevo (y repito exactamente lo mismo… yo note dije que eres un responsable,
te dije que me siento frustrado y confunfido cuandoveo que llegas tarde a nuestras citas, hasta
que no repita el mensaje exactamente, sé que no le ha llegado el mensaje.

La mayoría de las personas utiliza un lenguaje reactivo, me han atacado tanto, que me pongo a la
defensiva, esto es muy importante tenerlo en nuestra caja de herramientas , para utilizar en
cualquier momento que nos estamos comunicando.

2ª. Pedidos de Verificación:

- Usado para comprender cómo la otra persona se siente, o cómo ha reaccionado

internamente a lo que le he pedido (el reporte del tiempo.
- Sirve para verificar la calidad de la conexión y construir la relación.

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Ejemplo:

“Quisiera saber qué pasa contigo cuando escuchas mi pedido. ¿Estarías dispuesto a decirme cómo
te sientes en este momento?” o quisiera saber que pasa contigo cuando te cuento lo que siento, o
cómo te sientes cuando hablamos de este tema… ¿qué está pasando ahí?

Entonces, esos dos son las maneras en las que podemos crear Pedidos de Conexión.

Cuando tenemos la estrategia de que ya está claro, sé que estamos en el mismo canal,
podemos hacer pedidos de acción…

2. Pedidos de Conexión

- Usado para satisfacer las necesidades.

- Un Pedido de Acción tiene que ser realizable, positivo, concreto, presente, activo y
negociable.

Ejemplo:

“¿Estarías dispuesto a conversar en algún momento acerca de qué es lo que no te permite llegar a
la hora de comienzo de la clase?”

Estoy preparando algo bien concreto y te estoy dando la posibilidad de que clarifiquemos qué está
pasando cuando llegas tarde… fíjate que no le digo “quiero que llegues temprano”, aun no estoy
preparado para esto, el pedido de acción aquí es… “estas dispuesto a hablar sobre esto?

¿Cómo hacemos un pedido de acción?… es muy importante cuando vamos a hacer un pedido que
estemos libres y relajados de la agenda de que las cosas se hagan a mi manera, porque yo puedo
usar todo este lenguaje, pero en realidad lo que quiero es que te sometas a mi voluntad.

¿Cómo hacemos un Pedido de Conexión?

1. Tenemos la intención sincera de conexión, (en lugar de que las cosas se hagan a mi
manera)
2. Lo hacemos en “POSITIVO”
a. Pedido en Negativo: “Por favor deja de distraerte mientas te hablo (que es lo que
no quiero). Cuando utilizo el NO en cualquier pedido, genero reacción.

b. Pedido en Positivo: “¿estarías dispuesto a sentarte por 5 minutos y escuchar lo

que tengo para decirte?” (que es lo que si quiero)

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 Un pedido en negativo puede GENERAR defensa, resistencia y contra
ataque, por lo tanto genera desconexión, contracción.

3. Es ESPECIFICO: claro y concreto vs vago o abstracto

a. Abstracto: “Quisiera que fueras más responsable”
b. Específico: “¿Estarías dispuesto a dedicar una hora diaria a hacer tus tareas?”

4. Es en el PRESENTE (Pido por una ACCION en el momento)

a. Pedido hacia el Futuro: “Quiero ver que tu habitación esté siempre limpia y
ordenada.
b. Pedido en el Presente: ¿Estarías dispuesto a conversar acerca de este tema?

Te das cuenta de todas las cosas que hacemos que generan desconexión.

Cada vez que le pedimos a alguien que SEA MAS… amable, amoroso, sensible…. no va a funcionar
y fíjate cuantas veces genera reacción en el otro, va a provocar contra-ataque y desconexión.

5. Es ACTIVO : (Lenguaje de acción en lugar de decir cómo debería ser).

DEBERIA SER: “Sean más respetuosos por favor”.

6. Es NEGOCIABLE: (Lenguaje Abierto)

Hacemos la pregunta abierta de tal forma que la persona pueda decir SI o NO.

Y estamos dispuestos a recibir un NO

Pedido Cerrado: “Tú y Ana irán juntos a la fiesta”
Pedido Abierto: “Estarías dispuesto a acompañar a Ana a la fiesta?

Si me dice que no, quiere decir que hay necesidades detrás, hago el reporte del tiempo, me
conecto con el otro, ¿qué está pasando? le digo mis necesidades, le digo como me siento cuando
pienso que Ana vaya sola a la fiesta, y vemos qué surge de ahí, y si esta persona va obligado a la
fiesta, que Ana vaya con otra persona, pero yo respeto las necesidades y los valores de sta
persona, cuando usamos la comunicación consciente, la magia sucede, aún en el mundo de los
negocios, porque tiene que ver con la contracción y la expansión, que el otro esté tratando de
conectarse, cuando lo veo como un ser humano que tiene sentimientos y necesidades… cuando
busco conectarme con ese ser, que esta dando lo mejor que puede.. me conecto y el valor más
importante es construir la relación… el pedido no es más importante que la relación.

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También hay que ejercita hacerme pedidos a mi mismo..¿ qué me pido a mi mismo si tengo
necesidad de disfrute?… cómo me hago los pedidos ¿ qué acuerdos hago conmigo y como me los
respeto… trabajamos mucho haciendo pedidos hacia afuera… pero cómo nos pedimos?

Si me hago demandas, si me miro al espejo y me digo pero mira que gordo estas… de acuerdo a
como nos hablamos, vamos a generar reacciono interna, resentimiento interno, el famoso
sabotaje y tenemos una lucha de poder interior.

¿Qué me pido? Y ¿ cómo respeto los acuerdos que me hago?, ¿cuál es mi estrategia a partir de
ahora?

¿Cuál es un Pedido y cuál es una Demanda?

1. Quiero que seas más comprensivo.

¿Es un pedido o una demanda? ¿genera reacción? O ¿genera contracción?

ES UNA REACCION… es abstracto, no te doy posibilidades de decir que SI o que NO.

2. ¿Estarías dispuesto a escucharme hasta que termine de hablar?

a. Es un Pedido
3. Me gustaría que me dijeras una cosa que yo haya hecho por ti, por lo que estás
agradecido.
a. Es un Pedido, acercándose de alguna manera a una demanda, esta del lado menos
tóxico, pero de alguna manera estoy pidiendo que me digas algo… está a mitad del
camino.
4. Quiero que no bebas más
a. Es una demanda
5. ¿Estarías dispuesto a hablar sobre este tema?
a. Es un pedido
6. ¿Sería posible que al conducir no sobrepases los límites de velocidad?
a. Es un pedido
7. ¡Pero no seas tan exagerado!
a. Es una demanda
8. ¿Estarías dispuesto a tocar la puerta antes de tocar a mi habitación?
a. Es un pedido

Sería importante hacer una revisión sobre nuestras creencias con respecto a pedir, porque si
trabajamos mucho con esto pero hemos aprendido que no hay que pedir, o que hay que poner
límites con rigor para que las cosas se hagan… será difícil que apliquemos estos pasos, porque hay

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en el fondo una creencia que está teniendo mucho peso y que está impidiendo que esto lo
concretemos… hagamos una mirada hacia nosotros… que es pedir para nosotros… que significa
para nosotros abrir la posibilidad de que el otro diga NO… pedir… los niños buenos no piden…

Una vez que los pedidos están sobre la mesa, mi pedido, tu pedido… estamos listos para empezar
a hacer acuerdos.

Para poder hacer acuerdos tenemos que saber cuáles son nuestras necesidades y estar dispuesto a
escuchar las necesidades del otro.

ACUERDOS GENERATIVOS:
Que ambos tengamos la motivación de conecatrnos.
Escuchar empáticamente de las necesidades del otro.
Hago la expresión clara de mis necesidades.
Escribimos en papel las necesidades de ambos.
Expresamos los pedidos de ambos y los escribimos.
Estamos abiertos a explorar con mente abierta las diferentes estrategias.
Acordamos las estrategias y en qué pueden ser reajustadas según las necesidadesque
surjan.
Poner fechas de revisión del acuerdo.

Antes de Hacer el Pedido …

Definir nuestra meta o intención
o Hacer auto-empatía y conectarme con las necesidades.

Elegir el momento y el lugar apropiados.

o No estar demasiado hambriento. (no yo ni el otro)
o No estar demasiado cansado.
o No estar demasiado enojado.
o No estar demasiado solo.
o No estar demasiado ocupado.

Estar dispuesto a escuchar evitando juicios y etiquetas.

Hacer el Pedido

¿Cuál es la estrategia que elijo?

¿Hago un pedido de Conexión o de Acción?
¿Hace Falta feed-back o más claridad?

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Vivimos en relaciones todo el tiempo, por eso es tan importante este tema.
Si tenemos un lenguaje tóxico vamos a generar toxicidad.. ¿ cómo generar más amonía,
libertad en las relaciones, disfrute, compartir con alegría, que las cosas salgan del corazón
y no sintiéndonos culpables..?
Esto es lo que llamamos el lenguaje hacia un nuevo paradigma.

¿ Estarías dispuesta/o a …

lavarte las manos antes de cocinar? (acción)

a conversar un poco más sobre esto? (conexión)
a repetirme lo que acabo de decir? (clarificación)
a decirme qué está pasando en ti ahora? (feecback)

En nuestro ejemplo

“CUANDO ESCUCHO que le dices a tu hija “eres una idiota que no sirves para nada” , ME SIENTO
muy indignado y triste a la vez, porque tengo la NECESIDAD de respeto y de protección . Estarías
dispuesta a conversar sobre este tema?

Tarea recomendada

1. Corrección del Perdón

Dejando atrás a la víctima y asumiendo la responsabilidad

“Mira a la persona cuando todo eso estaba pasando. Mira a esa versión más joven de ellos, con sus
valores, sus virtudes, talentos y deficiencias.

Date cuenta de que estaba muy condicionado , por la genética transmitida de las generaciones
pasadas, por la cultura en que creciste y por las experiencias que te tocó vivir.

Reconoce que muchas experiencias pasadas influenciándote en ese momento de tu vida y que
ciertamente hacías lo mejor que podías”

Golpeteando varias veces sobre el dedo índice, repites por lo menos 3 veces la siguiente frase:

1. “Me perdono profunda y completamente. Ahora me doy cuenta de que hice lo mejor
que pude. A partir de ahora comienzo a tomar responsabilidad por mi vida en esta
area.”

2. “Me perdono profunda y completamente ya que estás haciendo lo mejor que puedo. A
partir de ahora comienzo a tomar responsabilidad por mi vida en esta área”.

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 2. Practica los cinco pasos de la Comunicación Consciente
Los 5 Pasos de la Comunicación Consciente
1. Hacer Auto-Empatía
2. Expresar la OBSERVACION
3. Expresar mis SENTIMIENTOS
4. Expresar mis NECESIDADES (VALORES)
5. Hacer PEDIDOS y ACUERDOS

Hay que integrar el proceso… ¿qué siento? ¿qué necesidades tengo?.. a partir de ahí comenzar un
camino nuevo…. Todo esto requiere tiempo.

Celebra la vida que te da la posibilidad de hacer un camino diferente…

intensifica la vida, celebra estar aprendiendo, recorrer el camino.

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