“AÑO DEL DIÁLOGO Y LA RECONCILIACIÓN NACIONAL”

UNIVERSIDAD NACIONAL “SAN LUIS GONZAGA”

DE ICA

FACULTAD DE CIENCIAS DE LA
EDUCACIÓN Y HUMANIDADES

MENCIÓN ACADEMICA PROFESIONAL

EDUCACIÓN INICIAL
DOCENTE:

REVECA ROMERO CORNEJO

ASIGNATURA:

ORIENTACIÓN Y TUTORÍA
ALUMNAS:

DELGADILLO ARONÍ JOEMITH

PAREDES HUACHIN MEYLIN ESTEFANY
CICLO:

IV
SECCIÓN:

“B”
ICA-PERU

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 DEDICATORIA:

Esta pequeña monografía va dedicada primeramente a Dios, quien nos

da vida y salud, luego a todas las personas que nos han apoyado en
especial a nuestras madres quien nos brinda su apoyo incondicional para
nuestra formación, al docente por enseñarnos con esfuerzo y entusiasmo,
para lograr nuestros objetivos y agradecerle por su dedicación.

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 La asertividad

La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos

de una manera amable, franca, abierta, directa y adecuada, logrando
decir lo que queremos sin atentar contra los demás. Negociando con ellos
su cumplimiento". Está en el tercer vértice de un triángulo en el que los
otros dos son la pasividad y la agresividad. Situados en el vértice de la
pasividad evitamos decir o pedir lo que queremos o nos gusta, en la
agresividad lo hacemos de forma tan violenta que nos descalificamos
nosotros mismos.

La asertividad es una estrategia de comunicación que nos permite

defender nuestros derechos y expresar nuestra opinión, gustos e intereses,
de manera libre y clara, sin agredir a otros y sin permitir que nos agredan.
Está muy ligado a la inteligencia emocional y referida a la comunicación
con los demás: ser asertivo es comunicarse de forma efectiva, decir lo que
queremos transmitir de forma firme a la vez que respetuosa y empática
con los demás y con uno mismo. Comunicar lo que deseamos, sentimos,
opinamos, respetando al interlocutor. También se refiere a la forma de
reaccionar ante los conflictos o discusiones y el saber manejarse de forma
efectiva en la comunicación con los demás.

Andrew Salter (1949) definió la asertividad como un rasgo de personalidad

y pensó que algunas personas la poseían y otras no, exactamente igual
que ocurre con la tacañería y la extroversión.

El entrenamiento asertivo es eficaz en la ansiedad, depresión y

resentimiento derivado de las relaciones interpersonales, especialmente si
los síntomas han sido provocados por situaciones injustas. A medida que
somos más asertivos nos encontraremos más cómodos en las relaciones con
los otros y seremos capaces de dedicar tiempo para nosotros.

1. ESTILOS BÁSICOS EN LA CONDUCTA INTERPERSONAL:

 Estilo pasivo:

Son personas que no defienden sus intereses, no expresan sus

sentimientos verdaderos, creen que los demás tienen más derechos que
ellos mismo, no expresan desacuerdos. Este estilo tiene como ventaja
que no suele recibir rechazo directo por parte de los demás. Pero tiene

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 la desventaja de que los demás se van a aprovechar. Las personas que
se comportan de manera pasiva presentan sentimientos de indefensión,
resentimiento e irritación.

 Estilo agresivo:

No tienen en cuenta los sentimientos de los demás. Acusan, pelean,

amenazan, agreden, insultan. Presentan la ventaja de que nadie les
pisa y la desventaja de que nadie les quiere a su lado.

 Estilo asertivo:

Consiguen sus objetivos sin dañar a los demás. Se respetan a ellos

mismos pero también a los que les rodean. Actúan y dicen lo que
piensan, en el momento y lugar adecuados, con franqueza y sinceridad.
Tienen autenticidad en los actos que realizan, están seguros de sus
creencias y tienen la capacidad de decidir.

2. REGLAS BÁSICAS PARA EJERCER EL ASERTIVIDAD

Existen técnicas y reglas que aprendidas y aplicadas nos permiten ejercer

el asertividad de forma eficiente.
Para ello hay que prepararse a negociar y hay que cumplir las reglas que
implican una negociación eficiente. Existen también técnicas simples como
el banco de niebla o asentir en principio, y el disco rayado, que nos facilitan
su ejercicio concreto y cotidiano.
Para poder ejercitar el asertividad tenemos que tener capacidad de
negociación. En la negociación se intenta conseguir lo que se quiere con el
beneplácito del otro, que lógicamente también va a tener algunos
beneficios.
La realización de una negociación comprende varias fases. La primera, es
la de preparación. En ella tenemos que pensar la estrategia que tenemos
que seguir en el encuentro con el otro en el que se va a plantear los
problemas y se va a hacer la negociación propiamente dicha.
Fase de preparación personal
Se trata de una fase previa, necesaria para Tener muy claros los
objetivos que perseguimos en el encuentro. Es lo que nos motiva a la

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negociación. Cuando negociamos tenemos que tener la vista puesta en
nuestros objetivos. Hay algunas cosas que nos pueden distraer de ellos y
hacernos fracasar. Por ejemplo, nuestra emoción. No podemos confundir
la emoción con el objetivo. Nos gustaría quedar bien, pero normalmente
ese no es el objetivo. Nos gustaría machacar al otro, pero así no lograremos
lo que realmente queremos.
Hay que huir de juicios de intenciones. Si juzgamos las intenciones de la
otra persona y nos basamos en ellas para plantear la relación con el otro,
corremos el riesgo de contestar y reaccionar a las intenciones que pensamos
que tiene el otro y perdemos de vista nuestros objetivos. Así podemos llegar
a ser agresivos o a ser pasivos. Si nos han hecho algo que nos ha dolido y
pensamos que lo ha hecho con buenas intenciones, podemos estar tentados
de dejarlo pasar y no decir nada.
Preparación del diálogo
Sin perder de vista que lo importante es lo que hagamos y lo que decimos
solamente puede ser una guía para que el otro sepa cuáles van a ser
nuestros siguientes pasos, tenemos que preparar aquello que vamos a
decirle.
1. Describir los hechos concretos. Se trata de poner una base firme
a la negociación, en la que no pueda haber discusión. Cuando
describimos hechos que han ocurrido el otro no puede negarlos y así
podemos partir de ellos para discutir y hacer los planteamientos
precisos. En este punto es donde más tenemos que evitar hacer los
juicios de intenciones. No se trata de decir “eres un vago” sino decir,
“vengo observando que te levantas desde hace ya varias semanas a
la hora de comer”. Diremos me has dicho 10 veces “no sirves para
nada” en lugar de “me quieres denigrar y hundir”
2. Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. Es decir
comunicar de forma contundente y clara como nos hace sentir
aquello que ha ocurrido y que juicio moral o de pensamiento nos
despierta. Es el momento de decir “estoy hasta las narices de esta
situación y no la soporto más”, o “me he sentido humillado y
denigrado”. Hay que recordar que no se trata de que el otro lo
encuentre justificado o no. Le puede parecer desproporcionado, o
injusto, o... pero es lo que nosotros sentimos y tenemos derecho a
hacerlo así, no aceptaremos ninguna descalificación, defenderemos
nuestro derecho a sentirnos tal y como le decimos.

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 3. Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que
haga. No se trata de hablar de forma general o genérica, “quiero
que seas más educado”, “quiero que me respetes” “quiero que no
seas vago”; sino que hay que ser concreto y operativo: “quiero que
quites los pies de mi mesa”, “quiero que cuando hablo me mires a
los ojos y contestes a lo que te pregunto”, “quiero que estudies tres
horas diarias”. Son conductas concretas que el otro puede entender
y hacer.

4. Especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir

cuando haga lo que se le ha pedido. Se le podría plantear también
las consecuencias que tendrá para él no hacerlo, pero es preferible
especificar lo que va a obtener de forma positiva. De otra manera
lo que planteamos es un castigo y los castigos son mucho menos
efectivos que los premios o refuerzos.

3. CARACTERÍSTICAS DE LAS PERSONAS ASERTIVAS

Las personas que manejan la asertividad de forma afectiva tienen ciertas
características que las diferencian de los demás. La principal es la
capacidad de poder expresar opiniones, sentimientos y pensamientos; los
cuales defenderemos según nuestros derechos y el de los demás; mientras
que las demás se pueden enumerar de la siguiente manera:
 Los individuos son capaces de discernir y dar una respuesta que se
adapte a los derechos de ambos.
 Sabe las diferencias entre las tres conductas, por lo que evita poner
en práctica alguna de las dos que no son equilibradas.
 Puede defenderse perfectamente sin necesidad de usar las otras dos
conductas.
 Tiene la capacidad de controlar sus emociones y expresarse
adecuadamente, sin mentir, demostrar debilidad o molestia.
4. CARACTERÍSTICAS DE PERSONAS NO ASERTIVAS
Existe una amplia cantidad de personas que no practican conductas
asertivas. Incluso se podría decir que la mayoría de la población forma
parte del grupo pasivo o agresivo. Siendo actualmente un tema de interés

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e importancia que está ayudando a que cada vez más personas tomen
consciencia de sus conductas.
 Tienen problemas de seguridad, autoconfianza y autoestima.
Suelen ser personas que no saben cómo manejar sus emociones,
debilidades y frustraciones; además de tener una baja autoestima y
poca confianza en sí mismos.
 A veces entra en juego el factor cultural, ya que este puede variar
las conductas de las personas significativamente. Por ejemplo,
algunas culturas árabes tienen el estereotipo de mujeres pasivas y
hombres agresivos.
 El nerviosismo y estrés pueden hacernos ir a alguno de los extremos
(pasivos o agresivos) de forma de exagerada.
 Hay personas que atribuyen la falta de asertividad debido a su
propia personalidad, ya que aseguran que ellos son así y no podrían
cambiar. Sin embargo, esto es completamente falto porque todos
podemos aprender a ser más asertivos.
 Por otra parte, existen individuos que debido a las malas
experiencias que han vivido sus conductas han alcanzado alguna de
las dos extremidades. A pesar de ello, lo importarte es buscar la
causa del problema y con esfuerzo, superarlo para continuar y
volverse más asertivo.

5. ASERTIVIDAD EN LOS NIÑOS

La asertividad no es necesariamente innata en las personas y se debe aprender para

poder desarrollarla. Aunque puede ser natural para algunas personas, es en gran parte
una habilidad aprendida y muy importante tanto para niños como para adultos. La
asertividad es el estilo más saludable de la comunicación

La asertividad en niños debe enseñarse desde edades tempranas porque de este

modo los niños se convertirán en adolescentes y adultos asertivos, algo que les ayudará
a tener una vida mucho más exitosa y con un mayor equilibrio emocional.
Para poder enseñar asertividad en niños es necesario comenzar contigo
mismo. Debes ser un buen modelo de comportamiento asertivo cuando estás
interactuando con los miembros de la familia, con tus amigos o con otras personas. Si
tu hijo no juega con nadie en el recreo de la escuela, puedes enseñarle mediante la

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representación de diferentes escenarios y juego de roles para que tu hijo tenga la
oportunidad de practicar la asertividad y así poder ponerlo en práctica en el patio de
la escuela.
Para ser asertivo es necesario también trabajar la comunicación no verbal, es decir:
una postura confiada, escuchar sin interrumpir a los demás, buscar las palabras
adecuadas para respetar los sentimientos y opiniones de los demás. Aprender a ser
asertivo toma tiempo y práctica.

Es importante saber transmitir a los niños una conducta asertiva que permita fomentar
sus habilidades sociales. La asertividad comprende una forma de actuar y de
comunicarse en cuyos extremos se encuentra la pasividad y la agresividad.
Los niños pasivos son aquellos que no consiguen actuar frente a aquellas situaciones
que les son incomodas o ante las que se sienten agredidos, por ejemplo cuando
permiten que los compañeros de colegio se burlen de ello. Esta actitud daña la
autoestima del pequeño.
En el lado contrario se encuentra el comportamiento agresivo infantil. En este caso el
niño sabe defenderse, pero lo hace de forma violenta y dominante, sin tener en cuenta
los sentimientos de los demás.
Por ese motivo es fundamental que los padres eduquen a sus hijos en la asertividad,
enseñarles a defender sus opiniones y derechos sin causar daño al resto, y también a
expresar críticas constructivas y a saber reconocer los errores propios. Aquí tienes más
información sobre cómo educar en la asertividad.

El desarrollo de la asertividad como recurso del educador en la relación de ayuda o

como estilo de relación de cualquier persona supone tres líneas de trabajo
complementarias:
- En lo cognitivo, ayuda a desenmascarar y eliminar ideas irracionales acerca de las
relaciones sociales y a construir un sistema de pensamiento basado en los llamados
“derechos asertivos”. - En lo emocional, ayuda a reconocer y manejar las propias
emociones, mediante estrategias de autocontrol emocional.
- En lo comportamental, ayuda a comunicarse de modo socialmente efectivo mediante
el desarrollo de habilidades de interacción o de comunicación denominadas
“habilidades sociales” (expresión comportamental de una actitud asertiva).

Comunicarse y ayudar a comunicarse asertivamente

La asertividad se expresa en un estilo de comunicación cuyas características se pueden
identificar y aprender.

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Se trata de conocer y cambiar determinados errores que cometemos a la hora de
comunicarnos. Estos modos erróneos de comunicación se pueden cambiar o mejorar
con las mismas estrategias
El modelado y la práctica son pues, las metodologías habituales de los programas de
habilidades sociales. Su contenido va desde el desarrollo de habilidades básicas hasta
la mejora de la capacidad para afrontar situaciones educativas.
Todas estas habilidades son fundamentales para ayudar a otras personas desde la
relación interpersonal. Garantizar su aprendizaje es una tarea muy importante en la
formación del educador por dos motivos:
- la práctica de la educación social exige afrontar situaciones para las que ese
aprendizaje natural no nos ha preparado por lo que el educador debe tener una
preparación especial para la comunicación asertiva.
- Es frecuente que los quieren ayudar a mejorar los modos de pensar, sentir y
comunicarse de niños adolescentes propongan programas de habilidades sociales. En
este caso es básico que el educador tenga una sólida formación al respecto. El modelo
de relación que ofrezca puede incidir más significativamente en el desarrollo de las
habilidades sociales de las personas con las que trabaje que en un programa de
habilidades sociales carente de un modelo educativo claro en este sentido.
Las habilidades sociales son una necesidad técnica. El educador debe conocer y
manejar adecuadamente su modo de pensar, sentir y comunicarse, herramientas clave
para una relación de ayuda valiosa y cualificada. Pero detrás de estas herramientas se
esconde una propuesta ética, un modelo de persona y de relación educativa que les
da sentido.

LA ASERTIVIDAD Y LA EDUCACIÓN

El desarrollo de la asertividad como recurso del educador en la relación de

ayuda o como estilo de relación de cualquier persona supone tres líneas de
trabajo complementarias: - En lo cognitivo, ayuda a desenmascarar y
eliminar ideas irracionales acerca de las relaciones sociales y a construir un
sistema de pensamiento basado en los llamados “derechos asertivos”. - En
lo emocional, ayuda a reconocer y manejar las propias emociones,
mediante estrategias de autocontrol emocional. - En lo comportamental,
ayuda a comunicarse de modo socialmente efectivo mediante el desarrollo
de habilidades de interacción o de comunicación denominadas “
habilidades sociales” (expresión comportamental de una actitud asertiva).

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Asertividad definición: La asertividad infantil es la capacidad de
autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni manipular a los
demás. Los comportamientos asertivos suponen un saber defender las
propias necesidades frente a las exigencias de los demás sin llegar a utilizar
comportamientos agresivos o violentos.
La asertividad infantil es una habilidad social se debe trabajar en
toda persona desde que es un niño. En pocas palabras ser asertivo quiere
decir ser claro para expresarse, directo y franco sin herir los sentimientos de
otras personas y cuidando la propia forma de expresarse, pudiendo
defender sus derechos sin desestimar u ofender las opiniones del resto de
las personas.

Aunque la personalidad se constituye de múltiples formas dando como

resultado personas más pacientes, otras más enérgicas, etc, lo cierto es que
cada una de las facetas de la personalidad es posible moldearlas a fin de
llegar a ser personas independientes tanto afectiva, mental como
emocionalmente. Por otra parte la capacidad asertiva sirve para
relacionarse tanto con pares como con otras personas. Por tanto es un tipo
de habilidad que sirve para niños y adultos.

Comunicación asertiva
1. Favorece la confianza en uno mismo y en nuestra forma de expresarnos.
2. Genera bienestar emocional.
3. Mejora la imagen social ya que promueve el respeto de los demás.
4. Favorece las negociaciones.

3 Juegos para desarrollar la asertividad en los niños

Puesto que el juego es la forma en que los niños se expresan y relacionan,
resulta de mucha efectividad realizar juegos donde ellos comprendan
lo que es la asertividad. Las siguientes actividades se pueden realizar
tanto en el aula como en casa.

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La caja de los sentimientos.
Este juego consiste en poner una caja a modo de buzón para que el niño
pueda expresar los sentimientos sobre cómo se sintió en cada situación
vivida.

Por ejemplo, se pone una caja donde los niños deben colocar papeles con
sus sentimientos o sensaciones sobre algo en particular. Luego se pueden
leer todos los mensajes una vez a la semana para indagar sobre las
situaciones que han afectado a los niños y ayudarles a reconocer qué es lo
que han sentido en cada uno de esos momentos.
También podemos poner papeles donde comencemos con la frase: “Yo me
he sentido (de tal modo) cuando…” para que luego el niño pueda
continuar y completar dicha frase. Si los niños son muy pequeños y no
saben escribir o no pueden hacerlo por alguna razón, podemos instarlos a
que dibujen sus sentimientos.

Resaltando los momentos buenos y los momentos desagradables.

Toma 5 minutos y pídele a cada uno de los niños que exprese “algo bueno
que haya sucedido ese día” y que lo resuma en 5 minutos. Luego pídele
que cuente “algo malo” que también ha sucedido ese día. De este modo
ellos comprenderán y diferenciarán los acontecimientos buenos, de los
desagradables o malos.

El juego de las ideas libres.

Este juego consiste en tomar un lápiz, un papel y resolver diferentes
situaciones entre todos los presentes de modo que el protagonista de la
historia pueda resolver todos los problemas pero siempre de manera
pacífica. Esto estimula la creatividad entre los niños.

Por ejemplo, se puede comenzar la historia escribiendo “Aquella mañana,

Juana tenía mucho miedo de salir de su casa porque… (dejar que los niños
participen para expresar sus propios miedos)… En ese momento se le
ocurrió… (aquí se puede ayudar a los niños a entender qué fue lo que le
daba miedo a la protagonista y poder ayudarles en la resolución del
mismo).
El cuento irá tomando diferentes matices y podremos descubrir cada uno
de los sentimientos de los niños para su posterior resolución.

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 Finalmente os recordamos….

Derechos Asertivos
 El derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
 El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones.
 El derecho a reconocer mis propias necesidades, establecer mis objetivos
personales y tomar mis propias decisiones.
 El derecho a cambiar.
 El derecho a decir “no” sin sentirme culpable.
 El derecho a pedir lo que quiero, aceptando a la vez que me lo nieguen.
 El derecho a pedir información y ser informado.
 El derecho a cometer errores.
 El derecho a obtener aquello por lo que pagué.
 El derecho a ser independiente.
 El derecho de gozar y disfrutar.
 El derecho a triunfar.
 El derecho a ser mi propio juez.
 El derecho a decidir el hacerme cargo o no de los problemas de los demás.
 El derecho de dar o no explicaciones sobre mi comportamiento.
 El derecho de no necesitar la aprobación de los demás.
 El derecho de no ser perfecto.
 El derecho a decidir no ser asertivo.

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 Juego: El dragón, la tortuga y la persona
El juego resume 3 formas que tienen las personas de expresarse. Así el
dragón representa la forma agresiva de relacionarse, la tortuga expresa
la forma pasiva y la persona representa la forma asertiva.

Explicación de los personajes del juego:

En este juego habrá tres tipos de personalidad o formas de comunicación

diferentes.

Formas de comunicación
Dragón: el dragón transmite sus propios sentimientos, pensamientos, ideas
y opiniones propias y desmerece la de los demás.

Generalmente mantiene un tono de voz elevado y a veces agresivo. No

sugiere, más bien impone su punto de vista.

Tortuga: la tortuga es opuesta al dragón. En vez de expresar sus propias

opciones, se esconde en su propio caparazón. Tampoco puede defender
sus intereses ni expresar sus opiniones o sentimientos. En pocas palabras,
acepta la opinión de los demás incondicionalmente.

Persona: este es el personaje que representa una comunicación asertiva.

La persona expresa sus ideas y opiniones empleando las palabras
adecuadas de manera tal que exprese sus propios pensamientos,
sentimiento e ideas pero respetando y escuchando las ideas ajenas.

Materiales:

 3 figuras o fichas:
 1 dragón
 1 tortuga
 1 persona

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Cantidad de niños: mínimo 6

Edades de los niños: mayores de 6 años

Dinámica del juego: Se divide a los niños en 3 grupos y se reparte a cada

uno, una de las tarjetas sin que el resto de los grupos se entere de cuál
tarjeta tiene cada equipo.

Luego se les plantea un problema. Por ejemplo:

“Te encuentras en la escuela.

La maestra pide a cada niño que pase al frente para repasar la clase
anterior pero tú no has hecho los deberes aunque recuerdas lo que han
hablado la última clase.
La maestra se molesta con aquellos que no han hecho los deberes.

Lea más en https://www.educapeques.com/escuela-de-

padres/asertividad-educa-ninos-asertivos.html#6tr5V2FJWUWyV0Ud.99
Importancia
mo estilo de comunicación, la asertividad permite conseguir los
propios objetivos sin dañar a los demás. Se respeta uno mismo
pero también a quienes nos rodean. Uno actúa y dice lo que piensa
en el momento y lugar adecuados con franqueza y sinceridad.
La importancia de la comunicación asertiva
La comunicación asertiva nos ayuda a expresar nuestras opiniones de
forma adecuada. Con frecuencia un adulto deberá enfrentarse a
situaciones donde deberá actuar de forma equilibrada para comunicarse
de la manera correcta, respetando las opiniones del resto.

Por qué ser es importante ser capaz de llevar a cabo el

asertividad?

Ser asertivo es vital para poder relacionarse con los demás individuos
efectivamente, al igual que tener una comunicación más sincera, clara y

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directa. Lo cual es sumamente positivo para la sociedad, ya que todos
respetaríamos los derechos de cada quién y los de nosotros mismos.

Los beneficios de aprender asertividad para los niños

eneficios de ser una persona asertiva 1. Una persona tiene una conducta asertiva
cuando defiende sus propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no
permite que los demás le manipulen. Por su parte, es considerada con la forma de
pensar y de sentir de los demás. 2. La ventaja de ser asertivo es que puede
obtenerse lo que se desea sin ocasionar trastornos a los demás. Siendo asertivo se
puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse culpable o equivocado por
ello; ...

Leer mas: http://www.hacerfamilia.com/ninos/noticia-beneficios-aprender-

asertividad-ninos-20150430104550.html

¿Pero cómo podemos fomentar la asertividad en los niños?

– Enseñándoles a expresar sus sentimientos. Acostumbrar a los

niños a hablar sobre sus sentimientos de forma diaria y natural desde el
primer año de vida, de esta forma aprenderán que es normal decir lo que
sienten, tanto si es positivo como negativo. Validar sus sentimientos y no
negarlos. Es importante que el niño exprese sus emociones y que cómo
adultos las validemos, aunque parezca para nosotros insignificante el
motivo de su emoción para ellos puede ser un mundo.
A medida que validamos sus sentimientos, fomentamos su autoestima y le
damos seguridad para seguir expresándolos. Si les cuesta expresarlo,
podemos ayudarle a que lo expresen “hablando”, en esos momentos, es
importante parar y decirle suavemente que no le entendemos, que nos lo
diga con palabras, podemos sugerirle algunas para que nos confirme. “¿
Estás contenta, enfadada porque…?” ” Te ha gustado esto…” ” ¿Te has
asustado?…”

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– Dar ejemplo de asertividad como adultos ¿Hemos aprendido
primero nosotros a ser asertivos? No es nada fácil, pero es importante que
los adultos cercanos seamos los mejores modelos de comunicación y de
expresión de sentimientos, tanto hacia los niños como a los adultos. Viendo
como nos expresamos de forma natural aprenderán a hacerlo. Por
ejemplo, si hay algo que te ha molestado de lo que ha hecho o dicho tu
hijo, es importante que le digas que lo que no te gusta, y que te ha hecho
sentir… De la misma forma, invita a tu hijo a que te diga aquello que tú
como padre has hecho o dicho que le moleste o le haga sentir mal, le
estarás enseñando que no importa ” lo grande” “fuerte” que sea la
persona, que puede expresar sus sentimientos y dar sus opiniones,
manteniendo el respecto a sí mismo y a los demás. De esta forma se dará
cuenta que decir las cosas es lo normal y habitual y que no debe
sentir vergüenza ni miedo.
– Enseñarle a decir no Para poder desarrollar la asertividad es muy
importante aprender a decir que no, poner límites y hacer valer los
propios derechos. Desde pequeños los niños deben saber y estar
conscientes de que tienen derechos y que es bueno y necesario hacerlos
valer cuando sea necesario. A algunos niños les cuesta decir “no” en casa,
en el colegio o en los lugares donde no tienen confianza. Para ayudarles la
mejor práctica comienza en casa. Es importante que experimente con sus
padres situaciones que tenga que decidir y negociar. Por ejemplo,
seleccionar algunas situaciones que le guste poco, como una comida, o una
actividad que no le guste hacer. Le podemos preguntar si lo quiere, y que
nos tenga que decir no, dar alternativas… En definitiva, que negocie con
nosotros. Una vez que lo consiga, tener conversaciones con él/ella sobre lo
importante que es decir “no” a otras personas cuando lo sienta, o cuando
algo no le guste. Es algo liberador que les dará seguridad, pronto se
convertirá en un hábito.
–Motivarle en el proceso y felicitarle cuando logra expresarse de
forma asertiva: Motivarle a través de juegos, ejemplos… Mostrarle en
situaciones cotidianas el poder de expresar lo que se siente y pedir lo que
se desea de manera amable. Felicitarle cuando logra expresar sus
sentimientos con palabras y cuando defienda sus derechos.
Es importante recordar que el desarrollo y el crecimiento de los niños no
sólo incluye las capacidades físicas e intelectuales sino también la salud
mental y la educación en materia social como es el caso de la asertividad,

16
fomentando la asertividad ayudaremos a los niños a ser capaces de
relacionarse con sus semejantes, a construir relaciones saludables y a
mantener un buen estado de autoestima.

ómo les ayudamos a ser asertivos

Para estimular a nuestros hijos en su asertividad, es

primordial ofrecerle a nuestros hijos un ambiente de
comunicación y confianza en el que se sienta seguro para
expresar sus opiniones sin sentirse juzgado o ridiculizado.
Pero la confianza, no implica dejarles hacer todo lo que ellos
quieran, los niños tienen que tener unos límites, ya que los
niños con límites son niños seguros. Si conoce los límites
podrá utilizarlos en la vida diaria y podrá ponérselo a los
demás.

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a asertividad está estrechamente ligada con la autoestima. Los niños
desde muy pequeños temen ser rechazados o criticados, algo que hará
que a veces callen cuando quieren hablar.
Cuando los hijos empiezan a escuchar lo primero que queremos es que
aprendan a cumplir órdenes y a seguir instrucciones, pero a menudo a
los padres se les olvida lo más importante: hay que enseñar a los hijos
a aprender a hablar y a expresarse.
Por qué ayudar al niño a ser asertivo

Los niños que saben hacer ver sus necesidades son más propensos a
tener una mejor autoestima, a tener mejores habilidades de
comunicación y además, cuando saben expresar sus emociones y
preferencias pueden resistir mejor la presión del grupo. Pueden pedir
ayuda cuando la necesitan, pueden decir que no cuando no quieren
decir que sí y empezarán a sentir confianza en sí mismos, algo
imprescindible para que un niño aprenda a ser asertivo.
Para muchos niños la asertividad es una conducta aprendida por lo que
nada tiene que ver con algo innato. Para ser asertivo se necesita
practicarlo cada día. Y el mejor lugar para practicar las
habilidades que son más complicadas en el mundo exterior es en la
seguridad y la comprensión de su propia casa.

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Consejos par ayudar al niño a ser más asertivo
1. Sé un modelo de asertividad. Tú eres el ejemplo y el modelo a
seguir de tus hijos, por lo que tu hijo copiará y aprenderá de ti
absolutamente todo. Defiende tus puntos de vista sin entrar en la
agresividad. Además deja que tus hijos expongan sus opiniones
aunque te puedas sentir incómodo/a, pero no esperes que tu hijo sea
asertivo si tú no lo eres primero.
2. Vivir en un hogar democrático. Habla con tus hijos de todo lo que
sea necesario, mantén debates. Haced reuniones familiares y escucha
la opinión de cada hijo/a. Recuerda que escuchar y respetar sus
opiniones no significa que tenga que estar de acuerdo con sus puntos
de vista. Cuando los niños saben dar su opinión, serán más propensos
a hablar y a sentirse cómodos para hablar por sí mismos. El mejor
lugar para que los niños aprendan a hablar con asertividad es en casa,
así que asegúrate de que tus hijos tienen la oportunidad de hablar y de
ser escuchado.
3. Habla de derechos con los niños. Los niños necesitan saber que sus
opiniones son valoradas y que tienen derecho a decir lo que piensan.
Siéntate con tu hijo y crea una lista de derechos infantiles, puedes
empezar por lo básico; 'tienes derecho a decir que no', 'tienes derecho
a enfadarte', 'tienes derecho a sentir y a expresar ira', etc. Anima a tu
hijo a agregar cosas a la lista y crear un cartel de derechos para su
habitación. Así se sentirá más motivado para poder expresar sus
emociones de forma correcta.

19
https://www.educapeques.com/escuela-de-padres/asertividad-educa-
ninos-asertivos.html
https://www.escuelaenlanube.com/asertividad-infantil/

https://www.youtube.com/watch?time_continue=42&v=V2cuxS6snto
https://www.escuelaenlanube.com/asertividad-
infantil/#VeD8Ru87fdMZePHj.99
https://www.educapeques.com/escuela-de-padres/asertividad-educa-
ninos-asertivos.html#7Zf43QQLJibtHgfu.99
https://www.escuelaenlanube.com/asertividad-en-
ninos/#lTKLgsLPGRsBwqGs.99
Lea más en https://www.escuelaenlanube.com/asertividad-en-
ninos/#lTKLgsLPGRsBwqGs.99

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