REPORTE DE LECTURA

YO ESTOY BIEN, TU ESTAS BIEN

Nombre: Vidal Córdova José Luis
Ideas principales:
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Resumen:
EL AT EN EL MATRIMONIO
El matrimonio es una de las relaciones humanas más complicadas. La mayoría de los matrimonios se realiza con un Niño
predominante, que concibe al amor como algo que se siente y no como algo que realizamos y mantenemos nosotros
mismos. Entiende a la felicidad en ir tras ella y conseguirlo, cuando en realidad se trabaja por la felicidad del otro y no de
uno mismo. Se torna en un concepto ilusorio y romántico que solo se perciben en novelas. Muchas veces el Padre, Niño y
Adulto no coinciden.
Uno de los métodos más útiles para examinar las semejanzas y discrepancias en el matrimonio es el uso de Análisis
Conciliatorio; por parte, de un consejero prematrimonial que construya un diagrama de personalidad de la pareja. Esta
clase de juicio es mucho más que ver las cualidades y defectos, sino que al examinarse también se da cuenta de que su
Niño “no está bien”. A veces, en la primera fase del matrimonio se camufla, pero resalta cuando llegan los hijos.
Surge la pregunta: ¿Cómo reconstruir un matrimonio si no ha existido un análisis conciliatorio previo? Muchos
matrimonios están unidos por obligaciones legales que por obligaciones morales y piensan que la vida de un soltero(a) es
estupendo(a) y en su impulso está orientado al divorcio, pero muchas de las consecuencias es la siguiente: la soledad,
pérdida de los viejos amigos, pérdida de los hijos y el dolor que les causan, el cansancio por volver a empezar, pérdidas
económicas y sentimientos de fracaso. Si ambos se interesan lo bastante para arreglar el matrimonio el Análisis
Conciliatorio (P-A-N) es un instrumento para independizarse de esos Padres y Niños arcaicos. Ambos tienen que
someterse al mismo tratamiento porque si van a diferentes volverán a entrar en el mismo tipo de competencia, en el
mismo tipo de juego “yo soy mejor que tú”. Soy mejor que tú, porque mi religión es la mejor; soy mejor que tú, porque mi
terapeuta es mejor que el tuyo; soy mejor que tú, porque mi profesión es mejor que el tuyo; etc.
Un terapeuta no debe de calificar a su paciente diciendo: “eres una persona antipática, de mal genio y eso destruye tu
matrimonio”. De esta manera, la persona se justificará diciendo “yo soy así” incrementando su posición “estoy mal”, lo
más apropiado sería decirle: “su Niño no está bien y actúa de manera antipática, de mal genio y destruye sus
posibilidades de ser feliz”. Así la persona no sentirá que es un “cero a la izquierda”, sino que es una combinación de
experiencias pasadas; tanto negativas como positivas.
Establecer objetivos:
Muchos matrimonios se adaptan al círculo social “puesto que los demás lo hacen debe de estar bien”; ejemplos: la
manera de cómo educar a los hijos, las doctrinas, la marca de un determinado automóvil para adquirirlo, la manera de
vestirse. Y se creen que la acumulación material lo es todo. No han elaborado su propia escala de valores para su realidad,
darle importancia en lo que para ellos es importante sus valores morales, éticos, etc.
El amar es guiarse en una misma dirección, prestarle atención necesaria a la decisión que se vaya a tomar. La meta
exterior no se puede lograr, sino se ve el interior, considerando lo moral y lo ético.
Conclusión: