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Ayudando a los niños(as)

a lidiar con los grupitos o barras

Su hija de 10 años llega a la casa llorando porque sus amigas poco a poco la
están dejando sola y hablan de ella a sus espaldas. Ella está confundida
porque piensa que todo ocurrió de repente. No sabe qué es lo que ha hecho
mal y está nerviosa sobre cómo regresar a la escuela, insegura de si tendrá
amigas al llegar.

Viendo lo común que los grupitos suelen ser en la escuela media y en el

bachillerato, en cualquier momento su hijo(a) tendrá que enfrentar el prospecto
de formar parte o ser excluido de uno de estos grupitos en la escuela. Hay
poco que puede hacer para proteger a sus niños(as) de estos grupitos, pero
hay mucho que puede hacer para ayudar a que su hijo(a) mantenga la
confianza en sí mismo y su dignidad mientras que negocia la situación y
entiende lo que es la verdadera amistad.

¿Que es un grupito o barra?

La amistad es una parte importante del desarrollo de los niños(as). Tener

amigos les ayuda a ser independientes de su familia y los prepara para las
relaciones mutuas basadas en la confianza que esperamos que establezcan
como adultos.

Los grupos de amigos son diferentes de los grupitos en varios temas

importantes. Las amistades nacen de intereses en común, deportes,
actividades, clases, vecindarios u incluso lazos entre familias. En los grupos de
amigos, estos socializan entre sí y se reúnen con otras personas que no son
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parte de este grupo sin tener miedo de que sean excluidos de él. Puede que no
hagan todo juntos todo el tiempo, y no hay ningún problema con ello.

Los grupitos o barras muchas veces se forman alrededor de intereses comunes,

pero la dinámica social es muy diferente. Los grupitos o barras generalmente
son controlados muy estrechamente por líderes que deciden quién puede
entrar y quién no. Los niños(as) en el grupito hacen casi todo juntos. Si uno de
ellos tiene un amigo fuera del grupito puede que sea rechazado o ridiculizado.

Los miembros de un grupito o barra generalmente siguen las reglas del líder,
ya sea vistiendo un tipo de ropa o haciendo ciertas actividades. Los grupitos o
barras generalmente incluyen muchas reglas - insinuadas o claramente
enunciadas — y también ejercen presión para que se cumplan. Los niños(as)
en los grupitos a menudo se preocupan sobre si continuarán siendo populares
o si los sacarán del grupo por decir algo que no debían o por no vestirse de un
modo determinado. Esto puede crear mucha presión, particularmente en los
niños(as), quienes puede que tengan que hacer dietas extremas y sufrir de
trastornos de la alimentación o incluso contemplar cirugía estética. Otros(as)
puede que sientan presión para tomar riesgos y robar, hacer bromas pesadas o
meterse con otros niños(as) para poder seguir siendo parte del grupito.

Cuando los grupitos o barras causan problemas

Para la mayoría de los niños(as) los años anteriores a la adolescencia o la

adolescencia son un periodo para descubrir cómo quieren integrarse en grupo
y cómo quieren sobresalir como personas. Es algo natural que de vez en
cuando los niños(as) se sientan inseguros, que quieran ser aceptados y que se
reúnan con otros niños(as) que parecen ser más atractivos, modernos o
populares.

Sin embargo, los grupitos pueden causar problemas a largo plazo cuando:
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Los niños sienten obligados a actuar en formas que los conflictuan o

los ponen incómodos solo para complacer al lider seguir siendo
aceptados.

Un grupito se convierte en antisocial o pandilla con reglas insanas,

como la pérdida de peso o el meterse con otros niños(as) en base a
su apariencia, inhabilidades, raza u origen.

Un niño(a) es rechazado por un grupo y se siente excluido y solo.

Cómo los padres pueden ayudar

A medida que los niños(as) exploran las amistades y los grupitos, los padres
pueden hacer mucho para apoyar a sus hijos. Si su hijo(a) parece enfadado o
si de repente quiere pasar tiempo solo cuando generalmente era muy sociable
pregúntele sobre ello.

Aquí hay algunos consejos:

Converse sobre sus propias experiencias. Comparta sus

experiencias de cuando estaba en la escuela— ¡los grupitos se han
establecido desde hace mucho tiempo!

Ayude a ver el rechazo con perspectiva. Recuérdele a su hijo(a) los

momentos cuando él o ella han estado enfadados con ustedes como
padres, amigos o hermanos y cuan rápido las cosas cambian.

Ayude con la dinámica social. Admita que las personas

generalmente son juzgadas por la forma en la que una persona se ve,
actúa o se viste, pero que generalmente las personas actúan de
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forma mezquina y se burlan de otros, porque no tienen confianza en

sí mismos e intentan cubrirlo manteniendo el control.

Busque referencias con las que pueda identificarse. Muchos libros,

programas de televisión y películas presentan a los forasteros o a las
personas que no son parte de un grupo determinado triunfando ante
el rechazo y comunican mensajes sobre la importancia de ser fieles a
sí mismos y sobre el valor de ser un buen amigo, incluso ante
situaciones sociales difíciles. Para los niños(as) en edad escolar, los
libros como "Blubber" escrito por Judy Blume ilustran cuan rápido
pueden cambiar los grupitos. Los niños(as) más mayores pueden
sentirse más identificados con películas como "Mean Girls," "Angus,"
"The Breakfast Club" y "Clueless" o el programa de televisión "Aliens
in America."

Cultive amistades fuera de la escuela. Involucre a los niños(as)

para que formen parte de actividades fuera de la escuela (si es que
no forman ya parte de ella)— clases de arte, equitación, artes
marciales, idiomas— cualquier actividad que les de la oportunidad
para crear otro grupo social y aprender nuevas habilidades

Si su hijo es parte de un grupito y es parte de los niños(as) que están

ridiculizando o rechazando a otros niños(as), es importante que usted hable
sobre este tema. Teniendo programas de televisión, desde concursos de
talento a series de programas que glorifican el comportamiento mezquino, es
difícil para las familias cultivar la bondad, el respeto y la compasión. Converse
sobre el rol del poder y del control en las amistades e intente llegar a la razón
por la que su hijo(a) quiere estar en la posición en la que está. Converse con él
sobre quién es aceptado y quién es excluido y lo que ocurre cuando los otros
niños(as) son rechazados (¿los ignoran? ¿rehuyen de ellos? ¿se burlan de
ellos?). Rete a los niños(as) para que piensen y hablen sobre si están
orgullosos de la forma que actúan en el colegio.
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Pregunte a los profesores, consejeros guía o a otros oficiales de la escuela

sobre su perspectiva en la dinámica social dentro y fuera del salón de clase.
Puede que le informen sobre programas en la escuela para lidiar con los
grupitos y ayudar a que los niños(as) con ciertas diferencias se lleven bien.

Motivando las amistades sanas. Aquí hay algunas formas de animar a los
niños para que tengan amistades sanas y no se vean atrapados dentro de un
grupito:

Encuentra el lugar que es para ti. Anime a los niños(as) a que

piensen en lo que valoran y en lo que están interesados, y cómo
estas decisiones encajan en el grupo. Haga preguntas como ¿Cuál es
la razón por la que quieres ser parte de ese grupo? ¿Qué
compromisos tienes que cumplir? ¿Vale la pena? ¿Qué harías si te
das cuenta que el líder del grupo insiste en que te comportes mal con
otros niños(as) o si te dice que hagas algo que no quieres hacer?

Continúa con lo que te gusta. Si a su hijo(a) siempre le ha gustado

tocar el piano pero de repente quiere dejarlo porque no es algo que
se vea bien hoy día o que esté de moda, hable con el sobre ello.

Manténga los círculos sociales abiertos y diversos. Anime a los

niños(as) para que sean amigos de personas que les gustan y que
pertenezcan a ambientes diferentes, edades e intereses.

Habla y defiéndete. Si su hijo(a) se siente preocupado o presionado

por los que está ocurriendo el grupito, dé animo a su hijo(a) para que
se defienda o para que defienda a otros que están siendo excluidos.
Defiéndalo para que no participen en nada que los haga sentir mal, ya
sea un chiste pesado o hablar de alguien a sus espaldas.
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Sé responsable de tus acciones. Motive el ser sensible a las

necesidades de otros en lugar de simplemente formar parte de un
grupo. Recuérdele a los niños(as) que un verdadero amigo respeta
las opiniones, intereses y escogencias, independientemente de cuan
diferente sean, pero que ultimadamente, los niños(as) son
responsables de lo que hacen y de lo que dicen.

Recuerde dar a su hijo(a) una perspectiva a largo plazo. Tan difícil como puede
parecer lidiar con los grupitos ahora, todo puede cambiar rápidamente. Lo más
importante es hacer amigos verdaderos— personas con quienes puedan
compartir secretos, confiar, y reír. Y recuérdele que el secreto para ser popular
- en el sentido literal de la palabra -es que sean el tipo de amigo que les
gustaría tener: respetuoso, justo, capaz de apoyar, atento, confiable y ser
bondadoso.

Publicado en:

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mejores padres> Ayudando a los niños(as) a lidiar con los grupitos o barras

http://kidshealth.org/parent/en_espanol/padres/cliques_esp.html#

Revisado por: Michelle New, PhD