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46849 Ac.26024
Ex.2 UEFS BCJC N° Pat.:46849
 Jobn Lennon

UM ATRAPALHO
NO TRABALHO
Edição completa.billngüq e ilustrada de
Lennon com sua prõpria letra

Um atrapalho no trabalho

Apresentação:
Paul McCartney

Transcriação e Posfâcio:
Paulo Leminski

Um atrapalho no trabalho I

IIUIII IIIII IIIII 111111111111111111

*46849*
UEFS/BCJC
r

IP 1985
 Copyright © 1980, por the Estate of John Lennon, por contrato
com Jonathan Cape Ltd., para publicação no Brasil.

Títulos originais:
John Lennon in his own Write
A Spaniard in the Works

Copyright © da tradução: Editora Brasiliense S.A.

Capa:
Newton Mesquita

Revisão:
José W. S. Moraes
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editora brasiliense s.a.
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01223 - r. general jardim, 160
são paulo - brasil
 LENNON
COM SUA
PRÓPRIA LETRA
 / :

f
I
desenhos - John Lennon

diagramação -.Silvia Massaro

(baseada no original de Robert Freeman)

-- (
 Linda linda Cremilda o o o o •• o o o • o o • o o o o ••• o o •• o S8
Clube Nevilleo o o o • o o o •• o •• o o o o o o o o • o o o o o o •• o • 62
O cara purro purro o o •••• o o •• o o o o • o o • o • o o o o o o • o 63
No safário com o caçadoido selvirgem ... o o o o o o o o o 64
Me sentei tão só . o ••• o o •• o ••• o • o o o o • o o •• o ••• o • 66
Elerico e Eurique .. o o o • o •• o •• o • o •• o o • o o ••• o • • • 68
Tadeus,Janota(eeu). o ••••••• o ••••• o.......... 70
Surpresente para o Bobbynho ..... o o • o o ••••• o • • • 72
Grilherme retoma o • • • • • • • • • • • • • • • • • • • 73
Coitado do Franco o o ••• o • • • • • • • • • • • • • 74
Nesta madruga sem gada o o • o o o ••••••• o • o •• o • o o 76
Victor triunfa de novo e a Senhora Weatherby
aprende uma lição .. o • o ••• o o ••• o o o o o o ••• o • • • • 79
Me lem bro de Amaldo o o •••••••••••• o ••••• o ••• o 80

ÍNDICE
-r Lennon com sua própria letra

Introdução - Paul M cCariney o o o o o o o o o o o o o o o o o • 13

Meio Davi o o o o o o o o o o o o • o o o o o o o o o o o o o • o o • o o o o o 17
Sem moscas em Marcos o •• o o o o o o o o o o o •• o o o o o o • o 19
Bom cão o Nigel o o o o o o o o o o o 00 o o o o o o o o •• o o o o o o o 22
No desdentista o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o o • o o o o o o 24
O sobre-crescimento em Eric O Audível o o o o o o o o • o 26
Cachorro lutador o o o o o o o o o o o o•• o • o o o o o o o o o o o 00 o 28
A festa do Randolfo o o o o o o o o o o o o o o • o o o o o o o o o o o o 31
Os famosos cinco através das ruínas de Eagora o o o o o 34·
Triste Michel . o o o o o o o o o o • o o • o o o o o o o o o o o o • o o o o 37
Divagueei o o o o o o o o o o o o o o o • o o o o o o o o o o o o o o o o o o 38
U ma carta o o o o o o o o o o o • o •• o o o o o o o o o o o o o o o o o o o 39
Cena três Ato um o • o • o ••• o ••• o o •• o •• o ••• o • o o • o 40
Ília do tesouro o •• ' ••••••••••••••••• o 44
Todos a bordo em voz alta o •••••••••••••••• o o o • o 47
O pronto de enquanto de Teddivício . . . . . . . . . . . . . . SO
Alex falando o o • • • • • S2
Liverpulo o o o o o o o o o o o o • • S6
Bemquevocêpodiaperjuntar .. o o o o o o o o •• o O' o o.. S7
 INTRODUÇÃO

Foi na feira da cidade de Woolton que eu o conheci.

Eu era um estudante gorducho e, quando' ele apoiou um
braço no meu ombro, percebi que ele estava bêbado. A
gente tinha doze anos na época mas, apesar das costeletas
que ele usava, acabamos amigos por toda nossa adoles-
cência.
Tia Mimi, que estava cuidando dele já que ele estava
tão tocado, costumava me contar como ele era mais esperto
do que dava a entender, e coisas assim. Ele tinha feito um
poema para a revista da escola sobre um eremita que dizia:
"como respirar é minha vida, de parar não ouso
ousar" .
Aquilo me deixou pensando: "será que ele é profun-
do?" Ele usava óculos de formas que era possível, e mes-
mo sem eles nada o detinha.
- Qual foi a graça?, ele respondia aos uivos de riso
que o julgavam.
Ele foi para a Quarry Bank High School para rapazes
e mais tarde entrou no Art College de Liverpool. Abando-
nou a escola e tocou com uma banda chamada os Beatles, e
aqui está ele com um livro. Continuo perguntando, "será
que é profundo?", "será que é sofisticado, culto ou por
dentro?" /n
Não vão faltar os cabeças-duras que vão ficar pensan-
do por que partes dele não fazem sentido, e outros que vão
ficar escarafunchando sentidos secretos.
- Que é um Líbrio?
- Há mais coisas entre o céu que esses olhos que a
terra há de comer.
Nada disso tem que fazer sentido e se parecer engra-
çado isso é o que basta.

P. S. Gosto dos desenhos também.

13
 bello!

I r
 Meio Davi

Já era uma vez havia um cara que era meio Davi

- ele tinha uma missão na vida.
- Sou meio Davi, ele bufava de manhã, meio
puto da vida.
No café, lá vinha ele de novo dizendo sou meio
Davi, o que dava nos nervos da Betty. Isso não é vida,
Davi, uma voz dizia no caminho do serviço, que não
era nada mais nada menos que um condutor de algu-
ma cor. "Legal pra você". Davi costumava pensar,
pouco cagando para o problema da cor.
Meio Davi era um vendedor que você tinha que
ver, com o dom de ser bom, o que sempre dava nos
nervos da Mary. "Parece que eu perdi o ônibus,
Cobber", disse Davi sem compreender bem. "Desça
do ônibus então" disse Basubooo numa voz de bater
as botas, não sacando o problema da cor realmente
ele. "O. K." disse meio Davi, humilde sem querer
ofender. "Mas você gostaria que tua filha casasse
com um deles?" uma voz parecia dizer quando ele
saltou do ônibus como um dividido Davi.

17
 ,

"
Sem Moscas em Marcos

Não havia moscas em Marcos aquela manhã-

afinal por que não? Era um cidadão responsábio com
mulher e filho, é ou não é? Era uma típica manhã de
Marcos e com uma agilidade que desafia descrição ela
saltou dentro da banheira sem escalas. Para seu grande

l
dissabourbon ele descobriu que tinha oito centímetros
mais do que os noventa de peso! Não podia acreditar
e seu sangue subiu-lhe à cabeça dando uma cor ver-
melha e tanto.
"Nem poposso acreditar este inenacreditável
19
 fa~o de ~erdade sobre meu corpo verdadeiro que não
vejo m~Is ~ordo desde que mamãe me pôs no dia do
meu pnmeíro desanimaversário. Ah, vá, nem que eu
m: mande pelo vale das sossombras não vou sentir
cOIsalguma. Que fodido fado me trouxe até este escu-
lhambado pecadaço".
. De novo Marcos mergulhou o olhar na pavorosa
VlSã~que enche~ seus olhos de nuvens pesadas. "Vinte
centImetros mais pesado, puxa!, mas não sou mais
gordo que ~eu irmão Grisgório cujo pai Calisto veio
~a Cantuá~Ia - através das Lílias, que gerou Arthur,
filho de Eric, pela casa de Ronald e Abril _ tutores
de James de Newcastle que montou Madeline num 2
por 1 contra Flor de Prata (10 por 2) isso depois de
Wot-ro-Wot com U'a libra-peso?"
Ele viajou escadacima canabisbaixo e faltoso _
um grande pejo sobre os ombros - nem a cara mas-
sacrada da esposa podia hastear um sorriso na pobre
cabeça de-Marcos - que como vocês sabem não tinha
moscas por cima. A esposa, uma antiga Rainha das
Loucas, ?l~ou para ele com um olhar estranho po-
rem esqurstto. '
- Que vos martiriza, Marcos? ela perguntou esti-
~ando o pomo. Você parece faltoso para não dizer
mformal, ela enfornou.
- Coisa alguma mas só isso que eu engordei dez
polegadas mais alto pesado do que bem nessa mesma
h~ra no outrora de ontem - sou ou não sou o mais
mIserável dos mortais? Dispensai-vos de me dirigir a
palavra ou sobre vós hei de lançar-vos uma injúria
mortal; t:nho que encarar esta transa sozinho.
- Ela, Marcos - em muito tormento me metes-
tes com tão grávida declaração - quanto tempo ainda
tenho que carregar este Iunfardo? .
Marcos olhou triste para a mulher - esquecendo
20
por um momento a causa da sua desgraça. Cami-
nhando devagar mas devagar até ela, ele apanhou a
cabeça dela entre as mãos e com alguns golpes curtos
prostrou-a carinhosamente no chão mortinha da silva.
- Não era pra ela me ver assim, ele murmurou,
assim todo gordo e bem no dia que ela faz trinta e
dois anos. ,
Agora Marcos tinha que preparar ele mesmo o
café aquela manhã e também nas manhãs seguintes.
Duas (ou eram três?) semanas mais tarde Marcos
acordou de novo só para descobrir que ainda não
havia moscas em cima dele.
"Sem moscas neste Marcos rapaz, ele pensou;
mas para seu espalhafato parece que havia um monte
de moscas em cima de sua esposa - que ainda .conti-
nuava lá estendida no chão da cozinha.
- Mal posso repartilhar um pão não com ela
estendida lá no chão, ele pensou em voz pernalta,
escrevendo enquanto dizia.
- Tenho que mandá-Ia de volta pra casa onde
não vai faltar benvinda. Ele a juntou num pacotinho
(tinha apenas quatro um metro e cinqüenta e tinha
apenas um e quarenta e nove e um metro) e se man-
dou para a justa casa dela.
Marcos bateu na porta da casa da mãe da sua
mulher. Ela abriu.
. - Trouxe Marian pracasa, Senhora Sabetudo
(não conseguia chamá-Ia de Mamã). Abriu o pacoti-
nho e colocou Marian na frente da porta.
- Não quero saber de todas essas moscas na mi-
nha casa, berrou, a Senhora Sabetudo (dona de casa
estava ali), batendo a porta.
- Podia pelo menos ter me oferecido uma xícara
de chá, pensou Marcos pondo de novo o problema
sobre seus ombros.
!

Bom Cão o Nigel

Arf, Arf, lá vai, cara linda,

Nosso amiguinho peludo,

Arf, Arf, subindo a colina.

Arfando em volta de tudo.

Cachorro bonitinho, vai!,

Balança o rabo e peça,

peça tudo pro papai

Porque estamos pondo 3, Nigel

22
 No Desdentista
Madame: Tenho um dente desses que me doem pra
diabo.
Senhor: Decente-se naquela cadeira Madame e abra
sua bocarra bem abracadabra - sua cavi-
dade bucólica não deixa de ser dentes.
Madame: Meudois! Oito dentes me restam (oito den-
tes e o resto).
Senhor: Então você perdeu oitenta e três.
Madame: Impocivel,
Senhor: Mundotodo sabe que há quatro decisivos
dois canoros e dez moleculares, o que faz
trinta pelo menos dois ao todo.
24
Madame: Mas eu fiz tudo para salvar meu dente.
Senhor: Talqual, talvez! mas em vão.
Madame: Ah! Por que é que não te xinguei mais cedo?
Senhor: Tarde desdedemais, ou vai ou marta racha.
Madame: Quer dizer que vai tirar ele pra mim?
Senhor: Não, macadame, vou cagá-lo.
Madame: Mas isso dói pra burro.
Senhor: Deixe-me vê-I o - Splash! lá se foi.
Madame: Mas senhor eu gostaria de continuar (estava
louca para continuar) tendo aquele dente.
Senhor: Estava todo preto e pronto, e os outros
também.
j Madame: Obrigado - em breve não vou ter com que
comer.
Senhor: Uma dentadura Sorriso Amarelo é boa, e
você vai aparecer trinta anos mais morsa.
Madame: (à parte) Trinta anos mais; (em voz alta)
Senhor não sou nenhuma católica, extraia
todos os meus cacos.
Senhor: O. K. Dê-mos.
25
 o Sobre-Crescimento em -
Eric O Audível

Na gorda manhã de um santo dia Eric O Audível

acordou com um sobre-crescimento anormal bomba-
mente em sua cabeça.
- Vamos e venhamos, disse Eric O Audível, que
era um muito muito, surpreso. Seja como for ele tocou •
adiante como Norman pois a troco de quê deveria ele
se preocupar? De repentelho ele ouviu uma vozinha o
chamando pelo nome, "Eric ... Eric O Audível" pare-
cia dizer embora eu não possa dizer com certeza.
Essa noite a mesma voz mesmo falou dizendo
"Eric eu sou um crescimento bem na tua cabeça, me
ajude, Eric".
Logo Eric ficou muito apegado a seu amigo
sobre-crescimento.
- Me chame de Crosta, a voz disse e era.
- Eu sou Eric, Eric disse- naturalmente como
podia. Daí pordiante você nunca mais viu Eric sem a
gorda crosta crescendo em sua cabeça. E foi por essas
e por outras que Eric O Audível perdeu seu emprego
de ensinar espasmódicos a dançar.
- Não vamos tolerar um aleijado dando aulas
para nossos alunos, disse o cabeça da escola.
26
 --_._--- .. _.- - -------"'
------_.-...---._------
------ --_.- "- •.. - -----
---
•...

"

1---.-----------
~------------------

coisas. Era de Perry (pois Perry era o Perfeito do lo-

Uma era uma vez lá longe numa terra distante
muito longe lá além do' mar milhas além de alhures
sobre as colinas onde o corvo late 39 individros vi-
viam milhas além de onde quer que seja numa ilha pe-
quenininha naquela terra longilíngua.
Quando vinha o tempo da safra todo mundo caí
na farra e celebrava e se lembrava e dançava e essas
28
cal) a tarefa de providenciar (e grande prazer de Perry
posso acrescentar) uma nova e excitante (normalmente
era) sensação e artista espetacular (às vezes se usava
um anão), este ano Perry tinha se superado assimes-
mos conseguindo um Cachorro Lutador! Mas quem
lutaria com a espaventosa besta? Eu não que eu não
sou besta.
29
K

A Festa do Randolfo

Era tempo de Nãotal mas Randolf estava sozi-

nho. Onde estavam todos os seus bons amigos. Ber-
nie, Dave, Nicky, Alice, Beddy, Freba, Viggy, Nigel,
Alfred, Clive, Stan, Frenk, Tom, Harry, George,'
Harold? Onde estavam nesse dia? Randolf onhou
criste para o úndico cartão de Notal vindo do seu pai
que não morava lá.
- Não consigno heintender hein? tender isso de
ficar tão sozinhozinho bem naquele dia do ano exata-
mente quando a gente espectra uns dois amigos ou
um? pensou Rangolfo. De querqual forma ele conti-
nuou asssassinando o peru e arregimontando a árvo-
re. De cúbito a porta fez toque toque. Quem será que
está batendo na minha porta? Abriu e lá de pé quem
de pé? nada mais que seus bons amigos. Bernie, Dave,
Nicky, Alice, Beddy, Freba, Viggy, Nigel, Alfred,
Clive, Stan, Frenk, Tom, Harry, George, Harolbo
não eram eles?
Entrem pradentro velhos amigos companheiros e
parceiras. Com um bigue somrriso na cara Randolff
lhes deu boas avenindas. Pradentro vieram todos zor-
bando e gurgulhando gritando "Fimliz Nototal, Ran-
doob" e mais com maisânimo, e daí todos pulularam
em cima dele e wxmurmurraram ele com cada porra- .
dana cabeça gritando:
- Nós nunca gostamos de você nestes anos to-
dos. Você nunca foi realmente um de nós você sabe,
seu cabeça mole. .
Eles o mataram você sabe, pelo menos ele não
morreu sozinho não é mesmo?
Veliz Matal, Randolf velho de guerra.
31
 à luz do seu fiel cão Cragesmure ...
J.

r'"
I
 Os Famosos Cinco
Através das Ruínas de Eagora
•
-:
( Era dia santo para os famosos cinco lá em Enig
Blyter; Tom, Stan, Dave, Nigel, Berniss, Arthur,
Harry, Wee Jockey, Matoombo, e Craig? Nos últi-
mos dezessete anos a famigerada família tinha gerado
fama em varicoceles ilhas e vales excretos com seu fa-
moso e esfameado cão, Cragesmure. Seu popular tio
Ptolomeu com seus populares cabelos brancos e seus
dias rancinzas e sua cara e sua tara e suas populares
botas de pescador e seu grande e pobre pulôver e sua
.picolíssima cabana.
- Vou me emborda pra Catende, vou me embor-
da pra Catende, com vontade de chegar, o trem pare-
cia rlLzer.Estamos num dia santo.
~ estavam.
Pós chegada notaram um estranho misterioso
que nem disse adeus?
- Olá lá ô, e aí, ele disse lá detrás.
- Somos os famosos ciscos do Cafundós do Ju-
das, respondeu Tom, Stan, Dave, Nigel, Berniss,
Arthur, Harry, Wee Jocky, Matoombo, e Craig?, e
vai ver que eram.
34
- Não se atrevam a ir até a colina com as ruínas
misteriosas de Eagora.
Aquela noite à luz de seu fiel cão Cragesmure,
eles falaram Craig e Mtoombo em encaracolar o gno-
me feio. Logo estavam nas verdes campinas de Eagora
phrente a phrente com um vetusto alijado que acabou
serevelando não ser nada mais nada menos que o fur-
tivo estranho.
- Não pisem na ideo grama, ele pediu dedesde-
baixo do chapelão, Mattombo Matoombo deu o bote
e sobrepuxou a velha cripta com um semisalto. Craig?
de repente descrepitou a velha cripta, num ai.
- Qualqueé o segredo de Woebeat Dobby?
Craig? perguntou.
- Mecês podem me bater à vontade que nunca
vão descobrir a verdade", ele responseu dedentro da
verde cabaninha. .
- Qualquer coisa que você diga pode ser usada
em Everton contra você, disse Harry.
E foi.
35
 Triste Michel

Não havia razão para Michel ficar triste aquela

• nhã (o patifezinho); todo mundo gostava dele (o
nalha), Tinha tido a noite de um dia duro aquele
, pois Michel era um dos Vigias de Olho de Falcão.
mulher Bernie, muito controlada essa senhora, ti-
h embarulhado seu desjejunto mas ele ainda estava
te. Era estranho para alguém que tinha com quem
uma mulher nem bem. 4 da manhã quando seu fogo
tava ardindo lápido um Politchau estava por alali
I tatando o tempto.
- Bondiadia Michel, o Politchau dirce, mas Mi-
h I não disse circe porque era murdo e súbito e não
dia dirceu.
- Como vai sua excelentríssima esponja, Mi-
h 1, dirce o Politchau.
- Calabouço sobre esse assusto!
- Pensei que fossê vôce murdo e súbito e não
udesse dirceu, disse o Politchau.
- E o que é que eu vou fazer agora com todos os
us livros murdos e súbitos?, dirce Michel, sacando
pidamente seu problema com um tiro certeiro.
 Divagueei
•
Por mares nunca dantes
"" Pernas palmas e perantes
Lá fui eu numa casca de ervilha
Feliz como um filhadaputa
Até aquela mar ave ilha.
Por terras e árvores
Aves esferas e milagres
Lá fui eu feito uma fera
Atrás de algum verão
I O inverno era primavera
) Até planícies superfícies
Montanhas e outros malefícios
Lá fui eu espécie extinta
Pulando assim brinca ou não brinca
Atrás de Joãozinho Trinta
38
Uma Carta
---------------------~~-----~
• enhor,
Por que não há mais resenhas e fofocas sobre
nosso conjunto favorito (Bernardão e Seus Estripado-
res). São trinta e nove, o senhor sabe. A gente gosta
causa que Alex mata a cobra e mostra o pau. Favor
nviajar um envelote desendereçado de Bern e Ern
dançando e dando seu maxim's para entre enternecer
um grupo que se merexe e a gente esperta que navalha
pena.
Um admirrador.
Afã.
39

} I
I
/ sindicapto e ter que trazer à tona aquilo
~ena três ~to um
(Cena) Um quarto espadaúdo contendo uma la-
~eira gigargantesca cara a cara com uma ãmplida
januela, uma escrevaninha tamanho famtlia co-
b~rta com todo o tipo de muitos papéis de negó-
CIOS e grande desordem pra gente ver. Três ou
quatro ou cinco cadeira em frente da escrevani-
nha. Uma estão ocupadas por um trabatalhador
talqualquer, chapéu na mão, muito gesticulado
em direção a um enorme patrão ensimornado e
gordo. Um homem branco coloca carvão no fogo
com muito cuidado e recua caminhando para
uma porta que parece ir dar em algum lugar. Um
gato dando a volta em torno do fogo salta e sorri
em todo o tapete. Uma 3 x 4 do Marechão Libe-
ro Badaró resolvendo um troublema olha para os
dois homens, cada um deles olhando para aquilo
pensando donde saiu essa coisa.
Um cachorro tranqüilamente rói um pigma-
lião debaixo da escrivaninha gigante. A hora é
três e um pé de meia no relôgico-cukor ao lado
dajanuela.
40
rducho: É três e um pé de mais ou meia no relógio
Ivanildo, e o pessoal não cometeu ne-
nhum crime greve. Que tal a gente acer-
tar isso agora mesmo sem ter que ter que
recorrer a uma longa discussão com o
tudo sobre seu pai.
Ixinho: Por que é que você não carra essa boca
de bosta senão ou eu lhe enfio o pé na
cara. Vocês todos sempre os mesmos
burgueses gordinhos, nós pobres operá-
rios trabalhando até a morte e passando
a mão na granda e indo passar os inferia-
dos na França.
;orducho: (ficando vermelho e cinzento)
Mas ouça Taddpill vocês só estão traba-
lhando duas horas por dia agora, e três
dias por semana e a gente está perdendo
dinheiro com esse negócio, e aí estão vo-
cês se queixando sobre arrocho e averde
e avermelho e estou tentando ajudar vo-
cês. A gente podia ter instalado a nossa
fábrica em algum outro lugar onde as
pessoas gostam de trabalhar, mas Oh
não aqui a gente é financiado pelo gover-
no e essas coisas todas.
Baixinho: Por que é que você não carra essa boca
de bosta senão ou eu lhe enfio o pé na
cara. Vocês todos sempre os mesmos
burgueses gordinhos, nós pobres operá-
rios trabalhando até a morte e passando
a mão na granda e indo passar os inferia-
dos na França.
(Entra uma mulher de cor cantando uma canção colo-
rida. Em suas costas uma grande corcunda.)
41
 Mãe Joaoa: Afasta de mim esse fardo, ioiô.
(Descarrega a corcunda no canto direito da escriva-
ninha.)
Gorducho: (Impaciente)
Quéquefoi Mamãe num tá vendo que tou
tendo um troublema com Taddpill e você
me entra aqui toda preta e cantando? E
me tira essa trouxa horrível de cima da
minha escrivaninha!
Mãe Joaoa: O. K. Kimu sahib bwana, massa.
(ela levanta a trouxa e a come)
Ôcoisaboa.
Gorducho: Afinal que foi que era mamãe?
Mãe Joaoa: Foi a filhinha do sinhô, a da sua segunda
",. muié KIMU SAHIB.
I Gorducho: (colorindo-se)
Mas eu não sou casado, Mãe Joana.
(Mãe Joana dá um tapa na própria testa horrorubori-
zada.)
Ó Deus, acabo de comer um bastardo!
(Ela corre pelo quarto como se estivesse sozinha, e
cantando uma outra linha. Baixinho fica de pé recolo-
cando o boné na cabeça - caminhando para a porta
ele meio que vira como nos filmes e brande o punho
fechado.)
Tirem esta negra desta fábrica antes que
) o pessoal descubra, que vassuncês vão tê
uma bruta greve nessas mãos gordas de
burguês de vassuncês. Tô te dizeno tudo
isso à toa seu véio vagabundo!
(Baixinho sai do quarto deixando Gorducho _ Mãe
Joana e quarenta criancinhas judias todas cantando
em uníssono uma espécie de hino.)

jfím
42
 ,
llia do Tesouro

r".
Num boteco à beiramar em Bristow, uma turma
maltrapilha de pilantras estão bebendo e fazendo
algazorra (antes de sair ao mar em rebusca de popu-
lento tresouro numa súbita Ilha além muito além das
muitas milhas de oceano).
- Mil macacos me mordam, diz Saliver o Gran-
dão entrando. Perscrutando alguns velhos mirinheí-
ros cujas pegadas tinham pescado pelos septe mares.
- Cadês a Parávola que você leva normalmente
nos ombros, Grandão? Pergunta o Judeu Cego levan-
tando os olhos.
.J - Não é da sua contra, repondes Grandão. E
afinal de enfim cadês tua bengala branca?
- E lá é preu saber quando nem sequer consigno
ver?
Desderrepentemente o baixinho Jack Hawkins
vem gatinhando inc6gnimo com qualquercoisa na
cabeça.
- Ha ha aa aar Jack cara, diz Grandão num
típico marejo marujo.
44
 Logo estavam a postos no porto com o Cpt
Fedeu e a Stíssima Trinidad. Na apalvorada eles nave-
garam com vivas brisas por trás.
Grandão começou a cuidar de Jack como a um fi-
lho ou qualquer coisa assim, pois estavam sempre pon-
do os braços em sua volta e dizendo "Ha Haaaaar" ,
especialmente com uma Parávola nas suas espálduas.
Um dia, porém, Jack Hawkins o Baixinho estava ape-
nas acastelando uma virgília moturna quando inscrup-
tou o Grandão e múltimos outros mirinheiros cons-
pirrando um motim contra o Capitão.
- Alto Olê Olá, gritou uma voz de lá do alto do
mastro principesco, alto olê olá e tudo bem! Sim e era
vero - uma pequena Ília, amordilha peterpânica
contra o sorrizonte com álvores palmípedes e cachos
"" de cocos coqueirais.
- Apóstolo que não tem vivalma em toda essa
praia de palma a palmo. Pensou Manitas de Plata que
tinha visto o filme, e havia.
O primeiro bote que veio à praia continha Gran-
dão Jack o Pequeno e alguns outros inumerróseos e
suando à primeira vista. Sejacomofor deusembarca-
ram na Ília e um típico malescancarrado salta se cha-
mando de Sten Gunn e ela vinha vivendo só porcalças
do tesouro anos e anos porque o cruel Caspitão Flint ---- -
botou mal molhado sobre ele e vocês sabem o que -
./ acontece com um mal molhado .
Assim depois de uns minutos de minúcias e que
levantaram velas para casa para Bristol onde estão to-
dos presos para seu próprio bem e Jack Hawkins su-
cede de ocorrer ser um patife de trinta e dois anos e
Grandão tem que pagar uma nova perna de pau que a
vélia se queimou numa fogueira lá na ília. Sten Gunn
sucede de ser um jovem nas primícias do seu ministé-
rio e Tom o gato fiel regressa à Inglaterra.
46
o PRONTO DE ENQUANTO
PANORASMA (aae)
DE
TEDDIVíCIO A lesmíssima pergruta foi feita pruma pro-
porção de opirários dos arredondores - '
- Você prolifera Rinkled Dinketoes ou Ti-
chie Bimplebean?
A esta questão muita gente respondendo.
- Que diabo é esse tal de Pimpled Dinkle-
toes? Sejacomofor Quem é ele?

PEÇONHAS E ALUGARES
(GRANARTHUR)

Quantas muitas pessoas assustem diaria-

mente o troglodrama "Pessoulas e Lograres"?
Num recente inquésito um trêfego ret6rter
intervelho perguntando -
- Você prefere mais Big Grunty muito mais
do que Gray Burk?
À pergunta muita gente respondeu
- Por outro lado quem somos nós pra jul-
gar? Quero dizer quem somos nós?
ISTO DESAL TORIZA O RELATÓRIO
PILTDOWN QUE DIZ QUE:
a) eles estão todos escrotando o rábio.
b) tem porpragrana demais na I. T. B.? Esse
parece ser o cerne da questão. No que me diz
desrespeito eles estão realizondo um atrapalho
6pimo. Mas de acordeon com os Frogramas
Doidumentais da BBC - excelente mesmo que
sejam eles mesmos que o dizem.
c) 9~ peçonhas assustem a I. T. B.
E eles assustem BBBBC. O réstimo lê o Diá-
bio de Noitícias ou o Currelho da Manha,
exceto Titio Teotonto.

so
 Alex Falando

Ele deve estar brincando quando diz

,/ Não Pises nas Gramas,
".,
Todo felisofo é insofelíz
Amo amat amass;
Inter minter a minibus,
Amarmelúndia Lua,

Ister minister multiplus

Sínteses parecem a tua.
E assim fui adiante
,
Pé perante pé
Adiante, Adiante, Adiante,
Adiante, meus amigos até a vitória e a glória para os
trigésimos nonos.

52
- --...

~-_.
----r
- ~

I
- -::.-.......
-- I
 Bem que Você Podia Perjuntar

Reviver a velha tradição de Judro Bathing está

pouco a louco dançando em Liverpulo mais uma vez. Por que Prevelant ze Gaute, unt Docker Adenoid
Vocês se lembrando daqueles bastos vastardos de estavam ficando tão amigos? Bem que você podia
Boldy Street tocando? O Peer Hat é muito famigene- perjuntar. Por que Seldom Loyled foi para a guerri-
rado para quem gosta de comer sol e Boots for Nude lhotina? Por que Harrassed MacMillion se engalfi-
Brighter é melhor quando a gente está no mar. Não
nhou mit Bod Hobe? Por que Frank Cunnings e a T.
estamos satisfeitos com o Monólogo da Rainha Victo-
riosa, mas a Galeria Passe Por Favor é o que há quan- U. C. estão contra o Morgado Comunaj i Bem que
do a chuva e Sit Georgie House é preta (e branca por você podia perjuntar. Por que o Duce de Edincalvert.
causa dos pequenos peregrinos que voam de Hellsy saiu a velejar mit Udda Fogs? Por que a Prinseda
College). Talk Hall é muito histérica com velharias Margarina unt Bony Armstrove deram adeus à Ja-
que são falsas e o Rei Anna nunca dormiu lá lhe asse- m~ica? Bem que você podia perjuntar. Por que é que
guro. O Aerotorto de Shout é perfeito para aviões se Fnendly Trumap não dá sua pensão ao seu Cativo.
você prefere (não mais patrulhado pelo governo) e os
L. C. C. C. (Liverpulo Cha Cha Cha) estão fazendo
um bom trabalho. O Mersey Boat está vendendo mais
três exemplares para alguns forasteiros que saíram
pra fora.'
Muita coisa que fazer em Liverpulo, mas nem to-
das conveniência.
, no orig~~al, "Commen Margate", desmontagem bufa de "Common
I "to some go home foreigners who went home". Market , o Mercado Comum.
56
57
 Linda Linda Cremilda
Para Cremilda Barrete! era apenas mais um dia - Será que vem ao caso?, devolveu sua Mãe
comum nada de especial ou estranho nele, tudo muito espantando seu gesto com outro.
ign6bvio, nada em geraldo apenas um outro dia mas - De qualquer forma, não é para as suas rodas
para Rogério era um assunto muito sério, o dia dentre que ele vai estar olhando.
todos os dias ... Um dia de filé minhon ... porque Ro- , Ana riu o sorriso que s6 ri quem se riu a algumas
gério estava se casando e enquanto ele se vestia essa leguas.
manhã ele ficou pensando nos jantares de solteiro que Daí por sorte o pai de Ana voltou do mar para
ele tinha com seus amiguinhos. E Cremilda não disse casa e cancelou o marido.
nada. Para Rogério tudo estava diferente, não fosse
esse dia o dia que sua mãe tinha falado, com sua me-
lhor roupa e coisa e tal, sorrindo e cerrando mãos, o
pessoal amarrando sapatos e jorros de arroz no seu
carro.
Para ter e torturar ... até que a morte mate a me-
tade ... isso tudo ele sabia de cor e salteador.? Cremilda
Barreto parecia olvidada da vida. Rogério podia vi-
sualizar Ana nas espumas vaporosas do seu vestido de , I

noiva, entrando no palco, sorrindo bênçãos. Ele sen-

tia borboletras em seu estômico enquanto dava um n6
na gravata e escovava os cabelos.
- Espero estar. fazendo a coisa certa - pensou
olhando para o espelho.
- Será que eu sou bom o bastante para ela?
Rogério nem devia ter se preocupado pois era.
- Será que a roda deveria ficar cheia de flores?,
disse Ana polindo a pelúcia dos sapatos.
- Ou será que eu deveria mantê-Ia sílaba?, ela
continuou olhando para os cabelos broncos da Ma-
mãe.

1 no original, "Clive Barrow".

2 "To have and to harm ... till death duty part", paródia de frases do
voto matrimonial.

58
Queimando e cheirando ele se mesmo
drogaram rostejando e rockandrollando a
Lei do Ventre Livre, camaleando a si
mesmos por entre eles ...
 Clube Neville
Envergalhando meu bluesão leopardo me misstu-
rei com a tumultidão no Clube Neville um lugar e tan-
to faz. Logo e logo mesmo me dava angústia aquela
gente toda me dizendo coisas como
- Quem é o encarregado cara?
De súlbito urubuservei raspazes e igualrotas em
pilhas matrapilhas fumando a Hérnia maldita toman-
do Odeon todo mundo muito alto. Algo assim como a
o Cara Purro Purro
3 kms do chão mas ele tinha Maxixe Indiano que cur-
tivava em sonhos. Queimando e cheirando eles se
mesmo drogaram rostejando ou rockandrollando a
Lei do Ventre Livre, camaleando a si mesmos por Eu sou um cara purro purro
entre eles ... Sou purro a não mais poder
Pareciam ouvidados para o mundo em sua revi- Eu sou um cara purro purro
ravolta. Uma igualrota comichou a se destripteasar Purro que podes crer.
por todo o ambiente por entre ondas de apupos e Sou purro a dar com o pau
aplaustros. Chocado e starrecido puxei o capuz me Sou purro que nem vem
precipintando para a porta. Dançar não danço Tou mal
- Quer fazer o porfavor de parar de sedemons- Não passo de um joão ninguém.
trar, uma voz crôonica disse.
- Quem pensa que você é?, me retirei sorrindo
debalde.
- Sou o encarregado, disse a voz crôonica mais
grave.
- A quantas anda a Lua?, gritou um outro, e a
banda começou a tocar.
Um cara de côr começou a dançar como quem
come uma banana, ou então alguém.
Pululei por ali procurrando ser visto. Ele me refri-
gelou bem nos olhos e disse" Amigo ou Imigo".
- Imigo, eu gritei o levando para a delegracinha.
I
62 63
 I
NO SAFÁRlo

" Na silva ... a grande silva ... o Caçadoido Selvir-
gem dorme hoje à noite.
Aos pés da cama, Otumba montou armadedilhas
para ofíbios personhentos como a coral cascavélica e
a repolhuda jibóia.
Mal e mal invaginava ele que o dia seguinte na;
primeiras horrorosas da manhãdrugada, uma história
de verdade ia realmente ter lugar ao sol.
Otumba o acordóu com uma xícara de chá-chá-
chá, e lá se fosforeceram para a silva.
- Aquele Elevante, não é o Filipe? disse Orestos
Amarral, usando seu novo Basuti?
- Podia ser o Rolandês Voador num afinal de
tontas.
- Não, ele está a pé, disse Otumbad em Swahili
que não é nem a meiametade tão longilíngue quanto
resmunfa a turbamulta.
<,
Não mais que derrapante eles chegaram numa
clareira na silva e acampanaram.
-L::7l. Jim das Silvas, cujo nome deve passar em silênJ
cio, estava logo mas logo achando seu caminho para
dentro das ceroulas, (porbaixo ele estava sendo exa-
meninado por Faminto Seivirgem) .
- Xerife o chefe, Otumba, ordenou o Servírgula
Filinto.
- Não! mas vestalvez a semana que vem vai ser
a minha de xerifar o chefe agora de pé na plantafor-
ma nove.
John das Salvas, a pessoa mais norman do mun-
do, graflou Sélvio do Mingo e a Canina Doutorante
fuzilando alguns rinoserrotes e hipopóstumos e
Otumbarcão.
- Parem de aturar nesses animões.
Mas quem canseguiu murdar a hobbynião deles.
Curtinuaram a fazer desesparos em crocodignos, ursos
brancos, girasolfas, grazielas e Tio Tom o Cobra e a
/' Velha Turma do Seu Bertoldo e essa coisa tolda ...
CTeobaldo o Ptolomeu, Morgando o Calhorda e essa ~
,
<z
;. t:0 turma tonta ... Cacá Imunes, Quico Muddy e isso (./
~ I; tudo.
.
/'---
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'7Jl '/

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Me Sentei Tão Só

Falso, feio e infeliz,

me sentei tão s6.
A dama cantou pra mim
Eu nem sei onde ela está.

Olho pra cima, pro céu,

em busca daquela voz.
O que é, o que não é,
vocês vão ver bem depois.

- Vem, fala, diz que sim,

gritei em verde pimenta.
- Eu sei que você está ai,
Como é que você se agüenta?

Cantar assim eu dormi

umas horas ou duas ou mais
Acordo e meninos eu vi
mas a dama jamais.

Então num devagalhinho

pensei ter visto alguém,
Um porco, um pouco, um porquinho,
cantando como ninguém.

- Então não era uma dama.

Eu disse - quem não diria,
Ela, porém, se derrama,
E vai cantar em outra freguesia.
66

Elerico e Eurique
. Elerico ~ra filho do seu pai e já era tempo de ele sair
da escola e ~n~ressar no negócio que seu pai tinha em
Brummer Stnvmg. Era um ramo morribundo de comércio
que estava morrendo raspidamente.
,-. Mas ~r~mmer Striving é um ramo morribundo de
come.rcIO,~aI, disse o jovem Elerico, um rapaz jovem. Seu
papal, Eunque respondeu na hora.
- Bast~ de despautérios, Elerico. Todos os teus pais
antes de ma~s n~da e antes ainda antes de mim foram
Brummers e ISSOe um fato.
Nisso ele arrastou seus alérnjoões para mais perto do
fogo.
- M~ conte de .novo papai como você conseguiu
esses alémJoõ.es de prímeíra não foi com uma secadeira
Brummer?, disse Elenco o jovem adolescente
, :- Por ~ue é que voc~ sempre pergunta 'sobre meus
alêmjoões, FIlho, disse Eunque a Elerico com um sonsori-
cmo.
-: Porqueé uma, história que eu adoro escutar, Pai
- e alem d~ mais ~.ão e qualquer um que tem um pai que é
um verdadeíro aleijoado,
. - Tem alguma coisa no que você diz, ouso dizer, disse
Eunque. olhan~o com orgulho para o filho; pensando. Se
algum dia eu VIum Brummer meu filho é um, e era.
68
- Quero ser jogador de golfe, Papai, disse Elerico
com ânsias sem reticências.
- Você é um Brummer, filho, assim se decida, disse
Papai Eurique.
O dia seguinte Elerico não se via nem se ouvia por
toda a favela e Papai Eurique estava começando a ficar
com cuidado.
- Não é do jeito dele, Mãe, ele disse bem para a velha
megera que estava vivendo com ele.
- Esculpte seu escondegiro, disse a Mãe, com um
sotaque cardíaco ..
Como vocês já devem ter adivinhado, o jovem adoles-
cente Elerico tinha caído fora de casa e foice.
- Vou mostrar aquele aleijoado, disse Elerico consi-
go mesmo, já que não tinha ninguém com ele. Bem, acon-
teceu cara que o jovem adolescente Elerico não conseguia
pegar nenhum emprego nem mesmo um grande golfe.
- Parece que sou um Brummer nato como papai Euri-
que diz que eu sou, disse Eurique em silêncio pois ninguém
o estava escutando. Assim ele se arrastou com destino ao
seu lar como qualquer outro adolescente Elerico sim que
não conseguia um emprego no grande golfe. Chegou na
favela da sua infância e gritou alto' 'Caramba" o que o co-
locou numa sinuca.
- Mãe, Mãe, sou eu, o jovem adolescente Elerico,
estou de volta, ele disse esperando ser reconhecido. Mas
mamãe megera continuou cavando como se não tivesse re-
conhecido ele e bem que não tinha.
- Mãe, Mãe, sou eu, ele disse se repetindo enquanto
pensava, "que será que ela está cavando, não pode ser o
maritmo" . Mas a velha megera continuava cavando e sem-
pre cantando para si mesma - uma canção que não se
ouve mais por aí todo dia.
- Mãe, Mãe, disse o dispersistente adolescente Ele-
rico, que estava começando a virar um pé no saco .
- Não está vendo que estou enterrando o Doce Euri-
que, seu pai, disse Mamãe megera por fim.
- Tudo o que eu queria era uma resposta polida, re-
plicou Elerico assumindo a rescontabilidade.
69
 Tadeus, Janota (e eu)
PerIas
campolinas flóridas,
Grama, folhas, muito céu
A gente galopa sólido
Tadeus, Janota, e eu.

Um por todos, todos por,

O que é meu é teu é meu
Mão na espada pé na tábua
Tadeus, Janota, e eu.

A gente virando bicho,

De nós três ninguém correu
Quebra o pau e tranca a rua
Tadeus, Janota, e eu.

Somos contra os sala frários

Viva o negro e o judeu
Raça, cor ou religião
Tadeus, Janota, e eu.

PerIos pontifólios a mil, .

Um, dois, três, em pleno léu
A gente galopa sólido
Tadeus, Janota, e eu.

Se algures um grito agora,

Sabe lá o que aconteceu,
Lembrem do antigo trovérbio
Tadeus, Janota, e eu -
(às vezes a gente traz nosso amigo, Malcolm.)
70

~ ,,~. -
 ~tílbetme ~etotna

Surpresente para o Bobbynho

(Uma peça) h rrando meu
Quatorze anos agora eu step en espe I be

~~c~~:il~::;~:r::o~n~r:
fazer dela uma cenhoura honesta).
Hoje era o antiversário do Bobbynho e ele ga-
nhou um surpresente.
Seu verdadeiro punho tinha sido arrancado fora,
(A Guerra) e ele ganhou um gancho de aniversário!
Toda a sua vida o Bobbynho tinha desejado ter
seu próprio gancho; e agora no seu 39? aniversário
suas súlplicas tinham sido atendidas. O único proble-
ma é que lhe deram um gancho esquerdo e quãoquer
babaca sabe que era o punho direito que estava fal-
tando como estava.
O que fazer não era o único problema: Sejaco-
mofor ele arrancou sua útima mão e caiu como uma
luva. Quemsabe ano que vem ele vai ganhar um gan-
cho direito, quem sabe?
:.~:~: ~~a
:~~;e~~
G: Tamos aí Rosinda, daquela guerra que você
sabe.
R: Você me trouxe manhanteiga Grilherme?
G: Tetrouxe um nego Rosinda da guerra que você
sabe.
R: Só pra mim comigo eu mesma Grilherme?
G: Semprensava em você o tempo todo Rasil da
minha própria.
R: Me mostre esse nego mesmo <:,orilherpes tra-
zido da guerra, isso é que é vida.

G: Não.
R.• Que estranho grosfo. ?te deu Grilhomem, não
sou eu a sua própna.
73
72
 Coitado do Franco

Franco olhava para a mesa mal se atrevendo a

olhar para a mesa.
- Odeio essa mesa, ele disse, Puta véia mesa na
minha casa. Daí ele olhou para o relógio.
- Maldito esse relógio em minha casa, disse
Frank, porque era dele a casa você sabe.
Depois de um bocadinho seu olho cruzou com a
cadeira de sua própria mãe.
- Não vou com a cara dessa cadeira nem um
pouco, ele exqualmou. Veja sô esse talpeter todo sór- •
bido e múrchido. Como podem esperar que eu fique
de olholho em todos esses detristos líxidos. Falfosse
eu apenas um escravo para se olhar com desfrêmito
todo imundo zumbindo e zombando de mim na frente
de todo murdo. Quem me resta se não resistar?
Como? Vida prósprima será que eu não tenho para fi-
car sempre lavalimpando e de olhoolhando essa mal-
dista vélia casa que eu tênio?
Franco partiu pra cima de sua úpida velha mãe,

'---------1
quem ailda estava vivando com ele.
- Qual foi a garça sua úpida vélia megéria?
- Já não tível obastante problêmias sem você
recauchutar as pórtias?
Foi aí que Franco pululou para cima e a chutou
bem no meio da testa. Assim ele vendeu tudo e saiu do país e se estab~-
- Isso foi por ter rícino de mim vélia megéria
assassinhada. leceu em outro país que ele não gostava n:l~~~a n:
- Odéio essa vêlha, ele disse se sorrindo-se todo do que ele gostava ta~t~i~~a~~~r~~as:~orrãvel vélia
para sim próprios. Línguaterra com sua 1 d ma má
mãe quem ele (Franco) perdeu por ca ças de u
- Vou vender esta espelhunca e ai dessa mãe
olheita. O quem não ocorre a quem suce e.
sem pai, minha querida Múmia. c 75
74
 Nemvem com esses soslaivos
Quem sou mim m~nos que eu?
Destúrdios lembraivos
Divinha quem memordeu

Acaibo com tua raça

Recinto murcho prazer
Nesta Madruga Sem Gada1 A todos eu digo faça
O feito que for pra ser.

-Tanteiam tudo que pólen

Nesta madruga sem gada Meia noite é mixaria
Eu cripto feixo um risco Dona Dina vira homem
Só de pinçar em nada Quem pudim que poderia
Na lesma faixa do disco
Rafa grouxo e azedo
Quaso você me dentro Glênio verde mas maduro .
Nem procurve mães amém Ninguém vai mover um dedo
É que eu sempre me dezembro Para tirá-los do apuro
Como o fim dos guimbarães
Guten Morgen madre silvas
Quem salve apenas um tique De bofélias sem buquê
Sorrilho mas sem voltade Gritas gracias e regrilvas
Foi outrem que eu percebi que Warum pergunta por que. "?
Quem houve é quem há de
Azeitas um coupo de gínio
E quem quer que nem ne~hum
Meu caro mas claro Plínio
1 Isso é "nonsense poetry", "poesia sem-senso", um gênero a que os ingleses
sempre foram aficcionados, aqui agravado por portmanteaux, deformaçiJes Agarrafa quem quer um!
vocabulares arbitrárias e brincadeiras em alemdo. A "nonsense poetry" tem
afinidades, na tradição brasileira, com o chamado "bestialógico", o discurso
disparatado, onde todas as lógicas são posstveis, especialidade de cantadores
Preinchem vossas caveiras
(Zé Limeira, o Cego Aderaldo) e, no século passado, representado pela do Contudo que nelmas couvert
-mineiro Bernardo Guimardes.
Caiam juntas as vieiras
Nesses casos, a arte está na fluência métrica e no imprevisto das rimas, na
coerência (musical) do incoerente (seml1ntico). A coisa está de colher
Servir em voz alta.
1.9ru5 iOOrlifrr
76
77
Victor Triunfa De Novo nhora Weatherby Aprende uma Lição

Eram uma vilinha, Squirmly-Sobre-o-Slug, e borboa-

tos indescensos se esparramilhavam entre os desabitantos
que morravam lá.
Um vencedor destas linguas torpilíneas tinha sido
sempre Victor Maisoumenso, um inofensível, quem nunca
tinha ofensado ninguém. Uma típica velh6tica neuropateta
que esparramilhava esses borboatos ondescensos era a Se-
nhora Weatherby - uma viúva por parte dos seus primei-
ros maridos.
- Celembram Mistas Negras lá na casa do Victor,
era o que se ouvia muito pela vilinha - mas eu nunca ouvi
nada. Coisas assim estavam levando Victor à loucura, se
não mais além.
- Por que mas por que dizem essa coisa feia de mim
quando eu nunca nem nunca ofensei nem falei feio, era o
que ele dizia, mas eu nunca ouvi ele dizer.
- Ele desenha amuletras nos asabastros do sumitê-
rio, a Senhora Weatherby esparramilhava. A vilinha inteira
estava de alarmar.
- Isso não, disse o Vigário, que era asabastro. Te-
mos que monstrar uma armadedilha e apalhar esse falasáu-
rio que profinou nossa igreja.
Um plano e mais um plano um foram feitos para
averdiguar quem estava fazendo o Diásporo com a igreja.
Terças e quintas um grupelho de trinta e duas pessoas, to-
dos vicionários da Assimplebéia Regislatina, e o Pálculo e
o Vigário todos a ver se oscultaram entre as outras coisas
mortas que jaziam em volta.
- Isso vai pegar ele, Deus permista, pensou um cara
com Oxfam na cara.
Depois de oito horas ou não mais que isso todos co-
meçaram a observar que nada tinha acontecido - e come-
çaram a ficar pensando - por que? afinal de contas a
, informação não vinha de uma fonte fimdedigna?
79
 Me Lembro de Arnaldo

Me lembro de Armando Sampaio

Como se fosse antehoje
Mando, Mando Sampaio
Filho do velho Jorge.

Era tão lindo naquela

Toda sua bicicleta
Batendo pelas canelas
Numa tarde completa

Sim, me lembro da Sônia Gouveia

Como se fosse logo ali
. Sõnia, Sônia Gouveia
filha do Senhor Lee

Chegando na estação
Bem na horinha
Morto pontual
O defunto está na linha
(isto é um trem pegou ele ou ele pegouo trem)

Assim a gente vai adiante

Até o Juízo Final /
Humpty dumpty vai levante
Filho de Neon Derthal

Pacatchum Pacatom Pah

Patchum Tum (Obrigado)

80
 I~
I 11\1 ~1_'~~1~[I]~~

(Ili:,!1:J!1II(I)
IIII'II!' i:1~f~!l'~(II~
___ - diagramaç40 - Silvia Massaro
(baseada no original de Robert Freeman)
desenhos - John Lennon
\

/
.
I
ÍNDICE

Um atrapalho no trabalho

Um atrapalho no trabalho . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95
A orca gorda. . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 99
BroncadeNoivaeosseptosahnãos .......•....... 103
A singu(larga) experiência da Srta. Anne Duffield .. 106
A falsa amordaça , . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. 118
Precisa não esquecer a ereção díreta •............ 122.
Beljasmin inconstante .. , o o. 126
o Dormilouco (ouocãornágico) o o o o o o o o •• o o o o o o o 128
Araminta em Pratos Limpos o o o o o o o o •• o •• 0 o o o o o o o 136
Caçoando-a o • o •••.• o •• o. o o o •••• o o o o o o • o •• o o o o 144
A vaca que salvou a pátria o •• o •• o • o o o o o o o o • o o • o o 146
Carpadoleitor . o 0.0·0. o o •• O" o o o o o •• o o o o • o o o o. 148
Simples Mendes o o ••• o •••• o o o o • o ••• o •••• o o o o o. 150
Míster Bóris Morris . o •• • ••••• o o o o o •••• o •• o •• o. 154
Carneiro carneirinho . . . . o •••••••••• o o ••• ". 156
Testículo do meu tristamento o • • • • • • • • • • • •• 160
Papai o •••••••••• o o o ••••••••• o • o o o o. 166
Yo creo, pero ........•...................... o 172
 I

,I

I
)
- -------
~--------------~~------
---------
 .r ::
I

Um Atrapalho no Trabalho

Jesus EI Pifco era um estrangeiro e sabia disso. Ele

tinha imigratificado de seu pequeno barraco branco em
Barcelônia uns bons desenoivos anos atrás tendo antes o
cuidado de garantir um emprego como cocheiro na Esc6ce-
ga. O emprego era na casa do Simsenhor de MacAnus, um
típico muito qualacterístico que tinha um castelo nas High-
lands. A primeira coisa que JesusEI Pifco notou nos pri-
95
maveiros dias foi que o Simsenhor não parecia ter nada
que se assemelhasse à descrição de um coche ou mesmo
uma cocheira você sabe, para seu suprêmio desgasto. Mas
- e uso a palavra em vão - o Simsenhor parece que tinha
alguns cavalos, cada um exibindo um belo par de pernas.
Jesus se apaixonou por eles à primeira vista, como eles por
ele, o que era muita sorte, porque os aposentos de EI Pifco
eram realmente no estábulo lado a lado com seus quatro
nobres amigos cavalares.
Logo longo a gente dava pra ver Jesus quase todo dia,
pageando os cavalos do seu patrão, penteando suas crinas
e obturando seus dentes, assobiando um velho refrão espa-
nhol sonhando com suas úteras amadas lá na terrinha em
suas bastardas e brancas cabaninhas fascistas.
- Turminha legal de cavalos, eu diria, ele observava
à pequena Spastic Sporran, a camareira escorregadiça,
quem ele bem que não tiritava o olho desdentão Hogma-
nose.
- Dá pro gasto, ela respondiva com seu lixeiro sotic-
tac C" Aberdeen-martin, Vosmecê passa mais tempo co'
esses cavalos do que mecê passa comigo, com uma dessas
ela se precipirulitava para suas obrigações, amarrando bem
firme seu jacinto de castidade na epidorme.
Bom católico que era, Jesus limpava o cuspo da cara e
oferecia a outra alface - mas ela já tinha ido emborbas
deixando ele mais uma vez numa ágata Christi.
- Um dilha ela vai passar da conta, e eu seixo ela, ele
disse ao seu cavalo Favo o Ríctus. Claro que o cavalo não
responsou, porque vocês sabem eles não falam, e vê lá se
iam falar logo com um comedor de alho, fedorento, baixi-
nho, covarde, seboso, um bastardo fascista católico espa-
nhol. Logo fizeram as aspásias e Jesus e a tal Spastic esta-
vam de nojo unidos naquele amor sem dolores. A única
coisa que grilava Jesus era por que sua bemamassada ficava
tão aburrecida quando ele a chamava de sua pequena
Spastic em público. Não admirna, quando seu verdadeiro
nome era Patrick, sacou?
- Vê se num me chama de Spastic enquanto meus
amigos tão aqui Jesus meu querido anão pequenininho, ela
dizia irritiritada.
96
- Mas eu não posso nem dizer Patrick minha sacolí-
nha de pelúcia, ele respondia todo fúrias e férias por den-
tro. Ela abaixava o olhar até ele através de uma massa de
verrugas naturalmente crespas.
_ Mas Spastic significa uma espécie de aleijado em
inglês meu doce Jesusinho, e aleijada é o quem não sou
como você muito bem sabido!
_ Isso lá é verdade, ele disse, mas não me dei conta
sendo um estrangeiro e essas coisas, e também não.conhe-
cendo a cultura dessas regiões e assim porradiante, e seja-
comofor sei reconhecer um aleijado ondequerqueseja.
Ele divagou enquanto Patrick se ajoelhava linda com
lágrimas no olho e divagar mordeu um pedaço da sua bun-
da. Então levantando o rosto para símias, ela disse com
uma voz cheia de emulsão.
- Será que 'um doa você me perdiva, perdova? ela
solusalva.
Ele olhava pra ela estranhamente como se ela fosse
uma estranham ente , daí agarrando seu deliquadro pé direito
ele gritou:
_ Parreesy el pino a strevaro qui bueno el franco se-
natro! o que mal e porcamente transplantado quer dizer -
"só se você tiver suspensórios verdes" - e por sorte ela
tinha.
Casaram em pleno crespúnculo, com a bênção dos
Simsenhores é claro, ele até deu pra eles um "presentião"
como ele colocou muito bem, o que era o óltimo negrócio
que seu advoguarda esperava. Era um frasco especial de
ungüento secreto produzido por degenerações de seus
antepasmados para ajudar a matar os chatos de Patrick
que ela tinha por azar apanhado com o próprio Simsenhor
de McAnus a partir de suas derradeixas esposas (Lady
McAnus) ao despertar. Eles ficaram super jóycicos, e gro-
selha agranel e além do comprimento do deverser.
_ As únicas cousinhas rastejantes que a gente quer
são bebês, relinshow Jesus que estava proquederevier.
- É isso daí fofinho, respondeu Patrick se aporci-
mando dele com um peterpânico.
_ Dois vos avençoe e aos seus, gritou o Simsenhor na
velha ala.
97
 - Deus vos abençoe senhor, disse Jesus protegendo
rapidamente sua mulher com uma destristeza que só a prá-
tica pode aperfeisonar.
- Vem cá tetéia, ele sussurrou enquanto conduzia a
mulher até um porto seguro pros lados do Portão Lester.
- Não vamos perder a primeira carreira minha cara.
- Não vamos mesmo, resmungou sua recém-casada
noiva assimleirando o agalopes. Não mesmo, ela repepe-
tiutiu.
A lua-de-rnelda teve um fim súspito com o telefenoma
da Senhora EI Pifco (sua) mãe que ao que tudo indedica
estava saindo de Barcelondres para ver seu primoeugênito
arantes de morrer de riso, e depois o ar ia lhe fazer bem ela
acrescentou. Patrick levantou os olhos da marmita e sorri-
sinhou-se toda. .
- Não tire sarro da Mamãe porfavor senão simpor-
ta, ela são tudo que me arrestou no mundo e além do mais
sua mãe também é uma vinavuste e tantos, disse Jesus. E se
ela ainda estiver viva quando chegar aqui a gente sempre
pode dar uma festa para ela e assim ela pode conhecer to- A Orça Gorda
dos os nossos amigos escoceses feios, ele refletou.
- Por outro lato sempre dá pra usar ela como esmãe-
talho no campo lá em cima, disse Patrick pratickamente.
Assim fizeram as malas escritas' 'dele e délia" e volta-
ram a seus antigos oficídios bem lá nas montanhas ta-
manhas.
- Estamos de volta Senhor, disse Jesus à veneronda
figura vestida de pelúcia rastejando entrecarneiros.
- Por que é que reviravoltaram tão cedof, inquiriu o ,
Simsenhor, recolhecendo imediatamente sua equipa depois
de anos de experiência.
- Tive notícias pérsimas da minha Mamãe - ela está
vindo para enfornar minha vida, se o senhor me permutter
senhor.
a Simsenhor pensou por um instanto, então sua cara
se iluminou como uma verruga em chamas.
- Vocês estão despedidos, ele sorriu e saiu dali assa-
biando.
\
/
------
98

Eu tenho uma orça gorda
Que está sempre do meu lado
A gente passeia em casa
Ou vai ao super-mercado
A orça se chama Jorge
O nome do meu avô
Meu avô teve esse nome
Depois que a orça voou.
Nem todos gostam de orças
Esses bichinhos baratos
As comem ao meio dia
Ou as dão pros seus gatos
Me~ .ti.o comeu uma orça
A coisinha mais linda
Chamei ele de Ronnie
Ele nem notou ainda
Artur era o seu nome
O que não quer dizer nada.
Ele entrou na peixaria
E comeu o peixe-espada.
Doutores foram chamados,
O que era muito lógico
Mas ele não tinha jeito' I
E morr% conllJu\m zoollógico.
\ 101
9c
Jorge chilra e sibila
Quando eu chego na sua toca
Frito uns ovos na manteiga
Lhe dou de comer na boca
Como uma orça ele canta
Mas só quando está a fim
Principalmente aos domingos
Quando se liga em mim
Às vezes voa no quarto
E pousa em qualquer pp('q
E se lhe dá na veneta ,/
Caga na minha cabeça
Agora ele está de dieta
Tem comido tanto e tanto
Que se come um pouco mais
Vai se quebrar o encanto.
Eu ia achar muita graça
Uma orça a emagrecer
Imaginem todo mundo
Rindo até desfalecer. /
Assim é meu caro Jorge /
Gordo e amarelo talvez //
Papai eu não amo tanto"
E eu só tenho trintl:l/e
I
três.
/
I
/
) : .. ~'.::;
r .: \. I I

{/<
{ '"I .
~ I "'-,:
-. "---
Ilronca de Noiva e os Septos Ahnãos
.::?j -
 Era uma vez talvez num disney muito além - digam-
bos três milhanos atlás se vos apraz - viviam numa flores-
ta pérfida alguns septos ahnãos ou cresti~os; ?S nomes
todos - Servil, Sumil, Farnel, Auau, Macío, Alice? Hen-
rique - e Ondé Quejáseviu. Se)acomoflor todo m~ndo ca-
vava na mesma cava mina de díamente, que dava diamante
a dar com o pé. Todo dia quando voltavam do atrapalho
para o lardocelar, sempre tinham uma canção pra cantar
_ como qualquer oferário - uma canção maísoumenos
. . h ,
assimesmo - Yo ho! Yo ho! o tra b aio termm ou. - o
que é escúpido se você consibeirar que estavam voltand?
para o lardocelar. (Talvez tivesse algum trabalho.do mêsti-
co a fazer.)
Um dia nemseicomo eles (Ahnãos) chegaram em casa,
aprotestantemente às seis hurras, e quem? - quem acha-
ram? - a não ser apenas a Bronca de Noiva, a son~ solto
na cama de Sumil. Ele não se exportou muito com ISSO:
_ Algumacoisa andou comendo a minha sopra, gnta
Ondé Quejáseviu, que estava usando um lev.epulôver az~l.
Nesse meio tampo num grande Castilo, não muito
distinto, urna F.1acaáame está se, o~iíando no gran~e espe-
ltw, gritando, espenho, espenho na parede, quem e a mais
gostosa do pedaço, o que nem sequer rima com vaso.
_ Um dia é da caça, o outro da Cacilda, responde o
espenho.
_ Pelos bigodes de Margaret Thatcher, excalma a
macadame que leva todo o jeito de ser uma Rainha ou uma
bruxa ou uma planta trepadeira. . e começou a viver com eles. Recusou-se a casar com a
_ Ela está conversando com aquele espelho de noi-
vo, diz a Senhonra Cradock, vi ela falando com o espelho
de noivo.
Papai Cradock pára com o livro que está comendo e
explica que é uma face por que ela está passando e nessa
idade elas são todas iguarias.
_ Pois eu não gosto dízimo, prosseguitou a Senhon-
ra Cradock. Papai Cradock se afasta do livro que está co-
mendo, explicando que ela não tem nada que gostar, e toca
fogo no seu elefante. .
_ De saco cheio desse elefante, ele grozna, saco
cheio de ele ficar comendo como um elefante aí pela casa.
De repente de reviravolta à casa dos Septos
104
Ahnãos, Bronca de Noiva se tornou a fervorita, especial-
mente com a mio que ela dava, limpando t da a surgeira.
- A boa velha Bronca de Noiva, diziam todos, a boa
velha Bronca de Neve é nossa farvo rítmica.
- E eu amo vocês tontosl rejoyça Bronca de Noiva,
amo vocês todos meus queridos ahnãos.
Sem pestanejar eles ouviram uma voz subestúpida
arnunciando maçãs para vender.
- Troco maçãs novas por velhas, procalma a voz
ouvida supra. Experrymason estas lindas maçãs novinhas
pelamordeDeus!
Sumil redondopira derepentemente e responde dis-
parrando - Por quê? e todos olham pra ele.
Alguns díaís depois a mesma voz vem apregonando
maçãs para vender com uma um acento ailda mais firme
'dizendoJ "estas maçãs estio definitivamente à venda".
Bronca de Noiva, que agora está curiosamente provocada,
estica as cabeças pela janela. Sejacomofor ela comprou
uma - o que não foi bom neg6stio pra ninguém. Malemal
perseviu que estava envenenérea com um ar cênico fatal. A
mulher (que era a maisdita Rainua disfarsalda) se desman-
dou para seu castilho nas colindas garganhando até não
mais puder.
Sejacomofor o benhapanhado Príncipe que era na
realidade a Senhonra Cradock, descobriu tudo e rapida-
mente comeu a Rainha Malfalda e esmigargalhou o espe-
lho. Depois disto ele partiu para a casa dos Septos Ahnãos
Bronca de Noiva por mortivos de saúde, ela enveninada e
essas coisas, mas chegaram a um acorde para o desesperro
de Servil, Sumil, Farnel, Auau, Macio, Alice? - Henrique
e Ondé Quejáseviu. Os Ahnãos se algomeraram e não com-
praram um espelho novo, mas sempre cantaram uma can-
ção feliz. Vivaram felizes parasempre até que morreram-c-
coisa que alguém deles naturalmente fez o suficiente.
105
A Singu
~
larga I
Experiência
~- I'
~-/
da I Srta. AnIdiDüffiêld

Acho regengistrado na minha -algerfdi. 'que era

uma manhana nervulosa e aventajada lá pel, IS fins de
Malho no anho de nosso Cenhor 1892 em' Mucho
Mastardy, uma cidade do Morroéste, Shamrock
Holmem tinha recedivo um telephonema palidus,
enquanto a gente almosábia. Não fezúechunia obser-,
vância mas o assunto lhe saltava ':PéJos óculos,' canto
que ele estancou diante do fogo com uma expressinha )

pensaltiva, espremendo um sorrídeo, e lançando uma

que outra esguelha ?ara a ime~sagetn .. Abruptalhada-
mente sem festanejar ele reviravoltou-se para mim
106
com um piscapisca perversâtil na pupilha.
_ Ellafítzgerald meu carro Wóspede, resfungou
e foi ao ponto, adivinha quem furragiu da prisão
Wóspede?
Minha mente imediatamente repasmou todos os
caramarradas que tinham recentemente furragido ou
furragido de Wormy Scabs.
_ Eric Morley? , eu riscunhei. Ele balançou a ca-
besta. Oxo Whitney?, eu inquirino, ele continuou
infermário. Rygo Hargraves?, perjuntei polinda-
i chão.
mente.
_ Não, meu carro Wóspede, é OXO WHITNEY, \
ele esbarbeijou como se eu estivesse em outro quarto,
e eu não estava.
_ Como é que você sabe Holmem?, sussurrei 1
escretamente. '-'.
.•.--"ó spe d e.
_ Har •.~~b!"t.!~f~ot,.-meu. ~~rro--'"
rxesse preciso monumento um homem magro
mas mais alto que angulongo báteu na porta.
_ Macácios me moldam dJve ser ele, W óspede,
fiquei deslumbrático com seu burtlancaster.
_ Como diastros você soube Holmem?, pesqui-
zofrênio, mal conseguindo disfarçar meu mau rumor,
_ Elifantitus meu carson W óspede, ele dese
bruxou percutindo o caixirnbo na sua grande per .cI
esquerdisita. No ínteirim o flavourito Oxo Whitn ey
l e ajustou a dentativa na cabeça.
que dois o tênia.
_ Sou um esforragido da jesustiça Sr Holme 1,
ele se pressipintou frenitido no resimples.
_ Calma Sr Whitney!, interpolei, ou vai ter u m
calipso nervosso.
_ Você deve ser o Doutorando W óspede,
flatulou. Meu amigo estava urubuservando Whit
com um estrantanho sosleio no simblante, aq
esgar nos lábios, aquele abrefecha das narinhas
108
chinêstesia das sombrinhancélias que eu conhecia tão
bem.
- Gorra depréstima Oxo, disse Holmern rapida-
mente. Olhei para o meu colégua, esperrando um pal-
pite para .tamanho põnciopilotos, não me deu ne-
nhum signo a não ser o seguinte movimento da sua
perna boa enquanto chutava Oxo Whitney caído no
- Gorra depréstima Oxo, repetia quage histérico.
- Que fauces meu caro Holmes, inquirri; por
tudo que há de mais segregado, pare antes que você
maischupe esta pobre criaturma!
- Cale a cara seu velhótimo imbencíbel, quil-
chou Holmem como um homem fermente, e depois-
positou no senhor Whitney uma calcetada e tanto.
Não era o Shamrock Holmem que eu colhesinta, me-
quedei-me perpléximo com a imprevisista mudança
em meu velho amigo.
Mary Atkins se espilhou no empelho, passando a
mão delével por sua vasta caveleira loica. O vestido
apertado estava curto na sentúria mostrando três ou
quatro mamilhos, cuidadosamente enseiados nos seus
saios. Acressuntou os retorques finais à maquínagem
- Ele vai me querer hoje à noite, ela pensou e
pintou sua mirabilhosa cara negra e crespa com toda
a icterícia. Ela olhou para seus relógios com impa-
ciência e foi até a janela, depois mergunhou em sua
poltromba favorítmica, apanhando o [ornão ela vi-
drou nas manchesters.
MAIS NEGRÓCIOS NO CONGO,
dizia, e havia, mas foi a coluna do meio a meio que
arrolhou seu olho.
JACK O STRIPTEASADOR
ATASCA DENOVO.
109
 Ela congeléia todinha, era Simdney e ele tinha
deixado a porta aberta.
_ Alô coisa gostosa, ele disse dando-lhe um
tapinha nas zorras err6ginas.
_ Ui você me deu um súbito Simdney, ela esgar-
niçou socorrindo arfarfante.
_ Sempre dou, meu amor, ele respondeu saltan-
do nas quatro patas. Ela entrou na dele e eles galum-
faram escadas abaixo até o inferior de um táxi.
_ Siga aquele carlton, brandou Simdney apon-
tando uma figulha abruspta.
_ Não vai dar ostra!, disse o luxofer.
_ Por que a gente está seguinte aquele cário
Simdney?, enterrogou Mary moderadamente.
_ Quem sabe ele sabeonde a festa, explicou
Simdney.
_ Ah sim, disse Mary olhando para ele como se
para. . Sinto ~ue sei por que você está aqui Basil, disse
A tarde perpassou ameninamente para Simdney
e Mary apontando pontos de interesse para o morto-
rista; tais eram o Pavilhácio de Buckingástrio, a
Assimboléia Regislativa, a Mudança da Guarda. Um
lugar de interesse particulargo era a Estátua de Eric
no Piscadi1ly Circulus.
_ Dizem que se você ficar parado ali um tempo
logo pinta um amigo, disse Simdney cônscio, isso claro
se não te atropelarem primeiro.
_ Deus Salve a Regina, gritou o motoríspido
enquanto passavam pelo Parlamentat6rio pela talvez
quarta vez.
_ Jack o Stripetisador, disse Holmem bufando
fundo em cima de sua mulher, não é apenas um assas-
signo nojento mas sim um maníago sexual da pior
espêrmia. . Que é que você vai beber querer, Basil, Bordei
Então meu estimagro colêgula religou seu caxmgo
. 111
110
I inhou até a januária de seu famoso apartamento
ugger St em Londres onde tudo aconteceu. Me-
m sua afilmativa por um mornomento daí me
m dade nem pied6 eu disse.
Como é que você sabe Holmem?
Alibabá meu casto W6spede, eu assisti o filme, .
bia que ele estava com a ração pois eu s6 tinha
arrivista.
Aquela tarde recevamos uma visita inespirada, o
InII1C\;'trorBasil, reconheci-o pelo seu ridísculo uni-
1 •
Ah Inspectror Basil mon cher amie, disse Hol-
notando ele na hora.
1
Que vos traz até nosso humilde rico estabele-
nto?
Venho a perdido de milhares, o Inspectror
li sentado em cima do sentido. .
11 1 m permlongo. É sobre Jack o Estripavor é ou
'I
) Inspectror sorriu sorrindo ..
Como adavidinhou?, persecuntei abobadado.
Alecguiness meu castro W6spede, o barro nas
r do Inspectror, e além disso está falsando um
to em sua gabardigna.
) Inspectror olhou espaventríloquo e trocava de
"'"11," constransemente.
Você jamaica vai conseguir nenhum apanhar-
I Holmem.
Um brinde, cavallejos, eu arrisquei, antes de
no âmago da armálgama.
I s ambos todos os dois babelançam a cabeça
"'.11
ma I d aprovacia e eu fui até o bebitério.
 - Eu preferia preferir meu preferido, disse o
Inspectror que era um guloseima.
Depois de uma bebida e algumas berlindas de-
pois Holmem levantou e andou e retroandou pelo
quarto de cima abaixo e de abaixo acima.
- Por que você anda e retroanda pelo quarto de
abaixo acima e de cima embaixo, caro Holmem?, eu
requistei.
- Estou pensando em voz alfa, meu caco W6s-
pede.
Olhei para o Inspectror e saquei que ele também
112
não estava conseguinte ouvir nada.
- Avizinha quem saiu da pensitençária, Sr Hol-
mem, o Inspectror esterrogou-se todo. Holmem, me
olhou sábido.
- Eric Morley?, perguntei, eles balouçaram as
c6polas.
- Oxo Whitney?, adventurei, de novo balouça-
ram as cáspites.
- Rygo Hargravest?, exprodi.
- Não meu caro W6spede, OXO WHITNEY!
berrou Holmem na ponta dos cascos. Olhei para ele
113
 admirando o grande holmem ainda demais.
Entrementres numa vielha ruazilda de Chelsim,
um homem envergalhando uma indumenta domin-
gueira com uma arma terrível, rastejalva em brusca
de vingança sobre as mulheres da rua por terem lhe
passado um gonosifíltico D. V. (Dolências Venéreas).
- Vou matá-Ias úmida a úmida, murmudou-se
entre dentros. Era como uma sombra negra ou mula-
ta naquela neblinoite enquanto redondava em à pro-
curra da sua próstima vítima. Suas alémbrancas flau-
tuaram de volta à sua meninúcia, remesmorando uma
coisa vaga aqui, outra ali tal como sua mai e seu pãe e
como moeram ele de pancada por ter comido sua
irmã.
- Estou louco, disse checando seu dicionário.
- Devia fincar em casa numa maldrogada como
esta.
Quebrou uma esquina pela metade e avistrouxe
uma luz.
o Mary Atkins se apavoneava todas no expelho
passando a mão Iassilva pelos longos cabelos loiros.
O vestido apertado trazia um decocote revelhando
três ou quatro mamilhos a mais cuidadosamente re-
cândidos no pleito. Os negócios não iam bem ultima-
mente isso sem falar nos gastos com os custos. Ela se
principintou às préssias e abriu a porta.
- Não admira que os negócios vão mal, obser-
vou muito bem quando se deu contacorrente da cor-
cunda que tinha no expelho da parede.
- Minhas verrugas estão aparecendo.
Com um descuidorso alarindo ela desanguou na
rua e pegou um táxil para suas ricas circanias.
- Esse Simdaey não passa de um gingolão vi-
vendo às minhas expentas, ela pensou, espreguin-
chando um dia aqui um dia alilás, e aqui estou eu cos-
114
momemorando o pão que o diacho amansou como se
fosse moleza e de moleza vocês não sabem a malícia.
Desceu no útero ponto diante do Nats Café e ti,
rou seu chapuz.
- Nunca nem vão me ver nessa neblina mur-
murriu girlando em seus qualcalhares. '
Nesse exausto momento um beldito policial pas-
sou pastando.
- Beldito policial, ela gritou, mas por sórtido
ele era surdo.
- Beldito policialto surdo, ela gritou.
- Por que você não arrumba um emprego!
Mal sabóia que o infêmeo Jack o Striper estava a
apenas umas quatro quadras.
- Espero que o beldito Jack o Striper não esteja
.
a apenas quatro quadras daqui, ela disse , ele não é
muito bom das cabeças.
- Que tal minhasenhora, uma voz a vociferou
na saída do Nats. Ainda bem para ela que tinha um
apo.sentro de modos que chegaram a uma aposenta-
dorilha. Um qualvalheiro da mais alta extirpe ela pen_ o
sou enquanto atraveixamam a agora famosa Avená-
dega Carrington.
- Que era uma pura mulher nem se disputa Se-
nhor Holmem, disse Simdney Inspiral,
- Acredisto, acredisto, senhor Aspirol, afinal
você a conheceu melhor que eu a mim e quanto a meu
caro querido velho amínguo W óspede, mas não esta-
mos aqui para disculpir seus méritos ou equiwaleskas,
estamos aqui, senhor Instronalta, para descobrir
quanta informação a gente puder sobre a morte infelí-
cia e inespirata de Mary Atkins.
Holmem olhou o homem na cara com calma.
- O nome é Espinhal, disse o miserrático.
115
 - Estou quociente do seu nome Sr Astracan,
a Holmem disse olhando como se fosse fossilizardo. nem era coisa de Shamrock me deixar aqui solistácito,
- Já que o senhor prefértil assim, disse Espinhal isolábio; sem ele eu estava perdízimo. Feletonei para
u desejando que ele tivesse virado uma das Sétimas alguns amigos mais íssimos mas ninguém sabia tanto-
B Ammarrafilhas do Mudo. Holmem tirou aventragem quanto, nem o Inspectror Basil nem não sabia, e se
(
de Espinhal assim que foi proporsível, dava pra ver alguém devia saber saber devia o. Inspectror pois ele
I que não eram do mesmo níver. era da polícita. Uma semana se foi antes até eu vê-lo ,.
- A coisa que me pertumba Holmem, disse de novo e perfiquei plexo com sua aparenta, toda des-
quando ficamos solzinhos, é o que foi que aconteceu cabelhuda.
com Oxo Whitney? - Meu Deus Holmem, gritei, meu Deus, onde
Holmem me cantinflou bem atento, eu podia ver quer que você estive?
que grande mente estava a raciosinhor ao ver suas - Cada coice a seu tempo, W6spede, ele inter-
sombrancédulas se sobrepõncio, suas armandípulas pélago. Espere até eu recuperar meu fôlego.
rilhando, suas narinhas arflando, e as rusgas da testa Espicaçoei o fogo e aqueci seus cala frígidos ,
em têmporas. . quando se recupirâmide me contou uma história que
- Eis a questão, Wóspede, ele disse e eu pasmi- não consigo lembrar até hoje.
lhei com sua gramáxima. '
Dia seguinte Holmem acordeon ao raiardo dia,
nem semquerer olhou para os maistutinos.
Como de háspito preparei seu desjejunto de cos-
tumbre, uma serva de celvagem, uma fastia de broa
judéia, três ovos com as respectativas gêmeas, duas
presas de presuntos, um barril de Rice Krutchovs, sul-
co de vulva fresca, congomélidos, uns pudérias de to-
maras, um cesto de frutas, e uma chícara de xávena.
- O almonstro está na mesma, eu manhifestei.
Para minha surprensa ele já tinha ido.
- Mãodita a infringideira onde dorme tua pron-
togenit6ria, eu pensei. .
- Sempre brincálido esse Shamrock, eu disse
alémbradando de seu hábito de se esconder no guar-
dalonga.
Aquele foi um dia de angostura para mim espe-
rando boas notívagas de meu cara amigo, entrei em
desespelho e nem pude terminar meu crespesuzanne,
116
117
 Timtim por timtim, o Mingo vai
Pela rua Stradivarius.
Ondem foi que o Mingo errou?
Num só lugar ou em vários,
Como a amordaça do Mingo?
Persegringa um horizante
o Mingo reliiorgernenre.
Tem gente pela culastra
Tem quem pela tangente,
Como a amordaça do Mingo!
118
A fala do Mingo é às oito
Eis que nos fala o que é certo
E avençoa atortadilho
Todomundo porperto
(Com a amordaça do Mingo).
Benhaventos comparei-los
Com menos ou mais no
Bembom o pão que nos dextres
O que queremos é dai-nos
NOSSA amordaça do Mingo!
11
Bom Mingo ganhiu merdalha
Tanto mais quanto milhava
Bem feito pra quem revéspera
O que revesperava
.
minha falsa amordaça.

Não é mais NOSSA amordaça

Imundície e pedridão
Palhácio o Mingo dizia
Canalha não tem perdão
Tirem a falsa amordaça

Nos dai hoje os diadantes

Domdomingo jâ vai lã
Sob a pele de cordeiro
Lobo igual ninguém há
Que tal falar DA SUA FALSA MORDAÇA!
 rOw I1/.
I ~ll I
1
I ~.~ NJ, ! I
~QT' ~)
l,

,~.~ -
.~

! \
\
-- ---- -- -- ~------
\
\precisa não esquecer ...
.

(Vote Aqui)
------
(
I (Vote em Harold)
Pau ou íngmar, Era Owilson venceu a Ereção Di-
reta com uma pequena vanderléia sobre o partículo
encontrário, os Tórios. Assim pasmilhou o Partindo
Trabalhícito devolta ao pudim depois de um longo
abcesso. Isso não teria sido proporcível sem orespáli-
do dos Sindigastos Mercantores, liderrápidos por
Frenk Cunnings (que algora tem CADEIRA CATIVA
no Parlamixto graças a você e Fronk (só 62) Bowels
pois não).
Sir Alice Quenhéquem ficou - dizem - "amar-
camente desaprontado" mas deu um jeito de conti-
nuar sorrinho com seus 500.000 acres na Escórsega
com um loguinho para pescar e tal.
Os Tórios (agora em opiração) ainda tinham os
tentáculos de homens de tamancha categorila como
Balofo Coelho e o aorevermerendo Extra McMilho.
... a Ereção Direta
124
I
Que é que, você pergunça, aconteceu com Responsil-
/ do Enós (ex Primo Ministrone) depois daquele inci-
I
i,
dentro de Suez, a tchurma anda dizendo. Eu nem sei.
Precisa não esquecer os grandes papéis desempi-
t hados por Ruge Foot e Dingie na batalha pelos votos
I e urnas. Precisa não esquecer Mr Owilson mostrando
I sua privada na TVeja. Precisa não esquecer o lindo
I
i sorriso que Mr Caravan deu no Dia do Orçamento ao
i
levantar o presto dos .Veteranários Champinhões.
Precisa não esquecer o lindo sorriso de Mr Caravan
quando levantou o presto dos D. M. P. (Débeis ..Men-
tais do Parlamento) igualmente. Precisa não esquecer
( loca Careta (LIB). Precisa não esquecer de liberrar
i erbas para os G. P. Ostmen que estão realindando
randes coisas algures e também não esquecer de
mandar cartões para Natalino.
Por fim mas não por últiplo, precisa não esque-
cer de devolver os relógios assim que a gente cair do
cavalo. Era Owilson .
125
f

Beljasmim desligou seu gra~e fluxo d~ fala.:

arpagou um cigarfo que ele sabia que e~a.Já. hOJ Vi ele olhando.
Combaliu enzima e liverpou todos os caninibais, I - Ben, gritei, você é druso de ruir.
- Malemal não passa de uma tarelfa de rosti Olhou pra mim com um soslaço de mormaio.
muito mais que o primenho gargarijo numas garráv - Eusei, ele disse, mas daqui ninguém me tigra.
das ambas. Estirve a pôncio de laumentá-lo, com bn I Fiquei espantâneo com sua imansa suavedoria,
tantas garnisombras quantas forsem necessábias, o é todo dia que você crucifrisa com um desses nin-
cortado daquele que me levastar a espáldua. M J m, pensei. Um homem como ele devia ter todos os
. Deus Salte a Raivinha quando todos os prep6stum trunfos nas mãos.
a mim me ostram. j - Maldísticos vocês bendígitos distrípulos, e
Eu distrabidamente um circunstanto hinofensil I
n o que deviam agradescempre que alguém da mi-
tinha olheiro em volta a vi vários seretirantes, vo : t statuária esteja com seus calabonzos locuplexos.
sabe como eles são. Sejacomoflor, eu disse vaprodi I - Por que - por que?, uzrrei todo talequálido
go que os carrelva, seu m~rmura~jo navalar, os s ,I minhas melhores celobras.
crossintos sejam tristernõnios, abaixo com a restôrf Até hoje eu nunca vou saber.
ansinistral e promestras mentirr6seas. r
Mas Beljasmim era um urso druso de ruir. \ FIM
lU ~ 127
f

o Dormilouco (ou o Cão Mágico) _ Agora, adeus, disse o cão,

Mas antes de eu me mandar
Um consigo de amilho,
Vai contudo, e trafalgar.

Toda a cidade dormia - Obrigasto, cambarada

Quando um guri sai do berço É isso que eu vou qualquer,
E desperta entre as pessoas e ele voou pra longe,
Mais mortas do que se pensa Onde o segredo estiver.

Preparou sua mochila Como riu o tanto rindo,

Com um lanche bem amigo. Era um puro arrepio;
Quem sabe um anãozilho Enquanto perdia os rumos,
Vai querer comer comigo? Na cabeça ouviu psiu.

- Vá que eu veja o Dormilouco - Psiu, o pássaro disse

A gaivolta que não folga Por favor não leve a mal
O fernilongo Torvelíneo Aqui eu vou ser teu guia,
Ou minha velha tia alga. Além do bem e do mar.

A mochila ficou cheia, Quem diria, o guri disse,

Meias em grande número, Um passarinho falar!
Lápis, papel e borracha, Por essa eu não esperava,
E pernas pra que vos quero. Quem houvera de esperar?

Encontrou o Dormilouco Que tipo de passarinho

Todo preso e despretado É o senhor afinal?
E meteu o pé na estrada Espero não ser incômodo
Cada um foi pro seu lado. Mas se eu for é só falar.

129
128
f

Me chame
o passarin
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- É elar
Que até I - Benvir
Vieram a Vie
Sombras SOl
Tão bom
ra
 - Tosse o trouxe, tosse o leve,
Foi o que disse a maçã,
Vocês vão ver umas coisas
Mas drugalda era a Manhã.

Armolço com cão e árvore

Não é coisa de rotina,
Sobretudo quando o cão -~--
Nem começa e mal termina.

- Chegaste aqui de que jeito? , -_.-~

O garoto quis saber. .- ------
...
O cão uivou um silêncio,
- Num barco feito você.

- Onde está o pessoal -- .~--

.--
Que não sabe que morreu-se? '-- .
Quero conhecer alguns
Antes de voltar pro berço.
Mais um pouco e finalmente
- Calma, diz uma cenoura,
Tinha uns oito e muito mais,
A coisa não é bem assim
todos cavando buracos
Sair daqui nunca dantes
Buracos nunca é demais;
Comer um prato de mim!
_ Buracps, pra que buracos?
Vamos lá ver todos quem
Perguntou-Ihes para aqueles.
O guri veio pra ver
Mas nem era necessálvio
Aqueles lá longe além
O buraco era pra eles.
Menos uns dois ou uns três.

133
132
Um se deitava acoli Sem delongas nem demorsas
Outro escolhia acolá , Todos cavaram bem fundo
Ninguém ficava sem ter E enterraram o guri
Alguém para enterrar. Ao lado do Tio Auribundo.

Meu Deus, que coisa de louco! - Quem te mandou vir aqui,

Não deixou de acrescentir. Disse-lhe o tio todo triste.
Antes de dar pela coisa - É que pra mim vocês são
Já tinha pra mais de mil. Os único amigo que existe.

Cabeças fora do chão

Cabeças gritaram junto
- Adeus, adeus, meu rapaz,
Tem lama pra todo mundo!
(E vai ver que tinha mesmo).
 Araminta Em Pratos Limpos estava sempre mor-
rindo. Morrindo disso, morrindo daquilo. Sempre
morrindo, ela. Gente inteligente cantinflava dizendo,
"De que essa Araminta está morrindo?" Nunca mati-
nariam por que estava rnorrindo, sem ter onde cair
rnarrnota. "Tomaravilha que não esteja morrindo de
::. :/
mim", diziam algumas bestoas, "Augustaria muito
" que Araminta não esteja morrindo de mim".
Um ria-a-ria, Araminta desabroxa do leito des-
Araminta feito, morrindo feito sempre aquele irritanto morri r
que deixava 6 xente puto.
Hi! hi! hi! Ela morrindo até a almoçatura.
em Hi! hi! hi! Vomisturou sobre os prontocolos.
Hi! hi! hi! Contagotejou Araminta no calminho
Pratos Limpos do escret6rio.
137
 Paspalham passaligeiros e passeuntes ambos e
ambos. "Por que esse treco está morrindo o tempo
todo?" Persegunta um ariscocrático capetaz que deli-
berrava rejangogularrnente naquele arquitexto e fazia
jus àquele plus.
"Aposto que ninguém sabe porque estou sempre
morrindo". Disse Araminta a si mesmo em privado,
de ri para ri. "Bem que iam gostar bem de saber por-
que estou sempre morrindo desse jeito de mim pró-
pria pra mim mesma. Aposto que iam gostar de saber
mesmo" . Estava certa, decerto, certas ressoas no con-
certo.
Araminta Em Pratos Limpos tinha um namur-
murado que nunca pegava o espírito da coisa. "E se
ela é feliz assim?", dizia. Era um bom homem. "Por
favor me diga, Araminta, por que você víve.morríndo
desse trejeito. Simpoisnão, tenho troublemas cada
vez que teu morrir tribula e tripula entre meus fami-
liares .e antepasmados". Araminta morria de morrir
nesse morrimento, de lírios. "Hi! hi! hi!". Ela gritava
como se possessa pelo riabo.
"Araminta Em Pratos Limpos tem que suspen-
sar esse morrir; tem mesmo que suspensar. Endóido,
se não suspensar". Olhaí a voz ativa da advizinha,
Mrs Cramsby, que morava ao lado e cuidava dos
gatos, Araminta trabalhando. "Trabalhão cuidar
desses gatos quando ela trabalha nada pra morrir!"
A rua inteira começou a se preocupar com o
morrir de Araminta. Por que? não tinha passado
morrindo estes trinta e trezentos anos, morrindo hi!
hi! e irritando todo mundo? Começaram a tomar me-
didas para ver o que podia ser feito - afinal tinham
que viver com ele - é ou não é? Eles é que tinham
que ficar ouvindo seu reles morrir. Num destes gomí-
cios descidem pedir a amuda do namurmurado de
138
Araminta de nome Richard (vez por outra, Richard o
Terço, assuntopruma outra estória). "Sabem que eu
não sei caros amigos", disse Richard, que detestava
todos eles. Isso no segundo gomicio. '
Cloro que alguma causa tinha que ser falta -
ejá. A cara de Araminta dispara por toda parte, o
pressoal de todos os municipios olhando para ela plâ-
nicos dramatemáticos.
"Que poço posso fazer pouco que não me faça
beber, já lhe disse muitas vezes, implorando com
ameaças - senzasessão - pedrindo, favor parar
morrindo Araminta. Tou no fim do meu saco - meu
copo quase coalhando", diz Richard. A turma da rua
assinava que sim, que podia ele fazer? Ele vazia o que
mais fodia. "Vamos perguntar pro padre", disse Mrs
Crambsey, "Será que ele pode tirar ela dessa?" O
pestoal concordemorava - "Se alguém fode, o padre
bem que pode" . O padre riu um risinho ridiculo, a tu-
multidão esplichando a encrenca. Quando todos ter-
minaram de falar, ele levantou de seu palpitulo e pro-
clamou alto e bom som "Que é que vocês querem di-
zer?" Todas as pessonhas mentamente começaram a
contar de novo sobre o caudaloso caso de morrir de
Araminta.
"Quer dizer que ela ri por qualquer coisa".
"Simm Senhorr badre", disse Richard, "amoitecen-
do dia e moita, sempre morrindo feito uma louca" . O
padre olhou de cimabaixo e abriu suas bocas.
"Não percevejo em que varejo vos seja supositó-
rio supor se estou morrindo ou seja o que for" , susto-
pirou Araminta. "A merda com as peçonhas por aqui
é que esqueceram como, eu repito, como morrir, re-
verrendo, meu cacho, é o que eu acho".
Ela falava, sem dúvida, do extremamente reve-
rendo LIONEL HUGHES. Ela foi ver o tal pra ver se
139
 ele podia dar uma qualquer mãozinha, uma vez que
ele estava sempre dizendo que ajudava as pessuas que
ele bem que podia dar um jeito. "Que posso dizer,
meu bem, quero dizer, ou melhor, que posso dizer?"
Araminta olhou pro santo tipo com desdén. "Que
posso dizer - que posso dizer - não me peça pra di-
zer. Me desavim aqui pra ter um fim e você tem o
entreverimento de me perguntar o que dizer - isso é
tudo?" ela excIarriu. "Sei bem certo como te sentes
Samantha, tive um primo assim, não via uma via sem
a muleta de umas lunetas".
Araminta ficou de pé numa espécie de libré, le-
vantou a barra da saia e corriu seriamente do recinto.
"Não é de admirrir que ela só consiga dar três nos do-
mingos" ela disse pra um grupo de pretextéritos.
Ano e tanto se passou sem mudanças no estranho
morrir de Araminta. Hi! hi! hi! lã foi ela, todo mundo
louco em volta dela. NINGUÉM VIA UM FIM
PARA O PROBLEMA. Passaram-se oito anos até
que Araminta morreu morrindo. Não adiantou muito
para os vizinhos. Morreram todos antes - uma das
muitas coisas das quais Araminta estava sempre mor-
rindo.
(Eu sou cego)
(Eu vejo muito bem)
 CACOANDO-A
•
Vocês todos me
conhecem
Quantas vezes vou ter que prevenir
vocês sobre meu telefone? Pois aconteceu
de novo I Mais uma vez não consegui entrar
em contacto com Titia Bestie, e ainda uma
vez quase não consegui editar minha famosa
coluna com um retrato de mim mesmo no
meio daqueles malditos aparelhos I VOC~S
sabem como eu odeio aqueles malditos apare-
Koms der revolution
. lhos. Vocês todos me conhecem. TRINTA E
DUAS vezes tentei editar minha famosa colu-
na e trinta e duas vezes tive que ouvir, "sai- , aquela super extrema do show Mirco 9 (V
pralá velhote safado!" Quando contei para
uns dois ou três quatro colegas, ninguém quis
me acreditar, afinal de contas não faz sessen- Ias de caviar / e ele presupulha que t I
ta anos que eu venho dizendo à mesma coisa?
Vocês todos me conhecem ....
o jeito que eu vejo
. jo (às vezes) me debatendo numa maravll
Quantos murcho mais desses incríveis
retardários macacos surdos, perversos, posan-
do como artistas, como seu TOPETE impe-
cável, tirando uma onda de Mary PICK-
'FORD, quantos mais eu vou ter que aturar.
O jeito que eu vejo, uma temporada no Exér-
cito curaria todos eles, livre-se de mais algu-
mas mutretas capitalistas (OOPS!). Não tendo
condições de encarar o capitalismo, não con-
sigo sacar como essa gente tão imbecil e me-
díocre consegue fazer tanto dinheiro, a des-
peito de mim e do governo numa sociedade
como a nossa onde nossos talentos vamos fa-
zer pluft.
Sei que eu sou um velho careca oom
óculos (VER DESENHO). Talvez eu devesse
ficar grato, mas duvido muito ...
"Mirco (Volga ao Mundo
em A Canoa Virou, a mais recent )
Phoney iria me adorar."
Caviar para mim está linguado
Hollywood. Lembra quando eu jantei
ao Mundo Daqui a Oitenta Dias, aqu
Phoney? Pois bem ele adorava caviar / p
multo também e se não, bem que eles
riam, maldito (OPPS!) Vocês todos m
nhecem, pois eu não gosto de caviar, e m
batalha verbal sobre se eu deveria vi I
minha vontade e chegar a comer esta I.
caríssima vinda do Mar Cáspio. Muit y
eu perco, mas isso é que é Socialismo. (
me conhecem).
Mirco (Volga ao Mundo em A
Virou, a mais recente) Phoney iria me
Imagino que vários de você
tiveram a chance de recusar esta iguarl ~~
sima, me acreditem meus fãs, você
vão ter se continuarmos a fabricar
aquelas bombas ...
Até amanhã amigos quando
C~S TODOS ME CONHECEM) e t
\. j-
f ...J
volta com a mesma imagem, mas N -\ I \
OUTRA CITAÇÃO.
Bom dia, (O jeito que eu vej
 _ Que venha a Vaca vesga,
Chamei e olhei de lado .
. Ela ficou feito um bicho,
Tirei um leite danado.

_ Bem a tempo, a vaca disse

Com o olho avacalhado
_ Me sinto um elefante
Faz tempo, muito obrigado

_ Por que será'l, eu falei

Puxando todas as tetas.
_ Não faço a menor idéia
Meu leite já vem em letras.

A Vaca que Salvou a Pátria

_ Isso é bom para o governo,
pensei, e já não deu outra
A vaca caiu durinha
Entrei numa fazenda (A esmaguei como uma ostra).
S6 ninguém estava lã
Atravessei três problemas
E comecei a gritar.
147
146
1 Carpa /
\ do I Prezado Senhor,
1 Leitor I SE o Senhor Azampuxa (23 de 2 Correi-o de Notívagas.
pg 8, co14), pensa que um rapaz de Ben (Norman Ttosse).
L-~-----j Pois bem eu estou aqui para dizer que ele (o Senhor Azam-
puxa) está dando um passo mais largo que as pernas. Como
dilduzir que o senhor Tossetosse é socialmente irresponsá-
tiro? Não foi Tossetosse quem instaliou extabeliocinatras
por todo o mundo, o que em troco lhe valeu uma resposta
imídiata por parte da Aliança Ocidental (T. U. R.) Se o se-
nhor Pitercantorpe imagina sinceramente que a Indonegra
vai realmente atacar o continente australiano debaixo dos
olhos do mundo inteiro s6 posso congruír que ele (o senhor
Albuxerxes) só na pior das hip6fisesl Será que já esquerde-
ceu o notário discúbito que o senhor Tossetosse fez nas No-
çoes Umidas? Será que não desmemorsa que abrindo um
pelígordo precidunto - a Assimplebéia Constituíndia vo-
tou um decrépito que venceu por uma menoria esmigalha-
dora?
Doravinte esperso que o Senhor Bartolonosso evite pe-
r6n de dar descuraçOes dessa naturalembra.
Cem mais,
I sempre sua para o que viernes,
..l-_. Gengísberta Tosse
(nenhum parentisco)
P. S. Me consebe uma fotograffiti de Jarbas Duronaquela?
Nossa do Editorto.
Bem maadammne, os velhos Nífelunguas acham que a
senhora não podia estar mais serpa. Tomara que houvesse
alguns mais como a senhora maada,mmnel???
149
 Simples Mendes
- Raulmente não sei o que fizer com isso, disse
Mendes, confirando seus cartõnios de Nãotal, '
- Pairece que recebi mais cártias e cartonhos do
que eu tenho de amigos, calda ânimo me sulpreenche
mais e mucho mais a mim, quanto mais e mais esses
cartonhos continundam chegrande. Raulmente ignor-
bo donde todos esses quandos se uriginam - quem
me manda tudo isso.
Cambilhou devagarindo até a lareira, desprejan-
do mais um polco de lêndea no fogo.
- A açusenda mais imunchonante é eu nem
imarginar donde aí vêm. Mendes se pôs de pés ante
péssimos e sem tardor dirregeu-se para a coizinha
porra par a mensa.
- Bem que eu pudestra preparlar urna chícara
de chachachá, bem como comomer um visgoito de
chicolátego, bem que 'eu póstero.
Assim dizendo assassim se foi até o poster de chá
e cachoelhou-o até não mais puser: porhein para sua
grão surpresta =. como?! - poreis nardas de chá.
- Meusdeusdocil! como é que vai me álcoonte-
cer uma coiça atchim? Serão que meus óleos me esga-
nam? Nim estou oleando para minha próssia chauvi-
na, e nenhumba crosta de chá?
Ele tilha razinha, ops! o chachachá não apares-
tou, por tranho que parenta.
Cralo que todos nós sabésimos porquer que esse
charro não veio à tonha, porqueira que a taspa estava
congeléia, tolas élias, tontas engelhadas. Mendes não
sabicho nada dixto, pois Mendes era um simples -
Mendes - sem súpridas 'de dombras.
- Ó ralhos que me parkinson! ó ai e às de mim,
150
quequé queu vovô tomalá dakar, não achachá bestun-
to para fizer uma gotagole, e alguiz me ajupte a tre~-
peçar neste risgo franze. Von baxter na pórcia do vir-
zilho, quem 'sualve me emprextra um pouquindo.
Atchim Mendes travestou seu sobretúnel do gerso
que sua genist6ria lhensilhou, espanhouatrês das ori-
lhas e lá se esplaftifoi atém a p6rcia virzilha. Para seu
verdadelho esplâncton, nil foi uma quasa que ele
ancontril nelhul lardozelar ládintro! Quem diáfanos
ester acontesentro? - pulxa - tem nenhuma alma-
viúva avista, nem nelhustra a milgas e milgas dos .
arredondorsos. ' - Meu Dois! Parse de dizeres asnárias? Não se
- Santo Tanto, quanto porquanto se comestres
em teu NHOMBRE! não é istmoo fil da piscada?
Forpavorque eu não sereja o púlprimo homem no
planistro, ele desafabou no assoelho rinotinto e esba-
vorrante para o Teusnosacurta para selvá-lo ou
leixar-lhe um amingo ou dois.
- Abandilho todas as milhas possessas munda-
nais , todas as minhas átilas de colúmbia, todos . os
, do que é sacrálio amém. Brigado maminha, eu tinha
meus díscolos de mímica crástica, meus favos vontos
de Lionel Hampton 6 grande mulhidade. Tudo isso 6
meu Suador vos oferesto se e apenas se vós me sal-
vardem!
A genist6ria de Mendes, se bem me remelendes,
era uma megestra infilme, virava uma jararáspida
quando trompeixava nas rompas que ele reikjavik pe-
lo assoelho esbravejeira.
_ Meu caro MENDES! ela ulumbrou. Em nono
de Dêus que fauces aqui, porque você se compota des-
se gênio?
Ela se inculinou um instonto sobre seu próprio
filho, com uma ária preoculpelha em seu solislaio.
- Não farça assis meu cilio, dia pra Mama qual
é a trama.
152
Mendes liventou-se lincemente e orleou para ela
com tristêxtil.
- Não estava venda, mãelher, Déus acalbou o
mundo. Fui fazer preparar um chá uma chávena, não
furcionou, não tinha nenhum conquê, fui pedir a um
virzilho e vi o que tinha ocorríspido - DÉUS tinha
acabaldo com o múndulo. Não vi nada - onde quer
que seja nenhum verzílio que se veja. Oh Maldre que
é que está contrasendo?
A maltre de Mendes olhou bem longo com uma
espreita intrépula em sua cabeça.
membrana que faz sílculos que ninguém vipf aqui?
Membranha quandia viéster para cá e dixésters -
Graxas a Déus tem ninquer por perto, eu quero ficar
sonzinho? - já escrachou tudo íspido?
Mendes alheiou bem para sua mamanha (sempra
choriente) com láspides nos olhos, dizendo - Mami-
nha, v6s sois a úmica, o poder da enterridade, por tu-
esquecísmico. Simples Mendes!
Se entre se laçaram os bráquios e caminharam
lúzpidos para casa.
- Imãegine eu esquisinto que vivarma não vi-
véia por aqui maminha! Mãezina eu esquecer izo!
Cada um deles rio junto enquanto iam para a
coizinha - e auto lá! - o chá estava lá, a bevanda es-
tava pronta, e âmbulos tomaram chá, âmbigos. O que
s6 confilma aquilo - -
Por mais alço que seja o Q
. Um dia vai ser assim.
Fé no A, fé no B, fim no C -
A luz de Déus, luz em mim.
AMÉM (dignam os anchos).
153

Míster Bóris Morris
Embóris Mister Bóris Morris fosse manhana-
mente grato por sua fuga por pouco deve ser atribuil-
ding a seu raro dom de estar sempre no lugar certo
exatamente no lugar exato. Por isento, Bóris era
aquele que cruzou com a Senhorita Pérola Rita em sua
nefasta manifesta nítida.
_ Senhorrita, gritou, como nunca convidou sua
vítima para o show?
_ Pela mesma razão que não te convi deu Míster
154
Morris, retrospondeu buscando mais uma inigualha.
Bóris não era mólis, ele logo se ibiscuiu no
ambiantes como um velho convíbora, de leve tirando
uns relanches da Srta Rita com seus parênteses.
- Ela não vai me convidar de novo para a prós-
tima, ele observou em voz alta com uma claridade
assassima do normal.
Bóris era o alendisso que tinha tirado as furto-
grafinhas do Príncio Pilótios em pleno vejam só no
investifall de primavelha, para o regonzilho da Pren-
cisa e seu obséquito. Assim sendo vinha sendo Bóris
Morris um homem de alto renombre e acepcia, assíduo
tanto quanto nas rodas dos ricos tantomais quanto
nas filas infernazis dos ienepês & os esses. Era conhe-
cido como o judeu com um juro avante, e jurava.
Não muito depois de uma de suas mais famigerâneas
escapulíneas, teve o infortúlio de receber um terrível
golpe no seu ego. Levou um tiro na cara num Dia da
Caça mas quem foi que disse que alguém notou por
causa que todo mundo pensou que não era mais que
uma máscara não mais.
- Que máscara não mais esse homem usa,
ouvia-se aqui e alilás. Ainda não era o fim de Bóris
como vocês podem muito bem imarginar, mas mesmo
antes de sua cara assentar ele era facilmente reconhe-
cível em quase todos os lugares, com gente apontando
para ele dizendo coisas como "que grande lance" e
outras. Tudo isso deixava Bóris pensativo principal-
mente de manhã quando ele estava barbeando a casca
dos.seus machucados, só ele sabia como.
- Tenho que dar um jeito nessa minha mancha,
ele sorria sobre uma folha de papel se desmanchando.
- Sem dúvida meu amor, dizia sua simplástica
velha esposa, que diria eu não ficando nenhum pouco
mais moça.
155
 Quem me acorja com desejo
Carneiro Carneirinho
Mais do que eu peço ao destinho
Pão nosso de cada dita
Dai-nos hoje a manteiga
Só amanhã o meu queijo

Dai-me um pouco de mim mesmo

Hoje à noite dormindinho
Que eu nunca leve a pior
Coração despetalando
Vela por mim que revelho
Com os problemas do mundo
Resvalam inválidos
Pesando nos ombros
Meus sensos.
Carneiro carneirinho

Não! Passa não pássaro ninho!

Dormim contando um a um
Nem só de pão sou palhaço
Tê me cansei de contar
Mas de tudo que eu faço
Antes que a terra nos coma
Dai-me o benefício
Suntificado vosso nome
Carneiro carneirinho
Nosso deus comum

156 157

Testículo do Meu Tristamento
Eu, Barnaldo Reginanda Málvio-Golveia, de ple-
na possessão diabulica de meus amplos poderes,
sal e sanfo, neste 18 de- setembro de 1924, deixo
todos os meus aperiênceis e resquisistros para
minha querida sombrinha Eisa. A supra acima
imensionada deverá ser guardada numa caixa até
que complexe 21 anos de idade, então aberta no
meio de uma festa de desanimersàrio dado em
sua honra. Deve ela então ser levada até o Gran-
de Saguão ou a cozinha e todos os meus bens des-
morronados sobre ela com jubilosa abundância.
Assim de acordeon COm minha vontade tudo se-
rá efetivado enquanto meu corpo na terra estiver
sendo comido.
Este então foi o testículo do tristamento de Eu
Barnaldo Reginando Málvio-Golveia, que viria a mu-
dar as vidas de tantas pessoas - sobretudo da Elsinha
quem tinha apenas treze anos.
- Tenho mesmo que ficar nesta caixa?, pergun-
tou Elsinha toda: infantil.
- Tá surda tá?, gritou Freud Q. I. que estava
ajudando. Você ouviu o solista da família tão bem
quanto também nós ou não?
- S6 estava tenta puxar conversa, respondeu
Elsinha que tinha só trezes.
Só então a querida Titia Henriquieta desabou em
lágrimas e todo mundo saiu do quarto em silêncio
160
deixando-a com sua desgraxa, exceto o Dr (ele não)
Barnado.
- Basta basta Henriquieta, is o não vai trazer
de volta Tiotil Barnaldo, disse cônscio ilantra.
- Eu sei eu sei, ela babelbuciou, não é esse o
problema, é onde vamos achar uma caixa onde cai-
bam SEUS pés,? me diga, onde vamos achar uma
caixa onde caibam SEUS pés?
Ainda bem que o Dr conhecia um carpinteiro na
cidade que era uma MARAVILHA COM MADEIRA.
- Sou uma maravilha com madeira, ele costu-
mava dizer, enquanto abria caminho na vida - um
prego numa mão e paralisia na outra (sua mão dileita
sendo mais forte que sua sinestra).
- Crianças deveriam ser métricas e não metodís-
ticas, era o que Tiotil Barnaldo sempre tinha dito e
até a velha Henriquieta tinha sempre respondildo
("Tolda ararumpta tem seu dia de minguou" o que
empre o tinha deixado com a boca tcheca.
Sejacomoflor, Elsinha logo foi sepulta em sua
caixa catamurcha e gente de mílvias além vinham ver
ELA, mas só quando fazia sol - pois ela era mantida .
no jardim.
- Pelo menos ela pega um pouco de ar fresco,
rjumentava Tia Henriquieta - e estava certa.
Três anos apostos e uma grande mudança acon-
teceu com Elsinha.
Sua pele outrora outra estava agora mofa e fofa,
lguns dizem foi o inverno passado, outros dizem que
nem tanto. Seu sorriso cálmido que fazia a gente
squecer seu big6tico era agora uma careta m6rfida,
mas deixa isso pra lá.
Menos e cada vez mais ou menos pessoas vinham
v r Elsinha especialmente desde que a velha Henri-
quieta aumentou a recomprensa. O Dr tinha gentil-
161
mente arquitextado uma estratagêrnea por onde Elsi-
nha podia pedir o que quisesse. Era um recúbito pris-
mitivo, mas eficaz - apenas um simples microfone
amarrado na boca de Elsinha. Este estava ligado a um
altíssimo falante na cozinha. Claro que quando a
velha Henriquieta se ausentava nos finsdesemana, ela
desligava o microfonte.
- Qué que adianta ela gritar se eu-não estou, ela
explichava.
Os anos voaram em volta da caixa de Elsinha,
tanto que não mais que de repente ela já estava aí por
fazer lá seus vinte e um aniversinhos.
- Tomara que eu pudesse pegar a chave da por-
ta, ela 'pensou, esquecendo por um momento que
estava por ter a casa toda. O lugar estava estava com
certeza num estado de anticipaciência da víspora do
adversário de Elsinha, e a velha Henriquieta come-
morrou a trazendo para casa para "uma esquentada
diante do fogo" como se expressou. Que pena que a
velha Henriquieta tenha colocado a caixa de Elsinha
muito perto da velha lareira e a caixa pegou fogo com
Elsinha dentro ainda envel6pida como Tiotil tinha
exigido. 1
- Ela nem comeu o bolo, disse a velha Henri-
quieta em plânctons para o Dr (não o) Bernardo a
manhã seguinte.
- Deixe pra lá, ele losnou. A gente pode dar pro - - ~
cachorro, ele come qualquer coisa.
Com essa o Dr saltou e deu à velha Henriquieta
um bom exame em seu novo tapete.
- Não dá pra ter tudo na vida, disse um convi-
dardo displicêntrico.
- Estatísticas estabelecem que 900/0dos aciden-
tes a mais ocorrem quando a gente queima crianças
na casa.
(Este lado para cima)
162
 W'la~
0 -

I I

-
-- -_ ..- - ---_. ------.
 Fazia pouco tempo
Que papai andava um saco.
O velho sacou o lance
E deu no pé do barraco.

- Não me querem por aqui,

Estou velho e aleijado.
Ninguém teve a coragem
De dizer, sim, apoiado.

Levou um tempo e mais um tanto

Pra fazer a maleta.
E a gente tossindo na porta,
Vai, vai, careta.

- Não sirvo pra coisa alguma,

Ele disse, bem papai.
- É por isso mesmo, velho,
Vamos lã, panaca, cai.

A gente olhou suas rugas

E um pedido no olhar;
Lhe demos uns cinco dólares
E depois vai pastar.

- Por favor, não leve a mal.

Todo mundo olhou pra baixo.
- É com o maior prazer,
Vai te foder, seu palhaço.

167
 Enfim, tudo arrumado,
O velho com seu pertences.
E quem disse que esquecia
De levar seu velho pênis.
- Não esqueçam de escrever,
Ele falou - nós choramos.
E cada um começou
A lista do super-mercado.
- Adeus, meus filhos e filhas,
Não culpo ninguém por isso,
A culpa é toda da mãe,
Eu estava de serviço.
- Não bota mamãe no meio!
Foi o grito quase unânime,
- Pelo menos ela trabalha,
Há mais de duzentos anos.
- Melhor morrer que ser puta!
O velho disse, raivoso.
- Dinheiro sujo eu não quero,
É disso que eu tenho nojo.
- Lava a roupa todo dia,
Dissemos quase em conjunto.
- E você, seu velho porco,
Prefere mudar de assunto?
168
Chegou na porta, afinal.
Virou e deu-nos adeus,
Boas Festas, Bom Natal,
Extensivos aos seus.
- Boa sorte, amor de pai!
Dissemos com ironia,
- Nós te veremos na fábrica.
(Ele não conseguiria).
- Foi-se enfim o farsante,
Suspiramos de alívio,
E fomos para o quarto
Examinar os seus livros.
- Que sorte a gente tivemos,
O velho deixou dinheiro.
Seguros, salários, vales,
E um talão de cheque inteiro!
Vamos dar aquela festa
C'onvidando todo mundo.
Mesmo que seja ninguém
Alguém há de ser, no fundo
Nunca mais soubemos dele
Espero que nunca mais
Ficará em nossas vidas
Como o melhor dos papais.
169
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/ (Mais peixe)
 Um amém veio até mim um dia desses e dis-
se, "me diga reverendo - me diga a delfinhição
de pecado?" - e sabe de uma coisa, não soube
responder! O que me faz pensar - já imaginou
alguma vez (e o que é que quer dizer: a palavra
ititaginar?) o que é que um cara comum (e o que é
que quer dizer a palavra Imagínar?') o que é que
um cara comum (e o que me pergunto entende-
mos por cara comum?) que trabalha num escrl- .
tório ou na fábrica - vai à igreja no domingo
(que quer dizer exatamente domingo?) que tam-
bém é um pecador (somos todos pecadores).
Gente sempre vem e pergunta - poxa, se Dêu é
tão bom e todopoderoxo - como é que ele per-
mite tanta miséria no mundo - e só posso citar
em verdade Sto Aug - cap 8 verso 5 - página 9.
"Déu por vias de mistério suas obras Iocusto-
plexa" (o que é que entendemos por Iocustople-
xa?). O que me conduz dimediacho, creio, a nos-
so próximo convivaldo desta noite - um homem
quem está pernambulindo pelos caminhos do
nosso Sinsenhor - pé perante pé cá estou para
ajudá-Io a atravexar as pontes que ele tem que
crucíftsgar - Benvindo a nossos estúdios Sr
Wabooba (um estranheíro).
Sr. W. - Ulalá Reverendinho.
Rev. - Bem! Sr Wabooba - posso chamâ-Io
Oba? Qual é o problema básico que o senhor es-
tá encarando? (Sorri).
Sr. W. - .Você! cristãozinho de merda. (Sorri
também).
Rev. - Uhnl podia alucínar um pouco mais?
(Ele colora).
Sr. W. - Como não? (Colorando também).
Rev. - Então? (Sorri).
173
 Sr. W. - Será que o sinhô podia me insplicá -
porcausaque o todopoderer.to continunca insistento
em massacr~r meu negr i) povo?
Rev. - Um homem viajando num trem - co-
mo você ou eu hein - se .n destilo à Escõcega, ti-
nha dois além de dois ovos podres no bolso - e
você sabe - ninguém lru~ria sentar do seu lado
alado.
Sr. W. - Num tá venao riverrúnico rivelando.
Fazfavor, num tá vendo a responsa.
Rev. - Bem, Wabooba, permísta que eu lhe
esclareza. Aos olhos do toldopoderosto, a gente
não passa de um cacho de bananas - ondolulan-
do na brisa - como se estivesse esperando Wa-
booba - para sermos descascados por seu inco-
mensorrfvel amor - algumas caem no alpendre
- e outras caem nas alparcastas,
Sr. W . ....:.-
Bem reverendísimo, ah diga ah se Déu
não gosta que as pessoas por aí andem morrendo de

I
f
I
onanição então me diga ah diga por que o Papa tem to-
das aquelas jóias e casa grande pra morar - e meu po-
vo bem que cabia dois míltons ou mais na abóbada do
Vaticano - e que dizer do Arce o bicho de Quantuália
- ele também!
Rev. - Não creio que o Arce o bicho gosta-
ria de morar no Vaticanto com tanta gente Sr.
Wabooba - além disso ele é A mais B.
Sr. W. - Ah num foi isso queu quis dize seu cres-
tino imperialista!
Rev. - Ninguém nunca antes chamou A nem
B de imperialista Sr. Wabooba (Sorri).
Sr. W. - Bem eu chamei (Sorri também).
Rev. - Não resta a menor dúvida Sr. Wa-
booba, (Ele oferece a outra face e se inclina pra a fren-
te devagar olhando arrisco para o Sr. Wabooba. Sr.
174
 Wabooba se inclina mais rúspido e trocam um beijo).
Sr. W. - Lheperdonho em norme do Papão o
grande salvadouro do meu povo (Sorri).
Rev. - Tamêm sou capataz de compaixão
caro Wabooba - e em nome do Apadre, Fisco e o
Espirro Sancho, teperdolho maninho.
(Nessa se dão as mãos fraterneiros como se esque-
cidos que ainda estão no ar).
Rev. - Você já foi mais a Londres caio Wa-
booba?
Sr. W. - Tô voltando de lá amigo cristãozinho
nada mal prum lugar como aquele (Levantam-se vidra-
dos, de braços dados, e saem do estúdio na pontinha
dos pés em direção ao lado esquerdo mostrando que o
arbítrio é uma das respostas para o pobrema).
IMAGEM SE APAGA DA MANEIRA MAIS
CRISTÃ POSSÍVEL.

I
/
,I
 JOHN LENNON
IN HIS OWN WRITE

Introduction / Introdução
At Woolton village fete 1met him. 1was a fat schoolboy and, as he leaned
The Eud an arm on my shoulder, 1 realised that he was drunk. We were twelve then, but,
in spite of his sideboards, we went on to become teenage pais.
Aunt Mimi, who had looked after him since he was so high, used to teU
me how he was c1everer than he pretended, and things like that. He had writtena
poem for the school magazine about a hermit who said:
'as breathing is my !ife, to stop 1 dare not dare.' This made me wonder
right away - 'Is he deep?' He wore glasses so it was possible, and even without
them there was no holding him. 'What 'bus?' he would say to howls of apprecia-
tive laughter.
He went to Quarry Bank High School for Boys and later attended to the
Liverpool Art CoUege. He left school and played with a group caUed the Beatles,

I
and, here he is with a book. Again 1 think - 'Is he deep?' 'Is he arty, with it or
cultured?'
There are bound to be thickheads who will wonder why some of it doesn't
,I make sense, and others who will search for hidden meanings.
'There's more to 'dubb owld boot' than meets the eye.'
None of it has to make sense and if it seems funny then that's enough.
-p"..t
P.S. 1 like the drawings too.

Partly Dave / Meio Davi

There once upon a time was a man who was partly Dave - he had a
mission in !ife. 'I'm partly Dave' he would grown in the morning which was half
the battle. Over breakfast he would again say 'I am partly Dave' which always
unnerved Betty. 'Your in a rut Dave' a voice would say on his way to work,
which turned out to be a coloured conductor! 'It's alright for you.' Dave used to
think, little realising the coloured problem.
Partly Dave was a raving salesman with the gift of the gob, which always
unnerved Mary, 'I seem to have forgotten my bus fare, Cobber', said Dave not
realising it. 'Oerroff the bus then' said Basubooo in a voice that bode not boot,
not realising the coloured problem himself reaUy. 'O.K.' said partly Dave,
humbly not wishing to offend. 'But would you like your daughter to marry one?'
a voice seem to say as Dave lept off the bus like a burning spastic.

179
 'I've brought Marian home, Mrs. Sutherskill' (he could never call her
No Files on Frank / Sem moscas em Marcos
Mum). ,~: o::tn::v~:; !~t~~~:
~~:~:d ::~!:e~~~~:t~~::::sutherskill (who
shuttíng the door. 'She could have at least offered me a
was very h ouseprou d) , . b Id
There were no f1ieson Frank that morning - after ali why not? He was a cup of tea', thought Frank Iifting the problem back on his ou ers.
responsible citizen with a wife and child, wasn't he? It was a typical Frank
morning and with an agility that defies description he leapt into the bathroom
Good Dog Nigel / Bom cão o Nigel
onto the scales. To his great harold he discovered he was twelve inches more tall
heavy! He couldn't believe it and his blood raised to his head causing a mighty he oes a merry sight, / Our Iittle hairy friend, / Arf', Arf,. up~n the
red colouring. ~~~~:fbrig~ / Arfing round the bend. / Nice dog! ~oo boy, / Waggíe t~lI an~
'I carn't not believe this incredible fact oftruth about my very body which beg, / Clever Nigel, jump for joy / Because we're puttmg you to sleep at t ree o
has not gained fat since mother begat me at childburn. Yea, though 1 wart
lhe clock, Nigel.
through the valet of thy shadowy hut 1 will feed no norman. What grate qualmsy
hath taken me thus into such a fatty hardbuckle.'
At the Denis / No desdentista
Again Frank looked down at the awful vision which clouded his eyes with
fearful weight. "Twelve inches more heavy, Lol, but am 1 not more fatty than Madam: 1 have a hallowed tooth that suffer me grately. .
my brother Geoffery whose father Alec came from Kenneth - through Leslies, Sir: Sly down in that legchair Madam and open your gorble wide - your
who begat Arthur, son of Eric, by the house of Ronald and April - keepers of
mouse is ali but toothless. . h I ft)
James of Newcastle who ran Madeline at 2-1 by Silver Flower, (10-2) past Madam: Alad! I have but eight tooth remaining (eight toot e .
Wot-ro-Wot at 4/3d a pound?' Sir: Then you have lost eighty three.
He journeyed downstairs crestfalled and defective - a great wait on his
Madam: Impossyble. . .
boulders - not even his wife's battered face could raise a smile on poor Frank's Sir: Everydobby knows there are foor decísives two canyons and ten
head - who as you know had no f1ieson him. His wife, a former beauty queer, grundies which make thirsty two in ali.
regarded him with a strange but burly look. Madam: But I have done everything to save rny tooth.
'What ails thee, Frank?', she asked stretching her prune. 'Vou look Sir: Perhumps! but to no avague.
dejected if not informal', she addled. Madam: Ah! why did I not insult you sooner?
'Tis nothing but wart 1 have gained but twelve inches more tall heavy than Sir: To late, it must be now or neville. ?
at the very clock of yesterday at this time - am 1 not the most miserable of men? Madam: Vou will pull it out for me then.
Suffer ye not to spake to me or 1 might thrust you a mortal injury; 1 must traddle Sir: No, madman, I will excrete it.
this trial alone.' Madam: But that is very painfull.
'Lo! Frank - thou hast smote me harshly with such grave talk - am 1to Sir: Let me see it - Crack! there it be madarce.
blame for this vast burton?' M~dam: But sir I wished to keep (was anxious to keep) that tooth.
Frank looked sadly at his wife - forgetting for a moment the cause of his Sir: It was ali black and moody, andthe ot~ers are too.
misery. Walking slowly but slowly toward her, he took his head in his hands and Madam: Mercy - I will have none to eat with soon. .
with a few swift blows had c1ubbed her mercifully to the ground dead. stn A f~ee Nasty Heath set is good, and you will.look thirty years/ung~i
'She shouldn't see me like this,' he mubbled, 'not ali fat and on her thirty- Madam: (Aside) Thirty years jungle; (Aloud) Sir I am no catho IC, P
second birthday.'
out ali my stumps.
Frank had to get his own breakfast that morning and also on the
Si,: O.K. Gummy.
following mornings.
Two, (or was it three?) weeks later Frank awake again to find that there
were still no f1ies on him .:
The Fat Growth on Eric ~earble /
O sobre-crescimento em Eric o Auâivel,
'No flies on this Frank boy', he thought; but to his amazement there
seemed to be a lot of flies on his wife - who was still Iying about the kitchen One fat morning Eric Hearble wake up with an abnorman fat growth a
floor.
bombly on his head. 'Oh crumb,' said Eric Hearble, w~; hwas a :~: ~~r~f
'1 carn't not partake of bread and that with her lying about the place,' he
surprised. Anyway he carried on as N.orm~n for why sh~u _ e w~rne . rble' it
thought allowed, writing as he spoke. 'I must deliver her to her home where she suddy he heard a smalllittle voice calhng him by name, Eríc ... Eric Hea
will be ma de welcome.'
seemed to say though I couldn't say for s~re.. , . rowth on our
He gathered her in a small sack (for she was only four foot three) and That night the very same voice spoke saying Eric, I am a g Y
headed for her rightful home. Frank knocked on the door of his wife's mothers
very head, help me, Eric.'
house. Se opened the door.
181
180
 ~~~7 Eric became very aUached to his fat growth friend
, a me S~a~', the voice said and he was. .
Call me Eric, Eric said naturl as h 17 years the fabled fibe had been forming into adventures on varicose islands and
Eric without the big fat scab srowth y h' e~OUld. From then on vou never saw secrete vallets with their famous iII bred dog, Cragesmure. Their popular UncIe
lost his job teaching spastícs to d on IS ead. And that's why Eric Hearble Philpole with his popular curly white hair and his rugged red weather battered
'w ance. face and his popular fisherman's boots and his big junky sweater and his Iittel
ere not having a cripple teaching our lads ' saíd H d cottage.
' ea master.
"Gruddly Pod, Gruddly Pod,' the train seemed to say, 'Gruddly Pod,
The Wrestling Dog / O cachorro lutador we're on .our hollidays;' and they were. Pon arrival they noticed a mysterious
One upon a tom in a far off distant land f stranger who bode no ill?
from anYWay over the hills as th b ar across the sea miles away 'Oí what's this 'ere,' he said from behind.
anywhere on a Iittle island on a ~i~;OWtI ardks39 peoble Iived miles away frorn 'We're the famous fire by Greenod Bladder,' replied Tom, Stan, Dave,
Wh an an.
en harvest time came alon ali h Nigel, Berniss, Arthur, Harry, Wee Jocky, Matoombo, and Craig?, and they
feast and dancing and that. I was Perrv' t e people celebrated with a mighty were.
provide (and Perry's great pleasure : s ~for Perry was the Loud Mayor) job to 'Don't you dare go on the mysterious Woenow Abbey Hill.'
usually was) thrill and spectacular perfomlght( add) a new and eXciting (and it That night by the Iight of their faithful dog Cragesmure, they talked Craig
vear P erry had surpassed himselv b' rmer sometimes a d war f was used), thís .
and Mtoombo into foing the dirty worj. Soon they were at Woenow Attlee grazine
fight thís wondrous beast? I WOUled;tgfettmgk~ Wrestling Dog! But who would upone an olde crypped who turned round to be the furtive stranger.
n or a ick off.
'Keep off the grass', he asked frae a great hat.
Randolf's Party / A festa do Rando/fo Matoombo sprange and soon overpowdered the old crypt with a halfhelsie.
Craig? quickly fried the old crypt together.
It was Chrisbus time but Randol h 'Wart is the secrete of Woebeat Dobby?' Craig? asked.
pais. Bernie, Dave, Nicky, Alice Be p was alon~. Where were alI his good
Stan, Frenk Tom Harry G ' dHdYF, reba, VIggy, Nigel, Alfred, Clive 'Ver can beat me but ne'er ye'lI learn the secrete,' he answered from a
R " ,eorge, arold? Where h ' green hut.
andolf looged saggly at his only Chrí b ~ere t ey on thís day?
there. nsp ut cart from hls dad who did not live 'Anything you say may be used in Everton against you,' said Harry. And
it was.
'I can't understan this being so alonele on
one would surely spect a paI or two?' th hY the one day of the year when
putting ub the desicrations and m . 'I oug t Rangolf. Hanyway he carried on
rrm ble on the door. Who but who could
uzz e toe. AlI of a surgeo th Sad Michael / Triste Michel
be . n ere was amerry
and there standing there who? but onl .a knockmg o.n my door? He opend it
There was no reason for Michael to be sad that morning, (the Iittle
Beddy, Freba, Viggy, Nigel, Alfred CIi~ h~ pals. Berme, Dave, Nicky, Alice,
weren't they? ' e, tan, Frenk, Harry, George, Harolb wretch); everyone liked him, (the scab). He'd had a hard days night that day, for
Michael was a Cocky Watchtower. His wife Bernie, who was well controlled,
Come on in old pals buddys and '. had wrabbed his norman lunch but he was still sad. It was strange for a man
Randoff welcombed thern In th . ma.tes. Wíth a big griff on his face
Grimmble, Randoob ' and oth e~ came Jorking and labbing shoubing 'Haddy whom have everything and a wife to boot. At 4 o'clock when his fire was burking
e bridely a Poleaseman had clubbed in to parse the time around. 'Goodeven
did smite him wíth mighty blow ;ab::?hi:~d then ~hey ?II jumbed .on him and
the years we've known yo y ead crying, We never hked you ali Michael,' the Poleaseman speeg, but Michaei did not answer for he was debb
head.' u. ou were never raelly one of us vou know, soft and duff and could not speeg.
'How's the wive, Michaei' spoge the Poleaseman.
They killed him you know t I h . , . 'Shuttup about that!'
Chrustchove, Randolf old paI buddy, east e dídn t die alone did he? Merry
'I thought you were debb and duff and could not speeg,.' said the Polease-
\ by the Iight of their faithful dog Cragesmure '"
mano
'Now what am 1 going to do with ali my debb and duff books?' said
Michael, realising straight away that here was a problem to be reckoned with.
The Famous Five throug~ Woenow Abbey /
O famosos cinco através das
Ruinas de Eagora I Wandered / Divagueei
. It was holliday time for the famous five b .
NIgel, Berniss, Arthur Harry Wee J k M y Emg Blyter; Tom, Stan, Dave, On balmy seas and pernie schooners / On strivers and warmíng things / In a peanut
' , oc ey, atoombo, and Craig? For the past coalshed clad / 1 wandered happy as a jew / To meet good Doris King. / / Past
182 grisby trees and hulky builds / Past ratters and bradder sheep / In a resus baby

183
 stooped / I wandered hairy as a dog / To get a goobites sleep / / Down hovey
. lanes and stoney claves / Down ricketts and sticklys myth / In a fatty hebrew
gurth / I wandered humply as a sock / To meet bad Bernie Smith.
A Letter / Uma carta
Sir,
Why are there not more pidgers and writty about our favourit group
(Berneese und zee Rippers). There are thirty-nine of them, you know. We Iike it
cause Alec jumb about and shoes. Pleese send a stabbed undressed envelope of
Bern and Ern dancing and doing their splendíd to entertain a most deserting
group and we hope this fires you as you keeler.
An admirrer.
~ bum!'
Afan.
Scene three Art one / Cena três ato um
(Scene} A broadshouldered room containing hugh flreplace facing a large big
w~ndy, a giant-size desk is covered in ali type of many business paper and great
disorder to look on. There are three or four or five chairs faceing the desk. One
are occupied by a scruddy working clog, cap in hook what is gesticulated greatly
but humble toward a big fat catipalyst boss. A white man carefully puts coal on
the fire and steps back toward a giant door which seems to lead somewhere else.
A cat smarting in the corner by the fire leaps up and smiles ali on the carpet. _
photy of Fieldimarcher Loud Montgammery solving a prodlem looks down on
the two men, eacb of them looking up at it trying to place him.
A dog is quiet/y gnawing at a pigmy under the giant desk, The time is half
past three on the old grandbladder clock by the windy,
Fatty: '!t's harf parst three Taddpill, and the men haven't donea strike.
Why can't we settle this here and now without resorting to a long union discus- .
sion and going through ali that bit about your father.'
. Scruddy: 'Why don't yer shut yer gob yer big fat get or 1'11kick yer face
m. Ver ali the same you rich fat Bourgies, workin' uz poor workers to death and
getting ali the gelt and going to France for yer 'olidays.'
Fatty: (going ali red and ashen) 'But Iisten Taddpill you're only working
two hours a day now, and three days a week and we're losing moneyas it is, and
\ here you are complaining again about screw screwing and I'm trying to help you.
We could have built our factory somewhere else where men like to work, but Ho
no here we are government-sponsored and ali that.'
. Scruddy: 'Why don't yer shut yer gob yer big fat get or 1'11kick yer face
m, Ver alI the same you rich fat Bourgies, workin' uz poor workers to death and
getting ali the gelt and going to France for yer 'holidays.' (Enter a coloured
woman singing a coloured song, On her back is a great bundle.)
Mammy: 'Pope dat barge, left that bail' (She unloads her bundle on the
right of the desk.)
184
Fatty: (Impatient/y) 'What is it Mammy, can't you see I'm haveing a
prodlem with Taddpill and you come in here ali black.and singing? And get that
bundle of ruddish away from my big desk!'
Mammy: 'O.K. Kimu sahib bwana, massa' (she tifts the bundle and eats
it) 'Sho' was naice'
Fatty: 'Anyway what was it mammy?'
Mammy: 'Dat was yo' Iittle daughter, by yo secind wife KIMU SAHIB'.
Fatty: (colouring) 'But I'm not married, old Mammy'.
iMammy clasps há hands to her head horryfied.)
"Oh Lord, I've jes' eaten a bastardl'
(She runs round the room crossing herself, and singing another verse.
Scruddy stands up replaceing his cap firmly on his head - walking toward the
door he half turns like in the films and shakes his fist.)
'Oet this black woman out of this factory before the men find out, or
yer'lI 'ave a strike on yer fat Bourgie '~nds. I'm tellin yer that fer nothin' yer old
(Scruddy walks out of the room teaving Fatty - Mammy and fourteen
little Jewish children all singing together a kind of hymn.)
The End
Treasure Ivan / Ília do tesouro
In a Iittle seashore pub in Bristow, a ragged gathering of rags are drinking
and makeing melly (before sailing to sea in serge of grate treashy on a sudden Isle
fI..: across the ocean).
'Belay there me 'earty scabs,' says Large John Saliver entering. Pegging
along towards some old saviours whom have soled the several seas.
'Where be the Parable you normally 'ave on your shoulder, Large John?'
Asks Blind Jew looking up.
'Never ye mind' reponds Large John 'And anyways where be your white
stick?'
"Ow the 'ell should 1 know when oi can't see?'
Ali of a suddy Small Jack Hawkins creep in unobtrugell with a siddy grip
on his head.
'Ha ha aa aar Jack lad' says Large John in a typical mariner marino.
Soon they were heady fir the harboar with Cpt Smellit and Squire
Trelorgy. That morgan they sailed with a hearty breeze behind.
Large John began to look upon Jack as a son or something, for he was
ever putting his arm about him and saying 'Ha Haaaaar' ; especially with a Parable
on his shouldy. One day, however, Small Jack Hawkins was just happening in a
barret of abbeys when he overheated Large John and several other saviours
planting to botany against the Captain. .
'Lung Ho' cry a voice from the pidgeon tow on high, 'Lung Ho and alls
well!' Yes and it were true - a Iittle Ivan, cyril carpet agaist the horivan with
palrnist trees and cockynuts. .
'I wouldn't be suprised if there was not a beardy old man hobbing from
rock to rock.' Thought
. , Disreali Hands who'd seen the film, and there was.
185
 The first lungboot ashore contained Large John Saliver SmalI Jack and
some others were numerous andsweaty to behold. Anyway they landed on the
Ivan and an owld loon jumps out calIing himself Sten Gunn and he's been líving
alI over the treasure for years because cruel old Captaive Flint has put the Black
Pot on him and you know what happens with a black pot.
So after a bit of stockade and that they sail horne to Bristow where they're
alI arrested. for development and Jack Hawkins turns round to be a thírty two
year old rnidget and Large John Saliver has to pay for a new woody leg because
they run from fireplace on the Ivan. Sten Gunn turns round to be a young man in
the prime of minister and Tom the faithful cat returns to Newcastle.
AlI Abord Speeching / Todos a bordo em vozatta
1. Speak you Clear and Nasal, for distance.
'Ron cordially begs to inform Mam ali is Jorsiven.'
Many people express great height with the word Mam.
2. Sing you with long voice.
For discharge
Deep breathing is Nescafe for a dark voice, deep breeding and in haley is
very impotent broadcastle and outlying ariels ... visibility nil in RockalI and
Fredastaire? Practice daily but not if you're debb and duff.
3. For sample, the word freneticalIy wrote, must be charged grammacticalIy with
bowel pronouned strangley.
eg. 'While talking on you my Ivans are getting cold, and you know, as well as
I do, that we must strive the Ivan while it is hat, '
Regarth in Oxfam they speak "Aivan' but in Caimbilge 'Oivan' _ the bowel
thus strethed pronuned - piglo.
Practice davy but not if your Mutt and Jeff',
The Fingletoad Resort of Teddiviscious /
O pronto de enquanto em Teddivicio
PECKLE AND BRACES (GRANARTHUR)
. How many body peoble wash 'Peotle and Plaices'? In a recent Doddipot-
tiddy PolI a roaming retorter intervined asking _
'Do you like Big Grunty better more than Gray Burk'?
To these questiump many people answered
'On the other hand who are we to judge? I mean who are we'?
PANORASTHMA (BBC)
The self same questium was asked through some more kind worjing folk
about -
186
'Do you prepare Rinkled Dingiebone or Tichie Bimplebean'?
To this inquest many people answering.
'Who lhe hell is Pimpled Dinkletoes? Anyway Who is he?'
THIS DISPROVES THE PILTOOWN RETORD THAT:
a) Their alI washing the rabio.
b) Are their toa many adversements on I.T.B.? That seems to be the
crutch of the matter. As far as I'm conceived they're foing a grate jobe. But
retarding the BBBC's Doddumental Frogrammes - excelent even if they say so
theyselfs.
c) 9Y:z people wash I.T.B.
And they wash BBBBC. Every bodypeogle else read the Deadly Excess or
the Davey Grai!, except Godfree Wind.
Alec Speaking / Alex falando
He is putting it lithely when he says / Quobble in the Grass, / Strab he down the
soddieflays / Amo amat amass; / Amonk amink a minibus, / Amarmylaidie
Moon, / Amikky mendip multiplus / Amighty midgey spoon. / And so I
traddled onward / Careing not a care / Onward, Onward, Onward. / Onward,
my friends to victory and glory for the thirtyninth.
Liddypool / Liverpulo
Reviving the old tradition of Judro Bathing is slowly but slowly dancing
in Liddypool once more. Had you remembering these owld custard of Boldy
Street blowing? The Peer Hat is very popularce for sun eating and Boots for
Nude Brighter is handys when sailing. We' are not happy with her Queen Victo-
rious Monologue, but Walky Through GalIery is goodly when the rain and Sit
Georgie House is black (and white from the little pilgrims flying from HelIsy
College). Talk Hall is vei:yhisterical with old things wot are fakes and King Anne
never slept there I telI you. Shout Airborne is handly for planes if you like (no
longer government patroled) and the L.C.C.C. (Liddypool Cha Cha Cha) are
doing a great thing. The Mersey Boat is selIing another three copies to some go
home foreigners who went home.
There is a lot to do in Liddypool, but not alI convenience.
Vou Might WelI Arsk / Bem que você podia perjuntar
Why were Prevelant ze Gaute, unt Docker Adenoid getting so friendly?
You might welI arsk. Why was Seldom Loyled sagged? Why did Harrassed
MacMillion go golphing mit Bod Hobe? Why is Frank Cunnings and and the
T.U.C. against the Commen Margate? You might welI arsk. Why is the Duck of
Edincalvert a sailing mit Udda Fogs? Why did Priceless Margarine unt Bony
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Armstrove give Jamaika away? You might well arsk. Whywon't Friendly
Trumap give his Captive his pensiono
Nicely Nlcely Cllve I Linda Linda Cremilda
To Clive Barrow it was just and ordinary day nothing unusual or strange
about it, everything quite navel, nothing outstanley just another day but to
Roger it was somthing special, a day amongst days ... a red lettuce day ... because
Roger was getting married and as he dressed that morning he thought about the
gay batchelor soups he'd had with ali his pais. And Clive said nothing. To Roger
everything was different, wasn't this the day his Mother had told him about, in
his best suit and ali that, grimming and shakeing hands, people tying boots and
ricebudda on his caro
To have and to harm ... till death duty part ... he knew it ali of by hertz.
Clive Barrow seemed oblivious. Roger could visualise Anne in her flowing weddy
drag, being wheeled up the aisle, smiling a blessing. He had butterfield in his
stomarce as he fastened his bough tie and brushed his hairs. 'I hope I'm doing
the right thing' he thought looking in the mirror, 'Am I good enough for her?'
Roger need not have worried because he was 'Should I have flowers ali round the
spokes?' said Anne polishing her foot resto 'Or should I keep it syble?' she conti-
nued looking down on her grain haired Mother.
'Does it really matter?' repaid her Mother wearily wiping her signo "He
won't be looking at your spokes anyway.' Anne smiled the smile of someone
who's seen a few laughs.
Then luckily Anne's father carne home from sea and cancelled the
husband.
Puffingand globbering they drugged theyselves rampling or dancing with wild
abdomen, stubbing in wild postumes amongst themselves ...
Neville Club I Clube Neville
Dressed in my teenold brown sweaty I easily micked with crown at Neville
Club a seemy hole. Soon ali but soon people accoustic me saying such thing as
'Where the charge man?' Ali of a southern I notice boils and girks sitting
in hubbered lumps smoking Hernia taking Odeon and going very high. Some-
where 4ft high but he had Indian Hump which he grew in his sleep, Puffing and
globbering they drugged theyselves rampling or dancing with wild abdomen,
stubbing in wild postumes amongst themselves.
They seemed olivier to the world about them. One girk was revealing
them ali over the place to rounds of bread and applause. Shocked and mazed I
pulled on my rubber stamp heady for the door.
'Do you kindly mind stop shoveing', a brough voice said.
'Who think you are?' 1 retired smiling wanly.
'I'm in charge', said the brough but heavy voice.
'How high the moon?' cried another, and the band began to play.
A coloured man danced by eating a banana, or somebody.
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I drudged over hopping to be noticed. He iced me warily saying 'French
or Foe'.
'Foe' I cried taking him into jeapardy.
The Moldy Moldy Man / O cara purro purro
I'm a moldy moldy man / I'm moldy thru and thru / I'm a moldy moldy man /
You would not think it true. / I'm moldy till my eyeballs / I'm moldy til my toe /
I will not dance I shyballs / I'm such a humble Joe.
On Safairy with Whide Hunter I
No salário com o caçaâoido selvirgem
In the jumble ... the rnighty jumble ... Whide Hunter sleeps tonight.
At the foot of the bed, Otumba kept wogs for poisonous snacks such as
the deadly cobbler and apply python.
Little did he nose that the next day in the early owls of the morecombe, a
true story would actually happen.
Otumba awoke him with a cup of teeth, and they lit up toward the
jumble.
'Aint dat Elepoon PilI?' said Wipe Hudnose, 'wearing his new Basuti?'
'Could be the Flying Docker on a case.'
'No, he's walking;' said Otumbad in Swahily which is not arf from here
as the crow barks. Ali toe soon they reached a c1eaner in the jumble and set up
cramp.
Jumble Jim, whom shall remain nameless, was slowly but slowly asking
his way through the underpants, (underware he was being washed by Whide
Hungry.)
'Beat the bus, Otumba,' commanded Wheat Hoover.
'No! but mable next week it will be my turn to beat the bus now standing
at platforbe nine.'
Jumping Gym, who shall remain norman, spotted Whit Monday and the
Barking Doctorine shooting some rhinostrils and hippoposthumous and
Otumbark.
'Stob shouting those animoles.' Bud it hab no inflience upod them. They
carried on shotting alligarters, wild boats, garriffes, lepers and Uncle Tom
Cobra and ali Old Buncle Ron Gobble and ali ... Bold Rumple, Bom Dobby and
ali ... Bad Runcorn, Sad Toddy and ali.
I Sat Belonely I Me sentei tão só
I sat beIonely down a tree, / humbled fat and small. / A little lady sing to me / I
couldn't see at ali. / / I'm looking up and at the sky, / to find such wondrous
voice. / Puzzly puzzle, wonder why, / I hear but have no choice. / / Speak up,
come forth, you ravel me', / 1 potty menthol shout. / 'I know you hiddy by this
tree'. / But still she won't come out. / / Such softly singing lulled me sleep, / an
189

hour or two or so / 1 wakeny slow and took a peep / and still no lady show. / /
Then suddy on a little twig / 1 thought 1 see a sight, / A tiny little tiny pig, / that
sing with ali it's might. / / 'I thought you were a lady'. /1 giggle, - well 1 may, /
To my suprise the lady, / got up - and flew away.
Henry and Harry I Elerico e Eurique
Henry was his father's son and it were time for him to leave school and go
into him father's business of Brummer Striving. It wert a farst dying trade which
was fast dying.
'But Brummer Striving is a farst dying business, Father,' said young
Henry, a young lad. His dad, Harry replied quickly.
'None of thy nonsence, Henry. Ali thy fathers before-have and before
even that before me were Brummers and that's a fact.' With that ht'pulIed his
stumps nearer the fire.
"Tell me again father about how you got those prize stumps was it not
with a Brummer Towdry?' said young teenage Henry.
'Why do you always ask about my stumps, Son,' said Harry to Henry
with a reasurring.
'Because it's a story 1 love to hear, Father - and besides it's not every one
what has a real cripple for a father.'
'There's something in what you say, 1 dare say,' said Henry eyeing his son
proudly; thinking. 'My son's a Brummer if 1 ever saw one,' and he had.
'I want to be a golfer, Dad,' said Henry hopefully without a laugh.
'You're a Brummer, Son, so get it straíght,' said dad Harry.
The next day Henry could not be seen or heard about the quaint little
slum and dad Harry was beginning to worry. 'It's not like him, Mother,' he said
to a right old hag who was living with them.
'Blast his hide,' said mother, with an accent.
As you might have guessed, teenage young Henry had run around from
home and left.
'1'11 show that sturnp,' said Henry to himself, for there was on one with
him. Well, it just so happened man that teenage young Henry c'Juld not get a
golfing job anywhere especially Golfing.
'lt seems l'm a bom Brummer like dad Harry says 1 arn,' said Harry
quietly for no one was listening to him. So he humbled his way homeward like
any other teenage Henry would who couldn't get a golfing job. He spotted the
slum of his childhood andosaid out loud 'Crub' which put it in a nutshell.
'Mother, Mother, it's me, teenage young Henry, I'm home,' he said
hopeing to be noticed. But hag mother just kept on digging as if she had not
noticed him and she hadn't. 'Mother, Mother, it's me' he said repeating himself
whilst thinking - 'I wonder what she's digging, it can't be the sounds man.' Still
the old wretch kept on digging and also singing to herself - a song you don't
often hear now a days. 'Mother, Mother,' said peristant teenage Henry, who was
beginning to be a bit of a drag.
'Can't you see I'm burying Soft Harry, your father, said hag Mother at
last.
'Ali 1 wanted was a civil answer,' replied Henry assuming responsibility.
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Deaf Ted, Danoota, (and me) I
Tadeus, Janota (e eu)
Thorg hilly grove and buriy ive, / Big daleys grass and tree / We clobber ever
gallup I Deaf Ted, Danoota, and me. / / Never shall we partly stray, I Fast
stirrup ali we three I Fight the battle mighty sword I Deaf Ted, Danoota, and
me. 1/ Withfaithful frog beside us, / Big mighty club are we / The battle scab
and frisky dyke / Deaf Ted, Danoota, and me. / / We fight the baddy baddies, /
For colour, race and cree / For Negro, Jew and Bernie I Deaf Ted, Danoota,
and me. 1/ Thorg Billy grows and Burnley ten, / And Aston Villa three / We
clobber ever gallup / Deaf Ted, Danoota and me. / / So if you hear a wonderous
sight, / Am blutter or at sea, / Remember whom the mighty say / Deaf Ted,
Danoota, and me .- / (sometimes we bring our friend, Malcolm.) / /
A Surprise for Little Bobby I
Surpresente para o Bobbynho
It was little Bobby's birthmark today and he got a suprise. His very fist
was jopped off, (The War) and he got a birthday hook!
AlI his life Bobby had wanted his very own hook; and now on his 39th
birthday his pwayers had been answered. The only trouble was they had send
him a left hook and ebry dobby knows that it was Bobby's right fist that was
missing as it were.
What to do was not thee only problem: Anyway he jopped off his lest
hand and it fitted like a glove. Maybe next year he will get a right hook, who
knows?
Halbut Returb I Grilherme retoma
(A Play)
Fourteen yearz now 1 halb been wading for sweet Halbut to return from
the wars (little does she know Halbut Hare returbs suddenly to make an honest
womb of her.)
H: 'Aim home Rosebeen, from the war y'know.'
R: 'Did yow git thee butter Halbot?'
H: 'Ai've brort ya a negru Rosebeen from the war y'know.'
R: 'For me my very own for me Halbot7'
H: 'Ai was always thinking on you Razebeem my own.'
R: 'Show me this very' negru Helbout from the war, this is really living.'
H: 'No'.
R: 'What strange grurth has taken you Halford, am 1 not your very
own7'
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 Unhappy Frank / Coitado do Franco
Frank looked at the table hardly daring to look at the table.
'I hate that table,' he said 'Bloody owld table in my house.' Then he
looked at the clock. 'Damn that clock in my house,' said Frank, for it was bis
house you know. After a little bit his eye carne across his very mother's chair.
'Don't like that chair one bit,' he showbedy. 'Just look at that garbet ali filby nd
durby. How am 1 supposed to look affaffter ali this garby ruddish. Wart am 1
but a slave tow look upon with deesekfrebit ali the peegle larfing and buzing me
in front of ali the worled. How can 1 but garry on? How? Hab 1 no live of my
own to do but wart 1 must ever jub gleenig and looking areftor theese damn owld
house of my 'own?' Frank went over to his dubb old mother, whomn ws stikl
liffing with him. 'What are you larfing at you dubb owld boot?'
'Havn' 1 nuff treble without you kakking in the korber?' With that Frank
stub up and kicked her plainly on the head. 'Take that for larfing you budd oled
griff.' 'I hate that boot,' he said smiling quirkley to themselves.
'I'm going to sell this daft shed and you to aswell, also Mummy.'
So he sold it ali and left the country and settled down in another country
which he did'~'ot like half as much as his dear old home in England with his dear
old quaint old luvly mother what he (Frank) lost due to a bad harvest. Which
judd go to show what happens.
On this Churly Morn / Nesta madruga sem gada
Small wonder on this churly morn / 1 crivy like a black / To think wot 1 should
be farlom / Through knorb this packyrnack / / 1 rnay be blink down booltoad /
With ne'er a thorty skive / But 1'11december barrold / To save my good bad Ive / /
To them perhap be nicky / 1 srnirk but querry jump / With ali this alfy hicky / 1
do but strive a hump / / Knock down ye smallish hoqky / Am 1 the bairly oat? /
With ali your davey cockey / 1'11always keep afloat. / / Will I the baggy Dutch
man / And haughty bygraves too / To ali 1 give a limpage / To do what they will
do. / / They rabble till they're tatter / Don't creem the rnidnight hour / Big Doris
flitter flatter / And blacky blackpoo tower / / Rephy graun and gratty / Graddie
large but smail / She wíll not brant a fatty / Room to swig a snail / / Bilt zeitung
dairy apple / Of geltzie sniedypye / Groppy gribble grapple / Varoum the reason
why? / / Ye bottIe ginny derick / And ali who sail without / My tall but littIe Eríc /
Shall ne'er but cast a c1out! / / Remplenish thou thy cravie / With ali that bodes
within / Fali gather barge and davie / The lamb within a bin. / / God Speed
Victor Triumphs Again and Mrs. Weatherby
Learns a Lesson / Victor triunfa de novo e
a senhora Weatherby aprende uma lição
It 'were a small víllage, Squirmly on the Slug, and vile ruperts spread fat
and thick amongst the inhabidads what libed there,
One victor of these gossipity tongues had oft been Victor Hardly, a harm-
192
less boot, whom never halmed nobody. A typical quimrnty old hag who spread
these vile ruperts was Mrs. Weatherby - a widow by her first husbands.
'They're holding a Black Matt down at Victors pad,' was oft heard about
the víllage - but 1 never heard it. Things like this were getting Victor down, if
not lower.
'Why but why do they say these bad thing about me when I have but never
halmed or speak bad,' he would say, but 1 never heard him.
'He's drawing bad Christians on the graves,' Mrs. -Weatherby would
spread. The whole village was alarming.
'We can't have ali this,' said the Vicar, who was a Christian. 'We'lI have
to set a trap and catch this fowl fiend what desicated our church.'
Once and forearm plans were made to prove who it were playing the
Darryl with the church. On Thursday or Monday a little group of thirty-two
people, ali dictionaries of the Counsil, and the Parcel and the Vicar ali hid
noticeably amongst ali the other dead things Iying about.
'This will catch him, God wílly,' thought a man with Oxfam on his face.
After eight hours or so they ali noticed that nothing had happened - and
they began to wonder - why? after ali hadn't they had the information from a
reliable sore?
I Remember Arnold / Me lembro de Amoldo
1 remember Kakky Hargreaves / As if 'twer Yestermorn' / Kakky, Kakky
Hargreaves / Son of Mr. Vaughan. / / He used to be 50 grundie / On him little
bike / Riding on a Sundie / Funny little tyke / / Yes, 1 remember Kathy Hair-
bream / As if 'twer yesterday / Katthy, Kathy Hairbream / Son of Mr. May / /
Arriving at the station / Always dead on time / For his destination / Now He's
dead on line / (meaning he's been got by a train or something) / / And so we
growt and bumply / Till the end of time, / Humpty dumpty bumply / Son of
Harry Lime. / / Bumbleydy Hubbledy Humbley / Bumdley Tum, (Thank you)
A SP ANIARD IN THE WORKS
A Spaniard in the Works / Um atrapalho no trabalho
Jesus EI Pifco was a foreigner and he knew it. He had imigrateful from
his little white slum in Barcelover a good thirsty year ago having first secured the
handy job as coachman in Scotland. The job was with the Laird of McAnus, a
canny old tin whom have a castle in the Highlands. The first thing Jesus EI Pifco
noticed in early the days was that the Laird didn't seem to have a coach of any
discription or even a coach house you know, much to his dismable. But - and 1
use the world lightly - the Laird did seem to having some horses, each one spor-
tinga fine pair of legs. Jesus fell in love with them at first sight, as they did with
him, which was lucky, because his quarters were in the actually stables along side
his noble lepered friends.
Pretty polly one could see Jesus almost every day, grooming his masters
horses, brushing their manebits and hammering their teeth, whistling a quaint
193
Spanish refrain dreaming of his loved wombs back home in their little white
fascist bastard huts.
'A well pair of groomed horses I must say,' he would remark to wee
Spastic Sporran the flighty chamberlain, whom he'd had his good eye on ever-
since Hogmanose.
'Nae sa bad' she would answer in her sliced Aberdeen-martin accent. 'Ye
spend more time wi' yon horses than ye do wi' me,' with that she would storm
back to her duties, carefully tying her chastity negro hardly to her skim.
Being a good catholic, Jesus wiped the spit from his face and turned the
other cheese - but she had gone leaving him once small in an agatha of christy,
'One dave she woll go toa farther, and I wollleaf her' he said to his fave
rave horse. Of course the horse didn't answer, because as you know they cannot
speak, least of ali to a garlic eating, stinking, little yellow greasy fascist bastard
catholic Spaniard. They soon made it up howevans and Jesus and wee Spastic
were once morphia unitely in a love that knew no suzie. The only thing that
puzzled Jesus was why his sugarboot got so annoyed when he called her 'his little
Spastic in publico Little wonder howeapon, with her real name being Patrick,
you see?
'Ye musna' call me Spastic whilst ma friends are here Jesus ma bonnie
wee dwarf' she said irrigated.
'But I cannot not say Patrick me little tartan bag' he replied ali herb and
angie inside. Shelooked down at him through a mass of naturally curly warts.
'But Spastic means a kind of cripple in English ma sweet wee Jesus, and
ai'm no cripple as you well known!'
'That's true enough' said he 'but I didn't not realize being a foreigner and
that, and also not knowing your countries culture and so force, and anywait I
can spot a cripple anywhere.'
He rambled on as Patrick knelt down lovingly with tears in her ye and
slowly bit a piece of his bum. Then lifting her face upwarts, she said with a voice
full of emulsion 'Can ye heffer forgive me Jesus, can ye?' she slobbed. He
looked at her strangely as if she were a strangely, then taking her slowly right
foot he cried; 'Parreesy e1 pino a strevaro qui bueno el franco senatrol' which
rugby transplanted means - 'Only if you've got green braces' - and fortunately
she had.
They were married in the fallout, with the Lairds blessing of course, he
also gave them a 'wee gifty' as he put it, which was a useful addition to their
bottom lawyer. It was a special jar of secret ointment made by generators of bis
forefingers to help get rid of Patricks crabs which she had unluckily caught from
the Laird of McAnus himself at his late wifes (Lady McAnus') wake. They were
overjoyced, and grapenut abun and beyond the call of duty.
'The only little crawlie things we want are babies,' quipped Jesus who was -
a sport. 'That's right sweety' answered Patrick reaching for hirn with a knowsley
hall.
'Guid luck to you and yours' shouted the Laird from the old wing.
'God bless you sir' said Jesus quickly harnessing his wife with a dexterity
that only practice can perfect. 'Come on me beauty' he whispered as he rode his
wife at a steady trot towards the East Gate. 'We mustn't miss the first race my
dear.'
'Not likely' snorted his newly wed wife breaking into a gullup. 'Not
194
likely' she repeated.
The honeymood was don short by a telephant from Mrs EI Pifco (his
mother) who was apparently leaving Barcelunder to see her eldest sod febore she
died laughing, and besides the air would do her good she added. Patrick looked
up from hcr nosebag and giggled.
'Don't joke about Mamma please if you donlang, she are ali I have loft in
the world and besides your mother's a bit of a brockwürst herselves' said Jesus,
'And if she's still alive when she gets here we can throw up a party for her and
then she can meet ali our ugly Scottish friends' he reflected. 'On the other handle
we can 'always use her as a scarecrab in the top field' said Patrick practically.
So they packed their suitcrates marked 'his and hearse' and set off for
their employers highly home in the highlies,
'We're home Sir' said Jesus to the wizened tartan figure knelt crouching
over a bag of sheep.
'Why are ye bask so soon?' inquired the Laird, immediately recognizing
his own staff through years of experience. 'I've had some bad jews from my
Mammy - she's coming to seagull me, if its ali ripe with you sir.' The Laird
thought for a mumble, then his face lit up like a boiling wart.
'You're ali fired' he smiled and went off whistiling.
The Fat Budgie / A orça gorda
I have a little budgie / He is my very pai / I take him walks in Britain / I hope I
always shall. 1/ I call my budgie Jeffrey I My grandads name's the same / I call
him after grandad / Who had a feathered brain. / / Some people don't like
budgies / The little yellow brats / They eat them up for breakfast / Or give them
to their cats. / / My uncle ate a budgie / It was so fat and fair. / I cried and called
him Ronnie / He didn't seem to care / / Although his name was Arthur / li
didn't mean a thing. I He went into a petshop / And ate up everything. / / The
doctors looked inside him, / To see what they could do, / But he had been toa
greedy / He died just like a zoo. / / My Jeffrey chirps and twitters / When I walk
into the room, / I make him scrambled egg on toast / And feed him with a
spoon. / / He sings like other budgies / But only when in trim / But most of ali
on Sunday I Thats when I plug him in. 1/ He flies about the room sometimes /
And sits upon my bed / And if he's really happy / He does it on my head. / /
He's on a diet now you know I From eating far toa much / They say if he gets
fatter / He'lI have to wear a crutch. / / It would be funny wouldnt it / A budgie
on a stick / Imagine ali the people / Laughing till they're sick. / / So thats my
budgie Jeffrey I Fat and yellow toa I I love him more than daddie / And I'm
only thirty two. / /
Snore Wife and some Several Dwarts /
Bronca de Noiva e os septos Ahnãos
Once upon upon in a dizney far away - say three hundred year agoal if
you like - there lived in a sneaky forest some several dwarts or cretins; ali
named - Sleezy, Grumpty, Sneeky, Dog, Smirkey, Alice? Derick - and
195
 Wimpey. Anyway they ali dug about in a diarnond mind, whieh was rieh beyond
compere. Every day when they carne hulme from wirk, they would sing a song -
just like ordinary wirkers - the song went something like - 'Yo hol Yo hol it's
offto wirk we gol' - which is silly really considerable they were comeing hulme.
(Perhaps ther was slight housework to be do.)
One day howitzer they (Dwarts) arrived home, at aprodestant six o'c1oth,
and who? - who do they find? - but only Snore Wife, asleep in Grurnpty's
bed. He didn't seem to mine. 'Sarnbody's been feeding my porrage!' screams
Wimpey, who was wearing a light blue pullov=. Meanwife in a grand Carstle,
not so mile away, a womand is looging in her daily mirror, shouting, 'Mirror
mirror on the wall, whom is de fairy in the land.' which doesn't even rhyme.
'Cassandle!' answers the mirror. 'Chrish O'Malley' studders the womand who
appears to be a Queen or a witch or an acorn.
'She's talking to that mirror again farther?' says Misst Cradock, 'I've just
seen her talking to that mirror agaín.' Father Cradock turns round slowly from
the book he is eating and explains that it is j ust a face she is going through and
they're ali the same at that age. 'Well I don't like it one ti,' continhughs Misst
Cradock, Father Cradock turns round slowly from the book he is eating,
explaining that she doesn't have to like it, and promptly sets fire to his elephant.
'Siek to death of this elephant 1 am,' he growls, 'sick to death of it eating like an
e1ephant ali over the place.'
Suddenly bark at the Several Dwarts home, Snore Wife has became e firm
favourite, especially with her helping arrn, brushing away the little droppings.
'Oood old Snore Wife!' thee ali sage, 'Good old Snore Wife is our fave rave.'
'And 1 like you tooth!' rejoices Snore Wife, 'I like you ali my little dwarts.'
Whithout warping they hear a soddy voiee continuallykhan shoubing and
screeging about apples for sale. 'New apples for oldl' says the above hearing
voice. 'Try these nice new apples for chrissake!' Grumpy turnips quick and
answers shooting - 'Why?' arrd they alllook at him.
. A few daisy lately the same voice comes hooting aboon the apples for sale
with a rarther more firm aproach saying 'These apples are definitely for sale.
Snore Wife, who by this time is curiously aroused, stick her heads through the
window. Anyway she bought one - which didin 't help the trade gap at alI. Little
diggerydoo that it was parsened with deathly arseniekers. The woman (who was
the wickered Queen in disgust) cackled away to her carstle in the hills larfing fit
to bust ..
Anyway the handsome Prince who was really Misst Cradock, found out
and promptly ate the Wicked Queen and smashed up the mirror. After hehad
done this he journeyed to the house of the Several Dwarts and began to live with
them. He refused to marry Snore Wife on account of his health, what with her
being poissoned and that, but they carne to an agreement much to the disgust of
. Sleepy - Grumpty - Sneeky - Dog - Smirkey - Alice? - Derick and
Wimpy. The Dwarts c1ubbed together and didn't buy a new mirror, but a1ways
sang a happy song. They a1llivered happily ever aretor until they died - which
somebody of thern did naturally enough.
196
The Singu large Experience of Miss Anne Duffield /
A singu (larga) expertêncta da srt.a Anne Duffield
I find it recornered in my nosebook that it was a dokey and winnie dave
towart the end of Marge in the ear of our Loaf 1892 in Much Bladder, a city off
lhe North Wold, Shamrock Womlbs had receeded a telephart whilst we sat at our
lunch eating, He made no remark but the matter ran down his head, for the stud
In fr~nt of the fire with a thoughtfowl face, smirking his pile, and casting an
occas~onal gl.and at the massage. Quite sydney whithout warping he turd upod
me with a mlscarriage twinkle in his isle.
'Ellifitzgerrald my dear Whopper,' he grimmond then sharply 'Guess
whom has broken out of jail Whopper?' My mind immediately recoughed ali the
caramels that had recently escaped or escaped from Wormy Scabs.
'Eric Morley?' I ventured. He shook his bed. 'Oxo Whitney?' I queered
he knotted ín the infirmary. 'Rygo Hargraves?' I winston agreably. '
'No, rny dear Whopper, it's OXO WHITNEY' he bellowed as if I was in
another room, and I wasn't.
'How d'you know Womlbs?' I whispered excretely.
'HarrYbellafonte, my dear Whopper.' At that precise morman a tall
rather angularce tall thin man knocked on the door. 'By ali accounts that rnust
be he, Whopper.' 1 marvelled at his acute osbert lancaster.
'How on urge do you know Womlbs' I asped, revealing my bad
armchair. .
'Eliphantitus my deaf Whopper' he baggage knocking out his pip on his
large leather leg. In warped the favourite Oxo Whitney none the worse for
worms.
'I'm and escaped primrose Mr Womlbs' he grate darting franeticaIly
about the room.
'Calm down Mr Whitney!' I interpolled 'or you'lI have a nervous
breadvan.'
. 'Yo~ rnusr be Doctored Whopper' he pharted. My friend was starving at
Whltney with a strange hook on his eager face, that tightening of the lips, that
quiver of the nostriches and constapation of the heavy tufted brows which 1
knew so well. .
'Gorra ciggie Oxo' said Womlbs quickly. I looked at my colledge, hoping
for some ~Iue as to the reason for this sodden outboard, he gave me no sign
except a slight movement of his good leg as he kicked Oxo Whitney to the floor.
'Gorra ciggie Oxo' he reapeted almouth hysterically.
'What on urn are you doing my dear Womlbs' I imply; 'nay I besiege you,
stop lest you do this poor wretch and injury!'
'Shut ver face yer blubbering owld get' screarned Womlbs like a man
fermented, and laid into Mr Whitney something powerful nat. This wasn't not
the Sha~rock Womlbs 1 used to nose, 1 thought puzzled and hearnat this suddy
change m my old friend.
Mary Atkins pruned herselves in the mirrage, running her hand wantanly
through her large blond hair. Her tight dress was cut low revealingly three or
four blackheads, carefully scrubbed on her chess. She addled the final touches to
her makeup and fixed her teeth firmly in her head. 'He's going to want me
10'7
tonight' she thought and pictured his hamsome black curly face and jaundice.
She looked at her clocks impatiently and went to the window, then leapt into hei'
favorite armchurch, picking up the paper she glassed at the headlines. 'MORE
NEàoES IN THE CONOO' it read, and there was, but it was the Stop Press
which corked her eye, 'JACK THE NIPPLE STRIKE AOAIN.' She went cold
ali over, it was Sydnees and he'd left the door open.
'Helio lover' he said slapping her on the butter.
'Oh you did give me a start Sydnees' she shrieked laughing arf arfi1y.
'I always do my love' he replied junping on ali fours. She joined him and
they galloffed quickly downstairs into a harrased cabo 'Follow that calf" yelped
Sydnees pointing a rude fingure.
'White hole mate!' said the scabbie.
'Why are we bellowing that card Sydnees7' inquired Mary fashionably.
'He might know where the party' explained Sydnees,
'Oh 1 see' said Mary looking up at him as if to say.
The journey parssed pleasantly enough with Sydnees and Mary pointing
out places of interest to the scab driver; such as Buckinghell Parcel, the Horses
of Parliamint, the Chasing of the Guards. One place of particularge interest was.
the Statue of Eric in Picanniny Surplass,
"They say that if you stand there long enough you'lI meet a friend' said
Sydnees knowingly, 'that's if your not run over.'
'Ood Save the Queens' shouted the scabbie as they passed the Parcel for
maybe the four.th time.
'Jack the Nipple' said Womlbs puffing deeply on his wife, 'is not only a
vicious murderer but a sex meany of the lowest orgy.' Then my steamed collic
relit his pig and walkered to the windy ofhis famous flat in Bugger St in London
where it ali happened. 1 pondled on hís statemouth for a mormon then turding
sharply I said. 'But how do you know Womlbs?'
'Alibabba my dead Whopper, 1 have seen the film'l knew him toby right
for I had only read the comic.
That evenig we had an unexpeckled vísitor, Inspectre Basíl, 1 knew him by
his tell-tale unicorn.
'Ah Inspectre Basil mon cher amie' said Womlbs spotting him at once.
"What brings you to our humble rich establisment7'
'I come on behave of thousands' the Inspectre said sitting quietly on his
operation.
'I feel 1 know why you are here Basil' said Womlbs eyeing he leg. 'It's
about Jock the Cripple is it not?' The Inspectre smiled smiling.
'How did you guess?' 1 inquired ali puzzle.
'Alecguiness my deep Whopper, the mud on the Inspectre's left, and also
the buttock on his waistbox is misting.'
The Inspectre looked astoundagast and fidgeted nervously from one fat
to the other. 'You neville sieze to amass me Mr Womlbs.'
'A drink genitalmen' I ventured, 'before we get down to the businose in
hand in hand?' They both knotted in egremont and 1 went to the cocky cabinet.
'What would you prepare Basil, Bordom '83 or?'
'I'd rather have rather have rather' said the Inspectre who was a gourm-
less. After a drink and a few sam leeches Womlbs got up and paced the floor up
and down up and down pacing.
198
"Why are you pacing the floor up and down up and down pacing dear
Womlbs' 1 inquiet. .
'I'm thinking alowed my deaf Whopper.' 1 looked over at the Inspectre
and knew that he couldn't hear him either.
'Ouess who's out of jail Mr Womlbs' the Inspectre said subbenly,
Womlbs looked at me knowingly,
'Eric Morley?' 1 asked, they shook their heaths. 'Oxo Whitney7' 1 quart,
again theyshoot their heaps. 'Rygo Hargraves?' 1 wimpied.
'No my dear Whopper, OXO WHITNEY!' shouted Womlbs leaping to
this foot. 1 looked at him admiring this great man ali the morphia.
Meanwire in a ghasly lit street in Chelthea, a darkly clocked man with a
fearful weapon, creeped about serging for revenge on the women of the streets
for giving him the dreadfoot V. D. (Valentine Dyall). '1'11kill them ali womb by
womb' he muffled between scenes. He was like a black shadow or negro on that
dumb foggy night as he furtively looked for his neck victim. His minds wandered
back to his childhook, rernembering a vague thing or two like his mother and
farmer and how they had beaten him for eating his sister. 'I'm demented' he said
checking his dictionary. 'I should bean at home on a knife like these.' He turned
into a dim darky and spotted a light.
Mary Atkins pruned herselves in the mirrage running her hand wantanly
through her large blond hair. Her tight dress was cut low revealingly three or
four more blackheads carefully scrubbed on her chess. Business had been bad
lately and what with the cost of limping. She hurriedly tucked in her gooseberries
and openedthe door. 'No wonder business is bad' she remarked as she caught
size of her hump ín the hall mirror. 'My warts are showing.' With a carefree
yodel she slept into the street and caught a cab to her happy humping grounds.
'That Sydnees's nothing but a pimple living onme thus' she thought 'Iazing
about day in day off, and here's me plowing my train up and down like Soft
Arthur and you know how soft Arthur.' She got off as uterus at Nats Café and
took up her position. 'They'lI never even see me in this fog' she muttered
switching on her lamps. Just then a blasted Policemat walked by. 'Blasted
Policemat' she shouted, but luckily he was deaf. 'Blasted deaf Policemat' she
shouted. 'Why don't yer guerra job!'
Little did she gnome that the infamous Jack the Nipple was only a few
street away. 'I hope that blasted Jack the Nipple isn't only a few streets away,'
she said, 'he's not right in the heads.'
'How much lady' a voice shocked her from the doorways of Nats. Lucky
for him there was a sale on so they soon retched an agreament. A very high class
genderman she thought as they walked quickly together down the now famous
Carringto Average.
'I tell yer she whore a good woman Mr Wornlbs sir' said Sydnees Aspinall.
'I quite believe you Mr Asterpoll, after ali you knew her better than me
and dear old buddy friend Whopper, but we are not here to discuss her merits
good or otherwives, we are here, Mr Asronaute, to díscover as much information
as we can about the unfortunate and untidy death of Mary Atkins.' Womlbs
looked the man in the face effortlessly.
'The name's Aspinall guvnor' said the wretched mano
'I'm deleware of your name Mr Astracan.' Womlbs said looking as if he
199
 was going to smash him.
'Well as long as you know,' said Aspinall wishing he'd gone to S,!f~ly
Safely Sunday Trip. Womlbs took down the entrails from AspinalI as quickly as
he could, 1 could see that they weren't on the same waveleg.
"The thing that puddles me Womlbs,' 1 said when we were alone, 'is what
happened to Oxo Whitney?' Womlbs looged at me intently, 1 could see that great
mind was thinking as his tufted eyepencil knit toboggen, his strong jew jutted
out, his nosepack flared, and the limes on his fourheads wrinkled.
"That's a question Whopper.' he said and 1 marveled at his grammer.
Next day Womlbs was up at the crack of dorchester, he didn't evening look at
the moaning papers. As yewtree 1 fixed his breakfat of bogard, a gottle of geer, a
slice of jewish bread, three eggs with little liars on, two rashes of bacon, a bowel
of Rice Krustchovs, a fresh grapeful, mushrudes, some freed tomorrows, a
basket of fruits, and a cup of teens.
'Breakfeet are ready' 1 showbody 'It's on the table.' But to my supplies
he'd already gone. 'Blast the wicker basket yer grannie sleeps in.' I thought
'Only kidding Shamrock' 1 said remembering his habit of hiding in the
cupboard.
That day was an anxious one for me as i waited for news of my dear
friend, 1 became fretful and couldn't finish my Kennomeat, it wasn't like
Shamrock to leave me here alI by my own, lonely; without him 1 was at large. 1
rang up a few close itamate friends but they didn't know either, even Inspectre
Basil didn't know, and if anybody should know, Inspectre Basil should 'cause
he's a Police. 1 was a week lately when 1 saw him again and 1 was shocked by his
apeerless, he was a dishovelIed rock. 'My God Womlbs' 1 cried 'My God, what
on earth have you been?'
'Ali in good time Whopper' he trousered. 'Wait till 1 get my breast back.'
1 poked the fire and warmed his kippers, when he had minicoopered he
told me a story which to this day 1 can't remember.
The Faulty Bagnose / A falsa amordaça
. Softly softly, treads the Mungle / Thinner thorn behaviour street. / Whorg canteell
whorth bee asbin? / Cam we so ali complete, / With ali our faulty bagnose? / /
The Mungle pilgriffs far awoy / Religeorge too thee worled. / Sam felIs on the
waysock-side / And somforbe on a gurled, / With alI her faulty bagnose! / / Our
Mungle speaks tonife at eight / He telI us wop to doo / And bless us cotten sods
again / Oamnipple to our jew / (With ali their faulty bagnose). / / Bless our
gurlished wramfeed / Me curséd café kname / And bless thee loaf he eating /
With he golden teeth aflame / Give us OUR faulty bagnosel / / Good Mungle
blaith our meathalIs / Woof mebble morn so green the wheel / Staggaboon undie
some grapeload / To get a little feel / of my own faulty bagnose. / / Its not OUR
faulty bagnose now / FulI lust and dirty hand / WhitehalI the treble Mungle
speak / We might as wealth be band / Including your faulty bagnose / / Give us
thisbe our daily tit / Good Mungle on yer travelIed / A goat of many coloureds /
Wiberneth alI beneath unravelIed / And not so MUCH OF YER FAULTY
BAGNOSE!
200
We Must not Forget ... the General Erection /
Precisa não esquecer ... a ereção direta
Azue orl gnome, Harassed Wilsod won the General Erection, with a very
small marjorie over the Torchies. Thus pudding the Laboring Partly back into
powelI after a large abcesso This he could not have done withoutspan the barking
of thee Trade Onions, heady by Frenk Cunnings (who noun has a SAFE SEAT
in Nuneating thank you and Fronk (only 62) Bowels hasn't).
Sir Alice Doubtless-Whom was - quote - 'bitherly ditha-pointed' but
managed to keep smirking on his 500,000 acre estate in Scotland with a bit of
fishing and that. •
The Torchies (now in apperition) have still the capable qualities of such
disable men as Rabbit Bunloaf and the very late Harrods McMillion. What, you
arsk, happened to Answerme Enos (ex Prim Minicar) after that Suez pudding,
peaple are saying. WelI 1 don't know.
We must not forget the great roles played out by Huge Foot and Dingie in
capturing a vote or tombo We must not forget Mrs Wilsod showing her toilets on
telly. We must not forget Mr Caravans loving smile on Budgie Day as he raised
the price of the Old Age Pests. We must not forget Mr Caravans lovely smile
when he raised the price of the M.P.s (Mentals of Parliament) wagers as welI
also. We must not forget Joke Grimmace (LIB). We must not forget to issue
clogs to ali the G.P. Ostmen who are foing great things somewhere and also we
must not forget to Post Early for Christsake.
Lastly but not priest, we must not forget to put the clocks back when we
ali get bombed. Harold.
Benjaman Distasteful / Beljasniin inconstante
Benjaman halted his grave flow of speach and lug off a cigarf he knew
where peeky boon! He wretched overy and berlin alI the tootsdes.
'It were alI nok a limpcheese then a work ferce bottle. Ai warp a grale
regrowth on, withy boorly replenishamatsaty troop, and harlas a wedrea1ly to
fight. We're save King of pampices when all the worm here me aid.' 1 inadverta-
bably an unobtrusive neyber had looke round and seen a lot of goings off, you
know how they are'. Anywart, 1 say get a battlyard pussload, ye scrurry navvy, 1
beseige of alI my bogglephart, way with his kind farleny and grevey cawlers. But
Benjaman was a rather man for ali 1 cared. 1 eyed he looking, 'Ben' 1 cried 'You
are rather man.' He looked at me hardly with a brown troweI. 'I know' he said,
'but 1 do a steady thirsty.' 1 were overwhelped with heem grate knowaldge, you
darn't offer mead and monk with all these nobody, 1 thought. A man like he
shall haff alI the bodgy poodles in his hands. 'Curse ye baldy butters, and Ai
think its a pritty poreshow when somebottle of my statue has to place yongslave
on my deposite.'
'Why - why?' 1 cribble alI tawdry in my best sydneys.
To this day 1'11never know.
THEEND
 The Wumberlog (or The Magic Dog) /
o dormilouco (ou o cão mágico)
Whilst ali the tow was sleepy I Crept a little boy from bed I To fained the
Wondrous peoble I Wot lived when they were dead. II He packed a little
voucher I For his dinner 'neath a tree. I 'Perhumps a tiny dwarf or two I Would
share abite with me? II 'Perchamp 1'11see the Wumberlog I The highly feathered
crow, I The larfing leaping Harristweed I And good old Uncle Joe.' I He packed
he very trunkase, I Clean sockers for a week, I His book and denzil for his notes, I
Then out the windy creep. II He met him friendly rnagic dog, I Ali black and
curlew too, I Wot f1ew him fast in second class I To do wot he must do. II '1'11
leave you now sir,' said the dog, I 'But just before I go I I must advise you,' said
his friend I 'This boat to careflee row.' II 'I thank you kindly friendly pai, I I
will,' and so he did, I And floated down towards the land I Where ali the secrets
hid. II What larfs aplenty did he larf, IIt seeming so absurd; I Whilst losing ali
his oars, I On his head he found a bird. II 'Helio,' the bird said, larfing too, 1'1
hope you don't mind me, I I've come to guide you here on in, I In case you're
lost at sea.' II Well fancy that, the boy thought, I I never knew till now I That
birds could speak so plainly. I He wondered - wonder how? II 'What kind of
bird are you sir?' lHe said with due respect, I 'I hope I'm not toa nosey I But I
didn't not expect.' II 'I am ~ wumberlog you see,' I The bird replied _ ali cOy,1
'The highly feathered species lad, I You ought to jump for joy.' II 'I would 1
would, if only, but I You see - well - yes, oh dear, I The thing is dear old
Wumberlog I I'm petrefried with fear!' II 'Now don't be silly' said the bird, I
'In friendly - always - and I I'm not like Thorpy Grumphlap, 11'11 show you
when we land.' II And soon the land carne interview, I A 'tastic sight for sure,l
An island with an eye to see I To guide you into shore. II 'Hard to starboard'
said a tree, I 'Yer focsle mainsle blast I Shivver timbers wayard wind I At last
yer've come at last.' II'You weren't expecting me, I hope' I The boy said, puzzled
now. I 'Of course we are' a thing said, I Looking slightly like a cow. II 'We've
got the kettle going lad,' I A cheerful apple say, I '1'11bring a bag of friends
along I Wot you can have for tay.' II A teawell ate, with dog and tree I Is not a
comrnon sight, I Especially when the dog himself I Had started off the flight. II
'How did you get here curlew friend?' I The boy said ali a maze. I 'The same
way you did, in a boat,' I The dog yelled through the haze. II 'Where are ali the
peoble, please, I Wot live when they are dead? I I'd like to see them if I may I
Before I'm back in bed.' II 'You'l1 see them son,' a carrot said, I 'Don't hurry
us; you know I You've got to eat a pia te of me I Before we let you gol' II Then
off to see the peoble whom I The lad had come to see I And in the distance there
he saw IA group of twelve or three. II A little further on at last I There were a
lot or more, I Ali digging in the ground and that, I Ali digging in the floor, II
'What are you digging ali the time?' I He asked them like a brother. I Before
they answered he could see I They really dug each other. II In fact they took ít
turns apiece I To lay down in the ground I And shove the soil upon the heads I
Of ali their friends around. II Well, what a sight! I ask you now. lHe had to larf
out loud. I Before he knew what happened I He'd gathered quite a crowed. II
Without a word, and spades on high, I Theyall dug deep and low, I And placed
the boy into a hole I Next to his Uncle Joe. II 'I told you not to come out here,' I
202
His uncle said, ali sad. I 'I had to Uncle,' said the boy.' 'You're ali the friend 1
had.' I With just their heads above the ground I They bade a fond goodbye, I
With ali the people shouting out I 'Heres mud into your eye!' I (And there
certainly was.)
Araminta Ditch /
Araminta em pratos limpos
Araminta Ditch was always larfing. She woof larf at these, larf at thas.
Always larfing she was. Many body peofle woof look atat her saying, 'Why does
that Araminta Ditch keep larfing?' They could never understamp why she was
ever larfing about the place. 'I hope she's not at alllarfing at me,' some peokle
would say, 'I certainly hope that Araminta Ditch is not larfin~ at me.' .
One date Araminta rose up out of her duffle bed, larfing as usual with
that insage larf peojle had come to know her formo
'Hee! hee! hee!' She larfed ali the way down to breakfart.
'Hee! hee! hee!' She gurgled over the morman papiers.
'Hee! heel hee!' Continude Araminta on the buzz to wirk.
This pubbled the passages and condoctor equaly both. 'Why is that boot
larfing ali the time?' Inqueered an elderberry passengeorge who trabelled
regularge on that roof and had a write to know.
'I bet nobody knows why 1 am always larfing.' Said Araminta to herself
privately, to herself. 'They would dearly love to know why I am always !~fing
like this to myselve privately to myselve. I bet some peoble would really like to
know.' She was right, off course, lots of peotle would.
Araminta Ditch had a boyfred who could never see the joke. 'As long as
she's happy,' he said. He was a good mano 'Pray tell me, Araminta, why is it that
you larf so readily. Yeaye, but I am sorly troubled sometimes when thy larfter
causes sitch tribulation and embarresment amongst my family and e1ders.'
Araminta would larf ali the more at an outburp like this, even to the point of
hysteriffs. 'Hee! hee! hee!' She would scream as if possesed by the very double
himself.
'That Araminta Ditch will have to storp orl these larfing; she will defini-
tely have to storp it. I will go crazy if she don't storp it.' This was the large voice
of her goodly neighbore, Mrs Crarnsby, who lived right next door an~ looked
after the eats whilst Aramínta was at work. 'Takes a good deal of looking after
these cat when she's at work - and that's nothing to larf about!'
The whole street had beginning to worry about Araminta's larfter. Why?
hand't she been larfing and living there for nyebevan thirty years, continually
larfing hee! hee! and annoying them? They began to- hold meters to see what
could be done - after ali they had to live with her hadn't they? It was them who
had to always keep hearing her inane larftor. At one such meetinge they deciple
to call on the help of Aramintas' boy-fiend who was called Richard (sometimes
Richard the Turd, but thats another story). 'Well I dont know dear friends,' said
Richard, who hated them ali. Thiswas at the second meetink!
Obvouslieg samting hed tow be doon - and quickly. Aramintas' face was
spreading aboon the country, peochle fram ali walks of leg began to regarden her
with a certain insight left.
203 '
 'What canon 1 do that would quelI this mirth what is gradualIy drying me
to drink, have 1 not bespoken to ther often, betting her to cease, threatling _
cajolson - arsking, pleases stop this larftor Araminta. 1 am at the end of my
leather - my cup kenneth conner,' Richard say, The people of the street mubbered
in agreement, what could he do? He was foing his vest. 'We will ask the Vicar,'
said Mrs Crambsey, 'Surely he can exercise it out of her?' The peodle agreed _
'Surely the Vicar can do it if anybotty can.' The Vicar smiled a funny little smile
wholst the goo people splained the troumer. When they had had finished
speaching he rose up grandly from his bartchair and said loud and cIear 'Waht
do you mean exactly?' The peodle sighed an slowlies started to start again telling
him about the awful case of Araminta's larfing.
'Vou mean she just keeps larfing fer no a parent season?' he said brightly.
'Yess that's it fazackerly Vicar,' said Richard, 'rnorníng noon and nige, always
larfing like a mad thin.' The Vicar looked up from his knitting and opened his
mouths.
'Something will have to be done about that girllarfing alI the time. It's
not right.'
'I realIy doughnut see that it is any concervative of thiers whether i larf or
narnent,' sighed Araminta over a lengthy victim. 'The trifle with the peomIe
around here is that they have forgoden how, 1 repeat, how to larf, reverend,
that's what 1 think anyhow.'
She was of corset talking to the extremely reverend LIONEL HUGHES.
She had gone to see him in case he could help her in any small way, considering
he was always spouting off about helping peouple she thought she'd give him a
try as it were. 'What can 1say my dear, 1 mean what can 1 say?' Araminta looked
at the holy fink with disbelief. 'What do you mean - what can 1 say - don't ask
me what to say. 1 cam here to ask you for help and you have the audacidacidity
to ask me what to say - is that ali you have to say?' she yelIowed. 'I know
exactly how you feel Samantha, 1 had a cousin the same way, couldn't see a thin
without his glasgows.' . delicacy, believe me fans, you never will if we keep building alI those bombs ...
Araminta stood up in a kind of suit, she picked up her own mongels and
ran seriously out of the room. 'No wonder he only gets three in on Sunday!' she
excIaimed to a smalI group of welIwishers.
A year or more passedover with no changei in Araminta's strange larfing.
'Hee! hee! hee!' she went drivan herself and everone around her insane. THERE
SEEMED NO END TO THE PROBLEM. This went on for eighty years until
Araminta died larfing. This did not help her neighbers much. They had ali died
first, - which was one of the many things that Araminta died larfing off.
Cassandle / Caçoando-a
You alI know me
How many times have 1 warned you alI about my telephone? WelI it
happened again! Once more I couldn't get through to my Aunty Besst, and yet
again I nearly didn't get my famous column with a picture of me inset through
those damn blasted operators! VOU know how 1hate those damn blasted opera-
tors. Vou alI know me. THIRTY TWO times 1 tried to get through with my
204'
famous column and thírty two times 1 was told to 'Oerroff the line yer borein'
owld gassbag!' When 1 told a colIeague or two, they couldn't not believe it, after
alI hadn't 1 been writing the same thing for sixty years? Vou alI know me ...
Tbe way I see It
How many moron of these incredible sleasy backward, bad, deaf
monkeys, parsing as entertainers, with thier FLOPTOPPED hair, falling about
the place like Mary PICKFORD, do 1 have to put up with? The way 1 see it, a
good smelI in the Army would cure them, get rid of a few more capitalist
barskets (OOPS!). Not being able to stand capitalism, I fail to see why those
awful common lads make alI that money, in spite of me and the government in a
society such as ours where our talent will out.
I know I'm a bald old get with glasses (SEE PICTURE). Maybe I ought to
be thankfull, but I doubt it...
Koms der revolution
Caviar is colIected for me with HolIywood. Do you remember when I had
dinner with that super spiffing showdog Mike 9 (Round the WalI in Eighty Days,
the late) Toddy? WelI he loved caviarse/great pots of it and he assulmed derry
boddy elf did and if they didin't, they should, damn it (OPPS!). You alI know
me, welI 1 don't like it, and 1 find myself (somtimes) fighting a fierce and
wonderfulI verbal battle as to whether I should be forthed against my will to eat
this cost/y delicasy from the Caspian Sea, Quite orften I lose, but thats Socia-
lism, (You know me).
Mike (Round lhe Worst in A Tall Canoe, the late) Toddy would have
Iiked me.
I suppose a lot of you have never had the chance of refusing this costly
Until tomorrow friends when I (YOU ALL KNOW ME) will be back with
the sarne picture, but a DIFFERENT QUOTE brothers.
Good Day, (The way I see it!)
'Mike (Round the Worst
in A Tall Canoe, the late)
Toddy would have liked me.'
The National Health Cow/
A vaca que salvou a pátria
I strolIed into a farmyard / When no-one was about / Treading past the troubles /
1 raised my head to shout. / / 'Come out the Cow with glasses,' / 1called and rolIed
my eye. / It ambled up toward me, / I milked it with a sigh. / / 'You're just in
time' the cow said, I Its eyes were ali aglaze, / 'I'm feeling like an elephant, / 1
aren't been milked for days.' / / 'Why is this?' I asked it, / Tugging at its
Throttles. / 'I don't know why, perhaps it's 'cause / MY milk comes out in
205
bottles.' / 'That's handy for the government,' / 1 thought, and in a tick / The
cow fell dead ali sudden / (l'd smashed it with a brick).
Readers Lettuce I Carpa do leitor
Dear Sir,
lF Mr Mothballs (Feb, 23 Sun'Taimes, page 8. col. 4), thinks that the
Hon gentleman (Norman Ccough). Well I'm here to tell him (Mr Mothballs) that
he has bitten off more than he can chew. How dearie imply that Mr Ccough is
socially inpurdent? Was it not Ccough whom started off the worled wide organi-
seationses, which in turn brought imidiate response from the Western Alliance
(T.U.R.). If Mr Smithbarbs sincerely imagines that Indonegro is really going to
attack the Australian continent with the eyes of the worled upon them 1 can only
asulme that he (Mr Samllburns) has taken leaf of his sentries! Has he forgetting
Mr Ccough's graet speek at the Asembly of Natives? Is he also forbetting that
hithertoe unpressydessy charter- the Blested Old Widows - which was carried
through the House with a Majollity vote?
In future 1 hobe thet Mr Smellbarth will refrian frog makeing wild and
dangeroo 'statemonths.
Iremain still,
yours for the arsking,
Jennifarse Cough (no relations).
P.S. CAN I HEVE A PHOTY OF WINDY ST..o\NDSTILL?
Editors Football.
Well maa'mm, the old Coblers think you're a very plucky christion. Wish there
were a few more Iike yourself maa'mm!!!!
Silly Norman I Simples Mendes
'I really don't know woot tow mak of these.' said Norman, as he sorted
through him Chrimbas posed. 'It seem woot 1 git mower litters und parskels than
woot 1 know peoples, it suplizeses moi moor et moor each yar, as moor on these
pareskle keep cooming. 1 really doon't knaw whew ali they body are - seddling
ik ali this.' He c1ab quitely toe the fire, sheving a few moug ruddish awn. 'It's
carne tow a pretty parse when 1 don't evil knew where they cam frog.' Norman
coop an stetty keel and prumptly wed intow thee kitcheon tow put up thee kettle
orno 'I might as welsh mak me a cooper tea, 1 night as welp hev a chocolush
birskit as well, wile 1 do noddy.' So saying 50 he marshed offer to that teapod
and tap it to that sing: bud to he grey suffise - what! - bat noo warty. 'Goob
heralds! what' ali of thiz goinge awn? Doe mein ice desleeve me? Aro 1 knot
loofing at me owen sing-unice, and there be know warty?' He was quait raight,
101the warty didn noo apear, trey as he maybe.
206
Off course we ali know whey this warty do no coomb, becourgh the tangs
they are awl freezup, awl on they, awl they freezop. Norman dig knort know
that, for Norman him a silly man - yes - Norman is sorft. 'OH deally meat! oh
woe isme, wart canada, ther are nay werters toe mick a caper tay, ange me
moover she arther cooming ferty too. 1 shall heave two gough nextador, perhats
they might hall hefty.' Sow Norman he gentry poots his had hand coat orn
makeing sewer to wrave hisself op Iike he moomy tell him, broosh beyond the
ears and out of that frant door he ghost. To him truly amasemaid, he fainds
nought a houfe nought a hough inside! Wart on earth is heffering? - why -
there iznot a hug tobeseen, not anyway fer miles aboot. 'Goody Griff, which
artery in HEFFER harold be thy norm! is these not thet enid of the worm?
Surely to goosestep 1 am nit that larst man on earn?' he fell suddy to the ground
weefy and whaley crizeling tuber Lawn aboove to savfre him or judge spare a
friend or to. 'I wilf give of awl my wordy posesions, awl me foren stabs, awl me
c1assicow rechords, awl me fave rave pidgeons of Humpty Littlesod thee great
nothing. Ali these oh wondrouse Sailor up above, 1 offer ye if only yer will save
me!'
Normans mather, who you remembrane, was a combing tooty, was
shorked when she cam acroose him Iyinge awn the floor thus crying. 'My dear
NORMAN!' she screege, 'Wart in Griffs' nave are you doing, why are you
carroling on this way?' She wogged slightly over to her own son, with a woddied
loof in her eye. 'Police don't garryon Iike this my son, tell Muddle werts the
metre.' Norman raved himself slowly and sabbly locked at her. 'Carrot you see,
mubber, Griff have end the worled. 1 only went to guess sam warty, and then it
dibble wirk, so 1 went to go necktie to a nebough and 1saw wit had happened -
GRIFF had ended the worl. 1 saw nothing - every where there where no
neybers. Oh Mather wet is happenin?' Normans mither take won loog at he with
a disabeleafed spression on her head. 'My Golf! Norman wit are yuo torking
about turn? Donald you member thet there have been nobodys Iivfing here ever?
Rememble whensday first move in how you say - "Thank Heavy there are no
peoplre about this place, 1 want to be aloef?" have you fergit ali thistle?'
Norman lucked op at he mam (stikl cryling) with teeth in his eye, saying -
'Muther, thou art the one, the power ov atterny, for heavan sakes ameno Thank
you dear mether, 1 had truly forgot. 1 am a silly Norman!' They booth Iink arbs
and walk brightly to the house.
"Fancy me ferbetting that no-bottle Iives roynd here mother! Fantasie
forgetting thet!' They each laff together as they head four the kitchenn - and
101- that warty runs again, the sunbeefs had done it, and they booth have tea,
booth on them. Which jub shaw yer - -
'However blackpool tower maybe, / [fi. time they'll bassaway, / Have
faitb and trumpand B B C - / Griffs' light make bright your day,' / AMEN
iand mickaela dentist.)
Mr. Doris Morris I Míster Bóris Morris
However Mr Boris Morris was inorgan thankful for his narrow escape is
largely put down to his happy knack of being in the right place at the right place.
207
 Great Hall or kitchen, and ali my worldly good heaped upon her in abundance,
:or stance, Boris was the one whom com . Thus accordian to rny word will this be carried out as l lie in the ground getting
improrntu but lighthearted garbage p ti ered Miss Pearl Staines at her
'M' ar y, eaten.'
the do?' ISSStaines' he had shouted' 'h ow come you never invited yer sister to
This then was the last will and testicle of I Barrold Reginald Bunker-
'For helping.
the same reason I didn't invite
' you Mr Morris' she replight reaching Harquart, which was to change the lives of so rnany peoble - speciality little
for anoven
Elsie whom was only thirteens.
. Boris was no fudge, he quickly melted . 'Are you sure I have to stay in the box7' asked EIsie childishly.
shghly taking candy shots of M' S' ,mto the backcloth like an old cake 'Yer not deaf are yer7' yelled Freud q.c. what was helping. 'Yer 'eard the
'She won 't" ISS tames with her realtively ,
ínvíte me to the next do 'h ' . familias solister as good as we didn't yer7'
above average e1arity. eit er he remarked out loud with 'I was only makeing conversation' replied Elisie who was only thirteen.
. ~oris was elsie the man whom ot ' Just then Elisies dear Old Nanny Harriette broke down in tears and ever-
dom~ nngs at the anyearly jap festival gm t~e photies of the Dupe of Bedpan body walked quietly out of the roorn leaving her to her grease, except Dr (not
Thus then was Boris Morris a man f' uc to the supper of the Duchess set.
do' f h o great reknown and f '1' .
s o t e wealthy and the poor alike h 11 H arrunanty, accepted at the) Barnado.
"There there Harriette, that won't bring the Mastered back' he said
and he had. Not long after one of h.e. e was knew as the jew with a view
f IS more well k '
un ortunable to recieve a terrible blow t h' nown escapades, he was knowingly.
'I know I know' she bluttered 'íts not that, its where are we going to find a
Hunt Ball but nobody peaple found out ~il/~hego. He was shot in the face at a box to fit her foot? tell me that, where are we going to find a box to fit her foot7'
was a clever mask. e end becaugh they ali thought it
Luckily the Dr knew a carpentor in the víllage who was A WONDER WITH
'What a e1ever mask that man has on ' WOOD. 'l'm a wonder with wood.' he used to say, as he sored his way through
It was not the end of B . , ' as heard once or twig. life _ with a nail in one hand and polio in the other (nis light hand being
f ons as you might 11. .
ac~ set he was to easily recognizable t we Im~rgm, but even before his stronger than his lest). 'Children should be seized aná not hard' was something
saymg thing like "What a góod h a, most places, with peaple pointing at him
Uncle Barrold had always said and even Old Nanny had always replied 'Overy
specially in the rnorning when h s ot han~ other. Ali this set Boris thinking
, e was s avmg his b ' clown has a silver lifeboat' which always dried him ap.
Must fix this blob of mine' he'd '1 sca s, as only he knew how. Anywait, Elisie was soon entombed in her made to marion box, and
. 'You certainly must dear' said hi srm ~ over a fac.eful of blotting paper. people from miles adavies would come and visit HER, but only when it was
gettmg any younger.' s amiable old wife, 'what with me not
sunny _ for she was kept rightly in the garden. 'At least she'lI get some fresh
air.' argued Old Nanny - and she was right.
Three years parst and a great change had come over EIsie. Her once lovely
Bernice's Sheep / Carneiro, carneirinho skin was now roof and ready, some say it was that last bitter winter, others say it
wasn't. Her warm smile which made one forget her hairlip was now a sickly grin,
Thi s mght
. 1 lable down to sleep / With heft Y .
the bubbles of the world / Bratti b heart and much saddened / With ali but enough of that.
Less and lessless people came to visit Elsie especially since Old Nanny had
counting one be one / Till 1 mg my oulders / Oh dear sheep / / 1 slapter
I can cow nomore thí dav z' Ti put the price up. The Dr had kindly devised a scheme whereby EIsie could call for
eave we / Elbing my ethbreeds / Dear Gríff's IS ay TIII bethny hard aches anything she wanted. 1t was a primitive affair, but effective - just a simple
felloon / That is earl 1 ask f son / / What keeps me alberts owl microphone tied ínto EIsie's mouth. This was attached to a louder speaker in the
. rom anybottly / Th 1
ronching our batter / My own b at grape me daily work / kitchen. Of course when Old Nanny was away on holiday, she would turn the
C assoon. / / Can 1 t .
e er alway sickened / Sho Id . ge a gnbble of me / Should 1
h ff u you nabbie rny fu b / . speaker off'. 'No point in her shouting if l'm away' she would explain.
dear me. / / No! 1 shall st r em Wilfing their busbie / The years flew by for EIsie in her own box, sooner no than it was coming
Oh
larfter / With head held eye a~~~~: ~be;;~eap! / ~ith Iightly loaf and great round to her twenty-first burly. 'I hope I get the key of the door' she thought,
ra mg my rhimber / Oh dear sheep.
forgetting for a moment she was getting the whole house. The place was was
certain\y in a state of anticipatient on the ear of EIsie' s birthdaft, and Old Nanny
LustWiII and Testicle / celebrated by bringing her into the house for 'a warm by the fire' as she put it.
Testfculo do meu tristamento Unfortunately Old Nanny seemed to place birthday EIsie toe near the big old
fireplace and her hox caught alight with EIsie stil wrapped firmly inside like her
'I, Barrold Reginald Bunker-Har . Uncle asked.
and bodie, do on this day the 18 of Se temne being of sound mind you, limp 'She didn't even eat her cake,' said Old Nanny tearfulham to Dr (not the)
estate and brown suits to my ni . p emper 1924th, leave ali my belodgings
rnce neice Elsie Th b Bernardo the next morning.
a~ter to be kept in a large box untit she is 21 of'a e a ove afformentioned here- 'Never mind' he wryled. 'we'lI give it the dog, he'lI eat anything.'
birthdave party given in he h . ge, then to be released amongst a 209
r onour. She WJIIthen be wheeled glady into the

208
 With that the Dr leaped over and gave Old Nanny a thorough examina-
tion on her brand new carpet.
'You can't have your cake and eat it' said a cheerful paying guessed
adding, 'Statistics state that 90070 of more accidents are caused by burning
children in the house.'
Our Dad / Papai
It wasn't long before old dad I Was cumbersome - a drag. I He seemed to get
the message and I Began to pack his bago I I 'You don't want me around,' he
said, I 'I'm old and crippled too.' I We didn't have the heart to say I 'You're
bloody right it's true.' I I He really took an age and more I To pack his tatty
kleid. I We started coughing by the door, I To hurry him outside. I I 'I'm no use
to man nor beast,' I He said, his eye ali wet. I 'That's why we're getting rid of
you, I Yer stupid bastard, get.' I I His wrinkled face turned up to us I A pleading
in his lo~k; I We gave him half-a-crown apiece I And polished up his hook. I I
'lts not that we don't like you dad.' I Our eyes were downcast down. I 'We've
tried do make a go of it I Yer shrivelled little clownl' I I At last he finished
packing ali, I His iron hand as well. lHe even packed the penis I What he'd won
at bagatell. I I "Spect you'lI write a line or two?' I He whined - who could
resist? I Whe held his face beneath the light I And wrote a shopping list. I I
'Goodbye my sons and fare thee well, I I blame yer not yer see, I It's alI yer
mother doing lads, I She's had it in for me.' I I 'You leave our mother out of
this!' I We screamed ali fury rage, I 'At least she's working for her keep I And
nearly twice your age!' I 'I'd sooner starve than be a whorel' I The old man said,
ali hurt. I 'Immoral earnings aren't for me, I and living off her dirt.' Ii 'She
washes everyday,' we said I Together, ali at once. I 'It's more than can be said
for you I Yer dirty little ponce!' I I At last upon the doorstep front I He turned
and with a wave I He wished us ali 'Oood Heavens' I and hoped we'd alI behave. I I
'The best of luck to you old dad!' I We said with slight remorse, I 'You'1I dig it
in the workhouse man.' I (He wouldn't though of course.) I I 'Ah well he's gone
and thats a fact,' I We muttered after lunch, I And hurried to the room in which I
He used to wash his hunch. I I 'Well here's a blessing in disguise; I Not only
money toa; I He's left his pension book as well I The slimy little jew!' I I 'What
luck we'lI have a party I Inviting ali our friend. I We've only one but she's a
laugh I She lets us ali attend.' I I We never heard from dad again I I'spect we
never shall I But he'll remain in ali our hearts I - a buddy friend and paI.
I Believe, Boot ... / Yo creo, pero ...
Aman carne up to me the other day and said - 'Tell me vicar - tell me
the deafinition ·of sin?' - 'and you know, I couldn't answer him! Which makes
me think - do you ever wonder (and what do we mean by the word wonder?)
what an ordinary man (and what - I ask myself do we mean by an ordinary
man?) who works in office or factory - goes to church on Sunday (what exactly
do we mean by Sunday?) who is also a sinner (we are ali sinners). People are
210
Iways coming up to me and asking - 'Why, if OrÜ'f is so good and alrnighty -
why does he bring such misery into the world?' - and I can truthfully say SI. A1f
ch 8 verse 5 - page 9. 'Oriff walks in such mysterious ways His woodwork to
p rform' (what do we mean by perform?) Which leads me neatly, I fell, to our
next guest for tonight - A man whom is stickle trodding the pathway to our
b loved Oriff - slowly but slowly I am here to help with the bridges he must
urely crooss. - 'Welcome to our studios tonight Mr Wabooba (a foreigner)'
Mr W. 'Hellow you Rev boy.'
Rev, Welll Mr Wobooba - may I call you Wog? What is the basic problem
you are facing? (He smiles)
Mr W. 'You! white trash christian boy.' (He also smiles)
Rev. Hmn! Can you hallucinate? (He colours)
Mr W. 'I can.' (Colouring too)
Rev. Well? (He smiles)
Mr W. 'Wot ah want to know man - is why almighty Oriff continooally insists
on straiking ma fellow blackpool inde fayse7'
Rev, A man travelling on a train - like you or I - to Scotland, had two or
two bad eggs in his pocket - and you know - no one would sit by him.
Mr W. 'But ah dont see dat yo' christship. Ah mean, ah don't see de relevence.'
Rev. Well, Wabooba - let me put it this way. In Oriff's eye, we are ali a
bunch of bananas - swaying in the breeze - waiting as it were, Wabooba
- to be peeled by His great andunderstanding love - some of them fali
on stonycroft - and some fali on the waistcoat.
Mr W. 'Well yo' worship, ah says dat if de Oriff don't laike de peoples in de
world starfing an' ali dat c'n you tell me why dat de Pope have ali dem
rich robesan' jewelry an big house to live - when ma people could fit
toa tousand or mo' in dat Vatican Hall - and also de Arch bítter of
Canterbubble - him too!'
Rcv. Ai don't think that the Arch bishoff would like to live in the Vatican with
that many people Mr Wabooba - besides he's C. of C.
Mr W. 'Ah don't mean dat you white trash christmas imperialist!'
Rev. No one has ever called MC an imperialist before, Mr Wabooba. (He smiles)
Mr W. 'Well ah have.' (Smiling toa)
Rcv. You certainly have Mr Wabooba.
(He turns other chin and leans forward slowly looking at Mr Wabooba
rather hard. Mr Wabooba leans forward rather more quickly and they
both kiss.)
Mr W. 'Ah forgive you in de name of Fatty Waller de great savious of ma people.'
(He smiles)
Rev. Ai too am capable of compassion dear Wabooba - and in the name of
the Fahter, Sock and Micky Most, I forgive you sweet brother.
(With that they clasp each other in a brotherly way as if forgetting they
are still on camera.)
Rev. Have you ever been to Brighton dear Watooba?
Mr W. 'Ah jes' got back sweet christian friend non de worse for wearing.' (They
get up glassy eyed and linking arms slowly walk out of the studio to the
very left proving that arbitration is one answer to de prodlem.)
FADE OUT ON SUITABLE CHRISTIAN CAPTIONS
211
LENNON RINDO
Paulo Leminski

business man
make as many business
as you can
you will never know
who i am

your mother
says no
your father
says never

you'll never know

how the strawberry fields
it will be forever

(Caprichos e Relaxos)

1 cabeças (Dylan, Zappa, Jim Morrison, Bob Marley; no
"que pode
um pobre rapaz pobre fazer ,
a não ser
cantar numa banda de rock?"
(Mick Jagger,
dos Ro/ling Stones,
"Street Fighting Man")
Este livro são dois, Lennon On His Own Write, de
1964 e A Spaniard In The Works, publicado em 1965,
estranhas miscelâneas de textos de natureza vária, f1ash-
contos esboços de peças, poemas nonsense, acompanha-
dos de 'desenhos, todos marcados por extrema criatividade
de linguagem, conduzida ao absurdo por um humor sar-
cástico e cínico.
Quando os escreveu, John estava à frente de uma
banda inglesa de rock, os Quarryrnen, agora, The Beatles,
trocadilho que ele inventou, montando beet/es,
"besouros", em inglês, com beat, "batida de percussão",
e certamente, beat generation, beatniks.
, Nesse momento, Lennon recebia, direta e pessoal-
mente, o impacto da criatividade de Bob Dylan, músico,
escritor e desenhista como ele.
Com Dylan, um judeu nova-iorquino muito. mais
sofisticado intelectualmente que ele, John aprendeu ISSO e
as coisas, "ouvindo Dylan, descobri que letra de música
não precisa ser papo furado", confessou o beatle que, no
princípio, assinava letras que diziam apenas "I Want To
Hold Your Hand" ou "She Loves You".
214
Estava a caminho, e no bom caminho, o poeta que ia
fazer, a seguir, a maior parte das letras e versos dos LPs
"Rubber Soul"; "Revolver", "Abbey Road", e, sobretu-
do de "Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band". E,
daí, partiria para o vôo solitário de "Imagine", "Mind
Games"; até o maravilhoso e fatídico "Double Fantasy",
Lennon foi figura de proa numa geração que produ-
ziu, entre os músicos populares, algumas de suas melhores
Brasil, Caetano Veloso, Gilberto Gil; e no mundo?), músi-
cos e, ao mesmo tempo, pensadores da coisa da cultura,
ligados ao sentido das transformações, artistas abertos a
outras artes, agitadores culturais, bons de som, de poesia e
de conceito.
Os dois livros do beatle ocupam lugar especial no
quadro da criação textual da segunda metade do século
XX. Pela linguagem, seus textos remetem a James Joyce, o
mais radical dos prosadores do século, o Joyce das inova-
ções de U/ysses e das montagens de palavras do Finnegans
Wake. Assim que saíram, os livros de Lennon foram tra-
duzidos para várias línguas. E consta até que, na Finlân-
dia, traduziu-os o próprio tradutor finlandês de Ulysses.
O "walrus", porém; declarou que, quando os escre-
veu, não conhecia Joyce. Sua fonte maior de influência era
o Lewis Carroll, da Alice no Pafs das Maravilhas e Através
do Espelho, influência fundamental sobre Joyce.
A ser verdade essa declaração, Lennon saiu da mesma
fonte do pai do Wake.
Daquele bizarro professor de matemática que gostava
de fotografar menininhas, tinha o estranho hábito de aca-
salar palavras em híbridos que chamou de portmanteau
words, palavras-valise, palavras-montagem. E escrevia
como se fosse o senhor de todas as lógicas.
215

2 súbita, um obstáculo que não estava nos planos. Alguma
"o humor é a vitória do ego
sobre o princípio da realidade"
(Freud)
"quem não tem senso de humor
nunca vai entender a dialética"
(Brecht)
o humor da linguagem, traço muito inglês de Lennon
e o grande obstáculo para o tradutor, depende de alguns
recursos-chave. Principalmente, o estranhamento do lugar-
comum através da alteração da expressão idiomática. Mas
também através do bizarro e do inesperado na lógica
ficcional.
Além disso, John é muito chegado numa de alterar, a
seu babel prazer, a grafia das palavras, criança que estivesse
brincando de grudar uma letra, ou tirar, ou trocar as letras
das palavras. Este efeito, no humor televisivo brasileiro, é
a especialidade de Renato Aragão, o maior palhaço brasi-
leiro vivo, exímio em arrancar as gargalhadas que se dá
diante da informação nova, com uma alteração arbitrária
no modo de dizer as palavras, a graça fonética do Didi dos
Trapalhões.
Como amostra de estranhamento do lugar-comum,
valha o próprio título dos dois livros de Lennon. No pri-
meiro, Lennon On His Own Write, acontece a superposi-
ção de duas expressões: "in his own right", no seu direito,
216
e "in his own writting", com seu próprio punho, monta-
gem que procurei traduzir para "Lennon Com Sua Própria
Letra". No segundo, o jogo é ainda mais complexo: A
Spaniard In The Works, "Um Espanhol Nas Obras", é, na
realidade, uma corruptela da expressão idiomática "a
spanner in the works", ao pé da letra, "uma chave-de-
fenda nos mecanismos", mas que designa uma dificuldade
coisa que tem que ver com as origens da palavra francesa
sabotage. Em francês, sabot é "tamanco". E sabotar, na
origem, é "jogar um tamanco para danificar o mecanismo
de uma máquina". Tanto a expressão inglesa "a spanner
in the works" quanto a sabotagem francesa pertencem ao
mundo da Revolução Industrial, e trazem conotações de
luta de classes, "ludditas", entre operários, os patrões e
suas máquinas. I
"A spanner in the works": (botar) Formiga no
Pudim (de alguém), uma mosca na sopa, por essa você não
esperava, uma pedra no caminho?
Alice Ruiz, por fim, me tirou do impasse, propondo o
imbatível (unbeatable!) Um Atrapalho no Trabalho.
I A partir do nome de John Ludd, que teria destruído máquinas têxt~is por volta
de 1780, a expressão "ludditas" designou os membros de um movimento ~pe-
rário inglês (1811) que se organizou para destruir as 'máquinas das fábncas
onde trabalhavam, já que elas provocavam o desemprego e a diminuição da
qualidade dos produtos.
217
 Mas o humor do "Nowhere Man" não é um bom
humor: h' x
É a graça que nasce do azedume (não a se o, na
prosa de Lennon) .
. Em suas fulminantes anedotas, sem~re tendent~s a
estados caógenos, crepusculares, na fro~telra entre o mte-
ligivel e o ininteligível ("Dividido DavI", "Os ,Famosos
Cinco Através das Ruínas de Eagor~" , "Lin~a L,l~da Cre-
3 milda", "Mr. Boris Norris", "Elenco. e Eunque ), o des-
fecho é sempre trágico ou melan~óhco, com toques às
vezes sádicos e mórbidos, teratolÓglcOS. .
O específico do discurso de Lennon parece ser uma O beatle máximo era, hoje sabemos, um "rnaíor aban-
subversão sistemática dos códigos de registro da escritura,
donado", aquela pessoa profundamente insegura: ~oç~ de
bem dentro do juvenil espírito de quebra-quebra que angústias, atingida no coração e ~a cabeça pela súbita Ido-
caracterizou os anos 60.
latria mundial em escala nunca vista.
John não escreve errado: ele, moleque, escreve
"erros". E subverte a grafia dos vocábulos, introduzindo
neles ruídos arbitrários, grafiti, deformando a gesta/t orto-
gráfica das palavras, deixando subsentidos se infiltrarem
pelos interstícios das frases. Uma escrita "fria", nos
termos de McLuhan, uma escrita porosa, como a TV, que
convida à participação.
Em Um Atrapalho no Trabalho, prosa-pop, prosa da
era da TV, do VT, clips, VTVTTVTVTVVTTTT &tc., arte
de arte, o beatle faz gato e sapato das receitas de todos os
gêneros, excomunga os lugares-comuns. E, trapalhão,
atrapalha todo o andamento do trabalho: uma gota da baba
de Dadá, no comportamento textual do "Working Class
Hero".
Nenhuma fórmula verbal escapa da verve cínica e
sarcástica daquele que escandalizou o mundo ao dizer,
"somos mais populares que Jesus Cristo".
O conto. A anedota. O poema. A estória da carochi-
nha. De detetive. A peça de teatro. A carta do leitor. A
entrevista. O anúncio. A frase de TV. A notícia de jornal.
A canção de ninar. Um Atrapalho é o caleidoscópio de
todas as formas verbais imagináveis, erodidas e erotizadas
como paródia.
219
218
 4 5
"For the benefit of Mr. Kite
there will be a show tonight on trampoline.
The Hendersons will alI be there
late of Pablo Fanques Fair - what a scene"
("Being for the benefit of Mr. Kite",
LP "Sgt Pepper's'')
O universo ficcional do "fool on the hill" está super-
povoado de nomes próprios, onorna-personagens que só
existem porque têm um apelido, como se o beatle quisesse
encher seu mundo de gente, dando uma festa textual, cria-
ções da fantasia de Lennon, nomes burlescos, portando
segundos sentidos, trocadilhos onomásticos, "rabelai-
sianos" .
Sua tradução oferece problemas particulares.
Diante de mim, duas opções extremas: traduzi-los
todos ou rnantê-los na íntegra, em inglês.
Nada impede que se verta" Judro Bathing" por Ger-
mano Amano ou "Large John Saliver" por Zé Grandão
Gouveia.
O problema é que, traduzindo todos os nomes, o texto
ia ficar brasileiro demais, jagunço, perdendo um sabor bri-
tânico que é essencial em Lennon.
Saí da dificuldade optando pela solução média: ora
traduzir, ora não traduzir os nomes próprios, o que só
acrescenta estranheza a estes textos ínvios.
Tenho certeza que Lennon aprovaria minha decisão.
Afinal, é para ele que estou tendo esse trabalho todo.
220
"Mal e mal possuímos os rudimentos de uma teoria da tra-
dução, de um modelo de como funciona a mente quando
passa de uma lingua a outra. Ao falar da tentativa de tradu-
ção ao inglês de um conceito filosófico chinês, o lingüista
I. A. Richards fez a seguinte observação: é posstvel que
aqui estejamos em presença do tipo mais complexo de
evento até agora ocorrido na história do universo."
(George Steiner, Extraterritorial)
Casos-limite como o da prosa de Lennon forçam o
emprego de uma modalidade particular de tradução. A
co-criação. A trans-criação, diria Haroldo de Campos.
Nesses casos, uma tradução apenas pelo sentido é a pior
das traições. Para fazer justiça ao teor de surpresa do texto
original, precisa descriar e re-produzir os efeitos materiais,
gerando análogos, universos sígnicos instavelmente parale-
los, ora secantes, ora tangentes, à figura original.
O que as línguas têm de mais próprio é intraduzível,
como a poesia, é a poesia dos povos, suas expressões idio-
máticas, aquelas que ou você entende no original, ou
adeus.
Poesia, afinal, não tem sinônimo.
Traduções criativas, re-criações, são as mais idôneas
(e enriquecedoras) quando devidamente acompanhadas de
cotejos entre o texto deorigem e o texto de chegada.
O ideal é sempre, como aqui, uma edição bilingüe,
uma pedra da Rosetta.
Em Um Atrapalho, reduzi a um mínimo as notas ao
221
pé da página para não tirar a fluência da leitura nem o leve
espírito juvenil que anima a criatividade "primitiva" do
beatle.
Quem acompanhar, porém, o original com este aná-
logo, vai ver que não pulei por cima de nenhuma dificulda-
de, achando jeito de passar para o brasileiro todc e qual-
quer efeito do texto de Lennon.

6
" ... it's like aportmanteau ... there are two meanings
packed up in one word." Assim definiu Lewis "Humpty
Dumpty" Carroll (1832-1898), seu inventor, aportmanteau
word, a superpalavra com dois sentidos vivendo dentro
dela.
Portmanteau, em inglês, designa uma valise de couro,
com dois compartimentos.
E a tradução para o português da expressão lewiscar-
rolliana exigiria coisas como "palavra-valise", "palavra-
double-face" , "palavra-porta-palavra".
Com portmanteau words, Carroll compôs o "Jabber-
wocky" ,2 poema onde um verdadeiro espírito lúdico
infantil se manifesta através da mais elevada inventividade
de linguagem (Through the Looking Glass, caps. 1 e 6).
A primeira estrofe, na trans-criação de Augusto de
Campos,

Era briluz. As lesmolisas touvas

Roldavam e relviam nos gramilvos.
Estavam mimsicais as pintalouvas,
E os momirratos davam grilvos,

2 Jabberwocky (ou jabberwock) é montagem cunhada por Carroll, a partir de

[abber, "tagarelar, falar uma lingua misturando-lhe palavras de outra", e um
derivado da antiga palavra anglo-saxã wocon, "fruto", "rebento".
O poema que Alice leu no Livro-Espelho, sereia, vem desafiando a pericia de
tradutores de várias linguas, a começar pelo nome, o, nome-nume-totem do
portmanteau.
Na versão alemã de Robert Scott (1872), Jabberwocky é Der Jammerwoch. Na

222 . 223
dá bem uma idéia do que é uma palavra portmanteau em
ação. No primeiro verso, em inglês, "deslesmolisa", a pala-
vra slithy, montagem de Iithe, "ágil" e slimy, "viscoso"
(Carroll pega, alhures, as palavras snake, "cobra", e
shark, "tubarão", e monta a palavra snark, onde as duas
imagens ocupam o mesmo lugar no espaço-tempo).
Não tenho notícia de antecedentes para isso em qual-
quer literatura. Como recurso, a palavra-montagem parece
ser uma invenção de Lewis Carroll.
O princípio de síntese e velocidade que ela representa
tem muito a ver com a velocidade das máquinas da Revolu-
ção Industrial, que explode na Inglaterra no século XIX.
Convém acrescentar que a língua inglesa sempre teve
uma tendência natural para a produção desses híbridos. A
filologia desconfia, inclusive, que o verbo bash; por exem-
plo, "amassar", resulta do cruzamento dos verbos bang,
"percutir", e smash, "esmagar". O verbo clash seria o

versão francesa de Warrin (1931), é Le Jaseroque. Nem faltou uma translação

para o latim por um erudito de Oxford, onde o prodigioso monstro se chama
Gaberbocchus.
Em português, temos a sorte de dispor da perfeita transcriação de Augusto de
Campos, quando o Jabberwocky vestiu as cores da língua de Camões sob o
nome de "Jaguadarte" (agora, musicado por Arrigo Barnabé).
De minha parte, proponho: "murmurilho" ("murmurar" + "andarilho", de
walk, "andar"), "balbulonge", "urrofruto", "tragarelva".
Com o Jabberwocky, Antonin Artaud teve uma relação freudiana de amor-
repulsa. Artaud chegou a começar a tradução de L 'Arve et L 'Aume, como ele
verteu Jabberwocky: .

"11 était roparant, eles vliqueux tarands

Allaient en gibroyant et en brimbulkdriquant ... "
Não passou da primeira estrofe. Artaud perdeu. E declarou: "Nunca gostei
desse poema, que sempre me pareceu de um infantilismo afetado ... ", "( ... ) o
Jabberwocky não tem alma".
Natural esse desentendimento. Afinal, Artaud era um esquizo-paranóide.
Carroll, apenas, um neurótico.
Alice enfreta Jab berwocky, ou Jamrnerwoch, ou Jaseroq ue, ou Jaguadarte,
ou Gaberbocchus, ou Urrofruto, o monstro da linguagem que faltou no
Manual de Zoologia Fantástica de Jorge Luís Borges (gravura de John Ten-
niel para o texto original de Through the Looking Glass, tradução de Se-
bastião Uchoa Leite, ed. Fontana/Sumrnus, 1977).

224 225
encontro dos verbos clang e crash. Flurry, "agitação", um
misto de fluster, "excitação", e hurry, "apressado".
A imprensa londrina do início do século cunhou a
palavra-montagem smog, mistura de smoke, "fumaça", e
fog, "neblina", para designar a espessa nebulosidade que
envolveu a capital da Inglaterra na época. E a palavra
pegou e ficou.
O verbo chortle, "rir alto" , é uma palavra-montagem
de Carroll (chuckle sobre snort), que o uso e os dicionários
adotaram e legitimaram.
Portmanteau é "motel", onde o motel e o hotel se
encontram, como duas paralelas, infinito mistério do amor
entre sons e sentidos.
Entre nós, palavras como "salafrário", "barafunda",
"estapafúrdio", "geringonça", "espalhafato", "escala-
fobético", "lambisgóia", "sorumbático" parecem apon-
tar para essa direção.
Se, no Brasil, é espécie relativamente nova como re-
curso literário, a palavra-montagem não é rara na lingua-
gem popular, oral, no linguajar despoliciado, na fala, na
gíria, lugares onde ela é uma das maneiras que a língua uti-
liza para enriquecer seu vocabulário.
"Estrambólico", na fala brasileira, designa alguma
coisa fora das normas, estranho, esquisito, singular, bizar-
ro, extravagante, irreal.
Vem do italiano strambotico, de strambotto, o terceto
a mais que se acrescentava a um soneto completo para con-
tinuar-lhe o sentido. É a quebra da métrica.
No Brasil, aclimatado, o vocábulo italiano sofreu a
interferência de uma série "bola", e virou o portmanteau
natural "estrambólico".
O fenômeno da "etimologia popular" é responsável
por um bom número de "palavras-valise" "naturais". Na
palavra "sumitério", comum na zona rural, percebe-se
que o falante vinculou "cemitério", palavra grega estra-
nha ao seu universo verbal, ao verbo "sumir", que lhe é
familiar e cotidiano.
226
As parlendas infantis e a liberdade carnavalesca da
linguagem jocosa criam outros. Para causar riso, gente do
povo deforma "observar" em "urubu-servar".
"Presunto", a palavra da gíria policial carioca para
designar o prisioneiro executado por Esquadrões da Morte,
é um sinistro portmanteau de "preso" e "defunto".
"Bofélia" é "mulher feia", misto de;"bofe" com
"Ofélia" .
E a montagem de palavras é cada vez' ais corriqueira
na onomástica popular brasileira, onde Forisvaldo é filho
de Florisbela e Osvaldo, Claudionor, ~ho de Cláudio e
Leonor, Divonei, filho de Diva e Nei. L
Hoje, por fim, seria infinito enumerar todas as
palavras-montagem que dão nome a produtos industriais,
empresas, estabelecimentos comerciais, ('serviços especiais,
repartições públicas, programas de râ'dio e TV, LPs,
shows, as coisas do mundo urbano-industrial.
Ver as montagens que a publicidade cria todo dia:
tranqüilometragem, primaverão, sexacional.
A palavra-montagem é mais "natural" do que uma
mente conservadora poderia imaginar. f
Montagens por justaposição (lado a lado) são recurso
comum nas línguas indo-européias. Em sârscrito, é possí-
vel montar superpalavras de até 20 componentes. O grego
clássico, se não chega a tanto, permite ,á montagem de
palavras com até cinco componentes. Errt latim, o come-
diógrafo Plauto pôde cunhar superpalavras como thesau-
I ,
rocrypsonichocrysides, e outras tão vast~s. E quase pro-
verbial a capacidade da língua alemã de qermitir a monta-
gem de compostos complexos como Weltanschauungen-
wahlverwandtschaften para dizer .."afinidades eletivas
entre as visões do mundo". \
As línguas neolatinas não herdaranressa riqueza (que
já não era muito forte em latim). O italiano, o francês, o
espanhol, o português são línguas a;;Íítieas, onde essas
macrocornbinações de palavras soa estranhas e arti-
ficiais. ,
) 227
(
I
 Mas, em todos esses casos, trata-se de montagens por
justaposição.
Ora, um portmanteau é uma montagem por superpo-
sição (sobre-impressão).
Duas palavras são projetadas uma dentro da outra,
produzindo uma terceira, nova totalidade, uma unidade
poemática.
Entra muito de acaso e de sorte na confecção de um
portmanteau feliz.
1
Tudo depende das possibilidades sonoras e semân-
ticas da língua com que se lida.
Nesse sentido, o portmanteau compartilha o destino
da rima e do trocadilho, dois efeitos rigidamente determi-
nados, idiomaticamente falando.
Quando monto "insensatisfeito", dependo da exis-
tência em português das palavras "insensato" e "satisfei-
to", e das coincidências sonoras que apresentam. Ou
quando faço "universário", "plânico", "opóstolo", "fe-
cundário", "guerrilhotina", "arquívoco", "pornomeno-
res" , "manusgrito" , "estratejitória" , "redondovia",
"hospitálculo", "rodopiária", "empenhasco", "demo-
quátrico", "ativitudes", "gritantesco", "ostranauta",
"literatorturas", "cometalinguagem", "obgestos".
Para encontrar algo parecido, tem que procurar na
literatura japonesa, onde um efeito chamado kakekotoba,
"palavra pendurada", desempenha papel nobre na poesia'
lírica e na linguagem do teatro nô.
"O kakekotoba não é, exatamente, um trocadilho. É
mais a passagem de uma palavra por dentro de outra pala-
vra, nela deixando seu perfume. Sua lembrança. Sua sau-
dade." (Bashô -- A Lágrima do Peixe, Paulo Leminski,
p.39).
Na expressão shiranámi, por exemplo, "brancas
ondas", em japonês, uma mente nipônica pode captar
uma alusão a shiránu, "desconhecido", ou a namida, "lá-
grimas", num só gesto de leitura.
No kakekotoba, o processo de dupla (ou tripla) lei-
228
tura é "natural", produzido pelo próprio modo de ser da
língua japonesa.
Já o portmanteau é um artefato, um produto do fazer
humano, como um poema, como o mínimo poema que é.
Neste século, Joyce viria a empregar a invenção de
Carroll como o principal recurso de linguagem do Finne-
gans Wake, a Work in Progress, sua monsterpiece, onde
pontificam camibatistics, aeropagods, basilikerks, allbege-
neses, joyicity e outros portentos de linguagem, produzi-
dos aos milhares pela inesgotável criatividade verbal do
gênio irlandês.
A spaniard in the works in progress, saindo direta-
mente de Carroll e do Jabberwocky, John Lennon trouxe o
portmanteau das culminâncias máximas da alta literatura
rara para as planícies da cultura pop. Um portmanteau
beato Ou beatle.
Na prática textual brasileira, a história do portman-
teau pode muito bem começar com o "sex-appeal-genário"
Oswald de Andrade, das nada "tris-tris-tristes" Memórias
Sentimentais de João Miramar. Ganha status de jagunço
poliglota com o "hipostrélico" Guimarães Rosa das
"engenhingonças", "perséquitos", "malandrajos", "des-
crevivendo". Resquícios de ouro no auritabirano Drum-
mond da Lição de Coisas ou do poema "Os Materiais da
Vida". A história atinge o clímax com os "equivocábulos"
da poesia concreta paulista (que influenciou Lição de Coi-
sas). As trans-criações de trechos do Finnegans Wake, feitas
pelos Irmãos Campos. O Livro das Galáxias, de Haroldo
-' de Campos ("servissalário", "cabaleulístico", "sobres-
cravo"). E deságua na música popular em letras do "acrilí-
rico" Caetano Veloso ("Outras Palavras", "homenina nel
paraís de felicidadania' ') e de Gilberto Gil, tantas vezes
"zanzibárbaro", duas vezes Gil, anfíbio Logunedé.
, Em 1975, publiquei o "Catatau", monólogo cartesia-
no, que me tomou oito anos, onde o portmanteau desem-
penha papel principal. .
Nem é preciso ser profeta para sentir que a "palavra-
porta-palavra" veio pra ficar, um recurso afim à era da
229
compressão da informação, das microcélulas portadoras
de macro-inforrnação, das distâncias mínimas em velocida-
des máximas. Zune algo de informático-eletrônico nesse
recurso, que a retórica e a estilística antigas não conhece-
ram, espécie de retrato verbal (holográfico) da nossa época .
. Quanto a Carroll, sua prática do portmanteau não
pode ser distinguida de outras singularidades deste padre-
matemático-fotógrafo. Deste reverendo que desenhava
figuras que, de ponta-cabeça, davam outro desenho. Es-
7
crevia cartas no espelho, ao contrário. Ou as começava
pela última palavra, a penúltima, a antepenúltima, e assim Muita coisa do espírito infantil e jocoso de Carroll, de
por diante, às avessas, na direção contrária. Joyce e de Lennon está ligada a duas formas da literatura
Enxadrista, Carroll (ou Dodgson) era muito hábil em oral inglesa: as nursery rhymes e o limerick.
prestidigitação. Colecionava caixinhas de música que ado- Nursery rhymes são poemas ou histórias metrificadas
rava tocar de trás para diante. E espelhos com defeito, que para crianças.
deformassem a imagem.
Como matemático, gostava de tratar "classes nulas" Hickory, dickory, dock,
(um conjunto sem membros) como coisas existentes: "nin- The mouse ran up the clock.
guém", para Carroll, podia ser um personagem. The clock struck one,
Uma mente de vanguarda, moderníssima, perdida (ou The mouse ran down,
achada?) na Inglaterra vitoriana. Hickory, dickory, dock.

Ou:

Pat-a-cake, pat-a-cake, baker's man,

Bake me a cake as fast as you cano

O limerick é um pequeno poema humorístico, de

cinco linhas, esquema de rimas normalmente AABBA,
com uma semântica em grau de nonsense.
/
There was a young lady of Riga,
Who rode with the smile of a tiger.
They returned from the ride
With the lady inside,
And the smile on the face of the tiger.

Neste limerick, o duplo sentido tdouble-entendre) é o

próprio tema:
230 231
 There was an old man at Boulogne
Who sang a most topical song,
It wasn't the words
Which frightened the birds,
But the horrible double-entendre.

Limerick, nome de uma região da Irlanda, foi dado a

essa forma a partir de um espécime que começa dizendo

Will you come up to Limerick?,

8
Do primeiro para o segundo livro, Lennon parece
dito ou cantado em ocasiões festivas, comilanças ou bebe- radicalizar seus processos (palavras-montagem, deforma-
deiras. ções ortográficas, anomalias sintáticas, arbitrariedades
Desse espírito de saudável nonsense, saem os poemas, morfológicas). "Silly Norman", já no final do segundo
que emergem, aqui e ali, ao longo de Um Atrapalho. livro, "Simples Mendes", foi a ftccián que mais me deu
Ora, só o sentido pode ser traduzido. O sem-sentido é (a) trap/balho. O texto de base, que fornece o fio da intri-
opaco como uma escultura abstrata, um passo de dança ou ga, está quase irreconhecível, inscrição antiga corroída por
um happening, coisas que só significam a si mesmas. uma pesada estática, hendrix-distorções no material verbal
Felizmente, "poetry is to inspire", disse Bob Dylan. (quem reconheceria "what can I do", naquele "wart cana-
Do nonsense de Lennon, às vezes em puro grau zero da"?), como ler tanta fumaça dentro de tamanha neblina?
de sentido, extraí apenas a espessa noite semântica que pre- Trans-duzindo, é claro.
sidiu minhas transcriações, braçadas desesperadas do
nadador que afunda nas confusas águas do in-significaldo,
Às vezes uma sombra de método atravessa a loucura
de Lennon.
Em "The Faulty Bagnose", "A Falsa Amordaça",
vislumbra-se um clima de crítica à hipocrisia eclesiástica,
pelas alusões religiosas que cercam o "Mungle" (pilgriffs,
religeorge, bless, bless thee loaJ, give us thisbe our daily
til).
A estratégia do tradutor, nesses casos, é pegar o espí- )

rito geral da coisa e se atirar de cabeça na aventura, pedindo

socorro, aqui e ali, a uma palavra, um conceito, um jogo
de palavras do original.
Foi o que fiz, fiel, infiel, à irregular métrica regular
dos contra-sensos poéticos do beatle, onde a lógica é subs-
tituída à altura por valores puramente rítmicos e musicais.

232 233
 9 10
A integração nipônica, antes de Ioko, entre desenho e
texto, como num haikai. A recuperação de um espírito
"infantil", caligráfico, que lembra Oswald de Andrade ou
o Maiakovski das cartas a Lili Brik, que Maiakowski assi-
nava com o ideograma natf, ingênuo, de um cachorrinho.
O caráter pop-urbano-cosmopolita da coisa de Lennon,
que pressupõe o cinema, os quadrinhos, o cartum. O des-
prezo pelas formas canonizadas do sistema literário vigen-
te, com suas espécies definidas, o romance, a novela, o
conto, a crônica, a poesia lírica, o ensaio.
Os livro-livros de Lennon são uns cadernos de textos e
desenhos de natureza heterogênea, coerentes apenas naquilo
que são fragmentos de uma mesma explosão.
John Lennon, "um atrapalho no trabalho": a unidade
não é mais possível.
Rir é o melhor remédio, achar graça, a única saída.
)
234
Existe alguma coisa de propositalmente desajeitado,
awkward, clumsy, gauche, na linguagem de Lennon.
Como se, como Oswald de Andrade, ele temesse escrever
"certo demais". Só isso bastaria para fazer dele um escri-
tor de relevo, num mundo, como a literatura, onde ainda e
sempre acabam imperando a frase certa, a gramática "cor- I
reta", a ortografia ortodoxa e os efeitos garantidos, o
terno e a gravata.
Mas só as estrepolias, peraltices e malcriações de lin-
guagem não bastariam para definir a arte textual do beatle.
É genial sua fantasia fabular e ficcional, capaz de
urdir enredos e pequenas intrigas com ingredientes ínfi-
mos, sempre sob o signo do imprevisto tragicômico. Atra-
vés de um espírito lúdico, muitas vezes, aparentemente,
destrambelhado e arbitrário, passa todo o sopro do nosso
tempo: a irreverência de uma época post-utópica, cética,
crítica, cínica, que já riu de todos os deuses, e transformou
a vida em espetáculo e show, enquanto The Day After não
vem.
Na prosa de Lennon, está toda a Inglaterra careta,
onde a Beatlemania e a revolução dos jovens caiu como
uma bomba H. A galeria dos pais e senhores, que pensam
conhecer o significado da vida.
A mediocridade canalha da vida política ("General
Erection"). .
A mediocridade doméstica do dia-a-dia da pequena
classe média.
As mães megeras. Os homens de negócios e pais ope-
235
rários que não sabem que tudo mudou e que os filhos ado-
lescentes riem de seus códigos de postura, sua moral, sua Chandler e Hammett:
tabela de objetivos na vida, as filhas menores fazem sexo
grupal, os filhos dão a bunda e tomam pico, todos candi- prepare sua emoção
datos a uma "Magical Mistery Tour" em direção a "Straw-
berry Fields", como membros, groupies ou tietes de uma
das "Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band", que
pululariam às centenas de milhares.
O garotão de origem operária que fumou maconha no
banheiro do Palácio de Buckingham, um pouco antes da
Rainha condecorar os Beatles com a mais alta comenda do
Reino Unido, brincava em serviço.
E brincava alto, brincava pesado, brincava leve, brin-
cava brabo, brincava lindo, Lennon rindo.
Vamos brincar com ele.
Raymond Chandler
Paulo Leminski
Curitiba, 8 de dezembro de 1984,
4.° aniversário da morte de Lennon A DAMA DO LAGO O LONGO ADEUS
Um dos melhores romances de Leitores, preparem-se. Vem aí a
Chandler, típico do seu estilo obra-prima do romance policial.
pessoal que aproveitou os Samuel Leon - Folha de S. Paulo
maneirismos do romance noir (...) Uma das mais perfeitas obras da
e o elevou a uma forma literária moderna literatura policiaL
mais refinada. Wladir Dupont - Isto É
Geraldo Galvõo Ferraz - Isto É

Dashiell Hammett

o FALCÃO MALTÊS A CHAVE DE VIDRO

Para ler e adorar este livro, o Neste livro, Hammett, marxista
leitor adulto e experiente só convicto, traça um perfil
precisa-possuir um atributo: devastador do alto mundo da
aber ler. Hammett inventou, política americana. (...) Um
om Spade, o moderno detetive mundo onde não há lugar para a
Americano. . inocência.
Ruy Castro Paulo Nogueira - Isto É
236