Comunicación grupo D

Tema: comunicación asertiva

Integrantes

Alex Barraza Ataucusi

Max Bautista Condori
Erika Martínez Tapia
Frank Galicia
David Choque Huaman

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 INDICE
Introducción………………………………………………….
2
Objetivos…………………………………………………...2
Historia de la comunicación………………………………3
Que es la comunicación……………………………………4
 Conductas de comunicación……………………….4
 Características de la asertividad…………………..7
Pasos para llegar a tener una técnica adecuada de
Comunicación asertiva…………………………………......7
Consecuencias de no ser asativo…………………………...10
Bibliografía…………………………………………………11

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 INTRODUCCIÓN

La palabra asertivo, proviene del latín assertus y quiere decir

"afirmación de la certeza de una cosa", de ahí podemos ver que está
relacionada con la firmeza y la certeza o veracidad, y así podemos
deducir que una persona asertiva es aquella que expresa de manera
directa y adecuada sus puntos de vista necesidades y emociones.
La comunicación asertiva no es otra cosa más que el uso equilibrado
del estilo agresivo y pasivo, de tal manera enseña a defender los
legítimos derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido, así mismo
con la comunicación asertiva se busca abrir posibilidades de dialogo
y amistad con los demás. Se puede afirmar que ser una persona
asertiva aporta en las relaciones interpersonales una mayor
comprensión.
En el presente informe se irán detallando lo correspondiente a su
historia, métodos y pasos para llegar a ser una persona asertiva.

OBJETIVOS

 Al final del desarrollo del tema, podrán poner en práctica habilidades de la

comunicación asertiva que le permitan mejorar la comprensión entre sus
familiares.

 Favorecerán el desarrollo de la comunicación clara y coherente como

decir sí o no dependiendo al contexto.

 Conocerán la importancia de tomar decisiones y promover el intercambio

de ideas en familia y sociedad para utilizarlas en la resolución de todo tipo
de problemas

 Obtendrán herramientas que podrá utilizar al interior del seno familiar

para manejar favorablemente los conflictos que se puedan dar.

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 COMUNICACIÓN ASERTIVA

HISTORIA DE LA ASERTIVIDAD
El término «asertividad» fue muy empleado en la década pasada, es todavía un
constructo que no tiene una definición universalmente aceptada. Se puede
decir que en general hay un acuerdo sobre lo que representa el vocablo
«asertividad». Pero algunos autores le confunden con otro constructo como es
la «agresividad». En los Estados Unidos, por ejemplo, el constructo de la
«asertividad» es confundido popularmente, según Rathus (1979), con la
agresividad y está asociado para muchos con el atrevimiento social).
La asertividad tiene sus raíces en la terapia de conducta, sobre todo en el
trabajo de Andrew Salter «personalidad excitatoria» (Salter, 1949), Joseph
Wolpe y Arnold Lazarus «libertad emocional» (Lazarus, 1971). El primero en
usar la palabra «aserción» es Wolpe en su libro «Psicoterapia por inhibición
recíproca» en el año 1958. Aunque años antes A. Salter «cuando digo no me
siento culpable» (1949) había ya establecido las bases para una posterior
teoría y práctica de la asertividad al describir su modelo «excitatorio».
Posteriormente al libro de Wolpe citado anteriormente, no es sino hasta
mediados de los años sesenta que aparece el «entrenamiento asertivo» como
una técnica más de la terapia de conducta, en el libro de J. Wolpe y A. Lazarus,
«Técnicas de terapia de conducta» en el año 1966 o comparando el ensayo de
conducta (parte básica y esencial del entrenamiento asertivo) con otras
técnicas de tratamiento (Lazarus, 1966). En el año 1970 aparece el primer libro
dedicado exclusivamente al tema de la asertividad, el libro de Alberti y Emmons
(1978) en su primera edición de 1970.
Y es a partir de los primeros años del setenta la asertividad adquiere cada vez
mayor expansión y popularidad y, a mediados de la década de los setenta, se
forman asociaciones dedicadas exclusivamente al progreso del entrenamiento
asertivo, se le llega a considerar un tratamiento para todo tipo de problema de
relación social, se intenta desvincularlo de la terapia de conducta, y se crea una
revista dedicada exclusivamente al tema de la asertividad («ASSERT: The
Newsletter of Assertive Behavior»), aparte de los diversos libros y artículos que
se publican en esa época, todo ello en los Estados Unidos.
Hoy en día el término de la «asertividad» va perdiendo fuerza entre los
profesionales a pasos agigantados en los Estados Unidos, la expresión
«habilidades sociales» se va imponiendo en su lugar. En España es posible
que el término «asertividad» sea algo más conocido que el de «habilidades
sociales» debido fundamentalmente a dos libros de corte popular editados en
español Fensterheim y Baer, «no digas si cuando quieras decir no» (1976);
Smith, «cuando digo no me siento culpable» (1977). No obstante no se puede
decir que el término «asertividad» sea conocido popularmente en España, por
lo que un cambio de ese término por el de «habilidades sociales», serían los
profesionales los que tendrían que elegir por uno u otro término.

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LA COMUNICACIÓN ASERTIVA
Para poder expresar diversas ideas y ser escuchados correctamente en nuestra sociedad,
ya sea, en familia, en amigos, en la universidad, puesto de trabajo, etc. Debemos de
aprender a tener técnica de dialogo, en el cual se debe de mostrar respeto hacia los
demás, en lo que decimos y en lo que nos puedan decir.
En esto consta la comunicación asertiva, sin embargo diversos autores tienen distintas
concepciones, unos dicen que, es un forma práctica de disminuir la ansiedad, y otros, el
de poder hablar de sentimientos y emociones de forma ordenada. Riso nos dice;

Aquella conducta que permite a la persona expresarse adecuadamente y sin

distorsiones cognitivas o ansiedad, combinando los componentes verbales y no
verbales de la manera más efectiva posible. También en lo que respecta a su
oposición, decir no, expresar desacuerdos, hacer y recibir críticas, defender
derechos y en general exponer pensamientos negativos, además de recibir y
dar elogios. Y todo esto se realiza con el debido respeto a los demás, y con los
intereses claros y precisos. (Riso, 1988, 45)

Pero Melgosa nos habla de emociones:

La expresión de nuestros sentimientos de manera sincera abierta y

espontánea, sin herir la sensibilidad de la otra persona. (Melgosa,1995, 84).

Y Weinstein y Cory, son más precisos en lo que con lleva a la confianza de la persona;

La confianza puesta en la propia persona, en sus emociones, sentimientos,

derechos y reclamaciones. En la firmeza que emana su propia personalidad,
siendo una autoformación personal. (Weinstein y Cory, 1989,115).

Entonces a modo de resumen, se relaciona mucho con la autoestima alto, es por ello que
les permite tener una adecuada comunicación con los demás, en la cual puedes exponer
en orden, ya sea, el desarrollo de cualquier asunto que haya sido de tu elección y con
puntos de vista o críticas respecto a ello. También la expresión del yo, es decir,
sentimientos, emociones, reclamaciones, pero sin tener la mínima intención de ofender,
aludir o lastimar a los demás, ya sea imponiendo lo que se está diciendo, o en todo caso,
quitando la potestad a los demás puedan manifestar su opinión.

CONDUCTAS NO ASERTIVAS; PASIVO Y AGRESIVO

Como ya sabemos en qué consiste la comunicación asertiva, y para llegar a ello,
debemos de tener cuidado con no llegar a tener características polares antes
mencionadas.

PASIVO: este tipo de característica, es muy usual en personas con bajo autoestima, ya
que siempre anteponen a los demás, por encima de ellos mismos. Entre sus
características más resaltantes tenemos:

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  CONDUCTA

Bajo volumen de voz, no presentan una buena fluidez verbal, silencios prolongados
entre una frase y otra, acompañado de reiteradas muletillas.

El rostro se torna tenso, ocasionando la mirada huidiza, boca separada y labios

nerviosos y temblor en las manos.

 FORMAS DE PENSAMIENTOS:

Es típico de personas que evitan a toda costa lastimar e incomodar a los demás, esto
conllevar a un rechazo de lo que puedan estar sintiendo, pensando o deseando, para dar
una relevancia a lo puedan decir los demás, creyendo así que pueden ser queridos y
aceptados por los demás. Estas personas tienen mucha tendencia a ser manipulados, o
ser incomprendidos.

AGRESIVO: Es probable que sea considerado la falsa asertividad. Se puede decir que
es la imposición de derechos e intereses personales, ocasionando falta de respeto a los
demás. Incluye el uso inadecuado de las habilidades, para una correcta relación
interpersonal. Veamos las características más usuales en este tipo de persona.

 COMPORTAMIENTO INTERPERSONAL:
El tono de voz es elevado y precipitado, así mismo sus expresiones son tajantes, y en
ocasiones con insultos.
Tienen una postura que no respeta el espacio del otro (como dar la espalda repetitivas
veces).
 FORMAS DE PENSAR
Son egocéntricas, es decir solo dan relevancia a sus opiniones o ideas, y en ocasiones
inhiben la libertad de expresión u opinión que los demás puedan tener.

 EMOCIONES Y SENTIMIENTOS:
Se sienten solos, frustrados y bajo autoestima, que va a conllevar a una sensación de
incomprensión.
Ya hemos descrito diversas características y formas de pensar que pueden afectar a la
comunicación de personas tanto pasivas y agresivas, entonces ahora nos toca ver las
formas de pensar de personas asertivas.

Según los autores Guell y Muñoz, resaltan mucho las creencias y actitudes que las
personas asertivas tienen:
 Todas las personas tienen derechos a ser respetadas
 Todas las personas tienen derecho a pedir ayuda, mas no a exigirla, y negársela
si se sienten indispuesta.
 Todas las personas pueden sentir diversas emociones, ya sean positivas o
negativas
 Todas las personas tienen derecho a expresar sus opiniones ante cualquier
situación.
 Todas las personas tiene derecho a equivocarse ya sea; en opiniones, actitudes,
comportamientos, pero siempre tomando la responsabilidad adecuada.
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CARACTERÍSTICAS DE LA COMUNICACIÓN ASERTIVA:

Ya que estas personas poseen una adecuada autoestima que les permite tener un
comportamiento y fluidez verbal correcta, y no tienden a pedir disculpas por expresar
lo que sienten o piensan. Entonces podemos describir características que poseen
personas que practican la comunicación asertiva y no asertiva,

1. Mirada a los ojos: la mirada que se escapa mucho es propio de personas no

asertivas, un esquivo emite desconfianza. las personas asertivas, no escapan la
mirada, sosteniendo el tiempo suficiente para entablar un buen contacto y
tomándolo como un modulador de tiempo.
2. El volumen de la voz: personas que se sienten intimidadas por otras figuras
tienden a bajar el volumen de voz, considerando cualquier tipo de incomodidad
de personas. En cambio personas que practican una buena comunicación,
mantienen un buen orden con el volumen de voz.
3. Modulación y entonación de voz: una adecuada modulación, refleja interés por
lo que se dice, manteniendo entretenimiento y no aburrimiento. Sin embargo hay
que tener cuidado con lo que se expresa, ya que un tono de voz muy alto puede
emitir imposición o énfasis, como también un tono de voz muy bajo simboliza
casi siempre desconfianza.
4. Fluidez verbal: se requiere de mucha seguridad y espontaneidad, para evitar las
muletillas, los silencios prolongados ante algún cuestionamiento o entre frase y
frase. Es por esto, personas que practican la comunicación asertiva siempre se
llenan de conocimientos mostrando coherencia entre una oración y otra.
5. Postura y los gestos: las personas no asertivas muestran una apariencia de no
quieren incomodar y solo desean irse. Este lenguaje no verbal es el
complemento para un mejor entendimiento. El movimiento de las manos, los
labios, las cejas, una postura erguida y un desplazamiento por la sala, permiten
una buena interacción con los espectadores.

PASOS PARA LOGRAR UNA COMUNICACIÓN ASERTIVA

Para llegar a tener una adecuada técnica de comunicación asertiva, debemos de tener en
cuenta muchos aspectos, entre los cuales resalta:

PRIMER PASO: HABLAR EN PRIMERA PERSONA

Expresarte siempre en primera persona, di lo que tú piensas, lo que ti sientes, lo que tu
deseas.
Así demuestras acciones concretas a tomar, el receptor te entenderá mucho mejor,
demuestras que es tu perspectiva, es lo que tú quieres o deseas y podrás tener un mejor
dialogo, una mejor comunicación.

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SEGUNDO PASO: EXPRESAR CÓMO TE SIENTES
Es muy importante compartir con los demás tus emociones, tus sentimientos, como este
que te sientes frente a una situación, problema o conflicto, manifestándolo abierta y
sinceramente, si te sientes triste, dolido, alegre o fastidiado, lo mejor que puedes hacer
es decirlo, no debes ocultarlo y crear una máscara y aparentar lo que verdaderamente
sientes, expresar tu emociones junto con el mensaje aporta mucho a una comunicación
asertiva, la otra persona te comprenderá mejor, comprenderá tu inquietud, tu molestia,
entenderá la realidad del asunto y el dialogo será exitoso, si te sientes enojado y al
transmitir un mensaje aparentas estar alegre, no estás siendo asertivo
Por ejemplo, si una chica nos gusta y por temor al rechazo, no le expresamos que le que
sentimos, no estamos siendo asertivos.
Si una persona es homosexual y no acepta su condición ante la sociedad, no está siendo
asertivo

TERCER PASO: DECIR LO QUE PIENSO

Debo de comunicar lo que pienso frente a una situación, conflicto o problema, expresar
mi punto de vista lo más sincero, lo más claro, lo más conciso sin nada de rodeos, sin
indirectas, sin dañar a la otra persona, respetar las opciones o puntos de vistas de las
demás personas, saber escuchar y aceptar las críticas que me dan.
Si estas en un restaurante y pides una coca cola pero te traen una fanta y por vergüenza,
por no molestar al mozo, te la tomas, no estas siendo asertivo.
Si estamos en el salón de clase y cuando el profesor dice, hay alguna pregunta y tú
tienes una duda pero no preguntas, por miedo a hacer una pregunta tonta y que los
demás se rían, no estas siendo asertivo.

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CUARTO PASO: DECIR LO QUE QUIERO QUE SUCEDA
Expresar de manera concisa lo que me gustaría que sucediera frente a una situación o un
problema, tener la iniciativa, tomar decisiones con criterio, tener una visión clara de los
hechos, los líderes son más asertivos que las personas que lo siguen
El problema está cuando todos tomamos decisiones, en ese caso se tiene que llegar a un
acuerdo, para que la comunicación se exitosa

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 CONSECUENCIA DE NO SER ASERTIVO
No expresan abiertamente los sentimientos, pensamientos y deseos. Se intenta
comunicarlos de forma indirecta o se expresan de forma auto derrotista, con
culpa, incomodidad o inseguridad, asumiendo que las necesidades y creencias de
los otros son más importantes que las propias, y esperando que los demás
adivinen lo que se quiere o se siente.
En definitiva no es recomendable fingir estar de acuerdo con alguien sólo por
“mantener la calma”, ya que se transgreden los propios derechos. Además para la
gente que está alrededor, tener que descifrar todo el tiempo lo que realmente
quieres o tener que leer tus pensamientos, es una tarea difícil, desgastante e
innecesaria, que puede dar lugar a sentimientos de frustración, molestia o incluso
ira. Así a pesar de que la intención es aplacar, pacificar y evadir conflictos, a la
larga las relaciones se dañan.

¿En qué es lo que piensas si escuchas la palabra "Asertivo”?

Muchas personas creen que es aquel que todo lo hace bien logrando que los
demás hagan lo que él quiere, otros piensan que es el mejor elemento que pueda
existir en un grupo porque sabe mandar, gritar y forzar a todos a trabajar como él.
Si lo buscamos en el diccionario de la real lengua española asertividad no existe,
pero sí asertivo, definiéndolo como afirmativo, entonces porque en la actualidad
la gente se preocupa por no tener "Conductas Asertivas" si no se comprende
realmente. Asertivo o mejor dicho la conducta asertiva se define como un estilo
natural, donde la persona mientras interactúa con los demás es directa, honesta y
respetuosa del sus pensamientos.
La conducta asertiva se necesita para tener relaciones honestas y sanas, la gente
que no entiende el término suele mofarse de los que creen en ella y el cambio que
una persona pueda dar si se da cuenta que no es asertivo y llega ser agresivo.
Pero la asertividad es la conducta más deseable que se requiere para obtener
resultados de ganar-ganar, o sea que ambas partes ganan en las negociaciones,
resolución de conflictos, vida familiar y tratos profesionales normales.
Aunque la conducta asertiva es natural, ¡no es la única! también tenemos a la
conducta no asertiva y la agresiva. Las tres conductas las usamos en nuestra vida
pero los estilos crean problemas si no las sabemos canalizar correctamente,
cuando aprendemos a ser más asertivos podemos reducir nuestros conflictos,
fracasos, insatisfacciones y estrés.

VEAMOS LOS TRES TIPOS DE CONDUCTA

¡No asertivo! Esta conducta es pasiva e indirecta. Comunica un mensaje de

inferioridad. Cuando somos no asertivos permitimos que los deseos, necesidades
y derechos ajenos sean más importantes que lo que nosotros pedimos o
queremos, una conducta así nos lleva a que
Nos ignoren. En ella se crean situaciones de ganar-perder, una de las partes
pierde y la otra gana.

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Agresivo Esta conducta puede ser pasiva o activa. La agresión puede ser directa o
indirecta, honesta o deshonesta, aunque en ella siempre se comunica superioridad
y falta de respeto, ya que nuestros deseos y necesidades están por encima de los
demás sin importar violar sus derechos. Las personas agresivas piden "ganar" sin
tomar en consideración a la otra parte.
Entonces ahora si podemos entender a la conducta asertivas, es decir comunicar
una impresión de respeto propio y hacia los demás. Al ser asertivos vemos que
nuestros deseos, necesidades y derechos son iguales a los de los demás. Nuestro
lema es ganar-ganar, influyendo, escuchando y negociando de modo que otros
elijan cooperar voluntariamente.
Consecuencias de no ser asertivo:
1) Timidez
2) Agresividad
3) Vivir enojado
4) Baja autoestima
5) Imposibilidad de decir no
6) Estallidos de ira
7) Expresar cólera
8) Pasividad extrema

BIBLIOGRAFÍA

 Caballo, V. (1983). Asertividad. Definiciones y dimensiones. ESPAÑA: dialnet

pp 52-53. Asertividad.
 Revista electrónica; actualidades investigativas en educación. Relaciones
interpersonales adecuadas mediante una conducta y comunicación asertiva
(2008). Universidad de costa rica, Maria Naranjo Pereira. (3, 4, 6, 14,15).
 La asertividad:expresión de una sana autoesitma, Olga Castanyer 32º edición;
(27, 28, 29, 30, 31).

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