EL AMOR HUMANO:

Conceptos, estructura, dinámica y crisis

Por LUIS E. GARCIA
Departamento de Filosofía­Universidad de Caldas
 
En el presente trabajo me ocuparé de algunos aspectos conceptuales, filosóficos y psicológicos
del   amor   humano   de   pareja,   enfatizando   la   teoría   triangular   de   Robert   J.   Sternberg   y   las
expresiones conductuales. Luego expondré observaciones para la comprensión de los conflictos
y manejo de las crisis, basados en la psicología cognitiva, el psicoanálisis y el conductismo.

1. AMOR Y LENGUAJE

El tema del amor no es exclusivo de ninguna disciplina humana; es tan universal como universal
es el fenómeno. Las simples definiciones se quedan cortas, así que en la filosofía, la psicología y
la literatura encontramos sus mejores descripciones y exposiciones. En la filosofía el tema no le
ha sido ajeno, por cuanto se ocupa de cuestiones universales, de problemas radicales o de análisis
de conceptos y lo que ellos implican; en la psicología, por ser la ciencia que estudia con métodos
científicos el comportamiento humano; y en las letras, porque el fenómeno amoroso excede los
fríos tratamientos especulativos y científicos; incluso, hace falta todavía mucho lenguaje para
describirlo. 

De las lenguas nutricias del español llegaron varias palabras que finalmente se fundieron con la
nuestra “amor”. Del latín, eros, amor, dilectio, charitas; del griego, eros, ágape, filia, y quizás
por esta variedad conceptual en sus propias raíces filológicas se haya aplicado la palabra española
“amor” a muy diversas vivencias, actividades y objetos (entendidos éstos como “algo diferente
del sujeto”); por eso decimos y escuchamos expresiones tales como: amor a Dios, a la naturaleza,
al arte, la familia, al trago, la mascota, a otro ser humano, a un grupo social, al equipo de fútbol,
al partido político, a la patria, etc. Bien escribía Voltaire que “empleamos las mismas palabras
­amor y odio­ para describir mil amores y mil odios totalmente diferentes”. Intentemos encontrar
la  característica   esencial  del   amor  y sugerir  otras   palabras   más   apropiadas   para  experiencias
análogas.

La experiencia  del amor debe poseer una característica  esencial en todos  los  casos  donde el

vocablo se emplea con sentido.  La Real Academia realiza un notable esfuerzo al definir así la
palabra: “Sentimiento que mueve a desear que la realidad amada, otra persona, un grupo humano
o alguna cosa, alcance lo que se juzga su bien, a procurar que ese deseo se cumpla y a gozar
como bien propio el hecho de saberlo cumplido”. Otra expresión más vivencial nos la ofrece el
filósofo   Nozick   cuando   escribe:    hay   amor   cuando  nuestro   Yo   incorpora   –egotiza­   algo
diferente de sí mismo, de tal manera que nuestro bienestar queda ligado al bienestar dell otro,
y  así  cuando algo  malo le  sucede  a quien  amamos, también  experimentamos  malestar  en
nuestro interior e, igualmente, lo bueno que le suceda nos produce agrado o emoción.  Así,
cuando   el   amor   no   está   presente,   los   cambios   en   el   estado   de   bienestar   del   otro   nos   dejan
indiferentes, pero cuando penetra en nosotros el amor en cualquiera de sus manifestaciones y
objetos, nuestro ser consciente cambia, y con él nuestros intereses, preferencias, emociones y
decisiones…todo   lo   vital   se   afecta   según   la   intensidad   del   compromiso   amoroso;   en   otras
palabras, el amor –contrario al conocimiento­ nos cambia sensiblemente, incluso en intensidades
insospechadas e impredecibles. 
Empero, a la palabra “amor”, le ocurre lo mismo que a otros vocablos imponentes del lenguaje
humano como “verdad” , “justicia”, “paz”, etc, que se convierten en comodines para toda clase de
situaciones,   generalizando  tanto   su  alcance   que  lo  disuelven;  por  ejemplo,   en nuestro  medio
hablamos de amor a Dios, amor al prójimo, a la patria, al pueblo… Quizás sea más apropiado
emplear otros conceptos. Hacia Dios correspondería mejor la palabra adoración (reverenciar con

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sumo honor y respeto o con el culto religioso que le es debido); esta expresión, ya propia de
nuestra cultura cristiana, deriva del griego  ágape, que posee más el sentido de  caritas, y éste
significa dar, ponerse en la disposición del otro, sea Dios o sea el prójimo. A la patria, le cabe la
palabra  entrega. Y al interés sincero y unidireccional por los demás le corresponde mejor la
palabra  solidaridad  (que nace de la conciencia  ciudadana), o  altruismo  (inspirado en valores
humanos), caridad (inspirado en valores cristianos), o  filantropía (derivado de la solidaridad y el
exceso de recursos), o benevolencia (derivado de la buena voluntad). En un grado inferior está la
estimación,  mediante la cual se reconocen positivamente las personas y los valores ajenos. La
relación afectiva hacia mascotas u objetos –que también nos duele perderlos­ la describe mejor el
apego que el amor. Y si es menor la inclinación física, emocional o moral hacia la persona o cosa
será el  querer. La  amistad  ­al menos cuando es auténtica­ es una dimensión más informal y
menos erótica del amor, constituida esencialmente por la buena comunicación y por compartir
compañía, objetos, tiempo, ocasiones, juegos, celebraciones, en distintos grados de intensidad e
intimidad. A diferencia del amor, en la mera amistad está ausente la sexualidad  y además suele
primar   más   el   sentimiento   y   el   compromiso   con   el   bienestar   del   otro,   que   con   su   malestar,
mientras que en el amor auténtico la desgracia del otro es mi tragedia. ¿Acaso es infrecuente
constatar cómo tantas amistades de años se van a pique cuando uno de ellos entra en desgracia?
Tanto la amistad como el amor se relacionan con el afecto, o sentimiento positivo hacia alguien,
el  cariño,   o   sentimiento   hacia   quien   despierta   nuestro   amor,   y   la  ternura,   expresión   física
delicada de los anteriores. En cualquier caso, insistimos, la intensidad es variada y variable. Lo
que llamamos amor a una causa, a un ideal, corresponde mejor a entrega a tal causa, y la amistad
sostenida por el sexo es más bien pasión

2. CONCEPTOS SOBRE EL AMOR

El amor ha sido más objeto de los delirios literarios que de estudios analíticos y experimentales.
Una notable excepción es la teoría triangular del amor de R. Sternberg, basada en investigaciones
empíricas que en parte confirman, y en parten refutan, las ideas populares sobre el amor. Antes de
analizarla, mencionemos algunos conceptos que sirven para reflexionar y confrontarla.

¿Qué dicen algunos filósofos? Pues como en todo, de todo:

Uno de los iniciadores de la filosofìa, Empédocles de Acragas, fue tal vez el primero en entender
la palabra en su dimensión cósmica, como la expresión de una fuerza universal que impulsa a la
unión   tanto   en   el   reino   orgánico,   como   en   el   inorgánico.Platón,   en   diversos   diálogos   (El
Banquete, Fedón, Fedro) discute varias expresiones del amor, conocidas en su tiempo, como el
amor al saber (celestial), el común (terrenal); lo característico es que el amor requiere de un
objeto, y todas sus formas son reflejo de la suprema idea de lo bello. 

Según B. B. Spinoza, el amor no es más que el goce de una cosa y la unión con ella, y estas cosas
pueden ser perecederas, como personas y objetos, o imperecedera y universales como la música.
Podemos librarnos del amor –añade– de dos maneras: mediante el conocimiento de una cosa
mejor o mediante la experiencia de que la cosa amada, a la que antes se creía grande y magnifica,
trae consigo muchas consecuencias funestas.

Las   opiniones   del   pesimista   Schopenhauer,   siglo   y   medio   atrás,   no   carecen   de   vigencia   no
obstante su crudeza: El amor... es el más poderoso y el más activo de todos los resortes... que
tiene  una influencia  perturbadora  sobre los más  importantes  asuntos; que interrumpe  a todas
horas   las   ocupaciones   más   serias;   que   a   veces   hace   cometer   tonterías   a   los   más   grandes
ingenios... que rompe las relaciones más preciosas, quiebra los vínculos más sólidos; que hace del
hombre honrado un hombre sin honor, del fiel un traidor”... Ahora bien, su explicación es más
áspera: “¿Por qué esos esfuerzos, esos arrebatos, esas ansiedades, esas miserias? Pues no se trata
más que de una cosa muy sencilla: sólo se trata de que cada macho se ayunte con su hembra.”

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En   marcado   contraste   conceptual,   para   el   filósofo   y   teólogo   Martín   Buber,   “en   el   amor,   la
relación Yo­Tú supone una experiencia plena de la otra persona” y se diferencia de la empatía en
que el amor es algo más que un Yo tratando de relacionarse con un otro. Si uno se relaciona
verdaderamente con el otro, debe tratar de escucharlo de verdad; debe renunciar a los estereotipos
y prejuicios y dejar que el otro nos influya con sus respuestas. Por tanto, el modelo básico de la
experiencia Yo­Tú es el diálogo, a través del cual, ya sea hablado o silenciado “cada uno de los
participantes está pendiente del otro en su ser particular, y se dirige a  él con la intención de
establecer una relación viva y mutua”

Escribe Erich Fromm que el amor auténtico (o productivo, como lo llama) implica interesarse por
una   persona,   trabajar   por   ella,   conocerla,   respetarla,   sentirse   responsable   por   su   vida   y   su
realización;   la   soledad   y   la   sexualidad,   sostiene,   fomentan   la   capacidad   o   la   necesidad   de
enamorarse. “Amor es la penetración activa de la otra persona... en el acto de fusión conozco al
otro, me conozco a mí mismo”. El amor inmaduro afirma: “te amo porque te necesito”; pero el
maduro   dice:”   te   necesito   porque   te   amo”.   Este   amor   maduro   implica   preocupación,
responsabilidad,   respeto   y   conocimiento.   Amar,   en   consecuencia,   significa   preocuparse
activamente por la vida y el desarrollo del otro. 

La vida sin amor –escribe el pensador colombiano Andrés Holguín– no es digna de ser vivida.
Infortunadamente, hay muchos seres humanos que, por falta de sensibilidad o de erotismo o por
exceso de egoísmo o de rencores acumulados, se enclaustran dentro de ellos mismos y se niegan
a abrirse a la más renovadora de todas la vivencias humanas. El amor –continúa Holguín– es una
fuerza que mueve a un ser hacia el otro y, a nivel humano, un impulso eminentemente selectivo,
el intento de comprensión y compenetración de los dos seres comprometidos en el acto erótico.

Victor Frankl entiende el amor como la vivencia de otro ser humano en toda su peculiaridad y
singularidad. Escribe que el amor es ese acto espiritual que nos permite captar a otra persona
humana en su esencia íntima, en su modo de ser concreto, en su unicidad, en su realidad única;
mas no sólo en su esencia y en su modo peculiar de ser, sino también en ese su valor para
nosotros ... El amor personal tiene que absorber y adueñarse del instinto sexual de la persona
espiritual, hacer de ella algo personal. 

Y para terminar este viaje filosófico, mencionemos una reflexión no necesariamente falsa por su
dureza, la del filósofo existencialista trágico, J. P. Sartre, para quien “el amor es una tentativa de
seres   diferentes   para   posesionarse   de   la   libertad   del   otro   ser,   de   apropiárselo   para   sí,   de
esclavizárselo”.
Los psicólogos, por su parte, son un poco más concretos. El sabio italiano Marco Marchesan
sostiene que la humildad y el altruismo constituyen los pilares y la expresión de la existencia del
auténtico amor. Síntomas de sus contrarios –egoísmo y orgullo– son, entre otros: imponer los
propios criterios, no saber escuchar, considerar como tonterías las necesidades del otro, exigir ser
amado sin dar amor. 

Abraham Maslow diferencia el amor deficiente (deficiency love) del amor genuino (being love).
En el amor deficiente la relación con el otro se establece por su utilidad, es egoísta. En el amor
genuino ­o de desarrollo­ se trata de un amor menos dependiente, menos necesitado de elogios y
tiene   la   capacidad   de   ver   al   otro   como   un   ser   íntegro,   complejo   y   único;   en   este   caso   los
miembros   de   la   pareja   son   más   independientes   entre   sí,   más   autónomos,   menos   celosos   e
inseguros, menos demandantes y más altruistas; en otras palabras, se caracteriza por “aceptarse
totalmente y comprenderse profundamente los dos seres”. 

Walter Riso propone tres subtipos de amor, análogos a la teoría de Sternberg: más emocional,
más biológico y más racional. Destaca acertadamente algunos mitos sobre el amor: primero, que
el amor es único y absoluto; segundo, que es dicha y placer, es para siempre, es excluyente, y el
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amor todo lo puede. La realidad ­continúa­ parece mostrarnos otra cosa: “la naturaleza del amor
es conflictiva (felicidad relativa), el amor se acaba (si no lo trabajan se atrofia), se puede amar
más   de   una   persona   a   la   vez   (no   es   totalmente   excluyente)   y   el   amor   puede   desertar   ante
condiciones adversas (solidaridad relativa). Así, además de las diferencias cualitativas del amor
entre   familiares,   una   persona   también   puede   cultivar   amores   heterosexuales   distintos   y
simultáneos. El “amor” de un ser humano no parece estar depositado en un recipiente capaz de
agotarse; más bien, podemos imaginarlo como un huerto, donde pueden brotar simultáneamente
amores en intensidades y formas diferentes según las circunstancias de cada uno. Sin embargo,
cuanto más restringido es el objeto del amor, tanto más  intenso es. Como escribió Ortega y
Gassett,  el amor generalizado, el amor universal, no pasa de ser una palabra vacía o una fantasía.

Tal vez la descripción más sensata y ajustada de lo que debe ser el amor, es la propuesta por la
psicología humanista, liderada por Carl Rogers y Abraham Maslow: el amor adulto maduro y
libre presenta las siguientes características: 

1. La relación con el otro es generosa y desprendida; no busca como objetivo la alabanza, ni el
desahogo sexual, ni el poder, ni el dinero.
2. Conocerse y experimentarse con la mayor plenitud posible; uno se extiende en el otro y lo
reconoce como un ser sensible y distinto que también ha construido un mundo a su alrededor y,
por tanto, no le podemos imponer el propio.
3. El amor maduro brota de la propia riqueza, no de la propia pobreza; del desarrollo, no de la
necesidad. Uno no ama porque necesita que el otro exista para que le sirva de complemento o
para escapar de la soledad abrumadora.
4. El amor es recíproco; en la medida en que uno se acerca realmente al otro, uno se modifica y
hace su propia vida más intensa: se hacen más que dos.
5. El amor maduro tiene sus grandes recompensas. Uno se modifica, se enriquece, se realiza y ve
atenuada su soledad existencial. Amando, uno recibe amor, pero estas recompensas sólo brotan
del   amor   verdadero;   en   palabras   de   Frankl:   “las   recompensas   se   dan,   pero   no   pueden
perseguirse”.

En el mejor libro que conozco sobre sexualidad humana, escrito por el finado médico colombiano
Helí Alzate, leemos  que “El amor o afecto –la diferencia  es meramente  cuantitativa­  es  una
manifestación   emocional   placentera   que   hace   que   el   individuo   sea   atraído   o   trate   de
compenetrarse con otro ser humano”. 

Para   concluir,   hay   numerosas   variedades   de   amor:   amistoso,   parental,   fraternal,   romántico   y
pasional;   los   dos   últimos   construyen   la   relación   de   pareja.   Lo   romántico   es   de   naturaleza
emocional   mientras   que   lo   pasional   es   más   físico.   Ambos   aspectos   parecen   tener   raíces
biológicas, genéticas por cuanto poseen valor de supervivencia al garantizar la procreación y el
cuidado de la cría   y, desde luego,   están condicionados la sociedad, la cultura y la historia.
También, el  amor humano puede ser –como de hecho suele ser­ pluri­objetal, y por eso amamos
a diferentes personas; también puede ser unidireccional (cuando marcha en un sola dirección: yo
amo a x, así x no me ame a mí) o bidireccional cuando es correspondido.

Finalmente,   permítanme   una   ultima   digresión   conceptual:   Todas   las   consideraciones   en   este
ensayo se aplican a parejas hetero u homosexuales, pero en lo tocante al matrimonio, soy de la
opinión de que el concepto de matrimonio no cabe dentro de la relación homosexual; sería estirar
demasiado   el   significado   de   la   palabra   “matrimonio”,   como   se   ha   entendido   siempre:   una
institución social, de carácter jurídico y/o sacramental, consistente en la unión de hombre y mujer
para establecer una comunidad económica y sexual, con intenciones de estabilidad y ligada a la
posibilidad de para formar familia, célula de la sociedad y garantía de supervivencia de nuestra
especie.

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Un par de amigos, una persona y su mascota, pueden sostener relaciones amorosas y duraderas,
pero no constituyen familia, y por eso no se les ocurre organizarse en matrimonios, como sí
podría hacerlo una comuna hippie. Las relaciones permanentes entre homosexuales son de vieja
data y bien pueden tener efectos económico­jurídicos; pero conferirle estatus matrimonial a lo
que no puede constituir una familia, es abusar del derecho y del lenguaje. Las uniones sui géneris
son cualquier cosa, menos un matrimonio. Pero como la gramática no puede imponerse a los
hechos actuales sino adaptarse a ellos, mi propuesta a este actual debate es semántico: distinguir
entre  casamiento  (contrato   de   vida   en   común   homo   o   heterosexual   con   efectos   legales
económicos) y matrimonio: casamiento heterosexual destinado a crear y educar familia mediante
la procreación o, en su defecto, la adopción.

3. LA EXPERIENCIA AMOROSA

En   suma,  la   palabra   “amor”   se   aplica   con   mayor   propiedad   a   relaciones   humanas   de
parejas adultas, por la madurez, libertad y eventual reciprocidad que implica la relación. El
amor humano de pareja suele iniciarse con una  atracción  (que obedece a cualquiera entre un
sinnúmero de factores, generalmente superficiales) que puede conducir al  enamoramiento: un
impulso interno motivado por factores externos que nos mueve hacia otra persona, nos obliga a
pensar ella, desear su contacto, compartirlo todo; genera angustia en la inseguridad; deforma el
sentido crítico por cuanto tendemos a idealizarla, a minimizar sus defectos y a maximizar sus
virtudes. El más claro síntoma del enamoramiento lo da la respuesta a la pregunta ¿qué defectos
tiene el ser a quien ama? Si responde “ninguno”, el caso es intenso, por no decir, grave. Como
explicaremos más adelante, el estado del enamoramiento es tan satisfactorio que no dudamos en
revivirlo   cuando   surge   un   nuevo   impulso,   no   obstante   las   “palizas”   sufridas.   El   punto   de
equilibrio psicológico en el enamoramiento se da cuando uno disfruta intensamente la presencia
real o virtual del otro, pero no sufre en igual intensidad su ausencia.

No es nuestro propósito analizar la compleja dinámica que se presenta al iniciar una vivencia
amorosa, el enamoramiento. A este respecto puede afirmarse que cada caso es un idiofenómeno,
es decir, un evento único e irrepetible, tanto que no ha sido posible clasificar en una tipología las
infinitas formas de entablar relaciones. Más aún, lo frecuente es que dos personas se enamoren
antes de conocerse, y que una vez estén emocionalmente ligadas, descubran que sus diferencias
de carácter y de valores hacen imposible una relación continua placentera y realizadora. Nuestro
análisis partirá de la existencia de una relación amorosa establecida y de sus manifestaciones
conductuales. 

Enamorarse y establecer una relación amorosa implican entregar un poco del propio Yo al otro;
es una elección, que al igual que cualquier otra elección, compromete la libertad personal. Quien
renuncia a vivir el amor de pareja suele hacerlo por colocar en su escala de valores la libertad por
encima   de   la   compañía,   aunque   en   éste   último   caso   a   menudo   intervienen   otros   aspectos
psicológicos como el egocentrismo, la autosuficiencia, la timidez, etc. Pero tampoco el amor de
pareja   parece   indispensable   para   la   realización   personal.   Jesús,   Buda,   Gandhi,   Sócrates,
Beethoven dan buenos testimonios de ello. Quedan, desde luego, grandes interrogantes sobre los
cuales se siguen escribiendo miles de paginas, como, ¿Por qué algunos amores perduran mientras
que otros se extinguen, a veces sin dejar rastro? ¿Cómo es posible amar a otro por sí mismo y no
por   lo   que   nos   proporciona?   ¿Cuáles   son   los   componentes   fundamentales   de   la   experiencia
amorosa? ¿Qué factores deben tenerse en cuenta para comprender una problemática amorosa? …
Cada uno de estos interrogantes ha suscitado multitud de respuestas literarias, pero un tratamiento
teórico que permita explicar la experiencia amorosa es infrecuente en la literatura filosófica y
psicológica. Intentemos acercarnos a ellos.

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El   enamoramiento   bidireccional,   o   compartido   anhela   eternizar   los   instantes,   convierte   lo
cotidiano en trascendental, genera conversaciones imaginarias… en una frase, tiende a convertir
los “yos” en “nosotros”, o mejor, en  pareja: una unidad donde cada uno transfiere parte de su
derecho al otro, le permite entrar en su vida, se toman decisiones vitales juntos, se renuncia a
decidir   asuntos   compartidos   de   manera   unilateral,   se   es   más   feliz   dando   que   recibiendo,   se
brindan apoyo para compartir bienestar y momentos difíciles, se presentan ante los demás como
dos   y   pueden   llegar   a   ser   “mucho   más   que   dos”.   El   enamoramiento   y   el   amor   de   pareja
compartidos   es   tal   vez   la   vivencia   más   satisfactoria   de   la   vida,   tanto   que   nos   mueve   a
comprometer la existencia personal, a repetirlos y a   enfrentar los más duros desafíos. Casos
como los de Marco Antonio y Cleopatra, el rey Eduardo V de Inglaterra y la señora Simpson,
Abelardo y Eloisa, Romeo y Julieta, el príncipe Carlos y Camila Parker, son ya paradigmas de la
fuerza   de   esta   vivencia   humana.   Por   otra   parte,   el   enamoramiento   no   correspondido
­unidireccional­ desajusta la personalidad ocasionando desde el insomnio hasta la amenaza de
suicidio. 

La   experiencia   del   amor   humano   romántico   de   pareja   es   intensa,   inefable,   incluso   tan
irracionalizable, que el lenguaje se queda corto para describirla; sólo los poetas parecen capaces
de acercarse linguísticamente a ella y comunicar con palabras esas vivencias subjetivas, pero
siempre de manera limitada, pues con sus innumerables formas, modalidades, facetas, el “amor”
no se deja encerrar en ninguna definición, ni en los más completos análisis ni en las descripciones
más hermosas. Mas que un concepto, el amor es una vivencia, quizás la más compleja, bella,
intensa y variada de todas las vivencias humanas, que no puede definirse, sino compartirse, y más
con el lenguaje no­verbal que con las palabras. 

Cuando la pareja en amor pleno comparte la sensación de seguridad, la relación se colma de
confianza, crea un estado de permanente bienestar, una asociación casi simbiótica, por cuanto dos
seres diferentes se unen de tal manera que ambos extraen todo el provecho de la vida en común
(una investigación psicológica demostró que el dolor moral ­o mejor, psíquico­ más intenso que
puede sufrir un ser humano es la viudez no deseada).

Pareciera irreverente que algo tan íntimo y bello pudiese ser susceptible de tratamiento científico
que se ocupe de la existencia, intensidad, factores y dinámica del amor mediante la observación
de conductas, cuestionarios y escalas de actitudes. Pero la ciencia también tiene derecho de tratar
de entender con sus métodos todos los aspectos de la naturaleza y del hombre, incluido el amor,
con la ventaja de que la verdadera ciencia siempre acepta la posibilidad de estar equivocada, o de
que otras teorías superen las anteriores. Resulta incluso paradójico e inexplicable constatar el
descuido de los sistemas psicológicos hasta los años 80, de esta dimensión vital que, a menudo,
se convierte en el eje central de la conducta individual o de la problemática psicológica, donde el
único   marco   de   referencia   del   psicólogo   para   juzgar   situaciones   personales   o   ajenas,   lo
constituyen las propias experiencias, dichosas o trágicas, corriendo el riesgo de proyectar sus
limitadas vivencias en los demás.

4. COMPONENTES ESTRUCTURALES DEL AMOR

Según la Teoría Triangular del Amor de Robert Sternberg, la vivencia amorosa se entiende en
términos de tres pares de factores, que pueden representarse como los vértices de un triángulo: 

compañía–intimidad

emoción–pasión    decisión–compromiso

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El primer  componente,  compañía­intimidad, es el sentimiento  de simpatía,  de necesidad  de
presencia física en la relación amorosa. El segundo componente, emotivo–pasional surge de la
motivación psicofisiológica y de la excitación, de impulsos que conducen al acercamiento, a la
participación del espacio físico, al romance, a la relación sexual. La  decisión–compromiso  se
refiere   a   la   decisión   personal   de   asumir   la   relación,   de   aceptar   que   uno   ama   a   otro,   y   al
compromiso,   tácito   o   por   mutuo   acuerdo,   de   conservar   ese   amor   hacia   el   futuro,   evitando
situaciones que puedan alterarlo. Desde el punto de vista psicológico, el primer componente actúa
en la esfera social de la personalidad; el segundo, en la motivacional y el tercero en la cognitiva.
Y en términos cotidianos, podemos decir que uno es el aspecto cálido; el segundo, el caliente, y
el tercero, el frío. ¿Cuáles son las manifestaciones objetivas de estos componentes?

El   primer   componente,  intimidad–compañía,   se   revela,   en   diversas   intensidades,   en   las

siguientes conductas:
a) Deseo y necesidad de comunicarse con el otro
b) Satisfacción al proporcionarle bienestar 
c) Experimentar gusto, alegría o incluso felicidad en su presencia
d) Tenerlo en alta estima. Reconocer sus valores
e) Contar con él en momentos difíciles
f) Comprenderse y aceptarse mutuamente
g) Compartir objetos y posesiones
h) Recibir y proporcionar apoyo emocional 
i) Comunicación sin reservas –cotidiana o íntima­ entre los dos
j) Reconocer al otro como parte de la propia vida.

El segundo componente, emoción–pasión, puede describirse como el intenso anhelo de estar con
el otro, de unirse a él, emoción ésta que interactúa con la intimidad en las relaciones románticas,
por cuanto que la intimidad favorece la pasión, y la satisfacción sexual estimula la comunicación
íntima. Este componente se expresa mediante:
a) Mirarse
b) Acercarse
c) Tomarse las manos, acariciarse
d) Abrazarse (contrectación y amplexación)
e) Despertar el deseo con el mero roce
f) Besarse
g) Fascinarse ante la desnudez
f) Hacer el amor (no simplemente copular)

En la emoción­pasión vale destacar un aspecto del dimorfismo sexual señalado por Helí Alzate:
“Desafortunadamente –escribe­ hay un aspecto emocional que sí es desventajoso para la mujer.
Nos referimos  a la importancia  tan grande que tiene para ella  el sentimiento  afectivo  en las
actividades   sexuales,   y   que   la   hacen   particularmente   vulnerable   a   la   manipulación   de   dicho
componente, por parte de los hombres, en las relaciones interpersonales… Aunque el hombre es
capaz de experimentar sentimientos afectivos, incluso muy intensos, el motivo fundamental que
lo lleva a buscar el sexo femenino es el de saciar la libido; por el contrario, el interés primordial
de la mujer en la relación sexual es afectivo, y la satisfacción del deseo erótico ocupa un lugar
secundario, todo lo cual es conocido por el hombre”… De ahí la repetida escena del donjuán que
hace   a   la   mujer   promesas   de   amor   eterno   y   le   pide,   como   muestra   de   reciprocidad,   que   lo
satisfaga sexualmente. Ella, muy ingenua, cae, y el varón, una vez saciado su apetito libidinoso,
declara indigna a la mujer, por no haber permanecido impermeable a sus deseos –como era de
esperarse­ y la abandona. Cale añadir que estas líneas las escribió Alzate hace 25 años, porque,
según he observado, con la educación sexual y los mayores grado de movilidad, las jóvenes de
hoy descubren y expresan su eroticidad tan rápido como los hombres y muchas de ellas al margen
del romanticismo.

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El tercer componente aparece en dos momentos temporalmente diferentes: uno, a corto plazo, que
es la  decisión  personal de aceptar el amor de otro y de corresponderle; y el segundo, a largo
plazo, que es el compromiso de mantener la relación amorosa, tratando de limar asperezas y de
no favorecer situaciones u otras relaciones capaces de ponerla en crisis. Sin embargo, estos dos
aspectos   no   aparecen   siempre   en   una   relación,   pues   la   decisión   de   amar   a   otro   no   implica
necesariamente el compromiso de conservar el amor. La decisión precede al compromiso, tanto
lógica como cronológicamente, excepto en los matrimonios impuestos o arreglados, propios de
algunas   culturas   o   situaciones   comprometedoras.   A   este   respecto,   la   institución   matrimonial
existente en las sociedades organizadas, representa la legalización del compromiso de la decisión
de amar a otra persona a lo largo de la vida. Algunas manifestaciones conductuales son:
a) Promesas
b) Participación activa en la vida y en las decisiones del otro
c) Predilección por compartir con la pareja tiempos libres
d) Evitar situaciones de “peligro”
e) Fidelidad física
f) Fidelidad emocional
g) Conservar la relación en épocas difíciles
h) Compromiso
i) Unión
j) Matrimonio
k) Esperanza de amor vitalicio

La importancia de este componente cerebral en la relación amorosa es de crucial importancia e
influencia en la vida de la pareja. En efecto, en toda relación amorosa surgen inevitablemente
altas   y  bajas,   y   es   en   éstas   últimas   donde   el   factor   compromiso   constituye   el   soporte   de   la
relación pues gracias a él se afrontan los conflictos y las crisis sin disolver el vínculo afectivo o
pasional. En otras palabras, el amor a largo plazo se conserva tanto por el gusto que proporciona
la   relación,   como   por   la   convicción   de   que   es   importante   mantenerla.   Veamos:   cuando   una
persona tiene comprometida su vida afectiva y satisface diversas necesidades con ella, termina en
cierta manera habituado, y entonces fácilmente surge la necesidad de explorar nuevas relaciones;
puede encontrar a otra persona de quien tiende a enamorarse, pero gracias  a su compromiso
puede controlar el crecimiento  de esos nuevos sentimientos,  y evitar  que se convierta  en un
auténtico romance que, a la postre, le genere más problemas que satisfacciones; en este caso, la
decisión de continuar la nueva relación no implica necesariamente el compromiso de conservarla,
lo que generalmente no entiende, o no acepta, la persona afectada, el otro o la otra, según el caso.
En situaciones de esta naturaleza, tan frecuentes hoy y responsables de tantas separaciones, es
preciso que la pareja estable analice hasta dónde llega la decisión o el compromiso mutuo y
ajeno, y así entender qué tan crítica o no es la nueva situación.

La presencia (+) o ausencia (–) de estos factores en diferentes tipos de relaciones  amorosas,
puede visualizarse en el siguiente cuadro de  R. Sternberg.

compañía  emoción decisión

intimidad pasión  compromiso

.ausencia de amor ­ ­ ­
.amistad + ­ ­
.amor a primera vista ­ + ­
.amor romántico + + ­
.amor “vacío” ­ ­ +
.amor de compañía + ­ +
.amor carnal ­ + +

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.amor pleno + + +

5. EVOLUCIÓN DEL AMOR

Para que una pareja hubiera pasado de la relación  de compañerismo  afectivo a una relación

matrimonial, debieron coincidir en algún momento los tres componentes, los cuales sin duda
comienzan a transformarse con la vida en común y la evolución física y psicológica natural de los
individuos. Respecto a la  compañía­intimidad, durante las primeras etapas de una relación el
desconocimiento mutuo es casi total y cada uno ignora las expectativas del otro, las emociones,
los valores, las formas de reaccionar, los presupuestos intocables, la mentalidad, etc., lo cual
estimula  la compañía,  la conversación  superficial  o el diálogo  profundo, orientado  hacia  ese
proceso de  mutuo conocimiento.  Pasa el  tiempo  y los  miembros  de la  pareja  se tornan  más
predecibles,   y  por  ende,  disminuye  la   búsqueda   del  otro.   Esta  situación  presenta  un  aspecto
positivo y otro negativo. El positivo consiste en la integración existencial entre los dos. El lado
negativo es la disminución de la necesidad de comunicación: los temas de conversación se agotan
y en ocasiones no vale la pena ni plantearlos porque el uno ya adivina cuál será el comentario del
otro;   y   así   aumenta   la   probabilidad   de   buscar   diferentes   personas   más   novedosas   cuya
comunicación o presencia resulte, por lo nueva, excitante. La latencia de necesidad de compañía
o intimidad (llamada en psicología “fuerza de latencia”) con la pareja se descubre cuando se
presentan interrupciones en la relación, transitorias o definitivas, y uno descubre cuán importante
era la presencia del otro. Por ejemplo, sucede que una pareja lucha por el divorcio, lo obtiene, y
ya separados entran en crisis de soledad, e incapaces de entablar nuevas relaciones, añoran la que
perdieron. Una buena relación puede destruirse simplemente por desconocer qué tan intenso es
este componente de compañía en relación de pareja.

En cuanto al componente emotivo–pasional,  cuando crece rápidamente en intensidad, con igual
rapidez decrece; y cuando crece lentamente, el ritmo de descenso es igualmente menor. En una
relación estable típica, después de alcanzar el punto más alto, la curva baja y se estabiliza en un
nivel habitual de excitabilidad, comparable al estado de habituación hacia algunas  sustancias
(cigarrillos, café, alcohol... depende del veneno escogido): se necesita de la sustancia –en este
caso, del otro– para prevenir el malestar, el sentimiento de soledad o de depresión que surgiría en
la ausencia, así la presencia no cause una alegría proporcional. 

La evolución del compromiso depende del éxito o del fracaso experimentado en la relación; si se
inicia con intenciones de conservarla, este factor asciende lentamente, luego crece en intensidad
y, cuando la relación  es exitosa,  se estabiliza;  de lo contrario,  cuando la relación  no resulta
gratificante,  el compromiso  cae;  aunque,  como hemos  dicho antes,  la curva  es  quebrada, no
suave,   pues   siempre   se   alternan   períodos   de   compromiso   con   los   de   crisis,   como   descubrió
Sternberg. El amor vacío –cuando sólo sobrevive el compromiso de conservar la relación­ puede
conservarse   indefinidamente   por   razones   de   economía   psicológica,   por   cuanto   el   gasto   y   la
inversión para conocer al otro ha sido demasiado como para darlo por terminado… a menos que
alguno haya encontrado un sustituto que justifique el rompimiento.

6. CONFLICTOS

No es arriesgado afirmar que donde hay más de un ser humano compartiendo un espacio, un
tiempo   o   unas   metas,   la   aparición   de   conflictos   ­en   diferentes   grados   y   consecuencias­   es
inevitable,   porque   la   naturaleza   nos   ha   hecho   distintos   unos   de   otros;   surgen   por   diferentes
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interpretaciones de los hechos, por otorgarle distinta importancia a los sucesos o por proponer
métodos diferentes para resolver los problemas comunes. Y lo peor y frecuente es la situación
retroalimentadora de propiciar conflictos “por bobadas”, los cuales merman el amor entre ambos,
y los sensibilizan para discutir por nuevas minucias de la vida en común.  Más aún, si damos un
ligero vistazo a la historia evolutiva de un ser humano, encontramos que más o menos cada siete
años se estructura una transformación en su personalidad, de tal manera que es muy probable que
la persona de quien nos enamoramos locamente tiempo atrás, en pocos años evolucione hacia otra
muy diferente de la que conocimos, o que nosotros mismos hubiésemos cambiado al punto de
convertirnos en extraños para el otro. 

Inevitablemente,   en   la   relación   amorosa   con   el   transcurso   del   tiempo   los   tres   componentes
mencionados sufren cambios de intensidad o de rumbo en cada individuo creando situaciones
conflictivas, responsables de intensos dolores morales y de desajustes psicológicos. En primer
lugar,   el   predominio   relativo   de   los   tres   factores   (necesidad   de   compañía,   de   erotismo,   de
compromiso) suelen variar con el tiempo en las dos personas involucradas, e incluso en tal grado
que la relación se descompensa o se mantiene en un estado semicrítico constante. Por ejemplo,
mientras uno busca satisfacer la necesidad de compañía, la otra parte exige pasión, o una puede
anhelar el compromiso aunque a la otra sólo le interese la simple decisión. 

El componente pasional es el más difícil de sostener a largo plazo, por cuanto que es el menos
controlable a nivel consciente, más proclive a la monotonía y susceptible a la intromisión de
problemitas cotidianos en la alcoba. Además, la “apertura sexual” iniciada desde los años 60 ha
conducido a que más hombres y mujeres de hoy revaloricen su función erótica y, por llamarlo de
alguna   manera,   sus   derechos   orgásmicos;   y   como   el   matrimonio   o   la   unión   permanente   no
extirpan  el  gusto  por  el   sexo  opuesto,   las  oportunidades   de  lograr   satisfacciones   eróticas  no
suelen ahora desaprovecharse, en el hombre especialmente por la pulsión fisiológica, y en la
mujer por la curiosidad, y la excitabilidad estética y romántica que la impulsan al devaneo. La
sobreoferta de moteles es buena prueba de lo dicho. Así se abren fracturas en el compromiso de
fidelidad sexual física, que se convierten en conflictos según  la importancia que el otro miembro
le otorgue al hecho de que su pareja copule con otra persona. Para unos “eso se lava y  queda lo
mismo” (como en los clubes de intercambio de parejas); para otros es el rompimiento irreparable
de un cristal, que jamás volverá a ser el mismo una vez se peguen sus pedazos. El problema no
está pues en el hecho de la infidelidad física, sino en el significado   o importancia que se le
otorga al hecho, y en la paridad respecto a los derechos de actividad extraconyugal, porque en
nuestro medio el hombre se cree con derecho para jugar en otro terreno, pero no concibe que la
mujer lo haga, y en los tiempos actuales ellas “no comen cuento” (antes, como la mujer del
César, “no sólo debían ser dignas  sino parecerlo”,  para garantizar  la  eventual  paternidad  del
propio compañero). Por lo tanto, esta posibilidad de conflicto debe tratarse y decidirse de común
acuerdo  antes  de que aparezcan  los  casos  y se destruya lo que bien vale  la pena conservar.
Durante   viajes   o   ausencias   prolongadas,   períodos   vacacionales,   de   soledad,   o   al   cambiar   de
hábitat, la necesidad de compañía o de relación sexual promueve el interés romántico hacia otra
persona que aparezca “de la nada” y llene tales necesidades. 

Cuando al objeto del amor que proporciona insustituibles satisfacciones de compañía y de pasión
se unen sentimientos de inseguridad o de posesión irracional, irrumpen los celos, los “malditos
celos” o temor de perder o de compartir el ser amado; si los celos pasan del mero temor a la
obsesión, se debilita  estructuralmente  la relación.  Igualmente,  una vivencia  emotivo–pasional
sobreintensa sin compromiso produce ansiedad permanente, por el temor de perder al objeto del
amor; y con fuerte compromiso, puede generar un apego semejante al que producen las drogas,
de tal suerte (¡o mala suerte! ) que cuando se es abandonado por el amante a quien se creía ligado
y comprometido, aparecen en forma masiva efectos psicológicos devastadores como irritabilidad,
pérdida   de   apetito,   depresión,   incapacidad   para   concentrarse,   e   incluso   hasta   la   pérdida   del
sentido de otros valores.

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Por el contrario, la compañía­intimidad y el compromiso suelen conservarse mas fácilmente y, a
la   postre,   son   más   determinantes   para   conservar   la   relación   en   medio   de   los   conflictos.   Al
respecto, escribió en 1953 Alfred Kinsey –el padre de la sexología moderna­ que “no parece
existir   otro   factor   más   importante   para   el   mantenimiento   del   vínculo   matrimonial   que   la
determinación   o  la  voluntad  de  no  disolverlo.  Cuando   tal  determinación   existe   realmente   en
ambos cónyuges, las diferencias que puedan surgir se pasan por alto y las de orden menor se
miran desde perspectivas que favorezcan el mantenimiento la unión. Allí donde esa voluntad
falte, las desavenencias  más  triviales  puede adquirir magnitudes  antojadizas  para justificar  la
disolución   de un  matrimonio”   (p. 11).  Y  luego  añade  que  “los   factores   sexuales   están  entre
aquellos capaces de contribuir a la felicidad o infelicidad, al mantenimiento o la disolución de
hogares   y   matrimonios.   Cuando   existen   intereses   sexuales   comunes   a   ambos,   o   alguna
comprensión mutua de la preferencias recíprocas, la pareja puede llegar a una unión afectiva que
trasciende   todo   otro   tipo   de   relación   humana.   Cuando   la   pareja   goza   de   relaciones   sexuales
mutuamente satisfactorias, puede encontrar la rutina hogareña menos irritante y aceptarla como
hecho   natural   de   la   convivencia”…Más   cuando   las   relaciones   sexuales   no   son   parejamente
satisfactorias para las cónyuges, la desavenencia y la agria rebelión es capaz de invadir no sólo el
lecho matrimonial, sino todos los demás aspectos del matrimonio”.

En general, la monotonía y el estancamiento son los principales enemigos de la intimidad, al
igual que del pasional; es preciso, por tanto, sugerir algunas alternativas de cambio y variación
para   que   la   relación   crezca   con   sus   protagonistas:   nuevos   intereses,   cambios   en   hábitos   de
conducta   vacaciones   mutuas   o   separadas;   otras   maneras   (menos   costosas)   de   romper   la
monotonía son:
–Acariciar
–Tomar de la mano
–Sonreír
–Elogiar
–Besar
–Regalar algún detalle
–Escuchar
–Imprimirle ternura a la relación sexual
–Dar buenas sorpresas
–Divertirse juntos y con nuevas amistades
–Respetar la necesidad de soledad del otro
–Comentar sucesos diarios
–Valorarse
–Saber presentar excusas y reconocer errores
–No guardar rencores...
–Analizar periódicamente las necesidades que les satisface el estar juntos
–Proponer novedades

Si la pareja quiere continuar a pesar de las crisis, debe maximizar las ventajas o la felicidad que
engendra   su   relación   estable.   Gráficamente   podemos   visualizar   relaciones   desajustadas
superponiendo dos triángulos correspondientes a la pareja, donde cada uno de ellos exprese en
tamaño la intensidad de la vivencia amorosa, y en la amplitud los ángulos la predominancia de
uno u otro factor. 

No pretendemos que estos elementos (intimidad, pasión, compromiso) sean los únicos presentes
en   una   experiencia   tan   compleja   como   la   del   amor,   resultante   de   impulsos   trasmitidos
genéticamente y del no menos complejo aprendizaje social, pero sí creemos que están acordes
con la psicología descriptiva y resultan útiles para comprender el fenómeno psicológico del amor,
su dinámica en las relaciones de pareja, permiten que cada uno trascienda los estrechos límites de
su experiencia individual y se comprenda mejor esta experiencia tan compleja, que en situaciones
de   conflicto   puede   agotar   los   instantes   y   hasta   la   existencia.   Pero,   desde   luego,   además   de
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conocer la intensidad de cada factor, una pareja puede profundizar sobre el estado de su relación
analizando otras variables no menos importantes, y calificándolas, por ejemplo, entre 1 y 9; de
esta manera, en lugar de entablar discusiones interminables, sabrán hallar los puntos de conflicto,
y resolverlos si quieren salvar la relación.

a) satisfacción en la relación  ()
b) qué tan exitosa ha sido la relación  ()
c) qué tan cercanos están en este momento  ()
d) exclusividad de la relación  ()
e) grado en que uno se siente todavía enamorado del otro  ()
f) grado en que la relación satisface las propias necesidades amorosas ()
g) grado en que uno califica el compromiso del otro con la relación  ()
h) grado de comunicación en la relación  ()
i) grado en que uno cree que llena las expectativas del otro  ()
j) grado en que el otro llena las expectativas propias ()
k) grado en que uno estima vivir el amor ideal ()
l) grado de compromiso personal con la relación ()
g) predicción de la duración de la relación (en días, meses o años) ()

Al comparar los resultados se obtiene un cuadro del estado de la relación (excelente, bueno,
problemático, deficiente, malo). Aunque se puede diseñar un modelo matemático que nos lleve
de lo cuantitativo a lo cualitativo, no lo considero indispensable por cuanto que le daría cierta
dosis de artificialidad al proceso. En una comparación de grado las partes verán, de entrada, qué
tan dispares están y cuáles son los aspectos más críticos que deben profundizar, la posibilidad de
fortalecer  la   relación,  de  optimizarla,  de  resolver  los  conflictos,  o  de sugerir  una  separación
racional, amistosa, temporal o definitiva. Así el orientador familiar, y la pareja, tendrán  la mejor
descripción del estado de la relación, y de esta manera, podrán proponerse acciones o decisiones,
que teniendo en cuenta, desde luego, los demás factores psicológicos y sociales que contribuyen a
la realización personal de quienes conforman la pareja, pues si la vida sin amor no merece ser
vivida, la vida en desamor es una muerte en vida.

En   síntesis,   la   congruencia   de   los   tres   elementos   en   una   pareja   garantiza   relaciones   más
satisfactorias que conducen a uniones o matrimonios más exitosos. El cada vez más extendido
fenómeno del divorcio y la crisis de la sociedad familiar actual, se explica psicológicamente por
los desajustes en los tres componentes, frutos, entre otras causas, de la inmadurez en el momento
del compromiso, de los sutiles cambios de personalidad de los individuos, que en el tiempo pasan
de ser cuantitativos a cualitativos, y de las nuevas situaciones ambientales que afrontan, muy
diferentes de las que dieron origen al romanticismo y al compromiso. Por eso, cuando una pareja
entra en crisis, pero quiere salvar la relación, es preciso analizar la evolución de los tres factores
en el tiempo pasado, y estimular cambios de actitudes  que favorezcan en el presente y en el
futuro inmediato, la congruencia entre ellos. 

7. CRISIS

Los problemas de amor provocan las crisis existenciales más intensas. Cuando el amor marcha
bien se vive una confianza serena y plena entre las partes, donde la mera presencia silenciosa del
otro   es   suficiente   para   crear   un   sentimiento   de   relajación   y   satisfacción.   Ese   estado,   que   se
experimenta con mayor intensidad al comienzo del enamoramiento, es tan gratificante que una
vez aseguradas la necesidades básicas, irrumpe en el ser humano adulto. 

Uno de los riesgos que afronta una relación  amorosa es su rompimiento  o extinción, por un

sinnúmero de factores, tales como:

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–cansancio de uno o ambos,
­cada vez más frecuente intolerancia y valoración negativa del otro, 
­dificultades de comunicación sincera y total,
–gritos, irrespetos, agresión, 
–inconveniencia, 
–cambios drásticos de personalidad (de religión, valores, actitudes, etc.) 
–ausencia del deseo, 
–insatisfacción, 
–monotonía,
–entromisión de un tercero, etc. Sería imposible clasificar las crisis de separación, pues son tantas
cuantos   casos,   y   van   desde   la   mutua   y   pacifica   disolución   hasta   la   crisis   existencial   más
insufrible.

Si la extinción  es simultánea,  no hay mayor problema,  excepto por el manejo de cuestiones

prácticas,  agravadas  cuando se rompe no sólo la relación  sino un hogar, caso en el cual las
consideraciones pragmáticas, o la fortaleza de la decisión­compromiso, pueden sostener y avivar
un tanto la vida afectiva. 

Quien toma la decisión de separarse generalmente queda en mejor posición emocional que el otro
pues, si lo hace, se entiende que ya no requiere ni de la compañía, del afecto o la pasión del
compañero, quien se ve entonces enfrentando una crisis inesperada, a menos que hubiera estado
cultivando por su lado la misma decisión. 

El problema psicológico insoportable, aparentemente eterno y visceralmente doloroso, lo sufre
quien   ha   cultivado   una  relación   de   adicción   o   necesidad   psicofísica  con   el   otro,   y   quiere
conservar la relación cuando su pareja está decidida a terminarla –o ya se alejó–; sobreviene
entonces en el afectado un sentimiento de soledad pues la presencia del otro estaba asociada
­condicionada­   a   cuantos   lugares   compartían,   y   una   crisis   profunda,   íntima,   cuya   intensidad
dependerá del grado de adicción o dependencia que traía con el ser amado. 

Esta adicción suele acentuarse más en uno de los tres factores mencionados: la compañía, la
pasión o el compromiso. El enamorado adicto no puede tolerar ni siquiera en el pensamiento la
ausencia física del otro, el fin del contacto erótico, o reconocer que ya nadie está comprometido
con él. Terminar una relación amorosa cuando aún se está apegado al otro, es una situación difícil
que invita a rediseñar la vida. El cancionero popular y los poetas son pródigos en versos que
describen la amargura del despecho del ser humano afectado por esta situación que “nubla la
razón sin permitir pensar” y que cree incapaz de superar. ¿Qué puede hacer? 

No   existen   desafortunadamente   píldoras   ni   tratamientos   inmediatos;   sin   embargo,   el

conocimiento   de   los   mecanismos   de   la   adicción,   la   concientización   del   problema,   la
reprogramación  cognitiva,  el   contra­condicionamiento   o  el  descondicionamiento   gradual
permiten afrontar y superar con éxito la crisis inevitable, con ayuda del tiempo, la presencia de un
amigo sólido o la asistencia del psicólogo. Como primera medida, el “paciente” o el “sufriente”
tendrá que entender y aceptar  que cada espacio de su existencia estaba asociado con la otra
persona, que se condicionó a ella (o sea, creó demasiada “fuerza refleja”), que la extinción será
demorada y con momentos de “recuperación espontánea”, es decir, cuando crea que ya superó su
dolor o su adicción, inesperadamente reaparecerá, aunque por períodos más breves la necesidad
de contar con el ser amado perdido.

Cuando   una   persona   está   adicta   a   otra   que   se   va   –o   que   se   quiere   ir–   le   angustian   tres
interrogantes:   seré   capaz   de   reponerme...,   sabré   afrontar   la   soledad   que   me   espera...,   podré

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encontrar   un   nuevo   amor...   La   respuesta   es   simple:   sí,   aunque,   como   insistimos,   requiere
paciencia y conciencia. 

En primer lugar, ha de aceptar, como premisa fundamental, que nadie está obligado a amar a
otro, y que mendigar amor atenta contra la dignidad personal. Dos personas no tienen porqué
vibrar al unísono toda la vida; cada cual trae su historia y así sus líneas  vitales  se hubieran
encontrado y unido en un trayecto del espacio­tiempo (pues no somos sino líneas en el espacio­
tiempo), eso no garantiza su convergencia a largo plazo. La armonía total, la promesa del amor
eterno, el mito de la media naranja o del alma gemela no son más que ficciones románticas o
presiones religiosas. Incluso una buena relación empieza a deteriorarse cuando se le exigen al
otro  muestras  de  amor  que  él  es  incapaz  de  brindar,  y creando   de esta  manera   expectativas
irrealizables, fuentes de conflictos reales e imaginarios. Vivimos, como dice Altha Horner, una
era liberacionista y narcisista, donde cada quien intenta salvar, con poder o con dulzura, su propio
estilo para su mejor bienestar; de ahí que no se dé, como “ahora tiempos” el amor por pura
convicción, y quien quiere partir, y puede hacerlo, simplemente se va.

En   la   mayoría   de   las   crisis,   el   afectado   reconocerá   que   la   relación   ha   llegado   a   estados

insoportables,   y   aceptará   entonces   que  es   mejor   vivir   solo   y   en   paz   que   acompañado   en
guerra; que si en la otra persona no encontró al cabo del tiempo la correspondencia amorosa que
buscaba   y   luchaba,  es   preferible   psicológicamente   afrontar   la   ansiedad   temporal   de   la
separación, que la depresión constante causada por una vida común insatisfactoria, capaz
de conducir al agotamiento del organismo integro en todas sus funciones. Si ya cometió el error
de alienarse, de volverse adicto a alguien –en lugar de haber desarrollado la relación madura que
describimos   al   comienzo–     entonces   tendrá   que   programarse   para   sufrir   unas   semanas,
descondicionarse del otro, y rescatarse como persona única y digna. En tercer lugar, y así no le
guste,   es   preciso   que   comprenda   la   naturaleza   de   su   adicción   sentimental,   para   que   logre
superarla. 
¿De dónde proviene esa adicción que lo hace sentir miserable e impotente sin el otro?, lo explica
el psicoanálisis. Las raíces se encuentran en la temprana infancia, cuando vivimos un placentero
estado de apego total con uno de nuestros padres o mayores: nada nos faltaba, nos sentíamos
seguros y felices al contar a toda hora con él. Esa necesidad infantil del otro resurge en la edad
adulta, se revive en el enamoramiento y se trasfiere a él o a ella, creándose una dependencia
artificial con el ser amado, a quien convertimos en ídolo, en fetiche, en arquetipo de perfecciones,
maximizando virtudes y minimizando defectos, de manera acrítica e irracional, incluso cuando
nos causa daño; es decir, el adulto adicto se comporta emocionalmente como un niño. 

Es preciso entonces admitir el estado infantil que hemos adoptado respecto al otro. La adicción,
además, es la fuente principal de celos, inseguridad y depresión que invaden la conciencia incluso
al   contemplar   la   posibilidad   de   su   ausencia   temporal   o   definitiva.   Luego,   descubra   los
mecanismos   mediante   los   cuales   alimentaba   su   adicción:   trataba   de   dominar,   de   volverse
necesario, era servil, débil, celoso, controlador, dependiente, chantajista (¿si me deja, me mato! o
lo ...), estaba cerrado a otras alternativas para invertir su tiempo y sus sentimientos? 

El adicción conduce a amoldarse al otro, no por amor sino por temor de perderlo, a dejar de ser
uno mismo, a perder el self. Si los esfuerzos para restaurar la relación adictiva han resultado
fallidos, no se engañe interpretando leves signos del otro (una caricia, una llamada, por ejemplo)
como señales de que todo volverá a la normalidad, ni se culpe preguntándose qué hizo mal.
Aténgase   a   los   hechos,   no   a   sus   ilusiones.   Una   vez   haya   aceptado   que   se   trataba   de   una
transferencia en la edad adulta del amor infantil, debe tomar conciencia de que esa persona no es
la   única  del planeta,  que usted sigue siendo  un ser completo  sin ella,  como  lo era  antes  de
conocerla.

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Como escribe Spinoza, las heridas ocasionadas por su ausencia sanarán con el tiempo y con el
redescubrimiento de sí mismo, de otras amistades con nuevos valores, y en lugar de apegarse a
una   ilusión,   entienda   que   ha   adquirido   libertad   para   abrirse   a   nuevos   espacios   afectivos.
Conviene, al estilo de los economistas, hacer un análisis de costo–beneficio de la relación que
concluye, sopesando, entre otros, los siguientes indicadores: 
­satisfacción emocional,
­comunicación, 
­compañerismo, 
­sexualidad, 
­soporte afectivo, 
­crecimiento personal, 
­confianza, 
­respeto, 
­deseo de compartir tiempos libres, etc. 
Descubrirá   sin   duda   que   alto   era   el   precio   pagado   para   conservar   una   relación   a   la   postre
insatisfactoria que le impedía realizarse plenamente. Una relación amorosa tiene sentido si es
mutua y si nos hace estar y sentir mejores, no peores. 

Si   la   mente   da   vueltas   en   forma   obsesiva   a   los   mismos   pensamientos,   conviene   escribirlos,

materializarlos, y así liberar a la conciencia de tenerlos a toda hora presentes; un diario donde
registre la evolución de su crisis le permitirá constatar sus progresos y reforzará su confianza en
sí mismo. También se dará cuenta que cada día se siente más persona, más libre y menos infeliz.
Que haya o no vida después de la muerte, es discutible; lo seguro es que sí continua la vida, con
todas sus bellezas y posibilidades, después de un rompimiento amoroso, así confiese ahora que
jamás superará está decepción.

Revise su historia amorosa y encontrará que esta crisis actual en breve será parte de su pasado,
como lo son otras. Recupere y fomente amistades que atenuarán su soledad, comparta vida y
valores con otros, controle el impulso a la adicción, a depender de otro, y cuidado con cambiar su
adicción   afectiva   por   otras   adicciones   peores,   como   el   alcohol,   la   droga,   la   comida   o   la
promiscuidad. Aprenda de la experiencia y controle su tendencia a la adicción. Si siente que anda
con el cordón umbilical en la mano mirando dónde enchufarlo...visite al psicoterapeuta, pero
tampoco se conecte con él. El tiempo hará el resto.

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