Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama

e, toda provocante, diz ao parceiro:

- Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
- Pronto, vai lavar...
**********************
O negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e
colocou na cabeça, a loira confusa disse:
- Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!
- Eu sei eu só estou laciando ela.
**********************
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou
com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a
meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador,
com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
**********************
Saindo do motel, a mocinha pede ao namorado:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando minha calcinha da antena do carro...
**********************
Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de avião sobre o deserto, quando
acabou o combustível e eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias depois,
a fome apertou. O americano pegou uma machadinha na caixa de ferramentas e,
apontando para o
braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a machadinha, ele apontou para o coxão
branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome apertou novamente, o alemão
chegou para o brasileiro e sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome de todos? Non vai dar uma
parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e botou o bráulio pra fora. O
alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.
- Leitinho, leitinho...
**********************
Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os Estados Unidos. Para se adaptar
melhor ao novo país, resolveram americanizar seus nomes chineses. Bu passou a se
chamar Buck. Chu passou a se chamar Chuck. Fu teve de voltar à China.
**********************
Duas loiras no cinema, cochichando:
- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
**********************
O psiquiatra ao paciente:
- Você costuma ouvir vozes sem saber de onde elas vêm e quem está falando?
- Claro que sim.
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone.
**********************
E a loira boazuda numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...
**********************
O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele não pôde
ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, então, o Aquaman, mas ele tinha que salvar
uma baleia. Cabisbaixo, voava sozinho quando sua superaudição capta gemidos. Era a
Mulher-Maravilha, constatando com sua supervisão. Ela está em sua cama, na
cobertura,
nua e se remexendo entre os lençóis. O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e
como fica a minha reputação? Ah, vou usar a minha supervelocidade e ela nem vai
sabe quem foi.
Dá uma rapidinha e vai embora satisfeito. Asustada ela diz: Nossa! O que aconteceu?
Sei lá, só sei que meu cú tá doendo pra caralho - diz
o Homem Invisível.
**********************
HAVIA UM NAVIO QUE, EM SUA 1º VIAGEM NAUFRAGOU. O ÚNICO SOBREVIVENTE ERA UM BÊBADO
QUE, NADANDO CHEGOU EM UMA ILHA DESERTA. CHEGANDO LÁ, TROPECOU EM ALGO E, QUANDO
PERCEBEU, ERA
UMA LÂMPADA MÁGICA. QUANDO A ESFREGOU, SAIU UM GÊNIO QUE FALOU:
-VOCÊ ME LIBERTOU DE UM CATIVEIRO DE 10.000 ANOS.COMO RECOMPENSA VOU REALIZAR 3
PEDIDOS P/ VC!
O ALCOLATRA NÃO PENSOU 2 VEZES E PEDIU:
-EU QUERO UMA GARRAFA DE WISKE QUE, POR MAIS QUE EU BEBA, NÃO ACABE JAMAIS!
O GÊNIO:
-SEJA REALIZADO O SEU DESEJO.CATAPUMM!
REALIZOU-SE O DESEJO.
O BÊBADO, POR SUA VEZ, NÃO ACREDITOU E, DEPOIS DE MEIA HORA BEBENDO, PERCEBEU QUE A
GARRAFA CONTINUAVA CHEIA.
ENTÃO ELE VIROU PARA O GÊNIO E DISSE:
-ESSA É BOA. ME VÊ MAIS 2 DESSA!
**********************
Uma nova Maria Madalena estava para ser apedrejada quando o Papa interferiu a seu
favor:
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo no chão e meteu bem no
meio da testa de Maria Madalena.
O Papa foi conversar com o português:
- Escuta, meu filho, você nunca errou?
- Desta distância não senhor...
**********************
O homem chega esbaforido em casa:
- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria!
- Nossa, meu bem. Que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
- Bota o que você quiser! - responde o marido - Desde que você se mande dessa casa
até a meia-noite!
**********************
Um rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na
cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, as joga em cima da moça e diz:
- Toma, lava!
**********************
Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:
- Você tem seis horas de vida.
A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua
vida fazendo sexo com o seu marido. Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem.
Eles fazem mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem pela terceira vez.
- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma Quarta?
- Ah, Cacilda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!
**********************
Você sabe o que significa P.A.G.O.D.E.?
Porcaria
Auditiva
Generalizada para
Otários
Desprezíveis e
Estúpidos
**********************
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em
frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso. Ele pergunta à
primeira freira:
- "Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã sorri timidamente e responde:
- "Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um com a pontinha do meu dedo."
São Pedro diz:
- "OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão."
São Pedro pergunta à segunda freira:
- "Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???"
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- "Bem, uma vez segurei e acariciei um."
São Pedro diz:
- "OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão."
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar
as outras para passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro
diz:
- "Irmã, Irmã, qual o motivo da pressa???"
E a freira responde:
- "Se eu terei que fazer um gargarejo com essa água, então é melhor eu ir logo,
antes que a irmã Maria enfie a bunda nela."
**********************
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder
a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte,
o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum
comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo
ela
lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
**********************
Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de
dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a
cena,
ela disse:
- Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se
beijar. Preciso fazer algo por eles!
Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres
humanos e disse-lhes:
- Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso
se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!
Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais
próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não
podendo
se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo.
Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado,

falava para a sua companheira:

- Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!
**********************
Um frequentador do Estancia quiz assistir a uma briga de galo e não resistiu em
fazer uma apostinha. Mas, como não era bobo e não conhecia nada de galos, perguntou

a um cowboy do seu lado:

- Qual dos dois galos, ai é o Bom?
O cowboy rapinho respondeu:
- O bom, é o Galo Vermeio.
Então com a informacão, o homem apostou todo o seu dinheiro no Galo Vermelho...
Começou a luta e o galo vermelho levou a maior surra e perdeu feio. Revoltado o
apostador
foi ter com o cowboy:
- Você não falou que o Galo bom era o vermelho?
- Falei sim.
- Mas ele levou a maior surra e perdeu!!!
- Eu te falei, que o Galo bom era o vermeio mas, o marvado é o preto!
**********************
Estavam dois caipiras caçando no meio do mato, quando eles vêem lá no alto, no céu
uma asa delta. Espantado um comenta com o outro:
- Nossinhora! Qui passarinhão grande, sô!
- Grandão mesmo cumpadi... Vamo caçá ele?
- Vamu!
E POW! um tiro bem na asa delta.
- I aí parceiro, será qui o bichão morreu?
- Ó si o passarinhão morreu num sei, não, mas que soltou o homi que ele tava
segurano soltou!!!
**********************
O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da vizinha. Depois de ajudá-los
no que podiam, os dois ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais
transarem.
O caipira muito do malandro, olha com malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha
vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?
**********************
Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um
caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
- Olha, aqui caipira, 120 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue. Mais adiante o engraçadinho
perde o controle do carro e cai dentro de um rio. O caipira horas depois passa
pelo local do acidente e em sua pura inocência pergunta.
- Uai, cumpadre, parou para dar áqua pra tropa.
**********************
Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô
contra os homens e decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer mais nada
em casa. Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar a novidade (o
que tinha acontecido daquela data em diante):
Primeiro a francesa:
- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu marido: - A partir de hoje
não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz sequer. No 1º dia
não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia ja o vi cozinhando seu arroz,
fritando seu ovo ... Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a americana
começou:
- Quando cheguei em casa fui logo dizendo: - Eu, a partir de hoje, não lavo uma
peça de roupa sequer. Nenhuma cueca mais.
No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada. No 3º dia já o vi indo para o
tanque, lavando suas cuecas...
Foi a vez da brasileira:
- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de hoje não faço mais porra
nenhuma, mas nada mesmo. No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o
olho
já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos meninos passando..........
**********************
O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia. Um dia, saiu de
casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e fechar a
porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua
casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa. Um pouco
depois,
aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como
se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, ... outra.., etc. E o Mineiro

lá no alto só sacando.. Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
- Vem, meu amor, ele já foi embora!
Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro. O
mineiro desce da mangueira, furioso:
- Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um
facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa
a se deliciar. Grita o mineiro com a faca na mão:
- NEGÃO, SI PREPARA PRA MORRÊ!
Nisso o Ricardão vai rapidamente na sua capanga, pega
o trezoitão e aponta pro mineiro:
- Morrer porque?
E o mineiro:
- Você tava chupando manga e agora tá tomando leite... não sabe que faz mal seu
idiota!
**********************
Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
- Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o
uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadecem dele
e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.
O sujeito não se faz de rogado:
- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima
entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava
vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da
loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e
perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava
acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser
verdade!
Ele continua:
- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim
que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei
pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na
porta, de alguém querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para ele estar
chegando
agora ele deve Ter perdido a luta de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-
se!"
- Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele
iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais.
Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela
aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.
O garçom comenta:
- Você devia estar bem frustrado nessa hora!
- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher
pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?".
Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou
a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou
debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as
cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no
banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas,
ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela
janela, queimando-me a cabeça e os ombros.
O garçom está horrorizado:
- Pelo menos ele te deixou ir embora...
- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar
a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.
- É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.
- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito -
Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!
**********************
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão? R: Porque com a outra elas
gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal? R: Turista.
O que tem quatro patas e um braço? R: Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de "fazer amor"? R: Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os
homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia? R: Duas sogras Por que o peido tem cheiro? R: Para que
os surdos também possam apreciá-lo.(ESSA É A TOP)
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres? R: Ambos chegam quentes e
úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum? R: As bolas só servem para
enfeitar.
Por que o "Globo Esporte" não passa na Etiópia? R: Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio ? R: Pelo sábio, passam muitas coisas
pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.
O que é a "meia idade"? R: É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais
trabalho.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa ? R: Levantando os pés para a mulher
passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher ? R: Quando o carro é
novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra ? R: Que merda é essa que está
acontecendo entre nós?
Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras ? R: É que nas duas, você
coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.
Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto? R: Ambos
são maravilhosos, mas a vista é um cu.
O que da um cruzamento de um cearense com um argentino? R: Um porteiro que acha que
é dono do prédio.
*******************
ESTE DEVE SER O SEU CANDIDATO
NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES
Eis aí o candidato preferido do povo!
É o único que faz crescer a população;
- Não gosta de chato;
- Detesta puxa-saco;
- Trabalha em qualquer horário do dia ou da noite;
- Não gosta de publicidade: Suas fotos não aparecem nos jornais;
- Chora de prazer quando trabalha;
- Honesto, é o único que entra cheio e sai vazio;
- Está sempre à esquerda, embora não seja comunista;
- É pobre, simples e dorme em cima de um saco;
- Todos os homens do mundo sabem da importância dele;
- Não é traiçoeiro, mas as vezes ataca por trás;
- Educado, quando vê uma mulher se levanta;
- Na rua só anda de cabeça baixa;
- É o preferido das mulheres;
- É o candidato que realmente enche a barriga!!
ESTE É O SEU CANDIDATO!!!
- Duro, sempre pra frente, querendo entrar nas mais apertadas situações;
- É um candidato de espírito jovem, e por isso está sempre subindo!...
- Sua preocupação é ficar sempre por dentro!
- Não esqueçam: 69 é o seu número
************************
01- P: Por que Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as
mulheres calarem a boca.
02- P: O que so aquelas saliencias ao redor dos mamilos das mulheres? R: E braile e
significa "chupe aqui".
03- P: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Ele morreu de rir antes de
contar pra alguem.
04- P: Qual a diferenca entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: Baton.
05- P: Como fazer para sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: E so
limpar seu pinto na cortina.
06- P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas nao
suportam ver um homem se divertindo.
07- P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 de largura e deixa
as mulheres malucas? R: Dinheiro.
08- P: Por que furacoes recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam sao
selvagens e molhados e,quando se vao,levam sua casa e seu carro junto com eles.
09- P: Por que nao se pode confiar nas mulheres? R: Como alguem pode confiar em
algo que sangra por cinco dias e nao morre?
10- P: Qual e a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silencio.
11- P: Por que as mulheres esfregam os olhos de manha quando acordam? R: Porque
elas nao tem um saco pra coçar
***************************
O caipira estava tranqüilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de
palha e assistindo televisão, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela:
- Bom dia, Zé... tudo firme?
Ele vira para o amigo e diz:
- Não, cumpadre... Por enquanto é tudo futebor...
***************************
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e
apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois sujeitos com um monte de
tralhas.
O caipira fica um tempão observando-os. Mede daqui, mede dali, torna a conferir,
até que o caipira não resiste e pergunta:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum estes trecos
tudo aí?
Ao que um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma estrada!
E o caipira:
- Ah! bão! É que aqui nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre
o mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem o burro ?
- Bom... daí a gente chama um engenhero!
***************************
Durante o vôo Los Angeles Boston o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Timmy. Estamos voando a uma
altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste
momento
estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso...!!
-<Plóct... Pléct... crash...> - Oh! Meu Deus!
O pânico tomou conta dos passageiros. Momentos depois...
- Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xícara de café
e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados.
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair - vocês precisam ver em que estado
ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém, lá no fundo, gritou:
- E você precisa ver em que estado ficou a parte de trás das minhas! Seu filho-da-
puta!
***************************
A professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe, é apenas uma lenda, você não precisa
ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mas Mariazinha o saci-pererê não existe, é apenas uma lenda, você não precisa ter
medo.
- Joãozinho, do que você tem mais medo?
- Do Mala men, fessora.
- Mala men?, nunca ouvi falar, quem é esse tal de Mala men?
- Quem é, eu tambem não sei fessora, mas minha mãe sempre quando reza de noite ela
diz, "não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
***************************
FRASES
* Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.*
* Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
* Diz-me com quem andas e direi se vou contigo. *
* Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tão pouco tempo. *
* Complô? Não, não complei. *
* Para japonês, qualquer febre é amarela. *
* Por mais fracassado que seja, todo ser humano deve ser considerado um
espermatozoide de sucesso.
* O que o instrutor da escola de kamikases disse para os alunos? Prestem atenção,
que só vou fazer uma vez.
* Sabem por que os canibais não comem os palhaços? Por que acham que eles tem um
gosto engraçado.
* Em casa de indeciso só o pode haver um banheiro.
* Você sabe o que é texaco? E ter paxiencia.
* Carteiro feliz e aquele que gosta de sê-lo.
* Se chiar resolvesse, sal de frutas não morreria afogado.
* As crianças de hoje não são como as de antigamente. As de antigamente cresceram e
hoje são adultas.
* O grande inconveniente da droga pesada e que é mais difícil de carregar.
* Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do
banheiro você está.
* A pratica leva a perfeição, exceto na roleta russa.
* Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é um paradoxo.
* O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.
* Bingo no Iraque: B-52, F-16, A-10, B-2, F-117, F-18.
* O Collor é uma pessoa normal, que toma sorvete pela testa como todo mundo.
* O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente: alimenta o homem que o morde.
* A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.
* Juri: grupo de pessoas cuja tarefa e decidir quem tem o melhor advogado.
* As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas.
* Um amigo é aquele que está sempre por perto quando precisa da gente.
* Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.
* Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.
* Minhoca: um absurdo sem pé nem cabeça.
* Você não pode ter tudo... onde você colocaria?
* Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...
* Roubar idéias de uma pessoa e plagio. Roubar de varias, é pesquisa.
* Não leve a vida tão a serio. Afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
* Viva cada dia como se fosse o ultimo. Um dia você acerta.
* Quem não bebe, não vê o mundo girar.
* Não tenha medo do teste de AIDS. Ele também tem um lado positivo.
* O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado sempre se poderá culpar
alguém.
* Se não funcionou da primeira vez, desista de pular de para-quedas.
* Evite uma vida sedentária: beba água.
* Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio-dia.
* Evite acidentes. Faça de propósito.
* Na minha lapide podem escrever o seguinte: a partir de agora, não contem mais
comigo.
* Acreditas em reencarnação? Então me empresta R$ 5.000 que te pago na próxima.
* Tudo na vida passa. Ate a uva passa.
* Tudo na vida muda. Ate a surda-muda.
* Me encontrei com Jason. Agora tenho a mente aberta.
* Canela: dispositivo para encontrar moveis no escuro.
* Menstruação é ruim, mas ruim mesmo e quando ela não vem.
*************************
A dona de um puteiro resolveu fazer um recadastramento para as garotas que estavam
precisando de dinheiro e que quisessem trabalhar la.
Não demorou muito tempo e a fila já estava formada na frente do puteiro. Uma
velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para que?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:
- Eh para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila. Esperou um pouco,ate que chegou a vez dela.
A dona do puteiro espantada com a noventona, perguntou:
- A senhora com esta idade ainda trepa?
- Bem, trepar eu não trepo, mas chupo que é uma beleza.
************************
Conta a historia que um casal de recém casados, com apenas 2 semanas de casamento,
o marido que apesar de feliz, tava ja com uma vontade reprimida de sair com a
galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha:
* Amor ja to voltando...
* Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados)
* Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mao na cintura e lhe responde:
* Quer cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de
cervejas de 12 paises, alemas, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
* Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo e gelado.
O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe
fala:
* Quer copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que ate
tremia de frio. Ai o marido responde:
* Mas meu ceu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Ja to voltando ta?
* Quer salgadinho meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel,
pipoca, amendoim, coracao de galinha, queijo
derretido, torresmo...
* Mas minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões tudo
aquilo.....
* Quer palavrão meu amor???
* ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA!
************************
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos
que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a
coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada
merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no
ouvido.
O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais
prá dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, né? o clips da tampa...),
e - merda! - o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco,
gritando, chamando a mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o
maridão
bêbado para o Hospital, o cara não queria - que mico! Sou um cara de posição, não
posso me expôr ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17 anos...) entram
na sala prá ver o que estava acontecendo. A filha: pai, que é isso! Que vergonha! O
gaiato (namorado da filha): Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro,
eu que socorria os amigos! O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora puto
com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda (deixa ele tentar,
fulano, que pior não pode ficar! É isso ou ir para o Pronto Socorro). O sujeitinho
mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz: "- fecha a boca e sopra pelo nariz
com bastante força!!" E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho
sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o
eficientíssimo
rapaz, diz pro maridão: * Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas
emergências... O que será que ele vai ser ?!?!?! E o maridão, cada vez mais puto,
responde:
* Pelo cheiro dos dedos, nosso genro......!!!!
*************************
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e
foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!
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O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o
balcão e pede uma bebida. O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em
mesa.
Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. Depois, pega umas
fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando
as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se
assusta:
- Você viu o que o seu macaco fez?! Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
- Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupe que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E mais
uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo
que encontra. De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas,
enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
- Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
- Não. O que foi? - pergunta o dono do macaquinho.
- Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
- Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo
antes de comer!
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O LEO DIZ A MÃE:
- MÃE, TODOS OS MENINOS DA TURMA ME CHAMAM DE GAY!
A MÃE DIZ:
- BATE NELES FILHO!
E O LEO RESPONDE:
- AH NÃO, ELES SÃO TÃO LINDOS.
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Há muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como o Capitão Bravo. Ele
era muito valente e jamais teve medo diante de
qualquer inimigo. Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da
embarcação viu que se aproximava um barco pirata e avisou o comandante. O Capitão
Bravo
gritou:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!
E vestindo-a ordenou aos seus homens:
- Ataquem! ataquem e vençam estes malditos piratas! e assim foi feito.
Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas e novamente deu o aviso ao
seu comandante. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou
a ser sua. Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a
camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:
- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam
meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo.
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a
coragem de seu comandante. Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não
um, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada,
dirigiu os olhos para o Capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum

medo gritou:
- Tragam-me a minha calça marrom...
***********************
O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele,
um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora
depois já cai um verdadeiro toró e ele não tem outra escolha senão voltar pra casa.
Chegando em casa, frustrado, ele tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa,
que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça
de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Ha, ha, ha - ri a mulher. - E o bundão do meu marido foi pescar!
***********************
O que a peixa falou para o peixe no aquário??? Pára de beber, senão vamos perder a
casa.
O que uma nuvem falou pra outra??? Nuvém não!
Quando as mulheres poderão ter seu cantinho ao sol??? Quando inventarem uma cozinha
com teto solar !
***********************
Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé dentro do qual
havia um tolete de cocô - um tijolaço mesmo, daqueles enormes - e se dirigiu à
recepção
dizendo à moçinha que estava atrás do balcão:
- Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista.
Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou:
- Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem retrucou:
- Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!
E a recepcionista respondeu:
- Mas senhor! O senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem insistia. Diante da insistência do cidadão, a recepcionista resolveu
marcar a consulta como ele pedia. Dai então ele ouviu:
- Senhor Fulano de tal entre à sala 4.
Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o médico vendo o
frasco foi muito gentil e lhe disse:
- Desculpe senhor, mas o laboratório é no outro corredor.
- Não doutor, eu quero falar é com o sr. que é oftalmologista, não é?
- Sim, sou eu!
Diante da insistência do cara o médico resolveu atender e disse:
- Então meu senhor. o que que o senho tem?
O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou:
- Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho?

***********************
Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano do
convento. A Madre Superiora reuniu as Freiras todas e perguntou quem havia feito
tal coisa!!!
Uma Freirinha humilde respondeu:
- Fui eu, Madre.
- Mas porque, irmã?
- Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia não ser de ninguém; trouxe
comigo e ao abrir estava escrito: abra, desenrole e coloque sobre o órgão. Como
não temos órgão, coloquei sobre o piano!!!
***********************
Numa linda manhã, um pastor, de uma igreja nos Estados Unidos, resolveu matar o
culto dominical e inventou uma desculpa de que estava super gripado. Quando o
pastor
substituto apareceu, ele, mais que depressa, pegou sua sacola de golfe e foi para
fora da cidade jogar. Era um lindo dia, ensolarado, perfeito para se jogar golfe,
tão perfeito, que até um anjo passeava por ali, e viu o pastor, e resolve dedurá-lo
para Deus:
- Olha que mentiroso, Senhor, ele merece ser punido!
E Deus acena com a cabeça de acordo. A partir daí, toda tacada do pastor era bem
sucedida, já tinha acertado mais de 20 buracos de primeira, tinha batido o recorde
do campo, da cidade, do estado e até o nacional, faltava apenas uma tacada para
bater o recorde mundial.
O anjo, sem entender nada, questiona Deus:
- Mas Senhor, ele está acertando todas! E a punição?
- Gabriel... veja por outro lado... Pra quem você acha que ele vai poder contar
esta façanha?
**********************
- E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador...
- Aproximadamente uns R$10.000 por mês, mais benefícios. Por falar nisso, quais os
benefícios que a sua Empresa oferece?
- Bem, normalmente oferecemos férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para
complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartões de crédito,

título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos
Estados Unidos ou à Europa duas vezes por ano.
- O senhor está brincando !?...
- É claro, que sim! Mas foi você quem começou...
***************************
O filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco
para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um
pouco, o pastor responde:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia
todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou
bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava
cabelos longos, Noe também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas
pessoas!
E o pai: É verdade... e todos eles andavam a pé!
***************************
A loira foi ao gabinete do chefe e o encontrou absorto em seu trabalho. Ela notou
que ele estava iniciando seu computador e resolveu dar uma espiada pra ver se
conseguia
descobrir a senha do chefe, afinal, se ela descobrisse, o pessoal do escritório não
iria mais chamá-
la de burra! Quando o chefe colocou sua senha, a loira saiu em disparada porta
afora, gritando pra todos os colegas:
- Descobri, descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefe!
Todos: - Oba !!!
Nisto, uma amiga mais atenta pergunta:
- E qual é a senha?
A loira, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!
***************************
Um professor de filosofia parou na frente da classe e tinha alguns itens em sua
frente. Quando a aula começou, sem dizer uma palavra, ele pegou um vidro grande e
vazio de maionese e começou a enchê-lo com pedras, pedras com pouco mais de 2 cm de
diâmetro. Ele então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram
que estava. Então o professor pegou uma caixa com pequenos cristais e os jogou
dentro do vidro e agitou-o levemente. Os cristais, claro, rolaram para os espaços
entre as pedras. Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos
concordaram que sim, e riram. O professor pegou uma caixa de areia e a jogou dentro

do vidro. Claro, a areia preencheu todo o resto.

- "Agora", disse o Professor, "eu quero que vocês reconheçam que esta é sua vida.
As pedras são as coisas importantes - sua família, seu parceiro, sua saúde, seus
filhos, coisas que se todo o resto estivesse perdido, elas continuariam ali, e sua
vida ainda estaria cheia. Os cristais são as outras coisas que importam, como
o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia é todo o resto. As coisas pequenas. Se
você colocar a areia primeiro no vidro, não há espaço para os cristais e as pedras.

O mesmo vale para a sua vida. Se você gasta todo o seu tempo e sua energia nas
coisas pequenas, você nunca terá espaço para as coisas que são importantes para
você.
Cuide das pedras primeiro das coisas que realmente importam. Estabeleça suas
prioridades. O resto é só areia.
Mas então, um aluno pegou o vidro que os alunos e o professor concordaram que
estava cheio, e jogou um copo de cerveja lá dentro. Claro, a areia ficou ensopada
com
a cerveja, e preencheu todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que
ele ficasse realmente cheio. Moral da história: Não importa o quanto sua vida
esteja cheia, sempre há espaço para CERVEJA
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Por que um cachorro não levanta o rabo perto de um turco ou de um armênio?
Porque ambos, em qualquer buraco que encontra, abre um negócio.
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Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham
acabado de roubar o seu broche de brilhantes.
- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.
- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.
- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?
- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.
O delegado ficou surpreso:
- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?
Ela explicou:
- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas
intenções!...
*****************************
A loura no confessionário:
- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa
do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo
conversando,
acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo,
com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando,
acabamos
na cama... É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me
ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me
levando
para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!
*****************************
Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
- Amorzinho, eu tô com um problemão!
- O que houve, amor?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As
peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da
Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os
cantinhos...
- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os
cantos... É muito difícil!
- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado
na caixa!
- É um tigre.
- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em
resolver o dilema do quebra-cabeça.
- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por
alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
- Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?
*****************************
No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis
banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia
e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se
entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem. Visivelmente aliviados, alguns
passageiros
foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e
perguntaram:
- Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela
loira?
- Muito simples - disse o sujeito - Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás
estava escrito "Olhe na frente"...
*****************************
O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher
fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje
realmente
era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e
pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso,
ela toma a iniciativa:
- Oi, Pedro!
- Er, eu conheço você? - Pergunta ele, espantado.
- Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!
- Luís!? Não é possível... O que aconteceu?
- Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! - diz ela, toda
orgulhosa.
- Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você
se transformou em uma mulher de verdade, cara...
- Pois é... Até agora ninguém percebeu... - gaba-se a loira.
- Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?
- Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me
transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que
doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu
cérebro!
*****************************
Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta, sobreviveram tres loiras.
Passaram dias, e as três loiras cansadas de andar pela praia tropessaram numa
lampada
mágica. Sem saber o que era esfregaram a lampada e saiu um genio que disse: cada
uma de vocês tem direito a um desejo.
Uma das loiras pediu tira-me dessa ilha, e o genio a transformou numa morena, e ela
foi embora da ilha nadando.
A outra loira pediu: tire-me dessa ilha só com mais facilidade do que a outra, e o
genio a transformou numa mulata que contruiu um barco e foi embora da ilha.
A ultima loira pediu ao genio tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as
outras duas loiras, E o genio a transformou em um homem e ele atravessou a ponte.
*****************************
O negão foi com loira no motel, chegando lá ele abriu a camisinha do bolso e
colocou na cabeça, a loira confusa disse:
-Tonhão não é ai que coloca a camisinha, é na cabeça de baixo!
-Eu sei eu só estou laciando ela.
*****************************
Duas loiras no cinema, cochichando:
- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
*****************************
P: Qual a semelhança entre uma Árvore de Natal e um padre?
R: As bolas são só de enfeite!
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P: Como é que se diz corno em japones?
R: Comero mi amada.
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- Por quê um bebê de proveta quando fica adulto ele é super humilde?
- Porque ele nunca foi metido
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Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um
sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma
"bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a
ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!
*****************************
João vai ver o médico para falar da mulher dele, de 35 anos.
- Doutor, acho que minha mulher está ficando surda. Ela nunca me responde da
primeira vez. Ela sempre me faz repetir as coisas.
- João - responde o médico - volte para casa e fique a 5 metros da sua mulher e
diga-lhe algo. Se ela não responder, aproxime-se mais e repita. E vá chegando cada
vez mais perto, até ela responder. Assim poderemos saber o grau de surdez que ela
tem. João volta para casa e faz exatamente como o médico recomendou. Ele se coloca
a 5 metros da mulher na cozinha e pergunta:
- Querida, o que temos para jantar ?
Sem resposta. Ele se aproxima dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se
aproxima mais dois metros e repete a pergunta. Nada. Ele se aproxima mais um metro,
encostando-se
nela, e repete a pergunta. Ela responde:
- Pela QUARTA vez, João, temos suflê de queijo !
***************************
O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que quer se
casar. Ele diz:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com
qual eu vou me casar. A mãe concorda com o teste. No dia seguinte, ele leva 3
mulheres
lindíssimas para casa. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do
rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:
- Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar ?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
Ele:
- Incrível mãe, acertaste ! Mas como é que tu sabias ?!
A mãe responde:
- Não gostei dela.
**************************
João é brasileiro e mora em Portugal. Ele se candidata a um emprego numa empresa
portuguesa. Manoel é o único candidato português para a mesma vaga. Eles são
chamados
para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois
preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam
corretamente
as outras. O gerente chama Manoel e diz:
- Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato.
- Mas o senhor não pode! - responde Manoel
- Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos em Portugal. Eu sou português. O
senhor deve me dar preferência!
O gerente responde:
- Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês
erraram.
Manoel questiona:
- O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra?
- Simples - responde o gerente
- O Sr. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu também
não".
**********************
Um domador de pulgas estava prestes a ter um sexo gostoso com uma loira gostosa.
Pediu a ela que esperasse um pouco para se preparar no banheiro e disse pra ela
não mexer na caixinha que estava sobre a cama. Quando o domador entrou no banheiro,
ela por estar muito curiosa abriu a caixinha, e as 3 pulguinhas que estavam lá
pularam em seu corpo, uma pulou debaixo de seu braço, outra em sua cabeça e outra
em sua vagina. Depois do ato, o domador perguntou a ela se ela tinha mexido na
caixinha, ela assumiu, assim o domador estalou os dedos e as pulguinhas voltaram
para a caixinha. DENTRO DA CAIXA:
- Jorginha, (a q foi na cabeça) como foi?
- Ah, eu fui parar numa floresta de vegetação cheirosa, amarela e comprida... e
você, Joãozinho (o que foi para de baixo do braço)?
- Eu não tive tanta sorte como você, fui parar numa floresta de vegetação quase
inexistente, mas cheirava ruim... e você, Juquinha (o que foi pra vagina)?
- Não tive nadinha de sorte, cai numa floresta fedida, escura, me perdi e depois
cai num buracão, fui pedir informação para um careca e ele me cuspiu na cara!
**********************