- Pois não sei se já les contei o causo das Escritura
Sagrada, já bagual véio...? - Pois bueno, se não les contei, les conto agora no más. A história essa é meio comprida, mas que vale a pena contá, isso vale, a começar pelos revertério acontecido! - De Adão e Eva acho que não é perciso conta os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomar banho pelado numa sanga. Naquele tempo, esse mundaréu todo era pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu... - O primeiro índio a botá cerca de arame farpado foi um tal de Abel... Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito..., e era dado pelo seu própio irmão, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão... Esse tá de Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguai... - Deixou um fio dele, um tá de Noé, tomando conta da estância véia pr’ele! - A estância, essa, ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns ano adespois, pegou uma enchente braba, muito feia pela frente, Cosa muito séria mermo. Caiu água uma barbaridade, tchê! Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro...! - O Noé entonces botou as criação em cima de uma barsa e se largou nas correnteza, o índio véio. - A tá enchente era tão braba que, quando o Noé se deu conta a barsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio... Foi aí que um tá de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirô a barsa do atoleiro, o tá de Dilúvio. - Bueno tchê, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga! - A fia mais velha do Noé se casou com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônica! - Bueno, tavam as família ali, tomando mate no garpão, quando se achegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele. Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prendas a dança uma milonga. Foi quando os véios, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba aquela, seu.O correntino Golias, na voz de vamu num vamu, já se foi e degolou de um só talho o Noé e o velho Moisés... - E já tava largano planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretero,de seus dez ano e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do desinfeliz que não teve nem graça! Foi um nos acudam e tou morto. Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano... - Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com os lado cego dos facão... Foi uma sangüera dos diabo... Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermeio... - Mas entonces foi nomeado delegado um tá de major Salomão. Homem de cabelo nas venta... esse major Salomão. Nem les conto...! - Um dia, de tardinha, o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum piazito de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um talho só cortou as velha em dois, tchê! Esse é o muito falado causo do prejuízo de Salomão que contam por aí. - Mas, por essas estimativas, o tá de major Salomão, o que tinha de mulherengo, num tava no Gibí...! Êta índio buenacho, seu! Onde boleava a perna, já deixava fio feito! E como vivia boleando por essa Província de São Pedro do Rio Grande, teve fio que Deus nos livre tchê! E tudo com a cara dele, que era pra se não se havê discordânças... Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo! - Logo a fia das predileção do major Salomão, a tá de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china no bolicho da Verônica.Uma vergonhera pra família só... Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomô jeito na vida... - Entonces, o pobre do major Salomão se matou-se de sentimento ruim,com uma pistola Eclesiaste de dois cano... - Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano adespois com um ta de Coroné Poncio APilatos... - Foi ele que tirou ela da vida! Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo... - Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só... Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida. - O Coronel Ponciano Apilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de apósto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi uma santa muito afamada! A tal de Santa Ceia. - Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo. São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, na chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê do pobre. E como desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução. Os maragato, chefiado por um ta coronel Jordão, acamparam na entrada da vila. Sê não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele um mesmo que duas vezes foi dado por morto. - Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tá de Romano, que távam numas várzeas, e ocuparam a vila. Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um guasca muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinhera da Virge Maria. - Pur isso que eu sempre disse: Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato! - Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tá de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis. - Os dois tinham pelado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio. - Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel JesusAlém, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala... - Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficô três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio. Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romano, na altura das costela... Ferimento esse muito grave que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da Paixão. Mas ai, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de vorta pro céu. Mas deixou os dez mandamento, que são cinco e que se pode muito bem acolher em dois: “Não se mata home pelas costa, nem se cobiça mulher dos outro pela frente, tchê!”