Portugus

01 O Manuel entra para a Aeronutica, na diviso de pra-quedismo. Recebe a primeira aula pratica: - Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pra-quedas se abrira. Se isso no acontecer, o que e pouco provvel, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pra-quedas no se abrir, o que e improbabilssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abriro. La embaixo, haver um jipe a sua espera, para lev-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o pra-quedas no se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele comea a ficar preocupado. - Ai. Jesus! Agora s falta o jipe no estar la embaixo! 02. O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. - Esta bem, patrcia. eu irei. Mas ficarei no mximo uns dois anos. 03. Tinha um primo do Manuel que h muitos anos sofria de um mal singular. Era s tomar um gole de caf e j sentia uma forte pontada no olho esquerdo. No havia remdio que o curasse. E olha que ele adorava caf. Ate que um dia, um medico, amigo da famlia, o aconselhou: - O, Joaquim! Por que no experimentas tirar a colherinha de dentro da xcara? 04. - E o cumulo da sacanagem, voc sabe? - No. - Colocar um portugus numa sala redonda e pedir pra ele fazer xixi no canto. 05. Por que portugus usa caneta atrs da orelha? - Pra fazer conta de cabea. 06. - Por favor! O senhor viu algum dobrando esta esquina, agora h pouco? - No, senhoire. Quando aqui cheguei, ela j estava dobrada... 07. Em Lisboa, apos um incndio no pequeno prdio, os bombeiros, verificando os destroos, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que estava de cabea para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incndio, com a seguinte instruo: "Em caso de incndio, vire de cabea para baixo e aponte para a chama". 08. E o Manuel entra com tudo numa contramo. D azar e parado por um guarda, no ato: Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Est todo mundo a voltaire! 09. No elevador, esto o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d'almmar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia: - O senhor no tem vergonha? Fazer

isso na frente de minha mulher? - Oh! Desculpe! Eu no sabia que era a vez dela. 10. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitssima, ela afaga o presente com as mos comentando: - Como pode uma coisa to maravilhosa vir de um animal to pequeno, sem aparncia, totalmente insignificante... - Alto la! Se tu no queres me agradeceire, v la. Mas tambm no precisa ofendeire!... 11. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropea numa placa de bronze, onde esta escrito: "Aqui tombou o Almirante Barroso". E comenta: - No e de admiraire. Eu tambm quase cai aqui! 12. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - So amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que so amigos. Vem todos juntos... 13. - Voc sabe por que portugus usa bigode? - No. - Pra ficar parecido com a me. 14. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospcio. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicmio e aconselha ao Manuel: - Tire uma porca de cada uma das trs rodas para segurar a que ficou solta, ate chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, no porque sou burro! 15. - Sabes Joaquim, o doutoire me disse para bebeire um pouco de suco de limo depois de um banho quente. - E tu bebeste o suco de limo, Manuel? - Que nada! No consegui nem acabar de bebeire toda aquela gua quente do banho! 16. O Manuel e a Maria vo ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou sculos se arrumando. Quando entram no estdio, esta para comear o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como esta o jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo! 17. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que la os motoristas de nibus e txi costumam voar com seus veculos.Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um txi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios! 18. - O, Maria, estou a morrer de cansao... Vim correndo atrs do nibus e, sem nunca o alcanaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados... Mas tu s burro mesmo, hein, Manuel? Por que no correste atrs de um txi? Terias economizado muito mais!

19. O carro do Manuel enguia e ele vai com o filho caula no mecnico. Apos verificar o motor do velho carro, o mecnico diz: - O problema esta no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trs e se altera: - No, senhoire! No garoto ningum mexe! 20. O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que voc tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoolgico. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingim - levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoo - e se surpreende: - O, Manuel! Aonde voc vai com o bicho! Voc no o levou ao zoolgico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a leva-lo ao Playcenter. 21. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecnica. O dono o chama para a primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai la atrs e me diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com ateno para a lanterna traseira: - Ta funcionando, no ta funcionando, ta funcionando, no ta funcionando... 22. Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel: Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te roubando... - Ah! Ento no brinco mais! 23. - Ora, p, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou! - Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora? 24. O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patro! Acorda! - O que foi? O que foi? Esta na hora do senhoire tomar o remdio para durmire... 25. Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fsforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: "No funciona". Incrdulo, o Manuel comenta: Mas como? Eu testei um por um... 26. O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviria o faz parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire? 27. A Maria vai ao medico: - Ai doutoire! Eu no consigo dormire. Se durmo virada pra cima, sou atacada por forte doire de cabea. Se viro para um lado, atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no bao. O que e que eu fao, o doutoire? - Porque a senhora no experimenta dormir de bruos? - Porque, ai , me ataca o Manuel! 28. O Manuel faz uma ligao telefnica: - Alo? E da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de vo So Paulo-Lisboa. - Um minutinho... - Ah! Esta bem, muito

obrigado! E desliga o telefone. 29. - Ento, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito bem, doutoire. S que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - E, eu acho que e por causa do acar... - Acar? - O senhoire no mandou tomaire banhos de gua douce? Ora, pois... 30. O executivo j esta atrasado para pegar o avio e toma um txi que o Manuel dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - No sei por que foram construir o aeroporto to longe da cidade. - E que queriam que ele ficasse bem perto dos avies, doutoire. 31. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem atrasados, o marido pede mulher que se apresse. Apos muitos retoques, a Maria termina de se arrumar e eles se dirigem s pressas para o teatro. Ao entrarem, o apresentador esta anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos as outras quatro! 32. O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possvel o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro? - Pois no, senhor. Se puder aguardar um instante... - Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro no possui capota, ora pois! 33. A Maria trabalha como enfermeira, num hospital: - Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas c na caixinha esta escrito que ela foi fabricada na Alemanha... 34. Voc sabe que computador, em qualquer lugar do mundo, tem memria. Menos em Portugal. La, computador tem... uma vaga lembrana. 35. Pouca gente sabe, mas na poca da Segunda Guerra os portugueses tambm construram seus campos de concentrao. Num desses campos, um homem e condenado a morte, por intermdio de gs. O condenado e levado a um quarto, com portas e janelas abertas. - Como poderei morrer por intermdio de gs, se aqui tem tanta ventilao? - Cale a boca e fique de PE em cima desse xis, marcado no cho. O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda, e um enorme botijo de gs se precipita do teto, em cima da cabea do condenado. 36. - Voc sabe quantos portugueses so necessrios para trocar uma lmpada? - No. Cinco. Um sobe na mesa e segura a lmpada e os outros quatro rodam a mesa. 37. O amigo do Manuel vai a sua casa e o encontra empurrando uma velha geladeira por toda a cozinha. Estranha e pergunta: - O Manuel! Que diabo estas a fazeire? - E que a danada esta enguiou e eu estou a veire se ela pega no tranco.

38. - Comandante Manuel, o inimigo mandou um avio de reconhecimento. - Ento, mande uma carta de agradecimento. 39. - Voc e cego de nascena? - No, senhoire. S da vista mesmo. 40. O portugus no agenta mais ver o ingls contar tanta prosa a respeito das grandes invenes de seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord sicrano inventou aquilo. Ate que o ingls mencionou o limpador de pra-brisa. - Alto la! O limpadoire de pra-brisa quem inventou foi um portugus! E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa: - O ingls apenas aperfeioou a inveno do patrcio, botando o limpadoire pro lado de fora do vidro! 41. O Manuel compra um aougue. Um dia, chegam gritando em sua casa: - Seu Manuel, Seu Manuel! O seu aougue pegou fogo! - Ora, no tem importncia. A carne esta na geladeira... 42. O Manuel vai no mecnico, de novo: - O, gajo! Eu queria consertaire a buzina do meu carro... - Tudo bem. - ... porque o freio no esta bom. 43. O Manuel vai a uma festa gr-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa algum j satisfeito, palitando os dentes, com discrio... Mais tarde, o anfitrio, vem cumpriment-lo: - E ai, Manuel? Esta sendo bem servido? - Olhe, p? Eu nunca comi to bem! S daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mos, eu j comi uns quinze... 44. - Por que piscina de portugus tem gua azul? - Porque ele mergulha com a caneta. 45. Esse negcio de piada de portugus um absurdo. Mostra apenas o preconceito e a xenofobia mtua. Voc sabia que em Portugal, eles contam essas mesmas piadas com o protagonista trocado? (se bem que precisam contar duas vezes...) Fique voc sabendo que Portugal um pas de avanada tecnologia, muito desenvolvido, particularmente no campo de Inteligncia Artificial... certo porm que eles no so muito bons em importar tecnologia: o Banco 24 Horas no deu certo l, porque s 23:59 a fila j tinha mais de dois quilmetros! Mas, tragdia mesmo, s aconteceu na inaugurao do cinema 180 graus: quando a temperatura chegou aos 100, toda a platia j havia morrido. A despeito destes pequenos incidentes, no possvel aceitar que se contem essas piadinhas. S pra ilustrar o tamanho do preconceito, voc conhece aquela dos dois portugueses que foram jogar tnis e voltaram descalos? 46 Avio para Fernando de Noronha. Nunca deu problema. No dia em que o portugus resolveu fazer seu "Tour", eis que o piloto do teco-teco tem um piripaque e vem a falecer. Manoel, desesperado l em cima, pega o comando do avio e tenta falar com a torre do aeroporto. (Manoel) - raios! O que devo fazer, torre?!? (Torre) - Qual a sua altura?

(Manoel) - Um metro e setenta, o p! - E o avio caindo.... . (Torre) - No! Preciso saber a sua posio... (Manoel) - No momento estou sentado na poltrona do piloto, raios! - E o avio caindo... . (Torre) - No, no isso. A rota... a rota...!!!! (Manoel) AAAARRRRROOOOOOOUUUUUUUTTT TTTTTT! 47. Resolveram implodir um prdio antigo em Lisboa para construir um estacionamento. Sabe como , metrpole e tal... S que antes, claro, resolveram tirar toda a moblia de dentro. De repente, puxaram uma estante e se depararam com um esqueleto atrs dela. No pescoo do esqueleto estava pendurada uma medalha esportiva, daquelas de competies. Ela dizia: "Joaquim Manuel de Algarves, campeo mundial de EscondeEsconde, 1902". 48. O Manuel entrou no consultrio mdico e disse ao mdico: - Doutore, eu tomei uma deciso, no quero ser questionado sobre ela e quero que seja agora! Mdico: - Pois no, estou aqui para atend-lo, mas qual a sua deciso e sobre o que se refere? - que eu resolvi operar os Testculos. Quero tir-los hoje ainda para resolver de vez este problema! - Mas por.... - Doutore, eu j me decidi e tenho os meus motivos, eu s quero saber se posso fazer isto hoje! - Claro. Assine este termo de responsabilidade que eu opero o senhor agora. O Manuel assinou e duas horas depois estava deitado no quarto do hospital, todo dolorido, quando seu amigo Joaquim entrou no quarto para visit-lo. - E a Manuel, operou das amdalas? Manuel dando um tapa na prpria testa: - AMIDALAS, CARALHO! 49. Manuel chega na loja de ferramentas para comprar uma moto-serra. Ele diz "quero uma daquelas que cortam 10 rvores por hora". O vendedor vende a melhor que ele tem. No dia seguinte, Manuel chega muito bronqueado e diz "Essa serra uma porcaria! Consegui cortar apenas uma arvorezinha em uma hora". O vendedor responde: "Estranho, essa serra nunca deu problema. Deixe-me dar uma olhada". Ele liga a moto-serra e Manuel diz: "Raios, que barulho esse?" 50. Arquelogos alemes, escavando sob a Bavria, encontraram uma grande rede de cabos telefnicos. Ento, orgulhosos, anunciaram: "Ns fomos os primeiros no mundo a ter uma rede telefnica j no tempo da pr-histria!" A descoberta encorajou os japoneses, que escavando na regio de Osaka, encontraram uma grande rede de fibras pticas, e festejaram: "Nossos antepassados j utilizavam as redes pticas de altssima velocidade!" Ento, arquelogos portugueses escavaram mais de 10.000 m em vrias regies portuguesas e no encontraram nada. Mais orgulhosos ainda, anunciaram: "Os nossos patrcios antepassados eram muito mais avanados que os alemes e os japoneses, pois j utilizavam h muito tempo as comunicaes sem fio!!!"

Bbado
1
Estava um bebado no onibus: - Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um

cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho... - Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho... Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia: - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta? - Ai eu era trocador...

2
O bbado leva um baita escorrego e cai de ccoras. Com muita dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um lquido escorrendo pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme: - Hic... Tomara que seja sangue!

3
Dois bbados acordam de manh no xadrez: - Tio, voc sabe por que a gente t preso aqui? - Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem? - Claro que me lembro! - Pois ... no era poste, era guarda!

4
A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluo, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nen. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluando que nem um desgraado, acordando todo mundo. Ivone no teve dvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo. No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta: - Por onde andou, seu safado? - Ihhh... sei no. S sei que tirei o primeiro lugar!

5
No enterro de um grande p de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um tiveram uma brilhante idia: - Deveramos abrir um bar neste cemitrio. S assim poderamos nos despedir dos amigos como se deve! Um sbrio que estava presente pergunta: - E como se chamaria o bar? - A Saideira!

6
A mulher se vira para o marido pinguo e diz: - Querido, t com uma baita dor de cabea. V l na farmcia e me traga Novalgina. Olha: Novalgina com L no meio da palavra. No vai se esquecer no.

O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaas com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remdio... A mulher, meio braba, pergunta: - Cad o diabo do remdio? - Tinha no, meu bem! - Como no tinha? Voc bebeu e se esqueceu de passar na farmcia! - No, amor, eu fui l. O rapaz da farmcia procurou, procurou... mas no tinha nenhum remdio chamado NABUCLETA.

7
O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para algum que est na porta: - Hic... que t havendo a dentro? A pessoa responde: - Deus est operando, irmo! E o bbado: - Hic... Ele no usa anestesia no?

8
Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebum chega ao lar s cinco da manh. A mulher o recebe: - Canalha! Bbado! Isso so horas? - Eu... hic... queria... - Cala a boca! Voc um imprestvel! Gostaria de no v-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas? - Bem, querida... hic... alm de ser meu... hic... lar, o nico... hic... lugar aberto a essas horas!

Japons
1
Sugiro... Mario E o japones disse: - De Mario nao gosto, mas Sugiro parece um bom nome pra meu filho !

Baiano
Dois baianos conversam na rede estendida na sala. Um deles pergunta: - xente, ser que t chovendo? - Sei no, meu rei... - Vai l fora e d uma olhada... - Vai voc...

- Eu no, t muito cansado... - Ento, chama o co... - Chama voc, xente... - Fernaaando! Fernando Henrique! O cachorro entra na sala e fica entre os dois preguiosos. - E ento? - T chovendo no, meu rei... O co t sequinho. Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso. Param o carro uns quilmetros frente e um deles pergunta ao chefe da quadrilha: - E a... vamo cont o dinheiro, meu rei? - P'ra que todo esse trabalho? Vamos esperar o noticirio da TV pra saber quanto tem!!! - Meu rei, veja a pra mim... a braguilha de minha cala est aberta? - lhe... t no... - Ento, deixe... v deix pra mij amanh... Trs horas da tarde. Dois baianos esto encostados numa rvore na beira da estrada, quando passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais. O dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um baiano, cheio de esperana, mas com muita "lombeira", fala p'ro outro: - A, meu rei... se o vento mud... ganhamos o dia! A me daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - , minha me, traga um relgio que diga as horas, por favor... - U, e o seu no diz? - Diz no, me, eu tenho que olhar nele p'ra saber...

Porn
As rugas
ALLgum sabe como que a garota de 15 anos cria rugas? quando ela t com o namorado e fora os olhos dizendo: "Chupeta????" E ALLgum sabe quando a mulher de 25 perde as rugas? Quando ela t com o namorado e arregala os olhos dizendo: "No c*????"

A loira e o ginecologista
--Doutor, estou tentando mais de tres meses e nao consigo engravidar-disse a loira ao ginecologista. --Bem, vamos ver o que eu posso fazer - diz o medico, confortando-a.--Tire a roupa, deite-se na cama e abra bem as pernas. --Ta' bom - responde ela com ar resignado - mas eu preferia que o bebe fosse do meu marido!!!!

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A lsbica
Um cara metido a Don Juan, tentando conquistar uma garota num bar, chama o garon: - Sirva um drink a aquela moa e diga que por minha conta. O garon responde: - Se eu fosse voce desistiria dessa idia, ela lsbica. O rapaz, todo gala e confiante pisca para o garon e diz: - Deixa comigo. Pega o drink, se dirige a mesa da "moa" e diz: - Por acaso ns nao nos conhecemos na Lsbia?

Sexo a trs
Um amigo encontra o outro num bar, e pergunta: - Voce ja fez sexo a tres? - Nao, nunca... - Entao corra pra casa, que talvez ainda de^ tempo !!!

O cabao
A dona que no queria passar por descabaada, perguntou me de que maneira ela poderia enganar o noivo. A me ensina: - Minha filha, voc compra na loja de fogos de artifcio um desses estalinhos-de-salo e coloca na vagina, quando o seu noivo lhe penetrar e o estalinho papocar ele vai pensar que o seu hmem se rompendo. A moa foi na loja de fogos, mas, pra impressionar ainda mais o noivo, em vez de estalinho-de-salo comprou uma bomba rasga-lata. Quando na lua-de-mel o noivo meteu a vara: - BUMMMMMM!!! E o noivo atordoado: - Minha filha, o que foi isso? - Foi o meu cab*o que voou longe, querido. - E ele ainda volta? -- perguntou o noivo desesperado. - Por que? - Porque meus *v*s foram juntos com ele!

O motoqueiro
O homem chegava todo o dia do trabalho ao meio-dia. Um dia ao

entrar em casa, passou um cara em uma moto e disse: -- Boa tarde, corninho. Ele nao ligou muito ate que no dia seguinte ocorreu a mesma coisa, e de novo, e de novo. Entao ele resolveu reclamar com sua esposa. Ela respondeu. -- Nao liga para isso nao meu bem, isso e coisa de pessoas que tem inveja de nossa fidelidade um para com o outro. E o homem concordou com a mulher e se conformou. No dia seguinte ele avistou o cara da moto de longe e pensou alto: -- La vem ele novamente, eu nao ligo para essas coisas. E o cara da moto falou: -- Boa tarde, fofoqueiro.

Churrasco
Felipe Trevisan <trevisan@iname.com> Um cara profundo conhecedor de carnes vai a churrascaria e com um tom muito arrogante pede ao garcon: _eu quero uma picanha de primeira, o seu melhor corte e nao tente me enganar pois eu conheco tudo de churrasco. O garcon meio puto com a arrogancia do cliente foi querer comprovar se o cara conhecia mesmo tudo aquilo sobre carnes e trouxe um filet mignon pra ele O garcon serviu o cliente, este deu uma mordida e falou: _Eu pedi picanha e falei pra nao tentar me enganar. Isso aqui filet mignon. O garcon surpreso foi ate a cozinha e voltou com uma maminha O cliente prova e ja perdendo a paciencia diz: _ Eu ja falei que eu quero picanha isso aqui maminha!! Vai l dentro e traz a porcaria da picanha!! O Garcon foi ate la e trouxe uma carne que ele tinha certeza que o cliente nao ia adivinhar. Serviu o cliente e satisfeito viu que ele comeu todo aquele pedao de bife enorme! Com ar de satisfacao o garcon diz: _ Tinha certeza que vc. nao conhecia tanto assim de carne. Isso ai nao picanha. E o cliente respondeu: _ Eu sei. Isso aqui carne de buceta, e buceta eu como qualquer uma de qualquer jeito!

Branca de Neve
Z <jmario@uol.com.br>

O que que a Branca de Neve falava, sentada em cima do nariz do Pinochio ???? - Mente, fala a verdade, Mente, fala a verdade, Mente........

O cunhado
warper@nutecnet.com.br (Julio Biason) O cara morreu cedo, deixou um puta mulherao como viuva. No seu testamento, pediu a ela que deixasse o irmao morar junto com ela, para que ela nao ficasse sozinha. Certo dia, quando chega em casa, ela chama o cunhado para o quarto. - Por favor, tire os meus sapatos... O cunhado obedece. - Por favor, tira a minha blusa. Tira minha saia. Tira minha meia-calca. Tira minha camisa. Tira meu sutia. O cunhado continua obedecendo. - Agora, por favor, tira minha calcinha. E o cunhado obedece. - Agora, sai daqui e nunca mais ouse usar AS MINHAS ROUPAS!

Perdidos
Allysson Fonseca Monteiro <allysson@ibeuce.com.br> Dois espermatozides estavam andando juntos a um certo tempo. De repente um deles pergunta: Espermatozoide 1: Ei amigo ser que falta muito tempo pra gente chegar no tero??? Espermatozide 2: Tu t doido??? Agora que a gente t no esofago!!!

Mordidinha
arpito@geocities.com (Arpito) No cinema o cara senta ao lado de uma mulher muito gostosa, com aqueles seios vistosos, bonitos , e fica olhando por um bom tempo. At que resolve fazer um pedido (H - homem, M - mulher): H - Que seios em! M - uhmp... H - Ser que posso pedir uma coisa... M - hn?! H - Posso dar uma mordidinha... no biquinho do seu seio? M -QU!!! QUE QUE C T PENSANDO!!! MAS QUE ATREVIMENTO!!! H - Bom, e se eu der cem reais, voc me deixa... dar uma mordidinha no biquinho do seu seio?

M - Mas, mas! S me faltava essa... um tarado do meu lado! H - ...e se eu der mil reais, voc me deixa... dar uma mordidinha no biquinho do seu seio? M - iiih... NO sou esse tipo de mulher NO!!! CAI FORA! H - e se eu der cem mil reais, voc me deixa... dar uma mordidinha no biquinho do seu seio? M - Voc t me ENCHENDO... J disse que NO!!! H - e se eu der um milho de reais, voc me deixa... dar uma mordidinha no biquinho do seu seio? M - Mas que SACO... hnn voc disse UM MILHO? Bom... s uma mordidinha n, que mal tem... t voc venceu (e ela abriu a blusa e tirou o suti. H - Shhleep, shhhleeepp ...(cai de boca, se lambuza todo lambendo, chupando aqueles seios) -(dez minutos depois)M - EEEEIIIII!!! Pera a, no vai morder no? Fica s lambendo e babando ai! Morde logo e me paga... H - Hehehe... no vou morder no... t muito caro!

Medicos e Computadores...
Rogrio Costa de Oliveira <rcoliveira@hotmail.com> Jose da Silva (J) estava com muita dor no braco direito e resolveu ir ao medico. Chegando la o doutor (D) diz: D: Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta vc fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dira o que vc tem. J: AH ah ah , nao acredito nisto doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira !! mas vamos la. Jose fez xixi no potinho e entregou ao doutor. O medico colocou no computador, apertou um botao aqui outro ali e a maquina comecou a processar, passado uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da maquina, entao o doutor le em voz alta: ----------------------------Jose da Silva 34 anos branco

Analista de Sistemas Artrite no braco direito --------------------------------J: O que ??? Como essa maquina fez isso ??!!! Eu nao acredito ?? Doutor, eu quero fazer o exame novamente... vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manha em jejum, e trarei para o senhor novamente. Entao jose foi para casa, no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao medico que colocou no computador para processar... sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte: ----------------------------Jose da Silva 34 anos branco Analista de Sistemas Artrite no braco direito --------------------------------J: Doutor, realmente eu nao acredito nisto aqui, tem alguma coisa !! Vou fazer novamente este exame , me da outro pote !! Foi para casa com outro pote, e fez xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha para fazerem tambem, colocou um pouco de oleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima bateu uma punhetinha no pote,misturou tudo e levou ao medico. Jose pensou ( eh eh eh agora quero ver esse computador,ehehehe) O doutor colocou novamente na maquina, e novamente o papel: ----------------------------Jose da Silva 34 anos branco Analista de Sistemas Corno Filha gravida de 3 meses O carro precisa trocar o oleo E a proxima vez que for bater punheta , faca com a mao esquerda pois o braco direito esta com artrite !

O caipira
Caipira sentado na beira da estrada... calmo... traquilo...

Passa um cara de carro e resolve tirar uma com o caipira. Para o carro e pergunta: - O caipira, quantos kilometros faltam pra onde eu vou? O caipira responde: - Ora! Eu num sei pra onde o sr vai... Se o sr vai a merda faltam 20 quilometros, se o sr vai a puta qui pariu faltam 40, agora se o sr vai toma no cu aqui mesmo.

Politicamente incorretas
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Deram um ralador-de-queijo para o Steve Wonder. Sabe o que ele disse? Disse que foi o livro mais violento que ele jah leu!

Joozinho
Eduardo Sales Filho <ersfilho@svn.com.br>

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Aula de histria, enquanto a professora(P) est explicando a Segunda Guerra Mundial, Joozinho(J) est com os olhos fixos num ponto sua frente. P- Joozinho o que que vc est olhando?? J- As suas lindas pernas fessora... P- O que??? Sai daqui, vc est suspenso por uma semana!!! Na semana seguinte a professora observa que mais uma vez Joozinho est com seus olhos fixos. P- Joozinho, pra onde vc est olhando??? J- Pra suas lindas coxas, fessora... P- Seu moleque descarado!! Suma daqui, vc est suspenso por um ms!!! No ms seguinte, Joozinho estava resignado, sabia que no podia mais aprontar. No meio da aula sua borracha cai no cho, ele se abaixa pra pegar e ao olhar pra cima repara a professora, de mini-saia, olhando pra ele. P- Jozinho, o que vc est olhando??? Joozinho se levantou, pegou seus livros, colocou na mochila, jogou a mochila nas costas, olhou pra seus coleguinhas com olhar saudoso e disse: J- Tchau pessoal, at o ano que vem...

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A professora acaba de dar a aula e diz: antes de vocs irem embora uma pergunta. - Num galho de arvore tem trs pssaros, vem o caador e da um tiro no do meio, quantos pssaros sobram no galho??? A Mariazinha responde: - Dois. Joozinho: - No sobrou nenhum, com o barulho do tiro os pssaros se assustaram e voaram. A professora: -No Joozinho os outros dois eram de madeira, mas eu gostei do seu raciocnio. O Joozinho fica irritado e comea a bolar uma para a professora. No dia seguinte, final da aula... Joozinho: -Professora, antes uma pergunta: Trs mulheres esto andando na praia com um sorvete na mo, uma esta mordendo, outra esta chupando e a outra s segurando. Qual das trs casada???? Professora: - A que esta chupando! Joozinho: - No professora a que esta usando aliana, mas eu gostei do seu raciocnio.

Religiosas
A roda de confraternizao...
Pet <pet@usuario.com.br> Jesus estava na ceia, com seus apostolos, e resolveu testar a fidelidade deles...Entao, falou: - Jose', beije meu pe'. Entao, Jose' foi la e beijou. Jesus novamente: - Joao, beije minha mao. Joao foi la e beijou. Depois, Jesus falou: - Porque foges, Nicolau?!!?!?

So Pedro
Cynthia Camargo <cyncam@uol.com.br> L estava So Pedro no porto do cu, fazendo triagem de quem entra no paraso ou vai para inferno. - Quem vc? - Aristteles Onassis !!!

- X..., vc aquele milinrio armador grego que se casou com a Jaqueline Kennedy? - Eu mesmo. - i..., era vc que andava de carros, navios e avies luxuosos pelo mundo inteiro ? - Sim. - E tambm era vc que dava as festas mais loucas para os seus amigos, bebia todas, comia todas ? - P/q So Pedro, rico no entra no cu? - Entra sim, meu filho. O problema que vai achar aqui uma merda!!!!!

Mulheres
A mulher que morreu de...
Helio Kazuo <heliok@usa.net> A mulher que morreu de latinha? - Ela foi pular no mar, pensou que l no tinha tubaro mas latinha. A mulher que morreu de vinho branco? - Ela estava atravessando a rua, veio um carro vermelho, ela desviou, mas a vinho branco. A mulher que morreu de sinusite? - Ela estava tocando o sino na igreja, tropeou a passou o sinusite! A mulher que morreu de panela? - Ela tava atravessando a rua, veio um carro e panela. A mulher que morreu de bom dia? - Ela tava atravessando a linha do bonde, pensou que o bonde vinha mas o bom dia. A mulher que morreu de mamadeira? - Ela tava passando debaixo de uma costruo quando caiu umamadeira. A mulher que morreu de maria? - Ela pulou no mar, pensando que o mar vinha mas o maria. A mulher que morreu de agradeceu? - Ela tava olhando pela janela com a cabea do lado de fora quando agradeceu. A mulher que morreu de obedeceu? - Ela tava plantando bananeira quando o obedeceu.

Cursos para mulheres...

Atencao mulheres !! Matriculas abertas para os Cursos de Desenvolvimento da mulher !

Cursos: 1. ACEITA TEU DESTINO : VOCE NASCEU MULHER 2. COMO SUPERAR A DEPENDENCIA DAS TUAS AMIGAS (teoria e pratica) 3.ANALISE SISTEMATICA DO HABITO DE URINAR JUNTAS 4. EDUCACAO MORAL E CIVICA I : ACEITACAO DO FUTEBOL AOS DOMINGOS 5. EDUCACAO MORAL E CIVICA II: ACEITACAO DE BATE-PAPO DE FUTEBOL ENTRE OS HOMENS. 6. ETIQUETA/BOAS MANEIRAS : NUNCA PARTICIPAR NAS CONVERSAS DE FUTEBOL DOS HOMENS. 7. APRENDE A ORGANIZAR TEU BOLSO (com exercicios praticos). 8. O CARRO: ESTE GRANDE DESCONHECIDO. 8.1. O QUE OCORRE AO ENTRAR NUM CARRO ? (tecnicas basicas de estacionamento). 9. POR QUE PENTELHAR TEU MARIDO? TRAUMAS INFANTIS E SUAS CONSEQUENCIAS 10.INCOVENIENTES DOS SALTOS ALTOS: NUNCA VOCE ESTARA A ALTURA DO HOMEM 11.A CAIXA DE FERRAMENTAS : ESTE MUNDO DESCONHECIDO. 12.SOBREVIVENCIA I : ONDE ESTA O STEP ? 13.SOBREVIVENCIA II: COMO TROCAR O PNEU ? 14.SOBREVIVENCIA AVANCADA : VERIFIQUE VOCE MESMA O OLEO DO CARRO. 15.O PORQUE DA SONOLENCIA DO MARIDO APOS O COITO. 16.O QUE OCORRE COM TEUS PEITOS ? - VOCE E A LEI DA GRAVIDADE 17.A MAQUIAGEM, METAMORFOSE FEMININA (com fotos e projecoes (proibido para menores) 18.POR QUE CRESCE O BIGODE ? O LADO MASCULINO DE TODA MULHER 19.O TELEFONE. QUANDO DESLIGAR? (aulas praticas - quatro por aparelho) 20.CONHECE TEU HABITAT NATURAL : A COZINHA. 21.NAO OBRIGUES TEU MARIDO A MENTIR : EVITA PERGUNTAR (enfase nas maximas: - COMO FICOU ?, - ESTOU BONITA ?) 22.APRENDA A SER SINCERA : VOCE TAMBEM SOLTA PUM (terapia em grupo e aulas praticas) 23.UM DIA DE COMPRAS I : O CARTAO DE CREDITO E ESSA PALAVRA DESCONHECIDA : LIMITE 24.UM DIA DE COMPRAS II: DIVIDIR OS VOLUMES : VOCE TAMBEM PODE LEVAR PACOTES. 25.ACEITA-TE A TI MESMA : O ESPELHO NUNCA MENTE.

Pensamentos Machistas
Felipe Tonioli <tonioli@mtec.com.br> Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco. 90 % da beleza da mulher sai com gua e sabo! Mulher como pernilongo. S sossega com um tapa. P. Sabe quando que uma mulher perde 95% de sua inteligncia? R. Quando se separa do marido! O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrs. Quando que uma mulher tem crebro? Quando est esperando um menino...

O amor NO um gemido plangente de um violino distante... o triunfante zunido da mola de um colcho! Joo: P,Man,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o crebro dela fica do tamanho de uma pilha! Man: Mas por que? Joo: Porque incha!! Qual a semelhana e a diferena entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhana: Ambas podem ser comidas no planto. Diferena: A pizza s d para quatro P. Por que uma mulher s precisa aprender a contar at 6 ? R. Porque no existe fogo com mais bocas. Est cientificamente comprovado que a cerveja contm hormnios femininos, pois aps algumas cervejas se comea a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal. P. O que so oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? R. Tnel de vento. A ultima palavra sempre da mulher... "Sim senhor!"

Perua
Fernando R. <ffbb@usa.bet> Um casal estava num restaurante, comemorando seu aniversrio de 20 anos de casamento. De repente, chegou uma mulher bonitona, toda gostosona, sentou no colo do marido, sapecou-lhe um beijo na boca e saiu. A mulher fez um escndalo: - Arnaldo, que absurdo! Quem aquela VAGABUNDA? - minha amante. - AMANTE?! Seu descarado, como voc teve a coragem de fazer isso comigo? Eu quero o divrcio. - Tudo bem, mas s se for no litigioso. E tem mais, voc vai ficar sem nossos filhos, sem penso, sem o carro, apartamento e tudo mais. A mulher se encolheu no canto e se calou. Mais tarde, entra no mesmo restaurante um amigo do casal com outra mulher. - Arnaldo, quem aquela mulher que est com o Alfredo? - a amante dele. - Que coisa horrvel, a NOSSA MUITO melhor!!!

Loiras
Como um neurnio de uma loira morre? R: Sozinho. Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de crebro do que o de um cavalo?

R: Porque ele no queria elas cagando nas ruas durante desfiles. E por que as loiras tem o dobro de crebro de uma vaca? R: Para quando voc pegar nas tetas dela ela no falar: "Moooooo" Como voc faz para fazer uma loira casar com voc? R: Diga a ela que ela est grvida. O que ela vai te perguntar? R: "Voc tem certeza que meu?" Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Como voc diverte uma loira por horas? R: Escreva 'Vire, por favor!" nos dois lados de uma folha de papel e d a ela. Como voc confunde uma loira? R: Voc no faz isso! Elas j nasceram desse jeito. Por que loiras no trabalham em elevadores? R: Elas no sabem o caminho direito. Qual a diferena entre a loira e a tbua de passar roupa? R: difcil abrir as pernas de uma tbua de passar roupa. Qual a diferena entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro no vai ficar atrs de voc depois de us-lo. Qual a diferena entre uma prostituta, uma ninfomanaca e uma loira? A prostituta diz: "Voc no acabou ainda?" A ninfomanaca diz: "Voc j acabou?!" A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de Bege!" O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimvel vaso Ming? R: "Est tudo bem, papai! Eu no me machuquei!" Como que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. Como voc afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina. Como voc faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manh? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite. Em um bar, como voc sabe qual loira a garonete? R: a loira com um OB na orelha imaginando onde ser que ela colocou a caneta. Como voc sabe que uma loira usou um computador? R: Tem "Liquid-Paper" espalhado na tela.

E como voc sabe que outra loira usou o computador? R: Tem algo escrito no "Liquid-Paper". Qual a diferena entre uma loira e um computador? R: Voc precisa colocar informaes no computador apenas uma vez. O que a loira achou do novo computador? R: Ela no gostou, porque no pega a Globo. Como voc sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. Como voc sabe que uma loira trabalha em um escritrio? R: Porque o escritrio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. Como voc sabe que um FAX foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. Qual a diferena entre uma loira e um rapaz? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. Por que as loiras no gostam de piadas de loiras? R: Porque elas no conseguem entend-las. Por que as loiras gostam de relmpagos? R: Porque elas acham que algum est tirando fotos delas. Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. Por que as loiras tem orgasmos? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa "PARE". Por que a loira ficou to feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabea em apenas 6 meses? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos". Por que as loiras no dobram a receita quando esto cozinhando? R: Porque o forno delas no vai at 700 graus. Por que as loiras no comem bananas? R: Porque elas no conseguem achar o zper. Por que as loiras no usam vibrador? R: Porque machuca os dentes. Por que as loiras no fazem gelatina? R: Porque elas no conseguem imaginar como colocar duas xcaras de gua dentro

daqueles pacotinhos. Por que um saco de pancada melhor que uma loira? R: Porque voc pode descarregar suas tenses no saco e ele no vai ficar atrs de voc por uma semana. Por que Deus criou as loiras? R: Porque cachorros no conseguem pegar uma cervejinha para voc na geladeira. Mas ento, por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras tambm no conseguem buscar a cerveja. Se voc jogar uma loira e uma morena do alto de um prdio, qual delas chega primeiro no cho? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direo. O Papai Noel, o saci-perer, uma loira inteligente e uma loira burra esto andando na rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Qual deles pega primeiro? R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-perer e loiras inteligentes no existem. O que voc diz para uma loira sem braos e sem pernas? R: "Que peito !" O que a loira diz quando voc pergunta se o pisca-pisca est funcionando? R: T! No t! T! No t! O que voc tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco. O que a loira te diz quando voc assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigado pelo Refil!" O que voc faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. Como voc chama 5 loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar. Como voc chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Tnel de vento. Como voc chama uma loira numa instituio de cientistas? R: Visitante. Como voc chama uma loira com metade do crebro? R: Abenoada, superdotada. Como voc chama uma mosca que entra dentro da cabea de uma loira? R: Um Space-Invader. Como voc chama, quando uma loira pinta o cabelo de preto? R: Inteligncia Artificial.

Qual a parte mais irritante de transar com uma loira? R: So os outros caras esperando a vez. Por que as piadas de loiras so to curtas? R: Para as morenas poderem lembrar. Uma loira e uma morena estavam andando na rua e a morena pergunta loira: - Oh! Olha ali, um passarinho morto! A outra olha para o cu e diz: - Aonde??? Por que loiras no sentam em janelas de avio? R: Para no desmanchar o penteado. Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fsforo aceso no ouvido dela. O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra? R: Transplante de crebro. Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o que h do outra lado. Por que a loira desistiu de usar a plula? R: Porque a plula vivia caindo. Qual a diferena entre a loira e um Porsche? R: Voc no empresta o porsche a um amigo. Qual a diferena entre uma loira inteligente e o p grande? R: O p grande existe! Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela. Por que Deus criou as loiras? R: Porque ovelhas no sabiam cozinhar. Por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras tambm no sabiam... Por que no se deve deixar uma loira colocar uma lmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lmpada com o martelo. Como se mede a inteligncia de uma loira? R: Medindo a presso de ar de seu ouvido. O guarda de trnsito pra a loira que estava trafegando na contra mo e pergunta: - Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... t todo mundo voltando!

Duas loiras passeavam na floresta. A uma parou, olhou para baixo e disse: - Veja, pegadas de veados... E a outra discordou: - No, parecem mais pegadas de lobos. - Veados! - Lobos!!! E ficaram discutindo ali cerca de meia hora at serem atropeladas... Por um trem. A loira trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: - Droga, tenho que abrir logo este carro, pois est comeando a chover, e deixei o teto solar aberto! A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho est bem em cima dela, solta uma "bomba"! A ela disse: - Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado meu rosto... Por que no se deve deixar que uma funcionria loira sair para o almoo? R: Porque difcil ensinar de novo o servio a ela. Porque a loira morreu quando tomava leite? R: A vaca caiu em cima dela. Por que no se deve contratar uma farmacutica loira? R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando coloc-las na mquina de escrever. Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do brao, uma pessoa pergunta: - Onde voc arrumou isso? E o porco responde: - Eu a ganhei numa rifa. A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaos? E a loira: - Por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaos... Por que as loiras no amamentam seus filhos? R: Porque di colocar os seios para ferver. Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligncia? R: Divorciada. Qual a semelhana entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoo pra cima no tem nada.

Pensamentos . . .
Felipe Tonioli" <tonioli@mtec.com.br>

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Quando um homem inteligente encontra uma mulher burra eles tm um caso; Quando um homem burro encontra uma mulher inteligente eles tm um filho; Quando um homem inteligente encontra uma mulher inteligente eles tm um romance; Quando um homem burro encontra uma mulher burra eles se casam..

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As trs melhores coisas no mundo: - Dinheiro; - Mulher; - Bicho de p..." "Por que bicho de p? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho no t de p?

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A semelhana entre o entregador de pizza e o ginecologista, sentem o cheiro, mas no podem comer! Perigo no um cavalo na pista, um burro na direo. Sabe o que so Tatu e Jacare ? So cidades do interior ? No ! So bichos com injeo eletrnica !

Guerra dos Sexos

De Mujer a Mujer
Mis 10 Mayores Requisitos en un Hombre LISTA ORIGINAL: 1 - Guapo 2 - Encantador 3 - Adinerado 4 - Escucha comprensivamente 5 - Gracioso 6 - Musculoso 7 - Bien vestido 8 - Aprecia las mejores cosas 9 - Un amante romantico y con mucha imaginacion 10 - Gusta brindar lindas sorpresas

LISTA ENMENDADA: 1 - No muy feo 2 - No eructa y/o se rasca en publico 3 - Tiene trabajo fijo 4 - No se duerme mientras tengo un ataque de sentimentalismo 5 - Casi siempre se acuerda de contar lo mejor de la broma 6 - Tiene suficiente fuerza para mover los muebles 7 - Casi siempre se pone medias del mismo color 8 - Sabe que no debe comprar champana en botellas de plastico 9 - Se afeita los fines de semana 10 - Recuerda bajar la tampa del asiento del excusado... a veces

Bichos
Pardal
Gustavo Sudre <gsudre@openlink.com.br> (XGuS) Era uma vez um pardalzinho que odiava Ter de voltar para o Sul, por causa do inverno. Ficava to apavorado com a idia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem at o ultimo momento possvel. Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais 4 semanas. Mas, finalmente o tempo se tornou to desesperadamente frio que ele no pode adiar mais. Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu vo para o Sul, passou a chover. Rapidamente comeou a se formar gelo sobre suas azinhas. Quase morto de frio e exausto, foi perdendo altura e caiu por terra, em um ptio de estrebaria. Quando estava exalando, o que pensava ser o ultimo alento, um cavalo saiu da estrebaria, e virando o traseiro em sua direo recobriu o pardalzinho de merda. A principio o pardalzinho no poderia pensar em outra coisa, a no ser que aquele era o modo horrvel de morrer: "todo cagado". Porm, quando a merda comeou a subir , penetrar em suas penas e passou a aquecelo, a vida recomeou a voltar a seu corpo. Ele, ento descobriu que tinha espao suficiente para respirar. Subitamente, o pardalzinho sentiu-se to feliz , que comeou a cantar. Naquele instante , um gato entrou na estrebaria e, ouvindo o gorjeio do pssaro, passou a remexer o monte de merda para descobrir de onde vinha o som. O gato finalmente, descobriu a ave e a comeu.

Esta histria contm quatro ensinamentos morais: 1. Nem sempre aquele que caga em voc seu inimigo. 2. Nem sempre aquele que tira voc da merda seu amigo. 3. Desde que voc se sinta quente e confortvel, mesmo que seja num monte de merda conserve o bico calado. 4. Quem esta na merda no canta.

Tucano
Jose Cristino Souza Santos" <cristino@uol.com.br> O alemao veio para o Brasil, onde esperava fotografar tucanos, que ele conhecia somente atraves revista. (So para esclarecer: tucanos as aves, nao os politicos do PSDB). Ja no Pantanal ele preparou sua maquina 'a espera do aparecimento das aves. Varios dias se passaram e nada. Ate que um morador do local, intrigado pelo fato de o alemao estar sempre com a maquina e nao tirar fotos, resolveu perguntar o que ele estava procurando. So que o alemao, sem lembrar o nome da ave, tentava explicar: - Sape aquele picho de pica grande? O nativo nao teve duvidas: levou o alemao ate um pasto, onde lhe mostrou um jumento. E o alemao: - Mas esta no tem pena? O nativo: Nao. Nem da mae dele!!!

O que , o que ?
Pontinhos...
O que um ponto vermelho em um pntano? R: Um Jaca-red. O que um ponto amarelo na selva? R: Um Yellow-fante. O que um ponto azul no cu? R: Um Uru-blue. O que um ponto verde no corao da frica? R: Um Ne-green. O que um ponto preto no microscpio? R: Uma Black-tria. O que um ponto vermelho em uma floresta, pulando de galho em galho? R: Um morangotango. O que um ponto marron no alto de uma rvore usando uma calculadora? R: Um Mico-computador.

O que um ponto marron no alto de uma vore com um telefone celular? R: Um Mico-empresrio. O que um ponto branco na esquina? R: Aspirina prostituta. O que um ponto amarelo no canto do ringue? R: Um Jean Claude Fandangos. O que um pontinho azul lutando contra um amarelo? R: o Bluecilee contra Jean Claude Fandangos. O que um ponto amarelo no ltimo andar de um edifcio? R: Um fandangos suicida. E o que um ponto amarelo no andar trreo do mesmo edifcio? R: O fandangos que se suicidou. E o que so dois pontos amarelos no andar trreo do mesmo edifcio? R: Um bem-te-vi comendo o fandangos que se suicidou. O que um ponto amarelo no meio do mar? R: Ruffles, a batata da onda. O que um ponto amarelo no rio, em alta velocidade? R: um Jet-skiny. O que so quatro pontos marrons na parede? R: Four-miga. O que um ponto prateado no jardim? R: Formiga de aparelho. O que um ponto azul no jardim? R: Formiga de cala Jeans. O que um ponto verde no canto da sala de aula? R: Azeitona de castigo. O que so trs pontos verdes no canto da sala? R: Uma azeitona de castigo e outras duas gritando: "Bem Feito, bem feito!". O que um pontinho branco numa estrada? R: Um arroz-royce. O que um monte de pontinhos na areia de uma praia? R: um arrasto de Smurfs. O que um pontinho vermelho no fundo da piscina? R: Uma acerola... Segurando a respirao. O que um pontinho vermelho no meio da parede?

R: Uma acerola alpinista. O que um ponto vermelho na televiso? R: Red-Globo. O que um ponto marrom no pulmo? R: Brown-quite. O que um ponto cinza na selva? R: Um Ti-Gray. O que um ponto verde na selva? R: Um Green-lo. O que um pontinho rosa no armrio? R: Um "cupink". O que um ponto cor-de-rosa no estacionamento? Uma PINKup.

Podres
Helio Kazuo <heliok@usa.net>

Feijao
Havia uma homem que adorava feijao assado. Porem, sempre que comia, o feijao causava uma reacao realmente embaracosa nele, algo muito forte. Um dia, ele encontrou uma garota e se apaixonou. Quando parecia que eles iam se casar, ele pensou consigo mesmo: '- Ela nunca ir? aguentar ficar casada comigo se eu continuar desse jeito.' Entao ele fez um sacrificio supremo e deixou os feijoes. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho, seu carro quebrou e, como estava meio longe, ele ligou para sua mulher e avisou que chegaria atrasado pois teria que ir a pe. No caminho passou por um pequeno restaurante e o maravilhoso aroma de feijao assado o possuiu. Como faltavam varios quilometros para chegar em casa, ele achou que poderia andar e se livrar dos efeitos antes de chegar em casa. Entao ele entrou, pediu, e ao sair tinha tres porcoes extra-grandes de feijao assado em seu estomago. Durante todo o caminho, foi peidando sem parar. Peidava em cada descida e em cada subida. Quando chegou em casa ja se sentia mais seguro. Sua mulher o encontrou na porta e parecia contente. Ela exclamou: 'Querido, tenho uma maravilhosa surpresa para o jantar hoje!', e pos uma venda nos olhos dele, levou-o ate a cadeira na ponta da mesa e fez prometer que nao olharia pela venda. Nessa hora, ele ja sentia mais um vindo! Bem quando sua mulher ja estava p/ retirar sua venda, o telefone tocou. Ela pediu novamente para que nao retirasse a venda, e foi atender o telefone.

Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna, deixando um ir embora! Nao apenas foi alto, como tambem fedeu como ovo podre! Ele deu uma dificil respirada, parou um pouco, sentiu a carnica pela venda, e assoprou em volta dele. Quando comecou a sentir-se melhor, um outro comecou a vir! Ele levantou a perna e riiiiiiiipppppp! Parecia um motor a diesel ligando, com um cheiro mil vezes pior! Para nao engasgar c/ o cheiro, ele abanou o ar com as maos, esperando que o cheiro dissipasse. Quando as coisas estavam voltando ao normal, ele sentiu outro vindo. Ele levantou a outra perna e deixou o torpedo ir embora. Este realmente foi o campeao: as janelas chacoalharam, os pratos da mesa tremeram e em um minuto as flores da sala estavam mortas. Enquanto ouvia a conversa no corredor, e mantendo a promessa de nao espiar pela venda, ele continuou assim por mais uns 10 minutos, peidando e abanando c/ o guardanapo toda hora. Quando ele ouviu o telefone desligar (indicando o final de sua liberdade) ele colocou o guardanapo na mesa e pos suas maos em cima. Sorrindo de contentacao, ele era o proprio retrato da inocencia quando sua mulher entrou. Desculpando-se pela demora, ela perguntou se ele havia olhado para a mesa de jantar. Depois de jurar que nao, ela retirou a venda dos olhos dele e, SURPRESA! Para seu horror e choque, havia doze pessoas em volta da mesa para sua festa surpresa de aniversario!!!!!!!!!

Loucos
A nova psiquiatra
Fernando R. <ffbb@usa.net> Uma nova psiquiatra foi designada para o hospcio. Era seu primeiro emprego. Logo na chegada, ficou assustada com tanta loucura. Era louco andando de costas, comendo terra, batendo a cabea na parede, uma loucura total. A Dra. no sabia onde era o setor pessoal e no viu nenhum funcionrio do hospcio, logo resolveu perguntar a um maluco mesmo. A ela viu um louco no canto, quieto, e pensou: "Esse a t com cara de mais normal. Vou perguntar a ele". E foi at o maluco: - Oi, tudo bom? Voc podia me informar aonde o setor pessoal? Eu sou a nova Doutora. - Oi doutora, que bom que a senhora chegou! Posso sim, mas a senhora vai me fazer um favor antes. que no deixam a gente sair daqui e eu t doido pr fumar um cigarrinho. A senhora podia comprar um cigarro na banca em frente ao hospcio pr mim? A Dra. pensou: ", esse a no muito lel. No custa nada eu comprar um cigarro pr ele." - Trato feito. A Dra. ia se encaminhando para o porto quando recebeu uma tijolada nas

costas. Caiu no cho, se ralou toda e quando conseguiu levantar olhou pr trs e viu o louco fazendo gestos e gritando: - Plaza, viu?

Dicionrios
Portugus -> Portugus
ABISMADO........... Pessoa que caiu no abismo. AMADOR............. O mesmo que masoquista. AMAZONAS........... Apreciador das zonas de baixo meretrcio. ARMADURA........... Pnis em estado de ereo. ARMARINHO.......... Vento proveniente do mar. ARTESO............ Aparentando excitao. BARGANHAR.......... Receber um botequim de herana. BARRACO........... Proibir a entrada de cachorro. BISCOITO........... Relao sexual repetida. COMUNGUEI.......... Estar relacionado com um homossexual. CONCEIO.......... Elemento de soma - Ex: quatro com seis so dez. CRETINO............ Nativo de Creta. DEPAUPERADO........ Operado de fimose. DESANUVIADO........ A glria do gay. DESBOTAR........... Quando a galinha bota dez ovos. DESDENTADAS........ O mesmo que dez mordidas. DESVIADO........... Uma dezena de homossexuais. DETERGENTE......... Ato de prender indivduos suspeitos. DOCUMENTADO........ Pessoa habituada em passar menta no nus. EDIFCIO........... Antnimo de " fcil". EFICINCIA......... Cincia que estuda a letra "F". ENCURRALAR......... O mesmo que esfolar o nus. ENTREGUEI.......... Estar cercado de homossexuais. ESFERA............. Animal selvagem j domesticado. ESPERTO............ O mesmo que distante. FLUXOGRAMA......... Direo em que cresce o capim. GENEROSA........... Fator gentico da rainha das flores. GINCANA............ Bebida contendo gim e pinga. GLANDE............. Sinnimo de "enolme". GLOSAR............. Atingir o "olgasmo". HALOGNIO.......... Forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes. HOMOSSEXUAL........ Sabo em p para lavar partes ntimas. INTIMAO.......... O mesmo que carcias sexuais. MINISTRIO......... Aparelho de som de tamanho reduzido. MISSO............. Missa muito longa. NEGATIVA........... Crioula muito trabalhadora. NEGOCIANDO......... Crioulo entrando no cio. OBSCURO............ "OB" de cor preta. PAULATINO.......... Pnis nativo das Amricas: Central e do Sul. PRESSUPOR.......... Colocar preo em alguma coisa. SOLUO............ Forte soluo. SUPERSTIO........ Crioulo muito forte. TABELA............. Sinnimo de "estar muito bonita". UNO.............. Erro de concordncia, o correto seria "um ". XIITA.............. Nome da macaca do Tarzan.

Expresses idiomticas Inglesas -> Portugus

A FAIR LADY.............. A mulher que trabalha na feira. A HOT DAY................ Dei um arroto. A STAR IN THE SKY........ Estar no cu. ALL NIGHT LONG........... Tudo de nylon. AN ICE CREAM............. Um crime cometido com frieza. ANY TIME................. "n" vezes. APPLE PIE................ Algo do pai: Este presente APPLE PIE dela. ARE YOU SICK?............ Qual seu CIC? BIG BEN.................. Benzo. BORN TO LOOSE............ Nascido em Toulouse. CORN FLAKES.............. Cornos e frescos. FELL GOOD................ Bom fio. FOUR SEASONS............. Os quatro dentes do siso. FOURTEEN................. Pessoa baixa e forte. FREE SHOP................ Chop de graca. GO AHEAD................. Gol de cabeca. GO HOME.................. V a Roma. GOOD BALL................ Bola de gude. GOOD BYE................. Boas compras. HAPPY NEW YEAR........... Feliz ouvido novo. HER EYES................. As dores dela. HIS MY SON............... Ele maon. I DON'T CARE............. Eu no quero. I DON'T GO............... Eu dou um gol. I GO NOW................. Agora no. I GO TOMORROW............ O gato morreu. I WANT TO SEE MY SON..... Eu ontem tossi ma. I'M ALONE................ Estou na lona. I'M HUNGRY............... Eu sou hngaro. I'M SAD.................. Estou com sede. IT'S TEN O'CLOCK......... Ele tem relgio. IT'S TOO LATE............ E muito leite. KNOW HOW................. Saber latir. MERRY CHRISTMAS.......... Maria Cristina. MUST GO.................. Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!. OH, MY GOD............... Oh, meu gado. ORIENT EXPRESS........... Antiga Imprensa do oriente. POSTONE A PARTY.......... Colocar uma parte no poste. SAY YOU.................. Mama das mulheres:Os SAY YOUs daquela mulher so grandes. SHE MUST AGO............. Ela mastigou. SHE'S CUTE............... Ela escute. SHE'S TRYING AGAIN....... Ela trai alguem. SHE'S WONDERFUL.......... Queijo maravilhoso. SO FREE.................. Sofrer. Ex: "Passei mal, como sofri." SORRY, HONEY............. Sorri, meu. STOCK CAR.................Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR leo. TELLING THE TRUTH........ Talo do T.R.T. THAT'S ALL............... Ele o "tal"!

THE BOY IS BEHIND THE DOOR -> O boi est berrando de dor. THE SMITHES.............. Mandar embora: O patro THE SMITHES quem no trabalha. TO BE CHAMPION........... Ser campeo duas vezes seguidas TO SIR WITH LOVE......... Tossir com amor. TOO MUCH................. Fruto vermelho ou molho: Tem molho de TOO MUCH? UP-TO-DATE............... Levanta que eu quero deitar. U.S.MAIL................. Meio dos Estados Unidos. WITH NOISE............... Conosco. YELLOW RIVER............. Ela horrivel!

Ingls -> Portugus

AMBITIOUS...... Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo. BARBECUE....... Barba e... BEACH.......... Homem afeminado: Ele meio BEACH. BECAUSE........ Usando os bicos. BEFORE......... Esteja fora, sia. BEGIN.......... Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN pequeno. BODY........... Animal que vive no pasto. BOTTOM......... Colocar. Ex: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado." BROUGHT........ Pessoa jovem e bonita: Ela um BROUGHT!!! BYTE........... Agredir: "Ele sempre BYTE nela." CAN............ Pergunta feita por quem tem amnsia: CAN sou eu? CAN'T.......... Antnimo de frio: O caf est muito CAN'T!!! CLOCK.......... Marca de panela: A panela de presso l de casa CLOCK. COFFEE......... Onomatopia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!! CREAM.......... Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM. DARK........... Palavra usada em provrbio: melhor DARK receber!!! DATE........... Verbo deitar: DATE-se a. DAY............ Verbo dar: DAY um presente pra ele. DICK........... Msica brega: "DICK vale o cu azul e o sol sempre a brilhar..." EDUCATION...... Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION. ELEVEN......... Erguer: ELEVEN at esta altura. EVERYBODY...... Todos os bodes. FAIL........... Antnimo de bonito: Ele FAIL pacas!!! FAREWELL....... Vender roda na feira. FEEL........... Barbante: Pegue este FEEL para amarrar o pacote. FOUGHT......... Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT? FRENCH......... Dianteiro: Ele saiu na FRENCH! GOOD........... Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD. HALOWEEN....... Al, hein? HAND........... Render: Voc se HAND? HANDSOME....... Alguma mo. HAT............ Antnimo de torto: Ele no consegue traar uma linha HAT. HELLO.......... Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede. ICE............ Expresso de desejo: ICE ela me desse bola... LABEL.......... Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL. LAY............ Norma a ser seguida: Roubar contra a LAY. LAYOUT......... Fora da lei. MAY GO......... Pessoa dcil, afvel: Ele muito MAY GO. MISTER......... Sanduche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T.

MONDAY......... Dei uma ordem. MONDAY......... Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro. MORNING........ Nem quente, nem frio: Meu caf est MORNING. NEVER.......... Flocos de gelo: bom fazer bonecos de NEVER. NEW............ Sem roupa: Ele saiu NEW de casa? PACKER......... Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! PAINT.......... Objeto de pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT? RIVER.......... Pior que FAIL: Ele o-RIVER!!! SAD............ Necessidade de gua: No deserto as pessoas sentem SAD. SHOOT.......... Agresso fsica: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT... SHOW........... Verbo que indica auto-afirmao: Eu SHOW eu!!! SOCCER......... Verbo querer: "El s SOCCER, saber de namorar..." SOMEWHERE...... Nome usado no interior: O SOMEWHERE irmo do Manuer. TALK........... P branco que as mes passam nos bebs. TEN............ Verbo possuir: Ele no TEN casa prpria! TO SEE......... Igual a COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! TURTLE......... Antnimo de reto: Bebado s anda TURTLE. VAIN........... Verbo vir: Eles VAIN hoje? VASE........... Jogada: Agora sua VASE. YEAR........... Deixar, partir: Ela teve que YEAR. YELLOW......... Com ela, junto: Samos eu YELLOW. YOU............ Expresso de curiosidade. Ex: YOU seu irmo como vai?

Importadas
Corrente sexual
Denise <rsf6000@pro.via-rs.com.br> USTED TAMBIEN PODRA HARTARSE DE SEXO a los cuatro dias de recibir esta carta, siempre y cuando continue la cadena. Ya que la carta debe dar la vuelta al mundo, debe hacer diez copias y enviarlas inmediatamente. Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias a personas que necesiten comerse algo antes de 96 horas. Despues de pasar esta carta, a un funcionario de abastos de Santander se le atasco el pene en una maquina ordenadora y experimento la serie de orgasmos mas larga de su vida. John Elliot intento llevarse a casa a una prostituta, pero como habia interrumpido la cadena, la policia se lo llevo a el. Cuando registraron su domicilio encontraron revistas de ninos pequenos que ensenaron a todos sus vecinos. En un suburbio de Paris una ereccion incontenible le revento los pantalones a Don Loray 51 dias despues de haber interrumpido la cadena. Sin embargo, antes de que esto ocurriera una maquina de condones le dio tres por el precio de uno. ?Un premio de consolacion? Tenga en cuenta lo siguiente: Herbert Pudstrom recibio la cadena en 1953. Le dijo a su secretaria que hiciera diez copias y las enviara. Pocos dias despues se la encontro en el barrio chino de Copenhague ganando cuatro veces mas de lo que el le habia

pagado nunca. En una ocasion el general George Patton, que tambien envio la carta, creyo ver en la calle algo que parecia una moneda. Cuando se agacho a recogerla paso a su lado una mujer impresionante en minifalda y pudo disfrutar de una vista unica. Heywood Dadditt, un onanista compulsivo en paro, recibio la carta y olvido que tenia que enviarla antes de 96 horas. Su esposa se fue a jugar a los bolos con su mejor amigo y no volvio. Meses despues, al encontrar la carta, envio diez copias. A los pocos dias conocio a otra mujer y descubrio que durante todos aquellos anos su antigua esposa, que a el le parecia una maravilla, se habia portado en la cama como una caballa muerta. Alan Fairchild recibio la carta, pero no se la creyo y la tiro. Nueve dias mas tarde se le derramo un cafe ardiendo en la entrepierna. En 1987 una joven de Texas recibio una carta muy desgastada y casi ilegible, por eso no se dio cuenta de que este parrafo hablaba de ella. Se prometio que volveria a mecanografiarla y que la enviaria, pero entre unas cosas y otras lo fue dejando. A partir de entonces se sucedieron los problemas, entre otros un herpes genital y diversas enfermedades venereas que contrajo en sus futiles intentos de encontrar al hombre perfecto en bares de solteros. No se habia desprendido de la carta en 96 horas. Finalmente envio las copias y al poco tiempo conocio a un hombre de medidas excepcionales. Pero no olvide el triste destino de un estudiante de la universidad de Trent, Peterborough, que se envio la carta a si mismo cinco mil veces por correo electronico el mismo dia. Cuando iba a abandonar la sala de ordenadores una extrana mujer se le acerco por detras, le mordio una oreja y le echo mano al paquete. El comprensible sobresalto le hizo tropezar con unos cables mientras lanzaba un grito. Al intentar frenar la caida agarrandose a un ordenador cercano, unas babas que le habian salido de la boca (al gritar) se introdujeron hasta las profundidades mas reconditas del ordenador, y los tres (estudiante, extrana mujer y ordenador) experimentaron un ciber-orgasmo simultaneo de intensidad exponencial antes de explotar convirtiendose en una nube de datos humeantes. Debe enviar al menos diez copias de esta carta antes de que pasen 96 horas. Los que lo hagan tendran una vida sexual plena e intensa. Los que no, se veran condenados a pasar largas veladas en compania de utensilios mecanicos.

CROSS-EXAMINATION TECHNIQUES
I got these from the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. They are a set of questions asked of witnesses during trials and the author says they are true. 1. "Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?" 2. "The youngest son, the twenty-year old, how old is he?" 3. "Were you alone, or by yourself?" 4. "Were you present when your picture was taken?"

5. "Was it you or your younger brother who was killed in the war?" 6. "Did he kill you?" 7. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?" 8. "You were there until the time you left, is that true?" 9. "How many times have you committed suicide?" 10. Q: "So the date of conception(of the baby), was Aug.8?" A: "Yes." Q: "And what were you doing at that time?" 11. Q: "She had three children, right?" A: "Yes." Q: "How many were boys?" A: "None." Q: "Were there any girls?" 12. Q: "You say the stairs went down to the basement?" A: "Yes." Q: "And these stairs, did they go up also?" 13. Q: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?" A: "I went to Europe, sir." Q: "And you took your new wife?" 14. Q: "How was your first marriage terminated?" A: "By death." Q: "And by who's death was it terminated?" 15. Q: "Can you describe the individual?" A: "He was about medium height and had a beard." Q: "Was this a male, or a female?" 16. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?" A: "No, this is how I dress when I go to work." 17. Q: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?" A: "All my autopsies are performed on dead people." 18. Q: "All your responses must be oral, OK? What school did you go to?" A: "Oral."

19. Q: "Do you recall the time that you examined the body?" A: "The autopsy started around 8:30 p.m." Q: "And Mr. Dennington was dead at the time?" A: "No, you dummy, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy." 20. Q: "You were not shot in the fracas?" A: "No, I ws shot midway between the fracas and the navel." 21. Q: "Are you qualified to give a urine sample?" A: "I have been since early childhood."

Illegal
In Ottumwa, Iowa, "It is unlawful for any male person, within the >corporate limits of the (city), to wink at any female person with >whom he is unacquainted." > >In Los Angeles, you cannot bathe two babies in the same tub at the >same time. > >In Zion, Ill., it is illegal for anyone to give lighted cigars to >dogs, cats, and other domesticated animals kept as pets. > >In Carmel, N.Y., a man can't go outside while wearing a jacket and >pants that do not match. > >In St. Louis, it's illegal to sit on the curb of any city street >and drink beer from a bucket. > >In Hartford, Conn., you aren't allowed to cross a street while >walking on your hands. > >In Baltimore, it's illegal to throw bales of hay from a >second-story window within the city limits. It's also illegal to >take a lion to the movies. > >In Oxford, Ohio, it's illegal for a woman to strip off her clothing >while standing in front of a man's picture. > >In Carrizozo, N.M., it's forbidden for a female to appear unshaven >in public (includes legs and face). > >In Pennsylvania it is illegal to have over 16 women live in a house >together because that constitutes a brothel... however up to 120 >men can live together, without breaking the law. > >In Michigan, a woman isn't allowed to cut her own hair without her >husband's permission. >

>In Pennsylvania, "any motorist driving along a country road at night must stop every mile and send up a rocket signal, wait 10 >minutes for the road to be cleared of livestock, and continue." > >In Kentucky, "No female shall appear in a bathing suit on any >highway within this state unless she be escorted by at least two >officers or unless she be armed with a club." > >An amendment to the above legislation: "The provisions of this >statute shall not apply to females weighing less than 90 pounds nor >exceeding 200 pounds, nor shall it apply to female horses."

Matemticos
"Eduardo Marcondes" <jemm1st@uol.com.br> Um rapaz estava perdido dentro da USP. Entrou numa sala e perguntou pra um senhor grisalho, de uns 50 anos: - "Onde estou ???" o senhor parou, olhou, ficou olhando um tempo e disse: - "voc est em frente minha secretria" O rapaz logo concluiu: - "Voc professor de matemtica, no ???" o senhor: - "sou, como descobriu ???" o rapaz: - "Por trs motivos. 1. levou tempo demais pra responder a uma pergunta simples. 2. deu uma resposta absolutamente precisa. 3. Sua resposta no serve pra porra nenhuma."

Coincidncia
"Eliezer" <eliezer@net.com.br> -Mas eu sou um cara com muita coincidncia. Nasci no dia 5 de maio s 5 da manh. No meu aniversrio de 55 anos, fui na loteria e apostei no nmero 55.555 e ganhei 5 milhes. A peguei a bolada toda e apostei num cavalo nmero 5 no quinto preo. -Legal. E quanto voc ganhou? -Nada. -Nada? -O maldito chegou em quinto.

Listas
CLUBE DOS CORNOS APRESENTA: TIPOS DE CORNO
01- CORNO CHURRASCO Poe a mao no fogo pela mulher.

02- CORNO XUXA Fica em casa com as criancas enquanto a mulher sai. 03- CORNO ELETRICO Quando falam que sua mulher o esta traindo e ele responde "to ligado". 04- CORNO BRAVO Briga com a mulher mas nao larga. 05- CORNO MANSO Nao larga, nao briga, nao liga. 06- CORNO AUSENTE Nao ta nem ai. 07- CORNO GOZADOR Ri dos outros cornos. 08- CORNO CEGO Finge que nao ve. 09- CORNO ESPERTO Mija na meia do Ricardao pra da frieira. 10- CORNO ETERNO Eh como foi corno e como sempre sera. 11- CORNO ESPERANCA Um dia ela larga o outro. 12- CORNO PERIGOSO Usa o chifre como arma. 13- CORNO PRECAVIDO Poe os chifres no seguro. 14- CORNO MASOQUISTA Adora ser chifrudo. 15- CORNO REAL So tem um conhecido: "Principe Charles" 16- CORNO PRECOCE Ja casa com chifre. 17- CORNO AMBICIOSO Quanto mais chifres tem, mais quer ter. 18- CORNO EGOISTA So ele quer ter chifre.

19- CORNO AZARADO A mulher o trai com um sapatao. 20- CORNO CURIOSO Quer saber com quem. 21- CORNO OTIMISTA Acredita que nao eh. 22- CORNO PESSIMISTA Sabe que vai ser. 23- CORNO ALEGRE Le tudo e da risada.

Pessoas famosas
"Daniel" <danicuki@base.com.br> Eu nunca estive na Bahia, mas a ADRIANA ESTEVES Eu nunca morei em Nova York, mas a MARLYN MONROE Eu enchi a bola, JUCA QUIFURI Eu gosto de melancia, MARILIA PERA Eu como caj e o JA MELO Eu tomo suco de laranja, SONIA LIMA Eu falo no telefone convencional, EDSON CELULARI Quantas vezes vc morre? uma? J a ALANIS MORRISETE Eu s nado no rio, BETTY LAGO Eu toro pro corinthians, SILVIO SANTOS Eu jogo futebol com os ps, TUTAN CAMON Voc tem uma BMW? No? Mas o FRANKS TEIN Eu s uso bon, o RUI CHAPU Eu tomo caf na xcara, a GLORIA PIRES Eu sou paulista, e o MARCELINHO CARIOCA Eu tenho um cachorro, o LEO LOBO Eu como po francs, o CELSO PITTA

Os japoneses esto a!
"Daniel" <danicuki@base.com.br> CUIDADO COM ELES! SO OS MAIS PERIGOSOS DO MUNDO!!! Lista de Terroristas Japoneses envolvidos em assalto a bancos: - Sataro Obanco - Kataro Ochefe - Mataru Okaxa - Kotiro Nabunda - Kataro Anota - Sairo Korrendo - Fujiro Nakombi - Batero Nomuro - Entraro Nacana

- Tomaro Noku Qualquer informao, dever ser dada para o delegado: Ossaco Tamuxo

> Perguntaram ao lgico, sobre o nascimento de seu filho: > > - homem ou mulher? > > Ele responde: "- Sim.!"

2-Esta que contava era o Costinha... Certa vez ele estava num avio, indo do Rio de Janeiro para So Paulo, quando viu a comissria de bordo. Segundo ele era uma belssima morena. Em determinado momento do vo ele a chamou para o reservado e perguntou: - Voc transaria comigo por um milho de dlares ? - claro que sim, respondeu a comissria. - E por cem reais ? - O que ? Est pensando que sou uma prostituta barata ? - Isso a gente j discutiu na primeira pergunta, agora estamos discutindo o preo! 3-Estava descansando um dia desses na rede da minha casa, de frias, sem nada para fazer e comecei a pensar na vida: "Ahhhhhh, como eu queria... Ter Ser Ter Ter Ser a FORA que meu filho acha que eu tenho... BONITO como a mame acha que eu sou... o DINHEIRO que meu cunhado acha que eu tenho... as MULHERES que a minha mulher acha que eu tenho... BOM DE CAMA como eu penso que sou..."

-Rafael Martinho - zezinho@geocities.com Santo Andr - SP - Brasil

> -----------------------------------THE SWEET SMELL OF SUCCESS TO COME FROM YOUR PC Move over RealAudio, because smells have arrived. A brand new technology, RealAroma, will have you enjoying olfactory pleasantries delivered to you via the Internet even over 14.4 kbps connections. The smells, generated with the RealAroma encoder, are actually created locally at your own system using the RealAroma Drive. The external drive, soon to be standard in most new PCs, connects to any SCSI port. Using the SmellEncoder and simple ATML (Aroma Text Markup Language) extensions, Web content creators can deliver both custom odors and any of hundreds of pre-defined smells including Sweaty Headband (O8D33FF), Spaghetti Sauce (OE6E8FA), and Ammonia (O900033). Look for future announcements about SmellU-SmellMe Aroma Conferencing software. <URL:http://www.realaroma.com/> ================== Sugiro... Mario> e o japones disse: de mario nao gosto mas sugiro parece um bom nome pra meu filho$:-) ===================== CROSS-EXAMINATION TECHNIQUES I got these from the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. They are a set of questions asked of witnesses during trials and the author says they are true. 1. "Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?" 2. 3. 4. "The youngest son, the twenty-year old, how old is he?" "Were you alone, or by yourself?" "Were you present when your picture was taken?"

5. "Was it you or your younger brother who was killed in the war?" 6. "Did he kill you?"

7. "How far apart were the vehicles at the time of the collision?" 8. "You were there until the time you left, is that true?"

9.

"How many times have you committed suicide?"

10. Q: "So the date of conception(of the baby), was Aug.8?" A: "Yes." Q: "And what were you doing at that time?" 11. A: Q: A: Q: Q: "She had three children, right?" "Yes." "How many were boys?" "None." "Were there any girls?"

12. Q: "You say the stairs went down to the basement?" A: "Yes." Q: "And these stairs, did they go up also?" 13. Q: "Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn't you?" A: "I went to Europe, sir." Q: "And you took your new wife?" 14. Q: "How was your first marriage terminated?" A: "By death." Q: "And by who's death was it terminated?" 15. Q: "Can you describe the individual?" A: "He was about medium height and had a beard." Q: or a female?" "Was this a male,

16. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?" A: "No, this is how I dress when I go to work." 17. Q: "Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?" A: "All my autopsies are performed on dead people." 18. Q: "All your responses must be oral, OK? did you go to?" A: "Oral." What school

19. Q: "Do you recall the time that you examined the body?" A: "The autopsy started around 8:30 p.m." Q: "And Mr. Dennington was dead at the time?" A: "No, you dummy, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy." 20. Q: "You were not shot in the fracas?" A: "No, I ws shot midway between the fracas and the navel." 21. Q: "Are you qualified to give a urine sample?" A: "I have been since early childhood." =======================

In Ottumwa, Iowa, "It is unlawful for any male person, within the >corporate limits of the (city), to wink at any female person with >whom he is unacquainted." > >In Los Angeles, you cannot bathe two babies in the same tub at the >same time. > >In Zion, Ill., it is illegal for anyone to give lighted cigars to >dogs, cats, and other domesticated animals kept as pets. > >In Carmel, N.Y., a man can't go outside while wearing a jacket and >pants that do not match. > >In St. Louis, it's illegal to sit on the curb of any city street >and drink beer from a bucket. > >In Hartford, Conn., you aren't allowed to cross a street while >walking on your hands. > >In Baltimore, it's illegal to throw bales of hay from a >second-story window within the city limits. It's also illegal to >take a lion to the movies. > >In Oxford, Ohio, it's illegal for a woman to strip off her clothing >while standing in front of a man's picture. > >In Carrizozo, N.M., it's forbidden for a female to appear unshaven >in public (includes legs and face). > >In Pennsylvania it is illegal to have over 16 women live in a house >together because that constitutes a brothel... however up to 120 >men can live together, without breaking the law. > >In Michigan, a woman isn't allowed to cut her own hair without her >husband's permission. > >In Pennsylvania, "any motorist driving along a country road at >night must stop every mile and send up a rocket signal, wait 10 >minutes for the road to be cleared of livestock, and continue." > >In Kentucky, "No female shall appear in a bathing suit on any >highway within this state unless she be escorted by at least two >officers or unless she be armed with a club." > >An amendment to the above legislation: "The provisions of this >statute shall not apply to females weighing less than 90 pounds nor >exceeding 200 pounds, nor shall it apply to female horses." =================== PIADAS ====== ALLgum sabe como que a garota de 15 anos cria rugas? quando ela t com o namorado e fora os olhos dizendo: "Chupeta????"

E ALLgum sabe quando a mulher de 25 perde as rugas? Quando ela t com o namorado e arregala os olhos dizendo: "No c*????" ---------------------------------------------------------------------------Doutor, estou tentando mais de tres meses e nao consigo engravidar-disse a loira ao ginecologista. --Bem, vamos ver o que eu posso fazer - diz o medico, confortando-a.--Tire a roupa, deite-se na cama e abra bem as pernas. --Ta' bom - responde ela com ar resignado - mas eu preferia que o bebe fosse do meu marido!!!! --------------------------------------------------------------------------Um cara metido a Don Juan, tentando conquistar uma garota num bar, chama o garon: - Sirva um drink a aquela moa e diga que por minha conta. O garon responde: - Se eu fosse voce desistiria dessa idia, ela lsbica. O rapaz, todo gala e confiante pisca para o garon e diz: - Deixa comigo. Pega o drink, se dirige a mesa da "moa" e diz: - Por acaso ns nao nos conhecemos na Lsbia? --------------------------------------------------------------------CLUBE DOS CORNOS APRESENTA ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ TIPOS DE CORNO ^^^^^^^^^^^^^^ 01- CORNO CHURRASCO Poe a mao no fogo pela mulher. 02- CORNO XUXA Fica em casa com as criancas enquanto a mulher sai. 03- CORNO ELETRICO Quando falam que sua mulher o esta traindo e ele responde "to ligado". 04- CORNO BRAVO Briga com a mulher mas nao larga. 05- CORNO MANSO Nao larga, nao briga, nao liga. 06- CORNO AUSENTE Nao ta nem ai. 07- CORNO GOZADOR Ri dos outros cornos. 08- CORNO CEGO

Finge que nao ve. 09- CORNO ESPERTO Mija na meia do Ricardao pra da frieira. 10- CORNO ETERNO Eh como foi corno e como sempre sera. 11- CORNO ESPERANCA Um dia ela larga o outro. 12- CORNO PERIGOSO Usa o chifre como arma. 13- CORNO PRECAVIDO Poe os chifres no seguro. 14- CORNO MASOQUISTA Adora ser chifrudo. 15- CORNO REAL So tem um conhecido: "Principe Charles" 16- CORNO PRECOCE Ja casa com chifre. 17- CORNO AMBICIOSO Quanto mais chifres tem, mais quer ter. 18- CORNO EGOISTA So ele quer ter chifre. 19- CORNO AZARADO A mulher o trai com um sapatao. 20- CORNO CURIOSO Quer saber com quem. 21- CORNO OTIMISTA Acredita que nao eh. 22- CORNO PESSIMISTA Sabe que vai ser. 23- CORNO ALEGRE Le tudo e da risada. -------------------------------------------------------------------Deram um ralador-de-queijo para o Steve Wonder. Sabe o que ele disse? Disse que foi o livro mais violento que ele jah leu! --------------------------------------------------------------------

Um amigo encontra o outro num bar, e pergunta: - Voce ja fez sexo a tres? - Nao, nunca... - Entao corra pra casa, que talvez ainda de^ tempo !!! -------------------------------------------------------------------Aviao para Fernando de Noronha. Nunca deu problema. No dia em que o portugues resolveu fazer seu "Tour", eis que o piloto do teco-teco tem um piripaque e vem a falecer. Manoel, desesperado lah em cima, pega o comando do aviao e tenta falar com a torre do aeroporto. (Manoel) - O raios! O que devo fazer, torre?!? (Torre) - Qual a sua altura? (Manoel) - Um metro e setenta, o p! - E o aviao caindo.... . (Torre) - Nao! Preciso saber a sua posio... (Manoel) - No momento estou sentado na poltrona do piloto, raios! - E o aviao caindo... . (Torre) - Nao, nao eh isso. A rota... a rota...!!!! (Manoel) - AAAAAARRRRRROOOOOOOOUUUUUUUUUUTTTTTTTTTTTTT! -------------------------------------------------------------------A dona que no queria passar por descabaada, perguntou me de que maneira ela poderia enganar o noivo. A me ensina: - Minha filha, voc compra na loja de fogos de artifcio um desses estalinhos-de-salo e coloca na vagina, quando o seu noivo lhe penetrar e o estalinho papocar ele vai pensar que o seu hmem se rompendo. A moa foi na loja de fogos, mas, pra impressionar ainda mais o noivo, em vez de estalinho-de-salo comprou uma bomba rasga-lata. Quando na lua-de-mel o noivo meteu a vara: - BUMMMMMM!!! E o noivo atordoado: Minha filha, o que foi isso? Foi o meu cab*o que voou longe, querido. E ele ainda volta? -- perguntou o noivo desesperado. Por que? Porque meus *v*s foram juntos com ele!

----------------------------------------------------------------------------O homem chegava todo o dia do trabalho ao meio-dia. Um dia ao entrar em casa, passou um cara em uma moto e disse: -- Boa tarde, corninho.

Ele nao ligou muito ate que no dia seguinte ocorreu a mesma coisa, e de novo, e de novo. Entao ele resolveu reclamar com sua esposa. Ela respondeu. -- Nao liga para isso nao meu bem, isso e coisa de pessoas que tem inveja de nossa fidelidade um para com o outro. E o homem concordou com a mulher e se conformou. No dia seguinte ele avistou o cara da moto de longe e pensou alto: -- La vem ele novamente, eu nao ligo para essas coisas. E o cara da moto falou: -- Boa tarde, fofoqueiro. ----------------------------------------------------------------------------Pontinhos... O que um ponto vermelho em um pntano? R: Um Jaca-red. O que um ponto amarelo na selva? R: Um Yellow-fante. O que um ponto azul no cu? R: Um Uru-blue. O que um ponto verde no corao da frica? R: Um Ne-green. O que um ponto preto no microscpio? R: Uma Black-tria. O que um ponto vermelho em uma floresta, pulando de galho em galho? R: Um morangotango. O que um ponto marron no alto de uma rvore usando uma calculadora? R: Um Mico-computador. O que um ponto marron no alto de uma vore com um telefone celular? R: Um Mico-empresrio. O que um ponto branco na esquina? R: Aspirina prostituta. O que um ponto amarelo no canto do ringue? R: Um Jean Claude Fandangos. O que um pontinho azul lutando contra um amarelo? R: o Bluecilee contra Jean Claude Fandangos. O que um ponto amarelo no ltimo andar de um edifcio? R: Um fandangos suicida. E o que um ponto amarelo no andar trreo do mesmo edifcio? R: O fandangos que se suicidou. E o que so dois pontos amarelos no andar trreo do mesmo edifcio?

R: Um bem-te-vi comendo o fandangos que se suicidou. O que um ponto amarelo no meio do mar? R: Ruffles, a batata da onda. O que um ponto amarelo no rio, em alta velocidade? R: um Jet-skiny. O que so quatro pontos marrons na parede? R: Four-miga. O que um ponto prateado no jardim? R: Formiga de aparelho. O que um ponto azul no jardim? R: Formiga de cala Jeans. O que um ponto verde no canto da sala de aula? R: Azeitona de castigo. O que so trs pontos verdes no canto da sala? R: Uma azeitona de castigo e outras duas gritando: "Bem Feito, bem feito!". O que um pontinho branco numa estrada? R: Um arroz-royce. O que um monte de pontinhos na areia de uma praia? R: um arrasto de Smurfs. O que um pontinho vermelho no fundo da piscina? R: Uma acerola... Segurando a respirao. O que um pontinho vermelho no meio da parede? R: Uma acerola alpinista. O que um ponto vermelho na televiso? R: Red-Globo. O que um ponto marrom no pulmo? R: Brown-quite. O que um ponto cinza na selva? R: Um Ti-Gray. O que um ponto verde na selva? R: Um Green-lo. O que um pontinho rosa no armrio? R: Um "cupink". Loiras.... Como um neurnio de uma loira morre? R: Sozinho. Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de crebro do que o de um cavalo?

R: Porque ele no queria elas cagando nas ruas durante desfiles. E por que as loiras tem o dobro de crebro de uma vaca? R: Para quando voc pegar nas tetas dela ela no falar: "Moooooo" Como voc faz para fazer uma loira casar com voc? R: Diga a ela que ela est grvida. O que ela vai te perguntar? R: "Voc tem certeza que meu?" Como uma loira mata um peixe? R: Ela o afoga. Como voc diverte uma loira por horas? R: Escreva 'Vire, por favor!" nos dois lados de uma folha de papel e d a ela. Como voc confunde uma loira? R: Voc no faz isso! Elas j nasceram desse jeito. Por que loiras no trabalham em elevadores? R: Elas no sabem o caminho direito. Qual a diferena entre a loira e a tbua de passar roupa? R: difcil abrir as pernas de uma tbua de passar roupa. Qual a diferena entre uma loira e um banheiro? R: O banheiro no vai ficar atrs de voc depois de us-lo. Qual a diferena entre uma prostituta, uma ninfomanaca e uma loira? A prostituta diz: "Voc no acabou ainda?" A ninfomanaca diz: "Voc j acabou?!" A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de Bege!" O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimvel vaso Ming? R: "Est tudo bem, papai! Eu no me machuquei!" Como que a loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Ela abre a porta do carro. Como voc afoga uma loira? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina. Como voc faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manh? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite. Em um bar, como voc sabe qual loira a garonete? R: a loira com um OB na orelha imaginando onde ser que ela colocou a caneta. Como voc sabe que uma loira usou um computador? R: Tem "Liquid-Paper" espalhado na tela. E como voc sabe que outra loira usou o computador?

R: Tem algo escrito no "Liquid-Paper". Qual a diferena entre uma loira e um computador? R: Voc precisa colocar informaes no computador apenas uma vez. O que a loira achou do novo computador? R: Ela no gostou, porque no pega a Globo. Como voc sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? R: Pelas marcas de batom nos pepinos. Como voc sabe que uma loira trabalha em um escritrio? R: Porque o escritrio tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. Como voc sabe que um FAX foi enviado por uma loira? R: Tem um selo nele. Qual a diferena entre uma loira e um rapaz? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. Por que as loiras no gostam de piadas de loiras? R: Porque elas no conseguem entend-las. Por que as loiras gostam de relmpagos? R: Porque elas acham que algum est tirando fotos delas. Por que as loiras gostam de BMW? R: Porque elas conseguem soletrar. Por que as loiras tem orgasmos? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo. Por que as loiras usam batom verde? R: Porque vermelho significa "PARE". Por que a loira ficou to feliz quando ela terminou de montar aquele quebracabea em apenas 6 meses? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos". Por que as loiras no dobram a receita quando esto cozinhando? R: Porque o forno delas no vai at 700 graus. Por que as loiras no comem bananas? R: Porque elas no conseguem achar o zper. Por que as loiras no usam vibrador? R: Porque machuca os dentes. Por que as loiras no fazem gelatina? R: Porque elas no conseguem imaginar como colocar duas xcaras de gua dentro daqueles pacotinhos. Por que um saco de pancada melhor que uma loira? R: Porque voc pode descarregar suas tenses no saco e ele no vai ficar atrs de voc por uma semana.

Por que Deus criou as loiras? R: Porque cachorros no conseguem pegar uma cervejinha para voc na geladeira. Mas ento, por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras tambm no conseguem buscar a cerveja. Se voc jogar uma loira e uma morena do alto de um prdio, qual delas chega primeiro no cho? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direo. O Papai Noel, o saci-perer, uma loira inteligente e uma loira burra esto andando na rua e encontram uma nota de R$ 100,00. Qual deles pega primeiro? R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-perer e loiras inteligentes no existem. O que voc diz para uma loira sem braos e sem pernas? R: "Que peito !" O que a loira diz quando voc pergunta se o pisca-pisca est funcionando? R: T! No t! T! No t! O que voc tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco. O que a loira te diz quando voc assopra dentro da orelha dela? R: "Obrigado pelo Refil!" O que voc faz quando uma loira te joga uma granada? R: Puxa o pino e joga de volta para ela. Como voc chama 5 loiras boiando em uma piscina? R: Bolhas de ar. Como voc chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? R: Tnel de vento. Como voc chama uma loira numa instituio de cientistas? R: Visitante. Como voc chama uma loira com metade do crebro? R: Abenoada, superdotada. Como voc chama uma mosca que entra dentro da cabea de uma loira? R: Um Space-Invader. Como voc chama, quando uma loira pinta o cabelo de preto? R: Inteligncia Artificial. Qual a parte mais irritante de transar com uma loira? R: So os outros caras esperando a vez. Por que as piadas de loiras so to curtas? R: Para as morenas poderem lembrar.

Uma loira e uma morena estavam andando na rua e a morena pergunta loira: - Oh! Olha ali, um passarinho morto! A outra olha para o cu e diz: - Aonde??? Por que loiras no sentam em janelas de avio? R: Para no desmanchar o penteado. Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fsforo aceso no ouvido dela. O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra? R: Transplante de crebro. Por que a loira escalou a parede de vidro? R: Para ver o que h do outra lado. Por que a loira desistiu de usar a plula? R: Porque a plula vivia caindo. Qual a diferena entre a loira e um Porsche? R: Voc no empresta o porsche a um amigo. Qual a diferena entre uma loira inteligente e o p grande? R: O p grande existe! Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela. Por que Deus criou as loiras? R: Porque ovelhas no sabiam cozinhar. Por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras tambm no sabiam... Por que no se deve deixar uma loira colocar uma lmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lmpada com o martelo. Como se mede a inteligncia de uma loira? R: Medindo a presso de ar de seu ouvido. O guarda de trnsito pra a loira que estava trafegando na contra mo e pergunta: - Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... t todo mundo voltando! Duas loiras passeavam na floresta. A uma parou, olhou para baixo e disse: - Veja, pegadas de veados... E a outra discordou: - No, parecem mais pegadas de lobos. - Veados! - Lobos!!! E ficaram discutindo ali cerca de meia hora at serem atropeladas... Por um trem.

A loira trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: - Droga, tenho que abrir logo este carro, pois est comeando a chover, e deixei o teto solar aberto! A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho est bem em cima dela, solta uma "bomba"! A ela disse: - Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado meu rosto... Por que no se deve deixar que uma funcionria loira sair para o almoo? R: Porque difcil ensinar o servio a ela. Porque a loira morreu quando tomava leite? R: A vaca caiu em cima dela. Por que no se deve contratar uma farmacutica loira? R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando coloc-las na mquina de escrever. Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do brao, uma pessoa pergunta: - Onde voc arrumou isso? E o porco responde: - Eu a ganhei numa rifa. A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaos? E a loira: - Por favor. Eu jamais aguentaria comer 8 pedaos... Por que as loiras no amamentam seus filhos? R: Porque di colocar os seios para ferver. Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligncia? R: Divorciada. Qual a semelhana entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoo pra cima no tem nada. Ingreis pro6... e portugueis tumem... Portugus -> Portugus ABISMADO........... AMADOR............. AMAZONAS........... ARMADURA........... ARMARINHO.......... ARTESO............ BARGANHAR.......... BARRACO........... BISCOITO........... COMUNGUEI.......... Pessoa que caiu no abismo. O mesmo que masoquista. Apreciador das zonas de baixo meretrcio. Pnis em estado de ereo. Vento proveniente do mar. Aparentando excitao. Receber um botequim de herana. Proibir a entrada de cachorro. Relao sexual repetida. Estar relacionado com um homossexual.

CONCEIO.......... CRETINO............ DEPAUPERADO........ DESANUVIADO........ DESBOTAR........... DESDENTADAS........ DESVIADO........... DETERGENTE......... DOCUMENTADO........ EDIFCIO........... EFICINCIA......... ENCURRALAR......... ENTREGUEI.......... ESFERA............. ESPERTO............ FLUXOGRAMA......... GENEROSA........... GINCANA............ GLANDE............. GLOSAR............. HALOGNIO.......... HOMOSSEXUAL........ INTIMAO.......... MINISTRIO......... MISSO............. NEGATIVA........... NEGOCIANDO......... OBSCURO............ PAULATINO.......... PRESSUPOR.......... SOLUO............ SUPERSTIO........ TABELA............. UNO.............. XIITA..............

Elemento de soma - Ex: quatro com seis so dez. Nativo de Creta. Operado de fimose. A glria do gay. Quando a galinha bota dez ovos. O mesmo que dez mordidas. Uma dezena de homossexuais. Ato de prender indivduos suspeitos. Pessoa habituada em passar menta no nus. Antnimo de " fcil". Cincia que estuda a letra "F". O mesmo que esfolar o nus. Estar cercado de homossexuais. Animal selvagem j domesticado. O mesmo que distante. Direo em que cresce o capim. Fator gentico da rainha das flores. Bebida contendo gim e pinga. Sinnimo de "enolme". Atingir o "olgasmo". Forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes. Sabo em p para lavar partes ntimas. O mesmo que carcias sexuais. Aparelho de som de tamanho reduzido. Missa muito longa. Crioula muito trabalhadora. Crioulo entrando no cio. "OB" de cor preta. Pnis nativo das Amricas: Central e do Sul. Colocar preo em alguma coisa. Forte soluo. Crioulo muito forte. Sinnimo de "estar muito bonita". Erro de concordncia, o correto seria "um ". Nome da macaca do Tarzan.

Expresses idiomticas Inglesas -> Portugus A FAIR LADY.............. A HOT DAY................ A STAR IN THE SKY........ ALL NIGHT LONG........... AN ICE CREAM............. ANY TIME................. APPLE PIE................ ARE YOU SICK?............ BIG BEN.................. BORN TO LOOSE............ CORN FLAKES.............. FELL GOOD................ FOUR SEASONS............. FOURTEEN................. FREE SHOP................ GO AHEAD................. GO HOME.................. GOOD BALL................ A mulher que trabalha na feira. Dei um arroto. Estar no cu. Tudo de nylon. Um crime cometido com frieza. "n" vezes. Algo do pai: Este presente APPLE PIE dela. Qual seu CIC? Benzo. Nascido em Toulouse. Cornos e frescos. Bom fio. Os quatro dentes do siso. Pessoa baixa e forte. Chop de graca. Gol de cabeca. V a Roma. Bola de gude.

GOOD BYE................. Boas compras. HAPPY NEW YEAR........... Feliz ouvido novo. HER EYES................. As dores dela. HIS MY SON............... Ele maon. I DON'T CARE............. Eu no quero. I DON'T GO............... Eu dou um gol. I GO NOW................. Agora no. I GO TOMORROW............ O gato morreu. I WANT TO SEE MY SON..... Eu ontem tossi ma. I'M ALONE................ Estou na lona. I'M HUNGRY............... Eu sou hngaro. I'M SAD.................. Estou com sede. IT'S TEN O'CLOCK......... Ele tem relgio. IT'S TOO LATE............ E muito leite. KNOW HOW................. Saber latir. MERRY CHRISTMAS.......... Maria Cristina. MUST GO.................. Verbo mastigar: O cachorro MUST GO meu chinelo!!!. OH, MY GOD............... Oh, meu gado. ORIENT EXPRESS........... Antiga Imprensa do oriente. POSTONE A PARTY.......... Colocar uma parte no poste. SAY YOU.................. Mama das mulheres:Os SAY YOUs daquela mulher so grandes. SHE MUST AGO............. Ela mastigou. SHE'S CUTE............... Ela escute. SHE'S TRYING AGAIN....... Ela trai alguem. SHE'S WONDERFUL.......... Queijo maravilhoso. SO FREE.................. Sofrer. Ex: "Passei mal, como sofri." SORRY, HONEY............. Sorri, meu. STOCK CAR.................Guardar materiais em estoque: Preciso STOCK CAR leo. TELLING THE TRUTH........ Talo do T.R.T. THAT'S ALL............... Ele o "tal"! THE BOY IS BEHIND THE DOOR -> O boi est berrando de dor. THE SMITHES.............. Mandar embora: O patro THE SMITHES quem no trabalha. TO BE CHAMPION........... Ser campeo duas vezes seguida. TO SIR WITH LOVE......... Tossir com amor. TOO MUCH................. Fruto vermelho ou molho: Tem molho de TOO MUCH? UP-TO-DATE............... Levanta que eu quero deitar. U.S.MAIL................. Meio dos Estados Unidos. WITH NOISE............... Conosco. YELLOW RIVER............. Ela horrivel! Ingls -> Portugus AMBITIOUS...... BARBECUE....... BEACH.......... BECAUSE........ BEFORE......... BEGIN.......... BODY........... BOTTOM......... BROUGHT........ BYTE........... Mosquito, bicho: Tem AMBITIOUS no meu cabelo. Barba e... Homem afeminado: Ele meio BEACH. Usando os bicos. Esteja fora, sia. Buraquinho que todos tem na barriga: Meu BEGIN pequeno. Animal que vive no pasto. Colocar. Ex: "Eles BOTTOM tudo no lugar errado." Pessoa jovem e bonita: Ela um BROUGHT!!! Agredir: "Ele sempre BYTE nela."

CAN............ CAN'T.......... CLOCK.......... COFFEE......... CREAM.......... DARK........... DATE........... DAY............ DICK........... brilhar..." EDUCATION...... ELEVEN......... EVERYBODY...... FAIL........... FAREWELL....... FEEL........... FOUGHT......... FRENCH......... GOOD........... HALOWEEN....... HAND........... HANDSOME....... HAT............ HELLO.......... ICE............ LABEL.......... LAY............ LAYOUT......... MAY GO......... MISTER......... MONDAY......... MONDAY......... MORNING........ NEVER.......... NEW............ PACKER......... PAINT.......... RIVER.......... SAD............ SHOOT.......... SHOW........... SOCCER......... SOMEWHERE...... TALK........... TEN............ TO SEE......... TURTLE......... VAIN........... VASE........... YEAR........... YELLOW......... YOU............

Pergunta feita por quem tem amnsia: CAN sou eu? Antnimo de frio: O caf est muito CAN'T!!! Marca de panela: A panela de presso l de casa CLOCK. Onomatopia que representa tosse: COFFEE, COFFEE!!! Roubar, matar: Ele cometeu um CREAM. Palavra usada em provrbio: melhor DARK receber!!! Verbo deitar: DATE-se a. Verbo dar: DAY um presente pra ele. Msica brega: "DICK vale o cu azul e o sol sempre a Parte do rosto: Este cravo saiu EDUCATION. Erguer: ELEVEN at esta altura. Todos os bodes. Antnimo de bonito: Ele FAIL pacas!!! Vender roda na feira. Barbante: Pegue este FEEL para amarrar o pacote. Retrato: Vamos tirar uma FOUGHT? Dianteiro: Ele saiu na FRENCH! Bolinha de vidro: Ele gosta de jogar bolinha de GOOD. Al, hein? Render: Voc se HAND? Alguma mo. Antnimo de torto: Ele no consegue traar uma linha HAT. Esbarrar: Ele HELLO o braco na parede. Expresso de desejo: ICE ela me desse bola... Parte de fora da boca: Ela passou batom no LABEL. Norma a ser seguida: Roubar contra a LAY. Fora da lei. Pessoa dcil, afvel: Ele muito MAY GO. Sanduche de queijo e presunto: Gosto de MISTER CAN'T. Dei uma ordem. Mandar: Ontem MONDAY lavar o carro. Nem quente, nem frio: Meu caf est MORNING. Flocos de gelo: bom fazer bonecos de NEVER. Sem roupa: Ele saiu NEW de casa? Prefixo que indica bastante: Eu gosto dela PACKER-amba!!! Objeto de pentear o cabelo: Me empresta o seu PAINT? Pior que FAIL: Ele o-RIVER!!! Necessidade de gua: No deserto as pessoas sentem SAD. Agresso fsica: Dei um SOCCER, mas recebi um SHOOT... Verbo que indica auto-afirmao: Eu SHOW eu!!! Verbo querer: "El s SOCCER, saber de namorar..." Nome usado no interior: O SOMEWHERE irmo do Manuer. P branco que as mes passam nos bebs. Verbo possuir: Ele no TEN casa prpria! Igual a COFFEE: Eu nunca TO SEE tanto em minha vida!!! Antnimo de reto: Bebado s anda TURTLE. Verbo vir: Eles VAIN hoje? Jogada: Agora sua VASE. Deixar, partir: Ela teve que YEAR. Com ela, junto: Samos eu YELLOW. Expresso de curiosidade. Ex: YOU seu irmo como vai?

E finalmente Bebadus....

O bbado leva um baita escorrego e cai de ccoras. Com muita dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um lquido escorrendo pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme: - Hic... Tomara que seja sangue! Dois bbados acordam de manh no xadrez: - Tio, voc sabe por que a gente t preso aqui? - Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar - Claro que me lembro! - Pois ... no era poste, era guarda!

ontem?

A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluo, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nen. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluando que nem um desgraado, acordando todo mundo. Ivone no teve dvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo. No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta: - Por onde andou, seu safado? - Ihhh... sei no. S sei que tirei o primeiro lugar! No enterro de um grande p de cana, todos os amigos estavam lamentando a morte dele, quando um tiveram uma brilhante idia: - Deveramos abrir um bar neste cemitrio. S assim poderamos nos despedir dos amigos como se deve! Um sbrio que estava presente pergunta: - E como se chamaria o bar? - A Saideira! A mulher se vira para o marido pinguo e diz: - Querido, t com uma baita dor de cabea. V l na farmcia e me traga Novalgina. Olha: Novalgina com L no meio da palavra. No vai se esquecer no. O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaas com os amigos e chegou muito mais tarde em casa. E sem o remdio... A mulher, meio braba, pergunta: - Cad o diabo do remdio? - Tinha no, meu bem! - Como no tinha? Voc bebeu e se esqueceu de passar na farmcia! - No, amor, eu fui l. O rapaz da farmcia procurou, procurou... mas no tinha nenhum remdio chamado NABUCLETA. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho: gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para algum que est na porta: - Hic... que t havendo a dentro? A pessoa responde: - Deus est operando, irmo! E o bbado: - Hic... Ele no usa anestesia no? Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o bebum chega ao lar s cinco da manh. A mulher o recebe: - Canalha! Bbado! Isso so horas? - Eu... hic... queria... - Cala a boca! Voc um imprestvel! Gostaria de no v-lo nunca mais! Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?

- Bem, querida... hic... alm de ser meu... hic... lar, lugar aberto a essas horas! O que um ponto cor-de-rosa no estacionamento? Uma PINKup.

o nico... hic...

trabalho Date: Tue, 27 Jan 1998 07:07:52 -0200 From: "Luciana Arraes" <luciana@highway.com.br> Organization: uol Newsgroups: uol.humor

No concurso para carteiro, a primeira questao eh: Qual a distancia entre a Terra e a Lua? Um dos candidatos se levanta no ato e devolve a prova, em branco, ao examinador: - Se e para trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego.

escutada no aviao entre rio e lisboa Date: Tue, 27 Jan 1998 07:08:44 -0200 From: "Luciana Arraes" <luciana@highway.com.br> Organization: uol Newsgroups: uol.humor

De aeromoca para passageiro: -O senhor aceita jantar? -Quais as opcoes? -Uai, sim ou nao.

casados Date: Tue, 27 Jan 1998 07:09:48 -0200 From:

"Luciana Arraes" <luciana@highway.com.br> Organization: uol Newsgroups: uol.humor

a noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comeutou-lhe: - Os nossos vizinhos, o casal que mora ai em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manha, ao sair, da-lhe sempre varios beijos. Por que nao fazes o mesmo? - querida, mas eu nem sequer conheco a mulher!

Na platia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapu. To animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam. Finalmente, se tocam - o sujeito tira o chapu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no cho: - Cad? Cad? Uma velhinha, que no tinha perdido o lance responde: - Se voc no engoliu, t debaixo do chapu

pescador Date: Tue, 27 Jan 1998 07:14:21 -0200 From: "Luciana Arraes" <luciana@highway.com.br> Organization: uol Newsgroups: uol.humor

Irving gabava-se a outro pescador sobre um salmao de 10 kg que tinha pescado. - Dez quilos, hein? - respondeu o outro, desconfiado. - e havia testemunhas??? - Claro! Senao tinha pesado uns vinte- respondeu Irving.

Um homem desconfiava que sua mulher lhe traia... Chega entao um dia mais cedo em casa, na esperanca de flagra-la com o amante. Qdo chega ela esta no banho... E ele pensa: Hmmm se ela esta no banho ele ainda deve estar por aqui, mas ouviu-me chegar e escondeu-se... Entao ele procura na casa toda, embaixo da cama, no armario, na cozinha, etc... Ate que se conforma e senta-se na cama, achando q se tinha enganado, afinal... Mas eis que repara que a porta da varanda do quarto estava aberta, e vai la olhar... E eis que encontra um outro homem, segurando-se so com as maos no parapeito, tentando subir... AH EEE'!?!?! Desgracado!!! Perai q voce ja vai ver!!! E comeca a pisar nos dedos do homem, mas este resiste bravamente... Entao o marido resolve mudar de tactica, e vai buscar uma ferramenta qualquer no armario... Volta com um martelo, e comeca a bater nos dedos do homem pendurado, quebrando os de uma mao... E ele resiste bravamente, agora so com uma mao... O marido entao comeca a bater nos da outra mao... Ja com o sangue jorrando , ele finalmente nao resiste, e acaba caindo da varanda, q ficava no 4o andar... O marido, realizado, vai olhar pela janela, para ver o outro despedacado la embaixo, mas nao e que por sorte o outro caiu em cima de uma arvore macia, e la estava, todo quebrado, mas ainda bem vivo... Entao o marido vai ate a cozinha, pega a geladeira e joga em cima do outro... Este finalmente morre... Entao o marido para, e comeca a pensar... Oh... Eu matei um homem... Nao, Nao!!! Nao posso viver com essa culpa... Pega uma pistola e se mata. Ok... Entao eis que o marido vai pro ceu... La chegando, ve que tem mais 2 pessoas numa fila, conversando com Sao Pedro... E entao Sao Pedro diz aos 3... Bem, os lugares no Ceu estao esgotados, so' temos lugar para mais um de voces... Teremos de escolher entao qual de voces ira pro ceu... Mas ja sei como faremos... Voces tres me contam como foi que morreram... O que tiver a morte mais tragica ira para o ceu... E entao os 3 comecam a contar a estoria de suas mortes... Fala entao o tal marido: - Bem, eu cheguei em casa, e vi que la estava o amante de minha mulher... Louco de furia eu entao matei o homem... Mas depois fiquei com remorsos por matar um homem... e entao dei um tiro na minha cabeca... O segundo entao conta a sua estoria... - Bem, eu estava lavando a varanda do meu apartamento, que fica no 10 andar... Entao eu escorreguei e acabei caindo la pra baixo... Mas tive muita sorte, e depois de bater numa serie de varandas, consegui me segurar na do 4 andar... E depois de um esforco enorme estava quase conseguindo subir e me salvar, mas eis que chega um maluco e me empurra, e depois comeca a pisar nos meus dedos, pra eu cair... Mas eu resisto... Entao eu pensei que ele tinha desistido, e o doido volta com um martelo, e bate nos meus dedos... Quebra-me uma mao, e e resisto so' com uma... Mas ele, quase babando como um cao com raiva, comeca a bater na outra mao... Ela sangra, eu resisto ate certo ponto, mas finalmente minhas forcas acabam, e eu me deixo cair... So' que como sempre fui fiel a Deus, ele me ajudou nessa hora, so' pode ter sido isso, e eu caio mesmo em cima de uma arvore, macia... e fico la, meio tonto, semi-desmaiado, mas vivo e contente por nao estar mais ao alcance daquele maniaco... E nao e que ele volta a

varanda, e me atira uma geladeira em cima... Eu, depois disso tudo, nao suportei... e morri, uma morte deveras dolorosa e tragica... Sao Pedro faz um olhar de pena... E entao finalmente pede ao terceiro homem para contar a sua morte... - Bem, estava eu NU na GELADEIRA...

Joozinho no colegio
"mahoney" <mahoney@uol.com.br> A professora pergunta ao Joaozinho: "Joozinho, do que voce mais gosta?" Ele responde: "Eu gosto de tu, professora". Ela, feliz, fala: "Puxa, Joozinho, eu tambem gosto muito de voc. Do que mais voc gosta?" Ele responde: "De tota-tola"

Onde esto as jias?

"mahoney" <mahoney@uol.com.br> Tem a do portugus traficante que entra no Brasil e o fiscal pergunta: - E ai Manuel, tudo jia? ele responde: -No, metade jia, metade cocana...

Pensamentos
Perigo no um cavalo na pista, um burro na direo. Sabe o que so Tatu e Jacare ? So cidades do interior ? No ! So bichos com injeo eletrnica ! []'s.......... |------------------| | Felipe Tonioli | | ICQ -=> 1752724 | | _ _ | | (o)--(o) | | /.______.\ | | \________/ | | ./ \. | | ( . , ) | | \ \_\\//_/ / | | ~~ ~~ ~~ | |------------------|

A Lenda do Nego do Pastoreio

(d'O Planeta Dirio) Conta-se que numa velha estncia dos pampas brasileiros vivia, como escravo, um pobre nego com uma jeba deste tamanho. Apesar de muito maltratado, o nego, nas horas de descanso, passava na cara as escravas, as ovelhas, as vacas, os bezerros, as rvores, os peixes, as pedras e os riachos. O encanto, o charme, a graa e o veneno do nego eram tantos que sua fama chegou at a sede da fazenda, onde ele tambm no livrou a cara de ningum. Porm, um dia, o malvado estancieiro, invejoso da enorme vitalidade do nego, mandou que o aoitassem e o pusessem a ferros. E, no satisfeito com toda essa malvadeza, o fazendeiro lambuzou a gigantesca pemba do nego com melado e a introduziu na boca de um enorme formigueiro. Passaram-se muitos e muitos anos, mas conta-se que, ainda hoje, os viajantes que passam pelas pradarias do Sul podem ouvir os gritos do Nego do Pastoreio: "AAAHHH! Essas tanajuras tm um bundo jia!"

Joozinho na escola
"Eduardo Sales Filho" <ersfilho@svn.com.br> Aula de histria, enquanto a professora(P) est explicando a Segunda Guerra Mundial, Joozinho(J) est com os olhos fixos num ponto sua frente. P- Joozinho o que que vc est olhando?? J- As suas lindas pernas fessora... P- O que??? Sai daqui, vc est suspenso por uma semana!!! Na semana seguinte a professora observa que mais uma vez Joozinho est com seus olhos fixos. P- Joozinho, pra onde vc est olhando??? J- Pra suas lindas coxas, fessora... P- Seu moleque descarado!! Suma daqui, vc est suspenso por um ms!!! No ms seguinte, Joozinho estava resignado, sabia que no podia mais aprontar. No meio da aula sua borracha cai no cho, ele se abaixa pra pegar e ao olhar pra cima repara a professora, de mini-saia, olhando pra ele. P- Jozinho, o que vc est olhando???

Joozinho se levantou, pegou seus livros, colocou na mochila, jogou a mochila nas costas, olhou pra seus coleguinhas com olhar saudoso e disse: J- Tchau pessoal, at o ano que vem...

Coisas Inteis
Motor para bicicleta ergomtrica Prtese para dente de alho Chapu para cabea de alho Chaveiro para chave de fenda Sapato para p de cabra Pulseira para brao de cadeira Maaneta para porta automtica Trava de mo para barco Estepe para roda de trem Batom para secretria eletrnica Geladeira para esquim Barbeador para Papai Noel culos de sol para vigia noturno Camisinha para Papa Revista de mulher pelada para ndio Ascensorista para escada rolante Alternador para peixe eltrico Ventilador para ultraleve Carto natalino para judeu Msica ambiente para operador de britadeira Rao para cazinho de pelcia Bronzeador para preto Pra-quedas para passarinho Guarda-chuva para mergulhador Secador de cabelo para o Esperidio Amim Tapete com "Welcome" para ato de despejo Fila de autgrafos em teatro de marionetes Caixa de riso para cerimnia fnebre Crebro para loura Windows 95 Secador de Gelo; Lavador de Carbono; Ensacador de Peido. Geladeira para eskim Calculadora a luz solar para usar em cavernas Bebedouro para peixes Uma geladeira no meio Saara (l no tem tomada) Filme de Charlie Chaplin (mudo) para cego Roupas para praticantes do naturismo 2 kg de areia para um beduno do deserto Pijama listrado para zebra Pijama de bolinha para girafa culos de Zorro para Urso Panda

Ingresso de show de mmica para Stevie Wonder Frango pro Maluf Cala marrom para o Roberto Carlos Cala comprida para Nelson Ned Perguntar sobre poltica para a Carla Peres Um Vale-Cabelereiro para o Esperidio Amin Pente para Chico Csar Kit de Emagrecimento para Marco Maciel Tnico Tanajura para a Carla Peres