Cumpliendo Objetivos

A continuacin, presentamos pasos simples, concretos que pueden ayudarle a establecer una comunicacin asertiva con sus relaciones cercanas, pero que implican, como ya mencionamos, un cambio profundo de actitud frente a s mismo y los dems. Establecer objetivos Como mencionamos antes, un aspecto clave de la comunicacin asertiva es el tener claridad respecto a los objetivos propios, y la resolucin para llevarlos a cabo.

Un primer paso respecto a la fijacin de objetivos puede ser la explicitacin de los mismos, es como un diario. Un diario puede ayudar como reflejo de las reflexiones que estamos realizando, como bitcora, adems como la posibilidad de volver sobre los pasos realizados.

Si tienes problemas explicitando cules son tus objetivos, toma una hoja en blanco y ponte a escribir todo lo que se cruce por tu cabeza. Una vez que hayas agotado todo cuanto deseabas escribir, ordena las ideas que quedaron segn tus objetivos. Pinsalos en objetivos a corto plazo y a largo plazo. Estos seis puntos pueden ayudar a ordenar estos objetivos:

Factores personales: Implica que es lo que est dispuesto a cambiar de su persona, Rogers identific tres puntos para un desarrollo personal saludable: Una creciente apertura a la experiencia. Una creciente vida existencial Una creciente confianza en s mismo. Ideales: La vida est Llena de maestros, de guas que a su vez nos presentan cualidades extraordinarias en las que nos fijamos. Tener conciencia de que estos guas no deben determinarnos, sino mostrarnos posibles caminos es muy til para fijar objetivos, as como el asumir bajo que ideales puedo yo sentirme conforme. La viabilidad: Nada hay ms nocivo que proponerse objetivos que son inalcanzables, ya que esto generalmente lleva a la frustracin. Esto no quiere decir ser conformista, sino tomar un paso a la vez, con la conciencia que estos nos llevan a nuestro objetivo final.

Flexibilidad: No tiene mucho sentido que los objetivos sean pautas establecidas de vida, sino por el contrario, deben ser guas a seguir, modelos abiertos al cambio en nuestra vida. Debemos saber apartar lo que es central de nuestros objetivos, por ejemplo, un objetivo laboral puede determinar si soy despedido, en otro trabajo, o bien como trabajador independiente. Tiempo: Resulta muy til organizar los objetivos por plazos, estableciendo metas dentro de un mes, dentro de un largo plazo, Organizarlos de modo secuencial le da mayor sentido, esto quiere decir, establecer un objetivo Prioridad: Sobre esto no queda ms que el juicio personal, saber establecer que es lo central en nuestra vida y si se organiza esto con lo anterior (tiempo) puede ser de gran ayuda a la hora de integrar nuestro plan de objetivos . Enfrentar la ansiedad Una de las principales barreras que encontrar para comunicarse asertivamente es la ansiedad que genera desconformarse frente al resto, mostrarse disidente y el claro temor de no agradarle al resto . Los miedos son algo muy complejo. La simple comprensin de estos, si bien es un paso fundamental, slo es el comienzo. Explorar las causas de nuestros miedos y lograr identificarlos a cabalidad son pasos ms adelante que pueden ayudarnos a vencerlos. A veces, La ayuda de un profesional puede ser clave en la superacin de los miedos. El paso a paso de la asertividad Alberti y Emmons en su libro Con Todo Tu Derecho plantean simples pasos para desarrollar las habilidades para una comunicacin asertiva. Estos son: 1. Observe su propio comportamiento: Como ya hemos mencionado, tener conciencia es

siempre un primer paso. 2. Siga el rastro de su asertividad: Lleve un diario, en el que anotar sus conductas previas al cambio hacia la asertividad. Sea sincero consigo mismo, y evale de manera crtica su actuar. 3. Establezca objetivos realistas: Seleccione objetivos concretos para desarrollar su asertividad. 4. Concntrese en una situacin concreta: Los ejemplos concretos nos ayudan a centrar nuestra conducta, como actuamos. Plantelos respecto a los temas que mayor ansiedad le provocan, para as, desarrollarlos. 5. Revise sus respuestas: De los pasos anteriores, siempre manteniendo una actitud autocrtica y positiva. 6. Observe un modelo eficaz: De su propia vida, un momento en el que sienta ha sido asertivo. Por el contrario, puede ver estos modelos en otras personas. Si es as, converse con ellos y explore como establecer dichos modelos. 7. Piense en las posibles respuestas: Y analcelas respecto a lo tratado en el captulo 1, cuando son agresivas y asertivas. 8. Imagnese manejando la situacin: Cerrar los ojos y visualizar es una prctica comn que puede ser muy buena usted. Repita este paso cuantas veces sea necesario, hasta que sienta que puede manejar la situacin asertivamente. 9. Ejercite pensamientos positivos: Elabore una lista de pensamientos positivos respecto a usted mismo frente a una situacin que est enfrentando. 10. Busque ayuda si la necesita: Si bien los cambios son internos, (ayuda de otros significativos) jams debe descartarse. 11. Ponga a prueba: Acte con asertividad, sin miedo a cometer errores. Hgalo con amigo de confianza, con quienes haya conversado que usted tiene inters en cambiar. 12. Retroalimentacin: Revise crticamente sus conductas, evale lo que ha desarrollado en los puntos anteriores. 13. Dle forma a su conducta: Integre lo que ha aprendido en los pasos anteriores para reestructurar su forma de actuar frente a las situaciones que lo incomodan. 14. Pngase a prueba en el mundo real: Lleve sus nuevas conductas a prcticas reales. Si an no se siente seguro, repita los pasos anteriores, 15. Evale la prueba: Revise la manera como actu y de que forma puede ser ms asertivo. 16. Continu su entrenamiento: Vuelva atrs para reforzar la manera en la que ha cambiado, y como cree que puede mejorar, sobre todo en relacin a su prueba con el mundo real. 17. Establezca el reforzamiento social Recuerde los eventos gratificantes de la comunicacin asertiva. Ya hemos planteado que es la asertividad, como comunicarse de manera asertiva y a la vez, como manejarse personalmente para poder tener claros cmo y cuando ser asertivos.

CMO SER MS ASERTIVO

Seremos mucho ms felices si somos ms asertivos, Esto no va a suceder de la noche a la maana, pero el deseo de cambio y un poco de esfuerzo pueden hacer maravillas. Empiece por resolver pequeos problemas. De este modo podr contar con una serie de xitos relativamente rpidos en vez de sentir que su esfuerzo cae en saco roto. No obstante, recuerde que debe saber valorar cualquier xito que logre, por nimio que parezca. Uno de los atributos de la persona asertiva es que es capaz de estar complacida con sus progresos. Piense en una situacin en la que sienta que no ha actuado asertivamente. Esta puede estar relacionada con su trabajo o con su vida privada, puesto que lo que est intentando desarrollar es una actitud general ante la vida. Hgase las siguientes preguntas: . Cul es la situacin? . Es la otra persona implicada agresiva, pasiva o asertiva? . Cul ha sido mi reaccin hasta la fecha? . Cul sera una reaccin asertiva? Incluso aunque no est seguro de que podr poner en prctica este plan de conducta asertiva (aun que, cuando haya ledo ms pginas, debera saber lo que tiene que hacer), al menos habr resuelto la situacin, habr podido ver si se ha producido algn tipo de manipulacin y cul ha sido el tipo de res puesta de las distintas personas implicadas. Sea cual fuere el tipo de persona con la que tenga que tratar, como persona asertiva debera ser capaz de hacer lo siguiente: 1. Expresar sus sentimientos positivos: Me gusta tu nuevo peinado, Te quiero. 2. Expresar sus sentimientos negativos: No me gusta orte hablar de ese modo, Estoy asustado. 3. Diga no: No, no puedo trabajar durante mi pausa para comer, No me gusta la comida mexicana 4. D su sincera opinin: Creo que deberamos marcharnos, No estoy de acuerdo. 5. Diga que est enfadado, siempre que ese enfado est justificado: Me molesta el modo en que haces esto, Me molesta que seas maleducado con los de ms. (Tenga presente que para decir que le molesta algo no tiene que levantar la voz, ser grosero o dar golpes a los muebles. Reconocer la emocin y expresarla basta para que los dems sepan dnde estn.)

Como persona asertiva, tiene ciertos derechos: . Tiene derecho a pedir lo que desea, pero tambin ha de recordar que la otra persona puede negarse a ello. . Puede tomar decisiones y elegir por s mismo. Puesto que es un ser humano y por lo tanto puede equivocarse, a veces esas decisiones pueden no ser acertadas, pero como persona asertiva estar preparada para hacer frente a las consecuencias, ya sean buenas o malas. . Tiene derecho a tener sus propias opiniones y sentimientos, a reconocerlos y a expresarlos a los dems. . Tiene derecho a cometer errores, teniendo en cuenta que los dems tambin pueden cometerlos. . Tiene derecho a no saberlo todo. Esto no significa que sea ignorante, estpido o un fracasado. . Tiene derecho a decidir si desea implicarse en los problemas de otra persona. Como persona asertiva, por muy cerca que est de alguien y por ms que ste intente persuadirle para que intervenga, slo usted puede decidir si debe hacerlo. . Tiene derecho a cambiar de opinin. Si ello afecta a otras personas, tendr la cortesa de informarlas para que no tengan que descubrirlo ms tarde. . Tiene derecho a la vida privada. Todos necesitamos un tiempo y un espacio para estar solos, sean cuales sean las circunstancias. Desgraciadamente, esto se suple interpretar como un signo de que uno no est bien con quienes le rodean. Como persona asertiva, dejar claro que no es as y explicar las razones. Por supuesto, tambin recordar a los dems que tiene derecho a su intimidad y que usted no se enfadar si ellos tambin desean estar solos, . Tiene derecho a conseguir metas. Si tiene ideas, una actitud positiva y energa, combnelas para con seguir lo que desea. Siempre que no se haya aprovechado de los dems para conseguir algo podr sentir- se orgulloso de ello. . Tiene derecho a cambiar a su gusto, concediendo ese mismo derecho a los dems. Piense en su pasado reciente y compruebe si puede recordar alguna accin en la que ha olvidado sus derechos. Quiz pueda decir Nunca tengo un momento para m o Me implico demasiado en las discusiones de los dems. Sea consciente de sus reacciones con los dems, recuerde sus derechos y decida cmo har las cosas en el futuro. Ser asertivo es algo ms que saber tratar a las personas difciles o hacer frente a situaciones complejas. Es una forma de evolucin personal. Tanto si usted cree que esta vida es lo nico que existe como si cree que lo que hacemos forma parte de un proceso evolutivo ms largo y profundo, el desarrollo personal es esencial para cualquier cosa que desee alcanzar real mente.

De usted depende decidir lo que quiere -de una situacin concreta o de la vida en general-, establecer metas y luchar por conseguirlas. No se preocupe si a veces el xito parece un poco escurridizo: incluso el progreso lento es positivo. Una persona que no es asertiva deja que las cosas pasen. Se sienta y espera a ver lo que ocurre. Una persona asertiva decide lo que quiere hacer y se mueve para con seguirlo. Se arriesgar y se equivocar. Aprender de sus errores, y sabr recuperarse e intentarlo de nuevo. Aunque sea cierto que si nunca se juega (decidirse por algo) nunca se pierde, tampoco se gana nunca.

Fuente==> http://www.inteligencia-emocional.org/cursos-gratis/como-tratar-personasdificiles/como_ser_mas_asertivo.htm

Desarrolla tu asertividad
. Qu es ser asertivo? La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular ni manipular a los dems. Los comportamientos asertivos suponen un saber defender las propias necesidades frente a las exigencias de los dems sin llegar a utilizar comportamientos agresivos o violentos. La asertividad es el punto medio entre los comportamientos inhibidos propios de las personas tmidas o inseguras y los comportamientos violentos propios de las personas agresivas y egostas. Pongamos como ejemplo que alguien le pide el coche a otro que no desea prestarlo, ste puede reaccionar de diferentes maneras: De forma inhibida: "bueno... te lo presto..." De forma agresiva: "no me da la gana de prestrtelo!" De forma asertiva: "lo siento, pero no acostumbro a prestarlo" La persona inhibida y sumisa no defiende sus propios derechos, respeta a los dems pero no se respeta a s misma. Sus esquemas mentales son del tipo: "Lo que yo piense o sienta no

importa. Importe lo que tu sientas o pienses", "Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo" o "si digo lo que pienso los dems se molestarn conmigo". Sus sentimientos suelen ser frecuentemente de frustracin, impotencia, culpabilidad y baja autoestima, ansiedad y temor. Sus comportamientos son inseguros: vacilaciones, bajo volumen de voz, bloqueos y silencios. Con frecuencia tiene quejas no manifestadas hacia los dems del tipo: "X es egosta y se aprovecha de m". Cuando ya no puede ms puede experimentar "explosiones" agresivas bastante incontroladas resultado de la acumulacin de tensiones. La persona agresiva defiende sus derechos de forma excesiva, no respetando a los dems y frecuentemente generando conflictos por este hecho. Carece de habilidades para relacionarse con la debida "sensibilidad" o empata. Sus esquemas mentales son del tipo: "Si no soy fuerte los dems se aprovecharn de mi", "Lo importante es conseguir lo que yo quiera", "Hay gente mala y vil que merece ser castigada". Sus sentimientos suelen ser de enfado, sentimiento de injusticia, soledad y abandono, baja autoestima, frustracin y falta de control. Sus comportamientos son agresivos y retadores: contacto ocular desafiante, cara tensa, tono de voz elevado, interrupciones y habla tajante. La persona asertiva sabe respetar a los dems sin dejar de respetarse a si misma. No pretende entrar en el esquema de ganar o perder en la relacin con los dems, sino en cmo podemos llegar a un acuerdo favorable a ambos? Su manera de pensar es ms racional, actuando de forma ms adaptativa a su vida y circunstancias. Sus sentimientos son ms estables y controlados que los de las personas inhibidas o agresivas y derivado de todo esto su sentido de autonoma, autosuficiencia y autoestima es elevado. Dicho todo esto podemos decir que no podemos clasificarnos en cada uno de estos tres tipos de personas. Todos tenemos en mayor o menos proporcin algo de cada tipo. Pero lo que nos interesa es aumentar nuestro nivel de asertividad en detrimento de los otros tipos. Para obtener una idea sobre tu nivel de asertividad puedes realizar el test de asertividad. 2. Causas de no ser asertivo. Las causas de no haber desarrollado la asertividad pueden ser una o varias de las siguientes: Los padres o cuidadores han castigado los comportamientos asertivos en el nio de manera directa con amenazas, reprobaciones, privaciones, o de manera indirecta generndole una serie de normas o valores morales donde no est permitido ser asertivo ("los nios buenos no responden a sus padres". Los padres o cuidadores no han castigado los comportamientos asertivos pero tampoco los han reforzado con lo que el nio no ha aprendido a valorar los comportamientos asertivos. La persona no ha aprendido a reconocer las seales de valoracin de los dems por sus comportamientos asertivos (como las sonrisas o los gestos de simpata o aprobacin) por lo que no reconocer el valor de desarrollar la asertividad.

La persona obtiene ms refuerzos por sus conductas sumisas. Tal es el caso de la persona tmida y complaciente que con ello consigue: El apoyo, la atencin y la proteccin de los dems. La consideracin y aprobacin como "bueno", "responsable" o "admirable". La persona obtiene ms refuerzos por sus conductas agresivas. Tal es caso de persona agresiva que con ello consigue: La atencin de los dems. El sentir la satisfaccin de ser superior a otros. El conseguir lo que quiere. La persona no ha desarrollado habilidades sociales, por tanto, no sabe identificar cules son los comportamientos adecuados a cada momento o situacin. La persona no conoce o rechaza sus derechos, ya que recibe mensajes "alienantes" del tipo "hay que llegar a ser el primero", "lo importante es llegar no importa cmo" o "es vergonzoso cometer errores", "hay que tener la respuesta adecuada a cada momento", "es horrible mostrarse dbil o inseguro". 3. Los derechos asertivos.

LOS DERECHOS ASERTIVOS BSICOS El derecho a ser tratado con respeto y dignidad. El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones. El derecho a reconocer mis propias necesidades, establecer mis objetivos personales y tomar mis propias decisiones. El derecho a cambiar. El derecho a decir "no" sin sentirme culpable. El derecho a pedir lo que quiero, aceptando a la vez que me lo nieguen. El derecho a pedir informacin y ser informado. El derecho a cometer errores. El derecho a obtener aquello por lo que pagu. El derecho a ser independiente. El derecho de gozar y disfrutar. El derecho a triunfar El derecho a ser mi propio juez. El derecho a decidir el hacerme cargo o no de los problemas de los dems. El derecho de dar o no explicaciones sobre mi comportamiento. El derecho de no necesitar la aprobacin de los dems.

El derecho de no ser perfecto. El derecho a decidir no ser asertivo 4. Desarrollando la asertividad: El desarrollo de la Asertividad va a requerir de dos procedimientos fundamentalmente: el cambio de esquemas y pensamientos no asertivos y la exposicin y prctica de comportamientos asertivos. Si piensas de manera asertiva y te atreves a exponerte a las situaciones atrevindote a ser ms asertivo tenemos grandes posibilidades de que tu vida cambie de manera importante, mejorando las relaciones, aumentando tu autoestima y teniendo ms estmulo para alcanzar tus metas personales. A continuacin podrs ver los pasos a seguir para desarrollar tu asertividad: 4.1. Autoobservndome: El primer paso para cambiar los comportamientos no asertivos es identificarlos con claridad. Saber exactamente cundo, cmo, cunto, con quin y en qu circunstancias se dan nuestros comportamientos no asertivos. Hay que tomarse un tiempo entre 3 y 4 semanas para observar tanto nuestros comportamientos externos como las interpretaciones que hacemos de ellos. Los acontecimientos no asertivos pueden ser externos como conflictos con los dems, circunstancias que se dan en el trabajo, los estudios, la pareja, la familia o los amigos, o tambin eventos internos del tipo recuerdos negativos del pasado o imgenes preocupantes de acontecimientos venideros. Anota a continuacin el tipo de pensamientos que ese acontecimiento te ha suscitado, no te preocupes de ser exacto en ellos, es suficiente con que describan ms o menos la tendencia de tus pensamientos. Y finalmente escribe la emocin que experimentas, puede ser ansiedad, miedo, estrs, angustia, tristeza, rabia, etc., y apunta la intensidad de esa emocin dndole un valor de 0 (nada) a 100 (la emocin ms intensa de mi vida). A continuacin observa un ejemplo de como se anota en la libreta: Da/Hora Acontecimiento Pensamiento Emocin (0-100) 07-Mayo a las 21 h. Me hace el profesor una pregunta en clase, no respondo bien y mis compaeros se ren. "Soy tonto" "Es terrible hacer el ridculo" Vergenza (90) Miedo (90) Este registro de pensamientos automticos debers practicarlo durante varios das hasta que puedas tomar clara consciencia de cmo interviene la interpretacin de los acontecimientos no asertivos en la generacin de tus diferentes estados emocionales. Es fundamental que seas honesto y claro contigo mismo, que no te autoengaes, y aunque te provoque cierto

malestar el centrarte en los acontecimientos negativos de tu vida, no te olvides de que para cambiar algo antes hay que conocerlo que es lo que ests empezando a hacer. Una vez que hayas tomado consciencia de la relacin entre el grado de credibilidad de los pensamientos negativos y la intensidad de emociones negativas pasa a la siguiente fase. 4.2. Cambiando mi manera de pensar: Una vez identificados con claridad los comportamientos no asertivos con sus correspondientes interpretaciones asociadas ya podemos debatir si stas son correctas o distorsionadas. Si stas no se atienen a la lgica, al sentido comn ni a la autntica realidad de las cosas, si no que son exageraciones, dramatizaciones y fantasas muy perjudiciales, entonces no tenemos duda que estamos ante interpretaciones irracionales. Las distorsiones o irracionalidades no asertivas pueden ser combatidas por 3 mtodos: Identificando el tipo de distorsin lgica y construyendo su alternativa racional lgica tal y como puedes leer en Mtodo para cambiar los pensamientos negativos. Identificar las ideas irracionales bsicas y cambiarlas por sus alternativas racionales tal y como puedes leer en Los pensamientos irracionales de Albert Ellis. Identificar las ideas y comportamientos no asertivos para a continuacin aplicar el derecho asertivo omitido. Para mayor facilidad de manejo de la tcnica de cambio de pensamientos no asertivos vamos a utilizar en esta ocasin slo el mtodo 2 y el 3 (tu puedes, si as lo deseas, incluir el 1). El registro de autoobservacin lo ampliamos para identificar las irracionalidades o derechos asertivos omitidos: Da/Hora Acontecimiento Pensamiento Emocin (0-100) Idea Irracional y Derechos omitidos 07-Mayo a las 21 h. Me hace el profesor una pregunta en clase, no respondo bien y mis compaeros se ren. "Soy tonto" (90) "Es terrible hacer el ridculo" (100) Vergenza (90) Miedo (90) Idea 2 de Ellis. Derechos n8, n13 y n 17. Hasta ahora ests haciendo un trabajo racional que te descubre tus errores de planteamiento

y de interpretacin pero an no te los acabas de creer. No te preocupes, es lo normal, todava nos queda el trabajar con las alternativas racionales a los pensamientos distorsionados. Estas alternativas debers trabajarlas revisando despacio tus errores, para ello te es til leer las alternativas racionales en Los Pensamientos Irracionales de Albert Ellis, as como los Derechos Asertivos. Finalmente puedes construir en tu registro otra columna donde escribas las alternativas racionales y apliques los derechos asertivos omitidos: Da/Hora Acontecimiento Pensamiento Emocin (0-100) Idea Irracional y Derechos omitidos Alternativas racionales y derechos asertivos 07-Mayo a las 21 h. Me hace el profesor una pregunta en clase, no respondo bien y mis compaeros se ren. "Soy tonto" (90)"Es terrible hacer el ridculo" (100) Vergenza (90) Miedo (90) Idea 1 y 2 de Ellis. Derechos n8, n13 y n 17. Nadie puede ser competente en todo. No se puede gustar a todo el mundo. Es imposible que siempre me salga todo bien. Es normal que me sienta algo molesto cuando alguien se re de mi, Tengo derecho a cometer errores. Nadie puede juzgarme por mis errores ms que yo. Tengo derecho a no ser perfecto y cometer errores. El trabajo de encontrar las alternativas racionales es la fase ms importante de todo el proceso y debers aplicarte a fondo y sobretodo con continuidad ya que es esa la nica forma de cambiar los esquemas irracionales a lo que has hecho caso durante toda tu vida. Es por lo tanto una transformacin de tu manera de pensar lo que ests realizando. Te puede ser til que resaltes y subrayes los pensamientos alternativos y derechos asertivos ms eficaces. 4.3. Reduciendo la ansiedad. Es frecuente activar la ansiedad cuando tenemos que dar una respuestas asertiva a la que no estamos acostumbrados. A veces es tal la intensidad de la ansiedad que es fcil que se produzca un bloqueo o una interferencia importante en la comunicacin. Si tal es tu caso debers trabajar las tcnicas de relajacin. Para ello lee y prctica los Mtodos y Tcnicas de Relajacin. 4.4. Aprendiendo respuestas y estrategias asertivas:

Respuestas asertivas: Asertividad Positiva: Consiste en expresarle algo positivo a otra persona, por ejemplo, "me gusta como lo has hecho", "te considero muy valioso para m" o "te agradezco que te hayas acordado de mi". Respuesta asertiva espontnea: la das cuando te ves "pisado" por otros, cuando te interrumpen, te descalifican o te desvalorizan. Por ejemplo, "djame que acabe y despus hablas t", "no necesito que me digas lo que he de hacer", "no me gusta que me critiques". Estas respuestas son dadas con voz firme y clara pero no agresiva. Respuesta asertiva escalonada: cuando la persona no se da por aludida a pesar de nuestros mensajes asertivos, se hace necesario aumentar escalonadamente, con paciencia y firmeza, nuestra respuesta inicial. Respuesta asertiva emptica: se trata de ponerse en el lugar del otro para darle a entender que comprendemos su punto de vista y desde ah hacerle comprender el nuestro. Por ejemplo: "Comprendo que tienes mucho trabajo pero necesito que cumplas tu compromiso conmigo". Estrategia asertiva de los 4 pasos: Es una de las ms eficaces estrategias para conseguir resolver los conflictos en las relaciones. El primer paso es identificar el comportamiento que no nos gusta, el segundo paso es comunicar lo que ese comportamiento nos hace sentir, el tercero es mostrar nuestra preferencia por otro tipo de comportamiento y el cuarto es reforzarle a esa persona si cambia y hace lo que le pedimos. Por ejemplo: "Cuando tu me gritas..." "me haces sentir mal..." "por ello, te ruego moderes tu tono de voz" "y yo te har ms caso a lo que me digas." Respuesta asertiva frente a la agresividad o la sumisin: Se trata de hacerle ver al otro las consecuencias que tiene en m su comportamiento y sugerirle otro ms adecuado. Por ejemplo, una persona agresiva que trata de imponer su punto de vista "Veo que ests enfadado y no me escuchas, por qu no te paras un momento y escuchas lo que te quiero decir?. Otro ejemplo con una persona de naturaleza inhibida: "Como no te expresas, me confundes un poco, ?no podras comentarme tu punto de vista?". Estrategias asertivas para afrontar las discusiones: Tcnica del disco rayado: se trata de repetir el mismo argumento una y otra vez, de forma paciente y tranquila sin entrar en discusiones.

Banco de niebla: se le da la razn a la otra persona, pero evitando entrar en mayores discusiones. Se le dice en un tono de voz calmado y convincente transmitindole a la otra persona que lleva parte de razn en lo que dice. Aplazamiento asertivo: se pospone la discusin para otro momento donde se controle ms la situacin. Relativizar la importancia de lo que se discute: se trata de hacer ver que a veces es ms importante no entrar en discusin y comprender que sta no lleva a ningn lado. Por ejemplo, interrumpir una discusin con algn comentario del tipo "Quizs esta discusin no tiene tanta importancia como le estamos dando". Tcnica de ignorar: no se le sigue la discusin al otro pero a travs del lenguaje verbal y no verbal se le trasmite que no es una desconsideracin el ignorar el tema de discusin. Tcnica de diferenciar un comportamiento de un modo de ser: se le hace ver al otro que aunque incluso uno pueda haber cometido un error, eso no implica que es una mala persona. Por ejemplo, "Aunque hoy haya llegado tarde, eso no quiere decir que sea impuntual". Tcnica de la pregunta asertiva: se parte de la idea que la crtica del otro es bienintencionada (aunque no lo sea). Se le hace una pregunta para que nos clarifique lo que hemos hecho mal y cmo podemos hacerlo bien. Por ejemplo, "Cmo quieres que cambie para que esto no vuelva a ocurrir". 5. Prctica de las estrategias asertivas. Para adquirir los hbitos y estrategias de respuesta asertiva debers seguir los siguientes pasos: Describe clara y concretamente los comportamientos que necesitas mejorar, por ejemplo: "Decirle a X. que no quiero acompaarlo". Haz una lista con todas las situaciones en las que necesitas ser ms asertivo (te puede ser til la lista de ejercicios para el desarrollo de la asertividad). Valora en una escala imaginaria que va del 0 al 10 el grado de dificultad que te supone afrontar asertivamente esas situaciones que has descrito en tu lista. Ordena tu lista desde la situacin de menor dificultad a la de mayor. Escoge y empieza por la de de menor dificultad y escribe las respuestas asertivas que te gustara practicar en esta situacin. Si no se te ocurre ninguna imagnate a una persona asertiva ante la misma situacin, Qu dira?, Cmo se comportara? Si an no se te ocurre nada consulta directamente con alguna persona que tenga buenas dotes asertivas.

Ensaya estas respuestas asertivas de viva voz tu solo, ante una grabadora , videograbadora o ante una persona de confianza que te pueda apoyar. Tambin puede realizar el ensayo de manera imaginaria (ver ejercicio de cambio emocional de nuestras vivencias). Practica en la realidad la situacin elegida. Cuantas ms veces la puedas repetir, ms adiestramiento asertivo estars alcanzando. Cuando te sientas seguro en esta situacin pasa a practicar la siguiente en tu lista de situaciones. Fuente http://www.superarladepresion.com/superarladepre/3depre_asertividad.php aclaro que no pude poner ni imagenes ni videos, porque no me salen para hacer el post

Cmo mejorar la relacin de pareja siendo asertivos

Una de las cosas ms importantes para que una relacin de pareja realmente mejore, es aprender a comunicar qu es lo que verdaderamente queremos de forma verbal. Es complicado para una persona el tener que constantemente adivinar qu es lo que quiere el otro. Por eso es tan importante expresar claramente en palabras lo que deseamos. Cuando vamos a comprar a una tienda, no podemos esperar a que el vendedor adivine qu es lo que queremos y nuestros gustos. Para eso tenemos que decirle directamente lo que necesitamos, para que as l pueda atender adecuadamente nuestros requerimientos. Esto es muy similar a lo que ocurre en una relacin de pareja. En este artculo me gustara mostrarte porqu esto se olvida en nuestra vida amorosa, y ms trascendente, cmo puedes aplicar nuevos hbitos de forma exitosa. La clave est en la asertividad. Siendo asertivos logramos transmitir directamente nuestros deseos sin el problema del resentimiento o de la resistencia en nuestra pareja. La gran dificultad radica en que muchas parejas han dejado de ejercitar el musculo de la asertividad

en su relacin, y dan espacio a las exigencias egostas y a los sentimientos de incomprensin y victimizacin. Pero, Qu es exactamente la asertividad? La asertividad no es otra cosa que expresar nuestro punto de vista desde una perspectiva equilibrada, sin caer en la agresividad ni en la pasividad extrema. Es comn en una crisis de pareja, que uno de los miembros (o ambos), sientan que el otro les debe algo o que no se han comportado como esperbamos. Creemos inconscientemente que nuestra pareja debera haberse amoldado a nuestros deseos, o tener una forma de ser que calce con aquello que nosotros consideramos como bueno. Sin embargo, esta visin, que no necesariamente tiene que ser explicita o consciente a nivel mental, encierra mucha frustracin y agresividad. Otra caracterstica que distingue a parejas que tienen conflictos constantes, es que todas estas fantasas mentales de lo que debera ser nuestra pareja, suceden a dentro de nosotros mismos, pero no las expresamos verbalmente. No decimos me gustara que pasramos ms tiempo juntos de forma calmada. Sino que comenzamos a dar rodeos enormes en torno a situaciones anexas, esperando que el otro arme las piezas de un rompecabezas que no tiene una conexin aparente. Por ejemplo, podemos encontrarnos con situaciones donde discutimos con nuestra pareja cuando salimos fuera de casa. Tal vez l o ella se molesten por el clima, la lentitud del trfico, etc. Puede ser un sinfn de sucesos que nos ponen en un estado negativo e incmodo. Sin embargo, quizs la verdadera causa es que hemos fallado en decir de manera sencilla que no queramos salir, porque preferamos estar en casa y compartir otras actividades con nuestra pareja. Pero en vez de eso, elegimos criticar todo, molestarnos porque nuestra pareja no saba que no tenamos ganas de salir de casa. La mejor forma en que podemos evitar es siendo una persona asertiva. Cuando practicamos la asertividad entonces nos despojamos de esa dependencia sicolgica hacia nuestra pareja. Muchos no se atreven a expresar con claridad lo que les inquieta. Simplemente se quedan imaginando como seran las cosas si el otro respondiera siempre a nuestros deseos, pero eso no ocurrir, porque adems todos esos pensamientos negativos, solo nos alejan ms de nuestra pareja, porque alimentan el resentimiento y la frustracin. Sin embargo, muchos confunden la asertividad con ir y decir de forma seca que es lo que uno quiere. Eso no es ser realmente asertivo. Las personas que actan de esta forma llevan oculta la pesada carga de la queja constante. Se consideran a s mismas como sinceras y directas, pero en realidad solo crean resistencia en los dems. http://crisisdepareja.wordpress.com Si somos asertivos no necesitamos avasallar a los dems. Tampoco sentirnos frustrados si no obtenemos algo, pese a que lo hayamos verbalizado correctamente. Practicar la asertividad te acerca adems a una verdadera independencia de la situacin. No dependes de la respuesta positiva de tu pareja para sentirte mejor. No dependes de que las situaciones que deseas se cumplan por arte de magia. Te recomiendo que sigas estos consejos para que empieces a practicar YA la asertividad en

tu relacin de pareja. Pon atencin en el otro. Parece ser que el hecho de ser asertivos tiene mucho que ver con comunicar lo que sucede dentro de nosotros. Sin embargo, seremos mucho ms asertivos si tomamos en cuenta cmo se siente el otro. De esa forma podremos abordar la conversacin desde una ngulo donde el otro se sienta cmodo y recepcione de buena gana lo que queremos decir. Ten claro cules son tus reales motivaciones. A veces tenemos sentimientos confusos acerca de que es lo que realmente quieres. Esto es parecido al ejemplo de la tienda. Si quieres comprar, por ejemplo, zapatos, es de mucha ayuda que tengas en tu mente una idea ms o menos clara de tu preferencia. De esa forma evitaras la confusin y la indecisin en tus deseos. Se honesto. Esto evitara que tu mensaje llegue sin distorsiones. Si quieres algo, no busques pretextos para conseguirlo. No juzgues al otro. Si realmente deseas ser asertivo para mejorar tu relacin de pareja, entonces no coloques etiquetas mentales sobre lo que t crees que est sintiendo tu pareja. Decir cosas como nunca me escuchas revela que no te importa lo que realmente piensa el otro, si no que ests ms preocupado de tus propios pensamientos al respecto. Si dijeras, a veces tengo la sensacin de que no me escuchas con suficiente atencin estas comunicando tu interpretacin sin asignarle tajantemente la etiqueta de verdad absoluta. Si practicas estos puntos dentro de tu relacin de pareja, vers que las coincidencias aumentarn a la vez que surgirn ms oportunidades donde encontrar maneras de solucionar los conflictos.