Ducon

La mort aux tripes Voyage au bout de la folie

1995 - 2000

suivi de

Le crpuscule dgueu 20 LA MORT AUX TRIPES

Fragment 1 Juin 97

I Agripp un peu convulsivement aux herbes rches de la mi-Aot qui bordent la falaise, fort inquiet de la possible tratrise de la terre et du calcaire

peu habitus au poids de mon corps, mme allong, je rampai, la peur au ventre mais apparemment assez dtermin, jusqu' parvenir mon but : surplomber des yeux la vertigineuse paroi chaotique blanche que j'aimais tant ( ma falaise ...), et l-bas (si bas !), la terre promise, " O se guriront toutes peines, dans un monde calme et serein " . Dception : j'avais espr (incorrigible romantique ?) qu'on pouvait se dchiqueter sur les rochers acrs, recouverts d'algues et de coquillages, situs quelques dcimtres sous la surface, mare haute, et dcouverts mare basse. Mais non, un bout de no man's land miteux de galets engoudronns et de blocs de craie avec des tches de sable, jonch de troncs et autres rsidus recrachs par la Manche, une plage sale lche seulement par les vagues des grandes mares de Septembre, une poubelle un peu nglige. Pour un esthte, pas le pied. Ah, la caresse rituelle de ma mer mon corps aussi apais qu'miett ! Ben non, mme a me serait inaccessible. A moins de reprer un autre coin. Car je n'tais pas venu l pour me tuer ce jour l, mais pour valuer mes capacits surmonter mon abominable vertige pour sauter. Sinon, il faudrait chercher un autre mode de suicide, et celui ci tait de loin mon prfr : simple, accessible mes 14 ans, radical, garanti, prsum trs brivement douloureux, il prsentait l'immense avantage d'accorder un moment que j'imagine de jouissance de la libert venir. Avec un revolver, tant qu'on n'a pas appuy, il n'y a rien de chang. Rien d'irrversible. Si on appuie, on n'a plus les moyens (si on a mis le flingue o il faut) de se rjouir de ce dont, pendant des annes sans doute, on a rv : passer du harclement de la souffrance la libert du nant. C'est un peu du gchis. Alors qu'avec la falaise, il suffit de s'tre assez mentalis pour ne pas se laisser envahir par la culpabilit par rapport ceux qui vont souffrir, puisque de toute faon, une fois lanc, on ne peut plus rien y faire et que cette culpabilit serait totalement inutile, donc parasitaire dans un temps si mesur. Et alors, peut-tre 6 secondes de jouissance pure et de folle excitation. Passer des apaisants fantasmes jouissifs d'autodestruction que connaissent bien les suicidaires, fugaces drivatifs des invasions d'angoisse, la certitude gravitationnelle d'une libration inluctable et si proche, a doit balancer, dans ce cerveau qu'on veut dtruire, une sacre dcharge d'adrnaline et autres endorphines, peut-tre mme qu'on arrive shoot (la " descente " sera brve ...). Evidemment, il vaut mieux tre ok avec son acte, parce que regretter pendant le voyage, a doit pas tre le pied. En plus, a devient un accident, et c'est trs con de mourir accidentellement juste quand on vient de renoncer se tuer. Indcis, fuyez les falaises. D'ailleurs, si j'avais mieux prvu l'inquitude que j'prouvais maintenant de faire s'crouler sous mon poids le bloc, peut-tre en surplomb, sur lequel j'tais allong, tremblant, j'aurais rflchi deux fois avant de m'loigner de

ma bande de copains pour venir tester mon vertige, et risquer un accident idiot. Pendant ma reptation, j'aurais pu prudemment renoncer. Mais " l'tude de faisabilit " de mon projet, eu gard ma propension au vertige, tait trop importante. Je devais aller jusqu'au bord. Donc, premire chose grer, ce risque. Plutt, 2 risques : tomber pendant mon travail d'valuation, et tomber pendant ma retraite. L'valuation, c'est de savoir si je serais capable de surmonter mon vertige pour sauter. Si je tombe, le problme ne se pose plus, mais j'ai peur (h oui) d'tre bless, pendant la chute, par les blocs qui tomberaient avec moi. D'autre part, n'tant pas mentalis pour surmonter mon vertige, puisque je ne suis pas venu pour sauter, je n'aurais pas le temps, entre le moment o je sentirais le bloc cder et le dbut de la chute, d'oprer cette mentalisation instantanment. Il vaudrait donc mieux fermer les yeux, quitte les rouvrir un moment (well, un instant ...) si a se passait bien, mentalement parlant. Mais bon, les falaises de la cte d'Opale je les connais, depuis 12 ans que je passe 2 mois et demi de vacances Ault, je pourrais bien me passer d'une dernire vision, quoique probablement fort originale. Quant au fond, je veux mourir, et mme si je ne suis pas venu pour a aujourd'hui, un tel accident simplifierait finalement bien des choses, a raccourcirait les prparatifs, les procdures de reconnaissance, d'laboration, de timing, les prises de tte genre laisser un mot ou pas, le tout dans la culpabilit. Tout bien considr, a serait mme une trs bonne solution, l'accident : je n'y serais pour rien, sauf par mon involontaire imprudence, et, dgag de l'important travail mental que j'imaginais avoir fournir pour chasser la culpabilit, je pourrais peut-tre jouir pleinement de la libration prochaine, mieux mme qu'en sautant. Tomber pendant ma retraite, ce me paratrait un peu plus bte, mais ce cas peut tre assimil au premier. Il suffit de me dire que, quel que soit le rsultat de mes cogitations, l'accident les annule et me ramne au premier cas. On s'arrange comme on peut. Ce point tant rgl (je dteste ne pas avoir le temps de m'adapter l'imprvu, aussi j'essaye d'envisager toutes les ventualits plausibles d'une situation pour avoir une raction, sinon adquate, du moins rellement mienne), l'examen qui m'a amen ici peut commencer. Hou l, c'est haut ! C'est vide ! Le dfi n'est pas mince pour un type ttanis par la peur sur une simple poutre de gym ! (Si par hasard, un jour, des profs d'EPS lisent ces lignes, qu'ils prennent conscience des tortures considrables qu'ils infligent sans le savoir des jeunes fragiles. Obliger un jeune marcher sur une poutre tout en haut des agrs, malgr ses protestations, c'est une violation directe de la Convention Internationale des Droits de l'Enfant, article 16. Oui, je sais, merci, tout le monde s'en fout.). Faudrait-il que je ferme les yeux et que je me bouche le nez, comme pour sauter dans l'eau ? Ou que je fasse semblant de savoir plonger, et que je m'envole la

tte en avant, tel un plican lass d'un long voyage ? Les yeux ferms, pour rduire le vertige ? Difficile, surtout que pour a il faudrait se lever, accroissant considrablement le risque d'accident et prenant le risque qu'un geste thtral fortement symbolique et dlicieusement romantique ne finisse en dbandade grotesque, un gag la Pierre Richard. Non, le mieux serait de dmarrer de plus loin, de prendre mon lan en courant, et de sauter le plus loin possible, peut-tre pour tcher d'atteindre les rochers recouverts d'algues et de coquillages. Avec toujours pour risque qu'en courant, la peur du vertige ne devienne la plus forte, et que je m'arrte cause de cette foutue phobie, et, qui plus est, trop tard, et que la falaise cde, et que je me casse tout btement la gueule. Envahi de l'effroi du vertige, je n'aurais pas le temps de me calmer, et n'aurais donc que les inconvnients de ce mode de suicide. D'autant plus que a implique de venir d'abord ramper en reconnaissance pour vrifier que je ne risque de blesser ou tuer personne sur cette plage pourrie (difficile d'accs et habituellement dserte, mais sait-on jamais), puis de repartir en rampant reculons, les genoux tremblants et les tripes noues comme maintenant, de me relever, de reculer, et de me mettre courir, les genoux toujours tremblants, pour affronter une seconde fois, la bonne, ma peur du vide ? Pas trs crdible, et un peu maso. Donc, le mieux, ou le moins mal, serait de dmarrer de ma position couche actuelle, de respirer un grand coup, de fermer les yeux et de bondir dans le vide, d'une brusque dtente des pieds et des mains. Dur, mais ralisable si je suis suffisamment dtermin. Voil pour la technique. Donc, le jour venu, je pense tre capable de le faire. Le jour venu ? Et pourquoi ne pas profiter de la situation, et m'pargner de renouveler plus tard le calvaire de la reptation jusqu'au bord que je viens de subir ? Et celui de la reptation reculons laquelle je vais avoir droit maintenant, pour retourner vers mes potes inconscients de ce qui se trame quelques dizaines de mtres de leurs dconnades insouciantes ? Pourquoi pas maintenant ? Je veux mourir, de toute faon, et depuis trop longtemps pour que j'imagine que a me passe comme par enchantement dans un bref dlai. C'est bien tentant. Trs tentant. La libert, 6 secondes plus bas.

Trs tentant.

Maintenant que je suis au pied du mur (l'humour et la drision calment un peu les souffrances, et c'est gratuit), je dois rexaminer srieusement une dernire fois ma dcision, ce qui n'tait certes pas prvu. Les raisons de ce suicide, je les connais bien, et n'ai pas besoin de les rexaminer.

Mais on ne se suicide que parce qu'on n'a pas d'espoir que la souffrance s'arrte. C'est mon cas, mais je suis quand mme trs lucide sur mon ge. Peut-on tre sr, 14 ans, que la vie sera toujours ce sac de merde plus lourd et plus puant chaque pas ? N'y a-t-il pas une croyance peu scientifique dans la certitude que tout sera toujours pire, ou au mieux aussi merdique ? Que je serai toujours exclu des statistiques du bonheur ? Qui me dit que quand je serai autonome, libr de mon milieu pathogne, il ne m'arrivera pas quelque chose de chouette ? Une fille tendre, qui m'aide rparer ma non-enfance ? Une rvolution plantaire qui mette bas les injustices qui me dvorent, qui me permette d'tre utile ? Une vie, aprs tout, c'est long, et je ne suis mme pas encore entr dans la mienne propre. Et si j'attendais un peu ? Et si je tentais la chance qu'un jour, a soit moins pire ? Qui sait ? Je n'ai pas saut. Je ne suis pas tomb. J'ai ramp reculons, j'ai rejoint mes potes, un peu tremblant. Le tout n'avait dur que trs peu de temps, ils n'ont rien su, surtout pas que je venais de prendre la dcision la plus grave de ma jeune vie.

Trente ans plus tard, pardon pour ceux qui m'aiment, je la regrette encore.

II Et maintenant que j'ai racont l'acte fondateur de ma vie, mon premier acte libre du point de vue philosophique, la question se pose sans bienveillance : qu'est-ce que je fous l ? Pas sur terre, la question serait trop simple (!). Non, devant ce clavier. A qui sont destines ces lignes ? Est-ce un livre ? Une uvre littraire autobiographique ? Un journal priv ? Est-ce un besoin de raconter une vie radicalement inintressante, parseme d'pisodes grotesques, ridiculement tragiques ou tragiquement ridicules, d'checs, d'abandons, de renoncements, de quelques espoirs et d'innombrables dsespoirs, d'une soif d'amour, de parole et de justice jamais tanche, le tout avec le dsir de suicide comme cble conducteur (gros comme a, c'est pas un fil) ? Vu mon peu d'amour pour le hros, c'est non. Ni besoin, ni envie de raconter ma vie merdique, sauf si a sert illustrer mon propos. Est-ce la ncessit de tuer chacune des interminables secondes de mes nuits d'insomnie autrement qu'en laborant des plans de suicide auquel je n'ai plus droit avant un certain temps, ou en avalant, pour passer l'angoisse de ces 28.800 secondes d'ides noires, des films qui ne m'apportent, le plus

souvent, rien d'autre que leur dure ? Je ne peux plus travailler (informatique), mais l'criture, domaine presque vierge et non marqu par l'chec, ne me donne pas encore la nause. Pour combien de temps encore ? Ou bien est-ce encore et toujours ce besoin vital de mettre le peu de forces qui me restent dcrire et expliquer de l'intrieur le calvaire que vivent certains tres fragiles, ignors de tous tant que leur mal n'est pas connu, puis souvent mpriss et abandonns quand il l'est ? De protger ceux qui sont atteints, sans le savoir, du mme mal incurable que moi, la surefficience mentale, d'en aider certains dcouvrir que leur souffrance incomprhensible vient de l, de pousser un hurlement de supplication pour qu'on cesse de massacrer irrmdiablement le psychisme d'enfants perdus dans un monde pas calibr pour eux, pour que des humains de bonne volont, mme non atteints de cette infirmit, soient touchs par la compassion et joignent leur hurlement aux ntres pour exiger que cesse, conformment la loi, l'affreux massacre des innocents ? Oui, c'est bien a. Me battre, sans protection, jusqu'au bout, sans certitude d'chec mais sans grand espoir de russite. Pousser mon cri. Me jeter de nouveau tout entier dans la bagarre, sans peur et sans reproches comme Bayard, mais, comme Don Quixote, sous les lazzis et quolibets de la meute des gens normaux. Et, qui sait ?, si j'obtenais quelque rsultat, peut-tre que a soulagerait un peu mon me broye, que je pourrais une ou deux fois me regarder dans la glace avec sympathie, et mme m'adresser quelques paroles d'amiti : " Alors, Ducon, " (c'est le nom que j'utilise quand je me parle, et ce n'est pas toujours mchant) " il parat que, pour une fois, tu as t bon sur ce coup ? Bravo ! Tu vois que tu n'es pas que nul ! " . Pourquoi maintenant ? Parce que je suis, une fois de plus en quelques annes, la croise des chemins. Dans une semaine, j'ai rendez-vous Lille pour un test d'efficience intellectuelle dont le rsultat, au bout de 5 ans de dpression, influera probablement de manire dcisive sur la suite de ma pitoyable Odysse. Mon avenir peut tre aussi bien la sortie du marasme que la plonge dans le crpuscule asilaire, ou directement dans la terre qui m'attend depuis 30 ans. Ou mme la continuation cahotante d'une vie toujours sans objet, mais rendue presque supportable par des molcules presque aussi complexes que mes pauvres connections neuronales. Toutes les options sont ouvertes, et je suis tout sauf serein. Alors, autant crire tant que je suis dsuvr par ma dpression, et un peu stable. Peut-tre qu'aprs tout, j'cris pour moi, pour voir si je n'aurais pas oubli des questions, ou pour coucher tout a sur papier avant l'ventuel naufrage, pour qu'il reste un tmoignage, une explication, pour que, quoi qu'il arrive, personne ne s'en croit responsable. Peut-tre aussi parce qu'en lisant " Gnie et Folie " de Philippe Brenot (Plon), l'esprance d'un soulagement par l'criture s'est insinue en moi, tant le profil qu'il dresse des littrateurs me ressemble. On verra bien. Et la

lecture aussi rcente de " Face aux Tnbres " de William Styron (Folio), quelque distance sidrale me spare de lui, m'a aid mieux comprendre certains des symptmes de ma dpression, et j'ai pens que a pourrait en aider d'autres de raconter mes galres. Mais l'hypothtique lecteur (car j'ignore si je finirai, si j'essaierai de publier, si a trouvera un diteur et un lectorat) qui m'aura vu me demander si longuement pourquoi j'cris, alors que lui n'en aura probablement eu strictement rien cirer, l'aura compris : je suis un criveur, pas un crivain. Ce n'est ni une passion, ni une pulsion artistique, ni un exercice de style, ni un faire valoir, ni un pamphlet. C'est une parole, un pauvre essai d'tre un peu moins mort.

III

Sans aller jusqu' l'hilarit, l'image drisoire que j'ai de ma situation m'amuse parfois : un infirme grelottant, rfugi sur le toit d'une maison en flammes lors d'une inondation pendant un tremblement de terre, qui se rjouit quand la grle se calme, et se dsole quand elle reprend. Le feu, c'est la torture constante de ma dpression sexuelle, dbute il y a 15 ans et dvastatrice depuis 5 ans. Les endorphines et les hormones, on a beau dire, c'est bon. Quand on les perd, on comprend leur influence irremplaable sur l'quilibre psychique des vertbrs suprieurs que, tout farauds qu'ils soient de leur prtendue conscience, sont les mammifres humains. En perdant le dsir, on perd la joie de vivre, et le sens mme de la vie doit alors tre justifi. L'inondation, c'est la solitude sidrale et glace qui s'est insinue, anne aprs anne, dans toutes les fissures de mon me corche, dans un hideux clapotis assourdissant et obsdant, de plus en plus insupportable. a ressemble l'exploration, sans formation, sans quipement et sans lumire, d'un ddale splologique dsol et irrmdiablement ferm sur lui-mme. Avant le feu, j'inventais des barques, des radeaux, des ponts pour tenter de communiquer avec les intraterrestres, en particulier de type fminin. Maintenant, pendant des heures, j'coute ce clapotis glac de mort qui monte. a me rappelle le bruit des vagues en bas de ma falaise. C'est peut-tre pour a que les larmes sont sales. Le tremblement de terre, c'est la dcouverte aussi stupfiante que traumatisante, par hasard et par coups terribles, de mon mal de base, dont tous les autres ont procd : la surefficience mentale. Apprendre brutalement que l'on n'est pas du tout ce que l'on croyait tre, sans que personne puisse dire ce qu'on est, courir frntiquement, l'ge adulte, aprs un moi explos comme un puzzle cosmique dont on aurait gar l'image de rfrence recomposer, il a fallu que cette grotesque extravagance tombe sur moi. Nullement prdispos vouloir pter plus haut que mon cul, je croyais que j'tais comme tout le monde, et donc, en bonne logique, que tout le monde tait comme moi. Ce qui m'a valu 40 ans de stupfaction devant le comportement rsolument irrationnel des gens et pas mal d'inimitis (car les autres, eux, voyaient bien que je n'tais pas comme eux, mais croyaient que je le savais, et que j'tais mprisant). Si les tests que j'attends, comme l'incurable attend le verdict sur la dure de son sursis (dont tout dpendra pour lui), confirment que mon QI excde 160, toutes les explications fort cohrentes que j'ai chafaudes en revisitant mon pass la lumire de cette dcouverte seront valides. Et toutes les consquences thoriques qui en dcoulent seront le dbut, si je retrouve un jour des forces, d'une immense bagarre, o je sais par avance que j'en prendrai plein la gueule, pour secourir les gosses abandonns ce mal inconnu.

La grle, c'est tout le reste : ma situation sociale calamiteuse et grotesque (en faillite, 45 briques de dettes, rmiste l'aide mdicale, ...), le cauchemar financier permanent, mes vertbres dliquescentes, mes dents dmissionnaires, ma prostate rtive, et l'interminable litanie des emmerdements quotidiens des pauvres, et sans la force de lever un bras. A un certain stade de la dpression, la moindre roue creve devient un dsastre irrparable : ce qui, quelques mois plus tt, aurait paru insurmontable, est insurmontable.

IV

Vouloir retracer l'histoire d'une vie rate, c'est insurmontable. Je suis tellement malmen par une violente bourrasque de souffrance que je m'interroge sur le sursis rel, et je ne peux crire que la nuit, dans les heures que les somnifres me refusent. Si la dernire giboule de grle ne m'a pas laiss trop KO. Si la bcane qui est en face de moi ne me donne pas trop la nause. Si j'arrive sortir de ce mutisme aquoiboniste o la totale et bien normale incapacit de mon entourage s'adapter la mtamorphose du cloporte, cette incroyable nouvelle ralit, me fait m'enterrer une vitesse croissante. Si j'arrive trouver un sens crire, et trouver le courage de mettre mes deux doigts uss (par les microtraumatismes de dizaines de millions de frappes de touches, en 15 ans) au clavier. Si je ne suis pas envahi, comme cet instant, d'un sentiment de parfaite inutilit : crire pour ne pas se tuer, tout en tant persuad qu'on le fera quand mme, c'est gentiment drisoire. Mais bon, a entretient mon intellect, et je dois absolument viter d'arriver mon test, dans 4 jours, en tat d'hbtude, ce qui fausserait le test. C'est pour a que je prends des somnifres, pour ne pas dormir le jour comme ma nature prfre, car le test se passe de jour, l'heure pile de mon sommeil naturel le plus profond ... Et que je n'ai pas encore pris d'antidpresseurs, toujours pour ne pas fausser le test : eh, 10 ans que j'attends un rsultat exact, dont la suite va dpendre. D'ailleurs, ma vie rate, a doit pas intresser grand monde, chacun sa merde. Si, par extraordinaire, le vent tourne, et que j'arrive raliser les inaccessibles projets qui me sont chers, je serai dans le champ public, et mon exemple servira peut-tre convaincre quelque jeune suicidaire de s'imposer quelque sursis supplmentaire. Mais en attendant que les poules aient des dents,

c'est insurmontable. Je vais donc, pour l'instant et pour autant que mes forces me le permettent, me limiter la partie la moins banale de ce parcours navrant, le tremblement de terre : la stupfiante dcouverte de la surefficience mentale.

En Janvier 95, j'ai crit un article explicatif (bien sr jamais publi), " Le vilain petit canard " , qui fut le dbut d'une aventure peu banale, un chec magistral. J'y explique entre autres brivement comment je suis entr Mensa, une association qui tente de regrouper, pour les sortir de leur isolement, les 2% de la population qui ont le QI (quotient intellectuel) le plus large (eux disent le plus lev). Mais auparavant, voici l'article que j'ai crit au lendemain de ma 1 runion avec des M's (membres de Mensa), et auquel personne ne m'a jamais rpondu, ce pour quoi j'ai, depuis peu, quitt Mensa :
re

" " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " 18.12.94 " " " " " NON, on ne peut pas tre intelligent ET raciste !

Traumatis, boulevers, effar, atterr, sidr, catastroph, navr, dsespr, cur, effroyablement du ... Dans les vapeurs du somnifre qui m'a soulag quelques heures, tant de qualificatifs se bousculent que je renonce en choisir un. Bien sr, j'avais mis trop d'espoir, aprs tant d'annes de solitude aride, dans cette premire rencontre physique avec des M's depuis mon inconcevable admission. Certes, j'avais un peu forc la dose d'anxiolytiques pour trouver le courage de rencontrer " l'lite " intellectuelle laquelle, par je ne sais quel accident gntique ou quelle escroquerie, j'tais, contre toute attente, apparent, aprs 40 ans de sentiment d'infriorit. Invitablement, comme probablement beaucoup de nophytes, j'avais idalis la dite lite, malgr la mise en garde d'Arielle de ne pas m'attendre, en entrant dans Mensa, trouver la Terre Promise. Mais le choc est rude. Oh, non pas que je n'aie t accueilli avec la dernire gentillesse, et j'espre que les M's que j'ai rencontrs ne se sentiront pas personnellement mis en cause, ce qui n'est pas mon intention. J'ai au contraire rarement particip des assembles o chacun laisse parler l'autre, mieux, l'coute. J'ai minemment apprci la volont de tolrance et de concorde qui transpirait de tous les propos.

Mais pas jusqu' tolrer l'intolrable. La discussion portait sur le sponsoring (pour l'AG prvue Montpellier), dont une clause garantit au sponsor le soutien publicitaire de Mensa. Quelques M's ayant exprim la ncessit d'tre trs vigilants quant la respectabilit des prospects, dans une rgion o les racistes ont une large audience et participent au pouvoir politique, il leur fut rpondu que l'argent n'avait pas d'odeur, que le Front " national " tait un parti comme les autres, que Mensa tait areligieux, apolitique ... Et amoral ? Car tolrance ou laxisme, compromis ou compromission, neutralit ou complicit passive, la question n'est pas nouvelle, et la frontire entre une valeur noble et sa ngation radicale est souvent fort tnue et difficile situer. Les gens de gauche savent fort bien que le mot " apolitisme " cache le plus souvent une attitude de droite. Mais ils peuvent aussi fort bien admettre et assumer qu'une association dont le but n'est pas politique se proclame apolitique, et s'y comporter amicalement avec des gens dont les convictions sont trs divergentes des leurs. Je ne m'attendais certes pas ne rencontrer Mensa que des gens comme moi, humaniste de gauche, athe qui s'efforce de vivre en bon chrtien. Mais je ne pensais pas non plus courir le risque de serrer la main, sans mme le savoir, d'un Hitler, d'un Goebels, d'un Menguel, d'un Girinovsky, d'un leader du Ku-Kux-Klan, d'un rabbin Kahn, d'un Eugne Terreneuve, d'un Ren Bousquet, d'un Klaus Barby, ou d'un minus du genre Paul Touvier ou autre contemporain ! J'ai t tromp : " Que vous rencontriez un Marseillais, un Malais ou une Australienne, vous tes d'emble sur la mme longueur d'onde ... C'est cela l'esprit de Mensa " ... " Ni parrainage, ni exclusion, ni hirarchie au sein de l'association : c'est en cela d'abord que Mensa est dmocratique " . Mais j'ai t naf. " Le but de Mensa est de rassembler des personnes ayant [ ...] un QI lev " . J'ai btement estim qu'une " base statistique srieuse pour la mesure des aptitudes intellectuelles logiques " n'est pas un lment suffisant pour dduire scientifiquement un QI lev. Passons sur le glissement tarte--la-crmesque de la logique l'intelligence. Mais le fameux " quotient " , c'est " l'ge mental " divis par " l'ge rel " . Pour l'ge rel, fastoche, c'est sur l'tat civil. Mais l'ge mental ? N'aurait-il aucun lien avec la " mentalit " d'une personne ? Comment apprcier l'ge mental d'une personne qui " pense " qu'un enfant vaut moins qu'un autre (ou est plus bte qu'un autre, comme l'aurait " dcouvert " ce crtin de soi-

disant " chercheur " amricain, Charles Murray) parce que sa peau n'a pas la bonne couleur (c'est dire le bon taux de mlanine, car la seule minuscule diffrence entre les peaux est au niveau du taux) ? En ngatif, et en millions d'annes ? Car un raciste, c'est quelqu'un qui est sous la domination de son " cerveau reptilien " , quelles que soient par ailleurs ses aptitudes logiques. Son comportement est dtermin par des pulsions archaques de dfense du territoire, d'attaque, de rejet et de destruction de ce qui est diffrent, donc menaant, de hirarchisation familiale et clanique, d'instinct grgaire hgmonique, qui l'apparentent plus un caman dans un marigot qu' un tre humain civilis. Nous avons tous de ces pulsions archaques enfouies dans les profondeurs de notre cerveau, mais les humains volus s'attachent les contrler, voire les matriser, en tous cas ne pas les laisser dterminer leur comportement. Certains estimeront peut-tre que l'organisation de la solution finale du " problme juif " par les nazis tait un modle d'efficacit, et que les cerveaux qui l'ont conue montraient des " aptitudes intellectuelles logiques " certaines ... a n'autorise aucunement parler d'intelligence. HACHETTE : Intelligence : " I/ 1) Facult de comprendre, de dcouvrir des relations (de causalit, d'identit, etc ...) entre les faits et les choses " . Dans " cet homme est noir, donc il est bte " , il semble bien y avoir une relation de causalit, mais je doute (j'espre !) que beaucoup d'entre vous en reconnaissent la validit. " Intelligence pratique : adaptation rflchie de moyens des fins " . Eichman peut donc tre considr, sur ce point, comme au moins aussi intelligent qu'un singe qui prend un bton pour dcrocher une banane (sauf que la banane, il la bouffe, et que ce but ne soulve pas d'interrogation majeure). " Intelligence conceptuelle : facult de connatre insparable du langage et fonde sur la raison discursive " . Il ne suffit donc pas de faire des discours, encore faut-il qu'ils soient raisonnables, et le concept de race ne s'applique pas, scientifiquement, l'espce humaine. " 2) Aptitude comprendre facilement, agir avec discernement " . Il ne peut ici s'agir, mon sens, de " discerner " les Noirs, les Blancs ou les Jaunes, les prtendus Utus et les prtendus Tutsis, ni de " comprendre facilement " les ordres simples d'un chef de groupuscule skin-head !

" 4) Intelligence de : capacit ou fait de comprendre (une chose particulire). Ex : l'intelligence des affaires " . Peut-on parler d'une intelligence de l'extermination des Juifs et des Tziganes ? ! " II/ 1) Entente, communaut d'ides, de sentiments. Ex : vivre en bonne intelligence " . C'est ce dont je rvais en entrant dans Mensa (rat !), mais je doute qu'un nazi puisse ressentir cela par rapport un voisin de table juif (et rciproquement), et je n'envisage pas de ressentir cela par rapport un voisin de table nazi, ni mme un gros con de lepniste. " Etre, agir d'intelligence avec quelqu'un : tre, agir de connivence avec lui " . Qu'on prenne garde certaines connivences, comme accepter de l'argent de n'importe qui ! Comme disait Coluche, on peut rire de n'importe quoi, mais pas avec n'importe qui ... " Correspondance, communication secrte. Ex : intelligence avec l'ennemi " . C'est ce que je veux combattre ici ...

Que l'on me comprenne bien : je ne suis ni juif ni tzigane, ni Rwandais, ni Algrien, je suis d'origine franaise parfaitement banale, j'ai la peau blanche et n'ai jamais souffert de racisme envers moi-mme. Ce n'est pas un traumatisme personnel, mme si, ayant 2 enfants de mre juive (qui sont donc considrs comme juifs part entire par les juifs intgristes et les nazis), je suis peut-tre plus sensibilis cette question qu'auparavant. Non, c'est une question de principe tout fait fondamentale. Pour exemple, j'avais un frre an, que j'aimais tendrement, bien qu'il soit aussi droite que moi gauche. Un jour, par hasard, il m'apprend qu'il n'carte pas l'ventualit de voter Le Pen(ible). Pour moi, il n'y a que deux catgories d'lecteurs du pnible : une grosse masse d'abrutis, et une poigne de fumiers. Refusant de me demander laquelle de ces catgories appartient mon frre, je n'ai plus de contacts depuis 7 ans. Mon attitude sera la mme avec Mensa. Soit les statuts sont modifis pour bien prciser ce que nous entendons par " intelligence " , et en particulier que le racisme lui est antinomique. Soit quelques-uns seulement partagent mon rejet radical du racisme, dans l'indiffrence gnrale, et je leur proposerai de se regrouper dans une association dote d'une thique. Soit tout le monde s'en fout, et j'irai trimbaler mon dsespoir ailleurs, en esprant que l'oubli vienne avant le mpris. " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " "

VI

Et maintenant, le gag qui a failli me mener l'asile, et entran un enchanement de souffrances continues qui, en 2,5 ans, m'ont cras, puis bris en morceaux, puis miett, puis rduit en poudre, et peut-tre bientt en poussire : " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " Janvier 95 " " " " " Le vilain petit canard Jusqu' 35 ans, j'ai cru tre peine plus bte que la moyenne ; si j'avais connu les tests, je me serais situ vers 98 sur l'chelle de Wechsler. Un test par logiciel (Einstein), fait par hasard en 87, m'a caus un 1 choc : 98,96% des gens seraient encore plus btes que moi ! La seule explication rationnelle de ce rsultat aberrant tait une erreur de virgule. J'eus certes t un peu surpris que seulement 9,896% des gens me dpassassent en stupidit (j'avais cru en croiser pas mal !), mais ravi qu'il en restt 90,104% (mais o diable ?) susceptibles de contester srieusement mes analyses et m'aider les amliorer. Et de chercher le bug (la couille) ...
er

Las, l'erreur tait juste, et je dus oprer, dans la fivre, un repositionnement radical. D'extraction fort modeste, tranant mon enfance meurtrie par l'alcool comme la pierre au cou du noy, durs furent les premiers coups de pioche dans ma montagne de misrabilisme. Mais mon pre m'avait appris le courage, et mon pre spirituel, Mao Tse Toung, racont " Comment Yu Kong dplaa les montagnes " . Ayant gard, de mon adolescence fort chrtienne, de solides notions de sincre introspection, je mis profit toutes mes ressources d'humilit pour intgrer ma ralit sans me mettre regarder les 98,96% de haut. Mais j'avais enfin une explication plausible mon ternelle solitude, et j'allais pouvoir, croyais-je, tre plus efficace dans mes stratgies de communication ... Que dalle ! a a mme t pire, l'vocation de mon infirmit m'attirant des accusations de condescendance (a fait trs mal qui vnre par-dessus tout l'humilit) qui btonnait l'incommunicabilit. De baffe en coup de poing, de mutisme en dpression, j'attendais la mort, recroquevill dans les dcombres de mes rves. Pire : un ami avait fait le test en 7 mn au lieu de 40 cause de la

vitesse de sa machine (il a quand mme eu 105, ce qui laisse entrevoir qu'il devait avoir un potentiel gigantesque. Devait, car il s'est tu un an plus tard, abandonn l'incomptence de psychiatres dbiles, et l'irresponsabilit d'un ami trop sagace). Vrifiant ma machine, je trouvai 27 mn au lieu de 40. 2me choc (que deviendraient donc mes 1,04% d'amis potentiels ?) Pour savoir o j'en tais, surtout par rapport un test qui pouvait donner des rsultats trs dforms s'agissant d'informaticiens, je finis par me procurer un test prliminaire de Mensa. Mais je reculais l'ide d'entrer dans un ghetto susceptible d'litisme, et ce n'est que des mois plus tard, aprs une violente crise de dsespoir, que je me rsolus passer les tests surveills. L'chec me condamnait au divan pour soigner d'urgence mes nvroses, mais la russite rendait ma solitude irrvocable. Certain de m'tre assez sabot, je fus si marri d'avoir rat mon chec que je fis, surmenage et soucis aidant, une dpression svre. 3me choc. Me rsignant entrer dans le ghetto des grosses ttes pour chercher des amis, je rejoignis Mensa. a m'avait pris 7 ans ... Parti d'un pas lger ma 1re runion, j'en revins le cur lourd, plus que jamais extraterrestre. 4me choc. Aprs quelques jours (semaines ?) de lit, entre en thrapie. J'apprends, accabl, que mon QI est au moins de 150. Je dois rajouter des graduations la lgende de la courbe de Gauss. 5me choc. Sance suivante, j'approche 160, la limite de ces tests (la suite New York ?). Je ne suis plus dans le graphique. 6me choc. En un an, j'ai opr un virage 360 : une rvolution ... Et soudain, aprs tant de souffrance, le dclic magique : c'est la

1re fois que j'ai quelque chose qu'on m'envie. Et m'est revenu comme une

rvlation ce conte d'Andersen que, petit enfant, j'aimais tant. Et je veux devenir ce grand beau cygne qui me faisait, quand mme, esprer. Solitude pour solitude, autant exploiter les capacits exceptionnelles de mon cerveau en or (un autre conte qui me poursuit), et renouer avec un vieux projet de mon enfance. En mettant la table, jour aprs jour pendant de nombreuses annes, je dcouvrais aux infos de RTL l'tat calamiteux du monde qui s'offrait moi, et la situation tragique de 3/5 des terriens. Et pendant des annes je me suis dit : " Si j'tais prsident, je ferais comme ceci, et pas comme cela " . Mon avenir tait trac : prsident ou journaliste. De fait, 30 ans plus tard, j'ai exerc une multitude de mtiers, sauf ces deux l ... Et pendant ces 30 ans, j'ai continu m'informer. Ma vision des choses a certes mri, mais pas pourri, et je suis rest aussi pur et aussi certain qu'on peut faire beaucoup pour soulager les misres des terriens.

Aprs avoir vainement tent de contacter Martine Aubry pour la convaincre de se prsenter (elle me paraissait la seule pouvoir empcher le cidevant Pasqua d'tre 1er sinistre), j'ai compris que mon projet ne pourrait passer par elle. J'ai eu un 7me choc quand je me suis demand, un soir : " Et pourquoi pas moi ? " (c'est gonfl pour un mec qui a toujours t recroquevill sur son misrabilisme et son infriorit congnitale !). Et un 8me quand je me suis rpondu, l'aube : " Et pourquoi pas ? " . J'ai immdiatement appel mon psy pour vrifier si, par hasard, l'ide folle d'tre candidat la prsidence de la Rpublique ne serait pas un symptme de drive dlirante. Et il a dit non ! " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " " "

VII

Aprs des mois de doutes affreux, je dois rtrospectivement rendre justice mon psychanalyste : il avait raison. Je n'tais pas fou. Mais qu'on imagine l'ampleur de ce soudain projet ahurissant et apparemment dlirant, l'excitation intense d'un cerveau mthodique occup s'attaquer, partir de rien et sans moyens, des difficults insurmontables, l'exaltation radieuse d'un idaliste qui croit pouvoir enfin agir. Et par-dessus tout le bonheur absolu, ineffable, inconnu, d'avoir confiance en moi. Me regarder sans haine, ou mpris, ou dgot, ou piti (ou les quatre selon les jours), juste avec un mlange d'intense stupfaction, de scepticisme, de prudence et de pas mal d'inquitude, en cherchant percer l'pais mystre de ce puissant cerveau qui a atterri, par quelque hasardeuse supercherie cosmique statistiquement hautement improbable, dans ma bote crnienne moi, Ducon !

Il en est rsult (parat-il, beaucoup grce au Prozac trop prolong) un bel exemple clinique de ce que les psychiatres, dans le cadre du " trouble bipolaire de l'humeur " (encore appele tort, par des gens dangereusement mal informs, " psychose maniaco-dpressive " ), dcrivent comme " tat maniaque " : " Drglement pathologique de l'humeur en excs, caractrise par une expansion psychique et comportementale : excitation des ides (tachypsychie) que le sujet ne peut plus suivre ; excitation verbale

(logorrhe), il parle vite et fort ; euphorie et libration des pulsions ; ides dlirantes ; comportements excessifs, fugues, dpenses inconsidres ... La manie est l'antithse de la dpression. " (Gnie et Folie, Philippe Brenot, Plon) Tous les gens qui m'ont subi cette poque ont t profondment impressionns, voire terrifis pour certains qui m'aimaient, par ce que tous, quatre exceptions prs, ont interprt comme une bouffe dlirante. D'autres m'ont pris pour un doux dingue, et ont bien rigol. Tous mes amis, sauf quatre, m'ont cru fou. Toute ma famille. Et mon me est entre en agonie.

VIII

Isol dans mon village prs d'Avignon, peine sorti (par le Prozac) d'une violente phase dpressive horizontale (= au lit), sans un rond (mon dossier RMI a tran 9,5 mois), sans autre pass " politique " que mon vieux rle remarqu dans mon lyce en 68 et une assez rcente bagarre pique (perdue, bien sr) aux Parents d'Elves du collge de ma fille pour imposer le respect des lois (notamment l'application de la Convention Internationale des Droits de l'Enfant), sans appuis, c'est sr qu'il fallait une foi dplacer les montagnes pour tenter ce pari stupfiant. Et une confiance en moi que je n'avais jamais connue, et ne connatrai sans doute, vu l'humiliante punition que j'ai reue en retour, plus jamais. Mon projet n'est pas venu d'un coup, comme la rvlation extatique d'une mission urgente accomplir, l'illumination fulgurante de la nature christique de mon Moi, ou je ne sais quelle enflure hyperbolique d'un ego complaisant survolt par la dcouverte d'une prtendue considrable supriorit intellectuelle. Non, non. J'tais simplement fort inquiet de la situation politique. Le retrait (que je respecte) de Delors laissait un dsert dans une gauche dcompose, dsoriente, dont on se demandait mme si elle serait prsente au second tour (le cauchemar Pompidou / Poher !). Les mdias dominants matraquaient longueur d'ondes leur admiration blante pour le flon Balladur et l'inluctabilit (sans doute par intervention divine) de sa victoire. La France ptainiste jouissait d'avance, Sarkozi bavait, Pasqua savourait son heure arrive. Thiers, Guizot, Louis XVIII, les Feuillants (NB : rfrences subjectives sans doute historiquement inexactes, je m'en fous). Et en face, un peuple mpris, des masses de gueux dont l'hiver

prendrait son tribut, des cohortes explosives de jeunes en perdition ou en galre, sans autres interlocuteurs que des flics conqurants et majoritairement racistes, y compris dans les bahuts, un retour la situation d'avant 68. Le retour, enfin, de l'Ordre Moral. La Restauration. En plus d'avoir les boules comme homme de gauche, j'y voyais un risque considrable d'explosion sociale, durement rprime par des Versaillais intransigeants aprs un tel triomphe, srs d'tre les dtenteurs naturels du pouvoir. Jusque l, je trouverais bien curieux qu'on dtecte dans cette analyse des symptmes de dlire. J'ai alors pens que la seule chance d'viter a tait que Delors offre solennellement sa fille la France. a fera rigoler les crnes dgarnis diplms, mais je m'en fous. C'est frquent en Asie, et ce n'est pas parce que a ne s'est jamais vu ici que, dans des circonstances politiques telles, une femme n'aurait pas t hisse avec soulagement, dfaut de son pre mais moralement garantie par son ducation, sur le pavois gaulois. Le choix Balladur / Aubry ( cette poque, Chirac tait condamn par les sondages et les mdias dominants, Jospin n'tait pas encore candidat la candidature au PS), je suis toujours persuad que c'tait notre meilleure chance. J'ai alors essay de la contacter pour l'en convaincre. Les gens de son entourage ont t polis, mme gentils, mais pas jusqu'au point de laisser un illumin parler au tlphone avec leur patronne. Des fois qu'il y ait des risques de contamination. Si Gabriel tait tomb sur une secrtaire, bonjour la face du monde. Et si Jeanne d'Arc avait eu une standardiste, well ... J'ai compris que a ne se ferait pas. C'est alors qu'est ne cette ide bouleversante que si personne ne semblait en mesure d'empcher le dsastre annonc et que je pensais avoir une chance, si minime ft-elle, de m'y opposer, je devais la tenter. Au nom des gueux qui allaient crever de mpris et de froid dans les rues tous les hivers suivants. Des gosses qui allaient continuer de choper le saturnisme dans leurs logements dlabrs. Des jeunes qui allaient en prendre plein la gueule au quotidien, sans parler des meutes pour rien. Et de tous les autres. Mes tudes de philo ont t buissonnires, mais pour moi, le salaud, c'est celui qui sait, qui peut, et qui ne fait pas. J'ai donc pass une nuit tout fait dchirante, partag entre ma rigueur intellectuelle qui intgrait dans toute leur ampleur les consquences de la dcouverte de ma surefficience mentale, et qui apprenait peine en reconnatre les symptmes, et la pathologique certitude intime de mon incurable infriorit. Ma haine-propre n'ayant pas d'arguments rationnels opposer un gnrateur de logique lanc plein rgime, la conclusion fut que je pouvais. Et donc, dans mon systme de

valeurs, que je devais. J'aurais mieux fait de prendre 2 Rohypnol. Ou 2 botes. ANNEXE 1 : Le chant du cygne Le manque de moyens m'a vit le ridicule de diffuser ce libelle ... 4 Mars 1995 Citoyens de Paris ! Je suis n parmi vous et y suis rest jusqu' l'ge de 33 ans, il y a 10 ans. Venu l'improviste et sans un rond de Nmes, je viens de passer une semaine dans vos murs mais surtout hors de vos murs, involontaire SDF intrimaire en quelque sorte. Je pleure encore de honte pour cette ville que j'ai tant aime quand je pense cette femme croise tard sur le boulevard St-Germain, devant la brasserie Lipp. Enceinte de 6 mois, elle nous demandait de l'argent pour manger. Nous n'en avions pas, mais mon pote lui a donn la moiti du sandwich l'andouillette qu'il venait de se confectionner sur un banc. Mais a l'curait (tu m'tonnes !). Et je pleure de rage en pensant ce mme condamn aux carences alimentaires et au froid avant mme d'tre n! En plein Paris, l'aube du 3me millnaire, condamn par l'impuissance de la plupart d'entre nous, le mpris ou la connerie de quelques autres, et l'ignorance (c'est plus gentil que l'indiffrence ou l'incomptence) des princes qui nous gouvernent. Tout occups qu'ils sont, dans leurs Palais de l'Elyse, Bourbon, du Luxembourg et leurs Htels Matignon, de Ville, GeorgesV, ourdir des complots pour se disputer le pouvoir et la galette, ils ne prennent jamais le mtro, ni ne marchent dans les rues, le soir, quand les gueux errent la recherche de quelques miettes des festins des " nantis " ( = ceux qui ont un logis chauff, ferm et clair, bouffer dans l'assiette, accs aux soins, aux vtements et l'hygine) et de quelques calories qu'on leur refuse jusque dans les commissariats ! Dans le temps, sans argent et sans domicile, on tait coupable de vagabondage et apprhend ... au chaud. Maintenant, on est vachement libral, vous tes libre de pratiquer la mthode Cou pour vous rchauffer ! On vous accorde royalement 1/2 heure de repos assis au chaud ( " par pure bont d'me, Monsieur, allez dans les commissariats du 16me, l o il y a des lits pour les gens comme vous " ), et en voiture Simone ! Le SAMU social refuse dj du monde par manque de place, alors les

provinciaux de passage, vous pensez ! (bonjour l'accueil ! Heureusement que je n'avais jamais vot Chirac, j'aurais eu les boules !). A 5 mtres du commissariat (pas envie de me faire agresser) j'esprais la piti des flics qui passaient et me voyaient grelotter (j'tais vtu comme pour Nmes)... Macache Bonnot ! Au bout d'une demi-heure, mon brillant cerveau (il parat que mon QI dpasse 159) me suggra d'tre moins con et de m'abriter du vent glacial de la place Baudoyer pour mditer sur l'apparente absence de limite la cruaut humaine. Grelottant sous le porche de la mairie du 4me, je me revoyais 23 ans en arrire, quand je venais prouver la joie de la fraternit au cours de je ne sais plus quelle fte DANS cette mairie chauffe jour et nuit. Repli stratgique vers l'angle Nord du porche : moins de vent, moins de regards. Dj (comme on apprend vite !), l'envie d'pargner la conscience des gens qui n'y peuvent rien, les passants, et de ceux qui l'on n'a pas expliqu la Constitution, les flics. Je pensais aux dizaines de milliers de maisons qui m'entouraient, chauffes. Aux milliers de btiments administratifs, commerciaux, industriels, ..., chauffs et vides, tous ces couloirs, ces entres d'immeubles, ces escaliers que mon grand-pre frottait, chauffs et vides, ces caves o les rats ont chaud, cette immensit quelques mtres sous terre, ce mtro que j'aime tant, chauff, vide, et inconcevablement (malgr ses rats et ses blattes) ferm. Et je ne verrai jamais plus Paris comme avant. J'ai pleur sur ma ville, mes racines, mes amours, mes toits de zinc sous la pluie dans les chambres de bonne, les merveilleuses aurores toiles de mes nuits d'amour, mes amitis, mes rvoltes, mes manifs, mes espoirs, mes apparts chauffs, mes boulots, mes rues, mes bistrots, mes cins, ma jeunesse... Je pensais ces milliers de gens en guenilles, ces GUEUX, qui errent ou qui dorment dans des gares ou des coins de porte, l o l'on ne les vire pas, parfois pochetronns ou dfoncs mort pour oublier le mpris, le froid, la fatigue, la souffrance psychique et physique, le dsespoir. J'ai eu honte pour vous, qui voyez cela tous les jours. Honte pour moi, qui avant cette nuit n'avais pas t foutu d'imaginer autrement que thoriquement ce que a pouvait tre, de se les geler, assis, dsespr, la nuit, rejet de ce Paris que j'ai tant aim. Ces princes qui nous gouvernent, qu'ont-ils fait de la Rpublique ? Encore, eux, dans leurs palais, tout occups qu'ils sont prendre des cours de diction pour inventer un langage eux (o il vaut mieux prendre le risque d'avoir l'air con en mettant une liaison l o il n'y en a pas que d'avoir l'air ignorant en en oubliant une !), ils ont des excuses : l'ENA, Sciences-Po, Normale Sup, HEC, Polytechnique, tout a, a laisse des traces. a navigue plutt en surface et a ne connat pas trop le prix de la carte orange, de la baguette, du timbre, du litre

de rouge ! Un ministre, a doit bien gagner dans les 5 plaques, pour pouvoir cotiser 1000 balles par ministre pour offrir (avec notre pognon) au ci-devant Balladur-le-flon une dition de luxe 4 briques (combien de calories, combien de jambon beurre?) de Rabelais (sans vouloir vexer personne, et surtout pas Rabelais, je m'interroge encore). Alors, vous comprenez, les problmes des gueux ... Mais nous ? Qu'avons-nous laiss faire de la Rpublique? Comment supporter tous les jours ce spectacle, ce cancer qui ronge la ville ? Arrtez-vous un jour au mtro Bastille, regardez les fresques qui clbrent la prise du pouvoir par nos anctres, pour inventer la libert, l'galit, la fraternit (sauf pour les esclaves africains, qui ont d attendre, honte nos anctres, 1848 !). Y verrezvous des " reprsentants du peuple " gavs de bouffe, de pouvoir et d'oseille, intrigant dans des palais, et des gueux errant transis, affams, malades, abandonns de tous ? Foutre non ! Vous y verrez des bastilles renverses, des privilges abolis, des droits proclams comme naturels, inalinables et sacrs ! Nos anctres taient-ils tous des crtins ? Pire, des UTOPISTES ? Dommage que la RATP n'ait pas pouss la hardiesse rvolutionnaire jusqu' afficher le texte intgral de la DUDHEC (Dclaration Universelle des Droits de l'Homme Et du Citoyen). Dj comme a, ils ont pris des risques, a pourrait rveiller de vieux instincts communo-gauchistes, comme la rue du Dragon, o j'ai vu d'effrayants " trotskystes " (dixit le ci-devant Pasqua-la-trique) comme Jacques Gaillot, Albert Jacquard, Lon Schwartzenberg, Ren Dumont, Grard Miller, et j'oublie sans doute les pires, haranguer vhmentement des hordes de vieillards sanguinaires, sous l'il vigilant des gardiens du Dsordre. Pauvres gendarmes, condamns couter sans broncher les discours des UTOPISTES, frmissant de rage ou de honte en s'entendant compars la milice de ces enfoirs de Ptain et Bousquet, des " hommes " capables de livrer en prime des enfants que mme les nazis n'envisageaient pas encore d'exterminer ; plus fumier que les SS, faut le faire ! En tudiant les fresques de la Bastoche, j'ai conclu que nous tions revenus l'Ancien Rgime : une aristocratie se partage le pouvoir et la galette (la taille des morceaux tant fixe priodiquement par les lecteurs qui votent encore) en rduisant au silence les petites formations et en n'entendant pas les plaintes du peuple. Il faut reprendre le pouvoir ! La DUDHEC, le prambule de 1946, la CIDE (Convention Internationale des Droits de l'Enfant), tous ces textes sublimes, qui sont censs fonder l'attitude des gouvernants, sont pourtant quotidiennement fouls aux pieds, dans l'indiffrence quasi-gnrale.

Restaurons la Constitution de la Rpublique ! DUDHEC, article 16 : " Toute socit dans laquelle la garantie des droits n'est pas assure, ni la sparation des pouvoirs dtermine, n'a point de constitution " . Regardez la prochaine station, regardez dans la rue : la garantie des droits des misreux vous parait-elle assure ? Et des droits de ce bb dont je vous ai parl, qui natra peut-tre dans la rue le jour mme o nous voterons ! Prambule de 46 (c'est la Loi) : " La Nation assure l'individu et la famille les conditions ncessaires leur dveloppement. Elle garantit tous, notamment l'enfant, la mre et aux vieux travailleurs, la protection de la sant, la scurit matrielle, le repos et les loisirs. Tout tre humain qui, en raison de son ge, de son tat physique ou mental, de la situation conomique, se trouve dans l'incapacit de travailler a le droit d'obtenir de la collectivit des moyens convenables d'existence " . Quelle utopie!

Quant la sparation des pouvoirs, que dire quand un ministre de l'Intrieur peut impunment critiquer les juges, pire, perturber le cours de la Justice en mettant en circulation un vrai faux passeport (secret dfense, mes genoux) ou en montant des traquenards pour obtenir le dessaisissement d'un juge par trop fouineur ? La Constitution, toute la Constitution, rien que la Constitution ! Voil le mot d'ordre du gouvernement que je formerais si je parvenais, dans le peu de semaines qui me restent, susciter votre adhsion au FUTUR (Front Utopiste Terrien Unifi Raliste). Les ministres toucheraient une indemnit strictement quivalente leurs ressources d'avant leur nomination (avec comme plancher, pour les rmistes, les chmeurs et les vques disgracis, le salaire moyen des franais). Ils travailleraient avec des moyens modernes (je suis informaticien), rsideraient chez eux, continueraient aller acheter leur pain, leurs timbres, resteraient des gens comme vous et moi. " Gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple " (constitution de 1958). Leur nomination ne dpendrait pas de leur inclination politique (seuls les racistes sont indsirables), ni de leur parcours (on admet mme les narques !), mais de la conjugaison d'une passion, d'un talent et d'une comptence. Il leur serait interdit de mentir. Les femmes auraient la place la plus juste possible (prambule de 46 : " la loi garantit la femme, dans tous les domaines, des droits gaux ceux de l'homme " ). Les suggestions et dolances de tous les citoyens (dont les dputs seraient lus la proportionnelle intgrale) seraient dsires, reues et traites. Pour prparer le 3me millnaire par une rvolution non-violente, ce gouvernement aurait comme tche prioritaire la mise en uvre de la loi Coluche :

" Aujourd'hui, on n'a plus le droit d'avoir faim ou d'avoir froid " . Et l'Elyse serait transform en Palais du Peuple, provisoire refuge pour les sans-abris de Paris (et mme les provinciaux de passage), avant de devenir le muse des rpubliques dvoyes. Ce serait notre Bastille nous !

Le projet du FUTUR (Front Utopiste Terrien Unifi Raliste) : Contre l'exclusion, le gaspillage et le mensonge, vers l'Europe, pour un monde de paix et d'amour : libert, galit, fraternit ! Le programme du FUTUR : I) Principes et structures La Constitution, toute la Constitution, rien que la Constitution ! Voil le mot d'ordre du " Gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple " que prvoit la Constitution de 1958 (et qui n'a jamais exist...), pour faire respecter la loi COLUCHE : " Aujourd'hui, on n'a plus le droit d'avoir faim ou d'avoir froid ! " a) Gouvernement du peuple : il ne s'agit pas de grer une gigantesque entreprise, le regard fix sur la ligne bleue de la rentabilit, mais la vie du peuple. Il s'agit en particulier de donner, aux milliers d'associations qui regroupent les bonnes volonts, les moyens de leur efficacit. Il faut favoriser les initiatives locales et toutes les gnrosits qui ne demandent qu' s'exprimer. L'administration serait mise, enfin, au service du peuple, et devrait apprendre la souplesse. b) Gouvernement par le peuple : les ministres ne doivent pas seulement " sortir " du peuple... mais aussi y rester. Leurs ressources seraient garanties au niveau atteint la veille de leur nomination (avec pour plancher, pour les dfavoriss, le salaire moyen des franais) ; ils n'auraient donc aucun intrt financier tre ministres. Ils habiteraient... chez eux (il y a des moyens modernes de communication) et resteraient des gens comme les autres, immergs dans le peuple, accessibles. Il leur serait mme demand, une fois par an, d'aller travailler 15 jours la base, pour viter que le titre de ministre ne leur monte la tte... Il leur serait interdit de mentir, d'effectuer des vengeances personnelles, de gaspiller, de profiter de passe-droits des fins personnelles. On leur demanderait juste d'tre de bons ministres, humains, affectueux et sincres. Leur nomination ne dpendrait ni de leur inclination politique (seuls les racistes et leurs allis seraient exclus), ni de leur parcours scolaire ou

universitaire (on accepte mme les narques !). Elle serait le fruit d'une passion, servie par un talent, appuye sur une comptence.

c) Gouvernement pour le peuple : " Le gouvernement dtermine et conduit la politique de la nation " sous la surveillance du prsident qui " veille au respect de la Constitution " . C'est le pouvoir excutif, charg de faire appliquer les lois votes par le pouvoir lgislatif, et de donner au pouvoir judiciaire les moyens ncessaires son serein exercice. La sparation des pouvoirs tant le fondement essentiel d'un Etat de droit, le Sheriff (ex-ministre de la Justice, ou Garde des Sceaux) serait, une fois nomm, inamovible autrement que par rfrendum ; il serait ainsi pleinement indpendant de l'excutif, la diffrence des ministres, qu'il aurait aussi mission de surveiller, afin que les magouilles du pass ne se reproduisent pas, et que la loi redevienne (devienne ?) gale pour tous. Le gouvernement serait rparti entre 3 ministres d'Etat : Libert, Egalit, Fraternit. Chacun regrouperait les ministres en rapport avec son intitul, et donnerait de la cohsion leur action. Chacun mettrait un n vert la disposition des citoyens. La dolance " en temps rel " ! L'agent public qui recevrait la plainte s'attellerait derechef son instruction et sa conclusion : soit expliquer au citoyen que sa plainte est sans fondement et lui expliquer pourquoi (il lui reste alors le recours des tribunaux administratifs), soit reconnatre le bien fond de la plainte et interpeller les services concerns. Outre les conomies de procdure, on connatrait ainsi sans dlai les ractions du peuple telle ou telle mesure ; on pourrait en apprcier la lisibilit et, le cas chant, rectifier rapidement le tir. De plus, les citoyens se sachant couts, on peut esprer une rduction sensible de la violence, qui n'est le plus souvent qu'un message d'abandon, une tentative pour exprimer et faire reconnatre la violence de la souffrance. Chaque ministre d'Etat aurait pour mission de lutter contre ce qui fait obstacle au rayonnement du beau nom qu'il porte. Ils pourraient mutuellement s'interpeller, s'informer, se stimuler, crant ainsi une dynamique au sein mme du gouvernement, mais fort civile, tous les membres d'icelui tant engags dans le mme lan rpublicain. Ainsi, tous les dbats qui traversent le peuple pourraient trouver leur cho au gouvernement, et le " temps de rponse " de celui-ci serait considrablement rduit. Chaque ministre aurait un correspondant dans chaque parti dsirant collaborer au bien public, et pourrait tout moment consulter ses correspondants, seuls ou groups, afin de runir sur son action le plus large consensus possible, et de profiter de leurs conseils clairs et de leurs bonnes ides (en rendant Csar ce qui est Jules, pour que le parti concern en bnficie auprs de l'lectorat).

Enfin, les ministres pourraient tre bicphales, c'est dire qu'il y aurait deux titulaires, de personnalits ou d'origines trs diffrentes (an/cadet, homme/femme, nergique/ placide, gauche/droite, ais/fauch, professeur/chanteur, ...), dont le mlange dtonnant pourrait induire une dynamique intressante. Bien entendu, chaque ministre tant un citoyen, il dispose de sa pleine libert d'expression. Foin de langue de bois ! Si un ministre n'est pas d'accord avec une mesure dcide par le gouvernement, il peut le dire, si possible sur un ton fraternel...

II) Composition N.B. : aucun des citoyens cits ci-dessous n'a t consult ni inform ; plus forte raison, aucun n'a donn son accord. Il ne s'agit que d'une bauche de proposition, trs incomplte, minemment modifiable. Principe de choix des ministres : une passion, servie par un talent, appuye sur une comptence. * Premier ministre Michel ROCARD Sheriff Renaud VAN RUYNBECKE Porte parole Florence BELKACEM - Antoine DE CAUNES * Ministres d'Etat Libert Arlette LAGUILLIER Egalit Martine AUBRY Fraternit Jacques GAILLOT Ministres rattachs A) Libert (Arlette LAGUILLIER) Droits des femmes Souad BEN AMIN Droits de l'Enfant Eric MACIER DU BIESTRE Enfants prcoces Arielle ADA - Judie FOSTER Droits des ans Lon ZITRONE Droits des malades Henri CAILLAVET Droits des animaux Brigitte BARDOT Alcoolisme Claude EVIN Tabagisme ... GAUX Autres toxicomanies Lon SCHWARTZENBERG Contraception Simone VEIL - DIFOOL Police Rpublicaine Sgolne ROYAL Punitions Alain CARIGNON Arme Recherche Pierre Gilles DE GENES - Hubert CURIEN Mer Jacques Yves COUSTEAU - Florence ARTAUD

B) Egalit (Martine AUBRY) Exclusion Genevive DE GAULLE Sant Xavier EMMANUELLI - Philippe DOUSTE-BLAZY Logement Jean Baptiste EYRAUD - Marie Nolle LIEBMAN Ville Tonton DAVID - Bernard TAPIE - Eric RAOULT Education Albert JACQUARD - RENAUD - Jean Marie CAVADA Technologies Roland MORENO Economie Raymond BARRE Contributions Philippe HERZOG PME Alain MADELIN Ecologie Dominique VOYNET - Marie Christine BLANDIN - Antoine WAECHTER Eau Brice LALONDE Agriculture Jacques CHIRAC Droits des pres Gisle HALIMI Moralit plantaire Nol MAMER C) Fraternit (Jacques GAILLOT) Paix Coffi NIAMNIAM - Pierre LELLOUCHE - Valry GISCARD D'ESTAING Avenir Europen Jacques DELORS Mmoire Henri KRASUCKY - Jorge SEMPRUN Solidarit Plantaire Bernard KOUCHNER Intgration Fouade SILLA - Enrico MACIAS Psychologie Michelle BARZAC - Grard MILLER Rigolade Patrick SEBASTIEN - SMAIN Philosophie Michel LEEB Amour Brigitte LAHAIE Posie Jean FERRAT - Franis CABREL Mots Raymond DEVOS Thtre Coline SERRAU - Jrme SAVARY Cinma Jean-Jacques BEINEX Musique MC SOLAR - Pierre BOULEZ Sport Yannick NOAH - Eric CANTONA ANNEXE 2.A : 1 re lettre un improbable ami Vallabrgues, le Dimanche 23.06.96 Trs cher A., J'ai commenc ce matin rcouter les Partitas, mais d'une oreille diffrente. La 1re fois, elles taient interprtes par quelqu'un que j'avais crois une fois dans des conditions improbables, et qui, aprs m'avoir prodigu une parole

d'apaisement et un acte de tendresse rare, avait pass sa route et nglig de saisir la main que le noy tend dsesprment vers qui lui semble dot de main. Je ne regrettais pas le ridicule de t'avoir crit, puisque le combat pour la protection des enfants m'oblige une prise de risques sans limites personnelles pour ne pas rater la moindre chance d'efficacit, mais ton absence de rponse me paraissait dans l'ordre des choses. Tu tais retourn ton monde " d'adultes " , dans ta sphre d'excellence et de clbrit, et moi mon monde d'enfant incurable, dans ma sphre de nullit et d'obscurit. L'corch illumin, adolescent attard, rveur immature et loufoque, exasprant jongleur de mots, inutile coupeur de cheveu en sept, suffisant vaniteux, impudique marginal caractriel et mgalomane, empcheur de traditionner en rond, dangereux activiste nuisible, psychotique maniacodpressif grotesque et pitoyable, perdu dans son dlire messianique, le fou, tait retourn son non-tre congnital, aprs qu'on lui ait fait l'insigne honneur de faire semblant de lui donner la parole. Et aprs quelques jours d'espoir li l'amiti naissante avec A.A., ton merveilleux geste de tendresse et ta phrase ( " j'aurais aim passer 5 ans avec vous " ) si inconcevable que j'ai mis une semaine la comprendre, l'ventualit de ton soutien pour l'organisation d'une mission srieuse, la perspective offerte par P.P. de passer des tests fiables et sortir de l'incertitude quant la ralit mme de cette grave surefficience diagnostique par un trange psychanalyste (et au passage savourer la joie enfantine de comparer mon potentiel avec celui de mon illustre et richissime collgue Bill Gates), au relatif bon droulement de l'assemble gnrale de Mensa-France, le souffl est retomb. La diffusion de l'mission m'a profondment bless, P.P. tait injoignable, toi silencieux, A.A. en clinique, l'quipe de Christophe Dechavanne indiffrente. Un tlphone restreint aux appels locaux, pas d'argent pour les cartes tlphoniques (pour l'unique cabine du village), pas de possibilit de creuser les nouveaux contacts Mensa, de relancer quiconque (pas mme mes clients), ou de contacter mes rarissimes amis pour les saouler de mots, de ces torrents de parole qui tournent en rond jour et nuit dans ma bote crnienne, sans espoir de sortir, ni d'tre compris, ni mme d'tre entendus. Une compagne, dj trs branle par un terrible deuil (le 3 Mai, la mort de notre petit-fils de 10 jours fut un soulagement), angoisse de la ractivation de mes projets endormis, angoissante et odieuse. La perte totale de confiance, again. Le doute absolu, again. L'ternelle solitude, la terreur de la solitude ternelle, again. La chute dans le puits sans fond, again. La vie, quoi. Et la dramatique rupture avec une amie de 10 ans, camarade de lutte, secrtaire et plus, proche parmi les proches. Un deuil de plus.

Pour couronner le tout, recherche de " psychose " dans le dictionnaire (je pensais qu'il s'agissait d'un stade suprieur de la nvrose), et dcouverte terrifiante de la porte smantique du diagnostic htif de psychose maniacodpressive tabli en janvier 95 par 2 crtins diplms : " maladie mentale que le sujet est incapable de reconnatre comme telle (contrairement la nvrose), et caractrise par la perte du contact avec le rel et une altration plus ou moins grave de la personnalit " . " Incapable de reconnatre comme telle ", quelle injure ! Ma soif d'humilit, mon exigence d'honntet et de rigueur intellectuelles, ma svrit et ma mfiance mon gard, mon dgot de moi, tout a balay sans examen en 10 mn par des nvross incapables de comprendre la dcouverte traumatisante de mes capacits mentales autrement que comme un complexe de supriorit (!), et mon projet bancal de candidature la prsidence de la Rpublique autrement que comme un symptme vident de dlire paranoaque ! Et quel choc de comprendre dans un flash que la femme avec laquelle on se dchire depuis 20 ans de galre, ancienne lve infirmire en psychiatrie, est incapable de s'adapter ma nouvelle ralit parce qu'elle est persuade depuis 18 mois de vivre avec un malade mental ! Qu'elle en a persuad tout l'entourage, en premier lieu notre fille de 17 ans (qui en a fait une dpression nerveuse) et notre fils de 25 ans (jusqu' ce qu'il aille voir mon psy, qui lui a expliqu que c'tait comme si j'avais 75 ans). Et les familles, et les amis. Et moi ? Car qui serais-je, sans comptences en psychiatrie, pour tre sr de leur incomptence ? Puisque, par dfinition, le sujet est incapable de reconnatre sa maladie, ce qui est le cas ? La parole d'un psychanalyste (le seul avoir affirm que mon QI aurait dpass 157 16 ans, et que je n'tais pas malade mental), c'est bien, mais c'est court. Doute vertigineux. Du coup, l'enjeu de ma rencontre ardemment espre avec P.P. devient dramatique. Je veux une expertise psychiatrique crdible. Si je suis malade, je me soignerai comme on voudra, et j'abandonnerai mes projets grandioses (avec soulagement, car ils sont bien trop lourds pour mes seules paules). Sinon, je veux que ces deux connards avouent ma compagne leur erreur de diagnostic, faute de quoi je les attaquerai en diffamation. Je veux que tous les gens qui me croient fou sachent que ce n'est pas vrai (si a ne l'est pas). Parmi toutes les humiliations que j'ai connues, celle-ci est la pire. Je veux savoir. Et P.P. est dbord. Attendre, toujours attendre. Puis ton appel. La vie qui revient. L'espoir que toute l'espce humaine ne soit pas monstrueusement indiffrente la souffrance psychique, que quelqu'un d'autre ait gard comme un trsor sa capacit d'enfant s'mouvoir du chagrin d'autrui. Aimer.

Quelques heures aprs, replonge dans le dsespoir (ma vie est comme a) : nouvelle crise conjugale, nouveau risque imminent (aprs le bac), non plus de sparation, mais de rupture. J'aurais pourri la jeunesse de ma fille, en l'entranant de force dans Mon combat pour les Droits de l'Enfant. Rancune mortelle, mutisme absolu. Mais certaines plantes sont mes amies, paroles, pleurs, trve. Les partitas, les yeux ferms (en fait, je n'ai pas dpass la 1 re, je suis tomb en extase sur la gigue, et je n'ai plus cout qu'elle. Ah, la main gauche !). Imaginer ton cerveau, ces milliers de morceaux que tu as pntrs intimement, ta probable admiration profonde pour ces cerveaux qui nous font vibrer. T'envier pour ta mre, pour cette passion socialement inoffensive et gratifiante, o il doit faire bon rfugier sa diffrence, communiquer posthumement avec des matres, et professionnellement avec des semblables, rencontrer de par le monde des gens qui peuvent comprendre. Et le doute, again. Pourquoi un tel personnage s'intresse-t-il moi ? (Comment peut-il ?). Qu'a t-il senti en moi, lui qui tutoie Ludwig, Wolfgang, JanSebastian, Gustav, Frederik et les autres ? Et s'il se trompait ? Et si je le dcevais ? Et si mon besoin incommensurable de soutien actif tait compris comme une tentative d'utilisation ? Et s'il regrettait un jour d'avoir engag sa rputation pour soutenir un bouffon ? Et si j'tais fou ? Et si j'tais vraiment ce que je sens, cette bombe atomique enferme dans une cocotte-minute mal pose sur un chssis fatigu ? Et si ma vie tournait, que mes rves les plus fous puissent se raliser, que je puisse soulager des souffrances, protger des enfants, apaiser des conflits, pacifier, convaincre, entraner ? Utiliser toute la puissance de ma tte douloureuse pour inonder le monde de ce torrent d'amour qui comprime mon cur depuis la lecture de l'vangile ! Sortir de l'impuissance dsespre, du silence impos, dsamorcer la pompe larmes, et me battre. Agir. Secourir. Aimer. A l'ge o tu t'es rfugi dans la musique, je me suis rfugi dans la politique. N'y aura-t-il pas un foss ? La musique qui me console (2me de Malher), celle qui me dchire (sonate appassionata), celle qui me transporte (toccata et fugue en r mineur), et toutes les autres, je sais que je pourrai t'en parler. Et aussi du massacre des surefficients. Mais les enfants atteints de saturnisme pour vivre dans de vieux logis garnis de peinture au plomb, les femmes enceintes qui mendient dans le froid de l'hiver parisien, les vieux frapps dans les mouroirs, les enfants rvolts brutaliss dans les coles et collges, puis viols dans les prisons, l'abandon des enfants d'alcooliques et de violents, le bombardement des civils irakiens, les mines anti-personnelles, la surpopulation, ..., tout ce qui me dchire depuis 40 ans te concerne-t-il ?

Tu m'as demand mes textes expliquant la dcouverte de ma surefficience. Des gens ont accept de lire mes textes, mais jamais demand. Je me suis donc beaucoup demand, moi qui souffre de toujours attendre de gens qui s'en foutent des choses qui ne viennent jamais, pourquoi 3 jours aprs ta demande, le tout n'tait pas dj sous enveloppe. D'o cette lettre. Je ne veux pas te tromper. J'ai dcid de mettre tous mes textes. Comme a, tu pourras te faire une ide complte de ce que j'ai en tte, connatre les limites de ton soutien, et me les dire. J'ajoute la Convention Internationale des Droits de l'Enfant (CIDE). A 16 ans, en 68 Paris, j'tais rvolutionnaire (sans pavs). Je luttais pour changer les lois. C'est fait. Maintenant, je lutte pour l'application des lois, et trouve assez savoureux d'tre trait de la mme faon, en dangereux extrmiste. a tombe bien, car je suis rest le mme. Comme disait Brel : ce qu'il a fallu de talent pour tre vieux sans tre adulte ! Relisant mes textes, j'ai un peu honte du caractre assez infantile de mon gouvernement. Mais tu vas bien m'envoyer une sonate appassionata dont tu n'as pas l'air trs content, alors ... Les textes FCPE (Fdration des Conseils de Parents d'lves) ont t rdigs avant la dcouverte de ma surefficience, d'o leur probable violence excessive (je ne les relis pas, par lchet). Je ne pouvais pas comprendre que les gens puissent ne pas comprendre qu'ils faisaient le contraire de ce qu'ils voulaient. Les textes politiques ont t rdigs aprs cette dcouverte (subie en dcembre 94), en un temps o je n'avais pas encore compris (il faut crer des structures de soutien pour les gens qui connaissent ce choc) que ma diffrence n'tait pas quantitative, mais de fonctionnement, d'o leur navet. Mon projet bcl ne pouvait marcher que sur l'chiquier de mon ordinateur. J'ai aussi quelques vieilles chansons la guitare, si tu veux je te les enverrai. Mais les cassettes n'ont pas t touches depuis 17 ans (ni coutes), et n'taient pas structures. Comme je ne peux pas les couter (toujours la honte des aspects infantiles, et la haine de mes doigts de plomb), je dois trouver quelqu'un qui les repique, car je crains l'tat des bandes, et y regroupe les chansons de faon cohrente. J'y avais mis toute mon me. J'ai cess de composer et de chanter le jour o j'ai renonc me faire entendre. Je ne pouvais pas me tuer, je me suis tu. C'est bon d'tre cout, merci.

D.

ANNEXE 2.B : improbable rponse de l'improbable ami M., le 21 Juillet 1996

Mon cher D.

Lorsque Dieu cra l'homme Il s'est tromp plusieurs reprises (peut-tre par excs de solitude), et, las de se rpter l'infini (une seconde ternelle de distraction), Il oublia d'ajouter, toute cette graisse pathtique et tous ces fils neurologiques barbels, (et la toute dernire seconde) l'intelligence. Pour se faire pardonner Dieu donna l'homme la parole. Ceci a t, comme toute dcision prise en hte, une trs mauvaise dcision. Car dans cette cuisine de taille qu'est le Ciel il y avait, ds le dbut, beaucoup moins d'ingrdients que de spatules, de bien plus puissantes formes de la canalisation de l'amour que la parole. Naturellement, ayant un sens unique du rythme universel, Il s'est rendu compte trs vite (enfin, vite, l'horlogerie suisse n'y tait pour rien, bien sr) du petit dsastre en puissance, et, paniquant, Il plongea la spatule la plus proche dans le seau l'tiquette Glatine de Mmoire. Et l'ternel Automatisme se remit en marche. Mais quelque chose (faon de parler) avait chang. Pendant l'garement divin, plac derrire Dieu, un seau sans tiquette, ou plutt l'tiquette gare, se renversa abruptement, et une lave d'une trs belle matire grise se mit couler, lentement, vers l'infini. L'coulement cra son propre systme d'volution et de rveils. Des bulles abstraites et auto-grantes en naquirent. Les trous noirs (voire la note bleue) en naquirent et l'homme, autrement intelligent, se manifesta fond. Toi, D., mon ami, tu es n l, dans une de ces bulles, il y a des annes lumires. Tu appartiens ces espaces, ces zones ( jamais fermes et indchiffrables pour la majorit), ce souffle qui dicte d'autres matires audessus de l'oxygne prvisible, au del de la vulnrabilit externe, l'extrme oppos de ceux pour qui la lumire, l'abandon, l'amour, le regard, la tendresse, la vraie force, le vrai partage, et la foi unique, sont des chantillons des chansonniers sentimenteux (la faute est dessein) qui glissent travers un rpertoire mensonger (mme pas reptilien) et qui trichent avec eux-mmes et de par l avec l'autre, l'ex-frre , et finalement, le seul qui compte. Voil pourquoi j'ai parl du blanc l'autre jour. Ce qui te rend exceptionnel, en dehors de ton intelligence rare, c'est ta

puret et ton infinie bont.

Ta lettre m'a boulevers et profondment touch. La confiance qui s'en dgage m'est chre. Tes souffrances, ta douleur, tes humiliations multiples, tiennes et celles de ta compagne, ce cercle infernal qui semble rtrcir l'espace qu'occupe ton cerveau, o l'acte de penser, rflchir, prendre une dcision cohrente, est menac par ce sabotage d'incomprhension, d'incomptence, de nivellement crtinisant (et non innocent), la lgalisation de la mchancet haut niveau, la banalit tout prix, croissante, qui cre une topographie insurmontable. Elle l'est, pourtant, parfaitement surmontable. C'est de cela que nous parlerons la prochaine rencontre. Pour que je comprenne mieux en quoi je peux t'tre utile et comment je peux te seconder palpablement. Je suis heureux que tu coutes les Partitas, c'est travers Bach que je tutoie mon cur ; j'ai imagin, enfant, qu'il tait assis gauche de Dieu. J'en ai la certitude encore aujourd'hui. L'Apassionata, je l'ai rcoute pour la premire fois depuis des annes. Elle est indigne de notre amiti. Quelle folie ou inconscience inquitante m'ont permis de la sortir ? Montpellier est une tentation, mais il sera difficile de trouver le temps minimal qu'il nous faut. J'essaierai de tlphoner. Je te serre dans mes bras, trs fort. A.

ANNEXE 2.C : 2me lettre l'improbable ami Vallabrgues, le Jeudi 19.12.96 Trs cher A., Au fin fond de l'Enfer, il fait trs chaud. Belzbuth, pas mauvais diable pour un rond, a fait creuser, pour dsaltrer les pauvres cratures punies par Dieu, un puits trs profond, d'eau glace. Belzbuth, il fait son boulot : on lui dit de garder les damns, il les garde. Mais la consigne ne dit pas qu'il doit se montrer aussi implacable que le Patron. La vue de la souffrance d'autrui, aussi pcheur ft-il, ne lui procure aucun plaisir, contrairement certaines auroles de 1re classe un peu sadiques qu'il a bien connues quand il travaillait au sige de la bote, mais bref ... Aussi l'accs au puits est-il totalement libre. Grce cette libralit peu coteuse, son miroir lui renvoie une flatteuse image de brave type, qui le console un peu de la sale rputation que lui vaut, de toute ternit, son poste. Sans compter un Malin plaisir se venger de l'injustice et de l'autoritarisme du boss (dont il fut, ne l'oublions pas, la 1re victime, avec son groupe de rebelles), en adoucissant la punition des damns. Plaisir un peu naf, comme il se doit (y a-t-il plaisir possible sans navet ?) : le patron laisse faire, en fait, pour que le seuil de l'intolrable soit franchi le moins souvent possible. Car son incommensurable orgueil de surefficient suprme supporte trs mal la pirouette du suicide, par laquelle on s'chappe sans coup frir de l'enfer comme de toute autre juridiction divine ou humaine, toute souffrance, toute culpabilit, tout espoir, pour retourner la srnit de la Matire. En plus, a fait douter le public, c'est mauvais pour les affaires ... Alors, il laisse faire, le boss. Et a s'agglutine, autour du puits. Tous les assoiffs d'amour y attendent impatiemment la laborieuse remonte priodique du minuscule seau d'eau suppute frache (en fait, tidasse, vu le temps de remonte, mais, bon...). Vu la foule, les rations sont minces, mais a suffit pour maintenir la plupart en bon tat de souffrance. Mais pour les dshydrats congnitaux, privs d'enfance, a ne suffit pas toujours. A force de guetter le seau, tendus au bord de la margelle, avides d'une lape d'amour qui leur permette d'attendre le seau suivant (une vie infernale), certains tombent dans le puits, parfois un peu aids par une foule inconsciente, sourde et aveugle ( " Pre, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu'ils font " ). Une fois dans l'eau glaciale, la plupart coulent pic. De profundis.

Glac le souvenir qu'ils nous laissent. Glac le marbre de leur tombe. Glace la pluie d'hiver sur leurs glaeuls fans. Brlantes nos larmes de honte de n'avoir pas compris qu'il fallait agir vite, ou de n'avoir pas pu, ou de n'avoir pas os, ou de n'avoir pas su, bref, de n'avoir pas. Bref. D'autres n'ont pas le courage de faire cette vacherie irrmdiable ceux qui les aiment, mme si cet amour, quelle injustice, n'est pas assez puissant pour consoler de la tristesse infinie. Alors ils surnagent, glacs, seuls. Se prendre pour un iceberg. a ne souffre pas, un iceberg, a drive, pnard, au gr des courants, sans autre obligation que d'exister. Ou pour un tronc d'arbre. Ou pour un ensemble hasardeux mais ncessaire de cellules disparates mais plus ou moins complices. Quel sens les mots (souffrance, culpabilit, tristesse, dsespoir, compassion, amour), les sentiments, pourraient-ils raisonnablement avoir pour un bloc de cellules ? Les cellules n'ont pas d'affect. C'est bien pratique. Mais on (je ?) ne peut pas s'anesthsier en permanence avec ce genre d'acrobatie. Aussi, bienheureux le malheureux surnageur si une musique divine ricoche, jour aprs nuit, sur les parois du puits, jusqu' son me, et lui donne la patience. Si un ami providentiel lui envoie sa premire lettre de noblesse, son premier certificat de brave type, sa premire boue. Je suis tomb dans le fond du puits du fond de l'enfer quelque temps aprs t'avoir crit, en Juin. J'ai fini par me persuader qu'ils avaient raison, que j'tais fou. Au dbut, manuvre infantile : puisque la psychose est une " maladie mentale que le sujet est incapable de reconnatre comme telle " , il suffit de la reconnatre comme telle pour chapper la dfinition. Combine d'informaticien, qui m'a rassur quelque temps. Mais l'implacable philosophe, avec son bistouri vorace, a tt fait de rectifier le tir : pour que a marche, il faut rellement " reconnatre comme telle " sa maladie, il faut y croire. Ce qui fut fait avec une invraisemblable aisance. L'informaticien aurait pu alors proclamer l'objectif atteint, mais il avait rendu ses billes (perdu son latin), la logique ayant cd la place la terreur. Moi qui avais appris par hasard ( 2 ans prs, cela m'aurait permis de sauver mon ami Alain, atteint lui aussi de surefficience grave), abruti de stupeur, du scalpel lingual d'un psychanalyste, que je n'tais pas ce que je croyais, qui avais eu tant de mal croire ce que j'tais, voil que je n'tais plus rien, que ma seule dfinition, terrible de sens pour qui croit penser, se

trouverait en termes cliniques dans un impersonnel compte rendu d'expertise psychiatrique qui parlerait de moi qui n'avais plus de Moi. Quelle pense ressortit de ma folie, et quelle pense en est libre ? Dans un tel contexte, toute pense est vaine : inclassable, suspecte, inoprante. Ne plus pouvoir compter sur ma tte, seule source fiable de cohrence dans ce monde chaotique ! Pendant les cinq mois qu'a dur ce supplice, la plus terrible preuve de ma vie (pourtant peu avare), tu m'as puissamment soutenu. Ta lettre m'a confirm que j'tais n ailleurs, il y a des annes lumires, appris que j'tais n dans une bulle abstraite et autogrante (c'est tout fait a), et, surtout, rassur sur ma valeur. Car qu'importait, aprs tout, ma folie, si j'tais devenu ce que, enfant, je voulais devenir : un tre pur et bon ! Qu'on puisse parler de mon " infinie bont " me grisait, me grise, me grisera. Je n'ai pas tout rat : je ne me suis pas rat. Je ne suis pas un rat. Une slection personnelle des Partitas, repique sur cassette (pardon pour les droits...), a berc mon me endolorie : Gigue (n 1), Sinfonia, Rondo et Caprice (n 2), Fantaisie, Courante, Burlesca, Scherzo et Gigue (n 3), Courante, Menuet et Gigue (n 4), et Duettos n 1, n 2 et n 4, voil ce que j'ai prfr. Je n'avais jamais entendu de pice de Bach pour piano, j'ignorais mme qu'il en et compos. Je suis presque d'accord avec toi : si Dieu existait, il serait assis la droite de Bach. Et toi, sa gauche. Tu joues le Bach que j'aime, le pre du jazz (j'aimerais bien savoir qui, de Glenn Gould ou de toi, modifie la partition). Jour aprs nuit, larme aprs larme, tu as jou pour moi, et Bach et toi, vous m'avez fait du bien. Au moment mme o j'cris ces lignes, tu attaques le rondo. Je tourne et re-retourne ma cassette depuis des mois, sans me lasser. C'est bon. Pendant les cinq mois de mon supplice, j'ai pris le maximum de dispositions pour prparer le coup de grce que je craignais de P.P.. J'ai russi (beaucoup grce ma cassette) me lancer corps perdu (!) dans le travail, pour clturer ces 14 ans de labeur insens (40.000 heures) et inutile (400.000 FF de dettes), finir mon travail et celui de mon ami Alain, mettre mes clients (personne n'a jamais regrett de m'avoir fait confiance, c'est ma seule richesse de pauvre) l'abri des consquences de mon effondrement prvisible, essayer de ne pas entraner ma famille dans ma chute. Et c'est ptrifi de terreur et extnu, mais les affaires en ordre, que je me suis prsent devant mon juge. Cette entrevue tant attendue, c'tait une entrevie. Car je savais que, quelle qu'en soit l'issue, plus rien ne serait pareil. Si j'tais fou, le misrable ver de terre regagnerait son trou, et n'emmerderait plus personne. Si je n'tais pas fou, le monde allait peut-tre enfin trembler sur ses bases.

Le plus drle, c'est qu' part moi et deux vagues crtins enblouseblanchs et abusivement diplms, personne ne me croyait fou (comme le monde a la mmoire courte !). P.P. a estim en rigolant qu'on pouvait, la limite, me qualifier de zozo (terme scientifique s'il en fut), mais pas de psychotique. Sauv.

Sauv, mais bout de forces, tant physiques que psychiques. 500 kgp en moins sur chaque paule, a n'a pas suffi. Sans l'ombre d'un rpit qui m'et permis de reprendre mon souffle aprs cette longue noyade, la vie a continu exiger que je donne sans compter, corps et me. L'me, elle est habitue hurler de douleur, et ds le lendemain de ma libration, une imprudente visite prolonge chez mes parents lui a donn l'occasion de faire ses vocalises : j'avais vu ma dtresse d'enfant dans les yeux de mon vieux pre, livr, infirme sans dfense, au mme autoritarisme maternel pathologique. Aprs une semaine de travail acharn chez un client, dans les larmes, je ne reviens enfin, dans cette maison que je ne sentais plus mienne, que pour dcider, la demande gnrale, de faire mes cartons. Grave conflit avec ma fille asphyxie rien qu' me voir, puisement de ma pauvre compagne aprs 20 ans de cette souffrance trpidante qu'elle n'tait pas prpare supporter (finalement, elle n'a pas pu cette sparation, se rendant compte que nos mes sont soudes, pour son malheur, et qu'elle serait encore plus triste sans moi qu'avec). Mais le corps, trop mpris depuis trop longtemps, s'est effondr. Quand j'ai failli tre hospitalis, dnutri (je prends beaucoup Gandhi en exemple quand j'explique l'utopisme, sans doute m'y suis-je un peu identifi) et puis, j'ai pens Mozart, mort comme a 35 ans. J'ai plus rsist que lui. Sais-tu que quand tu m'avais dit, au tlphone, que j'avais la note bleue, j'ai demand tout le monde ce que c'tait (personne ne sait), et ma compagne a fini par apprendre, d'une ancienne prof de musique, que a exprimait la perfection et que seul Mozart l'avait eue. Je n'en suis plus une stupfaction prs, et a m'a bien aid tenir, ces 6 derniers mois. Mon corps et mon me commencent se ressembler : fragiles comme le cristal, indestructibles comme le diamant. Et si mon me gagne autant de forces qu'en perd mon corps, tout est bien. Car ce qui compte, c'est ce qui sortira, au final, de cette chrysalide en mue chaotique depuis 2 ans, dont l'closion brutale a commenc l'exact moment o je suis sorti du bureau de P.P.. Spectacle hallucinant que de se regarder, de l'intrieur, changer toute vitesse. C'est comme un changement de dcor en pleine lumire, rideau lev, entre deux actes. C'est comme sous LSD. Pour un maniaque (!) du scalpel comme moi, c'est le pied. Un vieux Moi qui bascule, tant mieux, je le vomissais ; mais qui s'accroche mes basques comme un roquet galeux, et alourdit ma course vers cet avenir radieux en quoi j'ai foi. Cours, camarade, le vieux monde est derrire toi ! Et un nouveau Moi qui se construit, dans sa bulle abstraite et

autogrante protectrice, en happening baroque, enfin imprialement indiffrent (grce toi) aux grotesques reflets grimaants que continueront longtemps de me renvoyer les prunelles maladives des gens normaux. Je ne suis pas fou, je suis pur et bon, j'ai la note bleue. Je n'ai plus peur de rien ni de personne. Tout un monde rebtir. Je fonce.

Je fonce d'autant plus vite qu'un signal d'alarme rouge sang s'est allum pour moi sur l'cran de l'Histoire. A la lumire du mouvement des chauffeurs routiers en France, et de divers signes, j'ai senti que dsormais, les nazis sont en mesure de prendre le pouvoir dans ce pays, la faveur d'une explosion sociale, que personne d'autre ne serait mme de rcuprer. a fait rire pas mal de monde. Mais en Novembre 67, 15 ans, j'avais fait, l'aumnerie de mon lyce, un compte-rendu sur le mouvement paysan qui avait lieu ce moment. Et j'avais estim que les mouvements en cours ou sousjacents (paysans, ouvriers, tudiants) pouvaient, par hasard, se polariser et se potentialiser mutuellement, et que a pourrait faire du bruit. 6 mois plus tard, c'tait Mai 68. Comme de juste, j'ai attribu a au hasard. Mais maintenant que je comprends ma tte, je fais confiance mon flair. Face la menace nazie, personne. Mme s'ils n'taient pas tous aussi aveugles, ils ne pourraient rien faire : pour l'heure, seul Le Pen, ce surefficient pervers, a l'oreille du peuple. Il est trs fort, et eux bien nafs. Le prochain diagnostic diafoireux mon encontre sera de mgalomanie, puisque je ne vois que moi, pour l'instant, avoir une chance de faire efficacement barrage l'ignominie renaissante. En pratiquant 43 mtiers, presque tous la base, j'ai approch peu prs tous les secteurs du petit peuple, le mien, et acquis une vue d'ensemble assez fine. Moi aussi, je sais parler au peuple, et dans sa langue. Le milliardaire Le Pen cultive la haine, le rmiste D.D. va semer l'amour. Faire prosprer ce puissant courant de solidarit (restos du cur, Abb Pierre, tlthon, ONG, ...) qui traverse le peuple, donner des perspectives crdibles cette aspiration profonde la justice sociale (sanssoins, sans-abri, sans-papiers, sans-travail, sans-avenir, sans-respect, sansamour). L'poque, paradoxalement, n'est pas mauvaise pour ce que j'ai faire. Bien sr, le premier cueil est d'tre parfaitement inconnu. Ce qui devrait changer si mon premier projet, les ruisseaux du cur, fonctionne aussi bien que prvu. Devant l'urgence, je l'ai lanc plus tt que prvu, aprs 7 ans de maturation. Mon vieil ami retrouv, l'aumnier du lyce, G.M., m'a permis d'entrer en contact avec l'un des deux piliers de mon projet, et d'obtenir son accord de principe. Reste l'autre, L.M., et a coince. G.M. n'ayant pas l'air d'avoir de solution, ni de bien saisir l'urgence et mon dnuement, je t'ai tlphon 2 fois sans parvenir te joindre. J'avais bien l'intention de t'crire pour t'informer de mon entrevie avec P.P., ses rsultats, ses suites, mais je ne pensais pouvoir le faire que quand mon travail me permettrait d'envisager une lettre que je savais longue. J'ai eu peur que tu ne sois froiss que je t'appelle sans ambages pour te

demander quelque chose sans avoir crit depuis six mois (les amitis naissantes ont ces apprhensions peureuses), mais E.N. m'a rassur, attribuant ton silence ta charge de travail. Je t'cris plus tt que prvu, parce que, de toute faon, je n'arrive plus travailler. Et pourtant, le vent tourne aussi professionnellement : mes 14 ans d'effort inhumain semblent enfin porter leurs fruits. Une audace toute neuve me permet de vendre des produits enfin finis. Dj (!), l'argent rentre. Mon travail est enfin reconnu haut niveau, et une diffusion nationale de mes deux logiciels est envisage. Une quipe de 4 jeunes enthousiastes se prcipite, enfin, pour prendre le relais du vieux laboureur, victorieux mais fourbu, incapable de procder la rcolte. Vu mon puisement physique et psychique, chaque geste me cote, au propre comme au figur. Fragile comme le cristal, indestructible comme le diamant. J'ai pens que, soulag de cette lettre qui me brle depuis que j'ai quitt P.P., je me sentirais moins opprim par le temps, et que je parviendrais peut-tre me remettre au travail, encore plus pressant avec ces nouvelles perspectives. J'ai pens que tu comprendrais sans doute l'urgence et mon dnuement, et que tu voudrais peut-tre, avant mme " la prochaine rencontre " (si nous continuons tre aussi disponibles l'un que l'autre, nos cheveux y seront de la mme couleur), m'aider surmonter (tu avais raison, c'est possible !) ma " topographie insurmontable " , et me " seconder palpablement " (ce n'est que maintenant que je m'interroge sur le sens de " seconder " ). J'ai pens que a pourrait tre assez facile pour toi d'appeler quelque personne de tes amis ou de tes relations (M.D., B.H., le fantasque C.D., ou qui sais-je encore ?) qui m'aide tablir, sans formalits, un simple contact avec L.M. (patron d'une chane de magasins franais) en m'vitant les barrages antifous que je suis encore trop fragile pour forcer. Trente ans d'attente rageuse et dsespre, a apprend la patience, mais le jour o l'attente prend fin, le moindre retard vitable devient intolrable, alors que des gens souffrent que l'on pourrait facilement secourir. J'ai t fort du que tu me refuses ton Apassionata . " Elle est indigne de notre amiti " , dis-tu. Mme si tu la joues mal, j'aimerais savoir si tu la ressens comme moi, si nous vibrons sur les mmes phrases. Je ne risque aucune dception, me moquant bien de la technicit. Tu n'es pas mon ami parce que tu es un virtuose, mais parce que tu m'as tendu la main dans ma dtresse. Pour une fois que j'ai un ami qui se dbrouille un peu au piano, pas moyen de savoir comment l'habite la musique qui me transperce l'me, c'est frustrant. Si tu veux rester parfait, a ne m'aidera pas supporter ma propre mdiocrit. Ne t'ai-je pas envoy un projet de gouvernement dont j'avais honte ? J'aimerais que tu m'accordes la mme confiance, et que tu reconsidres ton refus. D'autant plus

que j'ai maintenant un lecteur de CD sur mon ordinateur, et que je pourrais couter de la musique en travaillant, si j'en avais. Mais si l'Apassionata est sur vinyle, pas de problme, je ferai une autre cassette. Et si d'autres enregistrements te font horreur, je suis volontaire pour te soulager de ces mauvais souvenirs. Mais surtout, ne les coute pas avant ! Je suis sr que tu n'imagines pas quel point tu m'as dj aid. Merci. D. ( LA MORT AUX TRIPES ) Fragment 2 Novembre 97

Dieu, que c'est difficile de trouver l'nergie pour crire, alors mme que cette activit est aussi vide de sens que toute autre ... Aprs des semaines passes pdaler dans la choucroute, mouliner dans le vide, ruminer son nant, du lit la tl, de la tl au lit. Pour se protger de l'chec, viter l'obstacle : ne mme pas essayer de travailler, ne mme plus allumer la bcane (l'ordinateur). Tuer chaque heure avec pour toute jubilation la certitude de ne plus jamais avoir la vivre. Durer, parce qu'on n'a pas le droit de mettre fin cette mascarade, cette parodie d'existence. L'un des aspects les plus pnibles de la dpression, c'est que les gens ont du mal croire la gravit d'une maladie qui ne se voit pas. Si j'avais un cancer de la prostate, j'aurais droit toutes les prvenances. Mais un " coup de dprime " , allez, courage, secoue-toi, bon sang, sois un homme ! Comment exprimer cette souffrance trange ? En voquant le plaisir ineffable ressenti le jour o j'ai pass 24 heures entires sans avoir envie de mourir ? " JE VEUX MOURIR " , a me transperce ds le rveil, avec plus ou moins de violence selon les jours. Selon les jours, a prend plus ou moins de temps pour que a s'apaise, des fois (les trs mauvais jours) pas du tout. La trve dure en gnral entre 2 et 12 heures. Et puis a revient immanquablement, souvent sans mme de cause dcelable, comme si une horloge interne infernale se dclenchait, rgle par les dficits hormonaux. Et les fantasmes recommencent, toujours les mmes : pendaison l'lastique, cerveau cras par une presse, transperc par une balle, gorge tranche, tte coupe, hara-kiri, falaise ... Dans la mesure o je sais que je ne passerai pas l'acte sans l'avoir dcid, j'assiste avec ennui ce spectacle rptitif et vain. J'ai mme appris

avoir l'air naturel, quand bien mme un tel fantasme me transperce l'me, ou que me fouaille l'obsdante ritournelle : " JE VEUX MOURIR " . Un vrai pro. Et je dure. A mon retour de Lille, j'ai russi formuler mon objectif : viter le suicide incontrl. Minimaliste, peut-tre, mais au moins, tant que mon corps est en vie, j'ai la satisfaction de remplir mon objectif, de ne pas tre en chec au moins sur ce point. Et d'avoir un objectif, ce qui est un progrs. On se console comme on peut.

ANNEXE 3 : 3me lettre l'improbable ami Vallabrgues, le Vendredi 15.01.99 Mon ami, Ce matin, j'tais trs bas. J'ai cout, en boucle, la grande polonaise brillante, par Samson Franois (Pleyel, 1968). Sur une pense un peu plus triste que les autres, je suis tomb en arrt sur un passage particulier, nostalgique mais serein. Et j'ai t saisi de l'impression trange que Chopin me parlait, qu'il avait crit cela pour moi, pour apaiser mon me. Pour la premire fois de ma vie, j'ai t submerg par une motion quasiment mystique l'coute de la musique. Pour un vieux rationaliste comme moi, c'tait inattendu. Et les larmes sont venues, dchirantes. Lors des coutes suivantes, cette impression de contact direct avec le magicien ne s'est pas reproduite. Peut-tre ne se reproduira-t-elle plus jamais. Mais de l'avoir expriment une fois me suffit. Je pense que j'ai bnfici l d'une exprience rare. J'ai pens que, peut-tre, c'tait comme a que tu sentais la musique. Et je voulais te remercier de m'avoir redonn le got d'en couter. Quand j'ai fait venir mon vieux pre dans une maison de retraite proche de chez moi, il ne pouvait plus parler, et toute communication verbale tait douloureuse. Je lui ai offert un petit radiocassette-lecteur de CD, et sa dernire anne a t baigne de musique. Il est parti, en fvrier 98, charg de beaut. Et j'ai hrit de son appareil. En pensant mon pre, je me suis dit que j'allais appeler ma mre. Et puis, je me suis souvenu qu'elle aussi tait morte ... J'tais sr qu'elle mourrait la mme anne que son homme ; elle a tenu jusqu'au 31 dcembre. Et pour couronner ma moisson de tristesse : il y a 9 jours, j'ai mis fin 22 ans de vie commune avec ma compagne, sans rompre. La fusion a rat, je vais essayer l'union libre.

Tu vois, je suis au seuil d'une nouvelle vie. Depuis ma dernire lettre, il y a deux ans (j'ignore toujours pourquoi tu ne m'as pas rpondu, et E.N. semble rticente me rencontrer pour me l'expliquer, le tout ne laissant pas de m'inquiter), je suis devenu adulte. a fait mal, mais c'tait sans doute ncessaire. Je suis pass par des moments horribles, et j'ai failli passer l'Acte. Souvent, je relisais ta lettre, pour me persuader que

j'avais un peu de valeur. a m'a beaucoup aid.

Merci. D.

( LA MORT AUX TRIPES ) Fragment 3 16 Janvier 1999

Comme c'est trange, la vie. On gre finalement toujours les mmes choses, mais on les gre si diffremment chaque fois qu'elles apparaissent elles-mmes diffrentes. Ainsi de la ritournelle : " JE VEUX MOURIR " . Elle est revenue, aprs vingt-quatre jours de rpit. Mais elle a dsormais une copine : " JE VEUX VIVRE a devient rigolo, ce bordel dans ma tronche : a ne vient pas des mmes zones du cerveau. Thanatos, puisqu'il faut l'appeler par son nom, loge dans une zone situe au-dessus du frontal gauche, mi-chemin du sommet du crne, sur la partie gauche. Son ennemi intime, Eros, loge plutt dans la partie droite, l'arrire du sommet du crne, presque tout en haut, lgrement sur la droite. Eros n'est pas bien vaillant. Mais il ne demande qu' revivre. Il espre, il est confiant. Il sait que je vais essayer de le sauver. Et il me soutient : quand Thanatos, en pleine forme, me balance une dcharge de souffrance, une nvralgie psychique, et que je crie, seul dans ma grotte, il me redonne espoir. Sa prsence me rassure. J'ai rompu le cercle vicieux, j'ai bon espoir de sortir de cette putain de dpression de merde. Et pourtant, quelque part, la douleur est plus forte qu'il y a quatorze mois : alors, je ne criais pas. Je ne hurlais pas, quand j'tais saisi d'une bourrasque. J'attendais que a passe. Je faisais mme risette ! Maintenant, non. Je n'attends plus que a passe, je me jette sur tout ce qui s'avale. Par exemple, ce matin, rveil naturel 6:30. Traitement mdical contre la dpression : Hypericum perforatum (homopathique, inhibiteur de la recapture de la srotonine), Zoloft (allopathique, mme fonction). Puis traitement mdical contre la bronchite (2 mdocs). Puis traitement personnel contre la dpression : nicotine (dans ma petite pipe qui me permet de fumer tout le temps, en ne consommant que 4 cigarettes par jour), cafine et sucre (dans le Coca-Cola qui remplace le th), et enfin THC (ttrahydrocannabinol, dans la Sativa, ou

cannabis). D'habitude, le THC me permet d'merger. En 2 ou 3 heures, selon les jours, la simple ide de vivre cesse de me paratre insoutenable. Ce matin, non. A 10:30, je n'avais toujours rien fait, et la situation tait si insoutenable que je me suis rsolu prendre un Lysanxia. a a un peu apais la souffrance, mais pas suffisamment. J'ai appel un copain pour qu'il m'emmne d'urgence chez mon toubib. ma panoplie, je vais ajouter un nouvel anxiolytique : Victan (benzodiazpine) 7 produits prendre tous les matins. Ma toxicomanie a de beaux jours devant elle. Le plus marrant dans tout a, c'est que la seule chose que je ne considre pas comme une drogue, c'est le THC !

Fragment 4 8 Fvrier 1999

3 heures de larmes, a vide un peu. Si Dieu existait, la seule chose qu'il n'aurait assurment pas rate, c'est Chopin. Heureusement pour moi, car cette fois ci, j'y passais. Non, je blague presque. Mais je suis pass du fantasme au projet. Ds la crise passe, et malgr l'inconvenance de l'heure tardive, j'ai inform mon toubib de mon inquitude. Quand j'ai rectifi son mot " anxit " par le mot " inquitude " , il m'a dit que je jouais sur les mots. Et pourtant, l'anxit est de l'ordre de l'motion, quand l'inquitude relve de l'intellect. Je ne suis pas anxieux de mourir. Au contraire, une joie sauvage s'empare de mon esprit, contre laquelle je dois lutter : la mort de ma mre (le 31 Dcembre) a lev un interdit. Je ne pouvais pas lui faire a. C'est un interdit qui m'est venu vers les vingt ans, quand j'ai pu sortir de l'enfer de l'enfance. Une protection, en quelque sorte. Une barrire de scurit. Bien sr, d'autres sont venues s'ajouter, depuis : mes enfants, ma compagne. Mais maintenant que cette barrire robuste a cd, la fragilit des autres m'effraie. J'ai ressenti cruellement l'absence de cette barrire de scurit 5 jours aprs sa disparition. En 24 heures, 3 accrochages graves avec ma compagne. En une nuit, j'ai fait le constat d'chec de ces 22 ans de vie commune. J'ai compris que plus rien ne bougerait, et que je ne sortirais pas de ma dpression. Et qu'il

tait scientifiquement inimaginable que je sois capable de tenir encore 30 ans comme a, parler de la mto avec une personne aime mais irrationnellement et irrductiblement persuade de ma folie. Et, donc, qu'un jour ou l'autre (prochain, sans doute, vu mon tat de dcrpitude psychique avance), je passerais l'Acte. Au matin, j'ai annonc mon dpart. Le soir, j'tais parti. Je n'ai compris que trs rcemment que c'tait eux que je voulais protger, et pas moi. Au dbut, jai tout mis sur le dos de mon infortune compagne (qui n'tait certes pas prpare vivre avec un type comme moi ; d'ailleurs, quelle humaine normalement constitue l'et t ?). Je citais Dylan (dans " Dont think twice " ) : " I would give her my heart, but she wanted my soul " ( " Je voulais lui donner mon cur, mais elle voulait mon me " ). Puis je me suis attribu la responsabilit, avec mes rves fusionnels de rparation d'enfance. J'ai affin en analysant que pour elle, la fusion c'tait " 1 corps, 2 mes " , alors que pour moi, c'tait " 1 me, 2 corps " . Rsultat des courses : 2 corps meurtris, 2 mes broyes. C'est con, de se quitter quand on s'aime. Mais j'ai vit le pire. Si je n'avais pas eu un endroit o me rfugier et o vacuer tout mon foutu bordel (mon bureau), le Rhne aurait sans doute charri une me perdue de plus, la nuit mourante. J'avais prpar mes arrires depuis plusieurs mois. Je savais que ce moment viendrait. Et que je ne devais surtout pas me sentir accul. Et grand bien m'en a pris ! Car j'ignorais alors l'impact terrible qu'aurait la mort de ma mre. Et vlan ! C'est reparti dans les larmes en repensant ma petite mre. Dire que, adolescent, je l'appelais " Folcoche " , et que j'avais lu " La mort du petit cheval " avec avidit ! Ce que l'on peut tre con quand on est mme ! Si je pouvais lui rendre maintenant tout l'amour que je lui ai refus quand a lui aurait rendu service, en plein cur de sa dpression ! Si j'tais croyant, je penserais sans doute que ma punition, c'est que ma fille me fasse, son tour, la mme chose. Je ne suis pas croyant, mais je me dis quand mme que c'est bien fait pour ma gueule. Se donner un mal de chien pour ne pas se tuer, a n'interdit tout de mme pas d'tre un peu mchant avec soi-mme. L'auto-flagellation, au moins dans mon cas, est un excutoire symbolique aux fantasmes suicidaires. a pourra au moins faire rigoler les psychanalystes. J'aime bien faire rire.

Fragment 5 4 Mars 1999 On commence enfin me parler comme un grand malade. Pas trs glorieux, mais bien reposant. Au stade o j'en suis, la meilleure protection c'est de ne pas rentrer dans l'motion. Donc, viter toute situation pouvant provoquer, directement ou par reflet en mmoire, l'motion. Faire le vide. En moi, et autour de moi. Me protger de ceux qui, malgr leurs bonnes intentions, me disent en toute innocence des choses anodines (pour eux) mais qui deviennent, au fil des heures de l'insomnie, des blessures profondes : et les protger de moi, dont l'hypersensibilit les droute et les blesse. Cric crac dans ma baraque ! Comment expliquer au peu de gens qui m'aiment qu'ils reprsentent le plus grand danger ? Les cons, leurs jugements ne m'atteignent pas, je m'en fous. Mais le jugement de mes proches, mme inconscient, m'atteint de plein fouet. Et chacun de voir les choses de sa fentre et midi sa porte, de m'indiquer ce qu'il ferait " ma place " , de s'tonner de mon enttement ne pas suivre de si judicieux conseils, de s'offusquer de mes extrapolations douloureuses toujours, selon eux, abusives. Et comment comprendre celui qui, aprs avoir appel au secours, engueule les secouristes ? Trouver des images. Le cancer de l'me, a parle bien. Les prcautions spcifiques prendre pour manipuler les grands brls : quelle que soit la gentillesse des secouristes et infirmires, si on traite un grand brl comme un skieur qui s'est cass la jambe, il est peu probable qu'il n'exprime pas vhmentement sa vive dsapprobation. Et si, en plus de ses graves brlures, il a aussi la jambe casse, il faudra quand mme le manipuler comme un grand brl. Mais on en revient toujours au mme : les grands brls la jambe casse, a se voit. Un grand dpressif un doigt du suicide, non. A moins qu'il ne soit aussi un grand brl la jambe casse, mais ce n'est pas mon cas. On ne peut pas tout avoir ...

Fragment 6 22 Mars 1999 Le " JE VEUX MOURIR " me prend avant l'ouverture des yeux et ne me lche plus. Je me trouve hroque de tenir le coup (c'est pas tous les jours que je m'envoie des fleurs). Je viens d'inventer un nouveau jeu : j'essaierai d'valuer la capacit de mes interlocuteurs supporter de supplice du " JE VEUX MOURIR " en continu. Mais comme j'ignore la proportion, sans doute importante, de gens qui a n'a jamais travers l'esprit, et celle de gens qui ont subi cette pulsion une ou deux fois dans leur vie, l'occasion de chocs, il faudrait que je m'informe. Et les ennuis vont recommencer : comme la question semblera bizarre, il faudra sans doute que je dise pourquoi je la pose. Et a va encore titiller le tabou de la mort. Et plus encore, de la mort volontaire. L'Acte. Alors, je vais fermer ma gueule, et faire mon petit jeu en silence. Je n'ai envie, ni d'tre tax d'exhibitionnisme morbide, ni de faire de la peine ceux qui m'aiment, ni de les angoisser. C'est vrai que j'en parle sans doute trop, je vais arrter. Mais c'est difficile de ne plus du tout parler de soi, surtout quand on se sent glisser, petit petit, vers une indiffrence totale tout ce qui pourrait, moralement, s'opposer l'Acte. La dcision a t prise il y a deux mois. Je suis en sursis, et je fais tout ce que je peux, consciencieusement, pour prolonger ce sursis. Qui sait ? Peut-tre le psychiatre que je vais voir dans 3 jours me donnera-t-il un traitement plus puissant, qui me sorte de l'abme o je glisse, lucide, seul conscient de l'imminence ? Peut-tre mon psy(chanalyste), que je vais pouvoir retourner voir, maintenant que j'ai une bagnole, me redonnera-t-il un peu confiance en moi et fera refleurir mes projets ? Que je verrai sauter au milieu du troupeau ? Et ta sur ? Je n'y crois pas. Je pense que ma dpression sexuelle a atteint une telle profondeur qu'elle a bouff le bonhomme, et qu'il faudrait que mon psy me regonfle plus que srieusement pour que le politique reprenne le dessus, et me donne, sinon une raison de vivre, du moins une obligation de prolonger le sursis. Si je peux me rendre vraiment utile, je dois. Sinon, je ne pourrai pas supporter a trs longtemps.

Fragment 7 31 Mars 1999 Ma vie est insupportable. Et chaque jour que Dieu ne fait pas, je me fais violence pour la supporter. Je clapote la surface d'un magma mme pas malodorant, mais incommensurablement vide de sens, insipide et trivial. Durer. Savourer la victoire d'avoir pass l'hiver. Inventer des obligations morales : lancer la jeune amie toxico de 30 ans que j'hberge sur les rails de l'espoir (moi !!!) en l'emmenant voir sa psy ; sauver mon petit pote de 10 ans, peut-tre surefficient mental et probablement en dbut de dpression, d'un chec scolaire retentissant. Des choses que personne d'autre que moi (dans les alentours) ne pourrait faire, soit par manque de solutions et de force de persuasion, soit parce que les gens normaux ne s'arrtent pas aux cas dsesprs. Moi, si. Le syndrome du bon samaritain. Putain d'vangile ! Mme pas le got d'crire. Pour qui, pour quoi ? Ordinateur teint, blocage total, neurones en roue libre, j'attends. Que se calment les tourments du dernier psychodrame conjugal. Que s'apaise ce torrent de souffrance qui menace de m'emporter chacun soir. Que revienne, non pas le sens (n'exagrons rien), mais la force d'accomplir des actes vides de sens. Comme disait mon pre : " a n'a l'air de rien, mais c'est pas grand-chose " . 5 jours, et surtout 5 nuits, que je suis dans cette torpeur morbide. Mais j'ai appris grer a : couper les effusions motionnelles ; me protger de toute personne qui pourrait, en toute innocence, me dgrader encore plus et peut-tre mettre le feu aux poudres ; ne rien me reprocher, ne rien tenter de m'imposer (a ne marcherait probablement pas, et cet chec serait pire que l'abstention) ; prendre bien soin de ne pas me voir, par mgarde, dans un miroir, par peur des reprsailles ; tolrer, jusqu'au laxisme, tous mes renoncements minuscules mais dprimants ; ne rien esprer, avoir la placidit du tronc d'arbre mort saisi par la rivire, qui regarde passer, sans s'mouvoir plus que a, les arbres vivants enracins sur les berges. Accepter. Attendre. Rassurer, alors mme que je n'ai jamais t si proche de la sortie, qu' chaque tombe du jour je me demande si ce n'est pas la dernire que je vois. Mon tat est moins spectaculaire, et mon entourage est un peu rassur. Trop. Mon fils ne juge plus ncessaire de prendre de mes nouvelles, et ma compagne croit qu'elle peut s'exprimer spontanment, et me livrer sa douleur sans prcaution. C'est vrai qu'elle ne comprend rien ma culpabilit, et qu'elle croit que j'ai choisi de partir (alors que je l'ai dcid, par ncessit). Et comme je connais son enttement dans ses certitudes, je n'essaie que mollement de lui expliquer. Et je repars m'isoler, lcher mes blessures, affronter mes nuits noires et assister pour la nime fois, impuissant et goguenard, l'affrontement titanesque entre la Mort et le Devoir.

J'ignore qui va l'emporter. J'ai mme du mal imaginer que je pourrais imposer une telle violence mes proches. Mais c'est parce que j'ai fum, et que j'ai du recul. Sinon, je sais bien que a me pend au nez, comme " la goutte " , en hiver, celui de ma grand-mre. Sans le THC (cannabis), je serais probablement dj mort. Et si un crtin encravat me lit, qu'il essaie de comprendre que, pour certains dpressifs, c'est le seul soulagement pharmaceutique disponible. a ne m'arrange pas : ce n'est pas pris en charge par la Scu (a cote cher !), a n'arrange srement pas mes vieux poumons maltraits, c'est un gchis honteux puisque a ne me dfonce pas, et je vis cette situation inimaginable de me forcer fumer ! " Allez, tu verras, dans une demi-heure, a ira mieux ! " . Comme pour la bouffe. Arriver me persuader, force de rappel au Devoir, d'avaler au moins deux de ces botes pour anorexiques, seule nourriture qui passe part celle de ma compagne, et dont il faudrait quatre botes pour arrter de maigrir. Le psychiatre que j'ai vu la semaine dernire n'a m'a rien prescrit qui puisse remplacer le THC, parce que a n'existe pas. En plus de mon Stablon (antidpresseur), il m'a mis sous Dpamide, un rgulateur de l'humeur. Je fais consciencieusement tout ce que me disent mes toubibs, mme si je crois que sa vision de ma situation, en l'absence de rfrences mdicales la surefficience mentale, est partielle et errone : je ne connais pas de variations importantes de l'humeur, je suis toujours mal (et si je suis moins mal, la vie, ou ma compagne, se charge vite de me rappeler l'ordre). Je fais tout ce que je peux pour m'en sortir, je suis un garon docile. Mais a ne marche pas. Au moins, je ne fais plus de crise. La dernire a t trop dure, j'ai ouvert les vannes. Je me suis accord, par piti, l'autorisation du suicide. C'est quand je veux. La contrepartie, c'est de m'imposer un sursis, et de le faire durer aussi longtemps que possible. Jusque l, c'est possible. Mais j'en ai plus que marre. Vivement la quille !

Fragment 8 11 Avril 1999 Je suis all chez elle pendant son absence, pour divers travaux de maintenance et la rcupration de quelques objets m'appartenant. J'y suis mme retourn, n'ayant pas le bon outil. Et petit petit, l'angoisse est remonte. J'en suis sorti avec une envie de mourir couper au couteau. Il m'a fallu d'urgence plusieurs pipes de cannabis pour que cette envie, que je supporte de moins en moins, se transforme en bel et bon chagrin, tout prt s'exprimer par les larmes. Chagrin d'amour. Je l'aime, mais notre histoire est devenue impossible. Je ne sortirai pas de cette putain de dpression si je ne romps pas le cercle vicieux du chagrin du dernier conflit, de la hantise du prochain, sur fond de griefs mutuels accumuls en vingt-deux ans de vie commune, dans un vide de communication se flinguer, avec un Dsir tu par la jalousie. L'angoisse. Chagrin d'amour. Amour pathogne, aprs avoir t pathologique, comme les grandes passions littraires. Pour sauver ma peau, il me fallait sortir de la fusion. Elle n'a pas pu s'adapter l'union libre que j'ai essay d'instaurer. Toujours les reproches, les morsures, les crasses, les demandes, l'incomprhension devant ma maladie, le chantage affectif. Putain de romantisme ! Le mien comme le sien, mme s'ils sont de nature diffrente. Walt Disney contre Goethe. L'union contre nature de Blanche Neige avec Werther. Le non-sens absolu. Chagrin d'amour. Je l'aime, mais je la quitte. C'est con, la vie. Hier, j'ai march trois heures au bord de la mer. J'ai essay ma nouvelle peau d'homme seul, mais libre. J'avais l'impression d'tre de nouveau capable de vivre, de pouvoir reconstruire. Je me sentais presque guri. Aujourd'hui, j'ai dchant. Mais l'espoir d'hier, je l'ai rellement ressenti, et c'est un vnement. En rentrant chez moi, le " JE VEUX MOURIR " est revenu, mais c'est devenu un peu machinal, moins dchirant qu'avant. Mais il faut que je fasse vite pour me reconstruire, car je supporte de moins en moins ce dchirement. Je suis au bout de mes forces. J'ai tant lutt. Rien ne me retient, ni mes enfants qui m'ont abandonn, ni cet amour qui me tue. L'accalmie que j'ai constate depuis 3 jours, depuis que nous avons rompu, dans le dchirement, tout contact, cette accalmie mme est dangereuse. Je ne supporterai pas de retomber dans les tats de dtresse o j'tais il y a peu. Je dois grer cette sortie de crise, si sortie de crise il y a, avec prudence. Ce serait trop con de me tuer quand j'entrevois enfin la possibilit d'avoir envie de vivre. Trop con.

Fragment 9 22 Avril 1999 C'est fini. Elle m'a crit. J'ai pleur. Et en l'crivant, les larmes remontent. Putain de romantisme ! C'est fini. J'ai dormi comme une masse sur ces 22 ans de vie chaotique, d'espoirs en dceptions, d'harmonies entrevues en dchirures indigestes. C'est fini. Je contemple les ruines, j'analyse mes larmes. Chagrin d'amour, mais pas d'angoisse. Je suis sorti de cette nasse dont la seule issue semblait tre la mort. De ce tandem infernal chagrin/culpabilit. De ce climat touffant, aux averses aussi frquentes qu'imprvisibles, dont je ne pouvais qu'envisager la continuation pour les 30 ans qu'il me reste tirer. C'est fini. Je ne voulais pas a, mais nous n'avons pas su, ou pas pu, faire autrement. Je l'aime, elle m'aime, nous nous quittons. Il parat que c'est assez difficile comprendre. C'est fini. Le mot me hante, comme l'ancienne (! ?) rengaine " JE VEUX MOURIR " . Mais l, c'est un chagrin humain, pas cette souffrance psychique intolrable qui m'a souvent amen, dans les quatre derniers mois, au bord de l'Acte. a avait un ct schizode, cette petite voix imprieuse qui se dclenchait tout propos, ou sans propos, qui me harcelait l'esprit et me taraudait l'me sans une once de piti pour le pantin chancelant que j'tais devenu, la loque humaine ambulante que je n'osais mme plus regarder dans une glace, de peur d'en finir le soir mme, de dgot et de haine propre, de mpris absolu et irrmdiable. Et pourtant, elle s'tait calm, cette petite voix intrieure, ces derniers temps. Je m'tais demand si c'tait li ce nouveau traitement. Mais son rveil, chaque contact avec cette femme que j'ai tant aime, m'a persuad que cette accalmie tait due mon loignement progressif, et sa lente acceptation de la nouvelle situation. Je sortais de la fusion, je n'avais plus peur d'elle. Ne restait que le chagrin, et la culpabilit qu'elle ne peut pas s'empcher de rveiller chaque contact. Mais c'est fini. Puisqu'elle n'a pas pu s'adapter, c'est mieux comme a. Le retour de la petite voix, du fait mme de sa rarfaction, tait de plus en plus insupportable. Pour autant, je ne suis pas n de la dernire larme, et je sais bien que ce n'est pas gagn.

Reste le monde, avec tous ces gens hostiles par incomprhension, cette solitude qui m'encercle assidment. Reste ma dpression sexuelle, avec, maintenant, une vision trs pessimiste des rapports hommes/femmes, et mon dsespoir du peu d'attrait de la plupart des femmes pour la chose, mon incrdulit pour celles qui se dfinissent autrement, comme non pudiques, aimant les hommes et la baise, ouvertes et chaudes : je demande voir (amusant, pour un voyeur). Reste ma situation financire calamiteuse. 3 francs en poche, 32.300 francs de dettes courantes et urgentes, et 2.200 francs de RMI prvus dans quinze jours. Sans possibilit d'emprunt, petit ou gros. Et pas de THC. Reste mon tat de sant. Je n'ose pas encore croire la fin de cette dpression de 7 ans. Mme si je ne suis plus dpendant de la mto conjugale, j'ai encore du mal faire tout ce que j'ai faire. Certains jours, je ne peux pas faire plus que passer 1 coup de tlphone. Quant reprendre le travail, c'est une perspective encore mythique. Mais qui sait ? Peut tre, aid par mon psy(chanalyste), vais-je pouvoir retrouver un peu de confiance en moi et lancer, enfin, ce projet humanitaire dont le succs me rconcilierait peut-tre avec moi-mme. Peut-tre vais-je retrouver, avec ma libert, une libido, mme ple, mais une libido ? Qui sait ? Mon esprit scientifique ne me permet pas d'exclure l'espoir, si tnu soit-il, si ancr par des annes douloureuses que soit mon pessimisme radical. Qui vivra, verra. J'ai survcu, et la perspective du suicide semble bien s'tre loigne. a n'empche pas, loin de l, le chagrin. Je vais prendre des somnifres pour essayer de ne pas vivre cette nuit de tristesse, sans rien fumer. C'est fini.

Fragment 10 25 Avril 1999 C'est presque amusant. Au moment mme ou respirer redevient supportable, o la pulsion suicidaire ne s'est plus manifeste depuis 4 ou 5 jours (je ne compte mme plus !), l'ide de mort revient, non plus comme une ncessit vitale (si j'ose cette hardiesse, et je l'ose), mais comme solution logique l'absurdit ambiante, et au non-sens de ma prsence dans le capharnam humain. Seule ma non-prsence me paratrait faire sens. Camus (l'ventuel lecteur me pardonnera si je l'ai dj dit, je ne relis pas les fragments prcdents, pour prserver la fracheur subjective de chaque nouveau fragment. Je le rpte, je ne suis pas un crivain, ce n'est pas un ouvrage construit, et je m'en fous. Je dis " me pardonnera " , car celui qui ne me pardonnerait pas aurait dj jet le livre depuis longtemps, et ne serait donc plus un lecteur. moins d'y tre, pour une raison ou pour une autre, oblig, et dans ce cas, je le plains sincrement), Camus, donc, disait qu'au final la seule question philosophique qui compte est celle du suicide (citation approximative, je n'ai rien lu de thorique). J'ai peu d'espoir de pouvoir changer grand-chose ce chaos. Mais il serait sans doute draisonnable, et certainement immoral, de ne pas essayer quand mme. Aussi, ce matin au rveil, aprs avoir calmement, posment, sereinement envisag de mettre fin l'absurdit ds maintenant, je me suis fix un nouvel objectif. Le prcdent, fix il y a deux ans, tait d'viter le suicide incontrl. Je le dcrte atteint (tiens, une russite ! C'est pas tous les jours Dimanche). Dsormais, je vais m'attacher, si j'en ai la force, coucher sur le papier les deux autres sujets sur lesquels je peux apporter un clairage personnel peut-tre enrichissant pour quelques personnes en recherche d'explications : les rapports hommes/femmes ( " L'adieu aux femmes " ), et la surefficience mentale ( " Le massacre des innocents " ). Je vais aussi (c'est fou, je l'avais oubli, tant la perspective s'tait loigne, dans les mois de souffrance inhumaine que je viens de traverser) m'attaquer la ralisation de mon projet de rationalisation du flux montaire de la solidarit humanitaire. Et, pour pouvoir accomplir mes tches, je vais, si possible (j'y crois peu), renoncer la recherche du bonheur. Renoncer l'Espoir.

Sacr pari !

Fragment 11 25 Avril 1999 J'ai peut-tre cri victoire un peu vite. Je me suis couch pour oublier mon chagrin. Et je me suis heurt mes

rves.

Ma compagne, d'abord, qui me faisait encore des reproches. J'ai russi chasser le rve, ou je me suis rveill, je ne sais plus. Ensuite, un jeune du village qui ne me respectait pas, et que j'ai chass. Et puis un long rve mlangeant ma fille son ge actuel, mon fils pradolescent, un immeuble de la banlieue parisienne o nous avons habit. Je savais que nous habitions au 8me, mais je ne me souvenais plus quelle porte. J'en ai trouv une qui arborait une grande affiche couverte d'inscriptions juvniles joyeuses. Visiblement, ma fille faisait une fte ( " teuf " ). Deux gaillards sont arrivs par l'escalier, dont l'un devait tre son petit ami. Je suis entr avec eux. Personne dans l'entre de l'appartement, il fallait sans doute franchir une des portes que l'on devinait. Et j'ai pris peur. Je suis ressorti, en me disant que les gaillards n'avaient pas d comprendre. Sur le palier, j'ai rencontr mon fils vlo, qui j'ai demand les cls de la voiture, mais comme il ne savait plus o il l'avait gare, je lui dis que je prfrais que les cls alourdissent sa poche plutt que la mienne, puisqu'elles ne me serviraient rien. J'ai d parler haute voix, car je me suis rveill. Et j'ai pleur. Le titre d'un tlfilm vu autrefois tait : " Je dors comme un bb : je me rveille, je pleure " . Bien trouv. J'ai repris une gestion rationnelle des mouchoirs en papier : un pour les yeux, un pour le nez. C'est plus conomique, car le mouchoir larmes peut scher un peu entre deux accs de chagrin, et peut tre trou sans inconvnient majeur, alors que le mouchoir morve doit tre sec et non trou. Les riches aussi pleurent, mais ils ne pensent pas a. Moi, je suis hant par l'poque o je ne disposais que de papier hyginique, et o, en plus, j'tais menac de panne. Et plus j'avais peur de tomber en panne de papier, plus je pleurais. C'est vache, la vie. Le mouchoir morve, j'ai oubli de prciser, sert pour plusieurs mouchages. Aprs usage, je dchire la partie usage, et je la jette. Et le mouchoir rtrcit, alors que le mouchoir larmes garde firement son intgrit,

mme si des trous apparaissent. Et je ne mouille plus ma taie d'oreiller, ou plus beaucoup. Je mets un ou deux mouchoirs larmes plis l o vont couler les larmes (j'ai toujours la tte sur le ct gauche, because l'arthrose), et je peux me livrer sans inquitude mon accs de tristesse ; il y a quelque temps, c'tait infernal. Je n'avais pas mis au point ce systme, et je mouillais ma taie. Je la tournais donc 90. Mais je pleurais beaucoup, les 4 cts taient vite inonds. Je la retournais alors sur l'autre face, et rebelote. Je n'ai qu'une taie et qu'un oreiller, le tout n'avait jamais le temps de scher. Mme si je ne pleurais pas, j'tais toujours couch sur un oreiller humide. C'est trs dsagrable, et, au niveau du symbole, c'est trs dprimant. Triste pleurer. Indpendamment de ces considrations techniques, mon chagrin est l'chelle humaine. Une sparation, un abandon par mes enfants, rien que de trs banal. Le " JE VEUX MOURIR " n'est pas revenu, mme pendant mes accs de tristesse, mme dans les sanglots. Et a, c'est merveilleux. Si on me l'avait prdit il y a une semaine, je ne l'aurais pas cru. Des mois que cette saloperie ne m'avait plus lch. J'cris en pleurant et en me mouchant, mais je suis soulag. Immensment soulag. Horriblement triste, mais intensment soulag. Ceux qui ne l'ont pas vcu ne peuvent pas comprendre, et j'aimerais pouvoir leur faire entrevoir la puissance insense des pulsions suicidaires. Qu'ils songent cela : en pleine dpression, en plein chagrin d'amour, dans une merde noire sur le plan financier, invalide, sans rien fumer, avec un avenir bouch et une dsesprance radicale, un sexe mort et un corps puis, j'exulte ! Oh, je ne me fais pas d'illusions, je sais bien que a peut revenir. Mais je savoure sans modration l'instant prsent, qui, pour la plupart des gens, serait chier, et en mnerait sans doute pas mal directement au suicide. Rtrospectivement, c'est un miracle que je ne sois pas pass l'Acte pendant l'une de mes nombreuses crises au cours des 4 derniers mois, depuis la mort de ma mre. Je me trouve mme hroque d'avoir support cette souffrance insense. Il est vrai que le cannabis est un mdicament puissant. Mais quand mme. Malgr mon immense fragilit, il m'a fallu une force morale (plus que mentale) peu commune pour rsister l'appel du Nant. a redore un peu mon blason. C'est pas tous les jours Dimanche (je sais, je l'ai dj dit, mais aujourd'hui, c'est Dimanche, et a fait 2 compliments que

je m'envoie). J'ai mme recommenc, furtivement et prudemment, me regarder dans une glace. Le danger (pour ma famille) s'loigne, mais j'ai encore du mal y croire. J'envisage mme de prendre une douche. a ne veut pas dire que je vais le faire, mais le simple fait de l'envisager est une bonne nouvelle en soi. Quel lan d'optimisme, malgr les larmes ! Mon psy(chiatre) dirait probablement que c'est la Dpamide qui produit ses effets sur mes variations d'humeur. Mais il se tromperait. C'est le vent qui tourne. Ce matin, j'ai mme russi pondre 10 lignes de mon vieux SBASIC pour un gamin de 10 ans en grave chec scolaire que j'aide apprendre, enfin, ses tables de multiplications. Un petit surefficient mental que j'ai dpist. J'arrivais assumer les sances de travail avec lui, mais crire un programme non ncessaire, dont je ne lui avais pas parl, c'est un signe. Il y a une semaine, j'en aurais t incapable. Je suis au tournant de ma dpression. Et j'ai intrt faire trs gaffe. Je sais que je me rpte, mais je ne supporterai pas de replonger dans l'enfer d'o j'merge. Soit je m'en sors, soit je meurs. Pile ou face. J'exulte, mais je ne suis pas rassur. To be or not to be, THAT is the question ! (ce n'est pas de moi).

Fragment 12 25 Avril 1999 On m'a donn du shit (= du cannabis). Du bon. Et comme j'tais optimiste, je suis dfonc (= je ressens l'ivresse cannabique). Et j'ai dcid d'crire un autre fragment, pour clairer d'ventuels professionnels ventuellement intresss comprendre l'effet antidpresseur puissant, immdiat, profond, magique pour tout dire, du bon cannabis sur un patient tordu de la tronche (= trs nvros) comme moi. Introuvable en pharmacie, et c'est bien coupable de la part des politiques, incomptents en matire de mdecine, et du corps mdical, ignorant, ou coinc dans des prceptes de bourges (= bourgeois) ringards, ou trop indiffrents pour se battre contre les politiques. Se laisser interdire un mdicament phytothrapeutique si prcieux et si peu cher produire, par pur

respect de la tradition d'un pays d'ivrognes tabagiques, sans gueuler au charron, c'est pas glorieux. Quant aux politiques, incapables de s'informer auprs des toubibs, ou pire, refusant de s'informer, ou pire encore, trop orgueilleux pour pouvoir s'adapter aux changements de classification mdicale, en maintenant des politiques errones, nfastes et dispendieuses, quel aveuglement ! Quelle incomptence collective ! Pour leur information : je ne vois pas d'lphants roses. Ils sont gris. C'est comme si j'tais normal. Je me sens tout fait prt travailler jusqu' l'aube quand j'aurai pos la plume. Je me tte pour savoir si je vais me lancer dans l'administration de cette pauvre bote dont l'agonie suit la mienne, ou dans la technique (= programmation informatique). M'attaquer aux papiers, et surtout aux comptes, aurait trs certainement un effet dvastateur sur mon moral, et me remettrait rapidement au fond du trou, quelques pipes que je fume. Va donc pour la technique. C'est comme si j'tais normal. J'envisage mme de dbuter la rcriture dans un langage moderne (delphi) d'une application (= programme) largement commence il y a des annes (sous paradox), jamais finie cause de cette putain de dpression, jamais vendue, jamais utilise. Tout un symbole de mon chec professionnel. M'attaquer au symbole de mon chec professionnel ! Tudieu ! a vaut bien les lphants roses ! Il est plus que probable que la premire difficult intellectuelle, si tant est que j'entreprenne vraiment cette folie, va temprer mon enthousiasme, dans des proportions encore difficiles valuer, mais sans doute non ngligeables. Tous comptes faits, l'activit la moins risque, la plus apte entretenir et dvelopper ce regain de normalit procur par le cannabis, et rendre cette nuit de travail, non seulement profitable, mais tout simplement possible, c'est la rdaction des statuts de l'association que ncessite mon projet humanitaire. C'est comme si j'tais normal. Capable d'agir, capable de m'aider moimme, de cesser d'tre un assist, un malade, un invalide, et de reprendre mon destin en main. Comme un homme. Je n'oublie pas ma situation et mon chagrin, mais l'impression d'avoir la force d'y faire face est en soi une jouissance. C'est bon, le cannabis. Si des toubibs taient intresss par mes modestes observations sur

l'utilisation du cannabis dans le traitement des dpressions majeures, j'indiquerais, pour mon cas (je n'ai pas de prtentions mdicales, et ne ferai donc pas de gnralisation abusive, ni d'apologie imprudente) : - lors des pics de pulsions suicidaires, peut puissamment rduire la tension - peut transformer l'angoisse en larmes - peut, dans des moments de calme motionnel relatif, donner un sentiment de normalit, fort reposant. Une escapade hors de la maladie. - d'une faon gnrale, remonte le tonus d'un cran. L'effet euphorisant dpend de l'tat d'esprit au moment de la prise. L'ivresse cannabique n'apparat pas en de d'un certain seuil d'optimisme. - semble compenser temporairement les insuffisances hormonales (dont mon cas, pens-je, la testostrone), en stimulant la production d'endorphines - donne de l'apptit ! Ce soir, au lieu des botes de nutriment liquide que je m'astreins absorber, depuis des mois, j'ai eu envie de manger un reste de ptes du repas du jeune couple que j'hberge provisoirement. rception de la crme frache, mon estomac m'a envoy des signaux affols, alors je me suis rabattu sur 2 botes, avec force pain et 7 biscottes. J'ai bouff comme un chancre. - donne du recul par rapport la situation, rduit la subjectivit - facilite la rgulation et le contrle des tats motionnels. C'est comme si j'tais normal. Quel pied !

Fragment 13 15 Mai 1999 La lumire au bout du tunnel. Je l'ai vue, j'y crois, j'y cours. La reprise du travail s'est confirme. Je fonctionne comme avant ma dpression : quand je ne suis pas oblig de faire autre chose (papiers, dmarches, courses, leons, visites, ...), je travaille. Le 1er Mai, j'ai boss 13 heures. Encore loin des 16 18 heures de la priode hroque (je sais que ce stakhanovisme est un aspect puril de ma personnalit, mais s'il me permet d'accrotre ma productivit, va pour la purilit), car je fatigue. Mais l'essentiel est que mes forces reviennent, et que je retrouve un dbut d'identit, au moins professionnelle. C'est dj a. L'histoire d'amour est termine. Aprs 10 jours de silence radio, nous nous sommes recontacts pour une histoire d'argent, et revus. L'amour tait toujours l, et nous avons essay encore une fois. J'tais ravi. Pas de conflit, que des sourires, des paroles d'espoir : " On va parler, tu vas voir, on va parler ! " . L'espoir. Plus dure fut la chute : au bout de 4 jours (o nous nous tions vus 3 fois), elle a craqu. a a commenc par un message trs violent sur la messagerie de mon portable, disant qu'elle ne pouvait accepter ce que je pouvais lui offrir, un homme temps trs partiel. J'aurais aussi bien compris si elle n'avait pas synthtis en une formule cinglante : " Tu viens, tu bouffes, tu me baises, tu pars " . Elle s'en est excuse par la suite, mais j'espre bien que c'est la dernire brlure au fer rouge que gardera mon me de cette sparation navrante. Puis elle a pu me joindre. Et le fond de l'affaire est apparu. Ma mre est revenue sur le tapis. Il parat qu'elle me " recadrait " (sans doute le croyait-elle, mais a n'avait aucun effet sur moi, je ne lui reconnaissais pas de comptence en matire politique, ce quoi elle ne prtendait d'ailleurs pas). Et ma compagne, puisque ma mre me " recadrait " , y trouvait la preuve, s'il en tait besoin, que j'avais besoin d'tre " recadr " , et qui pouvait mieux me " recadrer " que ma fidle compagne, qui me connaissait mieux que quiconque ? Qui savait prcisment de quelle maladie mentale j'tais atteint, sans " tre capable de la reconnatre comme telle " (dfinition de la psychose). J'imagine, amus mais amer, les coups de fil entre les deux femmes : " Ne vous inquitez pas, Anny, je l'ai sous contrle, pour l'instant il est calme. Quand il dbloque, je le recadre et tout rentre dans l'ordre " . Me " recadrer " , c'est me remettre dans le cadre de la ralit. Pour cela, il faut 2 conditions : avoir la comptence pour dterminer que je suis sorti du

cadre, et avoir la comptence pour m'y remettre. Je ne suis pas si orgueilleux que le croit ma compagne, il y a des gens qui peuvent des degrs divers me " recadrer " : mon psychanalyste, mon ancien aumnier, mon psychiatre de Lille, mon frre an. Car ce sont des gens qui sont dans la ralit et peuvent, des degrs divers, la comprendre, et, des degrs divers, comprendre ma ralit. Je leur reconnais la comptence de me " recadrer " s'ils l'estiment ncessaire. La preuve en est que cette nuit trange o j'ai conclu qu'il fallait tre candidat la prsidence de la Rpublique, j'ai attendu impatiemment des heures que mon psychanalyste soit lev pour l'appeler et lui demander si mon projet ne lui paraissait pas un symptme de drive dlirante. Mais ma compagne ne remplit aucune des 2 conditions, et je ne lui reconnais aucune comptence en ce qui me concerne. Que je sois sorti du cadre, a ne fait pour elle aucun doute depuis cette candidature, et la dcouverte, la digestion et la formulation de la surefficience mentale. La " psychose maniaco dpressive " qu'elle pressentait de longue date s'est dclenche, c'est tout. Il a suffi de prvenir la famille, les amis, et, j'imagine, de prodiguer des conseils d'ex-tudiante infirmire en psy sur la faon de se comporter avec le malade, de ne pas le contrarier, etc. ... Que j'aie souffert le martyre, d'abord en prenant, pour la rassurer, des saloperies de gouttes d'Haldol qui me faisaient oublier, au milieu de mes phrases, ce que je voulais dire, ensuite, aprs avoir lu la dfinition de " psychose " dans le dico, en comprenant que depuis 18 mois je vivais avec une femme qui me croyait fou, enfin, en me persuadant qu'elle avait raison et en regardant s'effondrer ma personnalit, en six mois d'attente insoutenable d'une expertise psychiatrique Lille, tout a ne l'a pas perturbe. Elle sait. Elle n'a pas besoin d'en parler avec mes psys et mon toubib. Elle sait. Le rsultat rassurant de mon enqute angoisse n'est qu'autojustification. Elle sait. Quant sa facult de distinguer entre un projet dlirant et un projet qui n'a qu'une chance sur un milliard d'aboutir, elle est pour moi en rapport avec la richesse de son analyse globale de la politique : " Tous des vieux crotons assoiffs de pouvoir " . En admettant que je sois sorti du cadre de la ralit, pourrait-elle m'y remettre ? Dans quelle ralit ? La sienne, peuple d'esprits, de vies antrieures, de miracles, de talismans malfiques, de pendules, de voyantes, de tarots, de numrologie, astrologie et que sais-je encore ? Elle ne touche terre qu'accidentellement. Un jour, elle m'a remerci de l'avoir ramene sur terre, de l'avoir retenue par les pieds alors qu'elle dcollait, prise par une spirale mystique ; une toubib avait voulu l'interner, je m'y tais oppos, et l'avais soigne la maison. Moi, je ne l'ai jamais remercie d'avoir, par ses certitudes ttues

imprudentes et anti-scientifiques, gravement compromis mon intgrit psychique, parasit et largement aggrav les souffrances lies la dcouverte et la digestion de la surefficience mentale, provoqu moult crises de dsespoir devant son incomprhension radicale et hostile, quand pour moi, l'amour, c'est la recherche de la communication, de la communion. Notre couple a commenc son agonie il y a plus de dix ans, quand elle a refus de discuter des textes qu'elle lisait dans le cadre de ses recherches " spirituelles " . Il est mort ce 7 Mai, sur ce droit autoattribu me " recadrer " . Sur un point, elle a raison. Aprs la mort de ma mre, plus personne ne pouvait s'arroger le droit, sans que je le lui reconnaisse, de me faire chier. Surtout pas 4 jours aprs cette mort, et surtout pas pour me " recadrer " . Surtout pas entour de 2 conflits idologiques en 24 heures. Le tout m'a fait comprendre que plus rien ne bougerait. Je suis parti. J'ai cru, depuis, qu'on pouvait, l'amour restant, reconstruire autre chose, plus distant, qui me permette de reconstruire, par une ncessaire autonomie, ma personnalit. J'esprais qu'elle pourrait s'y adapter. Peut-tre pour me rcuprer, pour attendre que ma crise se passe sans me contrarier, elle m'a fait croire qu'elle tait d'accord pour reparler de tout ce qui avait foir dans notre couple. Rapports hommes/femmes, surefficience mentale, dpression sexuelle, jusqu' son erreur de diagnostic sur mon tat mental, rien ne semblait tabou ! Sa rage tlphonique a fait sortir la vrit. Rien n'a chang. J'ai bien fait de partir. Rien ne changera, ni chez elle, ni chez moi. Inutile de prolonger ce non-sens pendant 30 ans. Pas envie de finir comme mon pre, que ma mre a tellement " recadr " (surtout dans ses annes de maladie o il tait intgralement livr son autorit) qu'il n'avait pas envie qu'elle le rejoigne dans la maison de retraite o il a pass sa dernire anne ( " Elle me gcherait, elle m'a du " ), qu'il n'a mme pas souhait rpondre ses nombreuses lettres. Aprs 55 ans de vie commune. Navrant. Je ne veux pas finir comme a. Je ne veux plus la " recadrer " . Qu'elle fasse toutes les recherches spirituelles qu'elle veut, je ne l'emmerderai plus, elle ne sera plus oblige de se cacher pour viter les conflits. Elle est libre. Et je ne veux plus qu'elle me " recadre " . Je vais tenter de me reconstruire une personnalit, seul, l'abri des ingrences indsirables, en fonction de mes critres, et selon mes analyses, claires par les gens qui je demanderai leurs lumires, et par ceux-l seuls. Je vais tenter de retrouver suffisamment de confiance en moi pour accomplir les tches que je me suis

fixes. Essayer de chasser cette terreur du regard de l'Autre, de cesser d'y scruter la piti pour le pauvre fou. J'ai du pain sur la planche. Quant l'objet de ce livre (ou quelque autre nom qu'on donne ce recueil de fragments disloqus), la mort aux tripes, le retour au calme se confirme. 3 semaines que je trouve supportable de respirer. Et l'merveillement perdure. J'apprcie intensment de ne plus tre fouaill par l'lectrochoc du " JE VEUX MOURIR " tout propos. C'est un peu revenu le 7 mai, mais comme en sourdine, comme un tic, comme pour ne pas perdre la main. Je n'exclus pas pour autant le suicide comme solution ce non-sens qui perdure. Je mets la vie en observation. Je vais essayer, donner sa chance cet espoir qui frmit. Mais je suis libr de la pulsion suicidaire qui m'a broy, malax, tortur au long des 4 derniers mois en particulier, et des 7 dernires annes en gnral. Puisse cette sparation douloureuse avoir mis fin au cercle vicieux qui m'empchait de sortir de la dpression. Je n'ose pas formuler que je suis en convalescence. 7 ans de malheur. J'ai fait mon temps, si j'avais bris un miroir. JE VEUX VIVRE.

Fragment 14 19 Juin 1999 S'tre battu comme un enrag pour ne pas se tuer sous la contrainte des pulsions infernales, juste pour avoir le plaisir de pouvoir, un jour, sereinement dcider de se tuer sans y tre contraint, c'est vrai que a peut paratre un peu con. Mais, bon, quand on n'en est pas un non-sens prs ... D'ailleurs, la plupart des gens semblent trouver un sens dans une accumulation de non-sens. Mais, sans doute, condition de ne pas tre lucide. Bref. Pour l'instant, le sursis est viable. Respirer est supportable. C'est dj un grand pas. J'ai pass le cap. Mais si, un jour, je devais replonger dans les abmes d'o j'merge, je me ferais mettre, ds les premiers symptmes, sous un traitement de cheval, ou bien je me tuerais tout de suite. Plus jamais a. J'ai mme, sur accord mdical, arrt mes antidpresseurs. J'avais commenc par arrter la Dpamide, histoire de vrifier que l'arrt n'avait

aucune influence sur mon humeur, et donc, que le diagnostic rapide de " troubles de l'humeur " , apport par le dernier psychiatre vu, tait erron. Non seulement l'arrt n'a rien chang mon humeur, mais j'ai pris conscience que ce n'tait pas moi qui souffrais de " troubles bipolaires de l'humeur " , mais ma compagne. Et que je vivais en rsonance perptuelle avec ce trouble. Sauf qu' chaque fois qu'elle m'assassinait d'un mot, j'en avais pour des jours, parfois des semaines, m'en remettre. Et qu'elle-mme entrait en rsonance avec ma dprime, ce qui renforait ses sautes d'humeur. On peut imaginer l'ambiance ... Et pourquoi je ne parvenais plus, depuis 7 ans, me dsengluer de ma dpression. Et pourquoi, emport par cette spirale dmoniaque, j'aurais fini dans le Rhne, si je n'avais pas pris mes distances. Notre dernier conflit date de 24 heures. Elle a voulu, encore une fois, me " recadrer " , du haut de sa position " d'adulte " . propos d'une jeune femme qui me faisait, en tout " bien " , tout " honneur " , vibrer. Et c'tait bon de redcouvrir cette vibration, de savoir que je pouvais encore ressentir a. Sans plus, d'abord parce qu'il faut tre deux pour vivre une histoire, et ensuite pour des raisons plus nobles. J'avais gr mon trouble, qui n'avait (malheureusement) rien de sexuel, comme un grand. Dform par ses fantasmes et sa vision dgrade des hommes, c'est devenu quelque chose d'assez rpugnant, du style du grisonnant sducteur attir par l'odeur de la chair frache ... Avant, a m'aurait plong dans un profond dsespoir. De l'incomprhension, d'abord, et de cette vision assez dgueulasse de ma virilit moribonde : de l'enfermement, ensuite, de n'avoir le droit d'avoir, avec toute autre femme qu'elle, sauf exception exceptionnelle (en fonction de critres connus d'elle seule, si connus), que des relations marques au sceau de la pure amiti, de la franche et saine camaraderie. Maintenant, a m'loigne. Bien sr, a m'atteint encore, mais pas de l'intrieur. a n'a pas dclench de pulsion morbide : pas de remise en cause de mon nouvel quilibre psychique de robot, pas d'autoflagellation (rien me reprocher dans cette histoire), juste le spleen de l'incomprhension et des tentatives d'enfermement. Passer du dsespoir au spleen, a c'est de la promotion ! Je ne sais pas ce que va devenir notre histoire, mais a a de moins en moins d'influence sur le cours de cette vie qui s'impose moi comme la tique au chien. Si elle continue saboter ce qui nous reste et me faire fuir, a finira sur une franche rupture. Je ne la souhaite toujours pas, mais j'y suis prt. En tout cas, je me sens dsormais scientifiquement fond carter dfinitivement, en ce qui me concerne, le diagnostic de " trouble bipolaire de l'humeur " et, a fortiori, de son anctre " psychose maniaco dpressive " .

Et c'est un grand pas dans la reconqute de mon intgrit psychique. C'est bon.

Fragment 15 9 Aot 1999 ... ... ... ... ... ... Fragment 16 10 Aot 1999 C'est bon, une rechute. a permet de mesurer le chemin parcouru. D'apprcier d'avance le moment o ce putain de cerveau de merde voudra bien daigner consentir accepter de redmarrer. O le groupe des gentils neurones qui veulent que je m'en sorte redeviendra plus fort que le gang des vilains neurones dfaitistes et dsesprs qui contrlent actuellement cet organe stupide, cette masse glatineuse qui fait la pluie et le beau temps dans nos mes endolories. Et ce moment viendra. Je ressortirai de cette lthargie intellectuelle o m'ont, une fois de plus, plong les motions ngatives des autres, leurs conflits, et leur manque de douceur dans leurs rapports avec moi. Plus les problmes de fric, pour changer. Et pas les miens, en plus. Juste une brique trouver pour ne pas laisser la femme de ma vie dans la merde. 2.200 balles de RMI, mon problme se mord la queue, et je me trouve de nouveau dans l'obligation de qumander, et je n'arrive pas dcrocher mon tlphone. Ni monter dans ma caisse, ni faire cette gestion si urgente et si chiante. Rien. Pas mme la musique. Et encore moins les infos. Mais a reviendra. Je me suis prouv que j'tais capable de reprendre ma vie en main. En juillet, j'ai travaill pendant 400 heures. La course contre la montre. Je savais que je serais rattrap par la vie. J'ai russi finir un programme. 438 heures un programme qui tournera en tout et pour tout, tous sites confondus, 400 secondes, puis qui sera oubli jamais. Et en plus, c'est gratos (liquidation d'un projet qui a tourn, pour changer, en eau de boudin). a n'arrive qu' moi. Je me trouve trs brillant dans l'chec, et " L'chec, c'est la russite du con " (Frdric Dard). D'ailleurs, Ducon est revenu. Mais je m'en fous. Respirer n'est pas redevenu insupportable. Les pulsions morbides ne sont pas revenues. Le rve de disparatre, oui. Mais pas le " JE VEUX MOURIR " qui m'a tortur nuit et jour, pendant des mois, o chaque cellule de mon me meurtrie hurlait la mort, rclamant l'euthanasie, exigeant frocement que soit mis fin sans dlai cette mascarade grotesque. Et le devoir de vivre, implacable. L'interdiction de saccager la vie de ma fille par mon suicide : une lutte incessante, extnuante, dchirante. Que j'ai perdue, pour changer. Je me suis accord le droit de me tuer. En change de cette reddition, je me suis impos un sursis. a fait un peu schizode sur les bords, mais il est des situations tranches o je pense ne pas tre le seul avoir l'impression d'assister des

tractations diplomatiques entre diffrentes zones de cette glatine inutile et absurde. Peut-tre en suis-je plus conscient que d'autres, et plus sur mes gardes de la tratrise de l'inconscient. Et peut-tre cette lucidit qui me tue m'a-t-elle sauv : " Vos gueules, les neurones suicidaires, j'coute Chopin ! " . a en jette, non ? Cet trange compromis, droit l'euthanasie contre obligation de surseoir excution, grce aux conditions d'isolement motionnel (trs) relatif que j'avais russi mettre en place, m'a permis de passer le cap. Sale cap. Je n'ai pas lu Dante, mais a m'y fait penser quand mme. Mais tout un prix. Je suis en sursis. C'est o je veux, quand je veux. En ce moment, je ne veux pas, mais a peut revenir, ou bien je peux dcider, un jour, sans pulsions insupportables. a me donne un petit ct touriste de passage, qui, mme s'il est protecteur, ne m'aide pas revenir dans la vie, celle des autres, dj, qui me semblent s'encombrer de tant de tracas drisoires, et la mienne, ensuite, toujours aussi vaine. Ni retrouver une personnalit. Un vague contour commence apparatre, mais creux. Cette crise m'a vid de ma substance vitale, aprs que le drame de la peur d'tre fou ait fait exploser ma personnalit, aprs que le drame de la dcouverte de la surefficience mentale m'ait priv de l'identit que je me prtais jusqu'alors. a fait beaucoup. Je me sens comme un ectoplasme. Mais quand on a failli devenir un fantme lugubre qui aurait hant les nuits de sa fille sans relche, c'est pas grave. Quelle chose trange que la vie.

Fragment 17 26 Aot 1999 C'est revenu. Je me suis battu toute la nuit, alors que j'essayais de travailler (20 heures d'affile), travers de fantasmes : me trancher la gorge, m'craser la tte, me transpercer les boyaux, exploser comme une bombe fragmentation qui couvrirait l'humanit de mes miasmes putrides (les uns recevraient quelques molcules de cet amour universel infantile qui m'a pourri la vie (avec quelques molcules seulement, ils ne seraient pas gravement contamins, a pourrait juste les aider mieux vivre le temps qui leur est imparti avant cette mort mythifie qui les empche de vivre) ; les autres recevraient quelques claboussures de mes excrments de dsespoir (mais comme la plupart des gens nomment " ne pas se prendre la tte " leur incapacit protectrice chercher comprendre, plutt qu' appliquer, sans remise en cause perturbante, les prjugs et conditionnements patrimoniaux que leurs pauvres hres de parents nvross leur ont transmis, en toute bonne foi calamiteuse, comme donc, disais-je (cette phrase est un test de mmoire, et un exercice de style (pour voir si on peut faire plus illisible, et plus long (23 lignes est le record battre) que Proust (ceux qui ont russi se retrouver dans les parenthses sont des informaticiens, mathmaticiens ou physiciens (ou (peut-tre) les trois), donc vraisemblablement pas des lecteurs potentiels (ce qui implique que j'cris pour personne (mais a me dfoule (<> refoul)), ce qui me ressemble bien)))), comme, disais-je donc (Cf. infra), a disparatra la prochaine de leurs trois douches quotidiennes (gaspilleurs de ressources vitales pour les gnrations futures ; heureusement que je rtablis l'quilibre !), et ni vu, ni connu, ils retourneront, bienheureux inconscients, l'enchanement absurde de non-sens drisoires, de frustrations quotidiennes, d'insatisfaction permanente et d'accrochages dbiles qu'ils nomment " vie " , et dont ils arrivent parfois (je ne parle pas de cette frange de privilgis pour qui c'est un tat permanent), miracle des miracles, jouir. J'envie sincrement les adapts. Ils ne sont pas plus cons que moi (je dfie quiconque), mais si je pouvais rcuprer un peu de leur btise (j'ai dit : " la plupart des gens " , tu n'es donc pas concern(e) (d'ailleurs, si tu lis ce bouquin, et en particulier cette phrase, c'est que tu cherches quelque chose (et, incidemment, que ta tte aussi est tordue (peut-tre pas autant que la mienne, mais chapeau pour ton courage !)))), j'arriverais mieux patienter en attendant l'ineffable dlivrance). Fin des parenthses. L'ai-je bien descendu ?). Et au petit matin, comme la chvre de monsieur Seguin, j'ai cess de me battre. J'ai teint ma bcane (j'tais, de toute faon, incapable de me concentrer sur un boulot vide de sens et qui m'emmerde, et j'ai sch des heures, sans le rsoudre, sur un bug de dbutant. L'chec a un petit ct familier malgr tout rassurant, au moins pas dpaysant), j'ai essay de me prparer un rendez-vous de gestion important, puis je me suis allong, en

m'accordant une demi-heure, puis je me suis rendu compte que je ne pourrais pas y aller (autre chec), puis que je ne pourrais mme plus me lever, pour des raisons psychiques, d'abord, puis, trs vite, musculaires. L'effondrement. Et c'est revenu. Les fantasmes, lentement submergeants depuis 24 heures, taient sans pulsions morbides : a manquait. J'ai appris depuis longtemps vivre avec ces fantasmes : c'est nervant, comme des nues de mouches qui se posent sur ton nez, ton jambon, ta paupire, dans ta bouche quand tu dors, bref, qui te harclent et te polluent l'instant prsent, mais ce n'est pas bien grave. Ce n'est qu'un groupe de neurones qui propose des solutions. C'est grable. Mais les pulsions, c'est autre chose. Mouches ts-ts, mygales, scorpions, frelons, piranhas, alligators, nazis, on passe la terreur. Et encore, de tout cela, on peut se protger, en s'enfermant dans une bote strile ou en s'exilant sur Vnus. Les pulsions, non. C'est dedans. Quand a te prend, a ne te lche plus. Que tu chies ou que tu tranes ta carcasse dans la rue, chaque parcelle putrfie de ton me agonisante rclame, en permanence et avec vhmence, grce. Pour peu que tu te hasses, que tu te mprises, et que tu te dgotes, la rsistance devient vite assez difficile organiser. 12.000 suicids par an en France, plus que de morts sur la route. Et tout le monde s'en fout. On dpense des milliards pour amliorer la scurit des routes, mais personne n'a song mettre en place des structures suffisantes pour la sant mentale de la population (je ne parle pas de psychiatrie, quoiqu'il y aurait pas mal dire). Car pour 12.000 qui passent l'Acte, combien restent au bord des annes, ou toute leur vie ? En saccageant la vie de leur entourage, de leurs enfants ? Dpression, alcoolisme, drogue, violence, viol, racisme, quel est le cot social et, au final, financier de cette non-gestion ? Et dire que les comptables qui nous gouvernent se prennent pour des gestionnaires ! Bref. Organiser la rsistance (je reviens mes moutons. Pardon si tu as du mal me suivre. Mais console toi en pensant qui si j'arrivais crire la vitesse de ma pense, tu n'y arriverais plus du tout. Mme moi, a me fatigue. Et je vis ldedans en permanence. Alors, plains toi !). Ressortir tout l'attirail sophistiqu, patiemment labor au fil des affres, du vieux philosophe (c'est peut-tre ma seule prtention, ou vanit. Mais je t'assure que sans rel talent, je n'aurais pas pu fabriquer tout seul (ma seule russite ?) une panoplie d'outils assez solides pour rsister aux ouragans terrifiants qui me transpercent et me laissent pantois). Quelques recettes (toutes ne marchent pas tout le temps, ni pour tout le monde, mais, ami(e) suicidaire, peut-tre en trouveras-tu une qui te sera utile

quelques instants. Alors, je n'aurai pas subi cette vie, qui nous pse tous deux, compltement en vain. Je t'embrasse. Tiens bien la rampe) : 1) Mon cerveau, comme tout le reste de mon corps de mammifre " suprieur " , est constitu de cellules (objets vivants mais purement fonctionnels) relies par des transmissions lectrochimiques. La batterie d'une bagnole, soumise au mme type de flux, peut tre maltraite et tomber en panne. Mais qui penserait, sauf par facilit de langage, qu'elle " souffre " ? Si chacun de mes neurones ne peut pas ressentir de souffrance psychique, l'ensemble ne le peut pas non plus. La souffrance psychique n'est donc que le symptme biologique d'un dsquilibre hormonal, d'un dficit minral, que sais-je encore ... Que le dsquilibre hormonal vienne de la frustration sexuelle masculine structurelle, d'une alimentation aberrante, d'un traumatisme terrible ayant inhib une partie de la production de l'hypophyse, d'un bug gntique, de Tchernobyl ou de toute autre cause, le rsultat est le mme. Organique ou somatique, a fait mal. Le lumbago qui me torture depuis 12 jours et me fait me mouvoir comme un petit vieux, a fait mal aussi. Mais ce n'est pas mon premier, ni, souhaitablement, le dernier. a rend la " vie " un peu plus pnible, mais a ne m'empche que rarement de faire ce que j'ai faire, au moins intellectuellement (mme si passer 20 heures ou 24 heures d'affile devant mon cran, sur un sige de fortune, aprs avoir dormi 4 heures sur un grabat dfonc, n'est pas de nature amliorer la situation de mon vhicule corporel. Mais bon, il y a des gens qui souffrent autrement que a. Et, je vais te dire, ct de la souffrance psychique, c'est du pipi de chat). Si j'arrive relativiser l'importance de mon lumbago, je peux aussi le faire avec cette zone de mon cerveau qui m'inonde de messages dsagrables et ngatifs. Ce n'est qu'une zone de mon cerveau, ce n'est pas moi (mme si je ne sais toujours pas qui est moi, je sais ce qui ne l'est pas. C'est dj un progrs). Et je ne vais pas me laisser emmerder par un amas de cellules un peu fatigues ! Si j'avais un panaris, je ne laisserais pas mon pouce malade dcider du cours de ma vie. Je m'adapterais, mais je resterais le patron. Pareil pour mes neurones. Je suis trs loin d'avoir une vision sacralise des cellules nerveuses, je trouve mme qu'elles sont un peu nvroses : toutes les autres, quand elles manquent de quelque chose, s'tiolent et meurent en silence. Elles, elles rclament la destruction de tout l'ensemble. Pour qui se prennent-elles ? Pas pour des merdes, en tout cas ! Traiter les pulsions suicidaires comme la douleur lancinante d'un panaris.

Comme les symptmes d'une infection. Et traiter l'infection. Puisque, la diffrence d'un panaris, on ne peut pas encore amputer une zone spcifique du psychisme, il faut grer. Eviter les motions perturbantes. Fuir les conflits. Fuir les gens qui refusent de (ou qui sont trop cons pour) tenir compte de cette maladie. Fuir les gens ngatifs, frustrs, agressifs, intolrants, mchants. Fuir les situations menant quasi certainement l'chec. Fuir la rancur, qui aggrave les choses. Fuir tout dsir, source de frustration. Fuir, voire rompre avec ces gens qui ont une image de nous qui nous fait mal et influence trs ngativement notre propre image de nous, voire s'y substitue. Fuir tout ce qui peut renforcer la toxicit de la zone malade. Voil pour le ct dfensif. Traiter le malade avec dlicatesse. Ne pas se faire violence. Ne pas s'imposer des choses insurmontables, voire ne rien s'imposer du tout. Se fliciter quand on a russi une chose, mme minime, genre passer 1 coup de fil dans une journe. Et ne pas se reprocher les checs, se dire que l'on fera mieux la prochaine fois, ou bien que l'on ne fera pas. Se faire plaisir. Ne rien se refuser, sauf si c'est source potentielle de culpabilit ( viter absolument !). Se fixer des objectifs, aussi petits dussent-ils tre pour avoir de bonnes chances de russir : ranger un petit coin de bordel, se laver, appeler quelqu'un juste pour lui dire qu'on l'aime bien, mobiliser ses forces pour aller se ballader, mme un quart d'heure, au bord du canal (quoique a ne soit peut-tre pas l'endroit le plus judicieux pour un suicidaire ...), bref, pouvoir se dire : " J'avais dcid de faire a. Je l'ai fait. Je suis donc capable d'atteindre mes objectifs, condition qu'ils soient ralistes et adapts l'volution de ma maladie. " . Qui vole un uf vole un buf (je sais, c'est con, mais c'est pas de moi), et " Si je peux atteindre un objectif modeste aujourd'hui, je pourrai peut-tre en atteindre deux modestes demain, ou un plus gros, et un plus gros plus un modeste le jour ou la semaine suivante, jusqu' pouvoir reprendre ma vie en main, au lieu d'tre ballott comme une pave disloque par les baffes incessantes de cette putain de vie " . a s'appelle se reconstruire. Et personne ne le fera ta place. Si tu ne t'es pas suicid(e) jusqu' ce jour, c'est que ce n'est pas la mort qui t'attire, mais la vie qui t'insupporte. La stratgie de base est donc de rduire le plus possible ce qui la rend insupportable, et dvelopper au maximum ce qui la rendrait un peu plus supportable. Petit petit ( condition, bien sr, de rsister aux crises de dsespoir), on peut rtablir un vague quilibre qui finit par rendre supportable la simple ide de respirer (les connaisseurs me comprendront). Ce n'est qu'un palier, certes, mais l'atteindre est dj une sensation miraculeuse. J'en ai joui 3 mois, et je m'en dlectais chaque instant (je savais que plus dure serait la chute). Une fois ce palier atteint, changement de stratgie. Prserver ce fragile

quilibre. Continuer se protger. Expliquer aux gens que convalescence n'est pas gurison, et que ce n'est pas parce que l'on arrive fonctionner presque normalement qu'ils peuvent recommencer nous taper dessus sans mnagement, pour se dfouler quand quelque chose, certainement bien anodine par rapport ce que l'on vient de traverser, leur bouche le cul. Faire reconnatre que les droits du malade perdurent malgr l'attnuation des symptmes, et obtenir d'tre trait avec prcautions. Tout a implique, bien sr, d'tre capable de se reconnatre atteint d'une maladie nerveuse. Le gag, c'est quelqu'une qui te dit qu'elle a envie de se flinguer, qu'elle avait mme chafaud des scnarios, mais qu'elle n'est pas en dpression, pas mme dpressive. Les gens n'aiment pas reconnatre la dpression, continent fort peu connu, car la plupart considrent les dpressifs comme des gens qui se laissent aller, et n'ont pas envie d'avoir d'eux cette image de faiblesse (je ne parle pas des ignorants qui confondent maladie nerveuse et maladie mentale). Alors, ils empoisonnent la vie de leur entourage pendant des annes. Quand on sait qu'on est malade, d'abord on cesse de reprocher l'entourage d'tre l'origine de notre mal-tre, ensuite on peut apprendre grer ses crises sans les faire subir l'entourage. Savoir qu' certains moments, on est infrquentable, et que a fait plus de mal aux gens de nous voir que a nous fait du bien de les voir. Apprendre se taire, ne pas les accabler de notre dsespoir, jusqu' ce qu'ils craignent nos visites. Se contenter de dire qu'on va trs mal, mais que a nous fait du bien de les voir. Si l'on est trop mal pour recevoir quelqu'un, lui dire tout simplement, plutt que d'inventer un prtexte qui lui laissera penser qu'on ne veut pas le voir. Accepter d'tre malade : si on ne peut pas lever un bras, se rassurer dlicatement en se disant que c'est un mauvais passage, et non pas s'insulter en se traitant de loque humaine. Et obtenir des autres le mme traitement respectueux. Ne pas chercher tout de suite reconstituer une image de soi acceptable. Accepter de n'tre qu'un organisme qui fonctionne. Voire un robot. Car un robot ne souffre pas. Ne pas rentrer dans l'motion. Et garder ses distances. Si besoin, lors de rechute, se regarder comme un autre. Je sais que a parat con, mais a permet de constater la souffrance comme un tat de fait, sans en tre totalement submerg. La partie qui regarde tout a, comme de l'extrieur, reste hors de porte de l'ouragan. et a permet parfois de laisser au moins le nez hors de l'eau. C'est d'ailleurs, au moins dans mon cas, la grande vertu du cannabis. Ses effets " euphorisants " agissent sur des mcanismes relativement indpendants des processus affectifs, favorisant l'analyse et la prise de distance, crant un petit lot de dtente o je peux me rfugier. J'en arrive mme parfois au cynisme ; j'assiste, moqueur, aux assauts ridicules de mes pulsions morbides, je raille mes fantasmes grotesques (se faire carteler,

la fin du second millnaire, pour un homme qui prtend venir du futur, a fait pas trs srieux !), je dresse, hilare mais sans mchancet, la liste impressionnante de mes checs ( " La russite du con " ), je me transmets l'expression sincre de ma sympathie compasse pour tous ces ratages, pour les 4 deuils que j'ai subis en 6 ans (mon ami suicid, mon petit-fils de 10 jours, mon pre, ma mre), je m'admire d'avoir russi, en mars, ne pas me tuer, je m'encourage continuer mes efforts professionnels, bref, je po-si-ti-ve. Alors, Lgislateur de mes deux, je fume et je t'emmerde ! Si ce bouquin (a y est, c'en est un) parat un jour, le Parquet devra engager des poursuites contre moi. Sinon, en vertu du principe de l'galit des citoyens devant la loi, plus personne ne pourra plus tre poursuivi (d'ailleurs, ce principe est allgrement viol depuis que Coluche a fum un magnifique cne en direct la tl sans tre inquit. Et ils parlent d'Etat de Droit ! Bref). Ce qui m'aide aussi, et je sais que ce n'est pas donn tout le monde, c'est le parfait mpris o je tiens mon sort individuel. Je souffre, certes, et sans retenue, mais a n'a strictement aucune importance, aucun intrt. J'ai, globalement, cesser de me har, mais d'ici m'aimer ... Je souffre plus des trottoirs de Manille, des dpotoirs du Caire et des gens assassins l'hiver, par la monstrueuse indiffrence d'une socit prtentieuse, dans les rues de France, que du sort misrable d'un minable rat que sa connerie et ses lectures prcoces pernicieuses (l'Evangile) ont conduit mener une vie de rat. Voil, ami(e) suicidaire, ma principale arme. 2) Lors des conflits, en particulier conjugaux, j'utilisais une autre technique, bien plus sommaire. Je m'assimilais un tronc d'arbre mort. a ne souffre pas non plus (je sais, je n'ai pas de preuve). a me permettait de ne pas rentrer dans le conflit. Je vois d'ici la mine satisfaite des psychiatres : " Alors, petit rigolo, on s'est cru plus fort que les professionnels, on s'est dclar exempt de troubles de l'humeur, et on replonge, comme a, brutalement, sans raison ? " . Tout faux, les enblouss ! Il y en a eu, une raison. a allait trs bien avec ma compagne. En juillet, quand je travaillais comme un hros sovitique, aucun contact, la suite d'une nouvelle marque d'incomprhension radicale ( " T'en as rien foutre de ma gueule " ), pendant 23 jours. a m'a permis de finir, comme un robot mais de finir, le programme que j'avais attaqu. Les retrouvailles furent douloureuses, mais russies. Blottie dans mes bras, au lit, elle m'a mme dit : " Je suis heureuse " ! Aprs tant de mois de souffrance et le mal que je lui ai fait (bien malgr moi), une onde de joie m'a parcouru.

Je me suis alors pris rver, maintenant que j'avais rcupr, sinon mon intgrit psychique, du moins mon autonomie psychique, que j'tais sorti de la fusion, que j'avais pris du champ, rver donc que la vie commune pourrait redevenir possible. Je prvoyais, quand j'en aurais les moyens (d'ici 2 ou 3 sicles), l'achat d'un ordinateur portable, pour pouvoir tre avec elle aussi souvent que nous le voudrions, sans que a m'empche de travailler. Nous aurions pu tester, et, qui sait, plus tard, j'aurais pu revenir habiter avec elle. Je l'aime, j'avais retrouv du plaisir la voir, m'impatienter qu'elle arrive, quitter ma machine l'aube pour aller boire un th avec elle, l'autre bout du village, avant son dpart au boulot. J'tais redevenu amoureux, mme si je n'ai jamais cess de l'aimer. Un soir, elle me tlphone : - [elle] " Qu'est-ce que tu fais ? " - [moi, tout guilleret] " Je me prparais pour aller voir une femme " - [elle, toute triste] " Alors, tu m'as quitte " [nous nous tions vus quelques heures avant] " pour aller en voir une autre ? " Mais celle que je me faisais une telle joie d'aller voir, c'tait elle.

Fragment 18 28 Aot 1999

a commence sentir srieusement le roussi. Pass en quelques heures d'une relle interrogation sur ma capacit passer l'automne une numration laborieuse et un peu factice des raisons qui seraient suffisamment dterminantes pour m'interdire de priver le prochain lever du soleil de ma prsence drisoire et pesante. Et ce n'est mme pas des pulsions. Une froide constatation. Une impitoyable analyse des divers prolongements possibles de ma situation, pour essayer d'en favoriser un (je suis un joueur d'checs, sans jeu de maux) et d'viter les autres. Aux checs, la situation o seul le roi peut bouger mais que le fait de bouger le mettrait en " chec " , alors qu'il ne l'tait pas, s'appelle le " pat " . Pour l'instant, mon objectif est d'arriver maintenir cette situation (la comparaison s'arrte l, car le pat met un point final la partie d'checs). Mais je suis las. Immensment las. Et j'ai bien peur (faon de parler, car je ne dsire que cela) d'tre trs vite excessivement las. Et de ne plus pouvoir rsister cette frnsie qui me gagne, cette allgresse qui monte comme un orgasme alors que m'envahit peu peu la certitude d'une libration prochaine. Il va falloir que je ragisse trs vite. L'automne approche, et c'est pour moi la pire des saisons. Et puis j'en ai marre d'crire. Chaque phrase est peut-tre la dernire. C'est pas bien grave puisqu'elles ne servent rien, mais a gche le peu de plaisir que j'ai crire (pour qui, pour quoi, etc.). J'avais prvu de finir ce bouquin le jour o je pourrais crire : " Je suis sorti de ma dpression. Fin " . S'il peut tre interrompu tout moment, c'est rat. Et en plus, il ne pourrait plus servir rien d'autre qu' une tude clinique pour carabins. En tout cas plus aider des candidats au suicide et dvelopper leurs propres stratgies de sauvegarde. C'tait a mon but. Tout a est bien sinistre. Alors, pour gayer un peu l'atmosphre, un (dernier ?) gag, pour la route : " Ami(e) lectrice(teur), flicitations d'tre arriv(e) jusque l, et merci de m'avoir cout. Au cas o cette ligne soit la dernire, je t'embrasse. Fin ? "

Fragment 19 29 Aot 1999 Coucou ! Ce n'tait pas pour cette nuit.

Fragment 20 29 Aot 1999

C'est bon, la douleur. a fait de belles pages. Qui sait, peut-tre ce long dlire morbide qui s'entortille, au fil des pages, dans les mandres chaotiques de mon pauvre cerveau lanc en permanence plein rgime depuis toujours, sans une trace d'usure (bon matriel, certes, mais quel ennui !), peut-tre, donc, cette minutieuse description du chemin de croix psychique d'un zozo talentueux mais irrmdiablement inadapt, peut-tre, redonc, ce long magma informe serat-il un jour considr comme de la littrature ? C'est vrai que j'avais un peu tendance me relcher ces derniers temps : je travaillais comme une force ne, je grais mes motions, reconstruisais une " vie " , bref j'avais atteint une bonne hauteur dans l'escalade mthodique de la planche savonneuse qui m'apparente, entre autres martyrs, Sisyphe. Du coup, je n'crivais plus ! Quel dommage de priver les Lagarde et Michard du 23me sicle des histoires drolatiques du mec qui se dissque les boyaux vif, sans pudeur, sans mme savoir pour qui, pour quoi (etc.), juste pour le plaisir de se foutre de sa gueule toutes les 2 lignes, sans doute pour rendre un peu moins pnible la condamnation vie, ce qui part d'un bon sentiment, certes, mais dans des proportions qui frisent l'inconvenance. Grce au ciel, tout est rentr dans l'ordre. Mon ordinateur est teint, j'ai coup les tlphones, les infos, la musique, j'erre au gr de mes capacits mouvoir ce corps de vieillard, sans autre occupation suivie que d'atteindre, comme par jeu, la seconde suivante. Alors, le temps que cette saloperie de cerveau veuille bien cesser sa grve, puisqu'il n'a pas de revendications prcises formuler, hormis le suicide (ce que je ne saurais, tant que j'en aurai la force, accorder sous la pression. Question de principe), j'cris. a me gonfle, mais j'cris. Mais a me gonfle. Mais que faire d'autre ? Boire ? L'alcool est un dpresseur majeur, ce serait donc un choix suicidaire masqu par une stratgie hypocrite. Pas le genre de la maison. Ou on se flingue, ou on ne se flingue pas. La cohrence, Hortense, la cohrence ! a m'emmerde de plus en plus d'crire. Faut-il que je t'aime, lectrice de mes nuits blanches, pour continuer ! J'EN AI MARRE.

Fragment 21 Mercredi 1 er Septembre 1999 J'ai encore russi, mais l'pe de Madame Ocls se rapproche du Capitole, comme dirait Bru. J'ai senti 3 fois, en 5 jours, le vent du boulet. La ngociation a t pre, houleuse, hostile et vhmente. Jour et nuit, seconde aprs seconde, pendant 5 jours, couch la plupart du temps, les yeux ferms, arrachant, de, del, 2 ou 4 heures de sommeil avec du Rohypnol, sans rien avaler d'autre que du faux Coca, du vrai tabac, du cannabis (seul naturel antidpresseur disponible. Cf. infra), et ce maudit oxygne qu'il me fallait ingurgiter de force, chaque respiration, en plus mlang 4/5 d'azote dont je n'ai que foutre, provoquant un surcot nergtique insupportable pour un vieux rationaliste comme moi, informaticien de surcrot, habitu grer au mieux les ressources disponibles. Mais bon, l'air est foutu comme a, c'est la vie. Mais quelle fatigue de respirer, sans raison valable ! Sans oraison lavable ? (pardon ...) J'ai mme envisag de tester ma capacit me suicider par un arrt de cette respiration volontarise. J'ai renonc, trop fatigu. D'ailleurs, mme ce test n'avait pas de sens. Si je dcidais, j'arrtais, c'est tout. C'tait dans les accords entre mes 2 tourmenteurs, Eros (force de vie) et Thanatos (forces de mort) [ on peut se demander pourquoi Eros aussi est dfini comme tourmenteur. C'est l toute l'ambigut : c'est lui qui m'empche d'accder enfin la paix, c'est lui qui m'emmerde. Thanatos, lui, a toujours des rponses tranches (...) et une douce solution radicale propose, cls en main (tout est prt), gratos (c'est dj largement pay par tant de souffrances, si a se trouve cause d'un malheureux bouton du corsage de ma mre laiss, volontairement ou non (qui sait ?), ouvert, qui aurait fait ragir mon pre, comme tous les mammifres suprieurs mles, avec les consquences catastrophiques que chacun peut constater. T'imagines ? Je n'tais mme pas n, mme pas conu, et dj perscut par les boutons de corsage ! C'est pas du harclement, a ? Ne suis-je pas victime ? Oui, pardon, revenons au suicide). Thanatos, lui, a des raisons fortes pour vendre sa foutue solution douce gratos cl des champs en main (pas marle, n'importe quel vendeur de banlieue peut le faire, les conditions tant indubitablement (j'aime bien ce mot) avantageuses)]. Et entre Eros et Thanatos, qui c'est l'arbitre ? Ducon ! J'ai enfin trouv une place dans la vie ! Arbitre de tractations schizodes non psychotiques (a te la coupe, psychiatre de mes deux ! Je t'en sortirai d'autres, promis. Et en plus, je suis prt les dfendre ! a te la coupe une 2me fois, non ?). L'arbitre, mais surtout le spectateur puis, ballott, la nuque raide et les reins briss [ car je ne t'ai peut-tre pas dit, lectrice chrie, mais en plus, pour ajouter au comique de ma situation, j'ai un putain de lumbago depuis 17

jours ! Je dors avec, sous les ctes flottantes, un coussin cradingue, pour compenser le dnivel (vu ma maigreur), ce qu'est bien incapable de faire le grabat o s'est livre, encore et toujours, cette bataille titanesque ], anorexique [ l, je n'affirme pas. Il parat que a n'existe pas chez les hommes, ou trs exceptionnellement. a me parat une connerie, ou alors, je fais partie des exceptions, pour changer. a devient tellement une habitude (presque une coquetterie, ce que croient des esprits troits) que j'accepte l'hypothse avec une parfaite indiffrence], insomniaque au dernier degr, bref, un rapport assez lointain avec un Belmondo bronz Roland Garros. Un peu difficile lire, tout a, non ? Pauvre lecteur courageux (t'en as pas marre de changer de sexe tout le temps ? Remarque, a peut tre une exprience enrichissante), embarqu dans ma galre. Mais ne te plains pas, s'il te plat. C'est encore bien plus difficile crire qu' lire (enfin, j'espre !), et en plus, je te rappelle, lectrice adore, que je suis malade, j'ai les neurones qui font un peu la colle. Alors, doucement les basses, ne pas tirer sur le pianiste. Merci. Pour essayer d'tre un peu moins abscons (Absolument, Bestialement, Systmatiquement CON), je vais tenter le dialogue. Eros, Thanatos et ce pauvre arbitre de Ducon (tu parles d'un arbitre, que personne n'coute quand il siffle, qui n'arrive obtenir un dplacement laborieux du jeu, vers les chiottes du rez-de-chausse, que sous la menace de l'explosion de la vessie du cobaye. Bref), il faut ajouter My Love, la femme de ma " vie " , dont l'amour me tue et dont je tue l'amour (sad, is'nt it ?). Ducon - My Love, qu'attends-tu de moi ? My Love - Je n'attends plus rien. Ducon - Que veux-tu de moi ? My Love - Je n'attends plus rien, je ne veux rien, de toute faon tu n'as rien me donner. Ducon - Quand on n'a que l'amour ... My Love - ... Ducon - Si tu ne veux ni n'attends rien de moi, je n'appelle plus a une relation. Donc, tu me quittes. My Love - Non Ducon - Alors je te quitte. Te rends-tu compte que j'envisageais de revivre avec toi, ce que tu prtendais dsirer, malgr nos dchirements de cet hiver ? My Love - De toute faon, c'est impossible. Tu es bard d'interdits. Ducon - Bard d'interdits, moi !!! My Love (un peu emmerde d'avoir lch cette vacherie sans rflchir, comprenant instantanment que a allait avoir des consquences terribles) - ... Ducon - Moi !!!! My Love - ... Ducon - Moi, qui suis nourri du lait de l'abbaye de Thlme, de Rabelais, o " Fais ce que vouldras " , et de l'Interdit d'Interdire de notre jeunesse !!! Etc ....

My Love - ... Ducon - J'interdis quoi qui ? Donne-moi un exemple ! My Love - ... Ducon - J'interdis 3 choses : qu'on monte dans ma chambre-bureau avec ses chaussures, que l'alcool pntre dans ma maison, et que ces connards de mecs dgueus pissent sur la lunette des chiottes. part a, quand je combats le gaspillage, c'est au nom des droits des gnrations futures, c'est un devoir politique sur lequel nous sommes thoriquement d'accord. Ce n'est pas un interdit. Les interdits, quand nous habitions ensemble, c'tait de ne pas ignorer l'existence des voisins le soir (ce quoi j'avais renonc, je crevais de honte presque tous les soirs), et mon opposition agressive l'orientation de tes recherches " spirituelles " . Et comme je dteste par-dessus tout faire chier le monde et imposer, justement, des interdits, ma fuite a supprim ces 2 contraintes. Tu es libre de tes lectures, tu n'as plus te cacher pour jouir avec tes copines de la pense magique. Je t'opprimais, mais ce problme tait au cur de notre dchirement depuis quatorze ans que nous sommes dans le Sud, de l'incommunicabilit qui s'est instaure et fossilise, puisqu'on ne pouvait mme pas en parler concrtement, ligne ligne, et de la dpression qui a failli te mener l'HP. Et je dtestais t'opprimer, mme pour te protger. En sortant de la fusion, je t'ai rendu ta libert. Bard d'interdits, moi !!! Il va me falloir un moment pour digrer. Tu vois, on est le 25 aot 99, il est 12:08, et ... My Love - Ah a, je m'en doutais, je vais le payer longtemps ! Mais j'ai dit a comme a, je ne le pensais pas ! Ducon - Mais tu l'as dit ! Quand cesseras-tu de marquer mon arme au fer rouge avec des mots que tu te penses mme pas, et que tu regrettes si vite d'avoir prononc ? En 22 ans de vie commune, tu n'as pas russi te dbarrasser de cette salle manie, qui caractrise ta famille, de taper l o a fait mal, juste pour mordre, pour se dfendre ! Et tu ne comprendras donc jamais que, brlure aprs brlure, mon me n'est plus qu'une plaie qui ne cicatrise jamais, et que tes coups de dents sont devenus si intolrables que j'ai d m'enfuir pour ne pas me tuer, pour vous protger de mon suicide !! Bard d'interdits, moi !!! Snif, snif ... My Love, - Allez, ne te rends pas malade pour a ! Ducon - Je SUIS malade !! Snif ... Je croyais que tu l'avais compris ! JE SUIS MALADE ! Merde !!! My Love - ... Snif ... Ducon - Alors, l'amour est morte ? Snif ... My Love - Mais non, l'amour n'est pas morte. On va voir, quand j'aurai trouv une maison, a ira mieux. Pardon. Je t'aime. Ducon - Snif ... My Love - Salut Ducon - ...

Ils se regardent longuement, dsesprment dsesprs. Elle descend, et sort. Il se couche, et pleure. ]

Thanatos - Eh bien, mon cher Eros, il me semble que a change substantiellement la donne, non ? Tu plastronnais depuis des semaines, Ducon tait au travail, il avait retrouv My Love, son travail tait miraculeusement remarqu par son grand frre, son talent tait confirm par cette autorit intellectuelle, il allait enfin gagner sa vie, il commenait mme retrouver le got des femmes, bref, l'embellie ! Et Monsieur Eros qui jouait les cads, en me regardant d'un air narquois, sr de sa victoire dfinitive ! Crtin, va ! Bien sr, j'tais dans mon coin, discret. Je te ferais remarquer que puisque notre accord m'imposait un sursis, je t'ai laiss faire, je ne suis pas intervenu. Eros - ! Thanatos - Oui, bon, pas souvent. D'ailleurs, l'accord ne prcisait pas que je n'avais pas le droit de parler Ducon. Libert d'expression ! Eros - C'est a, fais le Malin ! [NDLA : trs fin, le jeu de mots ! ] Thanatos - Ne dvie pas la conversation ! J'ai t loyal, oui ou non ? Eros - ... Thanatos - Oui ou non ? Eros - Oui, l ! Thanatos - Donc, je suis fond demander l'application de notre accord, et l'examen de ton bilan ? Eros - Eh, ho, tu vas pas faire chier pour un mot de travers qu'elle ne pensait mme pas, comme d'hab ! Elle va appeler dans 1/4 d'heure pour dire Ducon qu'elle est dsole d'avoir dit a, qu'elle ne voulait pas le blesser, qu'elle l'aime, etc .... D'ailleurs, je te ferais remarquer que maintenant, elle s'excuse. Thanatos - La belle affaire ! Elle le dglingue, elle s'excuse, mais il en a pour 15 jours se remettre. Et comme elle fait a tous les 3 jours, il est toujours sous stress, et dans le chagrin, incompris, rejet, abandonn, martyris, ... Eros - Bon, eh, n'en fais pas trop, hein, tu veux ? Faut voir aussi la vie qu'elle a mene. C'est pas vident, de vivre avec un mec comme a. Thanatos - a nous fait au moins un point d'accord ... Eros - Allez, tu vois, a va s'arranger. Thanatos - Tu dis a chaque fois ! Tu vois bien que sa maladie volue, qu'il est de plus en plus sensible, qu'il ne cicatrise plus, qu'il est au bout du rouleau ! Que Eros - Mais non, l'espoir pointe encore au-del de l'horizon, il a repris sa vie en main, a va aller. Elle l'aime, a va s'arranger. Thanatos - Jusqu' la prochaine fois, dans 3 jours ! a va durer longtemps ? Eros - Thanatos, mon vieux compre, s'il te plat ... Thanatos - N'essaie pas de m'amadouer, tu veux ? Ducon souffre trop. Eros - Justement, s'il reprend le travail, il souffrira moins, il reconstruira. Thanatos - mon humble avis, il est dj incapable de travailler. Il avait dj de grandes difficults psychologiques rentrer dans les programmes de son frre, il avait peur de ne pas tre la hauteur, il a les reins briss, il a besoin d'une

brique et il est incapable de dcrocher son tlphone pour qumander encore et toujours. C'est pas une vie. Eros - Donne-lui une chance. Tiens, je te paye un caf ! Thanatos - Salaud, tu me prends par les sentiments !

[ Ils sortent. Ducon se lve et allume sa machine. Il veut reconqurir sa vie, et rendre supportables les 30 ans qu'il lui reste tirer. ]

Fragment 22 Samedi 30 Octobre 1999 J'ai gagn. ... ... ... ... 10 minutes que je suis l rflchir la faon d'exposer tout ce qui s'est pass en 2 mois qui me permette d'crire : " J'ai gagn " . Et puis je m'arrte de nouveau sur cette simple phrase : " J'ai gagn " . Et a m'pate de pouvoir, froidement, dire a, sans motion aucune, comme je dirais d'un fusible : " Il est grill " (encore que je puisse ressentir une violente motion ; tout dpend quoi servait le fusible, et si j'en ai un de rechange. Mais, bon ...) Fin aot, dbut septembre, j'ai frl le suicide 3 fois en 5 jours. Eros et Thanatos se dchiraient allgrement. Le sursis excution dure indtermine que je m'tais impos tait sur la sellette. Thanatos tait dchan. Aucun problme technique, mme si le romantisme flamboyant de ma falaise aurait un peu manqu, mais foin d'esthtisme, et tant pis pour le shoot pendant la descente. Aprs tout, c'est cens tre triste, non ? Mais j'ai russi reconduire le sursis. J'ai alors retrouv, grce la Nia, ma fille adoptive de 30 ans, de la joie de vivre. Un petit rpit, dans ce calvaire. Le 3 septembre, la suite d'une " explication " puisante avec le cerveau troit d'un " ami " , j'ai t victime d'un " malaise vagal " . Le corps, dont j'avais prvu de m'occuper srieusement en Aot, protestait contre ce manque de parole et " le traitement mprisant " (je cite le tract) que je lui infligeais : trs peu de nourriture, de sommeil et de baise, beaucoup de fume(s), etc .... La grve. Tous les tmoins ont cru que je faisais une crise d'pilepsie. J'tais debout. J'aurais pu tomber sur un canap, ou par terre, mais a aurait un peu manqu de panache. Je me suis pay une tagre, qui a fait montre d'une agressivit certaine, avant d'aboutir sur un coin de table basse qui, outre de l'agression, m'a fractur le bas de l'omoplate. La table tant gauche de ma position de dpart, il a fallu tout mon talent, bien qu'inconscient, pour me pter l'omoplate droite (je suis droitier, mme si on me prend pour un gauchiste). J'aurais mme pu faire mieux : 15 centimtres moins loin, c'tait la colonne vertbrale. a aurait eu de la gueule, qu'en plus de mes petits soucis, je sois paralys ! J'ai d avoir une panne d'inspiration, un peu pris au dpourvu sans doute. Je serai plus vigilant l'avenir. L'hosto. Le plus dur, ce n'tait pas de ne pas pouvoir crire. C'tait la terreur

d'tre pileptique, ce qui rendait caduc ( mes yeux) tout projet d'action publique. Et Thanatos, le chacal, revenait la charge. J'ai tt de la production locale en matire de psychiatre. Il m'a demand pourquoi le regard des autres avait une telle importance pour me dfinir. Ben voyons ! Si les autres me croient fou, que moi je sais que je ne le suis pas, tout est bien ! Mme si c'est ma compagne, mes enfants, mes " amis " , qui me croient fou, quelle importance ? Bref, il m'a pris non seulement pour un dsquilibr, mais aussi pour un con. J'avoue que a m'a du. l'entretien suivant il m'a conseill d'crire. L'informant que c'tait dj le cas, je lui demandai si a l'intressait. Son " non " sec m'a montr qu'il n'en avait rien cirer de tout mon verbiage sur la " surefficience mentale " , que mon cas tait clair. Il m'avait class dans une des petites botes dans lesquelles les psychiatres ont appris ranger les cas, le jeu tant de les ranger le plus vite possible, au feeling, sans perdre de temps crer une nouvelle bote si le cas n'est adapt aucune. a m'a fait un dclic, et j'ai suivi son conseil. Son regard est le premier dont je me sois dbarrass. J'avais envisag, mal en point comme j'tais, au bout du rouleau, d'aller en maison de repos. Puis j'ai appris qu'il s'agissait de la clinique o svissait le crtin de psy qui, sans m'avoir vu ni entendu, avait rpondu, au tlphone, ma compagne, affole par mon projet de candidature la prsidentielle : " Ah oui, l, il dlire " . J'ai renonc, n'ayant pas chapp de peu au suicide pour aller me foutre dans les pattes de gens dangereux. Sortir de l'hosto presque 9 mois aprs la mort de ma mre, le symbole tait fort. Je m'en suis empar. La Renaissance. La leve par mon toubib des craintes concernant l'pilepsie m'a fait sortir de couveuse. J'tais devenu un " adulte " . 35 ans d'adolescence, a use. J'ai eu au mme moment une ide (dont je ne dirai rien ici, ce n'est pas le propos) aux implications telles que le projet de candidature la prsidentielle, c'tait de la petite bire. Et me suis retrouv dans le mme tat d'exaltation qu'alors, avec les mmes symptmes (mais nettement mieux grs). Super ! Je vais donc pouvoir me soumettre une expertise psychiatrique : si je ne suis pas atteint de psychose maintenant, alors je ne l'tais pas non plus l'poque. Et la route sera libre. J'ai prvenu mon entourage que ceux qui n'accepteraient pas par avance le diagnostic de l'expert (de Lille, ce professeur qui connat ET la psychiatrie ET la surefficience mentale, quand les psys ordinaires et moi ne connaissons que l'un ou l'autre) devraient s'attendre un net refroidissement de nos relations.

J'avais mme envisag d'envoyer une lettre circulaire en ce sens toutes mes relations actuelles et passes, tant ma soif que soit efface l'injure qui m'a t faite tait grande. Mais je me suis vite rendu compte que chacun (surtout ma compagne et mes enfants) resterait sur sa petite ide. Si le psy, pour la seconde fois, disait que je n'tais pas atteint, malgr l'tat motionnel et l'ampleur du projet, il serait tout simplement incomptent. a m'a passablement irrit, et j'ai prvenu que plus personne ne devait me faire chier. Ils n'ont sans doute pas entendu. En un mois, j'ai mis fin dfinitivement 8 relations, et suspendu, pour une dure indtermine, 3 autres. 11 relations sur les 17 que j'avais dans le village. Suite diverses agressions injurieuses, ma famille fait partie du lot. Le regard des autres, la limite, je m'en foutais dj passablement. Celui des miens, non. a me faisait horriblement mal. Leur incapacit remettre en cause leurs certitudes irrationnelles, leur inaptitude radicale l'honntet intellectuelle, ajout leur manque de loyaut et leur profond dsintrt pour tout ce que je vis, dis, cris, ressens, sans parler d'aspects mesquins et de leurs brutalits et de leur gosme, tout a fait que le soulagement de ne plus tre soumis leur stupidit et leur regard dgradant est plus fort que la souffrance. Rien de tel pour gurir que de sortir du milieu pathogne.

Fragment 23 Dimanche 31 Octobre 1999 Plus d'une plombe que je suis l triturer mon vague l'me. Alors, lectrice de mes silences, la culpabilit me saisit quand je prends conscience que je te prive cruellement d'une ou 2 (belles ?) pages de cette merveilleuse bouillie puante de boyaux clats, de larmes gaspilles, d'espoirs abandonns, d'humilit blesse, de bonheurs saccags, etc. Pardon. Faut dire que toi, tu es du bon ct du manche, confortablement installe, au moment choisi, peut-tre pour t'enfiler, avant de t'endormir, quelques pages de dsespoir compact, de douleur pure, non dilue. Alors que, pour moi, a craint. Dj, d'inventer l'histoire. a rclame beaucoup de concentration, et, disons le tout net et sans fausse pudeur, de talent, d'arriver tout rater. Pas mal d'amateurs arrivent rater beaucoup de choses, mais leur travail est bcl,

il reste toujours un ou deux domaines de leur vie chapper au saccage. Moi, non. Enfin, jusqu' rcemment du moins, car ma relation avec ma fille adoptive, la Nia, n'est pas un chec. Blottis dans notre petite maison, nous nous protgeons mutuellement de la brutalit des Autres. Une oasis de puret dans un univers sordide. Et chacun de nous, dans sa sphre, se reconstruit. sa demande, je l'duque, en acclr. Elle a commenc lire le premier bouquin de sa vie, et c'est celui que tu tiens entre tes mains, lectrice chrie (bien sr, ce n'est pas moi qui l'ai incite le lire, sinon a n'aurait aucun intrt autre que scolaire). C'est pas beau, a ? a me donne un peu de courage pour crire. Car, pour tout te dire, lecteur courageux, a m'emmerde, d'crire. Mais j'ai constat, moi qui n'ai jamais russi me faire couter ( " coutez moi, ou je me tais " . Duras), que l'on me lit avec plaisir. Qui sait ? Peut-tre m'entendra-t-on ? Alors, bien que ce soit pour moi inintressant au dernier degr, je me force. D'autant plus que, sauf rebondissement, ce bouquin tire sa fin. La quille, bordel !

Fragment 24 Jeudi 11 Novembre 1999 La victoire se prcise. 2,5 mois que Thanatos est tomb dans le coma. Dbut Septembre, la suite d'une morsure (une de plus) de mon ex compagne, il avait bien essay de revenir la charge : 3 fois dans la nuit, avait retenti, venu des profondeurs et port par l'habitude, le sempiternel " JE VEUX MOURIR " . Bien sr, la question n'tait plus l'ordre du jour, et a t carte, plutt schement. Mais ce qui est intressant, c'est que le 3me assaut a t une agonie, comme Hal, l'ordinateur de " 2001 ou l'Odysse de l'espace " : " JE -- VEUX ---- MOU --------- RIR " . Thanatos, puis par ma rsistance au long des mois, malgr sa dtermination me librer de la souffrance, et mon extrme fragilit, dgot de ma dtermination le remettre vertement sa place chaque fois qu'il pointerait son infme museau de chacal, maintenant que la question avait t tranche pour 25 ans, vex de mon apptit vorace de vivre, Thanatos rendait les armes, Thanatos rendait l'me. Les psychiatres vont endorphiner un max en trouvant la preuve de mon dsquilibre dans mes approximations potiques : l'me de mes forces de mort (Thanatos), a peut sembler louche. Mais je les emmerde. Ils m'ont fait trop de mal, et s'ils n'ont pas le sens potique, je les plains mais ne peux rien pour eux. On ne peut pas accueillir toute la btise du monde. Je t'ai niqu, Thanatos de mes deux ! Bien sr, en Mars, j'ai recul, sous tes coups de boutoir, et t'ai accord l'Inacceptable. Mais en ngociant le sursis excution, j'avais bien derrire la tte la petite ide, le petit espoir ( " Le sale petit espoir " . Anouilh) que je pourrais remonter la pente. Et quand la question est revenue sur le tapis, fin Aot, j'tais trop avanc dans la reconstruction (400 heures de travail en Juillet !) et l'loignement du milieu pathogne pour que tu puisses m'emporter comme une feuille morte, savourant ta victoire de brute. Tu avais mis Eros KO, certes, tal pour le compte, mais Ego tait sorti du coma conscutif la lecture de la dfinition de " psychose " , et l'auto persuasion que ma compagne avait raison (et tous les autres avec), que j'tais fou. Tu t'es cru trs fort, vautours de mes nuits noires, mais Chopin tait l ! Et inutile de protester que ce n'est pas loyal, que je me suis fait aider, car quand on voit la faon dont tu t'es comport avec Eros, faisant faire par des dizaines de femme (mre, compagnes, amantes, amies, " passantes " , famille) ton misrable petit travail de sape, puis par 3 d'entre elles, ta lche agression dcisive d'il y a 10 ans, y a pas de quoi la ramener. Alors, crase. Et essaye, ton tour, d'tre beau joueur. La belle dans 25 ans. Jusque l, dodo, adversaire talentueux ! Tu vois, je t'insulte, mais je reconnais ta classe. 30 ans me cramper, me harceler la moindre occasion, mener ta gurilla. Ah ! Tu avais de la

constance, infect tron gerbeux ! Mais je t'ai niqu. Allez, bisous, bonne nuit ! Ouf ! Et d'un. Je n'ai plus qu' rveiller Eros. Rien que a ! Mais avec mes immenses capacits (je plaisante, lecteur distrait), je devrais tre capable, moi qui ai, excusez-moi du peu, vaincu la Mort, de rveiller une vieille queue flasque qui ne demande, pardon pour le rapprochement douteux, qu' relever la tte (de nud. Hommage Bobby Lapointe). D'ailleurs, ce matin, j'ai band ! Oh, je ne parle pas de branlette/masturbation (rayer la mention inutile), faut pas rver (si !), mais c'est un dbut trs encourageant. Arriver bander rien qu'en pensant une femme, j'exulte ! Quand mme, ce que je suis devenu ! Avant, a dmarrait au quart de tour, et a tournait comme une horloge, comme tous les mecs normaux. Je sais, lectrice attriste, pour vous, c'est chiant, mais c'est comme a que nous a fait la nature, nous ne sommes pas coupables mais victimes (encore plus que vous, du moins ceux qui ont une conscience, sans parler des pauvres lucides sur votre fonctionnement sexuel). Et s'il avait fallu compter sur vous pour maintenir l'espce, je ne serais pas l t'crire, lectrice inaccessible de mes nuits solitaires, et tu ne serais pas ici me lire. CQFD.

Alors, si tu veux m'aider, lectrice gnreuse, si tu croises ma route et que ta personnalit m'attire, alors, si mon dsir te froisse, sois gentille, ne me castre pas schement, conduis-moi doucement : " Tu n'es pas un personnage inintressant, tu n'es pas compltement dpourvu de charme, ta gentillesse est favorablement impressionnante, ta douceur dlicieuse, ta dlicatesse apaisante, ta franchise drangeante mais fort apprciable de par sa raret dans votre maudite engeance, et je ne doute pas que tu serais un bon coup, mais, en ce moment, je ne suis pas intresse. Qui sait, un jour (mais dans ce cas, je te ferai signe moi-mme. Merci) ? " C'est si compliqu, lectrice de bonne volont ? AIDEZ-NOUS ! ... ... ... ... ... ...

a fait du bien de pousser son cri de temps en temps. Mais je ne vais pas commencer " L'Adieu aux Femmes " ici. C'tait juste pour te mettre l'eau la bouche, lectrice goulue, style promotion, ou pour te prvenir, lectrice coince, de ne surtout jamais lire ce bouquin, tu risquerais d'voluer. Pour reprendre l'image du dbut de ce triste essai, le coup de l'infirme nu grelottant, dsol, sous la grle, sur le toit de sa maison en flammes, pendant une inondation, lors d'un tremblement de terre, o en suis-je ? Le feu. La dpression sexuelle. Nous en parlions justement, lectrice patiente et attentive, la situation est grave mais pas dsespre (quelques mois en arrire, elle tait dsespre, mais pas grave. Net progrs). Et tant qu'il y a de l'Espoir, il y a de la Vie. L'inondation. La solitude sidrale et glace. Ct glac, a s'amliore nettement. Dans le sillage de la Nia, des gens se sont mis m'aimer. Certains trouvent que la rencontre d'une fille de 29 ans qui souffrait de son pre et d'un pre de 46 ans qui avait mal sa fille, leur mutuelle adoption, la qualit invraisemblablement exceptionnelle de leur relation, leur lente reconstruction, appuys l'un sur l'autre, confiants l'un dans l'autre, dvous l'un pour l'autre, aimants, leur projet de co-location plusieurs, leurs projets humanitaires, que tout a est une belle histoire. La vie ne m'a pas vraiment fait de cadeaux, mais l, elle s'est rattrape srieusement. Enfin, un bon geste ! (Vieille peau, va !) Bien sr, certains autres, " ralistes " (crtins, va !), refusent de croire qu'un homme de 47 ans puisse considrer une femme de 30 ans autrement que comme proie sexuelle. Sans doute projettent-ils leur propre bestialit ? Soyons clairs : nous appartenons au " rgne animal " , nous sommes des vertbrs suprieurs, classe des mammifres, etc., au mme titre que les pauvres bestioles que nous martyrisons allgrement, NOUS SOMMES DES ANIMAUX ! Nous avons gnes EN COMMUN avec les CHIMPANZS ! Ai-je cri assez fort ? Arrtez vos niaiseries sur la prtendue diffrence de nature entre " l'Homme " et " l'Animal " . Sauf valider les vieilles lunes catholiques d'un dieu qui a fait l'homme " son image " (bonjour la gueule de la bavure !), je vois mal comment un esprit rationnel pourrait soutenir cette aberration scientifique. 99%. Il reste donc 1% qui nous diffrencie de notre plus proche cousin, le chimpanz. 1%, c'est pas beaucoup, certes, mais ce n'est pas non plus totalement ngligeable. Et moi, ce 1%, j'y tiens.

Fragment 25 Dimanche 14 Novembre 1999 C'est dans ce 1%, que je cultive, entretiens, engraisse, arrose, taille, que se situe ma capacit ne pas sauter sur tout ce qui porte vagin. Quand ma fille gntique aura 30 ans, je suppose que je parviendrai aussi me contrler. Et personne ne doutera que j'y parvienne. Il faut manquer cruellement d'imagination pour tre incapable d'imaginer que le schma mental qui s'applique ma fille gntique puisse s'appliquer ma fille adoptive. Cruellement. Ct sidral de la solitude, statu quo ante. Depuis le dbut de ce bouquin, la situation n'a pas vraiment volu. J'ai appris ne plus attendre de comprhension de la part des gens qui ne peuvent pas comprendre. C'est--dire, quasiment tous. Je souffre un peu moins de l'incomprhension, en tout cas de celle des gens qui m'importent peu. De mes proches, a a toujours du mal passer. Disons que je me suis, peu prs, rsign. Je me contente goulment des miettes que la vie me laisse. En Aot, j'ai rencontr une femme qui j'ai " suc le bulbe " (rachidien) pendant 3 heures. Plus rcemment, un homme ; mais j'ignore pour combien de temps, son suicide semblant fort possible. En attendant, j'en profite. Le tremblement de terre. La dcouverte de la surefficience mentale. C'est partiellement digr. Digr, parce que je suis parvenu (enfin !) une dfinition satisfaisante (pour moi) de l'intelligence : degr de dveloppement des capacits d'une personne. Quelqu'un qui dispose de faibles capacits intellectuelles, mais qui les exploite fond, sera plus intelligent que quelqu'un qui dispose de larges capacits, mais ne les exploite pas, ou mal. Oh ! Je ne m'attends pas un concert de louanges de la part de ceux qui se croient intelligents et ont une vue litiste de la chose. Mais je m'en fous. leur service, je tiens ma prcdente dfinition : l'intelligence est le contraire de deux choses fort distinctes, la btise et la connerie. Les gros QI sont l'abri de la 1re, mais leurs nvroses les exposent la seconde. Avant mes rflexions thoriques, j'avais dj remarqu que se croire intelligent tait souvent le signe d'une connerie la mesure de la prtention ... Mais ma dfinition, au moins, a le mrite de ne laisser personne sur la touche. Chacun peut essayer de rduire sa connerie et d'utiliser au mieux les capacits dfinies par la nature (je crois au caractre inn des capacits intellectuelles, et au caractre acquis de l'intelligence, comme de la connerie). Ceux qui me taxeront de dmagogie (ce qui, en passant, n'a rien d'infamant si on analyse bien ce mot, mais bref), je les emmerde. Dans un escalier, la 1re marche n'a pas moins de valeur que la dernire. Ni plus. D'ailleurs,

1re ou dernire, a dpend si on monte ou si on descend. Mais toutes sont

semblables.

Je vois la rpartition des capacits intellectuelles comme un escalier. Chacun est sur sa marche, et ceux qui sont plutt vers le haut de l'escalier doivent bien prendre garde ne pas regarder vers le bas avec condescendance ou mpris, sous peine de le regretter honteusement le jour o, par mgarde, ils se rendraient compte que l'escalier continue au-dessus d'eux, et que des esprits plus volus les regardent avec piti. L'un des avantages de l'image de l'escalier est qu' la verticale de chaque marche, il n'y a rien. Les gens qui sont sur des marches leves ne sont pas " suprieurs " ceux qui se trouvent sur des marches plus basses. Ils sont ailleurs. Et ceux qui se croient suprieurs sont les plus cons. Un autre avantage est de rendre videntes les difficults lies une trop grande diffrence de potentiel mental. Deux personnes situes sur des marches trop loignes devront crier pour se comprendre (si c'est possible). C'est vrai, en particulier, dans les couples : si la diffrence de potentiel est trop grande, l'chec est pratiquement assur, moins d'un rel talent de celui (celle) des deux qui est sur la marche la plus haute. Et encore, je demande voir. Je suis arriv la conclusion qu'une certaine compatibilit est une condition sine qua non pour russir. Toute la difficult rside dans l'valuation du potentiel de chacun. Ainsi, moi qui te cause, lectrice perplexe (tu vas divorcer ?), je ne sais toujours pas quel est mon QI. J'ai bien pass un test, mais le " rsultat " ne me semble pas du tout crdible. Pour ne pas laisser les litistes profiter de cette contestation pour me dnier le droit de dfinir l'intelligence, je m'en vais l'expliquer. Le test commenait par une srie de 40 dominos. Lors de mon test d'entre Mensa, j'en avais fait 27, je crois. L, j'en ai fait 39. Mais a ne compte pas dans le rsultat ! Ensuite, tests verbaux. Rsultat : > 150. Peu prcis. Ensuite, le test d'efficience gnral. Il faut, par exemple, reconstituer un petit puzzle le plus vite possible, pour montrer qu'on est trs intelligent. Si cet objectif n'a aucun sens, que l'on parle avec sa psy en faisant le test, qu'on a un appel perturbant de sa compagne, en plein test, relatif la menace de sparation mise la veille, le rsultat est assez fantaisiste. Dans mon cas, 100, ce qui indiquerait que je ne compte pas plus vite que la plupart des gens, que je n'tablis pas plus vite les relations entre diffrentes choses, que je ne projette pas plus dans l'avenir le potentiel du prsent pour annoncer ce qui va se passer,

que je ne bricole pas avec plus de brio (intellectuel, parce que le manuel, bonjour !), que l'criture d'un programme cohrent de 15.000 lignes est la porte de tout le monde, etc .... Le rsultat final, je suppose en application d'un barme talonn, fut de 130, savoir la " moyenne " entre 100 et une valeur inconnue, mais suprieure 150. Pas srieux. Oh, je sais, on va me dire que je fais bien le difficile, que 130 c'est trs confortable. Ben, non. Je m'en fous d'avoir 130 ou 160, ce que je veux, c'est pouvoir me situer sur l'escalier. Savoir, mme si cette recherche n'est plus du tout angoisse, comme c'tait le cas aprs le tremblement de terre. Le QI, je m'en fous, il n'a plus, puisque j'en ai dissoci l'intelligence, qu'une valeur indicative sur le potentiel reu en hritage. D'ailleurs, plus il est gros, plus l'intelligence sera difficile atteindre. Donc, je ne suis pas gourmand (car ce que j'aimerais, c'est devenir intelligent). Je veux juste savoir, peut-tre aussi pour liquider une question irritamment (joli, non ?) pendante depuis trop longtemps (a fait dsordre). Voil pourquoi le tremblement de terre n'est que partiellement digr. Mais j'ai beaucoup moins mal au ventre. Au dbut, innocent crtin, j'en ai parl tout le monde, ce qui m'a valu pas mal d'agressions humiliantes. Maintenant, je suis prudemment discret, et ne sors mon graphique (la courbe de Gauss de la rpartition des capacits intellectuelles) que dans 2 cas : si je dois justifier de ma diffrence, ou si je rencontre quelqu'un dont la mconnaissance de son fort potentiel provoque la mme souffrance que celle que j'ai endure avant de savoir que j'tais diffrent, et pourquoi. Aprs " l'Adieu aux Femmes " , j'ai en projet " Le massacre des innocents " pour aider des gens comprendre pourquoi ils souffrent et viter le suicide (12.000 par an en France : combien, parmi cette foule, de surefficients ?), et pour protger les enfants victimes de cette ccit collective, de ce refus de considrer qu'au-del de 100, tout le monde n'a pas le mme potentiel, et que ceux qui ont " trop " n'ont pas ncessairement la capacit de s'adapter ceux qui ont moins ; accessoirement, pour tenter de rduire l'chec scolaire, si un ministre de l'Education lisait ce bouquin, et pour rduire le gaspillage hont des ressources humaines. Quant la grle, j'y suis moins sensible, peut-tre l'habitude ? Ma sant est meilleure, puisque la pulsion suicidaire est matrise, mais la mcanique dfaille : dents, prostate, vertbres, circulation, il faudra bien que je finisse par m'en occuper, de ce foutu corps, ds que j'aurai le temps (!). Le fric, je le mprise toujours autant, et en retour, il me hait toujours autant. a ne s'arrangera que quand j'aurai repris le travail ou chang de mtier (l'informatique, c'est mentalement trop lourd, j'ai trop faire pour mobiliser toutes mes capacits sur cette activit. Et a me dgote, trop d'checs). En attendant, RMI, surendettement, soupe populaire. La routine, quoi.

La nudit de l'infirme, c'est ma fragilit affective, mon hypersensibilit maladive, ma dficience immunitaire radicale qui m'incapacite rsister aux agressions, mensonges, morsures, dfiances, etc .... Je fais avec. Je suspends ou romps les relations prsentant un danger de dstabilisation, je me protge. Je me suis dbarrass du regard des autres, et le mien s'est considrablement humanis. Je peux encore, l'occasion, me traiter de crtin, mais c'est presque affectueux. J'ai vaincu ma haine propre. Comme dit l'autre : " Plus je me regarde, plus je me mprise, plus je me compare, plus je m'estime " (la comparaison ne portant videmment pas sur le plan intellectuel, mais humain).

Fragment 26 Lundi 13 Dcembre 1999 Et maintenant, lectrice de mes dchances, tu vas hal-lu-ci-ner. Jusqu' prsent, ma prose d'outre-tombe n'avait que des rapports pour le moins distants avec la collection de l'Harlequin. De l'amour, certes, impossible, certes, mais de plus en plus cataclysmique chaque page, rien qui laisse augurer un happy end. Et puis, pour le romantisme l'eau de rose, je peux toujours m'accrocher. Rien de bon pour un marchand d'illusions. Rien de vendable. Rien de faux. Rien que de la vraie souffrance sanguinolente, la tonne, des larmes d'homme (beuh !), l'hectolitre, des fantasmes morbides en dgueuler, du dsespoir en veux-tu, en voil, du cynisme mordant, de l'ironie cinglante, de l'autodrision impitoyable, de la dissection mentale obsessionnelle quoique salutaire, un enchevtrement inextricable de rflexions philosophiques dsabuses, de considrations morales torturantes, de contestation radicale exacerbe de la " morale " sexuelle en vigueur dans la triste tribu o j'eus le malheur de tomber (ah ! Le Brsil !), de stratgie alambique pour viter de me faire sauter le caisson, un voyage hallucin au cur de la dpression. L'autre encul de Louis Ferdinand Cline a crit " Voyage au bout de la nuit " , j'aurais pu intituler celui-ci " Voyage au fond de l'enfer " (mais j'aime mieux " La mort aux tripes " , plus sobre et plus parlant, car au fond de l'enfer, y a du monde, et pour bien des raisons). T'imagines a, lectrice allche, " Voyage au fond de l'enfer " , dans la collection de l'Harlequin ? Non ? Moi non plus. Et pourtant ... " Ah, ah ! " , te dis-tu, lectrice haletante (oui, je me lche, je peux bien exagrer un peu, y a pas de mal se faire du bien, et tu ne peux pas me contredire, et si a ne te plat pas, tu n'as qu' envisager les choses d'un point de vue statistique : il y en aura bien une plus allume que les autres, ou plus fleur bleue, qui sera effectivement haletante ce moment de la lecture, mme si les raisons de ce haltement n'ont rien voir avec ma prose absconse ... Mais je m'gare, pardon), " Ah, ah ! " , te dis-donc-tu (amusant, non ? C'est vrai que " te dis-tu donc " et t plus conforme, mais infiniment moins plaisant. Enfin, chacun ses gots), " Ah, ah ! " (a ne t'nerve pas, que je fasse d'incessants aparts ? Non ? Ah, bon, a t'exaspre ! C'est normal, je comprends a. a doit tre crispant, mme si, d'un point de vue littraire, a peut prsenter un intrt, au moins pour les psys, encore qu'on puisse y voir un style, excrable peut-tre, mais style quand mme. Et puis, tu es ma merci, j'en profite, lectrice navre), " Ah, ah ! " , te dis-tu redonc, lectrice effondre, " qu'est-ce qu'il va nous sortir de son chapeau, le vieux crabe ? " . Comme tu n'es pas compltement idiote (de rien, c'est gratos), tu as fait

le rapprochement avec l'Harlequin, tu te dis (tu t'en dis, des choses, toute seule dans ton grand livre !) : " Bon sang, mais c'est bien sr, c'est l'amour ! " . Bien vu, l'aveugle ! Et tu vas plus loin : " Attends ! Il va pas nous refaire le coup de My Love miraculeusement devenue douce comme l'agnelle qui vient de natre ? a ne prendrait plus. Trop gros. Non, non ! C'est autre chose. Un homme ? a serait marrant, a lui rsoudrait bien des problmes, ce vieil obsd lamentablement frustr. Mais a n'a pas vraiment l'air d'tre le genre de la maison. Dommage ! Zoophilie ? Bof. Cherchez la femme ! " Bingo ! Et l, je t'entends d'ici, lectrice dogmatique : " Ah, oui ? Alors, il jette cette pauvre My Love, peut-tre un peu acaritre, mais, finalement, longuement patiente avec un tel hurluberlu morbide et cavaleur (avec ses copines elle !), et, fringant comme un jeune queutard, il part la recherche d'une femelle de remplacement ! Joli coco ! Et, bien sr, il va tomber follement amoureux, retrouver l'espoir, rebander, et, pourquoi pas, tu vas voir qu'il va nous faire le coup, aimer comme il n'a jamais aim ! " . Alors l, tu as presque tout faux, lectrice imprudente ! (peut-tre des lecteurs, vexs de ne jamais tre directement interpells, ont-ils dj referm ce cloaque littraire. Mais si j'avais livr une version masculine de tes dductions perspicaces, lectrice fute, c'et t nettement plus hard, plus cru, plus dgradant, crains-je. Je prfre perdre des lecteurs en route. Mais ils ont tort, la fin est quand mme stupfiante, style coup de thtre invraisemblable crach la va-vite sur une nappe de papier de resto l'issue d'un repas trop arros avec un diteur inquiet, un attrape-Pivot facile. a ne pouvait arriver qu' moi). D'abord, je n'ai pas jet My Love. Le 18 octobre, j'ai mis une lettre dans sa bote disant que je devais de nouveau me protger. Elle avait gravement insult une de mes amies de longue date, ex-amie elle aussi, mais devenue ennemie, tout en restant voisine. L'une juive, l'autre arabe, elles m'ont fait pendant des annes et la guerre des Six Jours et l'Intifada. " M'ont fait ", car elles ne se parlaient plus depuis moche lurette. C'est moi qui prenais leurs vacheries perfides, chacune voulant me prouver que l'autre tait une pauvre conne et me protger de son influence malfaisante. J'tais cartel entre la femme que j'aimais, dont je ne connaissais certes que trop, depuis 23 ans (!) les dfauts, mais que j'aimais d'amour aussi sincre que profond que dsespr, et mon amie depuis 6 ans, l'une des 4 qui ne m'ont pas cru fou en 95, dont je connaissais aussi les dfauts, certes, mais qui avait fini par me traiter avec dlicatesse, comprenant ma maladie nerveuse, sauf quand il s'agissait de son ennemie : puisque ce n'tait pas moi qui tais vis, elle

ne comprenait pas que ses paroles violentes me fassent affreusement souffrir en cartelant mon me ; mme incomprhension de l'autre ct du mur mitoyen de haine dress entre ces deux familles autrefois unies, les Couche-tt et les Lve-tard. Cette horreur subie si longtemps, enrag d'impuissance, que j'avais physiquement fuie en quittant le domicile familial le 5 Janvier, voil qu'elle me poursuivait au tlphone dans ma retraite, me harcelant de leurs frustrations car, en plus, elles refusaient de s'engueuler directement ! Quand, lors d'un appel de mon amie, j'ai t oblig de lcher le tlphone, en pleurs, pour me boucher les oreilles, a commenait me mettre en danger. Quand, le lendemain, c'est ma compagne qui a lch des injures sexistes tout en me sermonnant sur mon indignit d'avoir une telle amie, j'tais en danger. Au lieu de me coucher et de repenser la mort, classique rflexe depuis tant d'annes face aux situations insolubles et comme remde mon impuissance, j'ai rdig une lettre chacune expliquant, trs sommairement et sans souci d'arrondir les angles, que j'avais besoin de me protger et que je rompais, pour une dure indtermine, tout contact avec mon amie et avec ma " famille " (ma compagne m'avait reproch de ne pas soutenir ma famille contre les trangers, mme si c'tait ma famille qui avait tort. Elle doit nommer cela " solidarit familiale " ou " loyaut familiale " , moi je le nomme " clanisme reptilien " , et le vomis. Comme mes enfants, dans un conflit sordide avec un oncle crapuleux, n'avaient pas t loyaux envers moi, alors que j'tais dans mon droit, et que mes contacts avec eux taient une torture, j'ai dcid de suspendre les contacts avec eux en mme temps qu'avec leur mre. Ce que je paye encore aujourd'hui, mais un peu plus, un peu moins ... Les guillemets de " famille " signifient que pour moi, ce n'tait plus, depuis longtemps, une famille, que je n'y avais plus ma place). Le lendemain matin, un peu tremblant de rencontrer une des deux cheftaines de guerre (ou les deux, pour un pugilat final ?), je m'en fus dposer mes missives dans leurs botes lettres. Je rentrai chez moi, pris ma tte entre mes mains, et gaspillai btement (pardon) encore 2 ou 3 kleenex. Douleur d'tre oblig, dans le cadre de la maladie dont je m'extrayais pniblement, de me couper de mes enfants, de cette compagne que j'aimais tendrement bien que dsesprment, qui m'avait subi, sans aucune prparation, pendant 23 ans. J'ai quand mme un profil assez particulier. Brave type et gentil garon, je n'tais malgr cela certes pas un cadeau pour une humaine normale. Le mec, qui, sur un mot, dont lui seul semble comprendre, voire inventer, les mystrieuses implications, s'effondre ou monte l'assaut de la Bastille, c'est sduisant (au moins, la Bastille) au dbut, mais la longue, a pse. Malgr la sympathie que tu as peut-tre pour moi, lectrice apaisante, aurais-tu pu vivre a ? Pendant 23 ans ? Regarde ce qui m'est arriv en 1 an, depuis la mort de ma mre. a dcoiffe. Sur les 7 dernires annes, a dfrise. Sur les 10, a scalpe. Sur les 23, a trpane. Sur les 33 (la falaise), a lobotomise. C'est une vie, a,

pour une femme ? Bien humblement, je reconnais que non. Et c'est peut-tre la plus grande honte qui me restera de ma splendide collection d'checs, moi qui aime tant les femmes (si !) en gnral, et celle-l en particulier, d'avoir si brillamment russi la rendre si malheureuse pendant 23 ans. Honte qui ne sera lave que si elle rencontre un mec normal, qui la rende heureuse, et qu'elle me pardonne. Inch Allah. Amen. Please ! Douleur de perdre cette amie, si chre mon cur, peut-tre la femme en qui j'ai eu le plus confiance dans ma vie, que j'ai aide se remettre d'un choc vieux de 14 ans qui lui bouffait la vie, dont j'ai eu le gamin comme lve pendant 5 ans, en soutien scolaire, gamin qui m'a permis une superbe victoire stratgique, une de plus, en conseil de discipline (je n'ai pas tout rat dans ma vie : j'ai sauv en tout, chaque fois dans des conditions dsespres, 2+1 collgiens de l'exclusion. Ma vraie vocation, c'est avocat pour enfants. Mais 7 ans d'tudes, sur des textes absurdes, niet !). Car je savais qu'elle entrerait dans la haine.

Fragment 27 Mardi 14 Dcembre 1999 Douleur de l'abandon. Ces deux femmes m'aimaient, certes, chacune leur manire, mais ds que leur haine mutuelle tait en cause, je n'avais plus aucune importance, ma fragilit psychique, que je hurlais pourtant, implorant qu'on m'pargne, n'avait plus d'autre ralit que pleurnicheries d'enfant ttu refusant de comprendre l'aveuglante vidence de la justesse de ce qu'on lui disait, et on pouvait y aller franco, puisque ce n'tait pas moi qui tais vis. Par la faute de ma famille et l'orgueil de ces 2 femmes autoproclames adultes et la dsinvolture, que j'espre adolescente, de ma fille, j'ai vcu un enfer pendant 4 ans. Merci pour le malade, bravo la compassion, et merci pour l'amicale dlicatesse et la dlicate amiti. Chacune voulait me librer de l'autre. Je n'appelle pas a de l'amiti. Ni de l'amour. Dans ces moments-l, un rictus d'amour, un ego-tic pour se rassurer sur sa propre gnrosit et sagesse. D'o un comportement schizode, chacune d'entre elles ayant avec moi un comportement calibr mon trange et douloureuse personnalit, moins normal que normalis, patin par le temps, et devenant tout coup, devant le chiffon rouge du prnom de l'autre, une tigresse froce (t'imagines des tigresses qui ragissent comme des taureaux ? Non ? Alors, tu manques d'imagination, lectrice tristement prosaque) se dchirant sur la pauvre carpette en peau de tigre mle que j'tais devenu, vid de ma substance, cras entre deux blocs de haine pure, sans compromis, sans piti. L'enfer. Mais ce basculement d'un tat " normal " un tat hystris, psychode (tu aimes, camarade psy ?), je le connais depuis ma plus infme enfance, quand ma mre se livrait, sans joie aucune, aux affres de l'alcool. On m'a laiss dans l'ignorance de cette information essentielle jusqu' l'ge de 12 ans. L, mon dabe, dont je baise la dalle, il a pas t fin. Ce n'tait d'ailleurs pas un fin psychologue, juste bon pdagogue et avis moraliste. S'il avait vu le bordel que a m'a foutu dans la tronche, ce secret de famille la con qui m'a priv du maillon essentiel pour pouvoir trouver une cohrence, malgr tout, ce monde chaotique, dsorganis en dbit du non-sens (pas pu m'empcher, pardon, et en plus, je suis enrhum. Mme a, c'est vrai. Fastoche, avec 11 dans mon bureau, depuis que je chauffe. Avant, c'tait 6), il aurait probablement rflchi 2 fois avant de tourner 7 fois sa langue dans sa bouche (ce qui tait probablement plus long que de rflchir 7 fois avant de tourner 2 fois sa langue dans sa bouche, puisqu'il n'avait pas le cerveau lent (blague qu'il affectionnait). Ceux qui l'ont, le cerf-volant, ont bien de la chance. Porte par les vents, leur pense flotte, indcise ou piquant du nez ou ramant pour remonter la faveur d'une colonne d'air montante. Et a doit tre bon, une pense qui flotte dans les airs, libre comme le goland lass d'un long voyage (ben, quoi ?). La mienne flotte comme un fer repasser retourn la surface d'une mer d'huile bouillante dchane. J'ignore si tu as dj essay de piloter un fer repasser dans ces conditions pour le moins imparfaites, lectrice navigatrice, mais moi, je trouve a fatigant. Surtout sans gouvernail. Mais ne diverg-je point, lectrice peu

concentre ? Si fait). Il m'avait donc fallu inventer une cohrence, du haut de mes 3 pommes, un monde o les mmes causes, dans les apparentes mmes conditions, ne produisent pas les mmes effets. Sacr dfi scientifique ! J'ai d finir par renoncer, et par dvelopper des capacits d'adaptation immdiate, sans doute rares cet ge, pour provoquer le moins possible l'ire maternelle. Sans chercher comprendre, sachant simplement que : Article 1er : les adultes ont toujours raison Article 2me: mme quand les adultes ont tort, c'est l'article 1er qui s'applique. Tiens, je viens seulement de piger que la dcouverte de la surefficience mentale, 43 ans, a eu le mme impact librateur et fulguramment (et alors ?) clairant, mais source de souffrances infinies, que la dcouverte, 12 ans, de l'intoxication alcoolique de ma mre de 44 ans. Un clair " d'intelligence " , de temps autre, a fait du bien. Pour moi, la mlitude est une fatalit biologique, programmant chacun des pauvres pantins que nous sommes pour qu'ils prennent en charge le devenir de l'espce, en ensemenant tout ce qui passe. Peut-tre puis-je avancer qu'il y a aussi une fatalit biologique pour les femmes, dans cette fragilit de l'humeur que, malheureusement, je n'ai pas constat que chez ma pauvre mre, dans sa pathologie spcifique. Je n'aime pas que " hystrie " soit directement li " utrus " , mais force est de constater que cette parent linguistiquement sexiste n'est pas tout fait fortuite. Les hommes doux ptissent de cette mto variable. Pour les brutes, a va. Mais tous les gosses morflent, et un max, sans pouvoir comprendre. Mres, si vous pouviez changer d'humeur sans devenir injustes, dures, cassantes, tyranniques, menaantes et terrorisantes, pour ces pauvres gosses que vous adorez, ce serait un grand pas dans la construction d'un monde apais. Si vous aviez conscience des catastrophes mentales que vous introduisez dans ces cerveaux en chantier, vous seriez, vous-mmes, catastrophes.

Fragment 28 Vendredi 17 Dcembre 1999 " Fringant comme un jeune queutard, il part la recherche d'une femelle de remplacement " as-tu dit un peu plus haut, lectrice amnsique. a se veut vache, mais a tombe l'eau (et les vaches, probablement, ne savent pas nager. Ah, si ?). Dj, la fringance. a pourrait tre flatteur si ce n'tait douloureusement oubli depuis longtemps. Mais merci de l'intention.

Et puis, l'image du bton de plerin (pardon pour l'obscnit) qui cherche un gte, alors l, pardon, je rigole. Tu n'as rien compris au mec. Ni au hasard. Quelque temps auparavant, un type que je prenais pour un ami tait entr en cure de dsintoxication alcoolique. Pour bien comprendre (afin de pouvoir, sa demande, l'orienter) sa situation par rapport une gamine de 6 ans qui l'avait appel Papa, j'tais all voir la mre de l'enfant. l'issue de l'entretien, ayant compris qu'il avait perdu l'amour de cette femme, je m'tais dit que c'tait un con, qu'il avait rat la chance d'une nouvelle vie avec cette nana super, et que c'est pas moi que a arriverait. Te voil toute fire d'avoir devin la suite, lectrice romantique. Sans vouloir te vexer, c'tait facile. Mais je tiens prciser que ma dmarche concernait l'me d'un enfant, que c'tait pour moi de la dernire gravit, et qu'il n'y eut de ma part AUCUNE attitude de sduction (en plus, par rapport au mec, c'et t un peu douteux de ma part). Un pre, passionn militant des Droits de l'Enfant et procureur acharn de leurs violations, qui parlait avec une mre. Aucune sduc. La suite n'en fut que plus stupfiante. Et se produisit au tlphone le 18 octobre, le jour des 20 ans de sa fille ane, 3 heures aprs que j'aie fil ma lettre de dmission mes 2 tourmenteuses, aprs que j'aie sch mes larmes, alors que je venais juste de commencer envisager cette libert toute neuve que m'offrait ma mise l'abri. C'est pas incroyable, a ? Oh, oui, je sais, rien ne t'tonne, lectrice frue de magie ! Mais moi, si ! D'autant plus que, outre que j'tais " perturbant " , ce qui n'est plus gure une surprise, j'ai mme entendu le mot invraisemblable de " sduisant " ! Il est vrai qu'un accident restreignait provisoirement sa vision 2 dimensions. Mais quand mme ! Je te dis pas le choc. Ma " vie " basculait. D'emble, ce fut une histoire impossible. Elle m'informa qu'elle ne voulait pas d'une aventure, que ses enfants taient au centre de sa vie. Je lui rpondis avec regret que j'tais trs abm, et que j'tais incapable d'investir sur 15 ans, que je ne pouvais plus donner a. C'est pourquoi elle eut du mal comprendre le dmenti que j'apportai 48 heures plus tard, aprs avoir mrement envisag la situation sous tous ses angles, m'tre projet dans ce possible virtuel, et m'tre rendu compte que je n'avais envie que de a, que toutes mes forces d'amour, crases de trop longtemps de dsespoir, pouvaient renatre d'un bloc, que j'tais plus que jamais capable, instruit par la souffrance, d'illuminer la vie d'un enfant.

Fragment 29 Vendredi 17 Dcembre 1999 Le 17 dcembre 1968, il y a 31 ans, j'ai rencontr ma 1re compagne. J'avais 16 ans. Il y a 2 mois, j'ai rencontr ma 5me compagne. J'ai pass 31 ans apprendre, me prparer, surtout ne pas ressembler tous ces machos hallucinants dont les turpitudes m'ont t racontes, dans leurs sordides dtails, par mes compagnes, mes amantes, mes copines, mes collgues, mes connaissances, toutes les femmes que j'ai pu croiser. Je suis prt. " Je veux tre un homme heureux " . Je veux la rendre heureuse. En 4 couples, j'ai tout appris de ce qu'il ne faut pas faire. Bien sr, pour que a marche, il faut tre deux. J'ai bon espoir qu'elle aussi, aprs ses checs, soit capable. Je la veux. Je l'aime. Je veux passer les 30 ans qui me restent, qui me faisaient si peur il y a encore 3 mois, avec elle, dans un bonheur tincelant, une harmonie dlicieuse, une communion profonde, une complicit sans faille. Bah quoi ? Tu prends le pari, lectrice sceptique ? En tout cas, dans la dernire partie de ta diatribe, tu avais vu juste. Oui, je suis tomb follement amoureux, oui, j'ai retrouv l'espoir, oui, je rebande (si !!), et oui, je vais te faire le coup : j'aime comme je n'ai jamais aim. Il m'est arriv, en regardant sa bouche, de sentir ma tte chasser, et de devoir momentanment dtourner les yeux. C'tait trop fort. J'ai 16 ans. Je veux bouffer la vie, rformer le monde, me raliser. Et toutes mes erreurs sont derrire, sauf celles qui sont devant. Je suis en pleine possession de mes moyens. J'ai la rponse toutes les questions que je me suis poses en 31 ans de maturation. La question du suicide est rsolue depuis 3 mois. Je ne vais pas te faire le dtail de mes angoisses depuis 2 mois que je connais cette femme nigmatique qui ne parle pas, mais je peux t'assurer que cette construction de couple est difficile, vu le mauvais tat dans lequel l'ont laisse ses prcdentes histoires d'amour. Et pourtant, aucun moment le dsir de mourir n'est revenu. Au pire, si a foire, je mettrai sans doute un certain temps me relever, mais je ferai ce que j'ai faire. Sans le bonheur, c'est tout. To be happy or not to be happy, that is the question. My one. Je suis au pied du mur. C'est maintenant que je vais savoir ce que je vaux. Je ne suis pas inquiet. J'ai confiance en moi. Et il ne s'en faudrait pas de beaucoup pour que je m'aime.

C'est pas beau, a ?

Fragment 30 Samedi 18 Dcembre 1999 J'avais dcid de finir ce bouquin le 17 dcembre, histoire de boucler 31 ans de galre. Je n'ai pas pu, la vie en ayant, toujours aussi unilatralement, dcid autrement. Je ne suis qu'un ftu de paille dcompos emport au hasard des courants d'un torrent incontrl. Toujours vers le bas. Je mets des mois, des annes me reconstruire, remonter la pente, et pfuitt !, la vie me nique et me redescend, sans que je puisse aucunement intervenir, 5 tages plus bas. Heureusement que j'ai dj touch le fond de l'enfer, et que je n'ai plus peur de rien. Juste une peine immense. Tout allait bien. Les filles, la petite et la grande (6 et 20 ans) m'acceptaient, m'aimaient. J'aimais les filles, je voulais m'investir avec elles. J'aimais la mre, et, malgr son mutisme et son hostilit dfensive, certains signes et gaffes de son entourage me laissaient esprer un sentiment pas tout fait ngatif. Il fallait du temps pour qu'elle accepte l'ide du bonheur, mais j'ai dj attendu 31 ans, je pouvais bien attendre encore quelques semaines. Mais l'vocation de l'ventualit d'un rle politique d'importance, style mandat de prsident de la Rpublique, a, encore une fois dans mon putain de parcours merdique, invraisemblable chemin de croix grotesque d'un apprentimessie ridicule, mis le feu aux poudres. Elle a besoin d'un homme qui s'occupe d'elle, pas de la terre entire. Et l, la ligne rouge est franchie. La Morale reprend ses droits. Si le choix est entre s'occuper directement d'une jeune enfant et d'une jeune adulte, sans accomplir mon devoir politique indirect envers les enfants qui souffrent, et accomplir ce devoir malgr une solitude infecte dfinitive, priv des joies de voir un enfant grandir, et Nant sait que j'aime a, et de l'aider s'panouir et tre heureux, et Nant sait que j'adore, que c'est comme si je rparais mon enfance moi, si le choix est celui-l, il est tout de suite fait. J'ai dit au dbut de ce torchon infme que, pour moi, le salaud, c'est celui qui sait, qui peut, et qui ne fait pas. 12 ans, je me suis dit que si, quand je quitterai ce monde, il est un peu moins pourri qu' mon arrive, je n'aurai pas rat ma vie. Maintenant que je vais bien (celle qui rigole n'a pas d lire le reste), que j'ai les moyens d'accomplir ce que je dois faire, que j'ai confiance en moi, qu'on commence m'couter, que j'ai mes rponses, mes projets, mes plans, ce serait trs con de ma part, et parfaitement vou l'chec, de privilgier un apparent " bonheur " castrateur.

S'il se confirme que ma nouvelle compagne, comme 3 des 4 autres, ne supporte pas que je fasse ce que j'ai faire et exige que j'abandonne les autres enfants que ceux qui sont sortis de son ventre, je renonce au bonheur. J'y suis prt.

Fragment 31 Samedi 18 Dcembre 1999 Ah ! Les choses reviennent la normale. J'tais inquiet. Ce coup de thtre d'il y a deux mois, aussi imprvisible qu'invraisemblable, cette rencontre miraculeuse, aprs tant d'horreurs, d'une femme la douceur exquise, cette petite place au chaud qui m'tait faite, petit petit, dans une famille monoparentale assez replie sur elle-mme, moi qui avais tant manqu de l'affection de ma famille, ce regain sexuel qui se profitait (pardon !), tout cela ne faisait gure srieux. Oh ! Non pas que le contraste avec le bourbier nausabond des mois prcdents ft exagrment marqu. Aprs tout, un brutal basculement du climat, la fin d'un bouquin, est une ficelle comme une autre, pas mauvaise pour les ventes aprs le long enchanement de borborygmes morbides que j'ai ruct au fil de pages souilles d'un dsespoir aussi gluant que le ptrole qui menace, ces jours-ci, les ctes de ma Bretagne ancestrale. Eh ! En plus, a pouvait permettre, en cas de carence d'diteur prestigieux, de se rabattre sur la collection de l'Harlequin, quitte toffer un peu en descriptions sentimentales, en inquitude sur fond d'hpital, en deuil sobre sur fond d'glise dserte, en rotisme discret mais cependant audacieux, en attendrissement anglique sur le monde merveilleux de l'enfance, mtins d'un zeste de psychanalyse, car il faut vivre avec son temps, sans oublier, bien sr, l'pilogue nauseux souhait d'une interminable passion macabre. Ouh ! Que c'est charg, tout a ! a fait un peu remplissage poussif, non ? Le scnariste ne pouvait-il pas rester dans une pure un peu plus sobre, modrer son talent crateur une histoire un peu plus crdible, rduire la moquette ? Aprs tout, la victoire solitaire sur la mort, la fin de la dpression, l'entre dans la ralisation des projets, c'tait dj de la belle ouvrage. Le reste n'tait-il pas, au final, superflu ? Hu ! l'quarrissage, et au trot ! Exit la merveilleuse idylle sur fond d'toiles routires ! Au trou, la petite quenotte qui manque, en haut, droite ! Aux oubliettes, les promesses d'change spirituel profond sur fond d'honntet intellectuelle et de bonne foi mutuelle ! Au panier, la rafale de pomes fbriles, tout vibrants d'une anxieuse esprance ! Envols, les rves d'pousailles secrtes sur un vieux rafiot, par un vieux capitaine ! vanouies, les illusions d'amour sincre, soucieux du bonheur de l'autre ! vapores, les prtentions une parentalit progressiste ! Perdus corps et me, les rves de douceur ternelle ! Ouille ! Que a fait mal, les atterrissages forcs ! Surtout dans les cactus, sous les tirs de DCA, pendant l'orage ! Retrouver le mme orgueil stupide, la mme vanit intellectuelle sous le masque de la douceur, de la

modestie et de l'humilit. S'entendre dire, par une grande scientifique, du genre poser des questions sur l'avenir un fil plomb (le pendule) instable, qu'on dlire ! Ae ! Les psycons vont crier victoire ! La terre entire de nouveau ligue contre moi ! Mais ils peuvent toujours attendre le mouvement de balancier de mon " trouble de l'humeur " . Pas de replonge dans la dpression. Pas de renonciation subite mes projets importants. Je ferai ce que j'ai faire, avec ou sans le bonheur. Et j'emmerde tous les crtins et toutes les imbciles qui, du haut de leur superbe ignorance, arms de leur connerie monumentale, diagnostiquent le dlire. Ma cinquime histoire d'amour aura dur 2 mois. Saloperie de vie, je vais te supporter, mais je te chie la gueule.

Fragment 32 Dimanche 19 Dcembre 1999 Alors l, tu vas dire que j'exagre, lecteur excd. Rassure-toi. Il ne reste que 5 pages blanches ce bloc de papier dont les exhalations de mon me putrfie ont noirci jamais les pages immacules. Et j'ai dcid d'en finir. " Ah ! Ah ! " , te dis-tu, psy embusqu, " nous y voil ! Il perd son illusion amoureuse, il tient 12 heures le coup, en maintenant l'lan, bravement dress dans l'ouragan, et puis crac, s'effondre en un petit tas sanguinolent, repris par une pulsion suicidaire si forte, pour avoir t comprime 3 mois, qu'elle le submerge d'un coup, et qu'il crache une dernire fois son lumineux dsespoir, en un dlire verbeux quoique inspir (merci, psy ! NDLA) " , avant de procder, avec tout le sens du rite dont ce vieux ftichiste est capable, mais sans autre forme de procs, sans ces longues injustifications morales, un peu chiantes, dont il est, ou plutt tait, coutumier, l'Acte " (tu arrives te relire, psy embusqu ?). " Et il ne se croyait pas atteint de trouble de l'humeur ! ce degr, ce n'tait plus un trouble, c'tait un tremblement. Cas typique. Intressant sujet d'tude, heureusement que quelqu'un a ramass le manuscrit aprs le suicide, et l'a fait diter. On pourra montrer certains patients qui refusent leur tat le cas d'un type trs fort pour nier, avec une habilet verbale certaine, les vidences mdicales, mais qui, force de refuser l'aide d'un mdecin comptent, a fini par se tuer " . Tout a parce que " j'ai dcid d'en finir " . Tu extrapoles, psychiatre assur ! Je parlais de ce bouquin ! Sur la pulsion de mort. Quoi, " Et alors " ? Et

alors, la mort est morte ! Non, je ne rabche pas ! J'exulte ! Tu ne peux pas comprendre, toi qui n'as pas vcu 33 ans avec la mort aux tripes, mais, chaque seconde depuis 3 mois que j'en suis dbarrass, j'exulte ! Mme quand je flippe, j'exulte ! Preuve est dsormais faite, depuis hier, que je suis sorti de ma dpression. Auparavant, le diagnostic de " dlire " dans la bouche de la femme que j'aime, avec rupture la cl, m'aurait plong dans un dsespoir intense, littrairement intressant, certes, mais mdicalement ennuyeux, et je n'aime pas faire de la peine mon toubib chri (bisous ! NDLA). Depuis hier, une peine immense, certes, mais pas de dsespoir. De la colre (ce qui est peu prs l'inverse). Le sujet s'affirme, se bat, refuse, tape du poing sur la table, conteste, critique, tance vertement, bref, la personnalit s'exprime. Totalement dsinhib, plus rien du pantin rtract dans un coin, qumander de l'amour, qu'il tait au dbut. On peut considrer le sujet sauv. Merci, docteur ! " Mais " , vas-tu te dire, lectrice attriste, " pourquoi a-t-il dit au lecteur excd : " tu vas dire que j'exagre " ? Parce que. Parce que quoi ? Parce que quelque chose ! Allez, je te le dis, gourmande ! Encore un petit coup de thtre, pour la fin (ta fidlit, ou ta longue patience, ou impatience, mritait bien a). Je sauve ma happy end. Si ! Fragment 33 Dimanche 19 Dcembre 1999 Il en est des mots comme des pierres : selon la faon dont on les lance, la matire qu'ils percutent, l'endroit qu'ils atteignent, ils n'ont pas les mmes effets. Une pierre d'un kilo lche d'une hauteur de 10 centimtres dans la boue d'une cour de ferme n'aura gure d'autres effets que de dgueulasser le pantalon de l'imbcile qui aurait eu cette drle d'ide. Un caillou de 50 grammes lanc toute force dans la lunette d'un gamin borgne, un glaon de 2 g lch de 15 mtres dans le pastis d'un poivrot de comptoir, un pav dans la gueule d'un CRS, un gravier lanc la fentre d'une belle par un amant discret et dlicat, une norme mtorite percutant une toile trs lointaine, une ridicule mtorite percutant fond la caisse une navette spatiale, tout cela n'aura pas les mmes consquences, la mme gravit, la mme trace. La matire que les mots percutent, c'est le cerveau. Tous les cerveaux ne ragissent pas de la mme faon. Les uns vont assembler les syllabes captes pour essayer de dterminer le mot prononc, se livrer une patiente recherche pour voir si le mot est connu, essayer de se rappeler son sens, et le comparer au

contexte pour aboutir une vague ide de ce que l'autre a dit. Les autres vont, plus vifs que l'clair, tellement capter le concept vhicul, ses origines dans l'histoire de l'metteur, son sens probable selon le niveau culturel de l'metteur, la probabilit statistique d'une inversion de sens, freudienne ou non, chez l'mettrice, etc ...., tellement capter tout a qu'ils auront devin la fin de la phrase, et tout le dveloppement qui va la suivre. Ils adapteront alors leur comportement cette nouvelle ralit, procderont instantanment aux ajustements ncessaires, soit de leur conception du monde, soit de leur attitude, bref, tireront toutes les consquences possibles du mot. Parfois, jusqu' la lie. L'endroit que les mots atteignent, a peut tre l'ego. Si c'est un dur cuire, sr de lui et de sa grande valeur, contemplant, satisfait, dans son miroir complice, la superbe prestance d'un mle fire allure, pas de problme. Tout glissera sur lui comme l'eau sur les plumes du connard. Si c'est un corch vif, qui vite les miroirs de peur de les clater d'un coup de poing haineux, pour se trancher les veines avec un clat de verre, la fiente de la blanche colombe atteindra, sans coup frir, le crapaud baveux. Parfois, jusqu' l'ensevelissement funeste.

Fragment 34 Dimanche 19 Dcembre 1999 Il est des gens dont l'ego n'a pas de dfenses immunitaires. C'est le cas de la Nia. Si 49 personnes lui ont tmoign une grande affection, reconnu ses comptences, apprci la puret de son me, mais qu'une 50me lui dit une saloperie, elle est par terre, les 50 personnes, croit-elle, la dtestent. Il en est d'autres qui ont dvelopp des dfenses immunitaires contre les agressions externes, mais sont effroyablement vulnrables aux gens qu'ils aiment. C'est mon cas. Deux exemples. Le 3 janvier 99, mon ancienne compagne, My Love, aprs un dner chez des nouveaux " amis " , o j'avais dvelopp ma vision des rapports hommes/femmes, m'a crach, la bouche tordue de mpris, que je sortais des " poncifs " . C'est--dire, selon le dictionnaire, que ma vision n'tait ni originale (!), ni intressante, que ce n'tait qu'une collection de lieux communs ronflants, de platitudes creuses (on m'excusera la hardiesse du paradoxe linguisticophysique, ne m'excusera-t-on pas ?) et d'ides reues (puisque ce n'taient pas les siennes). Aprs 30 ans de recherches douloureuses, c'tait trs raide (oui, je sais, lecteur obsd, vu le sujet, le mot est savoureux. Pas fait exprs). Si grave que, 48 heures plus tard, aprs une autre agression et une rvlation dterminante scellant dfinitivement l'incommunicabilit, j'tais parti. Sur un mot. Quelque temps plus tard, gag. Elle s'tait trompe de mot ! Elle voulait dire que je " pontifiais " , que je distribuais mon " enseignement " comme un ponte, ou un pontife (le pape). Bien sr, j'en ai pris pour mon grade d'avoir os interprter le mot que j'avais entendu comme le dictionnaire l'indique. Il fallait bien un coupable, j'tais brillant dans le rle.

Fragment 35 Lundi 20 Dcembre 1999 Que je " pontifiais " , ce n'tait pas trs aimable, certes, mais ce n'tait qu'une pique banale, du quotidien. Elle avait t leve dans un milieu o la haine servait d'oxygne et la chamaillerie d'azote. Elle n'a jamais pu se dpartir de cette manie de balancer une vacherie ds que quelque chose lui bouchait le cul, de mordre l o a fait mal, quitte carrment dire des choses que l'on ne pense pas, rien que pour faire bien mal. Pour punir. " Pontifier " n'tait pas grave, " poncifs " , si. a aurait voulu dire, une fois de plus, que toutes mes thories fantaisistes n'taient que des conneries, l'autojustification d'un obsd honteux, un gros porc de mle incapable de

comprendre et reconnatre ses " nvroses " et " confusions " . C'tait au cur de notre conflit. Trs grave, et la pulsion de mort a t trs forte cette nuit l, je m'en souviens encore. Ds lors que j'ai appris qu'elle avait confondu les deux mots, consonances proches, le choc motionnel a instantanment disparu. Non avenu, puisqu'elle n'avait pas voulu m'infliger cette blessure profonde, juste la petite chiquenaude de mpris du " pontifier " , histoire de ramener cet intello dlirant et mgalomane au sens du ridicule. Ce n'est donc pas aux mots que je ragis si fort, mais leur intention sous-jacente. videmment, on peut prsenter les choses de manire rigoureusement inverse : " Docteur, il s'est braqu sur un mot, je ne sais plus lequel, que je ne pensais mme pas, il est barr en live, a ferm sa porte, fait la gueule, fait son chantage muet au suicide. Vous ne pourriez pas lui donner quelque chose pour stabiliser son humeur ? C'est vraiment pnible, on ne peut rien lui dire, il ne supporte rien. Et ds qu'il a une bonne nouvelle, il bascule immdiatement dans un tat d'exaltation insupportable, parle n'importe qui, nous abreuve de discours dlirants. Docteur, faites quelque chose, je vous en prie ! " Pauvre folle, comment as-tu pu t'entter dans tes dlires, sans jamais essayer de comprendre, confite dans ton orgueil, que la donne avait chang, sans jamais m'couter, au point de nous perdre ? TUPF. Bisous. Vue donc avec un a priori psychiatrique, mon attitude peut facilement rentrer dans une des petites botes qu'affectionnent les psys. Trouble bipolaire de l'humeur, quelle aubaine ! Il suffit que l'humeur ne soit pas gale tous les jours, quels que soient les motifs du changement (a n'intresse pas les cliniciens. Seul le symptme compte), et que le sujet connaisse des pics de dsespoir et d'espoir. Parce que, avoir un peu d'espoir, c'est bien, si on ne peut pas s'en empcher, mais trop, c'est pathologique, sans doute. De mme, trouver ce monde pas toujours parfait, c'est normal, mais le trouver tellement chier qu'on ne supporte pas d'tre oblig d'y rester, c'est pathologique. Les psys sont donc les nouveaux dtenteurs de la sagesse philosophique, aptes indiquer la juste mesure de ceci ou de cela, la frontire entre " le " normal et " le " non-normal. Rien que a ! Dommage qu'ils soient aussi ngligents dans leur interrogatoire, et si paresseux intellectuellement ! Aussi irresponsables dans un conflit familial gros comme une maison, aussi nafs face une allume vire de ses tudes de psy parce que dangereuse ! Pour tout dire, majoritairement aussi cons. Ce n'est probablement pas trs aimable, mais je n'ai pas envie d'tre aimable. Ils m'ont

fait un mal terrible, sans aucun tat d'me, et j'ai d faire 1.000 bornes pour en voir un qui me donne un diagnostic autoris (professeur de fac, ayant rflchi sur la surefficience) et profitable. Les cinq autres se sont montrs remarquablement incomptents. Pauvre science !

Fragment 36 Mardi 21 Dcembre 1999

Autre exemple de mon hyper ractivit exacerbe aux mots, cette fois avec ma nouvelle compagne, Perrine (celle qui " tait servante chez mssieur le cur " ), il y a 3 jours (il est frais, mon exemple, il est frais !) : le " dlire " . J'ai failli mourir de ce diagnostic simpliste (simplet ?) port par mon ancienne compagne, et goulment valid par tout notre entourage, en particulier ma fille, tous ces gens tant parfaitement ignares en la matire. Je suis donc particulirement sensible ce mot, ainsi que " psychose " et " folie " . Je pensais qu'il tait dit par Perrine de la mme faon, avec le mme sens que d'habitude, conforme la dfinition du dictionnaire. J'en ai tir toutes les consquences. Si je trouvais dans cette nouvelle relation la mme incommunicabilit radicale, le mme refus entt d'essayer de comprendre une situation incomprhensible sans une certaine ouverture d'esprit (et mme une ouverture d'esprit certaine !), tout t vou l'chec. Tout tait impossible entre nous. Sur un mot. a peut sembler excessif pour des esprits approximatifs, mais je n'ai pas envie de m'illusionner bon compte pour me planter dans 6 mois ou dans 6 ans. Je veux tre un homme heureux, auprs d'une femme heureuse. Au point que si elle devait tre moins malheureuse sans moi qu'avec moi, je m'en irais. Je ne veux pas la faire pleurer. J'ai un nouvel objectif priv, indpendamment de mes projets politiques : rendre cette femme heureuse. C'est quand mme plus bandant que " d'viter le suicide incontrl " ! Le mot " dlire " m'a plong dans une profonde colre, et l'aveuglement amoureux d'il y a 2 mois a cd la place une vision d'elle probablement plus raliste, que je lui ai servie sans amnit aucune. Et il est apparu, non pas qu'elle s'tait trompe de mot, mais que les mots doivent tre dissocis de leur dfinition, que " dlirant " et " perturbant " peuvent tre quivalents, et que ce

mot n'avait pas pour l'mettrice le sens (commun) que lui a donn le rcepteur. Bien sr, c'tait la faute du rcepteur, qui aurait d deviner le sens subjectif. Une sorte d'impressionnisme smantique ... Du coup, tout redevenait possible. Du coup, le choix cornlien que j'avais d faire, entre une famille et ma tche politique, paraissait non ncessaire. Je ferai ce que j'ai faire, et je les aimerai. Parfois, sans doute, Perrine rlera. Eh bien, elle rlera ! Et la caravane passera. Maintenant, je suis sr de nous. Les questions de fond ont t examines. Elle n'a pas encore mis ce mot d'amour, qui lui fait si peur, sur notre relation. Mais elle tient mon amour. Nous avions dcid de ne plus nous tlphoner, c'tait fini, j'tais entr en deuil (surtout de ma relation naissante avec la petite). Le lendemain mme, elle m'appelait, malheureuse. La vie a choisi pour nous. Je connais dsormais, globalement, ses dfauts. Et je l'aime encore plus. J'apprendrai prendre ses mots avec des pincettes smantiques. L'essentiel, c'est qu'elle n'aime pas faire mal. Je ne crains plus les morsures dont j'ai failli mourir. Pour le reste, je mettrai ma libert sexuelle en attente aussi longtemps qu'elle n'y sera pas prte. Je ne lui ferai pas vivre ce qu'elle ne veut pas vivre. Et a, ce n'est pas une concession politique, c'est dans la sphre prive, j'ai le droit. C'est secondaire par rapport tout ce que je sens que peut m'apporter cette relation. Elles sont comme a. Au moins, elle ne justifie pas thoriquement la nvrose qu'est la jalousie, contraire de l'amour vritable (prendre au lieu de donner, s'approprier au lieu de recevoir, possder au lieu d'panouir, enfermer au lieu de librer, restreindre au lieu de dvelopper, couper au lieu de cultiver). Je ne vais plus lui mettre la pression, lui poser de questions, tre en demande. Je suis rassur, je sais qu'elle tient moi. a va aller. C'est parti pour 30 ans. Je saurai faire. Elle, il va falloir qu'elle s'adapte cette situation trange : tu rencontres un mec la ramasse, rmiste disloqu, et tu dois rapidement t'imaginer qu'il pourrait un jour devenir un personnage public, peut-tre important. C'est " dlirant " pour quelqu'un qui n'a jamais frquent cet univers. Ce n'est pas vident. Mais c'est comme a. Elle n'avait qu' pas venir me chercher. Tant pis pour elle. Tant mieux pour moi. Je l'aime. Tu veux m'aider, lectrice bien aime ? Alors, rassemble tes encens, tes huiles essentielles, tes talismans, tes ftiches, tes tarots, pendules, marc de caf, boule de cristal, chapelets, poudres de perlimpinpin diverses, etc ..., et puisque tu ne peux pas faire la seule chose sense qui soit, foutre tout a la poubelle, rends-toi utile : prie pour moi !

Fragment 37 Mardi 21 Dcembre 1999 Ma dernire page (pas de ton bouquin, lectrice assidue, de mon bloc de papier A5. J'cris trs petit, comme un grand myope). Car il faut bien finir, puisque j'en ai fini avec l'objet de ce bouquin : la mort volontaire. Je suis satisfait de mon efficacit, pour une fois applique mon propre cas. J'ai russi. Et, c'est le moins qu'on puisse dire, tout seul (avec le soutien de la Nia). C'est une bonne rfrence, au cas o j'aie porter, comme on commence me le demander, mon regard original sur les problmes des autres. J'ai bien russi aussi avec la Nia, la menace de psychose recule, le caractre bnfique de ma prsence auprs d'elle et de mes attitudes commence tre reconnu. Enfin. Je lui ai construit un milieu social, un refuge pas trop austre, et bientt une famille complte, de bric et de broc, sans doute, mais probablement plus solide, parce que choisie, qu'une famille biologique, avec des gens srs (dont un enfant de 11 ans, ce qui lui garantit une stabilit pour 10 ans), peut-tre dans un cadre agrable. J'ai trs bon espoir aussi pour elle : l'an 00 approche, aprs 12 ans de galres. Elle aussi a frquent la mort d'un peu trop prs. Nous tions 2 naufrags. Nous accrochant l'un l'autre, nous sommes devenus 2 rescaps. Ami(e) suicidaire, je sais que a ne t'aide pas l, maintenant, dans ta souffrance compacte, que je m'en sois sorti, et la Nia aussi, a te fait peuttre mme une belle jambe. Au moins, que ce bouquin puisse faire la dmonstration qu'on peut sortir d'une dpression majeure, et entier. Oh ! Bien sr, mon exemple n'est pas suivre. L'autothrapie est une trs mauvaise ide, qui a toutes les chances d'chouer. Moi, vu mon profil particulier, j'y ai t contraint, car ceux dont j'ai guett les lumires m'ont, au contraire, enfonc. C'est vrai, j'aurais pu aller voir mon psychanalyste. Mais je ne voulais pas y aller tant que j'avais les paules par terre. Il est le tmoin (et le boutefeu) de ma reconstruction, pas de ma dcomposition. Et puis je voulais lui envoyer ce texte avant, pour que je ne sois pas dans l'impossibilit de lui expliquer en 3/4 d'heure tout ce que j'ai travers en un an, et qu'on puisse entrer directement dans le vif (et content de l'Etre) du Sujet. De mme pour mon expert psychiatre, ce qui fera gagner du temps sur l'expertise. Pas de psy pendant cette infecte crise de fin d'adolescence. J'ai eu du bol de m'en sortir. Je dconseille fortement de se passer des gens ventuellement comptents et efficaces. Mais c'est difficile de sparer le bon grain de l'ivraie. En tout cas, je dcommande formellement les psychiatres, sauf rels troubles du comportement. Ce sont, pour beaucoup d'entre eux, des gens dangereux, parfois nuisibles, au moins pour les gens comme moi, inclassables (mais pas incassables. C'est con, hein, pour une lettre en trop !). Et se mfier des amateurs. Les psychanalystes semblent ceux qui prsentent le plus de garanties. D'une faon gnrale, amie(e) suicidaire, il ne faut prendre aucun thrapeute pour le messie. Les solutions (car IL Y EN A !) sont en toi. La fonction des

thrapeutes est de te faire te poser les questions qui te permettront de faire le point, le tri, les choix ventuellement ncessaires, peut-tre dchirants, mais salutaires. Tu es sur le chemin, mais le chemin est en toi. " Allons, d'chec en chec, jusqu' la victoire " (Bazin ?) " La route est longue et seme d'embches, mais l'avenir est radieux " (Mao Ts Toung) Si a intressait des gens (crire l'diteur), j'aimerais bien crer l'Association des Suicidaires de France, histoire que les vieux routiers de la TS puissent aider les jeunots passer des caps difficiles, sans ce langage compass qu'ont les gens " normaux " en parlant du suicide. Certains d'entre nous tiennent longtemps, comme moi (33 ans !), et mme, s'en sortent (finalement, aprs tout ce calvaire, si l'avenir ressemble sa promesse, j'aurai eu sacrment du bol. Un privilgi). D'autres craquent, comme mon ami Alain, dcrochant 30 ans. Mais, bon, c'est la vie. Mme les gens " normaux " mourront un jour, et eux, a les terrorise. La mort est encore plus mal foutue que la vie : ceux qui la veulent ne l'auront qu'aprs une trs longue attente (sauf renoncer, souvent trop tt), et ceux qui ne la veulent pas l'auront quand mme. Mais ceux qui veulent le plus la mort sont probablement ceux qui attendaient le plus de la vie, et qui sont dus. Cette soif de la vie qui les tue, elle peut les sauver. Mais il faut peut-tre tailler dans le vif, et, non seulement a fait trs mal, mais en plus, a saigne. Mais mme des plaies graves, a peut cicatriser. Je suis guri, j'aime la vie, et je vais faire trs gaffe de ne pas me faire craser par le premier autobus qui passe, ce serait trop con. Plus de papier, je t'embrasse, bon courage. Je t'aime.

Fragment 38 Mardi 21 Dcembre 1999 Et merde ! Tant pis, je triche ! J'cris sur la couverture. Aujourd'hui, je crois que c'est le 1er jour de l'hiver. J'ai pass l'automne. J'tais terroris, en Aot, l'ide de l'automne, qui a toujours t la pire saison, pour moi. Cette anne, pas une seule fois pendant l'automne, je n'ai eu envie de mourir. C'tait une sensation inconnue. Les arbres sont roux ou sobrement dpouills, le ciel levant tait magnifique, ce matin, sur Beaucaire. J'ai aim l'automne, je l'ai got, depuis le temps que j'entendais des gens s'extasier sur ses merveilles. Je suis revenu parmi les vivants. J'aime la vie.

"

Perrine, ma Perrine, Perrine, ma Perrine, je voudrais-t'y ben te biser, diguedon-din-dondaine, je voudrais-t'y ben te biser, diguedon-din-dond

"

Je suis sorti de ma dpression. FIN Vallabrgues, le 21-12-99 ANNEXE 5 : Dfinitions

15:08

Dlire : Construction mentale loigne de la ralit, caractrise par une conviction errone inbranlable concernant le contenu du dlire. Les thmes et les modes dlirants peuvent tre extrmement varis.

Surefficience mentale (proposition de dfinition) : Excs, par rapport la moyenne des humains, de la sophistication et de l'efficience de l'organisation neuronale d'un sujet, caractrise par une diffrence de fonctionnement si marque qu'elle est vcue, consciemment ou non, comme une infirmit, affectant gravement la capacit d'adaptation au milieu, et provoquant ainsi un mal de vivre spcifique, souvent silencieux. De gravit variable, selon le parcours du sujet et son efficience intellectuelle, ses consquences peuvent aller jusqu' la folie et/ou la mort. ANNEXE 5 : L'Adieu aux Femmes (bauche)

" Mais tu n'es donc qu'une bte ? " Le mot tait lch. Un matin de printemps Londres, c'est pas comme Paris. Il suffit que le vent ne soit pas trop froid, les nuages pas trop gris, que la pluie ne soit qu'intermittente et qu'il n'y ait pas de brouillard pour que l'on se dise qu'il fait beau. Et mme, au diable l'avarice, que la vie est belle. C'est ce qu'ont l'air de penser ces exalts qui annoncent la bonne nouvelle (pas que la vie est belle, que " Christ est ressuscit " ), dans l'angle d'une rue de briques rouges aux maisons toutes pareilles, coups de grosse caisse aussi candides que disharmonieux. A mon avis, a donnerait plutt envie de choisir l'enfer, pour viter un tel supplice inflig pendant l'ternit, mais eux, ils croient que a peut attirer des gens. Et aprs tout, l'important n'est-il pas qu'ils le croient, toute efficacit mise part ? Ils y trouvent leur plaisir, ils vivent de a. " Et toi, petit cuistot franais qui diriges tes 21 ans volontaires vers ton larbinage matinal pour richards, qu'est-ce qui te fait vivre ? " La rponse tait quelques pas. tait-elle brune, blonde, rousse, ronde ou maigre, grande ou petite, blafarde ou basane, jeune ou mre, je ne sais. C'tait une femme. Et ma tte avait chavir. Une bouffe d'allgresse m'avait fouaill 1/10 de seconde aprs cette vue paradisiaque. Enfin, 1/10, c'est une valuation grossire. Disons, juste le temps ncessaire pour que l'information visuelle soit dcrypte, que le programme de reconnaissance de forme(s) y ait dcel une femelle humaine d'ge sexuel (entre pubert et mnopause), que cette nouvelle fantastique soit transmise au psychisme, que celui-ci, merveill, passe une commande urgente et massive l'hypophyse et que celle-ci, toute affaire cessante, produise instantanment cette bouffe d'allgresse par un savant

mlange dont elle a le secret (dopamine, srotonine, adrnaline, testostrone et autres drogues que j'ignore). Le psychisme ? Ben, pas vraiment. Sinon, la commande urgente et massive l'hypophyse aurait t conditionne un certain nombre de critres : accessibilit, gentillesse, simplicit, fracheur d'me. a ncessite au moins de croiser son regard. Je n'ai mme pas eu le temps. Alors, qui ? L'hypothalamus, cette partie la plus ancienne, la plus primitive , la plus basique de notre cerveau. J'avais eu un orgasme mental la simple vue d'une femelle. " Mais tu n'es donc qu'une bte ? " Je crois bien que cette pense brutale m'a stopp net sur le trottoir, comme chaque fois que je fais une dcouverte importante sur moi. Frapp en plein vol. Finie l'allgresse, exit le printemps. Je n'tais qu'une bte. Si j'avais su quels abmes de dsespoir me mnerait cette dcouverte, en 25 ans d'errances, de qute en dshrence, j'aurais couru, sans attendre, me jeter dans la Tamise.

14 Dcembre 98

Le Rien et le Mle Ne surtout rien dire de sexu. Se limiter constater ouvertement sa gentillesse. Rester hors de danger d'une morsure foudroyante. Garder le reste pour soi. Fantasmer sur une douceur ternelle, plus peur d'tre agress, mpris, humili, dvaloris, sous-chosifi, ni, ananti. Quelque part, le plus curant, c'est qu'elle apprcie, le plus souvent, cette rserve et le maintien de la relation sur un plan strictement social, galit apparente, et dans le respect des conventions qui protgent son refus de sa fminit et son rejet de ma mlitude. paradoxe, le succs mme de cette stratgie de limitation des risques renforce la souffrance. Car c'est une stratgie de castration systmatique, force d'inhibition thorise. J'aimerais mieux me tromper. Au moins, en vieux statisticien, je prfre rater une occasion sur 100 d'changes un peu plus mouvants, voire d'une dose, petite ou grosse, d'endorphines, que de ne pas rater 99 occasions sur 100 d'en prendre plein la gueule.

Mais a fait mal. Laisser mourir le dsir tout en sachant que a me tue, c'est raide (!...). Mais a me tue moins vite que si j'avais continu chercher Susan dsesprment, dans chaque femme croise ou ctoye. J'irai quand mme revoir ma vendeuse de portable. Un quart d'heure de ces yeux qui semblent si doux, jouir de mon dsir muet, savourer l'illusion que peut-tre ... Et repartir sans avoir rien laiss paratre, avec un gros trou de 300 francs sur mon budget. a fait cher la bouffe d'oxygne, mais, vu la raret de la denre, a me paratra raisonnable ... Ds que j'aurai trouv les 300 balles.

26 Mars 99 LE CRPUSCULE DGUEU

Fragment 39 Jeudi 16 Mars 2000 Eh ben, si ! J'tais fou. Diantre ! Tudieu ! Palsambleu ! Foutre ! Mazette ! Bigre ! Mince ! Fichtre ! La vache ! Saperlipopette ! Ben, vrai ! Enfer et damnation ! J'ai l'air de rigoler, comme a, mais, damn, j'ai travers l'Enfer. L'Enfer de la Folie. Et je ne conseille le voyage personne. C'est un lieu fort peu accueillant au touriste de passage, qui risque fort d'y laisser sa peau. Il vaut mieux tre aguerri et solidement quip.

Fragment 40 Dimanche 2 Avril 2000 Ma certitude de ne pas tre fou reposait sur 3 piliers, 3 paroles. Celle de mon psychanalyste, qui m'avait rpondu que je ne dlirais pas. Celle de mon ancien aumnier, introduit en politique, qui n'avait manifest aucune surprise l'nonc de mon projet de candidature, l'anticipant mme : " Alors, tu y vas ! " . Celle d'un ami, fonctionnaire d'autorit : " Il y a des destins comme a " . Face au reste du monde, c'tait un peu lger. Aussi, je m'tais rang l'avis majoritaire, et m'tais cru fou. Pendant 6 mois. C'est une preuve abominable. L'expert psychiatre (sensibilis la surefficience mentale) avait mis un avis rassurant ( " zozo, mais pas psychotique " ) sur le moment, mais ne s'tait

pas prononc sur le pass. moiti rassurant, donc, et j'avais mis bien du temps sortir de ma terrible conviction d'tre fou.

Fragment 41 Lundi 3 Avril 2000

Fragment 42 Dimanche 9 Avril 2000 Et quel prix ! Celui de la rupture avec ma famille. Rien que a. Fin Fvrier, l'occasion de ncessits familiales dramatiques, pour changer, le contact fut renou. J'en ai profit pour tenter d'claircir un point dont j'avais vaguement et indirectement entendu parler, concernant une conversation tlphonique entre My Love et mon ancien aumnier. Et le ciel m'est tomb sur la tte. On n'est pas gaulois pour rien. Depuis notre rencontre, qu'en j'avais 11 ans, je prsente des troubles. 11 ans et 16 ans, j'aurais eu des comportements ou des projets (le rcit d'une conversation vieille d'un an tait trs imprcis) exubrants. 16 ans, je quittai mes parents pour vivre avec ma 1re compagne, avec qui j'avais envie de faire un enfant. Mon aumnier avait vigoureusement dsapprouv, et nos liens s'taient rompus. 11 ans, je ne sais pas. Peut-tre ma ferveur religieuse (j'avais envisag d'tre prtre) ? Ou la prsidence de la Rpublique (dj !) ? Mais quelle que soit la ralit du caractre extravagant de mes comportements cet ge, mon principal pilier s'effondrait. Il tait ma caution intellectuelle et morale. Il me connaissait, m'avait form, avait t tmoin de mon parcours politique au lyce en 68, de ma prdiction en Novembre 67 d'un mouvement de grande ampleur ( 15 ans !), de l'estime du surg pour mon " courage " . Il m'avait, il y a quelque temps, rappel qu'il me surnommait " Doc ", ce que j'avais compltement occult. Aussi, je n'avais pas t surpris qu'il ne soit pas surpris, en 95, de ma dcouverte de la surefficience mentale et de mon projet de candidature la prsidence de la Rpublique. Son attitude chaleureuse ne s'tait jamais dmentie. A chaque fois que j'avais exprim la crainte que lui aussi me croit fou (ou mon incrdulit que ce ne soit pas le cas), il m'avait rassur. Pieux mensonges. Quoi de plus naturel pour un cur ?

En conclusion, ma compagne dsempare qui lui demandait que faire, il a lanc : " Sauvez-vous ! " . On ne saurait tre plus clair. J'avais enfin ma rponse. Il me croyait bien fou. Du coup, il devenait plus que probable que mon ami fonctionnaire aux rves humanitaires, lui non plus, n'avait pas voulu me faire de la peine, mais n'en pensait pas moins. De mes 3 piliers, ne restait que mon psychanalyste. Pourquoi diable m'avait-t-il rpondu que je ne dlirais pas ? A-t-il pens que ma question n'tait que de pure forme, et que, quoi qu'il dise, je n'couterais rien qui n'aille dans le sens de mon dlire ? A-t-il une autre acception du mot " dlire " ? A-t-il pens que son rle n'tait pas de me protger, et que je devais accomplir jusqu'au bout ce " Voyage au bout de la folie " ? J'espre que, bientt, il acceptera de me rpondre clairement. J'ai tant besoin de clart. Qu'on cesse de me mentir. Depuis 6 ans, je cherche comprendre la nature de ma diffrence. Il m'a fallu mener, seul, une vritable enqute policire. Personne n'a jug bon, en temps utile, de s'informer auprs de mes " piliers ", de recouper les informations, et de me dsillusionner. Tout le monde a pens, semble-t-il, que je n'couterais que mon dlire. Chacun a fait sa petite cuisine : personne ne m'a cout. La tradition, sans doute. On n'coute pas les fous. Les uns ont cru bon, au lieu de rpondre directement mes questions, de me dire ce qu'ils pensaient que j'aimerais entendre. Les autres n'ont pas cru bon de mener l'enqute auprs des premiers, seul moyen propre me prouver mes errements. C'tait si simple ! Mais non. Tout le monde tait persuad du caractre pathologique de mes " certitudes " . tel point que cette conversation tlphonique capitale date de plus d'un an ! Sans doute l'information assne sans prcautions aurait pu, dans l'tat o j'tais, m'achever. Mais elle aurait pu tre transmise mon toubib ou mon psy, ou faire l'objet de consultations familiales. Mais, rien. Pauvre de moi ! Un an de plus ! Toutes ces bonnes volonts naves m'ont cot 5 ans de ma vie. 5 ans de folie, de souffrances, d'horreur. 5 ans, et ma famille. 5 ans, et presque tous mes amis. Et ma libido. Et mon

travail, toute ma situation sociale. Et le reste. Un ouragan.

La prise de conscience s'est faite en 3 tapes. D'abord, j'ai formul " avoir fait " un pisode psychiatrique en 95, avec cette candidature loufoque. La baffe. Ils avaient donc tous raison, et je m'tais ridiculis pendant 5 ans, arc-bout 3 paroles brves interprtes sans mfiance dans le sens de mon dlire, nier l'vidence (que j'avais d'ailleurs perue avant tout le monde, ce qui n'est pas le moindre paradoxe de mon parcours rocambolesque). Et j'avais eu raison de leur donner raison. Mon tort avait t de me dire que si l'expert psychiatre ne dcelait pas de psychose, il y avait de bonnes chances, puisqu'il n'y avait pas eu de remise en cause de ma part de mon projet fumeux, que je n'en aie jamais t atteint. La baffe. Tous mes projets taient, soit des dlires, soit des consquences d'une vision dlirante de mes capacits. Tous l'eau. La baffe. Ma situation sociale et matrielle dlabre, pour des rves fumeux ! La baffe. Tout ce dchirement atroce avec ma famille, pour rien. Toutes ces ruptures, pour rien. Lamentable gchis. Tragique. J'en ai perdu le sens de l'humour. La situation n'avait pas que des aspects ngatifs. D'abord, j'tais libr du poids du monde, ce qui n'est pas ngligeable. Mes projets taient bien trop lourds pour mes frles paules. Mais surtout, cet horrible conflit avec ma famille tait rsolu. Et j'ai retrouv la paix. J'ai ras ma moustache et install un miroir au coin de mon clavier. Histoire de faire connaissance. Plus de haine. J'acceptais d'tre moi, puisque je savais enfin. Oh, pas d'enthousiasme particulier, mais une acceptation placide de la ralit. On est ce qu'on est, je suis habitu ne pas choisir. L'important, pour qui en a t cruellement priv 6 ans, est d'avoir une identit. tre quelqu'un. N'importe qui, mais tre. Pour tre humain.

J'ai mme eu un accs d'optimisme : puisque toutes ces horreurs taient derrire, j'allais enfin pouvoir avoir une vie normale, reconstruire. Et, qui sait, tre heureux ? En rendant heureux ?

Mais l'hypothse de " l'pisode psychiatrique " de courte dure, sans doute facilit par un usage trop prolong du Prozac, quelque sduisante qu'elle ft, tait peu convaincante. La seconde tape fut de prendre conscience du " trouble bipolaire de l'humeur " , et que ma sortie de dpression en Septembre, n'tait, en toute logique mdicale, possible que par l'entre en phase maniaque. Et que l'amour blouissant, jaillissant en une explosion dithyrambique de pomes enflamms, tait surtout le point de fixation de cet accs maniaque. Un symptme, en quelque sorte. Enflamm par une allumette malencontreuse, je m'tais persuad, d'aprs 2 ou 3 signes (dont certains errons), que cet amour allait marcher, que l'harmonie parfaite pouvait natre entre nous. Le Paradis Perdu de nouveau accessible. Ma prise de conscience n'a fait que ponctuer une dsillusion dj largement entame. Je m'tais heurt aux mmes impasses qu'avec ma prcdente compagne. Bien sr, ma situation mentale. Mme conflit (mais tout neuf, pas charg d'horreur par les annes), mme souffrance. Mais aussi, discret mais sous-jacent, ce got pour la pense magique qui me glace d'horreur, rendant impossible, pour moi, toute communication intellectuelle, scientifique et philosophique. Et surtout, les rapports hommes/femmes, la morale sexuelle, la " puret " , etc. J'tais dj retomb dans ma dpression sexuelle (sans que a me fasse replonger dans la dpression. On s'habitue). Et mme, des conflits inconnus, politiques (tolrance devant le racisme) et ducationnels. Mais le tout dans un climat de non-agression malgr tout apaisant. Pas de morsures. a fait un bien immense. Sortant de mon dlire dominante amoureuse, j'ai pris conscience des dgts que j'avais provoqus. Les pomes enflamms avaient atteint leur but, et avaient cr chez mon infortune compagne une illusion leur dmesure. Et sa souffrance est proportionnelle. De mme que ma honte.

Fragment 43 Lundi 10 Avril 2000 Une fois de plus, comme avec 3 de mes 4 prcdentes infortunes compagnes, j'avais projet sur elle mon rve fou d'acceptation totale, de communication absolue, de fusion parfaite, chimre originelle d'un enfant gar, sans doute trs tt, dans l'univers sordide d'une mre dpressive emmure dans l'alcool (quand je remplis une feuille de maladie, j'ai toujours envie de rpondre qu'il s'agit d'un accident, et d'indiquer ma date de naissance comme date de l'accident). L'une avait rsist 2 ans et demi, une autre 2 ans, et la championne absolue, My Love, 23 ans ! Car la charge tait norme, ma qute d'absolu harassante pour tous. Et j'ai pris conscience de ce qu'avait subi My Love. Et j'ai pris peur en comprenant ce qu'tait en train de subir Perrine, et ce qui l'attendait. Depuis 4 mois, posment, mthodiquement, je remettais en cause, solides arguments l'appui, tous ses cadres de rfrence. Pour proposer quoi la place ? Ma vision du monde ? Bonjour le cadeau ! Dangereux pour sa personnalit, je l'tais aussi pour son moral. Parce que, vu de ma fentre, a va, depuis que je suis libr de la pulsion suicidaire, mais, pour l'entourage, je suis quand mme assez morbide. Faut se me faire. Je la prcipitais bien plus srement que sa pente naturelle dans cette dpression latente que je l'exhortais soigner. tait-ce a que j'avais proposer sa mme de 6 ans ? Une relation flippante et dstructurante pour sa mre, s'achevant probablement dans les larmes 6 mois ou 2 ans plus tard ? Des messages ducatifs contradictoires, sources de conflits et de perturbation interne de l'enfant ? Et quels messages ? Ma rvolte congnitale ? La soumission absolue ? tout ? Comment faire le tri entre ce qui est sain pour l'enfant, et ce qui ne l'est pas ? Me sentir dangereux pour un enfant, a ne m'tait jamais arriv. Et a m'a conduit la 3me tape de ma prise de conscience. Une vue simpliste des choses peut laisser penser qu'une psychose dont on prend conscience cesse d'tre une psychose. J'ai dlir, voil tout, maintenant tout est rentr dans l'ordre. Quel ordre ? Quel rel suis-je cens avoir rintgr ? Quand l'aurais-je quitt ? quel ge ? Remise plat. Qu'est-ce qui, mis part ce long dlire, me diffrencie, pire, me coupe des autres, depuis toujours ?

- Je n'ai pas peur de la mort. Beaucoup de gens ne croient pas que cela soit possible. a m'pate. - Je ne suis pas jaloux, et ne vois la jalousie que comme une pathologie gotique. Serait-ce par mon infirmit narcissique ? (pour avoir l'air normal, un jour o je n'tais pas content que ma copine soit sortie avec un fasciste, j'ai simul une crise de jalousie, avec crise de nerfs et tout. Pardon pour les victimes de cette antique et pitoyable mascarade). Je rprouve radicalement la dictature monogamaniaque de notre civilisation, et cette possession insense d'un tre par un autre. - Je ne suis pas pudique, tant corporellement (rien de ce qui vient du corps ne me parat impur) que de sentiments (tout ce qui est peut se dire). Je crains la pudeur. - Je hais le mensonge, ne le comprends pas, ne le pratique pas. - Je n'aime pas le secret, ne le comprends pas. - Je ne suis pas du tout intress par la bouffe. - Je ne suis ni sportif, ni amateur de sport, encore moins supporter. - Je ne suis pas intress par les fringues, le paratre. Je suis incapable, en plus, de mettre une cravate, dont je ne comprends pas la signification. J'ai quand mme le sens du ridicule, mme si ce n'est pas le sens commun. - D'une faon gnrale, mon corps n'est qu'un porte-tte, et je ne lui accorde qu'un intrt peine poli. - Je ne suis pas intress par le fric. Nos rapports sont clairs : je le dteste, il me hait. - C'est la nuit que je vis le moins mal. - Je ne suis pas bat devant " le monde merveilleux de l'enfance " , et c'est un euphmisme. La liste aurait pu continuer, mais ma petite feuille tait remplie, et j'avais ma dose. L'accumulation de particularits, certes pas uniques prises individuellement, mais exagrment groupes, dfinissait un profil social nettement dcal. Je comprends prsent les regards de surprise que j'ai souvent croiss dans ma vie. Tu parles d'un olibrius ! Ne pas russir intgrer, dans l'enfance, les codes sociaux en vigueur, il semble, si j'ai bien compris ce que m'a dit un psy de la Nia, que ce soit justement a, la psychose. Ce n'tait donc, definitly, pas un accident isol. Je porte a depuis l'enfance. Fou. Le mot est venu tranquillement, naturellement, comme un fruit mr. Vrification dans le Robert :

Fou : I - 1. Personne atteinte de troubles, de dsordres mentaux. I - 3. Personne qui, sans tre atteinte de troubles mentaux, se comporte d'une manire draisonnable, extravagante. II - 4. Qui agit, se comporte d'une faon peu sense, anormale. Extravagant : qui sort des limites du bon sens ; qui est la fois extraordinaire et draisonnable. ( Extravaguer, du latin extra et vagari : " s'carter de la voie " Divaguer, du bas latin divagari : " errer et l " ) S'carter de la voie ... Fou. Mais le mot fait peur. En attendant que les psychiatres, qui l'ont banni de leur vocabulaire, m'en donnent d'autres, je l'assume. Il ne me fait pas peur. Rien ne me fait peur, sauf le mal que je fais. On a l'identit qu'on peut. J'aurais pu tre un salaud. Je prfre tre un fou (bien sr, ce n'est pas contradictoire, mais je ne peux quand mme pas avoir toutes les tares). Au moins, maintenant, je sais qui je suis. La question m'a pourri la vie ces 6 dernires annes, aprs m'avoir tourment pendant des dcennies. Fou. Quelle histoire ! Et dire que c'est la mienne ! Si encore a me consolait d'avoir d'illustres prdcesseurs : Rousseau " commenait, non pas seulement paratre fou dans le sens vague et gnral du mot, mais l'tre trop rellement dans le sens prcis et mdical " (SainteBeuve). Ou d'illustres cautions : " les hommes sont si ncessairement fous que ce serait fou, par un autre tour de folie, que de n'tre pas fou " (Blaise Pascal). Mais, non. Et aprs ? Une fois qu'on a compris qu'on est fou, qu'est-ce qu'on fait ? On apprend tre normal ? O est l'cole ? presque 50 ans, est-ce possible ? C'est quoi, " tre normal " ? Autant dire que cette prise de conscience, pour apaisante qu'elle soit, n'a rien de reposant. Je suis en tat de choc depuis un mois. Mais sans replonger dans la dpression. Du mal agir, certes, mais pas de retour l'horreur. J'ai mal sans souffrir.

Mesures conservatoires. Puisqu'il va me falloir un temps indtermin mais probablement non ngligeable pour m'adapter ce monde et apprendre distinguer ce qui est sain pour un enfant et ce qui ne l'est pas, si tant est que je l'apprenne jamais, s'abstenir. Ce sentiment de pouvoir tre dangereux pour un enfant est douloureux, et compltement paralysant. Quoi dire, ne pas dire, comment filtrer ? Mes enfants, hormis leurs souffrances affectives, n'ont pas eu se plaindre de mon ducation. Mais j'tais, globalement, en accord avec leur mre. Dans un cas de divergences profondes des conceptions de l'ducation, et, plus gnralement, des conceptions du monde, comment faire quand on ne sait pas soi-mme o on en est, et que l'autre le sait, mesure que se construisent les silences, de moins en moins ? J'ai fait assez de dgts comme a. Je ne veux plus faire de mal. Je n'ai trouv d'autre solution que de m'enfuir lchement. J'ai pens que l'espoir n chez la gamine tait assez rcent pour qu'il soit moins dommageable de le dcevoir rapidement que d'entretenir, dans l'inscurit (pour moi, de ne pas savoir o j'tais potentiellement nfaste), une fiction condamne court terme. Prenant conscience de mon tat et de ma situation, j'ai trouv aussi que l'image de loque sociale que je prsente n'est pas souhaitable pour une petite fille. Et qu'elle n'a pas besoin de frquenter ma tristesse, mon monde o les contes de fes ne sont que des histoires de mensonges, o le Pre Nol n'est qu'un vieil escroc patibulaire sur le retour. J'ai fait assez de mal. Puisqu'elle a la chance que sa mre vnre " le monde merveilleux de l'enfance " , je ne veux surtout pas risquer de lui polluer. J'ai assez bris de rves. Moi qui tais si fier de mes talents d'ducateur, voil que je me regarde avec mfiance. Misre !

Fragment 44 Mardi 11 Avril 2000 Plus de haine propre, mais je me fais quand mme un peu horreur. Ce rle de boucher qui saccage des mes pures pour les protger d'un danger virtuel ne me convient pas du tout. Mais a ne me paratrait pas honnte de faire comme si de rien n'tait, et de prtendre encore tre capable de contribuer utilement l'ducation d'un enfant, pendant 15 ans. Je ne sais pas de quoi je suis capable, sauf de rendre malheureux les gens qui ont le malheur de m'aimer. Mais je sais que je suis malade, malade mental qui plus est, et que a va me prendre un bon bout de temps, si jamais j'y parviens, pour vaincre cette infamie, ou au moins devenir frquentable. Double culpabilit. Avoir fait beaucoup de mal, par mon romantisme flamboyant, en entranant Perrine, malgr ses rticences, dans mon univers merveilleux d'harmonie parfaite, et en faire plus encore en voulant protger cette femme que j'aime et cette gamine pour qui je me suis enflamm de dgts plus graves encore, au plus profond de leur personnalit. Je sais mon dsespoir contagieux. Le moindre lment de ce dsespoir n'est pas que le sens mme de l'amour ait disparu dans ce cataclysme. Si je n'ai fait toute ma vie, auprs des femmes, que courir aprs un rve inaccessible de rparation maternelle, quand la course frntique s'arrte, que reste-t-il, for la tendresse ? Plus de but. Ne reste plus qu'un tendre sentiment qu'on n'ose plus exprimer, de peur de faire encore plus de mal en entretenant une illusion, qu'on s'en veut d'avoir cre. Car pour l'autre, le sens de l'amour n'a pas chang. Et comment dire tout a, sans blesser ? Moi qui jonglais des mots comme d'autres des milliards, me voil coi, clou par l'impuissance, lchement rfugi dans le silence. Et ce supplice, je lui inflige peu de temps aprs tre venu habiter 69 pas (a ne s'invente pas !) de chez elle ! Misre ! Cric-crac dans ma baraque ! Comme un naufrag rfugi dans la coque retourne de son pave. l'abri dans ma solitude, j'encaisse le choc. J'ai commenc me battre, difficilement. J'ai russi saisir " La mort aux tripes " . la relecture, je trouve que c'est de la merde, et que a n'aura probablement pas d'autre utilit que de permettre mes psys de m'apporter, s'ils l'acceptent, l'aide dont j'ai besoin, l'un pour le traitement, l'autre pour l'analyse, dsormais

incontournable. Quand j'aurai fini " Le crpuscule dgueu " et l'aurai tap, imprim, dupliqu, j'enverrai le tout mes psys et, selon le nombre d'exemplaires disponibles, 3 ou 4 personnes qui je n'aurai pas la force d'crire, tant il y aurait dire. Selon les disponibilits, je joindrai mes pomes, qui disent tout ce qui n'est pas dans ma pitoyable prose. Et j'en aurai, je pense, fini avec l'criture. " L'Adieu aux Femmes " ne verra jamais le jour. La projection au plan sexuel d'une archaque coupure douloureuse avec le monde des femmes par un quasi impuissant illumin de thories, certes fondes scientifiquement, mais totalement dcales par rapport une morale sexuelle largement dominante, n'a gure d'autre intrt que clinique. Une forte parole d'homme avait un sens. Une parole de fou, non. " Le massacre des innocents " aussi passe la trappe. La notion de surefficience mentale est devenue floue. Faire la distinction entre ce qui, dans mon parcours, relve des difficults communes aux enfants atteints de ce que je considre encore comme une infirmit, et ce qui relve de la pathologie particulire d'un enfant confront sans assistance la dpression alcoolise de sa mre, a ne va pas tre simple. J'ai du pain dur sur la planche. Et plus de leons donner. Je ne sais plus rien. Misre !

Ensuite, je m'efforcerai de faire face la catastrophe intgrale qu'est ma situation sociale. Liquider cette pauvre bote d'informatique, ultime et drisoire symbole de ma normalit sociale. viter la coupure d'lectricit, et celle du RMI. Rgulariser ma situation fiscale, matrimoniale, les assurances, etc.. Rintgrer la socit, aprs 6 ans d'errances et de dchances. Sans aucun dsir. Il faut tre " raisonnable " , certes, mais ce monde n'a pas trouv de cohrence pour le seul motif que j'ai perdu la mienne. Et m'occuper de ce pauvre corps, si longtemps ignor. Mme si a n'a toujours pas de sens, ni d'intrt. Faire une mise niveau professionnelle. J'ai la chance d'avoir exerc 15 ans un mtier toujours recherch sur le march du travail. Seule la robotique m'intresserait, mais mes diplmes sont bien maigres. Sans dsir, aurai-je encore la force ? De la force, il en faut pour faire des choses qui n'ont pas de sens. Ou, plus prcisment, qui en ont pour la plupart des gens, mais que je suis incapable de percevoir.

La thrapie me permettra-t-elle, enfin, de percevoir ce sens ? Ou baisserai-je les bras, et me rsignerai-je finir incurable, subsistant de l'allocation aux adultes handicaps ? J'aimerais mieux viter. Quand mme. Pas gai, tout a, hein ? Ah, c'tait plus rigolo avant ! Quand j'insultais abondamment mes pauvres proches qui n'avaient pas trouv le moyen de me prouver que j'tais fou, quand c'tait pour eux une vidence quotidienne dchirante, pendant des annes. Misre ! Pour les psychiatres, c'est pas grave, la situation o je me trouve maintenant me punit largement de toutes mes taquineries. Et puis, ils sont habitus tre engueuls par leurs malades. Ils sont le symbole de la maladie. a fait partie du boulot. Et puis, je ne pense plus que mes crits aient une chance d'tre publis, donc ils ne liront pas, donc, a n'a aucune importance. De mme pour le Lgislateur, encore que a aurait pu en faire rflchir certains.

En tous cas, dans toute cette dbcle, 2 acquis subsistent. La Nia est peut-tre la seule personne sur cette terre qui j'aurai russi faire plus de bien que de mal. Nous ne nous sommes pas adopts par hasard. Nos enfances douloureuses et notre inadaptation chronique un monde incohrent et ses codes insenss nous ont assez rapprochs pour que nous soyions moins seuls affronter notre maladie. Et puis, j'en ai fini avec la mort. Tout un automne, puis tout un hiver, sans dsir de mourir, sans pulsion suicidaire ! Malgr la dprime qui me tient solidement depuis la rvlation de la vision relle de mon tat par mon ancien aumnier, j'ai toujours l'impression d'tre en vacances ! Aussi, j'ai bon espoir d'tre dfinitivement dbarrass de cette saloperie. Si je ne replonge pas maintenant, alors que la prise de conscience est quand mme assez bouleversifiante et peu valorisante, et qu'il peut difficilement m'arriver pire, surtout aprs ce que j'ai travers, il y a peu de chances pour que j'y replonge plus tard. Sauf tre vraiment atteint de troubles neurologiques cycliques. Mais je ne crois pas, je pense que mon trouble mental, puisqu'il semble bien que trouble mental il y ait, est purement psychique. Et, mme si je me trompe, je vais avoir un traitement. Ces souffrances abominables sont derrire. Allluia ! Je sais que ma situation n'est pas brillante, mais je proclame toujours avoir surmont ma dpression.

33 ans avec la mort aux tripes. Et 6 au bord du gouffre. Quelle histoire ! Et dire que c'est la mienne ! FIN ?LAUBE AMRE

Fragment 45 Dimanche 13 Aot 2000, 02:55 Ouf ! Heureusement que j'ai eu la prudence de temprer le fatal mot final "FIN" par le doute scientifique du bavard point d'interrogation. Sinon, tous les courageux humains lecteurs (le franais est une langue magnifique, mais il faudra bien un jour inventer un neutre. 1/4 d'heure pour trouver le moyen de parler des gens qui vont lire ce livre autrement que sous la forme : "Sinon, tou(s/tes) les courageu(x/ses) lect(eurs/trices)", ou, puisque je viens de me rendre compte que, par pur atavisme linguistique, j'avais encore mis le masculin en premier, alors que je sais que, si ce bouquin est publi, il aura plus de lectrice que de lecteurs, "Sinon, tou(tes/s) les courageu(ses/x) lect (rices/eurs)". C'est chiant, non ? L'autre mthode, c'tait d'alterner, mais c'est toujours un peu blessant d'tre snob en alternance, et je ne veux pas te snober, lect(rice/eur). Car, non seulement a m'aiderait sans doute financirement, dans un moment difficile, qu'on ait achet l'exemplaire que tu lis, mais surtout, le fait que tu l'aies lu jusque l me fait dj du bien l'me, car a veut dire que tu as t touch(e/) de mes souffrances, et je me sens moins incompris et abandonn ; merci (Eh !, ami (e/) linguiste, cette imbrication informaticode des "car" te plat-elle? Ah, bof ? Pourtant, la langue est peu prs la seule chose qu'on puisse tordre dans tous les sens sans qu'elle en souffre au point de se rompre, et a dfoule un max, tu devrais essayer. Mais ne m'cart-je point du sujet principal ? Si fait. Encore qu'on puisse argumenter sur ce point, en rappelant que le sujet principal, c'est plutt la mort volontaire que "les courageux humains lecteurs", mais bon. Revenons nos "Doutons !" ! (et a (le double point d'exclamation, pas le calembour de potache), a te la coupe, non ? Ah, a te hrisse ? Pardon, je plaisantais). Fin de la parenthse de l'ami (e/) linguiste). Fin de la parenthse linguistique (nous en tions "Sinon, tous les courageux humains lecteurs") : ) seraient rests sur le got d'apocalypse du "crpuscule dgueu". Et alors, ils auraient mieux fait de ne rien lire, car a n'aurait fait que renforcer la tristesse que nous portons tous en nous, un degr ou un autre. Et sans apporter d'Espoir. Et je suis marchand d'Espoir. Non, ce n'est pas de l'humour. Bien qu'ayant t longtemps moi-mme cruellement priv, pour mon cas, de la moindre miette de souvenir de soupon de

trace de molcule d'Espoir, j'ai toujours t trs positif pour autrui, encourageant, stimulant, aidant chacun, de toutes mes forces, raliser pleinement son potentiel, dpasser ses barrires pour atteindre ses limites. Ma tristesse est horriblement contagieuse, mais mon discours a toujours t trs positif. Et rparateur, parce que plein d'amour, celui qu'on trouve dans l'vangile. Magique. Et un bon marchand, bourr de bagou. Les mots m'obissent. a aide vachement. Et j'ai aid des tas de gens, sans blague. J'ai aid 4 toxicos trouver leur propre chemin pour sortir de l'enfer de la came. J'ai aid 3 gamins ne pas se faire larguer par l'cole. J'ai aid 3 gamins (dont 2 autres que les prcdents) ne pas tre expulss du bahut. J'ai aid 2 gamins franchir ce mur terrifiant qu'taient pour eux les tables de multiplication. J'ai aid des parents cesser de saboter inconsciemment les capacits de leur enfant affronter ce monde si dur et impitoyable qu'est l'cole, et se mettre les aider retrouver confiance en eux et, partant, progresser. Le cas le plus spectaculaire, pour te donner une ide de mon efficacit, quand on me laisse faire. Une amie de ma compagne me demande d'aider son fils. Un cas dsespr. une semaine du BEPC (ou "brevet des collges", je crois), le gamin tait persuad, puisque ses profs l'taient, qu'il allait rater son BEPC et redoubler sa 3me. AUCUN doute. Il accepte de venir me voir, avec tous ses bulletins scolaires. Il vient 3 jours avant le BEPC. Impossible de btir un plan de travail srieux. Il arrive les paules basses, convaincu de sa nullit crasse. Et j'tudie le cas : j'tale tous ses bulletins scolaires, et les consulte avec lui, partir de la 6me. Et nous constatons que les matires qui lui valent des notes calamiteuses en fin de 3me ne lui russissaient pas si mal en 6me, et mme, pour certaines, fort bien. Et nous droulons, matire par matire, la chronologie. A CHAQUE FOIS, une chute, un moment prcis, dont il ne s'est jamais relev. Et je l'interroge. Et A CHAQUE FOIS, je tombe sur un prof qui, d'une faon ou d'une autre, l'a bloqu, soit par sa rudesse, soit par son mpris, soit par son indiffrence, soit par son injustice, soit par l'ennui qu'il diffusait, enfin, bref, lui a gch tout le plaisir intellectuel que pouvait lui procurer l'tude de la matire que ce prof dsirait pourtant lui transmettre (je suppose que tous les profs aiment la matire qu'ils enseignent, et je sais qu'une grande majorit d'entre eux aiment leurs lves, mme si leurs conditions de travail ne leur permettent pas toujours de le faire sentir. Loin de moi l'ide de leur jeter la pierre). Les bonnes annes, une seule matire a t pollue. Les mauvaises, 2. Je n'ai plus le dtail en tte, mais au final, il devait en rester 2 ou 3 (Musique ? Dessin ? Gym ?) affectivement saines. Et il a vu les choses diffremment, il a fait la distinction entre sa

situation et ses capacits. Nous avons ensuite travaill sur 1 ou 2 points de maths (moi !!!) qui l'embtaient, une heure peut-tre. Aucun problme, lve tout fait satisfaisant. Puis nous avons tabli un programme de rvision fort sommaire, vu le court dlai qui lui restait, et il est parti. Il a eu son BEPC. Il est pass en seconde. Et je ne suis ni prof, ni thrapeute. Je suis simplement POSITIF, et je donne de l'amour. Et je cherche la cause des choses, en toutes circonstances, partir du point de vue subjectif de mon interlocuteur, en l'invitant examiner l'aspect objectif, et vrifier la concordance entre le subjectif et l'objectif. Et a concorde rarement. Et le doute s'installe : "Suis-je vraiment si nul que je le crois ? Ne le croirais-je pas simplement parce que d'autres l'ont cru ? Et qu'ils doivent savoir mieux que moi, puisque ce sont les Autres ?". Ce putain de regard des Autres ! "L'enfer, c'est les Autres", disait l'autre, et je pense qu'il avait foutrement raison, l'autre, un certain Jean-Sol Partre. Foutrement. Et quand les Autres sont les profs, puis les parents, la catastrophe est invitable. Plus le gosse est sensible et assoiff d'amour, plus il dgringole vite. Les parents, inquiets, cherchent le "redresser", acclrant la dgringolade qu'ils cherchent stopper. C'est con, non, d'obtenir le rsultat diamtralement oppos celui qu'on vise ? J'ai mis longtemps comprendre pourquoi il semble que cest une manie, chez les humains, l'auto-sabotage. C'est parce qu'on leur apprend tout petits, et a devient une drogue. Et je suis bien plac pour en parler, vu ma situation brillante ... Le pire, c'est que, devenu "grand", on se met saboter les autres, en dversant sur eux le trop-plein de ngativit dont on crve. Et a, j'espre avoir assez vit. As-tu remarqu le changement de ton envers moi-mme, par rapport "la Mort aux tripes" et au "Crpuscule dgueu", lectrice attentive (lecteur, excusemoi, mais c'est trop compliqu, alors je laisse tomber le sexe faible, le ntre. Dsormais, quand je dirai "lectrice", a te concernera aussi, OK ? Aprs tout, si un homme accompagne 5000 femmes, on dira : "ils sont venus". Et tu n'as jamais protest contre cet affront la logique et la justice ! Alors, fais pas chier !), l'as-tu ? Pas moi, car je t'ai dj dit, lectrice distraite, que je ne relis jamais les

fragments prcdents, pour garder une prose frache. Mais toi, tu ne vois pas le changement de regard dans le miroir, et moi je le vois, na-na-nre ! Et c'est bon ! Alors, te diras-tu, lectrice intrigue, comment se fait-ce ? Comment passe-t-on de l'abattement total du mec qui, accul par le RA (Regard des Autres), est arriv, sur les jantes, la conclusion qu'il tait fou, l'autosatisfaction un peu dsagrable du mec qui se passe la pommade en rcapitulant tous les gens dans la vie desquels il a eu une influence positive dterminante, m par l'amour ? Devant un Juge, je veux dire un psychiatre. J'tais all le voir pour lui demander un traitement qui me permette d'attendre de voir mon Juge de Lille, car la situation redevenait chaude. J'tais de nouveau assailli de fantasmes de suicide, trs agaants. Quand j'ai t frl, plusieurs reprises, par la Pulsion (sans que le "JE VEUX MOURIR" soit revenu, mais je le voyais venir), je me suis prcipit chez lui, au CMP (Centre MdicoPsychologique). J'aurais aval n'importe quoi qu'il m'aurait prescrit, le plus fort possible, quitte me chimio-lobotomiser dfinitivement. PLUS JAMAIS A, cette pulsion qui me terrorise au point d'en sangloter en crivant ces lignes ! Excuse-moi, lectrice attendrie, pause kleenex, je reviens. T'as qu' te faire un th, ou un ptard ... Ou les deux.

Fragment 46 Vendredi 18 Aot 2000, 22:42 Ah ! Lectrice de mes nuits sales, heureusement que tu es l ! Sinon, qui confierais-je les dbordements lacrymaux d'une vie trop palpitante ? Mes pleurnicheries, mes tentatives de pleurnicheries devrais-je dire, sur l'paule de mes proches, ne me valent que de l'amertume les 3/4 du temps, et pour le 1/4 restant, de l'amertume ET du dsespoir. Chacune (de mes proches), dans son petit monde mental, dont je perturbe le bel agencement nvrotique, fait sa petite cuisine. Pour l'une, Perrine, tout le monde souffre, donc ma souffrance n'a rien de particulier, donc je ne souffre pas plus, ou pas plus profondment, ou pas plus gravement, que n'importe qui, qu'elle, en particulier. En plus, je n'ai aucun titre pour prtendre savoir beaucoup plus de choses que beaucoup de gens, qu'elle, en particulier. Mes 75 ans d'ge mental (si mon psychanalyste ne m'a pas men en bateau), elle s'assied dessus. Elle a raison, c'est confortable. Sauf pour moi. Pour l'autre, My Love, tout a, c'est du pass, n'en parlons plus ! Qu'importe que j'aie t victime d'un viol de mon psychisme, un gocide, l'instigation de 3 psychiatres sans imagination, sans humilit scientifique, sans conscience aucune de la situation dsastreuse provoque par leur dsinvolture intellectuelle, qui ont fossilis l'esprit fragile d'une compagne inquite dans la certitude inbranlable de ma psychose ? Leurs avis simplistes avaient gliss sur moi comme la bave du crapaud sur les plumes du connard. Le sien, non : My Love tait love l'intrieur de mon me, je la vnrais. Et son dlire a agi comme une tumeur. Une tumeur l'me. Seule la mort en dlivre. J'ai russi viter la mort, mais j'ai par l mme rat la dlivrance. Tout se paie. Comptant (pas content, trop cher).

Fragment 47 Samedi 19 Aot 2000, 04:04 Et je suis hant. J'aimais mieux tre tent (o l'on retrouve le T et le H, le th et le hasch. Pardon, mais a me dtend. Tout ce pathos !). Les cauchemars s'enfilent comme des tlphones (pardon ...). Mme en conduisant, je pleure (t'inquite, je fais gaffe vos peaux, j'vacue les larmes des yeux en clignant en alternance. Quelle technique ! Dommage que a ne s'enseigne pas, l'art de pleurer, en tout lieu et tout moment, avec le moins d'inconvnients possibles : cologie, par une sage gestion des kleenex ou du PQ, scurit routire, pour prserver la vie de ces maudits Autres, gestion mnagre, en ne mouillant pas son unique taie d'oreiller, public relations, en laissant s'ouvrir lgrement les vannes devant les gens qui l'on veut faire comprendre, mieux que par un long discours qu'ils n'entendraient point, qu'on a besoin d'aide, bref, le champ est vaste, et j'y suis comme un poisson dans l'eau ... sale). Enfin, bref, c'est pas la frite. Mais j'ai connu bien pire, t'en souvient-il, lectrice de mes nuits noires ? Fragment 48 Samedi 19 Aot 2000, 17:06 Bon, le toubib. Je lui avais remis, entre 2 portes, une disquette contenant mes pomes, la Mort aux tripes sans ce 3me volet, l'Aube amre, mais avec le crpuscule dgueu, o j'acceptais enfin ma folie. Je l'avais inform que son avis m'intresserait, mais sans faire autorit, mon Juge suprme tant lillois. Je dsirais surtout un traitement. Moins souffrir. 1er rendez-vous, dception. Il n'avait lu que les premires pages, sans doute parce que c'tait chiant ou fatigant l'cran, l'avait fait imprimer, mais ne l'avait encore point lu. Un coup pour rien. J'tais venu avec Perrine, pour ne pas tre une fois de plus suspect d'avoir interprt les paroles du toubib, pour que, face l'autorit mdicale, elle apprenne et comprenne mon tat mental et ses consquences, sans, par la suite, me harceler de demandes de justification, m'assommer d'incomprhensions. Trs banalement et sereinement (si !), le Malade qui amne son Entourage la consultation, pour tre dbarrass du problme que sa Maladie pose aux Autres, refiler leurs angoisses aux toubibs, qui s'en foutent le plus souvent, et pouvoir se consacrer la lutte contre la Maladie. tre malade, dj, c'est chiant, si, en plus, il faut s'user se justifier, a devient franchement purgeant.

Du coup, il a cru que je dsirais une consultation de couple. J'eus en effet bien aim qu'il nous aidt trouver les moyens de vivre notre amour d'une faon compatible avec ma maladie. Encore et-il fallu qu'ils validt ma conclusion de folie en mettant, enfin, les mots appropris sur mon mal trange. Ou qu'il la rfutt (a fait bien, hein, l'imparf du subjonc !). N'ayant point lu, il ne le put point (j'aime bien quand a accroche). A mes questions pressantes (ah, mon Juge !), il ne put que rpondre vaguement que, oui, il avait repr, dans ce qu'il avait lu, des lments ... dont nous parlerions la prochaine fois ! Encore 1 mois griller, comme vulgaire saucisse, sur les charbons ardents de l'Incertitude Absolue sur les Dmesures (t'inquite pas si tu piges pas, c'est un clin d'il une copine prof de maths, histoire de frimer un peu en montrant que je ne suis pas totalement ignare, malgr mes dires. Et puis, merde, je ne vais pas commencer me justifier avec toi non plus, a gcherait notre harmonie. Jusqu' prsent, tu es parfaite, pas chiante pour un rond. Ah ! Si toutes les femmes taient comme toi, lectrice de mes trves !). Comme le temps est long quand on souffre ! Encore 1 mois de ma vie gaspill attendre, sans rien pouvoir faire d'autre qu'attendre. Attendre aprs le bon vouloir de l'Autre. tre aussi dmuni de moyens d'action sur la situation que le bb qui attend frntiquement son bib, et ne pouvoir que pleurer (mais moi, je ne crie plus ; l'avantage de l'ge, sans doute, l'inconvnient tant que personne n'ira se fouler un orteil pour abrger mes souffrances). Coup d'pe dans l'eau, donc. Mais j'avais montr ma volont de transparence parfaite, ma sincrit totale. Je n'allais pas voir le toubib pour qu'il me dise ce que j'avais envie d'entendre, mais ce qu'il en tait. Je n'avais rien cacher personne. Je voulais savoir, et traiter. Et peinard ! Puisque me sachant fou, il ne me manquait plus que le terme mdical appropri, mais qui viendrait comme un apaisement, la fin de l'Incertitude, la fin du calvaire. Consultation suivante (seul), son regard sur moi avait chang. Il avait lu. En diagonale sans doute, puisqu'il n'avait pas vu le passage concernant le cannabis, mais il avait lu. Et ce terme mdical, que j'attendais de la bouche de ce Juge, je ne l'ai pas eu. Dcidment, je suis abonn la frustration ! Pas de pathologie mentale. Pas de pathologie mentale ! Comme mon Juge lillois, il intgre la surefficience mentale, ou quelque nom qu'on lui donne, dans les donnes du cas Ducon, il admet que la diffrence n'est pas surtout quantitative, mais qualitative, que les gens atteints de cette

particularit fonctionnent autrement que les autres. Pas de pathologie mentale ! Mon projet de candidature la Prsidence tait certes gonfl, et n'avait certes qu'une chance infinitsimale d'aboutir, par le seul effet du Hasard, mais ne constituait pas, en soi, un dlire. En plus, il m'a exprim une forme d'admiration pour le courage qu'il avait d me falloir pour affronter cette tche titanesque en partant de rien. Je lui ai rtorqu que le courage qu'il m'avait fallu, c'tait pour affronter le ridicule de cette dmarche, dans ma cruelle lucidit. Et toc ! Non mais, des fois ! Si on se met m'admirer, o va le monde ? Pas de pathologie mentale ! Et peu de probabilits pour qu'il y en ait eu jamais, car il n'est pas dans les habitudes de la psychose de disparatre comme a, du jour au lendemain, sans traitement et sans thrapie, et sans que le patient remette en cause ses comportements de l'poque. Et je n'ai jamais mis les pieds Lourdes. Pas de pathologie mentale ! Je ne suis pas fou ! Ben, a alors ! Et mon univers bascule de nouveau. Heureusement que j'en ai l'habitude, a aide. J'ai bien mis 3 jours percuter. J'tais tellement aisment, avec le soulagement de me rharmoniser avec ma famille, entr dans les habits du malade docile, que je me retrouvais poil, dsorient, recal par les psys. Car le doute n'tait plus de mise. J'avais eu, sur les 7 psychiatres contacts (!), 4 diagnostics : 2 positifs (c'est dire dcelant une maladie), ne prenant en compte la surefficience mentale que comme symptme d'un dlire paranoaque, 2 ngatifs, l'intgrant comme donne dterminante, de mme que le choc de sa dcouverte. Sur les 4, l'un est professeur, c'est dire qu'il enseignerait, s'ils taient dans la mme zone que lui, aux 3 autres. a lui donne, mes yeux, une voix prpondrante, surtout que sa dmarche est scientifique (intgration des particularits intellectuelles du sujet, et non pas rejet, pour des motifs purement idologiques, donc minemment subjectifs, d'une ralit suspecte). Ils taient dsormais 2 le dire, aprs examen srieux. Plus mon psychanalyste. Alors, je les ai crus. Enfin.

Fragment 49 Dimanche 20 Aot 2000, 01:25 Tu dois me trouver bien changeant, lectrice aussi sceptique que moqueuse (pour ne pas dire caustique, a risquerait de te faire penser tes meubles, et de te dconcentrer dans un nouveau mandre de ce putain de trop long fleuve trs modrment tranquille qu'est ma saloperie de vie) ? "Un coup, il est pas fou (18 mois), un coup, il est fou (6 mois), son Juge Suprme le rassure ("zozo, mais pas psychotique"), il est pas fou (3 ans), la 1re occase (le cur), il remet a, cette fois il est certain d'tre fou (4 mois et 20 jours), et puis, sur un diagnostic inattendu, vlan, il rebascule dans l'autre tat, et cette fois, il mettrait sa main au feu qu'il n'est pas fou" (oh ! dj 1 mois et 9 jours !). " quand le prochain revirement, qu'on rigole un peu ?" Mais tu es bte, ou quoi ? La 1re fois que je me suis cru fou, je venais de dcouvrir la dfinition de psychose, dont ma compagne, conforte par 3 "diagnostics" de spcialistes, me croyait atteint, entranant tout notre entourage dans sa conviction. Il m'et sembl peu raisonnable de privilgier la seule parole de mon psychanalyste, pour autant que je l'aie convenablement dcode, par rapport celles de mdecins spcialistes (10 ans d'tudes), et de tout le reste de l'univers, devant l'aveuglante vidence d'un comportement pour le moins trange. Ne me reconnaissant aucune comptence en psychiatrie, et n'ayant aucun avis qualifi contraire, je m'tais rang la thse la plus plausible. Mon Juge de Lille m'a libr, certes, mais a n'a eu aucun effet sur ma famille. Personne n'a jug bon de le contacter pour s'informer auprs d'un mdecin encore plus qualifi, puisqu'il les forme, que les spcialistes dj contacts. Comprendre que cet incroyable projet politique tait, plus incroyablement encore, tout autre chose qu'un dlire. Un projet hasardeux et os, presque certainement promis l'chec, mais pas un dlire. Ils ont d penser que j'avais interprt ses paroles ma faon, ou qu'il avait dit a pour ne pas me faire de peine, enfin, rien de fiable. De toutes les faons, EUX savaient. Pensez ! Une aide-soignante, ex-tudiante infirmire en psy, un vendeur de meubles, et une lycenne, a en fait, des comptences en psychiatrie ! Pour sauver ma peau (contraint et forc), j'ai d les quitter. Immense souffrance, mais possibilit de reconstruire mon psychisme sans l'omniprsence du regard malade des Autres, et l'incessant sabotage de leurs certitudes aussi naves qu'orgueilleuses. Mais je n'tais pas en paix. Une chose est d'avoir un avis crdible, car intgrant tous les paramtres, d'un expert sur mon tat mental, une autre est de supporter le regard de mes enfants sur leur pre fou, de regarder

l'extension progressive des dgts provoqus sur nos liens affectifs par ce conflit atroce, ses ravages sur le psychisme de ma jeune fille. Sur les 5 dernires annes, nous avons tous les 4 entretenu des rapports plus ou moins troits avec la dpression. Aussi, quand mon fils a craqu son tour, et qu'est apparu le coup de fil entre My Love et mon ancien aumnier, j'ai saut sur l'occasion. Je ne me suis pas pos de questions, comme des gens m'y incitaient, sur la fiabilit du rcit. Je me suis accroch au "Sauvez-vous !" pour m'abstenir de m'informer la source, dmarche terrifiante que je ne pouvais accomplir de toute faon, et que personne n'a jug bon me proposer de prendre en charge. a m'arrangeait bien d'tre fou. J'tais enfin en paix avec eux, et, travers eux, avec le monde. Et puis, tout trouvait enfin une explication cohrente. Un vrai miracle. Bien sr, a m'arrange encore plus de ne pas tre fou. Tu es trop fine psychologue, lectrice pntrante, pour que j'aie besoin de te faire un dessin. J'ai enfin la rponse cette qute, cette enqute de 6 ans, et l'explication cohrente de cet enfer de 5,5 ans. "Et qui me garantit", te dis-tu in petto, lectrice mfiante, "que c'est le dernier revirement ?" C'est que j'ai agi. Dot d'une certitude, je suis all retirer 4 dossiers d'aide juridictionnelle au greffe de Nmes, et je suis all voir mon avocat. A l'occasion d'une anomalie administrative sur un vieux divorce, j'avais constat qu'il savait ce qu'tait la dpression, pour avoir vu un proche en souffrir. - Au 1er psychiatre, je reproche une faute professionnelle. Il a confort, au tlphone, ma compagne dans ses craintes : "Ah, oui, l, il dlire !". Sans me connatre, ni d've, ni d'Adam. Il est, en fait, l'origine des certitudes irrationnelles de ma compagne, et de tout ce drame familial. Bien entendu, il peut nier, pas vu, pas pris. Ce serait bien mprisable, et il aurait peut-tre quelques difficults avec son miroir. - Au 2me, je ne reproche pas que d'tre con et mprisant ("Je vois ce que c'est, vous vous sentez suprieur tout le monde !" Crtin, va !). Haldol, Ryvotril et Parkinane ne sont pas des mdicaments pour le trouble bipolaire de l'humeur, mais pour la psychose. L'assommoir. "Je vais vous le calmer, moi, votre Prsident, vous allez voir, a va pas traner !" Il ne l'a pas prononc, il l'a ordonnanc. En 10 mn. Erreur de diagnostic par insuffisance d'examen (et/ou insuffisance de moyens intellectuels, mais a, ce n'est pas lui qu'il faut le reprocher, mais ceux qui lui ont donn son diplme). Et dsinvolture coupable. Car cette ordonnance tait pour ma compagne la preuve tangible de la justesse de son analyse, et je la comprends. En 5 ans, mon processus vital a t remis en cause une bonne dizaine de fois, dont 6 en 9 mois. Si j'avais fini par me

dessouder, il aurait eu une bonne part de responsabilits. Et il en a de toute faon une bonne part dans les souffrances de ma famille, les miennes en particulier. - Au 3me, je ne reproche rien de plus que son erreur de diagnostic ("Madame, on ne dit plus psychose maniaco-dpressive, mais trouble bipolaire de l'humeur"), par insuffisance d'imagination et/ou d'examen. Mais c'est dommage, il avait l'air, contrairement au prcdent, de disposer d'un cerveau en tat de marche, il aurait pu comprendre, s'il avait essay. Il aurait pu nous aider. Au moins, il tait humain, il m'a compar Hemingway. Il a d penser que a me ferait plaisir. Bent, va ! - Le 4me n'est pas un psychiatre, mais le fond de pouvoir du Trsorier Payeur Gnral du Gard, qui, en me refusant un chquier pour l'entreprise dont j'tais grant non salari, au seul prtexte que j'tais RMIste, a produit le dclic final, et l'abandon de mon projet de redressement de la bote et de rinsertion professionnelle et sociale. J'ai lch la rampe, et a a eu des consquences catastrophiques sur ma situation sociale. On m'a suspendu le RMI depuis 4 mois parce que je n'avais pu fournir les papiers prouvant que j'avais liquid la bote, puisque je n'avais pu la liquider, pour des raisons indpendantes de ma volont (non, ce n'est pas "trop facile de rejeter la faute sur les autres", lectrice acaritre. C'est qu'une des actionnaires, influence par ma rputation d'irresponsable et le climat dramatique qui a entour ma sparation d'avec My Love, a eu la btise de refuser de remplir les obligations, qui ne lui cotaient rien, ncessaires la liquidation. a m'a cot 6 mois de souffrances plus grandes encore sur le plan des conditions de vie. Chienne de vie, pauvre humanit pleine de mchancet !). Bref, cette discrimination entre entreprises selon la situation sociale de leurs dirigeants, qui me parat en contradiction radicale avec la loi du 15.12.88 sur le RMI, et qui a fait chouer mon projet d'insertion (pas seule, bien sr, mais ce fut grave, psychologiquement : citoyen de seconde zone, pre de seconde zone, etc...), j'en demande justice.

J'ai t victime d'un viol psychique. Comme toutes les victimes de viol, j'ai besoin que le crime soit dit, et reconnu ou puni, pour pouvoir tourner la page et me reconstruire. Retrouver mon intgrit psychique. Me retrouver (me trouver ?). Faire la paix avec moi. J'y ai droit, merde !

Fragment 50 Dimanche 20 Aot 2000, 17:45 L'avocat m'a demand, rigolard, qui d'autre je voulais attaquer. Personne. Non pas que ces 4 l soient les seuls m'avoir fait du mal, loin de l. Eux au moins ont la circonstance attnuante de l'ignorance du cas Ducon et de l'inconscience de leur hostilit personnelle aux surefficients mentaux, facilement perus comme suffisants, vaniteux et orgueilleux. Dans la sphre prive, j'ai souvent servi de dfouloir, j'en ai pris plein la gueule de la part de gens qui je n'avais fait, consciemment, que du bien, et qui se vengeaient mchamment du mal que je leur avais fait involontairement, comme Autre, en jouant les miroirs. Mais ces 4 l ont agi dans un cadre professionnel, o devrait s'appliquer une certaine dontologie. Le fonctionnaire du Trsor ne devrait pas violer les lois de la Rpublique. Le psychiatre, face un couple, ne devrait pas se tromper sur qui prsente un trouble, ne devrait pas assommer sans discernement, comme un CRS ivre, tout ce qui souffre, devrait contrler ses paroles pour ne pas injurier ses patients, ne devrait pas tablir dfinitivement son diagnostic avant d'avoir entendu, et cout, l'impatient patient, et devrait se fixer comme objectif minimal que le patient, en sortant de son cabinet, n'aille pas plus mal qu'en y entrant. a s'appelle aimer. Et a ne s'apprend pas la fac. Dommage. Surtout chez les psychiatres. La maladie mentale (car j'ai appris rcemment que la dpression en tait une, et je ne suis pas "incapable de la reconnatre comme telle") est spcifique : elle est sensible au regard du Thrapeute. Un adnome de la prostate, une dent de sagesse inopportune, un tibia en miettes, un pneumo-thorax, tout a c'est humainement simple ! Je pense que l'immense majorit des patients prfrent que leur pathologie soit traite par un toubib glacial et dplaisant, mais efficace, que par un toubib chaleureux et affable ("Je vous mets un petit spray avant la piqre ? Car je vois que vous n'tes pas trs rassur(e). Ne vous inquitez pas, notre infirmire est la championne de l'tage, des patients la rclament d'autres services. L'essayer, c'est l'adopter. Son secret ?... L, vous voyez, vous n'avez rien senti ! Elle a donn une tape avant de piquer. Votre muscle, croyant l'aiguille, s'est contract. Puis, ne sentant pas de douleur, il s'est dcontract, et l, paf !, elle a piqu. Et vous n'avez rien senti. Pourquoi toutes les infirmires ne font-elles pas comme a ? Sans doute parce que les tudes sont trop courtes, on n'a pas le temps d'enseigner l'amour, et d'ailleurs tous les profs ne sont pas forms". Ouf ! Bavard, le carabin ! De quoi endormir sans piqre !), mais dangereusement malhabile (ma prostate sait de quoi je parle).

Avec les psys, les priorits sont renverses. On est dans l'affect jusqu'au cou. On est fragile. On cherche une main laquelle s'agripper. On se noie (et vlan !, les larmes). On a besoin de douceur, de dlicatesse, de compassion, d'encouragements, de respect, d'estime, d'espoir. On a besoin d'AMOUR. Psychiatre, a devrait tre une vocation humaniste. Le toubib uniquement passionn d'entomologie, qui ferait une spcialit en psy because les dbouchs, et n'aurait pour ses patients que la mme tendresse l'objet d'tude qu'il prouve l'gard des insectes observs, celui-l apporterait probablement peu de rconfort ses patients. Ce qui ne l'empcherait pas, par ailleurs, d'tre comptent, et il est vrai que, objectivement, c'est le plus important. Mais pas subjectivement. Et le Sujet ne doit pas tre regard comme un simple porteur. a lui fait mal. J'ai dit quelque part qu'il fallait se mfier des psychanalystes, et que les psychiatres me semblaient prsenter le plus de garanties. Je retire. Car, bien que frquemment aussi glaciaux que les psychiatres, les psychanalystes savent le poids de leurs mots, les soupsent soigneusement avant de les lcher du bout des dents, conditionns en phrases trs courtes qu'on mettra une semaine, ou 2 ans, comprendre. Les psychiatres dlivrent, souvent l'aveuglette, et la tonne, des molcules conditionnes en jolies pilules de toutes les couleurs. Traiter le symptme. Vieux dbat mdical. Et c'est normal. Urologue ou psychiatre, l'organe objet de la spcialit n'est pas le mme, c'est tout. Mais c'est un organe. Les psychiatres s'occupent du cerveau. Les psychanalystes, de l'me. Peut-tre les psychiatres-psychanalystes prsentent-il les meilleures garanties objectives ? Ah oui, autre chose, l'essentiel, mme. Le psychanalyste sait qu'il est un Autre, et que le patient est un Autre pour lui. Il se mfie de lui-mme. Le psychiatre, comme l'urologue, peut ne pas savoir qu'il a lui-mme une subjectivit, et rester le jouet dangereux de son inconscient et de ses propres nvroses.

Fragment 51 Mardi 22 Aot 2000, 01:46 L'avocat a accept de m'aider. Dans un premier temps, il demande ... une expertise psychiatrique ! a ne fera jamais que mon 8me psychiatre, plus on est de fous, plus on rit ! De 4 choses, l'une. Ou l'expert nomm par le juge prend en compte la surefficience mentale, ou il ne la prend pas. S'il ne la prend pas, et que son diagnostic est positif (= prsence d'une pathologie mentale), a ne fera que retarder la procdure (contre-expertise), mais a ne m'atteindra pas. S'il ne la prend pas, et que son diagnostic est ngatif, a m'arrangera pour la procdure, mais a me paratra bien trange, et a ne m'aidera pas faire avancer le schmilblic pour la protection des enfants atteints de surefficience mentale. S'il la prend, et que son diagnostic est ngatif, a sera trs bon pour la procdure, et je serai confort dans la paix que j'ai trouve. S'il la prend, et que son diagnostic est positif, je m'inquiterai sans doute, ou plutt avec doute, de nouveau, et la procdure sera probablement close. Je prends donc un gros risque pour ma srnit mentale. "Alors", me diras-tu peut-tre, lectrice goguenarde, comme on me l'a dj dit, "pourquoi ce risque, et pourquoi remuer la merde du pass ? Tu es rassur sur ton tat mental, tu devrais tre content, yop l boum !, tourner la page et arrter de faire chier ton monde !" Parce que, justement, lectrice peu psychologue, pour tourner la page, les fautes commises par les uns ou les autres doivent tre reconnues ou/et sanctionnes. a semble une constante chez les victimes, c'est ncessaire la digestion du traumatisme. Avant, on ne peut que rgurgiter. Et on a l'me bouffe par l'acide de cette rgurgitation permanente, pour un oui pour un non, sans rpit, jusqu'au cur des cauchemars. Le Moi gangren, bouff aux mites, crabouill. Hant. Ce que des Autres nous ont fait, on a besoin que la collectivit des Autres, protectrice pour une fois, le dnonce. Et pour a, il n'y a gure que la Justice. Je me vois mal aller voir ces 4 mauvais professionnels pour leur demander de reconnatre leurs fautes ou erreurs. Ils me regarderaient de bien haut, ne m'couteraient pas plus que la 1re fois, et seraient peut-tre bien tents, pour les 3 premiers, de m'interner, et pour le 4me, d'inventer l'interdiction bancaire vie. Alors que, le jour o ils seront convoqus devant le Conseil de l'Ordre (si tout se passe bien), ils n'auront peut-tre pas envie de faire les mariolles. Eux

aussi, leur tour, seront devant leurs Juges. Et eux ont commis des fautes. Et le prjudice est immense, de l'anecdotique au tragique. L'anecdotique, c'est ce corps de 48 ans us par manque d'entretien. Anecdotique, tant le reste est grave, mais spectaculaire. Il me reste 2 dents intactes, 3 peine attaques, et 3 sauvables. J'ai du bol, toutes devant ! Et je dois me faire oprer d'urgence (j'ai rat le rendez-vous il y a un an), une grosse dent de sagesse ayant foutu sa merde, et acclr considrablement une dgradation jusque l assez lente. Je rve que tout soit aras, y compris les bonnes, et remplac par un dentier en plastique, pour ne pas ruiner la Scu pour un outillage somme toute assez secondaire. Plus de dents, plus de got de pourri qui suinte d'une dent gte par la vie. Pouvoir rouler des pelles sa copine, sans gne, sans honte, sans dgot de soi, a doit tre bon ! Et pouvoir mcher, aussi, a doit tre pas mal. Manger en public sans gne, sans honte, etc..., pouvoir parler la bouche pleine, sans que l'air qui passe dans la bouche ne pousse les aliments, par les nombreux trous disponibles, devant les incisives, quand ils n'chouent pas lamentablement sur la table, ce qui n'aide certes pas se sentir bien dans sa peau, et l'aise face aux Autres. Ma prostate, abme par un praticien malhabile, il y a une dizaine d'annes, et dcourage par une dpression sexuelle envahissante, a rendu les armes : rtro-jaculation ou/et aspermie. Ce qui veut dire que quand, souvent au prix d'un long effort de concentration mentale, je parviens jaculer, je ne sens presque rien, et que je n'ai qu'une ou deux gouttes de liquide sminal, 3 ou 4 les jours de fte. a a son ct pratique : je suis un amant infatigable, et comme j'aime donner du plaisir, a peut tre plutt agrable pour l'heureuse lectrice. Et le sperme dgote tant les femmes, a m'arrange vraiment de ne plus en avoir. a rsoud vraiment le problme, ces annes de honte constater que l'apothose du plaisir dlivre un jet symboliquement charg de vie et d'amour, mais reu comme de la vomissure par la plupart des femmes. Faudrait peut-tre songer se faire soigner, lectrice offusque, non ? Et n'essaye pas de te faire passer pour la salope du sicle, super libre, hein ! Moi, la ciprine, j'aime a, et je crois que si j'tais une nana ou un homo, j'avalerais le sperme. Mais toi, n'es-tu pas de celles qui ont dj tant de mal sucer la bitte de cet homme qu'elles disent tant aimer, par pure bont d'me et en dissimulant mal leur dgot ? Il sait, sais-tu ? Et il rve d'Amour, d'Acceptation Totale, que tu l'avales avec Dsir ! Oui, c'est d'Amour que je te parle ! Il faudrait essayer de voir un peu plus loin que le bout de son nez, lectrice immacule ! S'il a envie de t'enculer, par exemple, ce n'est pas forcment que pour la transgression des tabous infantiles par la voie pornographique. a peut tre aussi la recherche de cette Acceptation Totale, de ce Pacte des Corps : "Partout en moi, tu es chez toi" ( ne pas confondre avec

l'ignoble "je t'appartiens"), "tout ce qui vient de toi m'meut et me ravt l'me". Tu le trouves gonfl, lectrice pince, ce rapprochement du ravissement de l'me et de la bitte dans le cul ? Pas moi (oui, je sais, c'est ton cul). Si un jour j'apprenais qu'une lectrice, claire par mes diatribes, a prononc son plus beau mot d'amour, en regardant son compagnon du plus profond de l'me, du plus noble du cur, en lui disant de la voix la plus tendre qu'on et jamais entendue sous ces cieux ingrats : "Encule-moi, mon amour", alors je m'accorderais peuttre le titre d'crivain. Romantique. Ah, l'Amour !

Fragment 52 Mardi 22 Aot 2000, 22:32 Mes vertbres. Toutes ces annes de souffrance ont t ponctues de lumbagos, de blocages, et surtout de douleurs cervicales, tantt exasprantes, tantt atroces. En voiture, je porte toujours un collier cervical semi-rigide, pour viter un tassement que je paierais trs cher quelques heures plus tard. Une prvention attentive vite d'arriver aux crises pouvantables que j'ai subies jadis, comme par hasard au cur de mes pires preuves (stress, contraction, crise), et avec des colliers trop souples. Maintenant, j'ai un joli collier noir (autant de crasse, mais moins de honte ; gnial, non ?) profil style Formule 1, que j'exhibe chaque alerte. a donne un genre. Mes veines. Les artistiques nuds variqueux qui ornent mes virils mollets commencent me faire mal. Mes yeux, ces loupes. De prs, champions, de loin, miteux. Dans la vie quotidienne, a va : j'ai mes lunettes, et si j'ai besoin de lire ou de regarder quelque chose de prs, je les enlve ou les mets sur le front. Je les enlve aussi pour faire la bise. Mais l'ordinateur, galre. Lunettes ncessaires, car j'loigne mon cran (17") au maximum because les radiations (en tendant le bras, je ne le touche pas) ; main gauche sur le mulot, main droite au clavier, tout va bien tant que je n'ai pas besoin de lire sur papier, que ce soit de l'imprim ou mes pattes de mouche. Encore, si c'est occasionnel, a va. Mais pour saisir, prose ou pomes, c'est infernal. Encore, une fois que j'aurai saisi "l'Aube amre" (qui fait dj 17 pages !) et les quelques pomes hoquets ces derniers mois, j'en aurai fini avec la littrature, je pense, ou c'est quelqu'une d'autre, plus efficace avec 10 doigts qu'avec 2, qui saisira. Mais pour reprendre le travail ? J'en serai bientt capable, je reprends contact avec ma bcane, je ne la hais plus, puisque je ne me hais plus. Bref, il me faut des lunettes demi-lune inverses (le verre en haut). Avec la CMU (Couverture Maladie Universelle), pas de problme. Sauf que le travail

l'ordinateur impose que les verres soient traits antireflet, sous peine d'avoir un halo autour des caractres. Supplment par verre : 200 F. Problme : la CMU a entran la suppression du FSI (Fonds Social d'Insertion), qui prenait en charge certains frais de sant des plus pauvres, qui ne pouvaient tre pris en charge par d'autres moyens. Pas de bol, Ducon ! Les 400 balles, je pourrai peuttre les sortir quand j'aurai enfin touch mon rappel de RMI, et pay toutes les dettes induites par ces 4 mois de suspension. En attendant, je bigle. Voil, lectrice attriste et un peu refroidie, le peu reluisant portrait de l'homme qui, au fil des pages, a su gagner ta sympathie (on peut bien se faire plaisir, non ?). Et, en plus, j'ai une barbiche clairseme ridicule, laisse aussi libre que la moustache dsordonne et les cheveux raides et gras. Et, en plus, je suis moche. Faut avoir le moral. Mais tout a, c'est l'anecdotique, les petits tracas du corps lchement abandonn pendant toutes ces annes. Le dramatique, c'est ma sparation d'avec ma famille, et la perte de presque tous mes amis. Mme si tout le monde apprend et comprend qu'ils se sont tromps, que je n'ai jamais t victime d'une pathologie mentale, la fracture est irrmdiable. Je ne leur en veux pas, je comprends qu'il y avait de quoi se poser srieusement des questions, mais je suis noy d'amertume. Leur refus de m'couter et leur enttement ont failli me tuer. Un jour ou l'autre, ils finiront bien par le comprendre, et me demander pardon. En attendant, je pleure. Le tragique, ternellement irrparable : ma mre est morte en me croyant

fou.

J'ai bien peur d'en tre jamais inconsolable, et les larmes qui jaillissent en crivant ces lignes sont un mlange de dtresse enfantine et de colre rageuse. Qui sait si la sanction judiciaire vaudra pour moi reconnaissance sociale au nom de ma mre, qui aurait accept le verdict, en bonne citoyenne qu'elle tait ? Si encore j'tais croyant, je pourrais soudoyer le cur du coin pour qu'il lui transmette la notification du jugement. Mais elle ne saura jamais. Et je pleure, perdu.

Fragment 53 Vendredi 25 Aot 2000, 06:27 J'ai achet une montre ! Depuis la mort de mon portable, il y a 6 mois, je n'avais pas l'heure sur moi quand j'tais dehors. C'est gnant, et un peu dclassant. Gnant, car mme un RMIste peut avoir des contraintes horaires, et mme des rendez-vous. J'aime bien savoir l'ampleur de mon retard. Dclassant, d'abord, parce que peu de gens n'ont pas les moyens d'acheter une montre, et a souligne, encore un peu plus, l'tat o je me suis rduit. Mais surtout, parce qu'il me faut parfois la demander. un(e) Autre. Et l, c'est un mtier. D'abord, reprer quelqu'un qui a la montre au poignet ; le gars qui regarde le soleil pour te rpondre, 1/2 h prs, a n'aide pas vraiment. Puis, si plusieurs personnes visibles disposent du prcieux instrument, slectionner sa victime. Eliminer les skinheads et ceux dont la nvrose raciste est manifeste (un simple regard, vers un(e) passant(e) la couleur de peau douteuse suffit). Si on a encore le choix, privilgier un homme. Si on ne l'a pas, et qu'il y a plusieurs femmes, viter celles qui semblent imbues, juste titre ou non, de leur "beaut", les ptasses. Sinon, quand on les abordera, en plus du "encore un porc qui va me draguer", leur regard, aprs m'avoir examin, risque de cracher : "comment oset-il ?". Et je n'ai pas envie qu'on puisse se sentir sali par moi, ne ft-ce qu'une seconde, et de leur infliger cette souffrance. Ensuite, l'abordage. Le mieux, c'est quand ma victime marche vers moi, et m'a vu. Tout le travail d'valuation est dj fait, a simplifie les tractations. Au moment de l'abordage, elle sera dj rsigne tre sollicite, et aura prpar son refus, gentil ou agressif, ou sera en mesure, puisque sans surprise, de l'argumenter assez vite. Au moment o la victime comprendra que je vais effectivement lui demander quelque chose (forcment, de l'argent), il n'y aura pas d'angoisse, peut-tre juste l'anxit d'affronter ma raction son refus, et, si c'est un humain, d'avoir le justifier sa propre conscience. Si la victime ne m'avait pas vu, elle risque fort, en se retournant (le pire) ou en portant son attention sur moi, d'prouver un moment de panique : "Ciel, un zonard ! Il va me taper 10 balles, ou inventer une histoire tordue pour m'attendrir et m'escroquer encore plus. Et s'empresser d'aller le boire !", suivi, soit de "Espce de flemmard ! Tu vas voir comment je vais te remettre ta place ! Justement, en ce moment, on manque de bras dans l'agriculture", soit de "Il me fait de la peine, mais on ne peut pas donner tous ceux qui demandent, et ce n'est pas un bon service leur rendre que de les aider acheter de l'alcool. Mais si je lui dis a, il risque de m'agresser, ou de me poignarder d'un long regard douloureux que j'aurai du mal digrer. Comment faire ? Et s'il avait vraiment besoin d'aide, qu'il soit au bout du rouleau, rduit la mendicit, et

qu'il ne boive pas ? Mon Dieu, que faire ?". Alors, pour abrger la souffrance de la victime, il faut frapper vite et fort : "Pourriez-vous m'indiquer l'heure, s'il vous plat ?". Eviter "Excusez-moi", car a risque de renforcer sa conviction que je vais la taper. Prfrer "indiquer" "donner", parce qu'aprs "Pourriez-vous m'indiquer", elle ne peut pas complter (on n'a pas ide de la vitesse de la pense entre deux syllabes) par "10 francs" ; alors qu'avec "Pourriez-vous me donner", a sera automatique. Accompagner ses paroles, soit du geste de lire l'heure mon propre poignet, soit de regards rpts l'instrument convoit son poignet d'Autre. Une fois que, aprs un laps de temps trs variable, la victime a compris la banalit et le caractre inoffensif de ma demande, dans la plupart des cas, son visage se dtend, je n'ose dire s'illumine. Le Soulagement. Elle n'aura pas affronter l'Autre que je suis, et qui semblait si menaant. Et ce soulagement est la mesure de l'anxit ressentie, et dclenche probablement les mcanismes du plaisir. Je faisais donc du bien mes contemporains : j'changeais leur heure contre une dcharge d'endorphine. Sauf pour les victimes vraiment mfiantes : "Il me demande l'heure, mais c'est un prtexte pour me taper ensuite" (ou me draguer, ou les deux)". L, le soulagement, sans doute affadi, ne vient qu'aprs mon "Merci" et mon dbut d'loignement. Sauf pour les cons, qui en profitent pour devenir encore plus cons : "Je l'ai clou du regard, il n'a pas os !". Et l, ce n'est pas le soulagement qui provoque les endorphines, mais la victoire sur l'Autre, l'ennemi. Mme aux cons, j'arrivais peut-tre faire du bien. Tout a, c'est fini. Au march, les montres taient affiches 50 F. J'ai demand s'il y en avait 20 F, j'en ai eu une 30 F. C'tait raisonnable pour un objet utile mais non indispensable, et je me suis vot les crdits ncessaires. Je n'aurai plus affronter les Autres quand j'aurai besoin de l'heure. Les voies de la citoyennet sont impntrables ... Peut-tre que, maintenant, des gens auront piti de moi cause de ma montre de seconde zone, avec son hideux bracelet en plastique. S'ils savaient !

Fragment 54 Vendredi 25 Aot 2000, 19:50 Au fragment 25, le 14 Novembre 99, je parlais d'un homme dont la rencontre avait un peu desserr l'treinte de la solitude. J'ignorais pour combien de temps, son suicide semblant fort possible. C'est fait.

Fragment 55 Mardi 5 Septembre 2000, 10:27 Quitter, 2 fois en un an, une femme connue, et que j'aime, et qui m'aime, et pas 2 fois la mme, a pourrait peut-tre figurer au Guiness des records, rubrique "connerie". Et, dans la mme journe, claquer un "Adieu !" dfinitif My Love et annoncer Perrine que je la quitte, a a du chien, non ? a, c'est du ressort dramatique ! Ah ! La belle journe ! C'est bon pour la littrature, a ! J'ai dj essor un pome dchirant, pathtique. C'est bon, a, Coco, c'est bon ! L'inspiration puisse-t-elle te revenir ! Tes mots pompeux sculpts dans les larmes, c'est a qui touche. Pas les niaiseries d'amoureux transi scrutant dans les toiles l'il chri de sa belle ! Ne m'a-t-elle pas dit, ma belle, au cur du drame, que je devrais tre trs content que la valeur de mon criture soit reconnue ? Elle avait envoy mes textes son ancienne instit d'il y a 30 ans, et celle-ci lui crit que la lecture de mon "manuscrit" a t un de ses plus grands plaisirs du mois d'Aot. Du plaisir ! J'ai procur du plaisir taler mes souffrances ! Et comme le reste de la lettre excluait tout sadisme, force m'est de conclure que c'est ma plume qui peut donner du plaisir. En d'autres temps, dans d'autres circonstances, cela m'et rempli d'aise. L, a avait un got de cendre. J'cris bien, la belle affaire ! Il en est qui courent le 100 mtres en 10 secondes, d'autres qui ont une bitte de 23 centimtres (dploye), a ne les empche pas d'tre malheureux comme les pierres. Elle a trouv "superbe" la parole d'homme debout, mais bris, qui concluait un des fragments : "Je ferai ce que j'ai faire, avec ou sans le bonheur". J'ai la rponse : ce sera sans. Aujourd'hui, une petite fille que j'aime profondment est entre la grande cole. Je n'y tais pas. Je hais ma vie, et je pleure.

Fragment 56 Mardi 5 Septembre 2000, 15:00 J'tais bien tranquillement effondr sur mon grabat, j'avais bien gentiment pli 2 kleenex (j'espre qu'ils me paieront toute la pub que je leur fais dans ce bouquin, s'il est lu) sous mes yeux, pour ne pas mouiller mon unique taie. Je songeais prcisment au plaisir d'tre ravag de hoquets et de fuir par les yeux gros bouillons sans pour autant tre travers de fantasmes morbides ou de pulsions frntiques et terrifiantes. Mme pas l'envie de mourir ! J'en aurais presque honte, tant ma situation est chiasseuse et mon moral bas. Mais c'est un fait. Enfin, pour sauver l'honneur, il faut signaler (quand mme !) que cette envie m'est venue hier soir, en plein drame de l'annonce faite Perrine. J'avais tellement envie de la prendre dans mes bras, tellement honte de la laisser pleurer sans me livrer mon envie de l'enlacer, de la consoler, de la couvrir de baisers, de lui dire que ce n'tait qu'un mauvais rve, que le bonheur allait s'offrir nous, limpide et bucolique, ternel et joyeux, ruisselant de tendresse, illumin d'amour ! Enfin, bref, toutes les conneries que j'ai dans la tte, ces rves dpasss qui me font passer pour un adolescent attard. Mais je savais trop bien les scnes conjugales pour un rien, bien souvent, ou bien pour quelque chose. Le quelque chose, en loccurrence, ce fut une crise de dmence, suite alcoolisation massive, d'un tiers de passage. J'avais tout de suite compris la gravit psychiatrique de la situation en l'entendant dire qu'il allait "toutes les tuer", car je connaissais ses antcdents psys. Aprs l'avoir matris et en maintenant la prise (au moins 1h30), j'ai envoy la Nia, qui je n'avais pu viter de se manger 2 coups de pied dans la tronche, d'abord chercher 2 voisins, pour m'aider le maintenir et l'empcher de nous faire mal et de se faire mal, puis tlphoner de chez Perrine (nous n'avons pas le tlphone) aux urgences psys. La situation ne souffrait aucune ambigut, et je l'avais en main. Un des hommes qui tenaient ce pauvre garon de 28 ans apprciait fort peu de s'entendre traiter d'encul et autres diminutifs fleuris, mais nous lui avons expliqu qu'il s'agissait d'un malade, et celui-ci n'a subi aucune violence sous notre toit. Et l, lectrice optimiste, tu te dis que la Perrine, elle a saut sur son annuaire, fait raccrocher le tlphone occup par sa fille, appel les urgences, puis qu'elle est accourue pour aider. Ben, non.

Elle est venue voir. Histoire de se faire une ide par elle-mme ! Puis, s'tant fait une ide, elle s'est mis en tte de calmer le pauvre dment par sa tendresse maternante. Et j'ai vcu cette scne hallucinante ("Embrasse moi !". Bisou sur le front. "Mieux que a !"), le sentir palpiter, si proche de cette femelle, et la voir, pathtique de navet, faire la maman. Coinc sous le gaillard qui s'enflammait, je ne pouvais l'carter d'autorit, et j'avais la terreur de voir cette bouche tant aime arrache d'un coup de dents furieux, 20 centimtres de mes yeux horrifis. J'ai essay tous les registres pour l'loigner et obtenir qu'elle tlphone. L'explication ("ce n'est pas une biture, c'est une crise de dmence"), l'autorit ("carte toi, tu te mets en danger et nous autres aussi" ; que se serait-il pass s'il avait pu dgager un bras ?), la duret ("VA tlphoner !"). Un citoyen excd et impuissant qui donnait un ordre cassant une citoyenne inconsciente de la situation, bute, indiscipline, orgueilleuse. J'aurais t le toubib, ou un pompier, ou un gendarme, elle aurait obtempr de bonne grce et en toute clrit, ravie de se rendre utile pour soulager une souffrance. Mais c'tait moi, son mec. Qui tais-je pour donner des ordres ? Quelles comptences particulires avais-je pour prtendre mieux comprendre la situation que n'importe qui d'autre dans la minuscule chambre en soupente o se droulait cet effroyable huis clos ? Ne sommes-nous pas tous gaux, et pourquoi ses solutions elle ne seraient-elles pas aussi valables, voire plus (puisque l'amour peut tout), que les miennes ? J'ignore combien de temps a dur ce drame conjugal l'intrieur de la tragdie poignante qui nous cartelait tous. J'avais perdu la notion du temps, dchir par ce garon, qui, entre deux insultes, nous demandait en hurlant de le tuer. a m'a paru infini. Elle a fini par y aller. Puis, elle est revenue, la clope la main, s'asseoir sur le lit. Je lui ai fait remarquer, en essayant d'tre dlicat, que le malade n'avait pas besoin de a. Elle l'a trs mal pris. Heureusement pour mon matricule, l'autre homme qui comprenait la situation m'a soutenu. Le toubib du village est arriv, apparemment un peu dpass et dpourvu de moyens, et lui a fait une piqre (au malade, pas Perrine !) avant de descendre faire les papiers. a devait le calmer en 5 minutes. Il aurait mieux fait de pisser dans un violon, au moins a aurait fait de la musique. Puis, 3 pompiers, l'vidence compltement dpasss. Ayant vu, ils n'ont rien trouv de mieux faire que d'appeler les gendarmes ... pour lui mettre les menottes. LES MENOTTES ! Tu entends a, Martine Delors ? Les menottes pour un malade mental ! Si tu entends, j'espre que tu as honte. Moi, j'ai eu honte de mon pays, et de mon gouvernement de gauche.

Puis, 3 gendarmes, aussi dsorients, mais que le toubib a vinc de l'appartement, de crainte que la vue des uniformes n'aggrave les choses. J'avais russi, sur ma demande, me faire remplacer par un pompier, et je remplissais les papiers quand le malade est descendu, entre 2 pompiers, apparemment calm. Aussi, je ne sais ce qui s'est pass en bas, dans la rue, mais quand je suis descendu, il avait fait valser, d'un coup de poing, les lunettes du chef des pompiers, qui est alors entr dans une colre personnelle contre ce morveux qui l'agressait, lui, un homme de 54 ans ! Bousculade, malade plaqu face terre contre la roue du camion, sans doute bless par les graviers de la rue. Tu entends, Martine ? Bien qu'cur, j'aurais sans doute laiss faire, faute de mieux. Mais je n'ai pas eu me poser la question. J'avais essay de faire revenir le chef des pompiers de sa colre, en soulignant qu'il s'agissait d'un malade irresponsable (pas le chef, le gosse !). Et je me suis fait engueuler. Non, pas par le chef, par Perrine ! Sans doute avais-je commis un crime de lse uniforme. Qui tais-je donc pour rappeler son devoir un professionnel, forcment comptent puisque professionnel ? Ils l'ont mont dans le camion (le malade, pas Perrine ni le chef !), maintenu, attach, au milieu des cris et des hurlements. Perrine tait dans le camion, lui donner de la douceur. Et l, elle lui a sans doute fait du bien, par le contraste entre cette douceur et la violence qui rgnait. C'est sans doute d'avoir vu de prs le visage haineux du chef, brandissant le poing au-dessus d'un malade presque matris, qui lui a fait prendre conscience, avec retard une fois de plus, qu'il y avait un problme personnel anormal, et elle lui a, son tour, fait des observations. A contretemps, d'ailleurs, car j'avais obtenu du chef des gendarmes qu'il amadoue le chef des pompiers, et, tout danger tant cart, je prsentai mes excuses au chef des pompiers pour lui avoir mal parl, histoire qu'il soit apais par la reconnaissance de sa dignit d'homme et de chef, et que le voyage puisse se passer le moins mal possible. Et ils sont partis. Vers l'hpital psychiatrique ? Que nenni ! Aux urgences, histoire de voir ce qu'il avait dans le ventre comme saloperies (le gosse, pas le chef !). J'ignore quelle heure il a enfin t soulag, mais on peut tout craindre, selon la situation budgtaire des urgences. Enfin, au moins, les blouses blanches. 5 heures aprs le dbut de sa crise. Quelle efficacit remarquable ! Aprs l'intervention de 6 hommes non forms, non informs, non quips, dont les mthodes improvises ont relanc la violence paroxystique aprs un moment d'accalmie. Plus 2 vhicules, quand

l'essence manque si cruellement aux gendarmes pour accomplir leurs vraies missions. Quand il aurait suffi de 2 infirmiers en psy pourvus d'une seringue. a aurait t pli, sans violence, en 1/2 heure, papiers compris. 3 fois moins d'hommes, 2 fois moins de vhicules, malade bien trait, vite soulag, vite rendu dans le service adquat. Mais il parat que je suis un mauvais gestionnaire. Soit.

Fragment 57 Mercredi 6 Septembre 2000, 09:16 J'tais donc, hier, bien tranquillement effondr sur mon grabat, siroter mes larmes dlicatement avec une paille, quand la cloche a sonn 15 heures. La cloche de l'glise, pas de l'cole. Mais je n'ai pas pens l'glise, mais l'cole. cette petite fille de 6 ans qui je ne demanderai pas, soir aprs soir pendant des annes, comment a s'est pass l'cole. Et la bouffe de souffrance que cette cloche a dclenche, je ne pouvais l'vacuer par les larmes, dj occupes par mon chagrin d'amour. Alors, je me suis lev pour crire, pour te dire, lectrice bienveillante, l'tendue de mon chagrin. Bien que je ne sois pas sr que tu sois la bonne interlocutrice. Tant d'hommes n'arrivent dj pas construire leur paternit avec leur propre progniture ! Car a se construit. Peut-tre n'as-tu jamais song cela, lectrice peu philosophe, mais la paternit n'est pas l'quivalent masculin de la maternit. Pas du tout, mais alors, pas du tout ! La maternit est un lien charnel, constant, permanent 24/24, du cot l'accouchement, sur la base duquel se construit une reprsentation symbolique et se dveloppe une relation. Ds la reconnaissance des signes de grossesse. Et ce passage, de la femme la mre, est socialement initiatique. Hors cas particuliers, c'est l'accomplissement, la femme devient Femme. Pas la paternit. Le lien charnel, ponctuel, n'est qu'avec la femme. D'enfant, point. Si lien il y a ce stade, il ne peut tre que symbolique, construit sur un dsir d'enfant et/ou le dsir de satisfaire un dsir d'enfant de la femme, souvent imprieux (biologiquement parlant). S'il y a dsir d'enfant de l'homme, celui-ci va tenter de construire, sur la base du symbolique, un lien charnel, virtuel et par procuration pendant 9 mois, avant l'instant bni o il tiendra la merveille dans ses bras, et o commencera la relation directe. Mais sans dsir, problme. Les cas de figure les plus divers peuvent se prsenter. Selon l'attitude, pendant l'enfance de l'homme, de son propre pre. Selon l'envie de famille. Selon le rapport de l'homme avec l'enfant qu'il tait et qui vit, le plus souvent clandestinement, encore en lui. Selon son rapport aux enfants. Selon sa vision du monde. Beaucoup d'hommes, quand le couple se brise, abandonnent l'enfant, souvent sans mme s'en rendre compte, en se disant que la mre rencontrera un mec, et qu'elle n'aura qu' se dmerder avec lui. L'enfant reste une excroissance de la mre, un appendice. Le lien symbolique n'a pas t construit, ou trop fragilement. Le sordide peut alors facilement apparatre, de la punition ("Ah, tu m'as quitt, salope ? Eh bah, dmerde-toi avec tes chiarres, et j'espre que tu vas en

chier !") la pitoyable vanit du gniteur pour la merveille sortie de ses couilles, sans intrt aucun pour le psychisme de ladite merveille (d'ailleurs, le dsir d'enfant lui-mme trouve son origine dans ce besoin de nos gnes de se reproduire. Nous sommes le jouet de nos gnes. Mais on n'est pas oblig de le rester). Et on ne peut mme pas leur reprocher. Qui leur a appris l'enfant et ses besoins ? Qui les a aids construire ce lien ? La mre, pendant la grossesse ? En lui faisant (inconsciemment, bien sr) porter la responsabilit de ses diverses douleurs : "On voit bien que ce n'est pas toi qui souffres !" (oui, lectrice fute, a sent le trauma personnel. De rage, moi qui aurais tant aim souffrir, j'en ai bris ma guitare chrie contre le mur, et n'en ai plus jamais touch) ? Rien. Silence radio de la socit. On se forme sur le tas. Pour conduire, il faut apprendre et passer un examen. Pour pondre, non. Pour s'occuper d'un groupe d'enfant, une classe, par exemple, il faut apprendre et passer un examen. Mais si le groupe est priv, la fratrie, la chasse est ouverte. L'an essuie les pltres avec des parents peine sortis de leur propre enfance, se moulant souvent dans le rle dessin par leurs propres parents. Une mre, a doit tre comme ci, et un pre comme a (avec les conflits que cela entrane si l'autre, en jouant son rle comme il l'a appris, ne correspond pas l'image de ce que l'on a appris comme tant son rle. Tu peux relire la phrase, je reconnais qu'elle est lourde). Le dernier, soit profite de ce que des parents plus relax ont appris avec les autres, soit prend sur la tte tout le passif accumul pendant des annes de dgradation, surtout si sa venue n'tait pas dsire. J'en connais un comme a. Avec ma 1re compagne, j'ai failli faire un gosse 17 ans. J'ai port ce dsir d'enfant pendant 10 ans. Ma 3me compagne, lors d'un sjour lointain, a eu envie de faire un gosse avec un amant qui lui plaisait bien et de revenir en France l'lever avec moi. J'ai t oblig d'examiner soigneusement la question de la paternit. Et de constater que l'appel gntique tait parfaitement secondaire par rapport au lien symbolique, au moins pour moi (qui n'tais pas plus fier de moi que je ne le suis maintenant, alors, mes gnes ...). Et j'ai failli dire oui (on tait dans les annes folles, aprs 68), ce dont 2 copines fministes m'ont heureusement dissuad. Mais la question de la paternit tait claire. Si bien que, quand j'ai rencontr le fils de 6 ans de ma 4me compagne ( 24 ans ; j'en consommais, hein !), l'investissement fut immdiat. Gniteur fui par la mre, poux de la mre rtif une paternit contrainte, non sortie de ses couilles, la place tait libre. Il dsirait un papa, je dsirais un enfant. March conclu. Nous ne l'avons jamais regrett (Bisous, mon fils. Je t'aime). Et quand j'ai eu la joie de tenir sa petite sur dans mes bras, j'ai pu vrifier, et des annes durant, que nos gnes communs ne changeaient rien. Qu'il sorte de mes couilles ou de celles du voisin, c'est un enfant d'humain. Par

principe, mes gnes n'ont pas plus de valeur que ceux du voisin (quoique ... Non, je plaisante). Ce cheminement, quand mme un peu particulier (pour changer), vers la paternit, ma fille en a souffert. Elle a manqu, malgr toutes mes attentions, de cette identit spcifique qu'elle n'a pas trouve dans mon regard. Elle a mme trouv que je favorisais son frre. Sans doute dsirais-je compenser, en le comblant, les souffrances de ses premires annes. Alors qu'elle avait eu sa mre et son pre, et, je crois, une petite enfance plutt satisfaisante. Comme quoi une attitude juste peut avoir des consquences nfastes, si elle est mal applique. Comme pour le pre Nol (pardon, ma fille. Bisous, je t'aime). Me croiras-tu, lectrice incrdule, si je te dis que tous les enfants du monde sont mes enfants ? a n'a d'ailleurs, lectrice anglique, rien de particulirement noble. En protgeant, chaque fois que je peux, en essayant d'amadouer des parents, en plaidant auprs d'un enseignant, ou en intervenant dans les questions de scurit (j'en fais chier, du monde !), c'est l'enfant en moi que je tente de secourir, de consoler, de protger, de rparer. Et la reconnaissance et l'amour que je lis dans leurs yeux me consolent, moi, homme bless. Au moins un instant, je me sens moins inutile, moins impuissant devant les ocans de souffrance o se noient tant d'innocents (c'est beau, non ? Je plaisante. a t'agace, que je casse l'motion ? Tu prfrerais que je me prenne au srieux ? Ah bon, j'ai eu peur). Quand j'ai rencontr cette petite fille de 6 ans, au pre absent et indiffrent, je me croyais un homme fini, incapable de m'occuper d'une nouvelle famille. C'est ce que j'ai dit la mre, qui m'informait qu'elle ne voulait pas d'une aventure. Et puis, j'ai rflchi. Je me suis mis, mentalement, en situation. Et j'ai eu envie. Une folle envie. Tellement envie que je me suis mme persuad que la condition imprative, la monogamie, n'tait pas un si gros problme (dans l'tat sexuel o j'tais l'poque, c'tait vrai, et je n'avais pas vraiment l'espoir que a s'arrange. J'avais surtout besoin d'amour). Alors, j'ai dit oui. Rod par 2 adoptions, j'ai instantanment, avec bonheur, construit les liens symboliques avec l'enfant et sa grande sur de 20 ans (bien sr, avec la grande, il ne s'agit que de protection et d'assistance, pas d'ducation). J'ai approch l'enfant, chaude par plusieurs espoirs de pre, avec prudence et dlicatesse. J'ai pris grand soin de ne pas entretenir de confusion, et de redonner son gniteur l'exclusivit du "Papa". J'aurais aim qu'il joue le rle, bien modeste, que la situation rclamait : une lettre de temps en temps, un coup de fil (il est 6000 km) la naissance d'un nouvel enfant, pas grand chose, j'aurais fait le reste. Mais non, mme pas a. J'ai dit plus haut qu'on ne pouvait mme pas leur reprocher, mais je n'en pense pas moins. J'ai eu longtemps honte d'tre un homme, cause de mecs comme a.

LAURORE INCERTAINE

Fragment 58 Vendredi 15 Dcembre 2000, 04:19 J'avais peur que ce pensum ne fint jamais. Toi, tu sais depuis le dbut qu'il y a tant de pages, et qu' la fin, il y a le mot FIN, la date d'impression et le nom de l'imprimeur, et le dos de jaquette. Mais moi, j'avance dans le brouillard. Mais j'avance. Le 10 Juillet, j'tais sorti de chez le psy un peu tourdi du "pas de pathologie" parfaitement inattendu. Et pour faire reconnatre par tous ce deuxime diagnostic ngatif et obtenir rparation, j'ai sollicit mon avocat. Son acceptation sans rserve, montrant qu' ses yeux j'tais tout fait sain d'esprit et victime de faute et erreurs mdicales ayant entran un grave prjudice, m'a fait chaud au cur : j'ai perdu l'habitude d'tre trait normalement, pour ce que je suis et non pour ce que mon histoire un peu droutante peut me laisser paratre des esprits simplets. L'avocat me demande un certificat du psy. Hardi, petit !, naf et l'air gourmand, je le demande. Houl ! Je ne sais si c'est la perspective que j'attaque des confrres lui, ou, plus probablement, la prudence, mais j'ai eu la surprise d'un refus. Allons, bon ! Il pouvait me dire que je n'avais pas de pathologie, mais pas l'crire. Bizarre, j'ai dit bizarre ? la mme poque, je me battais pour obtenir le rtablissement du RMI. J'ai droit un diagnostic charmant : je suis malade depuis trop longtemps, mon cas ne relve plus du RMI, mais de la COTOREP (organisme qui soutient, sur le plan financier et professionnel, les personnes invalides, physiquement ou psychiquement). a fait toujours plaisir. J'envisage donc, puisqu'on m'y invite si aimablement, les raisons qui pourraient justifier une demande auprs de cet organisme. Et de dresser la liste de mes handicaps, professionnels, affectifs, sexuels, financiers, physiques, dentaires, circadiens, et de mes diverses phobies (le racisme, le mensonge, la pub, la cravate, le gaspillage, l'incohrence, ...). Au final, c'est vrai que a fait un tableau peu reluisant, et la rinsertion professionnelle n'apparat pas vidente, en tout cas pas instantane. Encore malade et priv de moyens d'existence, je me rsigne donc descendre encore une marche de l'chelle sociale (si, si !, les chelles ont des marches !) et solliciter la protection de la COTOREP pour quelques mois. Et, la gueule enfarine, naf et innocent comme mon habitude, j'annonce a au psy. Tudieu ! Je lui aurais sauvagement tordu les couilles, je ne sais pas s'il aurait ragi avec autant de ... vigueur.

Mais son refus brutal tait une aubaine : il prouvait que mon cas ne relevait pas de la psychiatrie. Prouvait ? J'ai vrifi auprs de ses collaborateurs que, s'il avait pens que mon cas relevait de la psychiatrie, il n'aurait pas, dontologiquement, refus de prsenter mon dossier, mme pour d'ventuelles motivations thrapeutiques (me redonner confiance en moi, ou que sais-je ?). Allluia ! Enfin, une preuve tangible ! Alors, il peut au moins me donner un certificat disant que ma demande n'est pas recevable au titre de la psychiatrie ! Histoire, et d'une, de donner quelque chose se mettre sous la dent au fonctionnaire obtus qui m'avait renvoy vers la COTOREP, et de deux, d'avoir quelque chose donner l'avocat. L, je l'ai vraiment nerv. Je dois tre vraiment con, car je n'ai toujours pas compris pourquoi. J'ai caress l'hypothse qu'il ne sache pas crire, mais je l'avais vu prendre des notes. Peut-tre faisait-il semblant ? Cette attitude trange n'a pas manqu de me drouter. J'ai mme t oblig de me raccrocher sa brutalit mme, douloureuse, certes (c'est quand mme trs dsagrable de passer pour un magouilleur qui cherche obtenir une allocation ppre), mais signe qu'il me voyait comme un citoyen lambda en difficults sociales, pas comme un malade mental. Car je ne pense pas qu'il traite mal ses patients, il a l'air gentil et bien aim. Mais tout a n'tait que supputations, seul le regard de mon avocat me faisait me sentir un homme. Mais mon psy, clairement, tait un Autre. Et plus n'importe quel Autre. Du fait de sa prise en compte de la surefficience mentale, je m'en remettais pleinement son diagnostic, quel qu'il soit. Dans le dnuement de ma qute angoisse, j'tais tomb sous sa coupe. Plus besoin d'importuner mon Juge de Lille, puisque j'avais un psy crdible dans ma circonscription de rsidence. Bizarre, mais crdible. Et j'ai cru pouvoir enfin poser mes valises. Bonjour le transfert ! J'attendais nos trop-courtes-trop-rares (20 jours !) entrevues comme des rendez-vous amoureux. Quelqu'un qui parler sans traduire, qui prsenter intgralement une situation complexe pour obtenir une analyse fine et fiable que je n'ai pas les moyens de faire moi-mme, faute de comptences en psychiatrie, et qui puisse s'imposer tout le monde, enfin ! Quand je dis tout le monde, il s'agit de ma famille, bien sr (les autres, ils n'en ont rien cirer de mes salades, et je n'attends plus rien d'eux). J'ai obtenu de My Love, en insistant trs lourdement, qu'elle participe un entretien.

J'ai arrach son accord au psy, en insistant non moins lourdement ; dcidment, il semble que toutes mes demandes lui soient incomprhensibles. Dommage. Puisqu'elle tait informe du diagnostic ngatif, My Love tait sur la dfensive. Elle pouvait refuser de reconnatre la validit du diagnostic de mon Juge de Lille, en contestant sa comptence au seul prtexte qu'il utilisait le terme non professionnel de "zozo" ! Mais elle ne pouvait pas, devant un pro, soutenir la thse, qu'elle rpand partout depuis 6 ans, du trouble bipolaire de l'humeur (pour ne pas dire psychose maniaco-dpressive, mais elle n'en pense pas moins). Elle savait trs bien que d'avoir quitt une femme "prte m'aimer malgr ma folie" ne constituait pas une preuve de cette folie, et qu'elle risquait d'tre ridicule. Alors, elle a recul. "Bon, d'accord, pas de trouble bipolaire de l'humeur, mais troubles de la personnalit", diagnostic port un an auparavant par le psy de l'hosto, celui qui s'tait tonn que le Regard des Autres soit si important pour moi. Je n'avais pas compris que c'tait un diagnostic, tant le terme de "troubles de la personnalit" parat anodin. Et, puisqu'elle tait reste bloque un an de plus sur son diagnostic d'origine, elle s'tait bien garde de me parler de ce diagnostic du psy. Sur le coup, je n'ai enregistr que la disparition, enfin, de ce maudit fantasme de "trouble bipolaire de l'humeur", rsidu d'tudes avortes lointaines mal digres, substitu, de fort mauvaise grce, l'insultante "psychose maniaco-dpressive". Grande victoire ! combien amre ! Les 2 premiers psys entrevus ensemble avaient gob sans sourciller son diagnostic de "psychose maniaco-dpressive", en rectifiant juste le libell. La candidature la Prsidence le rendait vident, en l'absence de prise en compte des particularits intellectuelles. Le diagnostic concd devant celui-ci, de psy, a sembl provoquer un dclic en lui, fort impressionn par la description apocalyptique de mon "accs maniaque". Et il a rectifi : pas de pathologie ... manifeste ! Descendez, on vous demande ! Retour la case dpart ! J'avanais du ct de ma famille (mme si je me faisais peu d'illusions sur la relle honntet intellectuelle de My Love et la sincrit de sa concession tardive), mais je reculais du ct du diagnostic. Envol, le "pas de pathologie" librateur ! C'tait trop beau ! a m'tonnait, aussi !

15 jours encore griller dans les affres de l'incertitude. Puis, enfin, la possibilit de questionner, et de prendre une baffe de plus : " - Troubles de la personnalit, a ne veut rien dire, ce n'est quand mme pas une catgorie psychiatrique ! - Mais si ! - Alors, qu'est-ce que c'est ? - Je ne vais quand mme pas vous faire un cours de psychiatrie, non ? " L, c'tait le refus de trop. Passe encore qu'il ait toujours refus de me parler de la situation mdicale de la Nia, considrant sans doute que je n'tais pas sa famille. Mais qu'il refuse de me dire ce que j'avais, non ! Je lui ai immdiatement retir toute autorit morale, sans cependant remettre en cause sa comptence. Mme s'il n'avait pas chang d'affectation gographique, je n'aurais peut-tre pas prolong ce qu'il imaginait peut-tre tre une thrapie. Sortir du cabinet avec plus de questions que de rponses, passe encore, mais en sortir chaque fois plus mal que quand on est entr, non ! C'tait un luxe que ma dpression, toujours menaante, ne me permettait pas. J'tais de nouveau dramatiquement seul avec mes questions. Le regard normal de mon avocat me faisait du bien, je m'y raccrochais avec soulagement, mais ses comptences psychiatriques n'taient pas plus fiables que les miennes. Mais j'avais une piste : "troubles de la personnalit". Je n'avais plus qu' chercher l'information. Ds que j'aurais digr cette dception, et retrouv la force de reprendre ma qute grotesque et pathtique. Misre !

Fragment 59 Samedi 16 Dcembre 2000, 01:46 Gloire au Net ! Cette dfinition des "troubles de la personnalit" que m'avais refus le psy, je l'ai trouve sur l'internet. bas la rtention du savoir ! Librez nos donnes ! Libert d'interrogation ! J'ai eu depuis, alors que je ne cherchais, auprs de son service, que son adresse E-mail, contact avec le psy. mon interrogation accusatrice sur les mobiles de son refus de me donner cette information capitale, il a rpondu qu'il avait pens qu'on n'avancerait pas. Et vlan ! Encore un qui pense ma place ! a m'a cot 3 mois de souffrances supplmentaires bien superflues, dont je me

serais pass sans trop de regrets. Je lui ai reproch aussi, tant que j'y tais, de s'tre interrog haute voix devant moi sur les raisons qui avaient pouss mon psychanalyste rpondre, mon interrogation angoisse, que je ne dlirais pas. Si je le savais, je n'aurais pas visit l'Enfer. Quand il lui suffisait de dcrocher son tlphone et de lui demander lui-mme. Il aurait eu par l mme un second tmoignage direct et privilgi de mon tat mental lors de mon projet brumeux, et aurait pu se faire une ide plus quilibre, et m'aider me librer. Que d'occasions rates ! Au lieu de a, il avait ractiv mes doutes sur l'opportunit de l'attitude de mon psychanalyste. Mais en mme temps, a pouvait tre interprt comme la reconnaissance que mes actes taient la consquence de certaines paroles, et donc, en poussant le raisonnement, qu'ils n'taient pas le fruit d'un dsordre mental s'exprimant inopinment l'occasion d'une prise trop prolonge de Prozac, celle-ci n'ayant fait qu'accentuer spectaculairement, avec le cannabis, le dsquilibre motionnel induit par ma dcouverte puis mon projet incroyable. On suppute, on suppute ! Je suis all porter mon psychanalyste, justement, "la Mort aux Tripes" et "le Crpuscule Dgueu". Il avait l'air trs content de me voir. Peut-tre taitil certain, vu l'tat o j'tais lors de ma prcdente visite, que j'tais mort ? En tout cas, il tait souriant ! Peut-tre, aprs tout, est-ce un joyeux drille, et l'impression de froideur et de distance que j'avais ressentie jusque l n'taitelle que le reflet, dans son regard, de la Mort qui m'envahissait ? L'entrevue, sans rendez-vous, a t courte Mais, comme chez mon avocat, que c'tait bon de se voir normal dans le Regard d'un Autre ! La tendresse en plus ...

Fragment 60 Lundi 18 Dcembre 2000, 22:00 J'avais russi m'abonner AOL avant le 30 Octobre, pour 99 F par mois, illimit, communication comprise. C'tait la seule possibilit d'accs pour moi. Lors de mes prcdentes tentatives de connexion, l'obsession permanente du cot de la communication me ttanisait, me gchant tout le plaisir ventuel. Avec un cot fixe modr, a va. Sauf qu'il m'a fallu m'abonner sous le nom et le n de compte bancaire de la Nia, et partir de la ligne de Perrine, et que je n'aurai vraiment accs que quand j'aurai dmnag, que j'aurai une ligne tlphonique chez moi, que j'aurai accs au Net partir de Ma machine, de mon rocking-chair, toute heure du jour ou de la nuit. L, je pourrai explorer les possibilits de reprendre mon mtier, dans des conditions compatibles avec ma situation, et me noyer dans l'ocan de Savoir qui s'offre enfin mon cerveau avide.

Par exemple, Bernard Palissy est quelqu'un qui a trs fortement marqu mon esprit d'enfant : il tait tellement certain d'avoir raison qu'il a brl ses meubles (c'est du moins la lgende) pour obtenir le rsultat attendu. J'ai lanc une recherche sur son nom, et j'ai abouti, entre autres, un site o taient dcrites les nombreuses activits de cet minent cerveau. J'tais mu comme un mme qui dcouvre la caverne aux trsors. Tout le Savoir du monde ! De quoi, peut-tre, combler les gigantesques lacunes de ma formation. On peut rver ... De quoi, en tout cas, rpondre, le 1er Dcembre 2000, ma nouvelle question obsdante : que sont donc ces mystrieux "troubles de la personnalit" ? Y a qu' demander ! Dr Jean-Nicolas Despland, polyclinique psy B, Lausanne : "

Les manuels de psychiatrie dfinissent les troubles de la personnalit comme des troubles permanents du caractre, prsents depuis le dbut de l'ge adulte, et l'origine de perturbations des relations, de la vie sociale et professionnelle. On les appelle aussi troubles du caractre. Comme ils se manifestent par des perturbations du caractre plutt que par des symptmes que l'on pourrait reprer et dnombrer, la distinction entre ce qui est normal et ce qui est pathologique est difficile faire. [...] Les psychiatres sont tombs d'accord pour recenser un certain nombre de formes cliniques de troubles de la personnalit [... qui] ont en commun un certain nombre de caractristiques. D'abord, par opposition aux maladies psychiatriques aigus, ils sont prsents depuis l'adolescence et sont considrs comme chroniques, mme si un certain nombre d'entre eux s'amliorent spontanment l'ge venant. Ensuite, s'ajoutent eux d'autres troubles psychiatriques plus classiques: formes chroniques ou aigus de dpression, angoisses, troubles du comportement, alcoolisme et toxicomanies. Enfin, les troubles de la personnalit se caractrisent par des difficults parfois svres sur le plan social et professionnel, sans que les personnes concernes soient forcment conscientes qu'elles sont en partie l'origine de leurs problmes. [...] A l'origine de ces troubles on trouve frquemment des situations familiales perturbes et des carences affectives dans la petite enfance. [...]

" Ben, vu comme a, pas de quoi fouetter un chat ! Et plausible, en plus ! Des carences affectives dans la petite enfance, dans une situation familiale perturbe, aux troubles prsents depuis l'adolescence (le tmoignage de mon ancien aumnier), aux difficults svres sur le plan social et professionnel, l'ajout de troubles psychiatriques "plus classiques" (dpression chronique, troubles du comportement - le vcu motionnel de mon projet hallucinant -, dpression aigu), il n'y manque que l'alcoolisme. Et encore, si ma mre ne m'avait pas vaccin, j'y aurais peut-tre plong l'me la premire. a tient la route. J'aurais donc enfin obtenu un dbut de diagnostic psychiatrique crdible qui, en plus, me libre de l'angoisse des possibles mtastases de la "psychose maniaco-dpressive" si facilement diagnostique dans des conditions o l'ignorance de ma compagne le disputait la btise des 2 psys. Que j'aie une personnalit endommage, ce n'est pas un scoop. D'ailleurs, si tu te souviens bien, lectrice attentive, c'tait mme l'origine de ma qute. Les tests de QI pour l'entre Mensa, je ne les avais fait que pour liminer l'hypothse d'une diffrence de ce ct, en chouant. Le QI lui-mme ne m'intressait pas du tout (j'tais trs loin de me sentir concern !), mais j'avais un doute cause de ce test fait, par hasard, 7 ans plus tt. Ce que je cherchais, c'tait comprendre pourquoi j'tais si malheureux, et pourquoi on me faisait sentir que j'tais diffrent. Ayant rat mon chec, j'ai espr avoir trouv la rponse : je faisais partie du groupe des 2% de la population dont le QI dpasse 132. La raret expliquant la sensation d'isolement ... M'tant rendu compte que je me sentais presque encore moins ma place parmi ces gens que parmi les autres, j'ai cherch un thrapeute pour soigner les nvroses qui, logiquement, en l'absence d'autre explication, devaient tre l'origine de mon profond mal-tre, si profond que j'tais au lit, en faillite, en chute libre, sous Prozac. Je suis peut-tre con, mais je ne suis pas compltement idiot. Je me rendais bien compte que j'avais des problmes sociaux, relationnels, professionnels, affectifs, sexuels, narcissiques, pour ne citer que les plus voyants, et je n'ai eu besoin de personne pour dduire, avec ce cerveau qui se croit si remarquablement logique, que j'avais besoin d'une thrapie. Et y aller. Il se trouve que mon thrapeute, psychanalyste spcialiste, depuis 20

ans, des "enfants prcoces", au lieu de m'orienter vers la dcouverte de mes nvroses handicapantes, a remis au menu la diffrence intellectuelle : 158 ou 159 16 ans, si j'avais pass les tests. Bigre ! a pouvait donc bien tre l'origine de mon mal-tre social, puisque je croyais qu'tant comme tout le monde, tout le monde tait comme moi. J'avais pass 42 ans dans le brouillard ! Tout s'clairait soudain. Je dcouvrais que l'autre tait un Autre. Si l'histoire s'tait arrte l, a aurait t parfait. M'tant tran de mon lit au cabinet du psy, j'en sortais, 5 sances plus tard, requinqu bloc, capable enfin de comprendre le monde, conscient de mon potentiel, et, pour la 1re fois de ma vie, confiant en moi. Bravo, le psy ! Que n'ai-je saut sur ma bcane et mont une start-up conqurante ? Nul doute que, dans ma famille, on et chaudement approuv, et que l'on se ft flicit de ma brillance intellectuelle. Manque de bol, mon trip moi, c'est les gosses qui chopent encore le saturnisme, quand le problme parat si facile rsoudre. La politique. J'ai cru pouvoir agir. Enfin ! Et tout a bascul. Encore !

Depuis des annes dj, ma compagne m'avait catalogu : "si un jour tu as un problme psy, tu seras maniaco-dpressif !". Pourquoi ? Parce que je passais une vitesse supersonique d'un tat "normal" un tat de dpression intense, ds qu'elle m'assassinait d'une parole, voire d'un mot dont elle ne comprenait pas elle-mme les implications. Les graves carences affectives de ma petite enfance m'avait laiss une soif d'amour inextinguible, d'o une hypersensibilit sans doute difficile comprendre pour une compagne dont l'enfance s'tait droule dans un milieu o l'on avait plutt intrt s'endurcir. Aussi, parce que l'incomprhensibilit (quel mot, hein !) du monde m'entranait parfois dans des colres terribles. Une telle fragilit ne pouvait tre que pathologique. De mme que ma capacit m'enthousiasmer, croire, esprer, chaque fois que la moindre lueur perlait dans les tnbres. 20 ans plus tt, elle tait tudiante infirmire en psy. Tendance soixantehuitarde. Dans la mouvance de Laing et Cooper ("Mort de la Famille"), la mise en cause de l'institution psychiatrique allait jusqu' la contestation de la notion mme de maladie mentale : "Maladie mentale, maladie du Capital !" ; bouillie nomarxiste bien loigne de Freud ... Ma compagne tait une militante ardente de ce mouvement anti- psychiatrique, et son rapport la maladie mentale a t

jug, par l'institution, si dangereux qu'il a t brutalement mis fin, sans que personne ne la dfende, ses tudes. Elle ne s'en est jamais vraiment remis. Et en plus, comme cette interruption disciplinaire sauvage est intervenue 1 mois de l'examen, elle a toujours considr qu'elle avait les mmes comptences que ses collgues qui avaient pass l'examen, ce qui semble assez logique, et, donc, qu'elle avait la qualification sans le titre. De l le petit jeu de classifier les gens en fonction de la pathologie que l'on suppose qu'ils dvelopperaient au cas o ils auraient un problme psy. a peut tre un jeu innocent. Tant que l'on ne se prend pas au srieux, et que l'on ne s'attribue pas les comptences de poser un diagnostic. J'ai pas eu de bol. En plus, de la rserve qu'elle prouvait, jadis, pour des manuels de psy o l'on prsentait, par exemple, l'homosexualit comme une maladie mentale, il ne semblait plus rester trace. La bouillie no-marxiste avait t remplace par une mixture mystico-animiste New Age, et la gauchiste contestation des neuroleptiques abrutissants avait trouv son prolongement naturel dans la prconisation de "remdes" parallles : fleurs de Bach, "thrapie gazeuse" des anthroposophes (secte de Rudolph Steiner), radionique, prire, exorcisme, etc ... Vaccins et mdicaments taient un poison violent. Sauf pour moi, tant mon cas tait grave ... J'ai pas eu de bol. Si sa mmoire avait t meilleure, elle aurait pu se souvenir du chapitre sur les "troubles de la personnalit". moins que ce ne soit pas assez spectaculaire ses yeux mditerranens, ou qu'elle se venge de tout le mal que je lui faisais, en tant qu'Autre, et si trange, en me classifiant d'emble, sur la seule base de mes nombreux accs dpressifs, dans la psychose, en sachant tout le poids du mot. Une faon, dans son monde mental, de m'craser, de me ramener au rang d'alin, histoire de goter, sans mon harclement rationaliste, les joies parfaites de l'apothose de sagesse et d'intelligence o l'amenaient des lectures aussi htroclites que rsolument irrationnelles, loin de mon esprit critique. Il vient, pour la 1re fois, de me venir l'esprit l'horrible ide que, si je ne l'avais pas empche de devenir folle, elle n'aurait pas pu me faire passer pour fou. Elle a pris sa revanche de toutes ces annes o je me suis battu pied pied pour lui faire prendre conscience du monde dlirant qui l'aspirait, l'empchant de croire des absurdits rvoltantes, luttant contre la secte des anthroposophes. Elle l'a vcu comme une oppression permanente, un empitement insupportable sur sa libert, et ne me l'a jamais pardonn. Elle est alle jusqu' l'attaque de panique, et les hallucinations diaboliques. Elle m'a remerci, plus tard, de l'avoir retenue par les pieds pour l'empcher de dcoller, mais je sais qu'elle m'en a toujours voulu. J'aurais mieux fait de laisser faire la toubib qui voulait l'interner.

Cet pisode psychiatrique s'tait produit en juillet 92, et ses consquences s'taient tales sur des mois, un an peut-tre (je n'ai pas envie de fouiller cette zone pourrie de ma mmoire). Mais 30 mois plus tard, il n'en tait plus de signe visible, et elle s'est recoule avec gourmandise dans le rle de la spcialiste en psy, du bon ct de cette barrire que ma seule dcision lui avait vit de franchir. Aussi, l'efficacit remarquable de ma thrapie, par la dcouverte de mon potentiel, et le passage brusque d'un tat dpressif svre un tat de confiance en soi jamais vu chez moi, elle les interprts conformment son diagnostic inspir prtabli. Le monde avait beau avoir bascul pour moi, puisque je n'tais pas ce que je croyais, et les autres non plus, pour mon entourage, j'tais rest le mme, un peu plus fatiguant peut-tre, de par l'excitation induite par cette stupfiante dcouverte. L'histoire du QI, a leur passait audessus de la tte. a ne les intressait pas, donc a n'existait pas, dont je m'excitais sans raison, donc on tenait bien l un accs maniaque. CQFD (Ce Qu'il Fallait Dmontrer, termes de mathmatiques). La messe tait dite. D'autant plus qu'il est fort probable qu'un traitement au Prozac trop prolong ait aggrav spectaculairement le bouleversement motionnel provoqu tant par la dcouverte que par la confiance en moi et l'espoir de pouvoir agir, aprs 30 ans de rsignation et d'observation silencieuse. Aussi, la confusion entre le symptme vident d'une hyper excitation anormale et le caractre pathologique de la croyance l'origine de cette hyper excitation a t faite, j'imagine, avec la dlectation de la revanche (inconsciemment, bien sr). partir de l, tout s'est enchan fort logiquement. Dj, l'ide de vouloir contacter l'entourage de Martine Delors pour la convaincre qu'elle tait notre meilleure chance d'viter Pasqua, cette ide que des gens importants pourraient couter un obscur idaliste saisi d'inspiration, c'tait dj la preuve, ses yeux de fine spcialiste de la politique ("tous des vieux crotons assoiffs de pouvoir"), de mon dlire.

Fragment 61 Samedi 30 Dcembre 2000, 01:44 C'est sr que a doit tre chiant, quant un fragment est interrompu (en gnral, par le sommeil), de ne pas avoir la fin, et de sauter 12 jours plus tard, dans un autre tat d'esprit. Encore, avant, il y a fait du suspense, le hros allait mettre fin ses jours, ou rompre, ou se lancer dans quelque extravagante aventure. Mme plus. Un apaisement progressif, la fin des tortures, des cauchemars, des doutes, des interrogations, des attentes de rponses hallucines d'abandons. La rconciliation. Je me ressoude. Ce qui peut sembler trange pour quelqu'un qui a lutt si fort pour s'empcher de se dessouder. Mais c'est que j'tais dj dessoud, psychiquement parlant, et qu'il ne restait qu'une apparence d'individu. J'tais double, fendu en deux par le Regard des Autres. Il y avait celui qui te cause, lectrice hypothtique, et qui pense, et qui agit, et qui aime, et qui souffre encore, et qui a souffert plus qu'il n'est raisonnable, en bref, moi, Ducon. Et puis il avait l'Autre. Le Fou. Non pas que dans un coin de mon esprit ait germ ce genre de voix parasite qui fulgure parfois, venue des profondeurs du cloaque de l'inconscient collectif et/ou du cerveau reptilien, et qui peut transpercer l'esprit du plus honnte homme du monde d'une pense immonde, par exemple, une raction raciste ou phallocratique, aussitt matrise et renvoye sa place, au chiottes. Une petite voix qui aurait proclam l'existence d'un ensemble psychique autonome et plus ou moins courtois : "Oui, je suis le Fou, et je t'emmerde, Ducon !". Dans le bordel qu'il y avait dans ma tronche lors de mon sjour en Enfer, il n'aurait pas t surprenant que mon psychisme saccag gnre le phnomne, par dsir, par exemple, de se faire du mal, de se punir. Par exemple, du temps o j'tais gravement publiphobe, si une musique ou une chansonnette dbile taient associe une pub qui m'exasprait particulirement, il suffisait que je l'entende 1 fois pour me la ressasser en boucle, pendant des heures, parfois des jours, presque temps complet. Maintenant, je comprends pourquoi, mais l'poque je m'tonnais de la capacit du cerveau produire des phnomnes autodestructeurs de cette sorte. La pub devenait, par sa btise, le symbole mme de l'incomprhensibilit de ce monde o je me noyais, et c'est l'obsession du "pourquoi ? !" qui me taraudait. Mais j'avais accept l'ide de la prsence d'une sous-structure masochiste dont je pouvais au moins reprer les effets. L, rien. Pas de provocation. Pas d'chos, de perscution. Rien. J'avais

beau fouiller, pas de trace d'une pense discordante. Des ides noires et ngatives, certes. Mais nulle part trace d'une revendication de lgitimit floue, le gnie dont la pauvre humanit stupide aurait mconnu l'vidente aptitude remplir mieux que quiconque la fonction prsidentielle (tu parles ! Moi qui ai horreur de mentir, j'aurais l'air malin, aprs Mitterand et Chirac !). Pourtant, les 2 fois o je me suis cru fou, tant j'avais besoin de me retrouver en harmonie avec ma famille, a m'aurait bien arrang (sur le strict plan rationnel, s'entend) d'avoir des lments tangibles pour tayer cette croyance. Non, rien. Alors, o ? Tapi dans le noir, sournoisement silencieux, prt me sauter la gorge tout moment et prendre les commandes en se faisant passer pour moi, dop par un dsquilibre hormonal, un choc nerveux, ou une fatalit aussi cyclique qu'imprvisible ? Ou, au contraire, tellement hgmonique dj qu'il aurait pris absolument toutes les commandes, y compris tout l'intellect, en permanence, et que je ne puisse le reprer ? Aprs tout, la plupart des fous ne peuvent pas reconnatre qu'ils sont fous, pourquoi ferais-je exception ? Et si le Ducon que je croyais tre n'tait plus, pauvre carcasse, qu'une faade commode pour le Fou ? Y a de quoi devenir neuneu, non ? Le cauchemar dcrit par Robert Silverberg dans "l'homme programm", je l'ai vcu. Sauf que je n'ai jamais trouv mon ennemi. Dans ce maelstrm identitaire, toute pense devient suspecte. Pour un intellectuel, c'est trs dur. J'tais comme un chien qui s'aboie devant la glace. Belle image, non ? Mais triste ralit. J'avais perdu mon Moi (1 de perdu, 10 de retrouvs, c'est vite dit, lectrice badine! Je ne, certes, gure, l'aimais, mais j'avais qu'ui-l. En devenant aveugle, le borgne sait ce qu'il a perdu. Pardon ? Non, ce n'est pas un proverbe chinois. a marche aussi avec l'archoboiteux no-paralytique). J'tais tellement dessoud que non seulement j'tais coup en deux par le RA (tu n'avais qu' tre attentive), mais qu'il manquait une moiti. Mauvais pour l'quilibre, pour le moins. Pendant presque 6 ans, je me suis battu contre un fantme. Pour un incurable rationaliste, y a de quoi se la mordre, non ? Me, donc, ressoude je. Mais un fantme ne disparat pas comme a, comme par enchantement (oui, je sais). Il s'estompe.

Dj, la disparition du diagnostic de trouble bipolaire de l'humeur me librait de la terrifiante menace cyclique. Si problme il y a eu, il se conjugue au pass, et mon cerveau est fiable et aussi sain que le permettent ces "troubles de la personnalit" dont je suis affect. Mais il restait la question de "l'accs maniaque". Ce n'est sans doute pas incompatible avec les "troubles de la personnalit", mme si c'est accidentel et conjoncturel, et non plus endogne et cyclique. Vois-tu, lectrice peut-tre dvore d'ennui, j'ai dcouvert avec merveillement et la philosophie et la rigueur intellectuelle 15 ans, en dissertant sur "Nul n'est mchant volontairement" (Fnelon). Parvenu la conclusion rigoureusement inverse de la thse que je comptais dfendre en prenant la plume, j'ai appris me mfier de mes ides toutes faites, et creuser chaque question dans tous ses recoins, attaquer sauvagement mes arguments, dfendre bec et ongles les insoutenables arguments de la partie adverse, pour parvenir la conclusion la plus juste possible. C'est une mthode de pense, qui s'applique tous sujets, en toutes circonstances. Ainsi, je suis sous la surveillance constante d'une sorte de sur moi non parental, intellectuel, dont la seule fonction est de contrler l'exhaustivit et la sincrit du dbat contradictoire dont doit sortir toute pense sense. Et le contrle est strict. Pas question de profiter de l'abandon du diagnostic infme pour liminer bon compte une question gnante. Aussi, j'ai tudi avidement les textes que j'avais pchs sur le Net, en particulier sur http://le-village.ifrance.com/esprit/lesmaladiespsychiques.htm, l'excellent site de sisyphe1. Une phrase y a attir mon attention : "le sujet a honte de ses dbordements maniaques". Il ne faudrait pas que mon loignement de ma famille ne soit qu'un facile paravent pour ce genre de honte, comprhensible, certes, mais que quelqu'un qui vise l'humilit devrait pouvoir surmonter, surtout pour un tel enjeu que l'harmonie familiale. Alors, ne pourrais-je admettre avoir t, une fois, par accident, brivement, dans un tat psychotique, avoir perdu le contrle, pt les plombs, dlir ? Serait-ce si terrible ? Retour aux dfinitions :

" Les maladies mentales peuvent tre classifies en 2 grands groupes opposs : 1- Les nvroses : qui peuvent se rsumer dans le fait que le nvrotique : - d'une part est tout fait conscient de son trouble mental (origine pathologique) - et d'autre part n'est pas atteint dans les fonctions essentielles de sa personnalit, savoir :

- Pas de perte de contact avec la ralit - Pas de dlire ou d'hallucinations Les troubles occasionns sont gnralement mineurs et peu handicapant. On y retrouve : Les troubles phobiques (agoraphobie, claustrophobie...), les tats anxieux (panique, angoisse, obsessions...), l'hystrie... 2- Les psychoses : plus graves, elles se caractrisent par le fait que le psychotique - ignore ses troubles - perd contact avec la ralit - devient inadapt social, la suite d'une altration foncire du lien interhumain. On y retrouve : La schizophrnie, la psychose maniaco-dpressive, la mlancolie dlirante... " J'tais conscient de mon trouble mental quand je suis all voir un thrapeute pour soigner mes nvroses, mais pas plus tard, lors de mon projet brumeux. Le contact avec la ralit, je ne l'ai pas perdu, je ne l'avais jamais eu. Inadapt social, je le suis devenu longtemps aprs mon projet (ouf !) et pas par une "altration foncire" du lien interhumain.. Pas de dlire ? "

Le syndrome dlirant constitue une croyance ou un systme de croyances errones en opposition avec la ralit ou l'vidence. Le terme de croyance implique que le sujet dlirant est convaincu de ce qu'il avance : c'est la conviction dlirante. "Le dlire n'est pas dans le thme, il est dans la conviction" crivait le psychiatre Clrambault. Il faut donc d'emble distinguer le dlire de l'erreur, laquelle est corrigible et ne s'accompagne pas d'une conviction inbranlable. En pratique clinique, il n'est pas toujours ais d'affirmer qu'un sujet dlire : soit les informations sur la ralit manquent, comme dans le cas d'un sujet jaloux, soit la culture du sujet diffre de celle du mdecin. On dcrit des dlires : - de perscutions (sujet victime d'un complot, de malveillance...) - de grandeur (le sujet se croit appel remplir une grande mission...) - d'influence (le sujet agit sous l'influence d'un avis extrieur) - de filiation

- passionnels : jalousie, rotomanie (conviction d'tre aim), dlire de revendication - hypocondriaques : ides de mtamorphose, d'tre possd, de ngation d'organes... - d'indignit et de culpabilit : le sujet se croit ruin, coupable, dvaloris. " Si j'ai t victime de dlire, ce serait de dlire de grandeur. J'aurais donc t inbranlablement convaincu que j'tais appel remplir une grande mission. Que la mission soit trop grande pour moi, j'en ai t conscient avant mme de l'endosser. Mais ce n'tait pas "une grande mission". C'tait une pitoyable tentative d'empcher une catastrophe, tentative aussi dsespre qu'imprative. Albert Jacquart, assis sur le boulevard St Germain lors d'un sit-in contre l'Apartheid, demande Thodore Monod : "Vous croyez que a sert quelque chose, ce que nous faisons l ? - Je n'en sais rien, tout ce que je sais, c'est que je n'ai pas le droit de ne pas le faire". Illustre rfrence. Quant la conviction inbranlable, j'aurais prfr l'avoir. Pas quand j'ai appel mon psychanalyste, passablement angoiss (moi, pas lui), pour lui faire part de mon inquitude, justement, de dlirer (ce qui ne doit pas tre frquent chez les dlirants), mais depuis. Si j'avais eu la conviction inbranlable qu'il ne m'avait pas rpondu de conneries, je n'aurais pas tant souffert. J'aurais souffert dans ma famille, mais je n'aurais pas perdu mon identit. Si sa rponse avait t diffrente, mon attitude l'aurait t aussi. Je n'tais donc pas dans le dlire, mais dans l'erreur. Ouf !

" - Rassur, Ducon ? - Ben, dame ! - Il n'y a donc jamais eu de dbordement, de surestimation de tes capacits, de mthode Cou pour se donner du courage, pas de drapage, le contrle a toujours t parfait ? - Ben ... - aucun moment, tu ne t'es imagin que, par une combinaison hasardeuse hautement improbable, a pourrait marcher ? - Ben ... - Sans parler de dlire, faute d'inbranlabilit, est-ce que le terme de confusion mentale ne pourrait pas s'appliquer au moins 3 moments particuliers de cette aventure extravagante ? - Confusion mentale ? ... - Rien d'injurieux ! a veut simplement dire qu'on a eu des donnes incompltes ou errones, ou trop fraches pour avoir t digres, et que, avec l'aide de

psychotropes divers, prescrits trop longtemps ou consomms trop assidment, et la suite de divers deuils, chocs affectifs et autres dcouvertes stupfiantes, on n'a pu qu'aboutir des conclusions errones sur la base desquelles on a eu des attitudes aberrantes aux yeux d'autrui, mais logiques par rapport aux conclusions errones. - C'est juste une autre faon de dire dlire ! - Non, non ! D'un ct, perte de contact avec le rel, de l'autre erreur d'interprtation d'lments de la ralit ; et pour la gravit, a se ressemble autant qu'un bug mineur et un court-circuit sur la carte mre ! - Bon, ben, dit comme a ... Va pour la confusion mentale ... - la bonne heure ! a te rabaisse un peu ton caquet, hein, de reconnatre que Sa Surefficience a eu des accs de confusion mentale ! - Oh, ces derniers temps, il n'a pas vraiment besoin d'tre rabaiss, mon caquet ... - C'est vrai, mais si un jour il te poussait de nouveau une grosse tte, nul doute que tu t'en souviendrais. Allez, viens, je te paye un caf ! Tu m'as puis. Tu as fait de moi un vrai jsuite. - Je ne t'avais rien demand. - C'est que ... j'ai une mission. - Tiens, donc ! - Une grande mission ... - Tu en as la conviction ? - Inbranlable ! " [ Ils clatent de rire et sortent comme de vieux potes. ]

Fragment 62 Samedi 30 Dcembre 2000, 16:02 Et c'est ainsi qu'a disparu le fantme de mon clone alin virtuel. Et que je me suis ressoud. J'ai retrouv mon Moi. Aprs tant de pripties, de coups de thtre et de Trafalgar, c'est vrai que j'ai du mal le reconnatre. Tout caboss de partout, l'Ego ! Mais reconnaissable quand mme. Et pour cause : ce n'est plus vraiment le mme bonhomme, mais c'est le mme cerveau qui commande. Et il est sain, et l'a toujours t. Fiable. Utilisable. Je vais pouvoir agir. Oh, plus prudemment et concrtement, certes, mais confiant en moi. Ma pathologie est handicapante, mais pas invalidante : plus psychique que mentale, plus sociale que psychiatrique. Allluia ! Je me suis dj remis la rdaction des statuts de l'association que j'ai en projet depuis 11 ans dj ! La route est libre ! Dans l'tat o j'tais, a n'aurait pas eu de sens, quand bien mme je l'aurais pu, d'essayer de contacter les gens clbres dont mon projet a besoin. J'aurais sabot l'affaire, c'est tout ce que j'aurais russi faire. a aurait t dommage. C'est un bon projet, et si je parviens le raliser, mon cerveau puissant et encombrant aura enfin pondu un truc utile. "Dites-leur que vous tes candidat votre efficacit", m'avait suggr mon psy quand je lui demandais ce que j'allais dire ceux qui allaient me prendre pour un fou. Je peux donc de nouveau poser cette candidature. Candidat la prsidence ... de l'association.

Fragment 63 Dimanche 31 Dcembre 2000, 23:52 Fragment 64 Lundi 1er Janvier 2001, 03:36 Je n'tais pas trop satisfait du titre de cette 4me (et dernire !) partie de cet inoubliable roman fleuve que restera sans doute "la Mort aux Tripes" : "l'aurore incertaine". L'incertitude semblait avoir disparu. Et puis, voil-t-y pas qu'en cherchant, dans les textes cits (que je n'avais pas consults depuis longtemps), certain passage sur l'attitude souhaitable de la famille, pour illustrer combien je n'avais pas eu de bol non plus de ce ct, ni de soutien, je tombe sur un passage qui semble correspondre mon cas. De mme que le paragraphe prcdent, et celui d'avant, etc ... J'tais en plein dans le chapitre sur la maniaco-dpression ! Sauf que je l'avais pris l'envers, sans voir d'abord le titre. Et de repartir de plus belle dans cette interrogation angoissante qui me bouffe la vie depuis si longtemps. Les dernires pages de mon pensum ne sont qu'auto-justification pitoyable. My Love avait raison, et mon psychanalyste est un dangereux bricoleur. Mon juge de Lille, aprs tout, n'avait cart que le mot de "psychose", ce qui tait ma principale proccupation l'poque, et ne s'tait pas prononc sur le pass. Etc. ... Le fragment 63 est rest vide, et je me suis couch. J'ai somnol, un peu hant, et navr, aprs un long rpit, de la rapparition du thme du suicide comme une issue possible. Et puis j'ai ragi. Si les choses taient si limpides, My Love n'aurait pas besoin de traiter d'amateur un professeur d'universit, ni de refuser, depuis des annes, de s'expliquer avec lui et avec mon psychanalyste. Celui-ci n'aurait pas rassur mon fils qui se posait des questions sur ma sant mentale. Le 7me psy ne m'aurait pas, aprs lecture de mes textes (je crois vraiment pouvoir dire que je ne cache rien, justement pour qu'un professionnel puisse y trouver des signes), dclar exempt de pathologie, avant de se raviser aprs audition de My Love, comme par hasard. Sa conviction inbranlable elle est contagieuse, et j'y suis toujours englu. J'ai russi me dgager d'une relation de couple mortifre, qui a entretenu, au quotidien, pendant des lustres, mon envie de cesser de vivre pour

cesser de souffrir, mais j'ai t marqu au fer rouge par ce mot de "psychose" brandi par 2 demi folles la parole desquelles je ne comprends pas que je puisse encore tre assez con pour attacher de l'importance. Il est clair que j'ai toujours besoin d'aide. Je trouvais que je ne m'en sortais pas trop mal. J'ai mme retrouv assez de force pour arrter de fumer du tabac (16 ans aprs l'avoir dcid, quand mme, mais ne boudons pas le plaisir ...). J'ai atteint, avec la Nia, l'quilibre budgtaire et financier. Je n'aurai plus jamais qumander (c'est d'ailleurs ce qui m'a permis le sevrage tabagique), et nous pouvons pargner 500 francs par mois. Avec un CES et un RMI, je ne suis pas mcontent de ma gestion. Il ne me reste plus qu' reprendre le travail pour rembourser une grosse dette de 60.000 francs, et aprs, pargner srieusement. La Nia sera l'abri, quoi qu'il m'arrive. Bien sr, reprendre le travail ne sera pas vident. Il faudra trouver un job adapt ma situation. Mais il y a 2 postes par candidat dans ce mtier, je devrais bien pouvoir utiliser mes comptences et mes talents. Il doit y avoir des mtiers nouveaux sur le Net, moins prise de tte que la programmation dure, que je ne me sens plus capable d'affronter. Ds que j'aurai dmnag, j'aurai ma connexion, et ce sera moi de jouer. Et je suis confiant. Ct narcissique, du chemin a t parcouru. J'avais envoy mon psy de Lille "La mort aux tripes" et "Le crpuscule dgueu", sur disquette. Il a eu la bont de lire et de me rpondre : "J'ai lu avec beaucoup d'attention vos textes qui se rvlent d'une grande qualit mais qui tmoignent trs largement de votre souffrance. Cependant, j'ai t frapp par le fait que l'estime de soi n'est pas absente" (je suis tellement gar et inquiet du Regard des Autres que je me suis demand s'il ne trouvait pas que l'estime de soi tait un peu trop prsente ...). Et, de fait, la rencontre de la Nia a t une bndiction dans ma vie de maudit. J'ai agi comme j'avais toujours agi avec tout le monde, mais comme je vivais dsormais seul, j'ai pu aller jusqu'au bout, jusqu' l'adoption. Et je l'ai rpare. La psychiatre de l'hpital de jour, o elle va encore 2 jours par semaine, peut bien, en plaisantant moiti, me dsigner comme son "gourou", je m'en fous. Ces gens sont trs contents d'eux, mais moi, j'ai des rsultats. Elle va bien. J'aurais t de trs mauvaise foi de ne pas me rendre un peu de considration. J'ai russi, par cet amour encombrant dont la raret chez les autres a pourri ma vie et me fait paratre si trange, quelque chose d'exceptionnel, que fort peu de gens auraient russi. Si, maintenant que je suis rassur sur la fiabilit de mon cerveau (car cela reste, quelles que soient les incertitudes sur la qualification exacte de ma pathologie et l'interprtation des dtails du parcours), j'arrive raliser mon projet humanitaire, j'arriverai peut-tre m'aimer.

J'aimerais bien voir a.

Fragment 65 Mardi 16 Janvier 2001, 12:50 Une mission radiophonique sur les gnies m'a de nouveau perturb. J'tais plutt rest sur une tonalit psychiatrique, tant ce que j'avais lu semblait coller mon histoire. Mais l, tout ce que j'entendais me parlait de moi. Et la polmique interne s'est relance : que ne dirait-on du cancre sans chaussettes s'il n'avait dcouvert la relativit ? Et cette soif de comprendre le monde, qui les dvorait comme elle me dvore ? Ce mot de mono-maniaque si souvent entendu pendant l'mission, en cho cette marque d'infamie dont la mre de mes enfants a macul mon me ? Cette absence aux choses sans importance, cet air d'tranger perptuel, d'extraterrestre ? a m'a permis de synthtiser ma problmatique, et d'laborer un QCM : "A votre avis, Ducon est plutt : A : un malade mental qui se prend pour un gnie B : un gnie improductif (ou potentiel, ou virtuel, ou ce que l'on voudra) que l'on prend pour un malade mental C : un con D : refus de rponse, ou autre rponse " Je sais d'avance que peu de gens auraient le courage de rpondre C. La plupart rpondraient D : les A par dlicatesse, les B pour que ma tte n'enfle pas. Aussi, peut-tre vaudrait-il mieux supprimer C et D. Il ne resterait donc que 2 choix. Drame cornlien et systme binaire, a me ressemble bien, entre mon QI verbal non chiffrable (plus de 150; c'est bien la seule chose tangible qui me reste de toute cette qute) et mon adolescence littrature, et mon brillant pass de programmeur talentueux (eh ! b, c'est le jour des fleurs ?) dchu (ah, bon !). Je n'ai plus que cette page saisir, imprimer, photocopier et glisser dans les enveloppes dj prtes pour mes psys. Avec l'espoir trs modr que l'un accepte de rpondre clairement et compltement, de s'engager. Que l'on ait piti de la misre morale dans laquelle je macre depuis des lustres. Certes, le pile ou face solitaire o je suis rduit est moins dramatique que le doigt sur la gchette dont j'ai encore les crampes, et j'apprcie d'tre pass de la dtresse au dnuement. Mais quand mme. Mais, aprs tout, lectrice fidle et positive, peut-tre ne voudras-tu retenir que ce "j'apprcie d'tre pass de la dtresse au dnuement" qui implique que je n'ai plus la mort aux tripes ? Et, subsquemment, que ce bouquin est fini ?

Tant pis pour toi. Si, la mort du pape, tu entends parler d'un mec qu'on a retrouv tout nu sur la place St Pierre en train de rclamer la fusion du trne pontifical et du secrtariat gnral de l'ONU, en proposant, incidemment, ses humbles services, tu ne sauras mme pas si c'est moi ! FIN