As Aventuras do Tio Patinhas

Esta pea pode ser feita com cada ator representando um personagem diferente, como pode tambm utilizar o sistema coringa, em que nenhum personagem representado pelo mesmo ator em duas cenas sucessivas. Neste caso, so necessrios apenas dez ou doze atores. Pode-se ainda optar por uma soluo intermediria: os personagens mais caractersticos podem ser representados sempre por um mesmo ator e todos os demais em rodzio. O teatro pode ter o palco italiano convencional (como aconteceu na produo argentina), ou a forma de arena (como na Colmbia) ou ainda um espao fragmentado (Itlia) com interpenetrao de espaos para espectadores e personagens. O importante que as idias passem, e que o faam da forma mais bonita e mais eficaz possvel.

1. Introduo
CORINGA Era uma vez um grande e belo pas onde todos eram felizes. Os banqueiros e os bancrios, patres e operrios, capitalistas e sem-vintm, militares e estudantes, todos eram muito felizes e no havia luta de classes. Que bom! Prostitutas e mendigos, famintos e aposentados, doentes das doenas mais terrveis, mais incurveis, insidiosas, todos, todos eram muito felizes, porque no havia luta de classes. (Maravilhado.) Que bom! At que um dia (Apreensivo.), e h sempre um dia em toda a histria! um dia desceram nossa querida Terra uns seres estranhos, cientificamente chamados STRANGE CREATURES FROM THE OUTER WORLD! (Msica.) Estranhas Criaturas do Espao Sideral! Elas chegaram, estranhamente se esconderam, e estranhamente ningum de nada suspeitou. Como em todos os dias, todas as pessoas seguiram suas rotinas, como o Tio Patinhas, o conhecido milionrio que nada suspeitava e, como sempre, rezava.

2. Depsito de dinheiro. Trilhes de moedinhas espalhadas pelo cho, outras voando como inocentes anjinhos. Tio Patinhas est de joelhos diante do seu deus, uma bela moeda antiga, iluminada. Fundo musical ternamente religioso: a marcha da marinha norte-americana, em rgo. Atmosfera de profunda meditao, de comunho.
TIO Meu Deus, meu Deus, que maldio! Cada vez que chega o inverno eu me desespero! Meu deposito de dinheiro encolhe com o frio! Quase um tricentsimo de milsimo de milmetro a menos em cada moedinha! Quase, quase! (Chora.)

DEUS-MOEDA Tem f, Patinhas! TIO Deus Todo-Poderoso, salvai-me, socorrei-me! Eu morro! DEUS-MOEDA Ergue-te, filho meu: um homem, selfmade como tu, nada deve temer! TIO Sinto um vento gelado que me percorre a coluna vertebral, sinto o gelo da pobreza, eu me sinto morto, embalsamado, terminado, caput! Socorro! Socorro! DEUS-MOEDA Todos os males do capitalismo tm sempre uma soluo, Patinhas, uma soluo de fora. TIO Qual, meu bom deus, qual, qual? DEUS-MOEDA Primeiro, at mesmo no teu prprio pas, aqui e agora, e em toda parte, que todos apertem os cintos, com toda austeridade! E depois, preciso aumentar o teu Imprio, ao norte e ao sul, a leste e a oeste, a torto e a direito, para que nele nunca mais o sol se ponha! Invade, ocupa, estende, avana, investe! Tens sempre uma nova soluo, Patinhas: a mesma! A fora!!! TIO (Faz o sinal da cruz, alivaiado, reconfortado, comungado). Em nome do dlar, do ouro e do travellers check, amm! (O amm se transforma em continncia.)

3. Escritrios do Tio Patinhas. Seus funcionrios gozam de merecido repouso e lazer durante as horas de trabalho.
CORINGA E o Tio Patinhas obedeceu a voz de seu deus! Religiosamente! TIO (Entrando no escritrio) Parem, parem! (Grita furioso.) Canalhas, parem! Vagabundos, energmenos, viciosos, parem! (Pnico.) FUNCIONRIOS Que foi? Quem? Eu? Por qu? Meu Deus! TIO Traidores! Traidores! FUNCIONRIO Que foi que aconteceu, Tiozinho? Conta pra gente. TIO Mostre esse papel! Mostre! (Um funcionrio levanta um papel Kleenex do cho.) Usado de um lado s. Quantas vezes tenho que dizer que at o papel higinico deve ser usado dos dois lados! O papel higinico usado dos dois lados representa uma economia de exatamente cinqenta por cento! Astronmica! E essa gua??? Por que vocs bebem tanta gua desnecessria?

FUNCIONRIO (Assustado) A gua grtis! TIO Grtis???!!! Ignorantes! Por isso que vocs no vo ganhar nunca dinheiro na vida! A gua grtis, mas o cano no !!! Quanto mais gua vocs tomarem mais se gasta o cano dgua, mais vocs vo suar e mais papel vo gastar para secar o suor! De hoje em diante est proibido beber gua nos meus escritrios! (Todos se sentam.) E essa bunda, minha senhora? Para de mexer essa bunda na cadeira. SENHORA A bunda minha, eu fao o que eu quero! TIO A bunda sua mas a cadeira minha! Pode esfregar a sua bunda na sua cadeira tanto quanto quiser, mas na minha no! Fique de p. Quer uma prova? (Examina a cadeira.) Exatamente o que eu pensava. (Mede-a com um metro.) Exatamente, exatamente um dcimo de milmetro mais baixa. Isso quer dizer que dentro de dezessete anos eu terei que trocar o assento desta cadeira. Porm se a senhora tivesse mais cuidado, se colocasse a sua desproporcional bunda na minha delicada cadeira com mais ternura, sem trepidar (Faz demonstrao ele mesmo.), poderia economizar diversos milsimos de milmetro por dcada, e esta cadeira seria trocada dentro de dezoito anos e no dezessete. SENHORA O senhor tem razo! TIO O meu dinheiro, o meu dinheiro!!! Passei sono, frio, fome, sofri todos os males, tormentos e tristezas, vivi todas as tragdias para construir penosamente o meu depsito, e todos os invernos, todos, o meu dinheiro encolhe! Ai de mim, ai de mim! Onde est meu gerente!?? GERENTE Aos vossos ps, senhor! TIO Estude a geografia: quero saber onde posso ainda investier! GERENTE O senhor j dono de todas as fbricas do pas! Comrcio e indstria, aes, eleies e transaes, tudo j lhe pertence, direta ou sub-repticiamente, com nome posto ou preposto, aqui e ali j tudo vosso, Tio Patinhas. TIO No possvel! Alguma bagatelinha ainda deve estar em mos de mouros. Por exemplo: este caf? (Bebe.) GERENTE (Sorridente, complacente.) Pertence MacPatos Coffee Consortium. TIO Pensei que era brasileiro... GERENTE Tudo vosso. MacPatos Petroleum Standard, MacPatos Motores de Automveis, MacPatos Cosmticos, MacPatos Estradas, Portos e Aeroportos, Minrios e Diamantes, MacPatos Hotis e MacPatoss em Lata, MacPatos etctera e MacPatos em Geral, Mac Patos... (Continua dizendo coisas, olhando para os espectadores e

dizendo todas as coisas que v sobre eles: roupas, sapatos, etc.) (O Tio Patinhas sofre terrivelmente enquanto escuta.) TIO Basta, basta, basta! No minta! Existem ainda alguns setores onde eu no entro porque o chauvinismo atvico no me permite! GERENTE Qual? TIO Imprensa, por exemplo. GERENTE Se por outra razo no fosse, o senhor que manda publicar todos os anncios! E ainda por cima o senhor o proprietrio exclusivo de todas as agncias de informao reunidas no trust MacPatos Misinformation Service. (Passa um menino vendendo amendoim.) MENINO Amendoim, ta quentinho! TIO Menino, eu preciso comprar, est me dando uma coisa, eu tenho que comprar, que continuar comprando, comprando, comprando tudo, tudo que vejo! E esta parece que a nica coisa neste pas que ainda no minha. Me vende o teu carrinho? MENINO No meu! TIO De quem ? MENINO MacPatos Carrinhos de Amendoim Association. TIO (Grito desesperado, de cortar o corao.) Que desolao! Todo este pas j meu! Fim de linha! Aqui acabou-se a minha vida, aqui j no posso enriquecer! Havia uma s soluo, a mesma, investir: j no tenho onde. a morte! Meu Deus, meu Deus, o que devo fazer? DEUS-MOEDA (Acende-se seu halo luminoso.) O que foi que eu disse? Busca outras terras onde habitem nativos em estado bem primitivo. Trata de explor-los sem piedade, e traz mais ouro pra tua casa, e assim teu depsito tornar a crescer! TIO isso que eu vou fazer! Reserva j um avio da MacPatos Airlines System, pergunte MacPatos Travel Agency onde que fica o pas mais distante e mais nativo, com bons selvagens, puros, de bom corao, ainda no corrompidos pela nossa sociedade de consumo, confiantes (Acrescentar slogans do momento.) Quero um belo pas em estado primitivo! Um povo continente, um mundo a descobrir! (Msica feroz.)

4. Selvas trnsamaznicas, transadinas, transierras, madres ocidentais e orientais e outras sierras e madres. ndios. Gritos de dor e de carnaval. Cobras e elefantes. Po-de-Acar, Corcovado, praias, Macchu Picchu, Cuzco, El Tigre, Via del Mar, Punta del Leste, Cactus e Sombreros, Llamas e Ponchos. Frenesi. Msica: Yes, ns temos bananas! Todos correm, rodopiam, danam, saltam.
VOZES Vai chamar o Z Carioca. Chama a polcia. Rabeco. Chama a ambulncia. Tem mais jeito no. Chama o mdico. Chama voc. Estou ocupado, estou descansando. Essa morreu. Passou pra melhor, Z Carioca. Z CARIOCA (Deitado languidamente numa rede.) Que que ? MEXICANO Se fuerte, hombre! Z CARIOCA Conta de uma vez e deixa eu dormir em paz. MEXICANO La verdade s que su noiva quiso suicidar-se! Z CARIOCA No me diga!!! MEXICANO Y l dej um mensaje! Z CARIOCA L pra mim, porque eu estou muito cansado. MEXICANO Dice as: (L com sotaque.) Morro virgem. Como nasci. A culpa o senhor Jos Carioca que nunca quis dispor do meu corpo como convinha e como eu sempre lhe ofereci. Morro virgem, puta que lo pari! Adeus mundo, adeus Jos, voc me paga! Da tua eterna, Neusa Sueli. Tua, tua, tua, ui, ui, ui... qu guapa la chica que es requetetuya! Z CARIOCA Est bem, agora me deixa em paz. MEXICANO Sua novia se est muriendo y usted no hace nada, Jos? Z CARIOCA Que que eu posso fazer? Estou morto de sono! (Dorme.) MEXICANO Yo tambin! (Dorme.) (Algazarra. Entram todos na maior confuso.) VOZES Ela abriu os olhos, parece que j no vai morrer. Como foi o suicdio? Tomou remdio pra formiga. E no morreu? No, mas deu um festival de diarria! Puta caganeira. Mostra ela pro Z. (Entram com a noiva nos braos, em procisso.) Z CARIOCA (Acordando.) Que que voc fez, minha boba!?

NOIVA Eu pensei que voc j no gostasse mais de mim, sabe? Fiz todo o possvel pra que voc dormisse comigo, sabe?, mas como no adiantou nada sabe?... pensei que o melhor talvez fosse que eu me matasse... sabe? (Senta-se num penico que trazem para ela.) Z CARIOCA Mas eu gosto de voc, voc sabe... NOIVA Ento vamos nos casar! Vamos nos casar e vamos fazer amor todos os dias, de manha, de tarde e de noite, antes e depois das refeies, no verdade? Vai ser maravilhoso, no vai? No vai? No vai mesmo? (Emocionada.) Z CARIOCA Sabe, eu gosto muito de voc... mas essa histria de fazer amor o tempo todo, sabe... sabe?... NOIVA Voc no gosta mais de mim? Z CARIOCA Gostar gosto sim. O problema que... sabe? Fazer o amor... olha aqui: a sensao em si, at que bastante agradvel... mas s de pensar no trabalho que d... Tanto movimento intil, pra cima e pra baixo, pra cima e pra baixo, uuufff!!! Desisto, sabe! muito desperdcio de energia pra quem vive to cansado. (Comea a roncar. A noiva desesperada d um tiro na cabea e morre. Ele apenas tem um sobressalto e continua dormindo. Todos choram e gritam, mas aparece o Tio Patinhas montado em sete cavalos brancos e, como era de se esperar, atrai as atenes gerais.) TIO PATINHAS Quero fazer grande um msero pas! Como a mim mesmo: eu era pobre e miservel e agora sou dono de contedos e continentes! Quero dar a todos a mesma oportunidade. Quem est desempregado? Z CARIOCA Eu! TIO E quem voc? (Todos danam o Tico-Tico no fub.) Z CARIOCA Um tpico representante desta terra. Indolente, preguioso, sempre dormindo a sesta sob o inclemente sol tropical, pobre, miservel, faminto, mas, apesar de tudo isso, sou alegre, jovial, bom perdedor, capaz de ser feliz na maior misria fsica e moral etc. Em resumo, sou exatamente a imagem que o senhor tem de mim e de todos os que vivemos nos trpicos! (Sorriso resplandecente.) MEXICANO Yo tambin! (Diz vrios Yo tambin! Durante a fala do Z Carioca.) (Todos os personagens tpicos devem ser apresentados da forma mais tpica possvel. Essa simplicidade nada tem a ver conosco: tem a ver com como eles nos vem.) TIO J temos um brasileiro e um mexicano. Mas para demosntrar que eu no tenho nenhum preconceito, quero que os meus criados sejam de todas as nacionalidades: o mundo inteiro pode servir o Tio Patinhas, com lealdade e abnegao. Eu estaria mesmo at disposto a aceitar um preto, desde que cheirasse a branco!

ZORBA Eu! (Msica de Zorba o Grego. Todos danam.) TIO Eu, quem? Quem voc? ZORBA Zorba, o grego! Sou trabalhador, obediente, bondoso, burro, bem nativo, gosto de viver na praia e tomar banho nu como Deus me fez, e necessito desesperadamente do know-how estrangeiro. Felizmente no sei fazer nada, a no ser que os estrangeiros me ensinem. Estou pronto para ser colonizado! TIO J so trs. (Msica japonesa. Danam.) SAKINI Eu sou japons, meu nome Sakini, eu moro em Okinawa, eu sou possuidor de uma profunda, delicada e milenar qualidade, em virtude da minha origem oriental: eu sei viver em perfeita paz e harmonia com os invasores do meu pas. Eles so to bonitinhos, to bonzinhos, e tem os olhos redondinhos que a maneira correta de ter os olhos, e no assim como ns, todo enviesado. E tem mais: eles so to simpticos, mas to, to simpticos que at me permitem que eu permita que eles ocupem a minha terra! TIO Est ficando bom, mas ainda falta um! (Hare Khrisna de Hair. Danam como hindus, cheios de brao.) ME DE GUNGA DIN Meu filho Gunga Din, escuta a tua me moribunda. Nossa fortuna est toda inteira neste saco. GUNGA DIN Me d, mame! ME Mas para que eu morra em paz preciso que voc pense na guerra. Nosso pas viveu sempre ocupado pelos exrcitos estrangeiros, todos falando ingls. Amanh ser a batalha decisiva. Os nossos nativos vo derrotar os ingleses, a menos que eles consigam descobrir onde esto escondidos os nossos exrcitos. Amanh nosso pas ser livre, mas eu no verei o dia da liberdade, morro agora mesmo, daqui a pouco. Quero a tua promessa meu filho: luta at a ltima gota de sangue! GUNGA Sim, mame, me d o saco! ME Adeus, Gunga Din! (Morre.) GUNGA DIN Minha me no sabe que eu sempre sonhei em ser corneteiro do Exrcito de Sua Majestade, the Queen! (Aparece um vendedor de corneta.) Ah, se ao menos eu pudesse encontrar aqui neste deserto um vendedor de corneta... VENDEDOR Olha a corneta, quem vai comprar? GUNGA DIN Que sorte, que coincidncia! Me d uma corneta. (Compra e imediatamente toca. Mil cornetas respondem. Gunga resplandece.) O Exrcito

estrangeiro est salvo! Seremos destrudo! Nossa ptria continuar submetida!!! (As cornetas inglesas continuam tocando. Aparece outro hindu e mete-lhe uma bala na cara.) HINDU Traidor! GUNGA DIN (Morrendo.) Nunca mais serei o corneteiro da Rainha! (Cai.) TIO (Herico) No, ele no morrer! Os corneteiros traidores de sua ptria no devem nunca morrer! Aqui est um elixir especial que faz ressucitar at mesmo os traidores mais infectos e mais teis! (Gunga Din ressucita alegremente.). Agora sim, o meu staff est completo! Um hindu, um japons, um mexicano, um grego e um brasileiro! Vou construir uma enorme e prspera nao! Cerremos todos fileiras em torno de mim! Com a vossa fora e a vossa dedicao, com o vosso empenho e a vossa submisso, com a vossa coragem e sem o vosso desfalecimento, com o vosso trabalho, o vosso suor, as vossas lgrimas, eu, o vosso Tio, construirei o meu imprio, uma grande e poderosa subnao! (Todos aplaudem com denodo.) A minha guia tem flechas mortferas em suas patas, porm traz tambm no doce bico o laurel da paz. E para vos demonstrar todo o meu carinho, toda a minha compreenso, estou disposto a comear com um gesto de boa vontade: quero satisfazer a um vosso pedido coletivo! Falem! (Os cinco confabulam.) Z CARIOCA Em nome dos meus companheiros e tambm do meu prprio nome, quero pedir ao Nosso Senhor Patro que nos conceda a todos quinze dias de frias coletivas antecipadas. TIO Para qu? Z CARIOCA Porque queremos aproveitar estas bem merecidas frias para dar uma lio ao mundo e cantar uma cano muito instrutiva intitulada The Best Things in Life Are Free. TIO Concedo. Cantem que as melhores coisas da vida so grtis. Cantem, cantem! (Cantam a cao.)

5. Plenrio de uma assemblia estudantil

AZAMBUJA Eu proponho que todos os estudantes acampem diante do Palcio do Governo. BENEDITO Primeiro eu quero saber quais so as nossas reivindicaes. AZAMBUJA Queremos mais dinheiro para as universidades, melhor alimentao nos restaurantes universitrios, comisses paritrias nos conselhos universitrios, queremos...

uma universidade livre e autnoma, e para isso proponho que acampemos diante do Palcio do Governo! BENEDITO Se queremos tudo isso ento o melhor no acampar diante do Palcio, invadir! BONIFCIO Calma, companheiros, vamos recolocar a cabea no lugar! Ns temos que decidir de uma vez por todas se a nossa luta puramente reivindicatria ou se uma luta poltica. Primeiro temos que saber qual a nossa ideologia, e depois vamos poder decidir qual a nossa estratgia. Bom senso, companheiros: ns os estudantes no vamos tomar o poder. Ns no controlamos a produo, as riquezas do pas. Podemos ocupar as faculdades e at certo ponto o Governo at que permite, at que gosta: d a impresso de democracia! Mas quando os operrios ocupam as fbricas, a ento aparece milico por toda parte! Ns, os estudantes, no vamos tomar o poder! Ns somos apenas uma fora auxiliar! Por isso, proponho: vamos dialogar com o governo. Vamos reduzir as nossas reivindicaes a um mnimo aceitvel e vamos dialogar com o governo! BENEDITO Ns no podemos dialogar com o poder quando estamos sinceramente empenhados com contestar esse poder! No vamos nos iludir: esse um poder que monologa! Um poder que s aceita o dilogo da violncia! AZAMBUJA O companheiro est defendendo a violncia pela violncia! BENEDITO Ns no temos o culto da violncia, mas ela deve ser usada sempre que for necessria para destruir a violncia da sociedade estabelecida. BONIFCIO Mas qual o seu objetivo, companheiro? BENEDITO Derrubar o governo! E se todos ns tivssemos o mesmo objetivo, o governo cairia em 24 horas! AZAMBUJA Se ainda no caiu, se continua instalado sem nenhum apoio popular, porque est bem sustentado pelos seus aparelhos de represso! BENEDITO O regime no cai porque tem a seu favor todos os partidos, at mesmo os de esquerda, e principalmente vocs, reformistas! Vocs que falam em revoluo, em sociedade mais justa e guardam o dinheiro no mesmo banco dos capitalistas! Vocs que falam contra a sociedade de consumo e compram no mesmo supermercado dos capitalistas. Vocs... PRESIDENTE Hei, hei, hei, espera a, os companheiros esto se desviando do tema desta assemblia! BENEDITO Ns temos que destruir tudo, no se pode construir nada de sadio sem destruir primeiro tudo que est podre! O nosso verdadeiro inimigo a sociedade capitalista, e o aparelho burocrtico o freio da Revoluo!

BONIFCIO Mas enquanto a Revoluo no vem, no custa nada melhorar a Universidade e os restaurantes dos estudantes... BENEDITO Mas sempre dentro dos quadros de uma sociedade burguesa. E essa universidade vai continuar preparando os estudantes para se integrarem na sociedade burguesa. isso que j est acontecendo: as universidades esto cada vez menos humansticas e cada vez mais tecnicistas! Cada vez mais preparando tcnicos com bastantes antolhos de burros pra que s saibam fazer aquilo que tem que fazer, para que s saibam pensar aquilo que so obrigados a pensar! AZAMBUJA Mas o companheiro no entende que, seja qual for a nossa ideologia, no custa nada melhorar o cardpio do nosso restaurante universitrio? BENEDITO Isso fascismo! (Espanto.) PRESIDENTE O que foi que o companheiro disse? BENEDITO Eu disse que isso fascismo! PRESIDENTE E d pra explicar melhor? BENEDITO O companheiro acredita que devemos lutar por um cardpio melhor! Muito bem. Mas eu pergunto: por qu?! Por que ser que ns, os estudantes, devemos ter um cardpio melhor do que os operrios, por exemplo? Porque somo os estudantes? Somos uma casta? Isso fascismo! BONIFCIO Correto, mas ns podemos lutar tambm para que os restaurantes universitrios sejam transformados em restaurantes para a juventude! AZAMBUJA De acordo. Eu apoio inteiramente a tese de que se deve acabar com a distino entre estudante e operrio. Numa sociedade ideal, essa distino deve desaparecer porque representa uma divisa de trabalho e injusta! BONIFCIO Por isso devemos melhorar o cardpio dos restaurantes da juventude!... BENEDITO Isso tambm fascismo, porque estaremos criando uma outra casa: a juventude! Companheiros: ns temos que lutar contra a fome, que o problema mais geral, e no s contra os nossos restaurantezinhos. Nossa luta deve ser sempre poltica, pois do contrrio ser imoral reacionria e fascista! BONIFCIO Vamos com calma: verdade que ns precisamos destruir a sociedade corrupta e corruptora, de acordo! Mas a sociedade em si mesma uma abstrao. Ela est composta de pequenas coisas materiais: restaurantes, quadros-negros, professores, etc. No se pode lutar contra uma abstrao. preciso lutar contra as coisas concretas que existem. Que cada qual lute no seu terreno especfico. Os operrios na fbrica, os

camponeses no campo e ns em nossas escolas! Por isso proponho: vamos acampar em frente ao Palcio do Governo. Hoje esta a nossa forma de luta. Amanh pode ser outra! PRESIDENTE Os que estiverem a favor permaneam como esto; os contrrios que se manifestem! (Alguns estudantes gritam Fascistas! E saem do Plenrio, liderados por Benedito.) Aprovado pela unanimidade dos que ficaram! Fica suspensa a sesso. Vamos todos ao Palcio do Governo. Esta uma manifestao pacfica! Obedeam ao sistema de segurana! Proibido jogar pedras nos milicos!

6. Uma rua. Confuso. Gritos. Gente correndo. Msica de terror de science-fiction.

VOZES Que que foi? - Estamos sendo invadidos! - Quem est nos invadindo? - Gente do espao. - A Criatura Fantstica da Lagoa Negra! - Nada disso: so gentes vindas de outro planeta. - So invisveis. - Parece que so apenas espritos: eles encarnam nas pessoas. - Roubam os corpos para a danao eterna! (Grito. Msica de terror contnua. Vultos. Sombras. Silncios. Medos. Pausas. Uma ou outra sirene, longnqua.)

7. Quartel-General e Palcio. Rudos de Ambulncia. Um General com Walkie-Talkie. Atende o Mordomo do Palcio.
GENERAL Al, al, urgente, chame o Presidente. Cmbio. MORDOMO O presidente est dormindo, cmbio. GENERAL Acorde o Presidente, cmbio, porra! MORDOMO Est ficando louco?! Depois do almoo ele sempre dorme a sesta at a hora do jantar! Cmbio. GENERAL Estamos sendo invadidos! Chame o presidente, pelo amor de Deus! MORDOMO (Assustadssimo.) Presidente, presidente, acorde pelo amor de Deus! (O Presidente est entretido fazendo contas na cama.)

PRESIDENTE Oito e sete oitavos por cento em conta a prazo fixo em marco alemo... d sete milhes e trinta e oito mil... (Ao mordomo:) Que que voc quer? (Para si mesmo:) Trocando em francos suos, a quatro vrgula setenta e nove... MORDOMO Presidente, o assunto grave: estamos sendo invadidos! PRESIDENTE Que que me interessa? (Para si mesmo.) Em aes da MacPato Corporation a dezessete por cento... Espera a: aqui o que eu preciso fazer uma espcie de operao triangualar... MORDOMO Presidente! Presidente! Trata-se de criaturas estranhas! Estranhssimas! (O Presidente continua seus clculos.) Cmbio. Meu general, no tem jeito: o Presidente est dormindo outra vez. GENERAL Urgente, cmbio, comunique-me com o Ministro das Cincias Espaciais. Cmbio. MINISTRO Al, al, al, oba, oba, aqui o Ministro, cmbio! GENERAL Senhor Ministro, acabo de receber uma pssima notcia: os nossos servios secretos anunciam que acabamos de ser invadidos por Estranhas Criaturas! MINISTRO Comunistas? GENERAL No, nada disso, Excelncia, tambm no assim to grave. Parece que se trata apenas de Criaturas Estranhas do Espao Sideral. Ou da Lagoa Negra. Ningum tem muita certeza, mas seja como for, trata-se de monstros sem nenhuma ideologia visvel! MINISTRO Comunique-se com o Professor Bowles, o cientista mais caro do mundo, que h vinte anos est em nosso pas fazendo uma pesquisa muito importante. GENERAL Qual? MINISTRO Ele est investigando o que que o nosso pas pode investigar! (A cena se transfere a um maravilhoso laboratrio interespacial bem espaoso, cheio de retortas, provetas e telescpios, fotografias de astros e estrelas celestes e de Hollywood.) REPRTER Professor Bowles, Professor Bowles, o senhor acredita ser possvel a invaso da Terra por elementos nocivos oriundos de outros planetas, digamos assim, extraterrestres mesmo? BOWLES No, positivamente, no! Somos ns que pretendemos invadir os outros planetas. A hiptese de invaso da Terra absolutamente fantstica e fantasmagrica. Ns somos seres superiores, somos os mais superiores do Sistema Planetrio!

(Numa jaula, o cientista louco, Doctor Gaunt, ruge, baba, vocifera, tremores de terra, raios, tempestades, msica concreta.) GAUNT mentira! Thats a lie! Goddam mother fucker cock sucker cunt lepper and no good sono f a bitch, let me out of here! REPRTER No mais castio vernculo, o Doctor Gaunt, o famoso Cientista Louco, abac de exprimir o seu desejo de ver-se anistiado. Que far o Mestre? BOWLES Podem lev-lo! (Dois cientistas enfermeiros tentam amorda-lo.) GAUNT Ele teme a verdade, por isso estou aqui prisioneiro. REPRTER Por favor, Doctor Bowles, permita que o seu assistente... BOWLES Trata-se de um louco, nada mais. Levem-no! REPRTER Uma palavrinha, Doctor Gaunt, diga aqui com as suas prprias palavras, ao microfone na nossa querida emissora: cr o senhor... GAUNT Sim, a Terra pode ser invadida. Pode e deve, se que j no foi. Vai! REPRTER Existem provas? GAUNT H sculo os nossos inimigos se preparam para a grande invaso! Fria e metodicamente aumentaram os seus arsenais com armas mortferas e indestrutveis. Eu sei tudo. Durante as minhas viagens s runas de um antigo templo de religies j desaparecidas ou cadas em desuso, econtrei o Dirio de Bordo do Feiticeiro Jazub! (Magnficos raios de luz iluminam a majestosa figura multi-secular do magnfico Jazub, o feiticeiro-mor. Troam troves.) Jazub assistiu a uma erupo vulcnica, que libertou do mago da Terra criaturas sobrenaturais, hediondas, ferozes, letais! Com os seus poderes mgicos, ainda mais sobrenatural que as prprias criaturas, Jazub logrou recha-las e expuls-las da Via Lctea! (Msica. Risos csmicos, soluos.) JAZUB Quero desterr-las da nossa Amada Terra, para que nunca mais sua pestilncia nos ameace! (Sobre as nuvens roxas que circundam Jazub danam imagens de criaturas cordovesas, asiticas, jovens, mulheres, operrios, etc.) GAUNT O Grande Feiticeiro no teve dvidas de utilizar seu impiedoso talism mgico. (Jazub dispara sua metralhadora automtica.) (As figuras desaparecem, por encanto, a metrahadas.) Eu avisei o Dr. Bowles: os filhos das criaturas voltaro um dia. A trilhes de anos-luz tramaram a sua vingana. E o Dia do dio chegou: elas a esto! REPRTER Est tudo muito bem, Doctor Gaunt, mas agora uma pergunta de ordem prtica: como poderemos reconhecer essas temveis Strange Creatures From the Outer World?

GAUNT impossvel! Elas em nada diferem dos estudantes, dos operrios, camponeses, das mulheres... Em suma: se voc encontra um estudante, por exemplo, ele tanto pode ser um estudante mesmo ou uma Strange Creature ! S Deus sabe. REPRTER Bem, e nesse caso estamos em palpos de aranha: qual a soluo? GAUNT A soluo a legtima defesa! Querido telespectador: se numa rua escura voc encontrar um estudante ou operrio, pode disparar: quase certo de que se trata de uma Strange Creature disfarada. Mate que no crime! REPRTER Querido telespectador: dispare sem hesitar. Este programa foi ao ar numa gentileza exclusiva dos produtos de beleza MacPato Sociedade Annima. Gentil espectadora: seja revolucionrio por um fim-de-semana use perfume Strange Creature.

8. Coringa sozinho
CORINGA E ningum via essas criaturas fantsticas. Ningum as via, mas elas ali estavam. Respiravam, como a luz. (A luz respira visivelmente.) Quem era que, whos who, impossible to know, impossvel descobrir. E a vida continuava. Enquanto isso, no Sindicato dos Metalrgicos, a famosa sociloga alem, Doutora Bertha Dunkell, ne Schwarz, trocava em midos uma doutrina extraplanetria: a mais-valia.

9. No Sindicato. Diversos subversivos escutam, com as bocas e os coraes boquiabertos.

BERTHA DUNKEL (Fala bondosamente, como se estivesse entre amigos. Est.) Todo operrio sabe que explorado. O que talvez no saiba que essa explorao prpria da natureza mesma do regime capitalista, e que s a eliminao do sistema eliminar a explorao. A mais-valia prova cientificamente que o capitalismo um sistema injusto, seja quem for o patro. No apenas os maus patres so maus: tambm so mais os bons! Suponhamos que, para a produo dos seus meios de subsistncia (casa, comida, roupa), o trabalhador mdio gaste quatro horas de trabalho. No entanto, ele trabalha mais de quatro horas: trabalha oito, dez e at doze. Isto : ele produz muito mais do que recebe, produz um excedente. E para onde vai esse excedente? Vejamos se vocs descobrem. Isso mesmo: vai para o bolso do patro, seja ele bom ou mau! Essa diferena tem o curioso nome de mais-valia. Mas um homem no um boi. E para conserv-lo na situao de boi, necessria a violncia. De fato, a funo da polcia e do exrcito nos pases capitalistas a de garantir pela fora a propriedade privada dos meios de produo, por que so as mquinas que fazem com que os trabalhadores produzam to mais do que consimem. Em outras palavras: a classe trabalhadora que mantm as foras armadas

que a oprimem e a classe capitalista que a explora. Vocs entenderam bem, meus filhos? (Rudos, sirenes, gritos, exploses, alertas civis e militares.) OPERRIO Sim, senhora. VOZES a polcia! - Esto procurando algum. - Vamos fugir. - Pra, pra, vamos proteger a Bertha. - Todo mundo se joga no cho. (Pausa.) - Que foi que houve? A polcia foi embora. - No era pra ns. - Esto caando as Estranhas Criaturas! - E a Dona Bertha, onde que foi parar? - Ela se volatilizou, eu vi! - Era uma Estranha Criatura! Que medo! (Nesse momento estudantes em passeata cruzam a sena cantando slogans do momento, como Militares ao Quartel, Operrios ao Poder, e outras amenidades.)

10. Palcio presidencial. Entra o Tio Patinhas furiosssimo, gritando mil quacs intimidadores. Plidos de medo e de espanto, os criados responde flcidos quacs.
TIO estou sentindo uma coisa. Eu vou ter um troo. (Trezentos criados cuidam-no.) Me segura, me segura que eu vou ter um troo. Um ataque. Terrvel. Uma dor perto do corao, em volta, dentro! Me segura. MORDOMO Quer que eu chame o mdico? TIO No, no, no. J vai passar. Eu me conheo. Eu estou sentindo um ataque de generosite aguda. uma dor muito forte que quase quase me obriga a botar a mo no bolso, mas passa logo logo, com perseverana e fora de vontade. Quando tenho esse ataque sinto uma tentao estranha de praticar o bem. Quero falar com o Presidente. MORDOMO Est fazendo umas continhas, enquanto dorme. TIO E depois? MORDOMO Depois ele acorda e janta. TIO E depois do jantar?

MORDOMO Depois dorme um pouquinho pra digerir o jantar. TIO Eu estou fraco, muito fraco, aceite esta pequena recompensa. (D algum dinheiro ao mordomo.) Vai chamar o Presidente. (Pega de volta uma das duas moedas que lhe tinha dado. O Mordomo clere fecha a mo e consegue reter a outra.) MORDOMO Imediatamente. TIO Estou cada vez pior. Quero dar, dar, dar, dar, dar! E vim cair justamente aqui, no Palcio do Presidente, homem voraz! Ele vai me explorar, estou perdido! Quero dar, dar, dar! (Entra o Presidente de pijama mas com a faixa presidencial.) PRESIDENTE Antes porm, receba os meus cordiais cumprimentos, em nome do meu povo e no meu prprio nome. Eu tambm quero lhe dar as boas-vindas a este pas bem conhecido por sua hospitalidade tropical, sua fauna e sua flora, que sempre souberam receber os visitantes ilustres com toda a dignidade. Por favor, aceite esta condecorao... e esta cruz de ferro... e este broche de cavaleiro... e este colar de dentes... e um cigarro, e esta banana... (Vai enfiando tudo ou na boca ou no palet do inefvel Tio.) TIO e no tem a uma aspirina... PRESIDENTE como no, como no? Vossa Excelncia se sente mal, Reverendssima? Ser o calor dos trpicos, a mosca tse-ts...? TIO Nada disso. uma doena que quando me ataca me d vontade de dar, dar, dar, dar, dar! PRESIDENTE (Assustadssimo.) Dar o qu, Magnificncia????!!!! TIO Dar tudo que no meu! PRESIDENTE Por exemplo, Reverncia? TIO A voc, Presidente, por exemplo... quero dar... PRESIDENTE O qu??????????? TIO Um emprstimo!!! Eu quero lhe dar um emprstimo!!! Voc tem que aceitar o meu emprstimo! Nada de modstia. Eu sou o tio rico: aproveite o parentesco! No me desiluda! PRESIDENTE Bem, nesse caso, dinheiro nunca demais! TIO Um emprstimo fantstico: 200 milhes de moedinhas de todos os tamanhos! (O coro de empregados e serviais retira-se discretamente, entoando em coro e em eco: 200 milhes, 200 milhes...)

PRESIDENTE Duzentos milhes? Mas o que que eu vou fazer com esse dinheiro todo? TIO A minha doena perfeita. Eu dou o emprstimo, mas com certas condies. Primeiro, o senhor deve me dar provas de seriedade. Quero que o meu emprstimo seja apenas dez por cento da inverso total. Isto : o senhor mesmo deve investir um bilho e oitocentos milhes das mesmas moedinhas. PRESIDENTE E o que que vamos fazer com todo esse dinheiro? TIO A minha generosite no falha nunca! J tenho tudo planejado. Com aquele meu ltimo Mac-Satlite-Espio eu andei estudando atentamente o territrio do seu pas. E descobri que vocs so o pas mais rico do mundo. Vamos fazer o seguinte: com esse dinheiro eu vou comprar uma boa parte do voss pas, e depois, unidos, vamos construir mac-estradas para levar os meus mac-produtos aos meus mac-portos e mac-aeroportos, mac-navios, mac-avies, mac-fbricas, mac-plantaes, mac-mac, mac-mac-mac-mac! PRESIDENTE Eu j entendi. Ns os nativos temos a vantagem de que somos muito inteligente. Eu fao tudo isso pra voc com os meus noventa por cento. Mas vamos s vias de fato: os teus dez por cento esto a no bolso? Deixa eu ver! TIO Que estpido, Senhor Presidente! As pessoas ricas no andam nunca com dinheiro no bolso. Voc vai dar uma ordem ao Banco Central pra que me empreste esse dinheiro em moeda nacional, eu compro dlares, depois voc desvaloriza a sua moeda em pelo menos trinta por cento, eu pago em seguida religiosamente o total do meu emprstimo depois de ter vendido os dlares no cmbio negro e ningum precisa ficar sabendo de nada! Em resumo: eu entro com o meu slido prestgio moral e voc com o lquido! PRESIDENTE Eu amo o meu pas. E voc? TIO Me too. PRESIDENTE Comission? TIO No ouvi direito. PRESIDENTE (Baixinho.) Money? Nickles, quarters, dimes, how much? Comission? Did you understand? How much??? TIO Nothing. PRESIDENTE pouco. Forty per cent? TIO Nothing.

PRESIDENTE Twenty!!! TIO Ten. PRESIDENTE (Cantando.) Twenty for me! TIO Only ten for you! (Canta tambm.) (Danam.) (Gritos de estudantes que passeiam l fora ao som dos mesmos slogans e de outros igualmente alusivos.) PRESIDENTE Que isso? MORDOMO So os estudantes manifestando! PRESIDENTE Solta a polcia em cima deles. Carrocinha de cachorro. Fora daqui! Bombas, metralhas, mata, fuzila, esfola! Tortura como nos bons tempos! TIO (Calmamente.) Manda eles entrarem. PRESIDENTE O qu?????!!!!! TIO preciso dialogar com a juventude. Pode ir descansar Senhor Presidente. PRESIDENTE Ah, se no fosse este amigo to amigo, este corao to clido, este irmo fraterno... TIO Vai dormir, Presidente! Vai embora. (Sai o Presidente s pressas quando entram os estudantes, correndo.) CORO TOTAL Dotao. Dotao. Dotao. ESTUDANTE Ptria sim, Colnia no! CORO UM Ao, ao, ao, para a libertao! CORO DOIS Ianques para trs, os povos querem paz. CORO UM Lute, lute, lute, no deixe de lutar, por um governo obreiro, obreiro e popular! CORO DOIS Operrio e estudante, unidos vo avante! CORO TOTAL Dotao. Dotao. Dotao. (No existe mal nenhum em que estes slogans que foram cantados em algum pas em algum momento sejam atualizados para o

pas e o tempo da representao. Mas tambm no necessrio: so slogans genricos que, volta e meia, de uma forma ou de outra, aparecem sempre, aqui e ali.) TIO (Cantando tambm.) Dotao. Dotao. Dotao. Que bonito! Prestem ateno: vocs assim unidos jamais sero vencidos! bonito mesmo... ver essa juventude assim... n? ESTUDANTE Onde que est o Presidente? Queremos falar com ele! TIO Basta de intermedirios. Falem comigo mesmo! Entrem. (Para o mordomo:) Tome as armas dessa gente e pendure tudo no cabide. Obrigadinho. (Entram todos respeitosamente pedindo licena e entregando as armas:) Serve uma bebidinha! Agora falem. O que que vocs querem? ESTUDANTE Queremos mais escolas... Queremos... TIO Parem, parem, prestem ateno. A famosa Lei da Oferta e da Procura regula as relaes entre os homens desde o comeo do mundo! Todos os males deste pas frondoso tem sua origem no excesso e nunca na carncia! Tudo no passa de uma questo de ponto de vista, uma questo tica! Dizem vocs que no existem suficientes vagas na Universidade, que existem poucos empregos, que faltam livros, que falta tudo! Muito bem: vamos ser otimistas e resolver o problema usando a sabedoria da oferta e da procura! Por que existem poucas vagas na Universidade? ESTUDANTE Porque existem muitos candidatos! TIO E por que existem muitos candidatos? ESTUDANTE Porque muitos estudantes se diplomam. TIO E por que tantos? ESTUDANTE Ora por que... TIO Essa pergunta deixa que eu mesmo respondo: tantos estudantes se diplomam porque o ensino primrio grtis. Vamos ser realistas: aumentando o preo do ensino diminuir o nmero de candidatos e, por milagre, aumentar o nmero de vagas relativas na Universidade! ESTUDANTE Mas Tio Patinhas, nesse caso milhes de jovens ficaro sem estudar! TIO E por que existem milhes de jovens que querem estudar? ESTUDANTE Porque milhes de crianas cresceram!

TIO E por que existem milhes de crianas? ESTUDANTE Porque nasceram!!!! TIO E por que nasceram? ESTUDANTE Ora, porque... TIO Deixa que essa eu mesmo respondo: nascem porque nos pases subdesenvolvidos como o de vocs os pais no recebem informaes necessrias, no existe um adequado family planning, os jornais protestam quando ns generosamente misturamos esterelizantes ao leite em ps distribudo gratuitamente e qual o resoltado: nascem mesmo! E qual a soluo: a plula! Mais plulas, menos crianas, e menos jovens, menos candidatos e mais vagas! ESTUDANTE Tio Patinhas, ns viemos tambm protestar que no existem livros suficientes, e os poucos so caros! Mas j imaginamos qual a resposta... TIO Uma questo tica. No faltam livros: o que temos, isso sim, um excesso de gente querendo ler!!! Por isso temos a impresso de que faltam livros. Mais eis aqui a soluo (Mostra.) um livro para acabar com todos os livros: Curso de Analfabetizao Progressiva Sem Mestre, com os textos completos de Simplesmente Maria (Cita ainda duas mais que devem ser bem conhecidas do pblico Evitar ataques pessoais!) e O Amor Tem Cara de Mulher se depois de onze lies voc ainda conseguir ler, seu dinheiro volta garantido! ESTUDANTE (Desolado.) Vo sobrar livros, mas o pas vai se encher de analfabetos... TIO E qual a soluo???? ESTUDANTES EM CORO A plula! TIO A plula acaba com o analfabetismo, acaba com os excedentes! Acaba com todas as carncias! Cantem comigo esta ode em louvor ao Tio Patinhas que soluciona todos os problemas do pas! (Todos cantam e todos danam.) Calados, trabalhem mais, lararalararal. Democracia ou tirania Democracia ou tirania, Todos vamos progredir Se pagamos sempre em dia. Existem muitas colnias Que se tornam florescentes Quando pagam suas vvidas E ao Tio so obedientes.

Trabalhe sem entender, lararararal, D dinheiro e seja honrado, Pagando somos felizes, Num pas escravizado, Escravizado, Escravizado, Escravizado! ESTUDANTE Est vendo? Por isso que eu no sou a favor do dilogo. A gente acaba sempre caindo no dilogo deles!

11. Coringa Num restaurante a meia luz

CORINGA O Tio Patinhas de nada suspeitava, seus servios secretos nada detectavam, mas aquele povo aparentemente pacfico e de boa ndole j estava inoculado pelo vrus sideral. E pouco a pouco, os espritos do mal iam se encarnando em cada homem, em cada mulher. (Aparece um jovem casa. Grandes amores, corpo a corpo.) ELA Vamos manifestao. ELE Vou pensar. ELA Vamos. Coragem. ELE que ningum vai ter segurana. Pode vir a polcia. E eu, pra falar a verdade, eu no acredito em mais nada. Lutar pra que? ELA Quanto mais gente vier, maior a segurana. ELE O povo no quer saber. Manifestaes de estudante, pra qu? Voc acha que a gente vai tomar o poder? No vai no! O povo no vai sair na rua! Vai ficar em casa vendo televiso! E eu vou me mexer pra qu? ELA Porque o povo no est ainda politizado. preciso politizar! ELE (Meio bobo.) Eu at que tenho boa vontade, at que quero explicar a todo mundo que todo mundo est alienado, que a culpa toda do imperialismo, mas ningum consegue me compreender... Olha, aqui neste pas pelo menos nesta cidade, pelo menos neste bairro, pelo menos na minha rua todo mundo classe mdia! Pelo menos o pessoal que eu conheo. Todo mundo tem geladeira, rdio e televiso, vo ao futebol... Pra eles o imperialismo no existe! Agora eu penso assim: se eles, que so explorados, no tm conscincia dessa explorao, o que que eu tenho com isso? Eu no nasci pra consertar o mundo! Olha aqui: ns todos somos mesmo filhinhos de papai!

ELA Por isso que a gente tem que criar muitos focos de conscientizao. E a manifestao de rua uma forma de conscientizar. ELE (Desanimado.) D tanto trabalho... ELA Ns no podemos usar a televiso, que eles no deixam; ento a rua a nossa televiso... a que a gente diz o que pensa... ELE Mas tem a polcia... (Exploso do lado de fora. Entram estudantes correndo.) Que foi isso? Que que houve???? ESTUDANTE Jogaram uma bomba no jornal! ELA bom, pra que aprendam a no ser reacionrios. ESTUDANTE Mas voc est pensando que fomos ns que jogamos? Foi a polcia mesma que jogou, pra botar a culpa em ns e pra aumentar a represso. Agora sim que vai engrossar! (Sai.) ELA Voc vem amanh? ELE Vamos ver. ELA Vem sim... A gente manifesta, depois voc vem pra casa comigo... ELE Ento eu manifesto!... mas bem no fim da fila... (Mais bombas em ritmo musical. Metralhadoras em percusso. Entram cinco atores, de costas para a platia, num mictrio, em plena atividade.) - Que foi que houve? - Bomba no quartel! - Que foi? - Assaltaram mais cinco bancos! - Que foi? - Assaltaram o trem pagador! - Que foi? - Seqestraram o embaixador! - Que foi? - Roubaram dinamite da pedreira! - Que foi? - O coronel mandou dizer: vamos almoar esses terroristas antes que eles nos jantem! (Aumenta o ritmo bombista.) - Que foi? Que foi? Que foi agora?????? - Comeram o coronel no caf da manh!

12. Estdio de televiso. Um locutor extremamente assptico fala com clareza e quase com ternura.
LOCUTOR Hordas de fanticos, liderados por diversas seitas de Bruxas e Feiticeiras, assaltaram bancos, explodiram bombas, seqestraram diversas personalidades do jet set internacional, pessoas de bem, e esto agora organizando movimentos de massa contrariando os mais legtimos interesses dessas prprias massas ingnuas e trabalhadoras. O povo no pode permitir que o pnico se apodere do pas. Somos gente de boa ndole e as tradies do nosso povo so pacficas e ordeiras. As supremas autoridades do pas garantem que todos os brbaros sero dominados, garantem... isto ... queremos garantir... garantiremos... dizia eu que... que... que.. o que isso, meu Deus???!!! Socorro!!! Socorro!!! Uma criatura estranha... estranhssima... indescritvel... indestrutvel... (Uma estranha criatura seguida de outras criaturas ainda mais estranhas avanam soezes contra o apavorado locutor, prestes a cair de joelhos ou de quatro.) Socorro! Os queridos telespectadores so testemunhas udio-visuais desta brbara e incivilizada invaso inoportuna... Os monstros siderais aproximam-se ameaadoramente da minha humilde pessoa... j esto mais perto... pertssimo... ameaam o locutor que vos fala... Ateno, ateno, pedimos aos ouvintes mais sensveis... Socorrssimo. Socorro! Ai, ai ai, grrrrrrrrr. ( preso e levado embora.) Que gente mais sem educao, meu Deus! (Outro locutor, estranha criatura, tranquilamente se apresenta diante das cmeras estarrecidas.) CRIATURA-LOCUTOR Senhoras e senhores, esta estao passa neste momento ao controle das Estranhas Criaturas do Espao Sideral. Advertimos que, muito em breve, toda a nao ser controlada pelas mesmas criaturas. Informamos que a situao na Capital Federal de perfeita desordem e que reinam o medo e a intranqilidade em todo o territrio nacional. (Sua voz continua amvel, calma, gentil.) Mantenham os seus aparelhos sintonizados para novas informaes. E agora, msica para danar. Dancem ao compasso da nova msica jovem e aguerrida. (Ouve-se a belssima cano Guerrilleros, adelante com nuestra guerrilla.) PRIMEIRO LOCUTOR (De fora de cena grita indignado.) Cristo Rei! Cristo Rei! Cristo Rei!

13. De novo no palcio. O Presidente est reunido com o seu ministrio

CORINGA No Palcio Presidencial, aqui vemos o Senhor Presidente da Repblica, juntamente com a sua horda de ministros, guiando com a mo de ferro os sagrados destinos da Nao!

PRESIDENTE O que eu tenho medo da inflao. Eu aqui dou um duro danado e depois o meu dinheiro perde o valor... MINISTRO Bota em conta secreta na Sua. PRESIDENTE Mas l tem inflao tambm. MINISTRO Compra ouro. PRESIDENTE Mas ouro no rende juros. MINISTRO Franco suo, yen japons, deutchmark... o negcio diversificar! PRESIDENTE duro ser Presidente: a gente no sabe que fazer com todo o dinheiro que ganha. Quando eu era apenas sargento, eu era feliz: no fim do ms, o salrio dava justo pra cobrir as despesas... Mas agora como Presidente, que angstia... O meu sofrimento uma lio para as classes trabalhadoras e subalternas: no queiram nunca subir na vida! MINISTRO No chore, Presidente: ns, unidos, vamos encontrar uma soluo para o vosso problema! (Entra correndo esbaforido, nada menos que o Mordomo, com os olhos saltando das rbitas, as calas caindo pelos joelhos mal-seguras pelos suspensrios, a lngua torta endurecida.) MORDOMO Presidente, prepreprepsipresidente! Prepreprepresidentezinho. O senhor j foi informado? PRESIDENTE Baixaram as minhas aes? MORDOMO Pior: as Hordas! PRESIDENTE Que hordas? MORDOMO Hordas Brbaras. (Seriamente.) Como? No est a par? PRESIDENTE Eu no. Ningum me conta nada. No sei de nada. MORDOMO Hordas de estudantes e de operrios, mancomunados uns e outros, e uns com os outros, e at mesmo camponeses, todos mancomunados contra ns! O vrus, excelncia, o vrus sideral. Todo mundo inoculado! ESTUDANTES (Cruzando a cena, paus e garrafas, pedras e pedras, gritam bem gritado estes e outros slogans:) Militares ao quartel! O povo ao Poder! PRESIDENTE (Caindo em si, cheio de estupor, plido de espanto, sentindo-se trado e malquerido.) Mas o que que isso, minha gente???? Esse meu povo nunca teve

ideologia!!! O que foi me acontecer???? Meu Deus do Cu, o Cataclismo, a Hecatombe, o Apocalipse, o Deuteronmio! Eu nem sei ao certo o que , mas coisa muito mais grave do que eu pensava. MINISTRO (Tentando reconfort-lo) Talvez se trate apenas de um abcesso de democracia tempor... PRESIDENTE Socorro! Socorro! Socorro!!! (Tenta escapar mas fortemente seguro pelos seus mais imediatos auxiliares.) MORDOMO Coragem, Presidente. D o exemplo. Seja um bom catlico: enfrente as feras! PRESIDENTE No; pelo amor de Deus, eu estou com medo, sozinho aqui e no fico! Chama o Embaixador. Chama correndo! MORDOMO Al, al, al, Palcio Presidencial chamando! Cmbio. Mordomo da embaixada Friendly Country Embassy at your service. MORDOMO Que Friendly Country o que, Pepe, soy yo. Cmbio. MORDOMO voc, Paco? Que que h? Cmbio. MORDOMO Escuta, o patro de ustedes est a disponible, o ianque-mor? Cmbio. MORDOMO Est nada, rapaz. O homem est furioso com esse negcio das Estranhas Criaturas. Est indo pra, pra falar com o Presidente. Cmbio. MORDOMO Ento tudo certo. Cmbio. MORDOMO (Mudando de tom, extrema e perigosamente conspirativo.) Escuta: voc j est sabendo que hoy a la noche tem uma reunio secreta no Sindicato dos Mordomos Palacianos? Voc vem? Cmbio. MORDOMO Claro que si. E a Estranha Criatura, vai vir tambm? Cmbio. MORDOMO Evitente: foi ela que marcou a reunio. Ela disse que vai trazer vinte mil doses de vrus espaciais: vai todo mundo ficar inoculado! Vai ser um barato! Ciao, cmbio! MORDOMO Ciao, est cambiado. Muy cambiado! PRESIDENTE (Desesperado, desvanecido, quase quase desmaiado.) Olha, olha s o povo na rua. O meu povo na minha rua. Eu tenho medo. O meu inconsciente est vindo tona: por isso que eu nunca quis ser um governo popular porque tenho medo do povo.

(Joga-se de joelhos.) Meu Deus, pra que existe povo? Pra qu? Qual a finalidade? Seria to bom se s existissem as elites dos diferentes pases... ns podemos tambm ter as nossas divergncias, mas acabamos nos entendendo sempre. S as classes mais altas, mais favorecidas, mais ricas, mais aritocrticas. O povo torna feia qualquer nao. um horror! (Entra o Embaixador. O Presidente aproveita, que j est de joelhos mesmo, e mais do que depressa beija as mos e os ps do recm-chegado.) Meu querido Embaixador amigo, que sorte que voc veio!!! Deixe-me beij-lo! EMBAIXADOR (Com algum sotaque.) Eu estar um pouco desorientado. Na minha pas sempre ouvi dizer que o seu povo era de ndole pacfica e amante da ordem estabelecida, povo pacato. Que havia aqui um esprito nacional prprio para a inverso de capitais estrangeiros! Um sentimento de patriotismo e de dignidade prprios para se jogar na bolsa, mo-de-obra barata, etc., e de repente... de repente... isso a! PRESIDENTE Juro que no se trata do meu povo! So criaturas infiltradas! Ideologias forneas, alheias nossa tradio ocidental e ao nosso modo de pensar... Pelo amor de Deus, me ajuda! EMBAIXADOR Claro que ajudo! E tenho uma soluo rpida e fcil, sempre a mesma! PRESIDENTE Qual? Aquela????!!!! EMBAIXADOR Mando o meu exrcito invadir esta bosta e restabelecer a ordem, a paz, o progresso, a prosperidade! PRESIDENTE Isso no, isso no possvel! Com que cara eu ia depois enfrentar o resto do mundo? Um mnimo de dignidade a gente precisa sempre aparentar. A gente no pode ser ajudado assim to abertamente! EMBAIXADOR Hoje em dia j virou costume, ningum se preocupa mais! PRESIDENTE No, no, no. No deixo mesmo. Eu sempre demonstrei a minha maior boa vontade. Sempre permiti que o meu pas fosse ocupado economicamente, politicamente, culturamente, tudo tudo que vocs quiserem, sim senhor, com muito gosto, mas com soldado de uniforme isso assim tambm j demais. (Entra o Tio Patinhas furioso, soltando fagulhas, chispas, raios e troves.) TIO Acabo de receber a notcia de que as minhas minas de ferro e de ouro foram ocupadas pelas estranhas criaturas rebeldes. Que mais de trinta mil escravos das minhas plantaes acabam de formar uma liga de proteo aos direitos do trabalhador. E os meus direitos, quem que protege? PRESIDENTE Teoricamente, sou eu...

MORDOMO (Polidamente, entrando com um rolo de telex.) Notcias de ltima hora informam que as fbricas MacPato de artigos eletrodomsticos, tratores, veculos motorizados, distribuidores de gasolina, petroleiros, navios pesqueiros... TIO Basta. Basta! Basta!!! Bastard!!!! MORDOMO (Impecvel.) Foram todas ocupadas, confiscadas e esto agora administradas pelas curiosas estranhas criaturas dos espaos siderais... TIO Precisamos fazer qualquer coisa violenta! Cada segundo que passa com as minhas fbricas nas mos rebeldes me custa um trilho de moedinhas! PRESIDENTE E a minha comisso, ento?... TIO Precisamos atacar, esfolar, violar, bombardear, em suma, precisamos da paz! MINISTRO Eu tenho uma soluo, mais ou menos de ndole geopoltica. mais ou menos assim: ns somos a Terra, a Terra o centro do Universo, o Universo o Centro... TIO Questo de ordem! Eu conheo a sua teoria, que alis considero extraordinariamente vlida. Mas como que ela se traduz na prtica? MINISTRO Guerra! Guerra total, guerra ideolgica, guerra bacteriolgica, guerra permanente, guerra cataclismtica, hecatmbica, apocalptica! Guerra guerra!!! EMBAIXADOR Eu tenho uma idia melhor. PRESIDENTE Diga pelo amor de Deus! EMBAIXADOR No meu pas superdesenvolvido ns possumos organizaes oficiais para realizar os trabalhos, digamos, limpos. Mas... e os trabalhos, digamos, sujos, quem os faz? PRESIDENTE No tenho a menor idia! I have no idea! No sei mesmo! EMBAIXADOR Exatamente: ningum sabe! Mas eu sei: so pessoas do mais alto nvel moral, intelectual e sobretudo financeiro que ajudam a polcia a combater o crime, o exrcito a combater os espies, e a Ptria a encontrar o seu destino de grandeza! E quem so essas maravilhosas e dedicadas pessoas? PRESIDENTE Vai, diz! EMBAIXADOR So civis de dupla personalidade! PRESIDENTE Ser verdade?! Ser um sonha?! Ser isso que eu estou pensando?!!!???

EMBAIXADOR Exatamente: so os Super-Heris!!! (Msica estonteante, misto disto e daquilo.) PRESIDENTE (Maravilhado, pela quinta vez caindo de joelhos, movido por sincera emoo e justo orgulho.) Ento verdade! Eles existem! Ser possvel? Custo a cr-lo! EMBAIXADOR Sempre existiram! PRESIDENTE E eu posso pedir um autgrafo como prova de que eles so verdadeiros? EMBAIXADOR Calma, mister Presidente, vamos primeiro selecionar quais so os Super-Heris melhor adaptados ao nosso caso! PRESIDENTE Eu quero o Tocha Humana! Eu sempre fui macaca de auditrio do Tocha Humana! EMBAIXADOR Nada de espetaculosidade, Presidente. O Tocha Humana muito exibicionista! J imaginou todo aquele fogaru voando pelos ares??? Aquele rabo de foguete cortando o cu anil... TIO No vamos perder tempo: cada segundo de hesitao me custa um trilho... EMBAIXADOR Consultemos imediatamente... (como um bonssimo animador de circo.)... Bruce Wayyyyyyyyyyyyne e seu amiguinho querido, Dick Grayyyyyyyyyson! So gente com muitas rvores genealgicas, gente fina, educada, gentlemen, gente bem, so gente, gente como a gente!

14. Palacete. Entram danando La Cumparcita os dois clebres amigos. Terminando o curto baile beijam-se simultaneamente as mos. Adoram-se.
ROBN Eu adoro bailar com voc, meu caro Bruce. Voc tem uma gentileza, uma elegncia, um savoir-fair que no so comuns nos dias de hoje. To turbulentos, efervescentes, diria mesmo. Repito: danar com voc, , como direi? No sei. E este o melhor elogio que eu lhe posso fazer. BRUCE (Sinceramente comovido.) Igualmente. (Ligeirssima pausa de enorme transio.) E agora passemos s coisas prticas. Alfred. Venha c, meu fiel Alfred. V ver o que diz o nosso energimetro. Tenho para mim que algo estranho est acontecendo. (Alfred sai to discretamente como havia entrado.) Existem coisas, Robin, que no compreendo. Poucas, mas existem. Por exemplo: por que certas pessoas persistem em

seguir os caminhos do crime, apesar de saberem a cincia certa de que estaremos sempre prontos a combat-las??? Por qu? Por qu? insensato! ROBN (Pensando penosamente, j que no esse o seu ofcio.) O crime, a meu ver, uma enfermidade... uma doena... uma.... BRUCE (Seriamente pensativo.) isso mesmo. Eu creio mesmo que talvez voc tenha razo, pelo menos em parte. O crime talvez seja mesmo uma doena. Talvez seja esta uma grande verdade. D-me as suas mos, quero felicit-lo. (Um d as mos, o outro felicita.) ROBN Temos ns tambm a nossa parcela de culpa. Muitas vezes demoramos demasiado em capturar os criminosos e isso os encoraja. Agora mesmo, por exemplo, estamos empenhados em uma luta de morte contra o famigerado Joker, e todavia no sabemos sequer onde se esconde! ALFRED (Retornando muito discretamente.) Com a vossa permisso, senhores, no desanimem. J o enfrentaram muitas vezes e sempre saram triunfadores. BRUCE Isso verdade, meu bom e fiel Alfred. Muito obrigado por tamanha adulao. D-me as suas mos: quero felicit-lo. (Repete-se o conhecido processo.) Por favor, atenda ao bat-telefone que est bat-tocando. ALFRED Irei num bat-momento. BRUCE Minha extraordinria bat-percepo me diz que nosso embaixador num pas amigo necessita de nossa bat-ajuda, do nosso bat-socorro urgente. ROBN Quem ser? Qual pas? BRUCE (Concentrando-se.) Agora vejo mais claro; minha bat-clarividncia me diz que um povo inteiro foi atacado pelas Strange Creatures From the Outer World. Elas conseguiram transpor a barreira do Espao-Som. Foi isso o que registrou o nosso energimetro. Vamos, no podemos perder um s instante. ALFRED (Trazendo o telefone.) para o senhor, Mr. Bruce. BRUCE (Condescendente.) Eu sei, Alfred, eu sei. J respondi... ALFRED Mas... o embaixador... BRUCE Alfred, diga-lhe que sim. E prepare imediatamente o meu bat-avio, batmvel, bat-metralhadoreas, bat-bombas e bat-napalm! Sempre que a polcia necessitar da nossa ajuda, sempre a estaremos, sempre, bat-sempre! Vamos, Robin. Mais uma faanha maravilhosa nos bat-espera! Vamos salvar esse desgraado povo! Os compromissos internacionais do nosso pas exigem que socorramos esse povo bat-oprimido! Sieg heil!

CORO Sig heil!

15. Outra vez no Palcio do Governo. J agora todos revelam um certo otimismo embora perdurem o medo e a insegurana.
MORDOMO Acabamos de receber uma mensagem teleptica: Mandrake e o seu fiel Lothar j esto a caminho. Narda tambm vir. Ele precisa a penas despedir-se do Rei, seu futuro cunhado. PRESIDENTE Eu tenho mais pensamentos, maus agouros. Eu acho que no est certo. EMBAIXADOR O que? PRESIDENTE Batman e Robin so burgueses com mordomo e tudo! Mandrake um latifundirio, amigo do Rei e pior ainda, Lothar, o seu criado Rei ele mesmo na frica, porm prefere ser escravo do homem branco... Ora, vamos e venhamos, vocs no podem escolher apenas Super-Heris capitalistas e milionrios. Escolham pelo menos um que seja proletrio! TIO Ele tem razo! verdade! Agora at eu mesmo entendi: eles so todos extraordinariamente ricos e por isso mesmo ajudam a polcia, claro! Todos so gente bem! EMBAIXADOR ... que que se vai fazer? Proletrio mesmo no existe nenhum que seja Super-Heri. Mas quem sabe a gente resolve o problema com algum que seja da classe mdia. PRESIDENTE Quem? EMBAIXADOR Super-Homem! Esse trabalhador, jornalista, modesto, tmido, mope... PRESIDENTE Mas vocs acham que mesmo sendo da classe mdia ele vai defender os nossos interesses? EMBAIXADOR Of course! O drama da classe mdia shakesperiano: ser ou no ser! Ele no o que gostaria de ser e, se no tomar cuidado, vai acabar sendo o que no quer ser! (Faz a demonstrao gestual daquilo que diz.) MORDOMO O Senhor Clark Kent, por alcunha Super-Homem, est em misso no Espao. Porm, com a ajuda de sua possante superaudio ouviu todo que foi dito nesta sala. Ele manda dizer que aceita o vosso amvel convite!

EMBAIXADOR Est formada a Liga da Justia Pelas Prprias Mos! PRESIDENTE Eu j me sinto outro homem, j me sinto um homem! Agora sim, perdi o medo, agora sim, agora j quero falar com o meu povo, cara a cara, face to face, quero segurar os cornos do meu povo a unha! EMBAIXADOR Fale, Presidente! Eduque o seu povo!

16. Praa. Povo atnito, perplexo e boquiaberto.

PRESIDENTE Povo, meu povo, vamos agora falar de homem pra homem. Povo: eu estarei sempre do teu lado! Estarei sempre ao lado do povo contra os malfeitores, ao lado do povo contra os estudantes, contra os operrios, contra os camponeses, contras as mulheres, contra os jovens, ao lado do povo contra as mes que apiam seus filhos provocadores, ao lado do povo contra os professores, os bancrios, os motoristas de txi e todas as outras categorias, e classes, e grupos e grupsculos que pedem aumento de salrio, que desequilibram as finanas da nao, ao lado do povo contra os empregados e contra os desempregados, contra os ocupados e os desocupados, contra os ordeiros e os desordeiros, ao lado do povo na defesa intransigente do prprio povo, ao lado do povo contra tudo e contra todos, contra isso e contra aquilo, contra gregos e troianos, ao lado do povo contra o prprio povo se necessrio for! Povo! Escuta bem: eu estou do teu lado! Porm se tu no estiveres do meu lado, ao meu lado estar a famigerada Liga da Justia Pelas Prprias Mos! Ei-los que surgem! (Entram graciosamente vestidos com suas roupas tpicas todos os Super-Heris que atenderam ao apelo do embaixador: Mandrake, Narda, Batma, Robin e o inefvel SuperHomem). Estes maravilhosos jovens vo cantar para vocs uma cano, admirvel e bela, cano intitulada O Mundo Vai Ser Livre na Porrada, cano com a qual encerraremos a primeira parte deste maravilhoso espetculo! O Mundo Vai Ser Livre na Porrada (cantada com sotaque bem carregado). Quem quiserrrr democrrracia Pode bem esperarrrr sentada! J escolhi o regime: Popo livre na porrada! Quis ser amiga do povo, Mas povo no estarrr preparrada; Quis at deixarrr votarrr Mas povo no estarrr preparrrrrrrada; Quis brincar de liberrrrrdade

Mas povo no estarrr preparrrada; Vai-se agorrra preparando: Povo livre na porrrrada! Quem quiser democracia Pode bem estarrrarrr sentada; Povo no estarrr preparrrada: Povo livre na porrrrada!

SEGUNDO ATO
(No entanto, a pea pode ser representada sem nenhum intervalo.) (Assemblia estudantil. Momentos de crise. Tenses e exploses.) BONIFCIO Ns temos que conseguir a unio de todos os estudantes. S assim podemos vencer! BENEDITO No verdade! BONIFCIO O companheiro um divisionista. BENEDITO Vamos desmistificar o conceito de estudante! Ser estudante no significa pertencer a uma classe. Existem estudantes revolucionrios, mas tambm existem os reacionrios! Ns devemos lutar somente pela unio de todos os estudantes revolucionrios! Mas no s dos estudantes, tambm dos operrios! Ns vivemos uma situao pr-revolucionria, companheiros! Em toda parte onde existe opresso preciso fazer explodir o dio, preciso canalizar a violncia, preciso destruir o Estado! BONIFCIO O companheiro est doente de esquerdismo, a doena infantil do comunismo, como dizia Lnin! BENEDITO O esquerdismo o remdio doena senil do comunismo! AZAMBUJA Eu acho que a nossa luta reivindicatria. Temos que fazer reivindicaes puramente estudantis. Se as classes trabalhadoras, simultaneamente, esto nesse movimento de rebeldia, essa uma coincidncia feliz, mas uma coincidncia. Os operrios que faam as suas reivindicaes operrias! Os camponeses que faam as suas reivindicaes camponesas! As nossas possibilidades de sucesso se baseiam em que a nossa luta deve ser mantida estritamente nos limites da vida universitria! BENEDITO E se o governo aceita as nossas reivindicaes, o que que ns amos fazer? Voltar pra aula?

BONIFCIO Vencida a primeira etapa, vamos colaborar tambm com as classes trabalhadoras, mas sem a pretenso de lider-las. BENEDITO Mas ningum vai liderar os operrios: Eles j esto ocupando fbricas, esto cortando caminhos, ocupando as ruas! E ns no ocupamos nem o mictrio da escola... O que que ns estamos esperando... ??? Vamos pra rua, fazer explodir o dio. PRESIDENTE Em vista do adiantado da hora, eu vou ter que fazer votar as propostas. E a nica proposta que tenho na mesa a seguinte: vamos pra rua fazer explodir o dio! Quem estiver a favor da proposta... BENEDITO (Entusiasmado, entusiasmando, entusiasta.) Aprovada pro aclamao. Vamos pra rua! (Saem quase todos correndo gritando slogans contra o estado, contra a violncia, contra a represso.) A luta se bipolariza! ESTUDANTE (Bem lentamente.) Eu no sei porque mas eu no estou a favor de uns, nem de outros. ESTUDANTE Eu tambm no. ESTUDANTE Voc... o que que voc pensa? ESTUDANTE O que que eu penso? Sabe que esta a primeira vez que algum me pergunta o que que eu penso? Todo mundo s sabe me dizer, faz isso, faz aquilo. Ningum nunca me perguntou nada. Sabe de uma coisa? Eu vou pensar! Vou mesmo! Eu vou pensar! Porque eu no estou a favor nem desses nem daqueles.

18. Palcio do Governo. Mandrake e Narda numa situao embaraosa.

MANDRAKE Fale, Narda, fale de uma vez. Devo ir ao encontro do Presidente. O assunto que me leva e traz do mais alto interesse nacional. No temos tempo a perder. NARDA Quero te confessar um segredo espantoso, Mandrake. Seu muito bem que este no o momento oportuno! Porm, meu caro Mandrake, que queres que te diga? Sinto tonturas, estou afligida, espantoso, espantoso! No quero que penses mal de mim. MANDRAKE Minha poderosa mente ultracsmica j pensou todos os pensamentos que podem ser pensados. Tudo que se pode pensar, pensei! Nada me espanta! Mesmo o espantoso! Usando todas as palavras de todas as lnguas vivas ou mortas, j fiz todas as anlises combinatrias possveis e, enfim, tudo que pode ser traduzido em palavras j foi pensado por mim, Narda, bela princesa!

NARDA Existem coisas que no podem ser reduzidas a palavras, meu caro prncipe. MANDRAKE O que, por exemplo, princesa? NARDA O amor, prcipe. MANDRAKE Ora, princesa, eu j sabia: sim, sim, sim, um dia nos casaremos. No sei ainda quando, porm um dia, um dia ser. Eu sei que tu me amas. (Beija-a ternamente no rosto, e sem pensamentos pecaminosos um beijo puro de noivo antigo.) Agora devo me-ir. (Faz um gesto elegante e mgico e oh! Uma pomba branca surge nos seus dedos. Principescamente oferece-a princesa. Esto entre prncipes.) NARDA Obrigadinha. (Mandrake sai com sua capa esvoaante e negra como a noite fria.) Sim, amo. (Enigmtica.) Sim, amo, amo, amo. (Ainda mais enigmtica.) Estou desesperadamente apaixonada. (Mais enigmtica ainda.) Sinto renascer meu corao, meu corpo, mandbulas, minhas pernas, minhas coxas e minhas entranhas, sinto renascer minha boca, lngua e lbios, renaso inteira, sim renaso, porque amo, amo, amo! (Enigmatssima.) Porm... oh, segredo espantoso! Amo outro e no Mandrake, como penam todos! Ai. (Sai cheia de medo, envergonhada e o engima fica pairando na atmosfera densa e pesada.)

19. Numa porta de fbrica. Alguns operrios do lado de dentro. Um policial do lado de fora.
POLICIAL Vocs esto aproveitando porque ns tambm estamos em greve. Quer dizer: tem uns maus elementos at dentro da polcia, que no querem trabalhar, fizeram greve aproveitando. Mas poxa, vocs deviam ver a minha situao. Eu sou um profissional. Mandaram baixar o pau, eu baixo. A ordem vem de cima. Se eu fosse padeiro fazia po. Eu sou a polcia, baixo o pau. E depois vocs dizem que eu no tenho nada na cabea. O que, em parte, verdade. Mas tenho trs filhos pra sustentar. Qual o meu erro? Meu filho maior vende jornal, o do meio engraxa sapatos e o menor muito pequeno. Eu trabalho tambm, poxa, um trabalho ingrato, dar porrada. Mas qual o meu erro? A ordem vem de cima. Isso vocs no reconhecem. Vocs no reconhecem que o meu salrio tambm no chega, no fim do ms sempre fica faltando qualquer coisa. Isso vocs no reconhecem. Se eu fosse datilgrafo, como queria a minha me, eu escrevia a mquina. Eu sou polcia, eu dou porrada. Vocs no reconhecem que se a escola est cara pros filhos de vocs, tambm est cara pros meus, e os meus nunca foram escola, vo ficar burros como o pai. Se eu fosse professor, como queria o meu pai, eu ensinava. Vocs no reconhecem que o meu trabalho perigoso! Se eu fosse doutor, como eu queria ser, eu curava as pessoas. Mas eu sou polcia. Dou porrada. Mas se eu fosse operrio, que nem vocs, eu at que trabalhava. Eu at que fazia greve, que nem vocs. Eu at que protestava. Eu at que ia ter uma poro de amigos. Eu at que ia brigar junto. Eu at que ia ser preso. Eu at que ia apanhar. Mas eu sou polcia, eu dou porrada. E isso vocs no reconhecem.

OPERRIO . verdade. Isso a gente no reconhece mesmo! POLICIAL Vocs tm razo.

20. Reunio no Palcio do Governo. O Presidente est acabando de contar dinheiro.

PRESIDENTE Duzentos, trezentos, quatrocentos, quinhentos. TIO Comea ou no comea? PRESIDENTE Espera um pouquinho s. Mil, dois mil, trs mil... TIO Quac! Vamos comear de uma vez. Qual o plano? PRESIDENTE Vai falando que eu estava prestando ateno. Sete mil, oito, nove, dez... (Continua murmurando baixinho como se fosse uma orao. Fervor religioso.) BATMAN Ns viemos aqui resolver uma situao crtica. O governo est sendo humilhado pelo seu prprio povo, numa inverso radica da ordem natural das coisas. Ns, os Super-Heris, deixamos os nossos quefazeres habituais, aqui viemos prontos a prestar socorros urgentes, e apesar de tudo o senhor, o senhor sim, senhor Presidente, vilmente quer nos impedir de usar nossos processos habituais, as nossas armas mais tradicionais. PRESIDENTE No bem assim, vocs no me entenderam direito... TIO Cala a boca, Presidente, e deixa ele acabar de falar. Fala, Batman. (Aparece o mordomo na porta.) PRESIDENTE Est bem, eu calo. MORDOMO Excelncia, o ministrio est todo reunido aqui fora e pergunta se pode entrar pra reunio. PRESIDENTE No, no pode no. Diz a pros ministros que ns estamos resolvendo assuntos de estado, coisa sria, ningum pode ficar sabendo. (Mordomo sai civilizadamente.) BATMAN Dizia a filosofia chinesa de antes da revoluo, que uma flor s flor se for cheirada, e uma bomba s o quando explode. (Enftico, colrico.) Nossa fora, que medonha, tem que ser usada, sem freio nem peias, sem meias nem medidas. Guerra guerra!

TIO Quem mais quer fazer uso da palavra? MANDRAKE Eu s posso atuar com carta branca. PRESIDENTE Um milho, dois milhes, trs milhes... Eu dou carta branca, eu dou. Mas dentro de certos limites. MANDRAKE No vejo porque o senhor fica fazendo fita. J no mundo inteiro ningum repara. O povo pra ser tratado com mo de ferro. O povo no conhece outra linguagem! Ns no estamos pedindo nada de extraordinrio: queremos apenas fazer aqui o que j fizemos ao nosso prprio pas. O povo uma hidra de sete cabeas: ns no queremos assassinar o povo queremos apenas cortar-lhe as sete cabeas. Foi o que fizemos em nossa casa, e queremos agora exportar a tecnologia, o know-how! Simples! PRESIDENTE Super-Homem, meu Super-Homemzinho, por favor, me ajuda. Voc que da classe mdia, voc que est um pouquinho mais perto do povo, por favor, me ajuda, diz qualquer coisa meiga. SUPER-HOMEM Eu estou de acordo com tudo que vocs decidirem. Podem contar comigo pra qualquer coisa, pro que der e vier. Mas quanto a isso de fazer planos... peo mil desculpas... fazer planos, pensar... essa nunca foi a minha especialidade... no o meu gnero. MANDRAKE Voc se parece muito ao meu fiel Lothar. SUPER-HOMEM Ele tambm voa? MANDRAKE Ainda no. SUPER-HOMEM Perfeitamente. PRESIDENTE Perfeitamente o que? SUPER-HOMEM (Cansado com tremendo esforo intelectual que acaba de fazer.) Tudo que vocs quiserem. (Sua frio. Pe-se ao abrigo de novas perguntas embaraosas.) PRESIDENTE ele que no est entendendo ou su eu? BATMAN Por favor, presidente. Ele muito sensvel. Fique quieto. PRESIDENTE (Sorrindo, amvel, galante, concupiscente.) E a senhora... quer dizer, senhorita... isto ..., seja l que diabo for, voc a, no quer tambm dar a sua opinio? BATMAN Que falta de tato, presidente. MANDRAKE Eu falo por ela. Empre.

NARDA Ele fala por mim. o meu prncipe. MANDRAKE Em que ficamos? TIO Estou ficando de saco cheio, senhor presidente. Resolve isso duma vez. Daqui a pouco eu no vou ter dinheiro nem pra pagar a sua comisso! (Supremo argumento. A fortaleza moral do presidente comea a mostrar fissuras.) PRESIDENTE No, no, isso nunca, minha comisso sagrada! TIO Queremos carta branca! PRESIDENTE Mas eu no posso, eu no posso, eu me mato, eu me suicido, eu vou me queimar vivo... Eu quero, eu juro que sim, eu quero trair o meu povo! Eu estou sinceramente empenhado em trair o meu povo, mas o problema no de contedo, de forma! No posso soltar uma manada de super-heris uniformizados na rua matando a torto e a direito! MORDOMO (Ao telefone.) Cmbio, excelncia. O terceiro batalho de guardas nacionais que foi enviado para pacificar os operrios siderrgicos acaba de aderir aos revoltosos! MANDRAKE Todo o governo oprimido pelo seu prprio povo tem o direito divino de se autodefender, usando para isso a violncia se necessrio for. PRESIDENTE vocs prometem que vo bater devagarzinho? Sabe como ... eu tenho uma filha com a idade desses jovens... MANDRAKE Na primeira etapa tentaremos a dissuaso; na segunda, dente por dente, olho por olho; na terceira, o napalm, a vitria! A paz a qualquer preo! PRESIDENTE Eu tenho horror a sangue, s torturas sangrentas... MANDRAKE (Com infinita bondade, e no desprovido de inteligncia e de macabro sentido de humor fidalgo.) Meu querido presidente, o que a tortura? a dor, fsica ou psicolgica, que se causa a algum... e que pode eventualmente conduzir morte. Porm existem duas espcies de tortura, uma espetacular, teatral, episdica! A outra, quase despercebida, invisvel a olho nu, discreta: a fome, a misria, o desemprego... Meu inefvel presidente: a essa o senhor j est habituado. O que voc teme a outra, o espetculo, a arara, o telefone, a cadeira do drago, a latinha, a psicodlica, o tupacamaru... o teatro, em suma! PRESIDENTE (Maravilhado diante de tamanha sabedoria.) Esse Mandrake fantstico: tem uma resposta pra tudo.

TIO No toa que ele Mandrake! MANDRAKE Agora, senhor presidente, vamos preparar o seu discurso massa! PRESIDENTE Eu quero dizer o seguinte... MANDRAKE (Interrompendo-o sem brutalidade porm resolutamente.) Eu vou escrev-lo. O senhor deve se preocupar apenas com a pronncia! Clara e mscula! Usarei as trs leis da retrica poltica. Primeira: o governo sempre vtima! O povo no nos compreende, porm tudo que fazemos para o seu prprio bem! Segunda: o bem do povo deve ser expresso em linguagem gloriosa e altaneira: ptria grande; destino sagrado da ptria, concerto das naes, pas do futuro, objetivos nacionais, mundo livre ocidental... (Usar outros slogans do momento e do pas). Terceira: devemos usar contra eles as mesmas palavras que usam contra ns: imperialismo comunista, reacionarismo de esquerda, e no arfa de usar todas as suas palavras devemos at mesmo cometer a blasfmia de falar em revoluo de direita! BATMAN Mandrake! At eu, seu rival, dou o brao a torcer. Tora, Mandrake. (Dlhe o brao a torcer.) SUPER-HOMEM Ao seu lado, todos os demais super-heris empalidecem. Estou plido! MANDRAKE Muito obrigado, senhor presidente e senhores super-heris. Vamos agora dar incio s superoperaes! Presidente, pode contar as suas moedas! Batman e Robin, ocupem-se das operaes terrestres! Super-homem funcionar como um arete areo contras as posies do inimigo. Eu comandarei pessoalmente todas as escaramuas. Adiante, companheiros. Vamos guerra! (Msica MGM tornada blica, ameaadora. Saem todos menos Narda que segura Super-Homem pelo brao.)

21. O terrvel segredo. Narda segura Super-Homem pelo brao e, num timo de segundo, com sua maravilhosa intuio, ele descobre tudo.
SUPER-HOMEM Por favor, Narda, deixe-me partir. Minha superintuio me adverte que algo terrvel pode acontecer aqui nesta sala. NARDA Fique, super-homem fique: quero confessar-lhe o meu terrvel segredo. SUPER-HOMEM Minha supertelepatia me faz adivinhar esse segredo terrvel: por favor, Narda, saia do meu caminho!

NARDA Sim, meu bem, voc j descobriu tudo, mas eu quero que voc o escute da minha prpria boca: eu te amo! Mesmo que voc no o fosse para todas as outras, para mim voc seria sempre o meu Super-Homem, meu, meu, meu Super-Homenzinho! SUPER-HOMEM Narda, por Deus, my God, oh God! Deixa-me s, deixe-me partir! NARDA No, no, no te deixarei, porque em tudo somos iguais: o amor a mim tambm me d superpoderes! No te deixare, meu supergatinho! (Morde-o com feroz doura, com terna crispao.) SUPER-HOMEM Narda: quer diriam os outros heris que descobrissem o nosso amor???? Que diria Mandrake???? (Assusta-se e quase cai em si, isto , em Clark Kent.) Meu deus Criptnio, neste momento sua mente teleptica provavelmente j descobriu tudo! NARDA Quero beijar-te! (Ataca como uma verdadeira amazona, embora a p.) SUPER-HOMEM Sinto uma supertentao, porm meu dever dizer no! No!!! NARDA Solta as rdeas do teu superdesejo e faz de mim o que voc superquiser!!! SUPER-HOMEM No, no, no, isso no nos levar a nada, nada, nada! No quero, quero, no posso, no devo, mil vezes no! NARDA Isso nos levar a uma supercama numa supernoite supercolorida! SUPER-HOMEM impossvel! NARDA Por que, meu amor? SUPER-HOMEM Eu disse que uma coisa terrvel ia acontecer e vai. Vou te confessar tudo. Tudo, tudo!!! Mas no sei se resistirei emoo! (Comea a chorar abundantemente mas com fidalga discrio: Embora pobre, Super-Homem possui nobres sentimentos.) NARDA No chores, meu lindo, e conta, conta. Prometo ser compassiva e boa! SUPER-HOMEM (Dominando a sua profunda emoo.) Primeiro quero revelar a minha verdadeira identidade. Eu no sou Super-Homem full time! Seria demasiado, para mim. Fora de servio o meu nome Clark Kent, reprter profissional. Tenho at uma noiva que no conhece minha identidade civil. Mas voc, minha cara, voc saber tudo, tudo! Com a minha personalidade de Clark Kent eu sou como qualquer outro homem medocre, sem nenhum poder especial. Sou ate um pouco mope e ligeiramente estrbico. Porm, quando me transformo, a sim, todo o meu corpo se endurece, todos os meus msculos se endurecem, eu adquiro viso de raio X, supertelepatia, etc., etc., mas

sobretudo isto: todos os meus msculos se endurecem, todas as partes do meu corpo se endurecem, todas, todas, todas... menos uma! NARDA Ser essa que eu estou pensando!!!??? SUPER-HOMEM Justamente! (Narda profere um terrvel, lacinante e direi mesmo dilacerante grito de dor, confundida com piedade, e no sem algum dio incontido, mas sobretudo muita perplexidade intranqila. Conselho atriz que interpretar este papel to cheio de complexidades psicolgicas: Grita bem forte, minha filha, grita mesmo.) Que foi? Que foi??? Voc est se sentindo mal????!!!! NARDA Bello Antonio de merda! SUPER-HOMEM Desculpe, eu sei que a culpa minha, mas, procure entender, no por gosto... NARDA (Sem piedade, profundamente ferida no seu amor-prprio, medindo cada palavra para faz-la mais insidiosa.) E tudo isso pra qu? Para nada! Tanto msculo reluzente, tanto torso, tanta ndega apetitosa, esses belos olhos azuis, esse chuca-chuca enroladinho na testa, tudo isso pra que? Pura iluso... SUPER-HOMEM Narda, no sejas injsta... NARDA A vida um sonho, e os sonhos so... SUPER-HOMEM Eu sirvo para muita coisa, Narda, juro! Sou a alegria das crianas elas sonham comigo, querem ser como eu, querem perseguir ladres, criminosso, subversivos! Isso j alguma coisa... NARDA Perdo, foi sem querer. que essa frustrao, assim de repente, sem mais aquela... tanto amor perdido... amor sincero... ardente... SUPER-HOMEM Nada podemos fazer... NARDA (Iluminada por uma idia que no de todo m.) Talvez Mandrake possa dar um remdio a isso: ele mgico! SUPER-HOMEM Ora, Narda, e quem lhe poderia pedir tamanho favor...??? NARDA Eu mesma! SUPER-HOMEM Revelando assim o nosso segredo? Ora, Narda, no digas tolices... cabecinha louca... NARDA Ou ento eu mesma! Quem sabe? Eu li num livro...

SUPER-HOMEM Sejamos realistas, Narda: minha noiva Miriam Lane, j leu todos os livros, j praticou todas as teorias... e ei-lo imutvel, sereno.... NARDA Parece at que voc no conhece a histria da Bela Adormecida! (Apontando para o lugar conveniente.) Ele uma Bela Adormecida, eu sou o seu Prncipe Encantado. Quem sabe se um beijo mgico... SUPER-HOMEM Se fosse assim to fcil... Miriam Lane... NARDA (Outra vez cheia de desgostos e contragostos.) Quer dizer que voc o contrrio de todos os outros homens. Os outros, em geral, conseguem endurecer apenas essa parte! SUPER-HOMEM Isto significa que todos os homens so at certo ponto, em pequena medida, super-homens como eu! Que grande alegria para toda a humanidade. (Gritos. Gente correndo. Exploses de entusiasmo e de bombas motolov. Entra correndo Robin.) ROBN Miserveis. Vocs nos traram!!! SUPER-HOMEM (Assustadssimo.) Quem os traiu? Juro que no. Juramos. Estvamos s conversando! ROBN Conversando enquanto ns lutvamos???? SUPER-HOMEM J comeou? E eu nem tinha me dado conta... ROBN Batman acaba de ser feito prisioneiro. NARDA E Mandrake????? ROBN Destino ignorado! Rpido. Faamos qualquer coisa! As hordas de brbaros fanticos esto avanando em todas as frente! necessrio det-las! Ei-las. Elas a esto, encarnadas em pessoas aparentemente pacficas! necessrio det-las! (Entram estranhas criaturas encarnadas em estudantes, operrios e at mesmo um ou outro campons. Nada falam: lutam e ganham. Os super-heris, tomados de surpresa, confundidos, deixam-se prender quase sem resistncia.) SUPER-HOMEM Estou confuso! ROBN Como que vai se confundir agora? Traidor! Fujamos! (Consegue escapar com Narda. Batman entra logo em seguida.) SUPER-HOMEM Narda, onde voc est? Que faremos? Conversemos! Vamos dialogar! Dilogo. Dilogo!

BATMAN Super-homem, me ajuda. Eu consegui escapar mas no consigo me comunicar telepaticamente com essas criaturas, que no querem dilogo! SUPER-HOMEM Elas me esto drenando a Fora Vital! Perdi o contato com o meu deus Criptnio! BATMAN Vamos for-los a dialogar! Do contrrio estaremos perdidos! SUPER-HOMEM Dilogo, dilogo, conciliao de classes, unidade, nem vencidos nem vencedores, pacificao, olhemos o futuro com otimismo. (Continua a gritar essas e outras frases de lugar e do momento, porque elas existem em todos os momentos e em todos os lugares. Msica dividida: de um lado, hinos e marchas, do outro filmes e TV, porm militarizada. Espcie de Walt Disney blico. Filmes projetados sobre os atores: filmes de passeatas, guerra, astronutica, temas afins.) BATMAN Falem, falem! Dialoguem! (As criaturas continuam mudas, no aceitam o dilogo. Entram outras mais.) Vamos fugir, vamos fugir! Fujamos!

22. Assemblia.
BONIFCIO Companheiros, chegamos num momento decisivo. Antes de continuar, ns precisamos agora discutir o que faremos se um dia tomarmos o poder! BENEDITO Primeiro vamos tomar o poder, e depois vamos discutir o que fazemos com ele! BONIFCIO Vamos prever o futuro, e vamos analisar a situao presente. Vamos formar uma central revolucionria! BENEDITO Abaixo a burocracia, abaixo os vcios do passado! BONIFCIO Abaixo o caos, abaixo a anarquia! BENEDITO Companheiros: neste momento, qualquer discusso, por mais correta que seja, uma traio! Nossos companheiros esto na frente de combate, arriscando a vida pela Revoluo. Ns temos o direito de perder o nosso tempo apenas conversando! AZAMBUJA Mas temos que saber por que estamos lutando, ou no? Tudo comeou porque o feijo do restaurante universitrio estava podre! Por que continuamos lutando? BENEDITO Se o companheiro no sabe, melhor que no lute: vai acabar disparando contra ns mesmos!

BONIFCIO Cada pas tem a sua prpria revoluo nacional, e cada revoluo tem a sua prpria fisionomia! Ns no podemos copiar mecanicamente os modelos de outras naes que j se libertaram, porque as revolues no se exportam! Pode ser que a fisionomia da nossa revoluo seja pacfica e ordeira e at mesmo at certo ponto dentro da lei, por que no? VOZES DE PROTESTO Cala a boca reacionrio! - Revoluo dentro da lei? - Desce da, gorila! BONIFCIO Basta de sangue! BENEDITO Basta de fome, isso sim! Basta de desemprego! E se para acabar com a fome e a misria for necessrio mais sangue, ento sim, sangue, mais sangue, sempre sangue! (Chuva de sangue.) BONIFCIO Proponho a criao de um comit para o dilogo e o entendimento por vias pacficas sempre que possvel. BENEDITO Traio! Traio! Traio! BONIFCIO Os nossos inimigos aceitam o debate: isso j uma vitria, uma grande vitria: antes eles no queriam nem conversa! Precisamos economizar vidas humanas que devem ser respeitadas! BENEDITO Para isso servem as frentes amplas, frentes unidas, frentes da traio unida! PRESIDENTE Quem est a favor do dilogo? Quem quer continuar a guerra? BENEDITO Que se faa a comisso, mas pelo menos que no cesse a luta... VOZES CONTRADITRIAS Dilogo, dilogo! - Guerra, guerra! AZAMBUJA Restaurante, restaurante! Melhor arroz, melhor feijo! PRESIDENTE Est em votao. Venceu o dilogo. A luta continua. Porm metade de ns vai ser desmobilizada para parlamentar melhor.

23. Dentro de uma impenetrvel esfera de metal, que pode ser mostrada atravs de uma esfera verdadeira de vrias toneladas de peso, como nos bons tempos de Piscator, ou atravs de slides, o nosso famoso Super-Homem encontra-se em palpos de aranha: Pregaram-lhe uma pea.
SUPER-HOMEM Pregaram-me uma pea. Com seiscentos mil demnios, por esta sim eu no esperava! Agora que a porca torce o rabo. No sei como me deixei prender assim to facilmente. Se no vejamos: prenderam-me numa esfera metlica, revestida de chumbo, o nico metal que, como todos sabem, no me permite enviar ondas de raio X. por que? No sei. Mas no me permite! E por baixo, uma camada de kriptnio, uma substancia especial do meu planeta natal, que no causa nenhum dano aos habitantes da Terra, mas que representa um perigo mortal para mim. J estou comeando a sentir os seus mortais efeitos. J me estou debilitando, estou debilitado... J nem sequer poso tentar sair daqui, j nem posso... nem posso tentar destruir essas paredes forjadas de vil metal, de chumbo, kriptnio... Sim, sim, eis que tenho uma idia. No das melhores, mas, para quem est na minha situao... mais vale um pssaro na mo! assim, vejam se me seguem, gentis espectadores: esfregando os ps no cho com uma velocidade superveloz, eu poderei teoricamente criar uma enorme quantidade de carga eltrica esttica. to rpido o movimento que o meu p parece imvel, no mesmo? A corrente eltrica, ao passar pela atmosfera, produz nitrognio, como era de se esperar. Eu vou super-respirar com muita superfora e o nitrognio combinado com o oxignio dos meus superpulmes vai produzir uma supercarga de cido superntrico, e o cido destruir o metal formando nitrato de chumbo e alm disso formar tambm um enorme buraco atravs do qual poderei escapar inclume. Claro, faclimo! Elementar, meu caro Watson. (Depois do super-racioccion, Super-Homem parece esgotado. Em slides ou em cinema, seria lindo mostrar, ilustrar, tentar demonstrar a superjusteza dos planos arquitetados; talvez em desenho animado: encontros de tomos e molculas que se recusam valentemente a realizar as aes e conjunes que preconiza o grande sbio musculoso. Finalmente, as molculas se vem constrangidas a aceitar a qumica pessoal do heri, mas sem muita vontade. Dentro da esfera que se rompe [slides] Super-Homem se esfora e finalmente se liberta.) Estou salvo graas minha superqumica!!! Ai, Silver! NARDA (Que aparece no corredor.) Vem comigo, queridinho. Onde estar o SuperHomem? Eu estou apaixonada por ele, voc sabia? Apaixonadrrima, no posso viver sem ele. Amo, amo amo! ROBN Eu sei, Narda, eu bem o sei. NARDA E Mandrake, onde andar? Pobre de mim? Seduzida e abandonada... ROBN Vem, vamos lutar. NARDA No posso, no tenho nimo, quero morrer. Matem-me, matem-me, matemme.

ROBN O que voc tem, minha querida Narda, um excesso de libido no utilizada! Utilizemos a tua libido em coisas blicas, brutais e sangrentas! Pois, do contrrio as estranhas criaturas do mundo sideral se apoderaro da Terra e o seu propsito, bem o sabemos, o de exterminar a Raa Humana! Com que fim, ningum sabe! Vamos, Narda, lutemos. (Ela lana um libidinoso grito de guerra e saem ambos, reanimados.)

24. Palcio. Aqui a msica se torna totalmente militarizada. As imagens (slides, cine, etc.) idem.
TIO (No auge do quac quac) O qu??? Eles esto ganhando???? EMBAIXADOR Parece que sim... TIO Chame j o nosso exrcito, a nossa marinha e sobretudo a aeronutica! Vamos profissionalizar esta guerra! A situao no est mais para amadores! EMBAIXADOR Mas, Tio Patinhas... TIO Faa o que eu mando! Ordene a invaso. Bombas. Napalm. Lazy Dogs. Guerra qumica, bacteriolgica, psicodlica! Ordene a guerra e depois no se esquea de informar ao presidente sobre as providncias tomadas quero evitar incidentes diplomticos! Quero que o mundo venha abaixo, mas quero minhas fbricas desocupadas! Guerra! Guerra! (Entra uma criatura estranha) CRIATURA Paz. Estamos dispostos ao dilogo. (O tio, que aos gritos ia fugir com medo, faz meia volta e respira aliviado.) TIO No acredito! CRIATURA verdade... venceu o bom senso: dialoguemos. TIO Ora, ora, ora... por esta eu no esperava. Como no, como no. Convido todos os seus lderes, sem exceo. Venham todos, um a um, uma comisso de altssimo nvel. (A criatura sai.) Rpido. Preparem-se! Eu sou muito mais mandrake que o prprio Mandrake. Imaginem a mgica que eu descobri. (Entram vrias criaturas prontas para o dilogo.) CRIATURA Viemos dialogar. No queremos derramar o sangue fraterno. Estamos vencendo, mas preferimos ganhar a guerra na mesa de conferncias e no no campo de batalha. verdade que queremos o poder... ou, se no for possvel, pelo menos um governo de coalizo. O senhor um explorador, um hipcrita. Sanguessuga. O seu lucro a nossa morte. Mas queremos dialogar, em vista da correlao internacional de foras... Queremos o dilogo...

TIO Ns tambm! (Dispara a sua metralhadora e caem mortos todos os lderes das estranha criaturas.) SOBREVIVENTE MORIBUNDO Mas ns queramos o dilogo. TIO Exatamente. S que eu comecei a falar primeiro, e cada um fala a lngua que entende. Dilogo democrtico pra mim isso. E j que voc ainda no morreu de todo, eu vou dialogar um pouquinho mais. Mais dilogo. (D-lhe um tiro de misericrdia.) Agora, embaixador, vamos falar plebe ignara pelo rdio e pela televiso. (Sons de tanques, metralhadoras, bombas, gritos de tortura, soldados e robs). EMBAIXADOR Basta de intermedirios. Agora com vocs o prprio Tio Patinhas em carne e osso, que far um pormenorizado relato dos ltimos acontecimentos que ensangentaram a nao! Com a palavra, a testemunha ocular da histria, o nosso querido Tio. TIO Senhoras e senhores, o dilogo continua, agora em termos de franca cordialidade, com cada bando dizendo o que verdadeiramente pensa. Estamos dialogando o mximo que podemos (Mais bombas, mais tudo.) Reconheo que estamos cometendo alguns excessos, que no podem ser controlados em vista dos nimos que esto exaltados. Mas logo vir a abertura, e nos penitenciaremos todos. Por ora, guerra guerra! O resultado das conversaes preliminares o seguinte: aproximadamente 2000 mortos, milhares de desaparecidos e exilados. A vai um conselho: operrios voltem s fbricas e trabalhem pelo bem-estar da nao, sem se perguntarem quem a nao! Estudantes, metam a cabea nos livros, e preparem-se para a vida ativa nas indstrias e no campo, preparem-se para a produo e para o glorioso destino da ptria, mas no perguntem quem a ptria. Ns expulsaremos as criaturas fantsticas dos vossos corpos e voltar a reinar a paz, nas fbricas, nas escolas, no campo e nos cemitrios! Queremos paz, mas no perguntem que paz. REPRTER Tio Patinhas, ns recebemos muitos telefonemas de muitos telespectadores que gostariam de saber porque foi que tanta gente morreu a metralhada! Por que tantos torturados? Por que tanta gente jogada de helicpteros? Por que inventaram tanta forma nova de tortura? TIO Tudo pode ser explicado e para bom entendedor, meia palavra basta. Foram os prprios estudantes e operrios que, possudos pelas estranhas criaturas do espao sideral, divididos em grupsculos e grupelhos, no podendo chegar a um acordo cordial, lanaram-se sanguinrios uns sobre os outros e utilizaram o mais reprovvel dos argumentos: a violncia. Ns nada fizemos: apenas observamos com silencio compungido. Quero, querido reprter, que o senhor divulgue a minha mensagem ao mundo: um fuzil no um argumento poltico, principalmente quando no est em nossas mos. (Aparecem imagens de Mandrake, Super-Homem, Narda, Robin, lanando bombas motolov, disparando metralhadoras, gritos de dor. Tio Patinhas continua imperturbvel, quase religioso.) Deponham armas. Alguns j morrera, outros esto

morrendo o posso assegurar que muitos mais morrero. Deponhas armas, pois do contrrio haver uma inundao de mrtires em todos os escales! MANDRAKE Mata. BATMAN Atira. SUPER-HOMEM Arranca a pele. NARDA Bazucas, bombas, cidos! ROBN Socorro. Socorro! BATMAN que foi, que foi, que loucura essa? Robin, o que que voc est fazendo? ROBN Quero morrer. Quero morrer. Matem-me, matem-me, eu quero que me suicidem. (Enlouquecido continua com seus gritos desesperados.) BATMAN Que ser? SUPER-HOMEM Robin enlouqueceu. (Agarra-o.) Est louco! MANDRAKE Neuroses mltiplas de guerra! Podem lev-lo SUPER-HOMEM Aceitem o conselho de Mandrake: levem-no! Levem-no! (Saem Batman e Robin por um lado, os demais continuam a carnificina.)

26. Lnguida e repousante cama, cheia de veludos rosas e dourados; Robin est sinceramente ofegante.
BATMAN Descansa, Robin. ROBN O que me ter acontecido? BATMAN Naturalmente os rudos e principalmente o fragor da batalha inclemente... Tudo isso foi um pouco excessivo para os teus nervos jovens. Mas voc no se deve preocupar. Voc ainda um belo adolescente. Em parte, devo diz-lo, os teus encantos derivam desse fato. ROBN No, eu sei, sei que no foi por isso. BATMAN Por que foi ento, meu querido Robin. Voc deve dizer-me. Por qu?

ROBN algo muito secreto, muito profundo, deep in my heart. BATMAN Diz, diz, eu estou to curioso. ROBN Voc promete que no fica de mal comigo, seja o que for? Promete, promete?? Prometa! BATMAN Prometo, querido. Prometo tudo que voc quiser que eu prometa: est prometido, prometidssimo! ROBN Em poucas palavras: Narda est apaixonada pelo Super-Homem. BATMAN Que decepo!!! Essa mulher nunca me enganou! Sim, eu bem o sei, irm de um rei, noiva de aristocrata, mas existe alguma coisa de vulgar no seu comportamento. uma jovem mesquinha, ordinria, falsa, uma verdadeira cafona! Para os meus parmetros, no passa de uma cafona! ROBN No digas isso! BATMAN E por que no? Voc tambm no acha? ROBN No. No, senhor. Pelo contrrio: eu estou apaixonado por ela. Narda o meu verdadeiro e nico e grande amor! (Batman heroicamente tenta conter-se, mas prorrompe num lacinante grito de animal ferido no mais profundo de sua alma. Grito de dor sincera, que no deve ser confundido com outros gritos e outras dores.) BATMAN Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!! ROBN Que foi, meu bem? BATMAN E a moral??? ROBN Que moral???? BATMAN A moral, ora essa? Onde est a moral?????? ROBN Ih, mesmo: perdo! BATMAN E todas as minhas esperanas perdidas! Robin, Robin... ROBN Voc no est sendo justo, Batman. Durante tantos anos, durante todas essas tardes em que passamos juntos meditando, nas longas avenidas enluaradas de Gotham City, quando patrulhvamos, eu sempre me acostumei a ver em ti um amigo, um verdadeiro amigo. Meu nico amigo, mais do que um simples amigo: meu irmo mais velho, meu pai, e, por que no diz-lo meu filho e minha me!

BATMAN No consigo suportar esta dor. Basta! ROBN Sim, verdade, voc sempre foi tudo para mim, meu pai, meu irmo, minha tia... BATMAN Mas na verdade nunca fui aquilo que mais desejava ser. ROBN O qu? O qu? Diga, diga. BATMAN Teu amor. ROBN Meu amor? BATMAN Teu verdadeiro e nico, grande e sincero amor. ROBN Mas Batman... voc... BATMAN Claro que sim, ou o que que voc pensava?! Desde pequeno, dsde beb, eu te cuido, te ensino o bem e o mal, sempre te pus nas melhores escolas, fui eu que te contratei Alfred, o melhor mordomo, e tudo isso por que? Diga, diga, por qu? No fundo do corao todo mundo um pouco interesseiro. Diga por qu? No foi por teus olhos azuis... ROBN Por que foi ento? BATMAN Por tudo... ROBN Desde que eu era pequenino... ? BATMAN Desde beb... ROBN Conta com eu era, conta, conta como voc me via? BATMAN Desde pequenininho voc me cativou. Eu ficava horas e horas perdido ao lado do teu bercinho, vendo a ama-seca trocar as tuas fraldinhas, horas e horas eu ficava absorto olhando a tua piroquinha, fazendo bilu-bilu na tua piroquinha, e j ento Robin, confessa, j ento voc me sorria com esse doce sorriso diablico e angelical... (Robin no se pode conter de felicidade e sorri, diablica e angelicamente.) ROBN Batman... eu... eu verdadeiramente no sei o que dizer... No sei mesmo... BATMAN Diz que sim. ROBN No tenho foras.

BATMAN Voc verdadeiramente o grande culpado. Maltrataste meu pobre corao. Ningum tem o direito de fazer isso com ningum. Voc tem que se desapaixonar de Narda. Tem que ser bondoso comigo. ROBN Eu no sei o que dizer, no sei o que ser possvel... BATMAN Entre ns, no nosso Super-Herico mundo, entre ns tudo possvel. ROBN E a moral? BATMAN Temos uma supermoral! ROBN Batman, agora falando srio: eu, neste momento, no posso dizer nada, no posso te dar nenhuma esperana nem desesperana. Mas prometo que vou considerar com muito carinho o pedido que voc me fez... isto , se posso considerar como um pedido tudo que voc me revelou... BATMAN Sim, sim, um pedido; peo, pe. ROBN Vou pensar. Prometo mesmo. BATMAN Pensa, pensa. E guarda no seu suave rosto enigmtico sorriso, anglico e diablico. ROBN Que que eu posso fazer? Nasci... assim fiquei... Adeus, querido amigo... BATMAN Adeus... e ousarei dizer... at breve...? ROBN (Parado perto da porta, vTe-se que luta contra uma atroz indeciso, com o corao transido de emoo.) Ah, Batman... Bruce... Todo este tempo em silncio. Quanta ternura, quanta emoo delicada, quanto sofrimento perdido... em vo... um dia, talvez eu possa dizer-te... faites de moi ce qui vous voudrez... BATMAN Eu no resisto... espera. (Voa at a porta e num ato impensado, mas nem por isso menos resoluto, beija-o longamente na boca, recua depois aparvalhado diante da sua prpria ousadia e temeridade.) Agora sim... adeus... ROBN Ciau... Que emoo... (Sai esvoaante)

27. Estao de rdio e televiso. O presidente com sincera emoo, segura seus sacos de dinheiro. E, com emoo mais discreta, fala da sua filha.

PRESIDENTE Eu tenho uma filha na idade desses jovens... Por isso sofro quando tenho que tomar uma deciso contra eles. Podem os pais ficar tranqilo: divido com eles a sua dor. Toda vez que mando um rapaz ou uma moa para o pau de arara, para a cadeia do drago, pro telefone, latinha ou qualquer outro processo moderno de interrogatrio e persuaso, eu sofro mais do que eles, porque a sua dor meramente fsica enquanto que a minha sobretudo moral. So profundas dores de um pai agoniado. Fiquem todos tranqilos: ningum vai sofrer mais do que eu! Este governo promete o que jurou, e cumpre o que promete, e jura pela constituio, mais pelo esprito do que pela letra mora! (Metralhadoras do lado de fora.)

28. Nas ruas sombrias, tristes horas da noite, o jogo acabou, e agora? As pessoas vo passando tristes sem se deterem. As frases que dizem tambm passam e no se detm.
- Onde est o teu noivo? - Foi morto. - Onde est aquele soldado? - Voltou ao quartel. - Onde est o teu filho? - Na barricada. - E o teu marido? - Estava fazendo piquete, foi preso. - E o teu irmo? - Na priso. - E o meu filho? Onde est o meu filho? - Morreu, minha senhora, morreu lutando. Lutando. Morreu.

29. Rdio, televiso, prefixo musical com metralhadoras sonoras. O presidente continua impvido o seu colossal discurso.
PRESIDENTE Encontrei intolerncia que busquei o dilogo. Por isso passamos a viver num clima de intranqilidade, de desordem, e esse clima chegou ao clmax na noite de quarta-feira, e naqueles graves acontecimentos que todos lamentamos. O governo, oprimido pelo seu povo ingrato, retrocedeu at onde era lcito retroceder. Passamos depois ofensiva. E agora os estamos caando, um a um, e podemos por isso dizer que o amor (Agarra-se aos seus sacos de dinheiro.), o verdadeiro amor a todos quer e a tudo vence. At a prxima semana, queridos ouvintes.

30. Palcio. Clima de euforia, borbulhos, intensas alegrias. Drinks e salgadinhos. Cigarros de vrios fumos.
TIO Eu estou outra vez desesperado. PRESIDENTE Por qu? MANDRAKE Que foi que aconteceu? TIO (Quase em lgrimas.) Sim, vencemos, verdade, vencemos. O povo foi convenientemente derrotado. Porm a economia do pas est destruda. O povo nunca esteve to pobre, to sem um miservel centavo. Quem que vai agora comprar os meus produto? NARDA verdade, quem vai? PRESIDENTE Eu no tenho a menor idia. TIO E agora? TODOS QUE FAREMOS? QUAL A SOLUO? QUE MILAGRE???? MANDRAKE (Sorrindo vitorioso, herico, galhardo e sobretudo muito elegante e engomado apesar dos percalos da luta que j quase esqueceu.) Agora, meus senhores, todos ao palco. Eu, Mandrake, darei todas as solues! (Fazem um semicrculo como em comdias francesas, todos olhando a platia diante da iminncia do desfecho.) Sim, verdade: ns ganhamos a gerra! Derrotamos as estranhas criaturas e as suas ideologias forneas. Mas o Tio Patinhas viu-se prejudicado, com a destruio de suas fbricas e a parda dos seus mercados. Junto com ele, ficaram pobres todos os outros menores industriais, pois a verdade que ele ainda no o nico proprietrio neste imenso pas, ainda h outros, ora se os h. Tio Patinhas o proprietrio gigante, proprietrio no mundo inteiro, ao lado de muitos liliputianos minsculos proprietrios nacionais. Qual a soluo? TIO Isso o que eu gostaria de saber. MANDRAKE Tio Patinhas investir um pouquinho mais aqui neste pas, comprando todas as fbricas e fabriquetas, toda a pequena e mdia indstria que ainda no lhe pertence, como de direito! TIO Com que dinheiro? PRESIDENTE Com um emprstimo, naturalmente.

MANDRAKE Aprendeu! Logo em seguida, lutaremos contra a inflao, garantindo baixos e fixos salrios desindexados aos operrios, e altos e mveis lucros ao nosso querido Tio. (Gritos e aplausos de fria incontida e ainda maior admirao!) SUPER-HOMEM Mas... e os Super-Heris? MANDRAKE Aqui est a soluo: eles nunca mais abandonaro este pas!!! Para que aqui nunca mais se instalem as medonhas estranhas criaturas do espao sideral, todos ns aqui ficaremos, e, com a licena do nosso amvel presidente, dividiremos o territrio do pas irmmente entre todos ns. (Aplausos e orgasmos mltiplos e violentos.) PRESIDENTE Este pas muito hospitaleiro... Fiquem, fique, vo ficando... a casa sua... Mas eu acho que ainda havia alguns problemas de ordem sentimental: nem s de po vive o homem tambm temos corao. MANDRAKE Sim, eu sei, porm esses, nem o Mandrake consegue solucionar. NARDA No se preocupe, Mandrake: os coraes que verdadeiramente se amam, sabero sempre encontrar a verdadeira felicidade, no verdade, Super-Homem? (Os dois se do as mos.) SUPER-HOMEM Assim , amada minha. Quando eu vi que no tinha outro jeito, procurei a bruxa Maga Patalgica e propus uma barganha: ela disse que sim, e trocamos. Agora j no posso voar, perdia a minha viso teleptica, meu corpo em geral est flcido, mas a troca funcionou e Narda agora feliz! No verdade, meu amor???? NARDA Sim, meu adorado superpito. MANDRAKE E vocs dois, ou duas? ROBN (Mos ternamente dadas ao terno amado.) Neste adorvel pas tropical ns finalmente nos realizamos. Fizemos anlise de casal e resolvemos nos assumir como somos! Somos! MANDRAKE Estamos todos felizes... s eu sinto uma grande e terrvel ansiedade nostlgica. PRESIDENTE Por qu? MANDRAKE No consigo esquecer o negro. PRESIDENTE Qual deles? MANDRAKE Lothar! NARDA Por isso que ele nem pensava em mim?

MANDRAKE Meu fiel amigo foi pacificar uma de suas tribos e faz agora meses que no o vejo, nem o sinto. Sinto muito a sua falta. TODOS CONSTERNADOS Pobre Mandrake, como deve ser terrvel a solido. PRESIDENTE Estou disposto a qualquer sacrifcio. Vem comigo. Quero te mostrar os meus jardins. Vem, vem, tenho umas amapolas lindas, lindas... (Saem os dois de brao dado.) CORINGA E foram todos muito felizes. E todos se casaram, e todos tiveram muitos filhos, e os filhos foram muito felizes e se casaram, e se casaram e tiveram filhos, filhos felizes. E assim venceu a famosa e internacional Liga da Justia Pelas Prprias Mos que sem piedade derrotou as hordas de brbaras e fanticas estranhas criaturas do espao sideral. Agora sim, podemos todos respirar em paz. a liberdade! (Pelo cenrio e pela platia tomam subitamente diversos vultos de cadveres pendurados pelos ps e pelos braos e pelos pescoos. Cruzes e flores. Marchas e contramarchas. Armas e munies. Fogo e fogos de artifcio. Msica violenta.) a paz. O silncio.