FACULDADE INTERATIVA COC PSICOPEDAGOGIA INSTITUCIONAL

ATIVIDADE AVALIATIVA

Acadmico: Fbia Cascone Curso: Psicopedagogia Institucional Matrcula: 84535 Disciplina: Psicanlise e aprendizagem Profa: Ms.: Ane Ribeiro Patti

So Paulo 2011

ATIVIDADE Produo de um memorial, em que o aluno possa articular elementos das teorias (principais conceitos) com suas prprias experincias, uma narrativa sobre suas percepes: de si como sujeito, de estranhamentos com a vida (teorias estudadas, relacionamentos, com a linguagem, com o sistema, com a globalizao, etc), reconhecimento do inconsciente, da ideologia (processo de naturalizao/ apagamento de sentidos), de sua organizao biopsicossoacial, dos interditos com que topou na vida, censuras, limites, etc. Associao da teoria com suas vivncias pessoais.

Fui adotada poucos dias aps meu nascimento, no tenho assim qualquer informao sobre minha gestao, parto ou a famlia biolgica. Jamais tive qualquer contato com pessoas que soubessem algo a respeito desta parte da minha histria, pelo menos no de forma confivel. Nem mesmo meus pais adotivos possuam informaes sobre isso, o que sempre me causou certo estranhamento, no entanto, por medo de mago-los sempre fiz o possvel para disfarar tal curiosidade. Tenho recordaes muito antigas desta curiosidade, sempre associadas a sentimentos de raiva e repulsa pela famlia biolgica e que jamais foram voltadas para a famlia adotiva, ao contrrio, desde muito cedo sentia-me grata. O primeiro fato do qual tenho conhecimento foi da minha chegada na casa de meus pais adotivos, sem qualquer aviso prvio, sem planejamento. Simplesmente fui doada e muito bem aceita por eles. Da minha adoo, fui informada nos primeiros anos da minha vida e a medida que ia amadurecendo, mais fatos reais iam sendo revelados. A princpio a histria era que minha me foi a um hospital com muitas crianas para serem adotadas e todas choravam muito quando ela se aproximava, mas eu sorri. Ento ela teria entendido que eu a escolhi como me e assim fui para casa com ela. Ao longo dos anos, fui tendo acesso aos poucos fatos que meus pais conheciam.

Achei importante que esta historia contada por minha me constasse desse memorial por dois motivos. O primeiro que eu a guardo com bastante carinho, pelo fato de minha me ter todo o trabalho de criar uma histria que, na sua opinio, faria sentido para uma criana to pequena e me parecia que era assim que ela via de fato toda a situao, como a me escolhida, e isso ainda me emociona muito. O segundo motivo que mais ou menos aos 5 ou 6 anos, quando comecei a viver certos conflitos com minha me, associava o sorriso a situaes incomodas. Meu pensamento era basicamente: Sorri para ela e agora tenho que atur-la, ento se eu sorrir para as pessoas, mesmo que no gostar delas, terei que atur-las tambm. A soluo no sorrir. Esse mau humor durou at boa parte da minha adolescncia, mesmo sem fazer mais muito sentido dentro deste pensamento que desenvolvi. Neste ponto, observo o papel de minha me como apresentadora do mundo, sua interpretao para mim, enquanto beb que precisa conhecer e explorar o mundo. Entrei para a escola infantil antes dos 3 anos porque minha me julgava que eu deveria ter mais contato com crianas, j que como ela trabalhava em casa como cabelereira, eu tinha contato com adultos o dia todo. Outra escolha dela, foi me colocar na escola de manh porque eu no gostava de acordar cedo. O primeiro motivo foi resolvido em sua totalidade, sempre fui uma criana bem socivel. O segundo teve apenas efeito placebo e ainda me diverte pensar nisso. Da poca da escola infantil, tenho timas recordaes. Das professoras, lembro apenas dos nomes e do sentimento que tinha por cada uma delas, mas no tenho certeza de lembrar de seus rostos, pois imagino ter apenas o registro das fotos. O mesmo sobre as crianas mais prximas. Me lembro especialmente das festas de final de ano, das fantasias e das danas que sempre gostei muito. Mas as recordaes mais presentes so: o tanque de areia e a balana do parque, largar a chupeta, o percurso que fazia com minha me casa-escola/ escola-casa, o cheiro da lancheira que tenho nitidamente na memria e o sabor da gelatina de framboesa que levava de lanche. No preciso de muito esforo para recordar as emoes desta poca. Penso que, por ser uma poca muito boa, muito tranqila, tenho acesso muito fcil a estas recordaes, acompanhadas de emoes muito agradveis.

No mesmo perodo como era filha nica e a nica criana na famlia do meu pai, tinha todas as atenes voltadas pra mim. Sempre tive toda a ateno, carinho, cuidado que precisei, mas isso tambm vinha com bastante mimo. Minha me sempre foi a figura forte que se interps entre os exageros da famlia e meus comportamentos inadequados o que obviamente fazia com que eu tivesse srios problemas com ela. Nesta poca, morava em uma rua tranqila, com muitas crianas. Brincvamos muito, at tarde e sempre acompanhadas dos pais que tambm se reuniam nos portes para conversar, brincar com as crianas. Recordo de ser bastante criteriosa na escolha das amigas, apesar de brincar com todo mundo, no gostava de intimidade com muitas pessoas, preferindo especialmente amigos mais velhos. Gostava tambm de brincar sozinha, quando fingia eu mesma ser a minha irm mais velha, independente, inteligente e moderna. Perfil totalmente inspirado em duas primas muito queridas e prximas. Esta brincadeira ainda me arranca risadas quando penso nos detalhes. Meu pai sempre foi o adulto que eu mais amava. Era um dolo, um amigo, mas muito ausente, pois trabalhava demais. Isso me fazia inclusive ter constantemente o mesmo sonho, o qual me recordo muito bem. Neste sonho, um jacar sentava-se na sua poltrona preferida e comia sua carteira de trabalho. Minha adorao por meu pai era tamanha que, onde quer que eu estivesse, quando ouvia o barulho do motor do carro dele, corria para o porto de casa para esper-lo chegar do trabalho. Com ele compartilhava as brincadeiras, as bagunas, os passeios, o amor extremo por animais e at os jogos do futebol da vrzea. Alm de meus pais, outras quatro pessoas tiveram papis essenciais na minha vida. Um irmo do meu pai e sua esposa, por coincidncia irm da minha me e suas duas filhas. Ora amando, ora brigando, ora admirando, ora repreendendo, estas quatro pessoas sempre foram muito importantes e prximas pra mim. No geral tenho bons relacionamentos com os tios e primos, especialmente da famlia paterna, mas com eles, da mesma forma que com os amigos, sempre fui seletiva e evitei muita intimidade. Embora o faa em tom de

piada, h um princpio que internamente levo muito a srio: no so do meu sangue, o que me d o direito de escolher o tamanho da proximidade. Considerando o comentrio sobre dizer muitas coisas em tom de piada, esta sempre foi uma caracterstica marcante em mim, o uso de ironias e xistes para dizer o que quero dizer. Observar a reao das pessoas o que ir definir por quanto tempo farei uso destes artifcios. So alguns de meus mecanismos de defesa como mediadores entre minha personalidade e o considerado ideal para o comportamento social. Me lembro pouco dos primeiros anos do ensino fundamental I. Lembro de chorar nos primeiros dias de aula, no gostar da professora da terceira srie e de passar horas e horas fazendo lio de casa, adiantando inclusive as atividades dos prximos dias. Exceto as lies de frias, que sempre fazia no ltimo final de semana antes do retorno as aulas. Fora isso, poucas lembranas. Foi nesta poca que meu irmo do meio nasceu. A gravidez alm de inesperada, por conturbada, rodeada de muitos fatos intensos que atingiram a famlia. Aposentadoria do meu pai, a venda da casa que morvamos, um processo que meus pais perderam na justia com todo o dinheiro que tnhamos e a mudana forada para um bairro muito distante e com uma realidade financeira muito diferente da nossa. O nascimento do meu irmo gerou conflitos em todos na famlia. Era o meu irmozinho querido, ao mesmo tempo que era o que estava entre minha me e eu. E parece que meu pai tinha este mesmo sentimento com relao a isso. O que mais tenho marcado, especialmente no que diz respeito a minhas emoes neste perodo o sentimento de culpa por ser mais amada por meu pai do que meu irmo era. Sempre o defendi muito, embora muitas vezes sentisse vontade de me livrar dele, principalmente porque o nascimento de um filho de verdade fazia com que eu pensasse sobre minha adoo. Para complicar a situao, meus pais mudaram de casa e eu no pude acompanhlos porque em setembro, no tinha vagas em outras escolas. fcil observar e identificar os elementos considerados por Lacan como objeto de desejo, desejante e o obstculo entre ambos, numa dana entre as pessoas que os encarnam.

A quarta srie j fiz em uma nova escola, no novo bairro e foi o melhor ano do meu ensino fundamental. Com um professor timo, mantive o ritmo de estudos e fiz amigos na nova escola. O ensino fundamental II foi intenso, com muitos conflitos com as amigas, primeiro namorado e at uma queda no rendimento escolar. Tinha muitas responsabilidades em casa era responsvel por cuidar da casa enquanto minha me trabalhava, cuidava do meu irmo. Meu pai perdeu o emprego (que arrumou logo aps sua aposentadoria), passvamos por grande dificuldade financeira. Minha me engravidou novamente, desta vez no gostei nada da idia. Logo aps o nascimento da minha irm minha me ficou muito doente e passou seis meses de cama, o que aumentou muito minhas atribuies. Tudo o que vivi neste perodo me traz recordaes muito intensas, com emoes diferenciadas, mas no considero de forma alguma a pior fase da minha vida. Esta fase da minha vida me faz pensar que frente a situaes de maior responsabilidade, tendo a me comportar com resilincia, mas tambm com maior determinao. Ao passo que em situaes mais tranqilas, muitas vezes, desanimo. O alcoolismo do meu pai que sempre foi presente na nossa vida, ficou muito pior e eu me tornei uma adolescente extremamente rebelde, grosseira e mal educada. No conversava muito com as pessoas, gritava muito, chorava muito. Aos 13 anos comecei a trabalhar fora para ajudar em casa. No dia do meu aniversrio de 14 anos comecei no emprego onde tive meu primeiro registro em carteira. Desde ento, nunca deixei de trabalhar. Todas as vezes que fao uma reflexo sobre minha vida profissional encontro as semelhanas com meus pais no excesso de atribuies que assumo, o valor que dou ao trabalho e a seriedade com que encaro cada responsabilidade. Embora preferisse estar com as amigas e brincar, agi com total naturalidade quanto a estas novas atribuies e esta viso do natural ainda vigente em meus conceitos. At meus 8 anos, viajvamos todo ano e passevamos muito. A ltima viagem em famlia que tenho recordao foi durante a gestao do meu irmo. Depois disso, como passamos a enfrentar muita privao financeira no tivemos mais nada disso. Minhas viagens e passeios dependiam agora do meu

tio e das minhas primas e com o passar do tempo, nem mesmo com eles eu podia ir mais, pois tinha que trabalhar. Minha vida sempre foi muito voltada para o trabalho e para o estudo. Por um tempo, me sentia extremamente culpada se tivesse um dia de folga, ou um perodo de frias. Ento permitia que as pessoas me procurassem onde quer que eu estivesse e as ajudava a resolver os problemas do trabalho. Hoje, como autnoma, ainda fao isso com meus clientes do consultrio e at mesmo com meus alunos de Yoga. Resolvi estudar magistrio porque entendi que seria a melhor alternativa, uma vez que desde muito nova havia decidido estudar Psicologia. Fui excelente aluna no ensino mdio, me tornei professora e me dedicava muito a tudo isso. Vivia muito cansada. Durante este perodo, aos 17 anos, vivi um incidente grave e violento. Me vi obrigada, por medo, a sair da casa de meus pais e morar definitivamente com meus tios. Esse sim foi o fato mais marcante da minha vida, sem sombra de dvidas, o que definiu muitos de meus comportamentos que trago at hoje. Em funo deste fato, sou extremamente e, me arrisco dizer, patologicamente metdica com relao aos horrios que saio ou chego em casa, aos locais que freqento, pessoas com quem me relaciono e at mesmo assuntos que abordo com cada uma delas. Os anos que passei longe de meus pais, at que eles se mudassem para o bairro onde moro hoje, foram os piores da minha vida. Sentia falta deles e muita raiva das pessoas envolvidas no incidente que me privaram da presena deles. Conscientemente tornei o trabalho e o estudo meus aliados na tentativa de ocupar o vazio. Morando com meus tios, perdi um pouco da referncia em um momento crucial. No tinha liberdade, nem tampouco regras definidas. Meus pais no meu controlavam por sentirem-se culpados pela distncia, meus tios no me controlavam por entenderem no ser meus pais e eu, por minha vez, no me libertava por no achar correto e, por no saber o que fazer. Fazia uso sempre da ironia e dos xistes, minhas armas costumeiras, para tentar obter as respostas que precisava, sem atestar minha insegurana. Aos 19 anos entrei na faculdade, deixei o magistrio e fui enveredando para a rea administrativa para poder pagar minha mensalidade. Logo em seguida, meus pais conseguiram mudar-se para o bairro que eu morava e

voltei a morar com eles. Foi timo, uma nova fase. Apesar de as condies financeiras piorarem cada vez mais, estvamos novamente todos juntos. Com todas as nossas brigas, com toda a nossa rebeldia e meu descontrole, estvamos juntos. Ao mesmo tempo que esperava mais dos meus pais, sempre fiz o mximo possvel para que eles se orgulhassem de mim. Ainda assim, aos 21 anos terminei um namoro de quase 3 anos e foi muito ruim pra mim. Um momento de grande sofrimento. Entrei em depresso, tive alguns episdios de bebedeira, tentativas de suicdio e isolamento. Em seguida, associado a tudo isso, me envolvia com qualquer pessoa que parecesse capaz de suprir minha carncia. Vivia uma imensa dicotomia, ao mesmo tempo que sofria o sofrimento da minha famlia por mim, vivia um momento extremamente egosta de querer olhar apenas para mim mesma, amplificando meu sofrimento. Aos poucos, fui me recuperando e retomando a vida normalmente. Um ano aps o trmino da faculdade, perdi meu pai com cncer. O momento de sua morte em si, foi relativamente fcil, se comparado aos seis meses que o assisti sofrendo, sem um diagnstico determinado e com as interminveis sesses de hemodilise. A dependncia de outras pessoas da famlia, dos amigos. Tentar diminuir o sofrimento da minha me era minha misso naquele momento. No dia que meu pai morreu, fui a resonsvel por autorizar o desligamento dos aparelhos. Quando foi declarada sua morte, fiz o que pensava impensvel, tive uma crise histrica e s sabia pensar que nunca mais queria me olhar no espelho, principalmente porque nossa brincadeira era tentar explicar como uma filha adotiva poderia se parecer tanto fisicamente com o pai. Aps sua morte, me dediquei muito mais a minha me, passamos a viver um perodo de lua de mel, em trgua total em nossas brigas. Mais uma vez entrei em depresso, mas desta vez, acompanhada pelo diagnstico de hipotireoidismo, desencadeado pelo choque da morte/perda da pessoa mais amada em minha vida. Novamente pude experimentar a situao de superar a forte dor, desta vez com mais equilbrio. Pouco tempo depois, fui demitida do emprego e resolvi me dedicar totalmente ao consultrio de Psicologia, o que fao at hoje. Situaes profissionais nunca me assustaram, as pessoais sim.

Os anos seguintes foram dedicados a minha me e em certa medida aos meus irmos. Embora a cada dificuldade eu me desesperasse imediatamente, rapidamente me colocava a tentar resolv-los e aos poucos isso foi se tornando um padro de comportamento. O que me incomodava nisso era minha me se referir a mim como seu esposo, ao passo que eu, em minha imensa carncia, procurava por um namorado e no conseguia me relacionar de maneira saudvel com qualquer pessoa. Em 2007 minha me passou por uma cirurgia no corao da qual se recuperou rapidamente. A acompanhei em todos os momentos, como sempre, tomando todas as decises importantes a serem tomadas, sempre tentando disfarar minha insegurana e meus medos. Em janeiro de 2008, foi sua vez de falecer. Repeti em minha mente mais de uma centena de vezes o momento de sua morte. Ela simplesmente suspirou profundamente e morreu nos meus braos. Minha grande frustrao neste momento foi o fato de eu me julgar to inteligente e no perceber sua morte. Ajeitei sua cabea no travesseiro e sai correndo para a casa da vizinha para pedir ajuda, contrariando meus medos e meus mtodos, fiz isso s 5 da manh sem pensar no contexto. Com a morte dos meus pais, percebi grandes mudanas em meu comportamento. Um amadurecimento e aumento da minha auto-estima. Passei por um novo perodo de isolamento, mas desta vez numa tentativa de autoconhecimento. Passei a fazer programas que me so agradveis como cinema, teatro, exposies, sempre sozinha e experimentando imenso prazer em cada momento. Meu comportamento sexual mudou e talvez tenha passado a agir de acordo com o que eu imaginava correto para meus pais, vivendo e revivendo a experincia que tenho internalizada sobre eles. Assumi com certa moderao a responsabilidade pelos meus irmos por algum tempo. Atribuo a estas mudanas de comportamento o fato de pouco tempo depois da morte da minha me, ter conhecido namorado, atual marido e o crescimento profissional nos ltimos anos. Acredito que ter feito a opo de me diversificar as atividades, aprender o Yoga, desenvolver este novo trabalho tambm contribuiu muito, pois dividiu o foco, suavizando minha obsesso. Diariamente busco em mim, as respostas para minhas questes a partir da experincia dos meus pais, pensando o que eles me aconselhariam a fazer.

Com a mesma freqncia, experimento nossas semelhanas e diferenas, sendo capaz de apont-las com boa clareza. Embora sinta que uma parte importante da minha vida esteja ausente por falta de informaes, tenho muitas outras partes que me direcionam e norteiam minha busca por uma vida mais tranqila, plena e controlada. Obviamente, a maioria dos fatos citados surgem ocasionalmente, quando algo associado consciente ou inconscientemente me remete a cada um deles e, cada vez que penso, olho por um novo ngulo dando maior ou menor importncia a cada detalhe. A medida que recordo, revivo e quando consigo elaborar, posso esquec-los enfim, deixando de lado. Outros, trazem tamanha carga emocional que parece que estou revivendo uma, duas, trs... dez vezes da mesma forma. Este ano, meu tio com quem eu tinha grande proximidade tambm faleceu. Acreditava estar mais preparada para a morte, porque considerava ter lidado bem com a morte de meus pais. Quando penso nos sentimentos e no comportamento que tive, o quanto chorei, o quanto sofri, percebo que aos poucos, estou aprendendo a dar vazo aos meus sentimentos honesta e sinceramente, permitindo at transparecer minha insegurana, meus medos que sempre me acompanharam. Gosto disso.