12 errores en la discusin de pareja.

La rutina, contra lo que se piensa, no es el mayor enemigo del matrimonio. Lo es, aunque slo se sospeche, una mala calidad de comunicacin, que no equivale a la prdida de toda privacidad personal o a una mal entendida franqueza.

Una mala educacin consiste, sobretodo, en el feo vicio de ignorar al cnyuge en cualquiera de los campos de su actividad humana. Este hbito pernicioso crear mecanismos de cierre en el ofendido que herirn al ofensor, generando nuevos crculos viciosos alimentados por el rencor y mayor distancia entre ambos.

A modo de ejemplos de reas conflictivas, sealaremos doce errores de notable frecuencia en una discusin matrimonial.

1) Descalificar
Cuando se discute, al menos uno de los cnyuges se siente herido y presa de la ira. Con deseos de saciar su clera, desea herir al otro hacindole sufrir un poco al menos, as como l sufre. Se grita, se ofende, se descalifica, se burla, se remueven heridas. El centro de la disputa queda focalizado en atacar y ganarle al otro. No se busca primariamente encontrar una solucin.

Este mecanismo excluye, por lo tanto, cualquier opcin cordial de escuchar al otro. Quien se hiere busca venganza y el crculo vicioso se crea. Los odos se van cerrando y se siente que cualquier grado de concesin es una forma de ser derrotado. Y en una guerra nadie quiere perder.

Un buen mecanismo de defensa de la pareja consiste, por tanto, en evitar descalificar al otro. Mientras menos lleguemos a herir al otro, mayor disposicin obtendremos para solucionar lo que nos duele. Si el otro no se siente en posicin de batalla, no tendr problemas en ceder o en mostrarnos su punto de vista y aclararnos, por ejemplo, un error que nosotros mismos podramos haber cometido.

2) Slo el problema

El rencor y el dolor son malos consejeros. En el momento de una discusin lo frecuente es que slo venga el recuerdo de qu es lo que odiamos en el otro, su pasado ofensivo y sus costumbres irritantes. Por lo tanto, el detonante que hizo estallar en ese momento pareciera ser en s mismo el punto a debatir. Sera ridculo negar que objetivamente ha ocurrido un algo que deton esa bomba. Y pelearse durante horas por la interpretacin de ese algo no ayudar a nada ms que a acumular nuevas heridas y formas de agresin, fsica o psicolgica.

Sin embargo, lo usual es que sea el problema el protagonista de la discusin. Modificar este robo de protagonismo puede contribuir a solucionar la ria.

Por ejemplo, desplazar la atencin, presentando el problema como si fuera real y buscando salidas o soluciones al mismo. No importa si es real o no: quien cedi sabe que en algn momento se aclarar todo y se suprimirn algunas medidas. Pero al menos no se continu con el desangramiento afectivo.

Otro mecanismo conveniente es intentar enumerar las complicaciones o dificultades que se encontrarn en la salida de un problema y valerse de las soluciones propuestas como espacios apropiados para trabajar en equipo. La cercana puede ser un primer paso para sanar las heridas.

Una solucin, slo por responder a un planteamiento particular, no implica que realmente sea la respuesta a un conflicto real. La salida que se encuentre debe ser justa para ambos, no slo para el que grita ms fuerte o hiere con ms fuerza. El error de ceder tempranamente es que, para ganar confianza como pareja los acuerdos mutuos deben cumplirse con un cierre, y no slo limitarse a aumentar un historial de frustracin que fcilmente se convierte en arsenal para cualquiera de los dos agresores.

3) Ni el momento ni el lugar
Sin pedir un control que no fue extrao hasta la generacin de nuestros abuelos, es importante recomendar a la pareja que procuren discutir bajo condiciones adecuadas. Una regaina a la salida del trabajo, frente a los compaeros laborales o frente a la familia o amigos puede llegar a ser ms daino por el lugar y momento que por el tema de discusin en s mismo.

De ser posible, ha de buscarse un espacio de armnica intimidad lo ms a la mano posible. Un lugar que propicie la libre expresin de lo que se siente y la bsqueda de

soluciones y arreglos que lo superen.

Recordar, tambin, la pena que siente quien se deja desbordar por la ira cuando recuerda el papeln que hizo vivir a ambos cnyuges o el dao ante seres queridos es un buen aliciente para evitar caer en esta tentacin.

Una sugerencia interesante es acercarse a un lugar abierto, con entorno natural, o bien un espacio de ntima calidez que derrita el hielo que se instal entre ambos.

4) El egotismo a descubierto
Un tema recurrente en entrevistas con parejas en la falta de atencin que sienten los cnyuges. Lo curioso es que no pocas veces suele ser la primera vez que lo oyen de labios del otro. Y es que al discutir con frecuencia nos encerramos en nosotros mismo, en nuestros demonios y pasiones. Y nos cegamos y aturdimos respecto al otro. Ni le omos, ni vemos ms que para medir el efecto de nuestro odio desbordante y la rabia que nos da su torpe reaccin.

A cambio, sostener una discusin donde nos regalamos por entero al otro, en un acto de donacin conyugal digna del amante ms perfecto, puede ser el comienzo de un gran cambio en las cosas. Si bien acariciar al otro no es lo ms indicado de entrada, s lo es cuando la intimidad y cercana nos expresan mejor al concluir y proponer salidas conjuntas. Mirar a los ojos. Escuchar sin interrumpir, respirar con calma son seales muy bien recibidas por el otro, que apartan del todo el clima de guerra matrimonial tan tristemente frecuente. Pusimos fuera toda muestra de crtica o nimo de herir.

Comos sealramos arriba, se trata de un momento adecuado y de un lugar conveniente. Por lo tanto, no es lo ms recomendable estar dedicados a otra actividad mientras se discute, ni ocupados con otros temas en mente. Quien discute quiere decir algo. Y quien responde quiere ser odo. No es fcilmente predecible el feliz resultado de darnos por enteros en ese momento de intimidad conyugal?

5) Dar un primer profundo zarpazo

Qu se espera de la evolucin de una discusin cuando el primer acto es apualar donde ms duela?

La secuencia de momentos es fcilmente ilustrable. Del dolor abierto vendr una

respuesta cruenta y de esta, la contrarespuesta. Las mentes cegadas por el rencor y el cuidado de no perder encaminarn a una destructiva secuencia de pualadas y acuchillamientos emocionales. De all no saldr nada bueno. Apenas otra cicatriz en el historial de dolores de la relacin.

Sin embargo, qu ocurrira si por variar, si por intentar una forma distinta de comenzar a plantear un problema o tema de discusin, se comenzara con un elogio del otro? Imaginemos la situacin. En lugar de abrir los labios para lanzar un zarpazo, elogiamos algo del otro, comentamos un aspecto que nos gusta. Eso abre o cierra a nuestra pareja? Y luego, con cuidado de no concentrarse mas que en buscar una solucin, y compartida, vamos exponiendo los hechos sin intentar herir. Quin negar la buena disposicin que encontraremos, el nimo de ceder o de opinar que generamos?

6) Ambiguos y mudos
No pocas veces, por evitar empeorar ms la situacin, caemos en el corrosivo campo de los no concretos. Sealamos que odiamos cosas, pero no las especificamos. No decimos ni qu es lo que no nos gusta ni porqu no nos gusta. No alcanza con enumerar el listado de cosas que odiamos del otro, con tanta precisin que ni un bistur de diseccin alcanzara.

Un modelo constructivo es abandonar el campo de lo no concreto y pasar a ser especficos. Si callar lo que nos molesta empeora las cosas en lugar de mejorarlas, lanzar problemas sin aclarar su naturaleza es igualmente mortal. Si queremos sealar algo que no anda bien, indiquemos qu es lo que no va bien, porqu no va bien, cmo nos gustara que fuese, etc. De esta manera quitamos angustia al otro, pues le mostramos sin dudas el centro de la cuestin, le ilustramos en cmo lo va haciendo mal y cmo nos gustara.

A continuacin se puede conversar en la bsqueda de salidas o intercambio de opiniones sobre el tema. Y si aplicamos los consejos que vamos exponiendo en estas lneas, confe el lector en que se llegar a buenos acuerdos.

7) Yo te acuso
Muchos matrimonios, al discutir, dan la impresin de maestros regaando a sus alumnos o de fiscales en la Corte acusando a reos de los peores crmenes. Lejos de cooperar con un buen desarrollo de la discusin, la actitud agresiva e intimidante cierra

al acusado a cooperar con el problema. Por el contrario, le coloca en la posicin de quien se defiende de no importa qu postura que ahora deber sostener como suya.

Depurar nuestras palabras de juicios de valor y acusaciones, del tono reprendedor y de cuchilladas psicolgicas abrir a nuestra pareja a nuestro problema y a encontrarle solucin.

8) Disparar y huir
Qu cosa es ms frecuente que convertir una discusin - que no se quiere larga y enfadosa - en algo semejante a un pelotn de fusilamiento donde descargamos toda nuestra ira y frustracin para luego huir, cerrando toda puerta nuestra espalda?

Si aplicamos las recomendaciones enunciadas, lograremos evitar los errores y conducir el encuentro en una bsqueda de soluciones. Sin embargo, forma parte del proceso de pareja, darnos espacios a aclaraciones, a asegurarnos que nos hicimos comprender y confirmar que comprendimos bien al otro, tal y como nosotros mismos quisimos ser entendidos en nuestro punto de vista. El clima que queda flotando en el ambiente tras haber mutuamente entendido que el otro nos interpret adecuadamente y que trabajaremos en el conflicto es un poderoso atractivo para reencender la relacin de pareja.

9) Todo a un mismo tiempo

No importa cuan largo sea el prontuario de crmenes de nuestra pareja, listado que mantenemos con una precisin que el mismo Satans envidiara de la cuenta que lleva por nuestros malos actos.

Si lo que honestamente deseamos es solucionar un problema y no solamente descargar nuestro odio contra el otro, entonces aprenderemos a concentrarnos en un punto por vez. Es irreal e inmaduro esperar cambiar toda una personalidad y toda una vida con el desarrollo de una sola discusin.

Con calma, amor, paciencia y buena voluntad lograremos ms metas de las que esperaramos desde nuestra oscura aprensin. Y, de paso, nuestra pareja ver en nosotros mismos algunos cambios que anhelaba, si acaso nosotros mismos pusimos buena voluntad.

10) Agresiones
Si realmente deseamos conversar, el tono de voz alto e hiriente, casi a gritos, enerva y pone a la defensiva al cnyuge, quien probablemente reaccionar con gestos de rplica agresiva o descalificador hartazgo.

Como contraparte igualmente perniciosa se encuentra la costumbre de algunas personas por encerrarse en el mutismo o poner caras de rabia mal contenida aunque no digan nada al respecto.

Mantengamos un aspecto sereno, abierto al otro, con un tono y nivel de voz agradable, midiendo mucho las palabras y lo que decimos. Es un esfuerzo enorme, es verdad, pero sera muy vergonzoso reconocer que lo que en verdad queremos no es solucionar un problema sino maltratar al otro sin remordimientos.

Invitemos a nuestra pareja a escucharnos, abrindole las puertas para expresarse con la misma cordialidad, donde la agresividad quede desterrada. Quienes aplicaron estas medidas dan cuenta de los resultados asombrosos a poco de valerse de ellas.

11. Rencor
Suponiendo que la pareja realmente desee superar todo cuanto le separa, para reencantar la relacin que un primer da les dio sentido a sus vidas y les condujo al altar a prometerse eterno amor, es aquello que recomendar: abandonar los rencores. Dejar de lado esa incapacidad de no poder soportar haber sido molestado en algo.

No se trata slo de practicar la virtud cristiana, que a semejanza del buen Dios perdona culpa y delito, derritiendo todo en Su Corazn Misericordioso. Si no hay misericordia en la pareja no habr Misericordia sobre ellos ni para con ellos. El rencor corrompe el alma, como un gusano vil que pudre los mejores frutos del amor de pareja. All queda la infame criatura diablica, destruyendo todo buen sabor y recuerdo feliz.

El rencor mancha todos los momentos y no da paz al rencoroso sino hasta cuando puede descargar venganza sobre el ofensor de su orgullo.

Muchas discusiones no se tratan ms que de ajustes de cuentas entre vicios. Y es muy fcil que la hoguera de la discusin reviva y alimente a otras criaturas malignas.

Perdonar de corazn como nosotros queremos ser perdonados, y olvidar las ofensas con la generosidad con que querramos ver olvidadas las nuestras, es el modelo ms seguro y garantizado de traer paz al matrimonio.

12.- Retorno a la zona oscura

Qu pareja no es particularmente ms vil e insidiosa que aquellas que recaen en una discusin que dieron por superada? Qu cnyuge no se ve presa de la mayor de las iras cuando ve al otro incurrir en aquello, en precisamente aquello que se dio por entendido y corregido?

Cuando la pareja aprendi a cambiar sus modelos y formas de discutir, cuando comprendimos el fondo y la forma de una buena y sana discusin, queda recomendar dos grandes medidas preventivas:

La primera es conversar en otros momentos, distintos a los de la discusin, el modo de seguir aplicando algunas de las salidas que se encontraron a los problemas y las formas que a partir de ese momento se aplicarn. Es muy importante que fuera de todo aroma de guerra, se asienten los pasos a seguir y se recompensen los logros. Del mismo modo, es vital que no se prolongue la discusin en el tiempo a causa de haber quedado mal cerrada. Todo tiene reparacin con buena voluntad sin necesidad de mantener los sentimientos corrosivos. La experiencia de las parejas que cambiaron de rutina avala la certeza de que con ganas y voluntad, se puede superar todo.

La segunda, es ms efectiva y segura. La oracin en la vida de pareja es tan importante como la convivencia familiar o la vida de alcoba. Con oracin, fe y humildad, y el deseo ardiente de vivir como buenos hijos de Dios, con los auxilios y remedios de la Iglesia, podremos avanzar con paso seguro, libres incluso de la accin perniciosa del Enemigo del matrimonio y de toda felicidad humana.

Si no logras decidir si quieres continuar con tu pareja o decirle adis, te damos unas pistas de los terapeutas depareja para iluminarte el camino..

Tal vez por muchas razones has dudado continuar con tu relacin de pareja, y te has preguntado si vale la pena luchar por mantenerla o si es mejor romperla de una buena vez. Actualmente sta es una de las interrogantes ms frecuentes entre las parejas, seguimos o no seguimos?

Para esta duda que te angustia no hay respuestas rpidas ni sencillas, porque las emociones y sentimientos entre t y tu pareja no estn demasiado claras. T sabes que para tomar la decisin no sirve de nada ponerte a deshojar una margarita.

La convivencia puede ser un da el cielo y otro el infierno, un da un avance y otro un retroceso, y esto te confunde para tomar una decisin.

Peleas positivas
Sabas que las peleas indican salud en tu relacin? S, las discusiones en la convivencia son una vlvula de escape o una seal de que hay un problema serio que puede terminar con la relacin.

Las peleas son positivas cuando no llevan insultos, humillaciones ni violencia, cuando se busca una solucin y un acuerdo. Es necesario discutir para que la relacin funcione bien, y adems la reconciliacin trae un placer posterior.

Cmo discuten?
Sin embargo las discusiones son negativas si t o l se critican, involucran a otras personas o se chantajean psicolgicamente con el clsico si no haces esto, dejo de hacer aquello.

Adems la discusin no tiene ningn sentido si exiges algo que el otro no est dispuesto a dar, si reaccionas diciendo no a todo, si cedes en cualquier cosa para no discutir, si quieres imponer algo o dominar a tu pareja.

Una seal de que algo va mal es cuando terminan con un silencio, actan con indiferencia ante lo que el otro dijo o acaban con la paciencia de la pareja; esto indica que el conflicto puede llegar a terminar con la relacin.

Posibilidades de salvarla

Para ayudarte a decidir si te conviene continuar con la relacin o decir basta, respndete a estas preguntas:
# La relacin significa lo mismo para los dos? Puede ser que uno busque estabilidad y comprensin, y el otro pasin y aventura. # Comparten los mismos intereses y objetivos en la vida? # Ests dispuesta a hacer todo lo posible para resolver los problemas que te han hecho pensar en separarte de l? # Crees que si le pones fin a tu relacin, tendrs pocas posibilidades de establecer una nueva relacin con otra persona? # El deterioro de tu relacin se debe ms a pequeos detalles en la convivencia que a razones de peso como la falta de amor o de pasin? # Si sigues con tu pareja, los beneficios que obtienes son mayores que las cosas negativas?

Si la mayora de tus respuestas son afirmativas, tu relacin tiene grandes posibilidades de salvarse y seguir una convivencia satisfactoria, una vez resueltas sus diferencias.

Seguir o no seguir
Segn la psicloga Irene Alonso, "para decidir qu hacer con una relacin en crisis, hay que dejar de ver en el otro lo que queremos ver, y observar si su forma de vida nos hace felices, es decir, ver la realidad en lugar de las fantasas".

Una razn determinante para terminar es que tengan una gran diferencia o se opongan en los temas importantes para cada uno, como la religin, las opiniones polticas, los valores, las expectativas del futuro, los proyectos o cualquier otro aspecto de la vida.

Una de las cuestiones que provocan ms rupturas son los noviazgos muy largos y conforme se prolongan, la relacin es cada vez ms difcil de sobrellevar. En este caso debes hablar claro con tu pareja y decirle lo que quieres, ya sea casarte, vivir juntos o terminar, y preguntarle si opina lo mismo.

En cualquier caso deben dialogar si buscan llegar a acuerdos satisfactorios para los dos. De lo contrario, siempre dganse sin

hostilidad las razones de la ruptura.

Muchas veces ni siquiera podemos precisar como empez la discusin. Las cosas pueden estar tranquilas y por un malentendido, una tontera, o incluso sin ningn motivo nos vemos inmersos en una discusin. Terminarla sin ms tampoco suele ser tarea fcil. Qu debemos hacer?.

Lo principal es darse cuenta que discutir de vez en cuando es algo habitual en una pareja, con lo que no debemos hacer saltar las alarmas a las primeras discusiones. Solamente debemos pensar que nuestra parejaatraviesa por un mal momento cuando estamos un poca larga sin parar de discutir. Cuando prcticamente podemos decir que no hacemos otra cosa ms que discutir. Mas all de esto, entra dentro de la normalidad, la disparidad de opiniones sobre los asuntos cotidianos entre nosotros y nuestra pareja. Y es normal que de vez en cuando esta disparidad acabe en discusin.

Incluso podemos sacar enseanza de algunas de ellas, para que hieran lo menos posible nuestra relacin.

RESPONSABLES?

La responsabilidad de las discusiones no es fcil delimitarla. En nuestra relacin de pareja entran en consideracin lo que somos, como nos ven los dems y lo que es muy importante: nuestras propias expectativas que no tienen por qu ser iguales a las de nuestra pareja.

A menudo el inicio de la discusin, est en algo que esperbamos y que no se ha cumplido. La situacin se complica cuando nuestras expectativas son opuestas a las de nuestra pareja.

Incluso algo que damos por sentado, como si el otro debiera saberlo, pero que nunca hemos dicho, puede crear el ambiente propicio para empezar a discutir. Esto es algo que tenemos que tener siempre presente. Puede ahorrarnos alguna discusin.

QU EVITAR?

Si a pesar de todo, ests ya en plena discusin, evita alzar la voz, por que esto slo empeorar la situacin.

Evita igualmente cualquier recordatorio a discusiones pasadas , por que no vienen a

cuento, y slo conseguir heriros. No a los insultos, ni a las faltas de respeto, por que pueden ser difciles de borrar. Procura no introducir en el escenario a terceras personas . Todo ello sustityelo por un intento por escuchar al otro, aunque sean reproches. Tu capacidad de empata probablemente marcar la diferencia.